Общепринятое понятие о любви выводит меня из себя.

Вы все любите не так.

Бросаю вызов.

Вокруг сплошные "люблю" абсолютно не наполненные смыслом.

Были бы люди немыми... Тогда может существовала бы настоящая любовь.

epic fail.

yesterday.

Я умею чего-нибудь "выдать" в конце вечера.

Мне просто напросто надоело ходить с закрытыми глазами. Пропускать мимо себя выплески эгоистичности и самовлюблённости. Не умеешь ценить  - не оценённым будешь. Я никому ничего не должна, и не перед кем не обязана пока под моими словами не стоит моя подпись.

Впрочем сил у меня почти не осталось. Мой любимый вежлив, тактичен и корректен в расставаниях, но он меня не любит. Я пишу ему сообщения длинной в десять. О, я очень рассудительна и рациональна. Я признавала конечно все свои ошибки и придумывала себе ещё двадцать, раскаивалась, извинялась, обещала. Я вспоминала счастливые минуты наших отношений и сетовала на то, что потерять их было бы крайне обидно и глупо. А в ответ лишь пару конкретных слов и все мои красноречия уходят в топку. Я в отчаянии, да, но не позволю себе сломаться. Не в коем случае не буду спасаться от обид в чужих объятьях. Знаю просто, что это очень плохо "отстирывается" с тела.

А он? А что он? Он счастлив. И хорошо, что хоть кто-то счастлив. Одного не могу решить, что лучше - боль, которая вынуждает бросаться на стены, или же тупое безразличие.

Воистину: баба - дура!

Нас нет.

Больно, грустно, непонятно. Насилую себя держать в руках. Хуй что получается. Любовь любовь, привязанность, зависимость. Дорожишь, ценишь, обажаешь... А вот бывает и такое, что зря ты всё это делаешь. Жаль что не каждому дано это испытать. Ааа блин плачешь плачешь и зачем? Не вернуть и ничего не сделать.

Простите. Больно. Простите. Плачу.

Сегодня можно.

Когда нет будущего и прошлого, я придумываю своё настоящее и разбавляю свои мысли сладостью воспоминаний. Когда в самую жуткую минуту мне пишут банальное «всё будет хорошо» - хочется разбить монитор в приступе истерии от удушливого лицемерия [не]родных. Всё НЕ будет хорошо. Так не бывает.
Когда я плюю на все, что раньше казалось важным и до боли необходимым, начинаю теряться в своих мыслях, погружая себя в депрессивные замашки.
Я снова заставляю себя жить всем назло идеально. Искренне-равнодушные приступы нежности к уходящему продаются за первые теплые лучи настоящего.

Когда наконец прийдёт моё время?