Глаза говорят больше, чем слова. 
Поэтому, когда нам больно - мы отворачиваемся.

 

 

А ведь мы за это лето сдружились с теми, с кем и не думали иметь что-то общее.

 

 

Люди думают, что будут счастливы, если переедут в другое место, а потом оказывается: куда бы ты ни поехал, ты берёшь с собой себя.

 

 

Я скучаю. 
И это ничего не значит. 
Ничего не даст. 
Ничего не изменит.

 

 

Никогда не опускай руки.
Чтобы не случилось в твоей жизни.
Всегда находи в себе силы любить, мечтать и жить.
Это сложно, я знаю, но это нужно.
Чтобы не превратиться в таких как все.
Учись различать ненужных тебе людей издалека, чтобы "нет, спасибо, не хочу" на его "познакомимся, красотка?".
Даже если он выглядит как бог и по нему все девочки сохнут.
Ищи того, кто будет с тобой рядом.
Есть такие мальчики, чтобы вы не говорили.
У них тепла на атомную станцию хватит.
И потом будешь рада, что сможешь наконец-то показать всю себя, все свои чувства и нежность.
Будешь счастлива от того, что не убила эти чувства.
Поверила в себя и в свою красоту.

Просто живи и не спеши никуда. 
Твой мальчик сам тебя найдет.

© Sasha Morozov

 

 

В колонках играет - Kelly Clarkson - Because of You

Сколько, ну сколько же может боли быть из-за одного единственного человека? Все принципы летят к черту, когда разум отключается и указания тебе дает сердце. Да какого...хочется спросить, но ты сама виновата. И хочется, чтобы все, все, просто все шло бы от тебя подальше. Надолго. Или вообще навсегда. Но надо разобраться..приходится, ведь проблемы твои и тебе же будет больнее, если оставишь все как есть. Страдать будешь, идиотка, очень сильно. "...вдыхай, сука, мои слезы, любить не так просто, как выбирать позы на простыни...." вот так.

И надо бы поставить точку во всем этом. А так противно и гадко. Омерзительно от своей слабости. Не могу, настолько выше моих сил.

Да где твоя гордость? Что с ней стало? Добивалась независимости и свободы и сама же загнала себя за железные прутья...Клетка.

Бьешься, пытаешься выбраться...а из чего собственно? Тебя никто не держит. Но ведь самое главное, что и не отпускает. Разве так можно? Это ведь больно. Сама добивалась, ну и как теперь живется? Так хорошо местами, а потом умереть хочется, ведь душу ничто не лечит.

А время...время действительно приводит к равнодушию. 

Если не ценишь любви к себе, зачем даешь возможность любить? Будь сволочью, чтобы сразу не было вопросов. Чтобы не слышать потом обвинений в свой адрес, не страдать от приступов чужой ревности. Чтобы в конце концов просто не париться, что у кого-то к тебе чувства. 

Собственно, что убиваться...не стоит, не нужно. Просто мне тяжело и больно, но вынести это можно. 

Не стоит слишком открываться людям.
Это не значит,что ты сразу сейчас вот должна думать,что все люди врут,не на кого положиться,нет.
Просто береги себя настоящую.
Люди здорово меняют тебя и вносят что-то свое в твою душу.
А это не очень-то хорошо бывает.

И не смей сдаваться!
Один мудак,второй мудак,а ты держись.
А потом придет тот самый твой и будешь только рада,что сохранила себя настоящую.(Morozov)

Часто ведь так бывает - сначала тебя что-то окрыляет, а потом оно же заставляет вернуться на землю. Или еще хуже - отрезает крылья прямо там, наверху, и ты больно падаешь, при этом возможно даже ломая себе что-нибудь. Или разбивая.. сердце, руки в кровь..

Когда тебя спрашивают - будь честен, не только с этим человеком, но и сам с собой. Никогда не давай пустых обещаний. Говори искренне, чувствуй остро, чтобы эмоции проходили через тебя и утопали в глубине.. Но не давай им гаснуть. Пусть горят ярко, освещая тебя изнутри своим сиянием. Когда решишься открыть душу, тот кому ты доверяешь свой внутренний мир увидит это.

К чему сейчас это все? Не знаю, если честно. Просто мысли, которые идут откуда-то изнутри.

