Всему есть свой конец. Один уже наступил, и я так подозреваю, что вскоре ожидается ещё один. Взяла себя под контроль. Воспитываю в себе то, что потеряла. И... жалею себя. Жалею сама, потому что сама и обидела.

Надоело доверие, надоели надежды, надоела любовь. Зачем верить?

Я не знала, что жизнь настолько сложна. Я не знала, что можно настолько категорично упираться, не верить, лишь потому что Я не ТА, ради которой ты готов на всё...

Я всегда всем говорила и буду говорить: "Всё тайное становится явным" - неважно через сколько лет, но ты узнаешь правду; "Земля круглая" - всё плохое, что сделал человек, всё ему вернётся и пускай молится, чтоб не в двойном размере.

Я безумно верю в справедливость, я верю, что ничто не остаётся безнаказанным... Я верю, что мою искренность рано или поздно оценят.

Я уверенна в себе. Я чистый человек. Я живу теперь сегодняшним днём, опираясь на будущее. Но не на прошлое.

Прошлого нет.

Моё аlter ego меня абсолютно не впечатляет. Или это просто период такой сложный. Переходный возвраст?)) Та вроде уже пережила. Самое отвратительное осознавать, что я делаю не правильно, что я бы так никогда не сделала, но всё равно делать. Потому что очень трудно бороться с собой. Я живу не тем, чем должна была жить. Я абсолютно не такая, не соответствую действительности. Все думают, что я просто изменилась... Ну и пускай, я сама справлюсь. Но я в душе прежняя, замечательная девочка, а не комок негатива, как сейчас.

Кто-то сказал, что нельзя иметь всё и сразу, и скорее всего это сказал тот, кто никогда не пробовал. Можно. Даже нужно. Мы ведь не одноклеточные. Если хочешь получать удовольствие от жизни целиком, то именно так и нужно - "всё и сразу". Правда чтобы достичь этого требуется выложиться по-максимуму. Не каждому дано. Но я точно знаю, что у меня грандиозные планы на жизнь.

Да будут они осуществимы=)

Такое обоснованное недоумение в голове. Просто не хочется даже верить в происходящее. Закрыть глаза. Открыть. Понять, что всё это глупая ошибка. Скорее всего я отношусь к той категории девушек, которые проявляют свою любовь с помощью истерик, ревностей, нервных срывов. Это негатив. Он убивает всё хорошее, что только могло быть в отношениях. Сколько раз я могу сказать "прости"? А сколько раз он меня услышит? Иногда всё понять бывает слишком мало, так как уже слишком поздно. Иногда бывает вернуть очень сложно, но всё таки ведь можно...

*Прозрение снизошло на меня*

Поздно?

Words like violence,
break the silence.
Come crashing in
into my little world.

Тридваодин и начали всё с нуля.

Не нравлюсь такая, получайте другую...

Изменюсь.

Меня окружает [не]любовь, [псевдо]счастье и [атипичная]нежность.
И зачем только я себя на это подписала...

Я хочу выплакать все свои слёзы в один миг.

Искры моих эмоций обжигают любимого человека, но боль ощущаю я.

Трудно притворяться.
Трудно глушить обиду.
Трудно улыбаться со слезами на глазах.
Трудно быть с тобой.

***

Несколько секунд необоснованой подлости. И одна минута полного недоумения.

Я не собственность безразличного рассудка.

Насколько сильна человеческая самоуверенность.

Интерес. Рассудок. Логика. А точнее их отсутствие.

Думают, что всё знают. Думают, что знают меня.

Смеюсь им в глаза.

И хорошо, что они не знают про такую как я.