А в итоге никто никому совсем даже не нужен... Мы всё придумали сами. Кому насколько фантазии хватило.

«Я люблю тебя. Я тебя тоже нет». И сами же разрушаем «нас».

И твои, и мои чувства не имеют никакого значения. Такая нелепость: ссоры, обиды - уже привычка.
Но всё равно мне ты очень нужен.

Не приятно узнавать, что я у кого-то в планах.

А фраза: "Ты моя самая невосполнимая потеря" признана мной безответной и не имеющей продолжения.

Мой город укутался в шаль серых будней и смотрит на своих одиноких прохожих  желтыми глазами худых фонарей, запутавшихся в паутине собственных надежд на будущее и мечтаний стать неоновыми.

Неон | не_он.

Зеркала моей прошлой жизни, сохраняя в себе отражения нашей бесчувственной реальности и каждый нелепый взгляд, невольно скользнувший по их гладкой поверхности, безмолвно кричат и мечтают разбиться, и забыть всё, что когда-то проецировали на моём шершавом отражении.

Они немы | не_мы.

А я запуталась в своей собственной пустоте.

Зачеркнуть. И всё заново. Построчно. Побуквенно. Лишь бы найти в себе силы жить заново. В который раз.

Мои слова никогда не имели значение, не смотря на то что я в них вкладываю половину себя.

Так кто-то решил.

Поздравляем абонент!

Вы 2 года с Beeline.

Вы 2 года с хорошей музыкой.

Вы 2 года с QIP.

Вы 2 года с "зелёным" пивом.

Вы 2 года с ним.

А как на счет центра поддержки клиента.

Он странный. Он непредсказуемый. Он мрачный. Он эгоистичный. Он молчаливый. Он постоянно озлоблен. Он давно на всё наплевал. Он живет одним днём. У него своеобразное чувство юмора. У него на всё своя точка зрения. У него на каждый вопрос свой ответ. У него никогда не бывает проблем. Его никто и ничто не заботит.

От себя: он харизматичен.

...

Пей нормальное пиво. Слушай хорошую музыку. Не переспрашивай. Не уговаривай. Не обращайся к нему уменьшительно-ласкательными. Не будь тупым. Не будь банальным. Носи в кармане доказательства и факты. Тебе не нужно знать, когда он придёт. Тебе не нужно знать то, что он не знает сам. Тебе не нужно знать кого он любил. Тебе не нужно знать о чём он молчит. Соглашайся. Одобряй. Цени. Не преувеличивай. Шути смешно. Говори по сути. Не кури. Не истери. Не отказывайся от своих слов. Не выдумывай и не преувеличивай.

При этих всех раскладах, имей своё мнение и будь собой.

В колонках играет - Chevelle - Vitamin R

Я бы наверное увековечила все 27-е числа своего календаря. Вчера было преддвадцатьседьмое настроение, а ночью мне снился преддвадцатьседьмой сон. Утром просто на секунду представила, что бы было, если бы не... Но это так лично для себя, потому что в последующих секундах я уже думала о своей эм, ну ничтожности чтоли.

Даже если переосмыслить все свои смысловые заключения, всё равно лучше не будет. Уже. И даже если учесть все мои заумные слова в этом посте, умнее я не стану.

Надо было думать раньше, но раньше уже закончилось.

И что за противное слово "ностальгия"?

А сегодня ты мне снова снился … быть может, во всём виновата осень; я ощущаю её сильнее.… Всегда хотелось этой дурацкой романтики, осенний лес, теплый чай, этот приторный запах осени, много-много фото, таких, как в детстве и ты… Ты, ты, ты… Ты повсюду, ты на улице, ты в моем доме, ты в моей кровати, но самое жуткое – ты во мне, в моей голове, в моем сердце.… Нельзя привязываться к людям всем сердцем, нельзя, нельзя, ни за что нельзя!!! А ещё хуже - отдать своё сердце другому человеку, ведь что останется, если он уйдёт? А он всегда уходит... Как бы печально не было – учусь прощать, учусь забывать, отпускать, учусь жить безе тебя, без всего того к чему сумела привязаться за столь короткий срок, учусь засыпая желать тебе спокойной ночи, а просыпаясь – хорошего дня, учусь верить в счастье. Ты помню, часто мне говорил, что если чего-то очень сильно хотеть – оно обязательно сбудется, и я в это верю, верю, что снова полюблю, верю, что снова буду счастлива, пусть не с тобой, а с другим, ведь я так сильно этого хочу… И все-таки осенью можно быть счастливой… Теплый уютный плед, ароматный чай, горячий пирожок с капустой, только вот по вечерам чертовски тебя не хватает…

Такое пугающее чувство неспокойствия. Не могу уловить состояние равновесия. Куча мыслей в голове, которые сбивают друг друга на ходу и которые никто никогда не поймёт. Куча слов на устах, которые никто никогда не услышит. Потому что мне от этого не станет легче. Нужно лишь разобраться в себе и в людях, окружающих меня. Я выбрала ложных друзей, я выбрала ложную любовь, я выбрала ложных врагов. Друзья лицемерят, любовь не любит, враги желают добра. Всё в искрометном круговороте выкидывает меня из колеи. Да, мне плохо.

И почему у меня не хватает смелости на суицид?

Ностальгия, видимость, мечты и надежды. Пришло время их оплакивать... Не хочу писать про боль в душе, про сердце в клочья, про лживую улыбку. Потому что банально? Нет потому что нету. Лишь неудержимое желание плакать. А к черту ваши утешения. Всё впереди? Нет всё позади! А впереди пустая неизвестность.

Может застраховаться?