 

"В жизни любой девушки есть парень, которого она никогда не забудет, и лето, когда это всё началось..." - нельзя с этим не согласиться, потому что лето - это маленькая жизнь. А не у любой девушки он может быть и не один такой.

Наверное плохо чувствовать острую зависимость от человека. Быть к кому-то привязынным. Доверять и верить, не заставляя что-то лишний раз доказывать. И все-таки как строчка в песне: "Дружба и любовь - это вопросы веры. Ты можешь верить, но ни в чем не можешь быть уверен."

Как же давит чувство, что ты вроде бы свободен, не в клетке, но тебя что-то держит. Так сильно, что выбраться не можешь. И в то же время сам не хочешь. В каком-то смысле тебе это нравится. Позже начинаешь смиряться и жить с этим. Но в твоей собственной душе порой происходит бунт против тебя же самого. Безусловно каждый человек сам управляет своей судьбой, решает все в своей жизни. Кого надо забыть, кого отпустить, что вспомнить, а что пережить заново, чему дать продолжение, а что следует завершить без сожаления.

Почему люди не всегда говорят честно и искренне? А может быть лучше спросить так: почему, когда открываешь душу, в нее если и не плюют, то по крайней мере, продолжают оставаться равнодушными? Вот после этого будет гораздо легче справиться с ответом на первый вопрос.

Хочется воспарить к облакам, подняться высоко в небо...Почувствовуть совершенную легкость в душе и теле. Ощутить как внутренний холод вытесняет теплый комок света, становясь горячее и больше, растекаясь и заполняя тебя всего, целиком.

Безграничная нежность..становлюсь слишком ласковой и сентиментальной. А надо жестче, тверже. Людям не нужна твоя забота и тепло. Где-то читала это кажется.. Как бы печально это ни было, но у каждого человека есть кто-то, кто ему ближе, чем ты. 

Любим, греем, ласкаем, балуем..все для любимых и родных. А кто близкий человек для тебя, которому будешь все это дарить вместе с частичкой себя, решай сам. Главное нежнее с любимыми и равнодушнее с окружающими. Не стоит дарить себя тем, кто этого не заслуживает, они не ценят. Уважай и люби, пусть в душе цветником раскрываются самые твои прекрасные черты, когда рядом с тобой важные тебе в жизни люди.

Помни: чувства глубже. На лице улыбка, у тебя все шикарно. И не важно, что дома ты может плачешь, но людям чужим не давай сделать тебе больно. От любимых острее чувствуется эта боль, тебе сполна этого хватит. Сделай свою жизнь светлее и ярче. Иди всегда с поднятой головой, спину прямо. Будут бить, не сдавайся. И ничего не бойся.

Долго думала и поняла, что мне видимо слишком многого хочется. Всего и сразу, а так не бывает. Сначала жизнь тебе дает одно, потом отдыхает, а потом уже только может дать следующее. Выполнить твое новое желание. Правда от тебя она потребует приложить к этому усилия. Хочешь получить желаемое - пожалуйста, будь добр помочь себе сам. Сходи, сделай, принеси, купи, получи, договорись. Само по себе тебе в руки ничего не придет. Так бывает, но очень редко и называется подарком судьбы. 

В душе полное спокойствие, ощущение, что я могу все. Кажется у меня все хорошо. И меня вполне это устраивает. Немного непонятно, но это лучше, чем совсем ничего, пустота. Я учусь жить правильно. Постепенно, и пока я только воспитываю это в себе. Хорошо ко всем относиться, не скандалить, бросить вредные привычки, любить близких. Вроде даже получается неплохо. А еще..много чего может произойти за один день.

Просто я скучаю...Просто мне грустно...Неуютно, тоскливо, непонятно.

Пару дней назад все было иначе: режим, который приходилось соблюдать, веселый и разговорчивый персонал отеля, классные аниматоры, день, наполенный солнцем, улыбками, весельем, счастьем, впечатлениями, эмоциями, событиями, хорошие люди, постоянно окружающие тебя и не дававшие загрустить ни на минуту.

Сначала я думала, что все вернулось, опять будет так, как прежде. А сейчас понимаю, что не "вернулось". Это я приехала и пришлось погрузиться в обычную московкскую жизнь, нужно делать то, что прежде, вести себя как раньше. Но я не могу..Атмосфера, город, люди, воспоминания..все так ужасно давит. И никто не понимает, а может просто не хочет понять. Или даже не может.

Мне не хочется жить также, как раньше, до сборов. Я нуждаюсь в чем-то новом. И так грустно, что не в моих силах всё изменить. 

Скучаю по ребятам, которые там были. Но и здесь грустно - на сборах мы были объединены одним желанием, у нас была цель, благодаря этому удалось создать впечатление большой и дружной семьи. В Москве все сами по себе. У каждого есть возможность продолжить общение, но далеко не всем это нужно.

 

 

Эта жизнь закончилась. Теперь мне кажется, что это был удивительный сон. Все должно вернуться на свои места, мы уехали из Турции, здесь, в Москве, все по-другому. Но у меня есть история, воспоминания, море впечатлений, которыми делиться ни с кем не хочется. В первый раз такое. Раньше я ждала момента, когда смогу все рассказать друзьям. А сейчас наоборот. Безумно по ним соскучилась, но, когда проснулась утром, поняла, что не могу с ними встретиться. Просто тогда всё действительно останется в прошлом. 

Восхитительная поездка. В ней было столько всего хорошего и не очень.Но больше все-таки хорошего. Собираясь на сборы, я даже не могла думать о таком.

Хочется обратно, к людям, к которым я очень привязалась. Пусть они разные, и не со всеми мы одинаково ладили, но они были такими родными почему-то. В душе пусто. И я знаю, что эту пустоту заполнить удастся не скоро..

Мне удалось узнать много нового. Это был бесценный опыт во многих смыслах. 

Мысли доводят до щемящего чувства жжения.

Безграничная нежность, счастье, радость, улыбки, дружба..это затмевает собой все остальное.

Как было там и как будет здесь.

Не повторится.

Больше для меня не будет так, как было раньше. Что-то поменялось, я многое поняла, переосмыслила, для меня многое было впервые.

Можно даже сказать, что все было впервые.

Только жаль, что об этом не получится рассказать, поделиться. 

 

После самолета в пять часов просто вырубилась, прямо в одежде, в которой приехала. По-видимому меня никто здесь особо и не ждал.

Проснулась в половине 10, и поняла, что не сон - стоят чемодан, на нем лежит моя новая шляпа и рядом валяется рюкзак. Думала, что телефон бредит и показывает 9 июля 9 часов 30 минут. Переставила дату на 8 июля 21 час 30 минут. Пошла завтракать и выяснилось, что это я брежу, и уже 9 июля половина 10 утра. Отлично, как после штатов спала. 

Стоило мне перечитать книгу польской писательницы Изабели Совы "Терпкость Вишни", как тут же в голову полезли новые мысли. В принципе, они у меня вечно там сидят и только сменяют друг друга. Часто начинают повторяться. Даже нет, не так. Вновь возвращаются для переосмысления. Заставляют подумать и решить: считаю ли я так же, или иначе. В большинстве случаев основная позиция остается прежней, но многие детали приходится пересматривать, т.е. отношение ко многим вещам начинает меняться. И постепенно я двигаюсь к тому моменту, когда полностью изменю взгляды на жизнь, людей и прочее. Утверждают, что это происходит у всех девушек в возрасте 17-18 лет. В таком случае мне осталось 2-3 года, и все более или менее встанет на свои законные места и перестанет меня волновать. Правда мне этого совершенно не хочется, да и к чему? Может быть мне удастся разрушить это утверждение и на собственном опыте доказать, что психологи далеко не правы. Вот то, о чем я успела подумать за 6 часов:
1. Все мы в детстве в той или иной степени зависим либо от родителей, либо от человека или людей, отвечающих за наши жизни. Эта зависимость выражается во многих вещах, начиная с финансовых и заканчивая тем, что по сравнению со взрослыми мы имеем лишь самое малое представление о мире, что подразумевает ноль целых одну десятитысячную долю опыта, не умеем постоять за себя, соображаем пока еще плохо и т.д. По крайней мере лет до 13-14 я считаю детей детьми. Даже, если в свои столь юные годы они крайне самостоятельны, являются гениями каких-либо наук, показывают виртуозные способности в музыке или других областях искусства и пытаются начать зарабатывать. Все это: заслуги их родителей; природная одаренность; черты сильного характера. Одно из трех, хотя не исключаю существования еще парочки вариантов. Конечно, это не значит, что после 14 все дети тут же становятся старше, умнее, опытнее. Многие и после своего совершеннолетия в каком-то смысле продолжают оставаться детьми. Однако, опираясь на свои наблюдения и сравнения, могу предположить, что после этой возрастной черты, дети делятся на два типа: продолжающих оставаться детьми и начинающих постепенно взрослеть. Не по своей воле, но я отношусь ко второй группе. Собственно говоря, начала я этот разговор совсем не с той целью, чтобы определить себя к одной из этих групп. Изначально мне хотелось просто сказать о "зонтике", речь о котором заходит в книге, прочитанной мною утром. Этот своеобразный "зонтик" - надежность, защита, уверенность, стабильность. Все, что было у героини романтической комедии, пока она жила со своей семьей в доме под Краковом. Решения за нее принимали родители, которые также давали ей уверенность в завтрашнем дне, являлись надежной опорой, поддерживали, обеспечивали, делали ее жизнь гармоничной и стабильной. Все, что по идее только возможно желать и иметь. Но Вишня молода, и ей не хватает свободы и независимости под этим зонтиком. По сути, она не решает. Решает за нее жизнь и выталкивает из-под зонтика. Вишня начинает ощущать на себе первые капли дождя. А точнее все тяготы жизни молодого человека, лишенного возможности жить под родительской опекой. Это книга. А у меня - жизнь. Я тоже не решала, но оказалась без защитного зонтика. И местами ощущаю не капли дождика, а настоящий тропический ливень.
Правда ли так легко жить без родителей? Или почему легко мне? А может просто так мне кажется уже почти два года? Я чувствую свою зависимость от отца - материальную. От мамы у меня зависимости вроде и нет, но я не могу сказать, что она не нужна мне. Просто я научилась обходиться без нее. Теперь у нас с ней только из-за родственных связей существует потребность в общении и контакте. Получается, если бы люди были устроены немного иначе, у нас совершенно пропало бы всякое желание поддерживать связь. Возможно ли такое, что близкие могут стать чужими? Да, возможно. И такое случается. Но будет обидно, если это возможно и в моем случае.
2. Сколько шансов у каждого найти того единственного человека, с которым жизнь станет раем, каждый день будет приносить счастье и вообще любовь окажется неземной? В такое я даже и не верю, но все-таки…Вдруг существует нечто подобное. И хочется знать, почему после расставания люди говорят о некогда любимом человеке, либо плохое, либо, наоборот, и даже уважают о нем память. Все естественно кроется в чертах характера, самом "некогда любимом" и причинах расставания, но все равно - ведь ты его любил/а, так зачем же теперь называть сволочью, сукой. Получается ты и любил/а эту самую сволочь/суку. Плохой у тебя вкус значит, раз на таких только и тянет. Либо любви не было. Были притворство и желание быть хоть с кем-то из страха перед одиночеством. Хоть размалеванная стерва или мужик с нереальным торсом, но с яйцами вместо мозгов. Это ведь тоже кто-то. Иначе пустота и одиночество. Нет уж, я готова и подождать. Вариант "хоть кто-то" не для меня.
3. Так как книга рассказывает также и о компании студентов, то я сразу же вспомнила про обучение, вузы, экзамены и поступление. Если быть до конца откровенной, то я уже волнуюсь и переживаю из-за всего этого. Хотя до ГИА мне еще ровно год, за который мне надлежит стать примерной ученицей и вдолбить в себя хотя бы основы основ тех предметов, что предстоит сдавать. А что собственно мне сдавать я пока точно не определилась. Ясное дело, 4 экзамена, возможно все в тестовом формате, русский и математика обязательные и два по выбору. Раз за нас уже решили с двумя, то казалось бы справиться с решением вопроса намного проще. Выбирать буду между 4 предметами: обществознание, история, испанский и английский. Склоняюсь больше к первым двум, но с ними у меня далеко не идеально, особенно с историей. К 11 классу, если мне посчастливится в него попасть, я дала себе слово подготовиться основательнее, так как там экзамены на поступление нависают. С вузом, факультетом и отделением я определилась еще в 6 классе. Недавно у меня возникли сомнения, но быстро испарились. А все снова благодаря танцам. И пришло решение ко мне совершенно с неожиданной стороны. Во вк у преподавателя нашла интересное название группы - HHI-RUSSIA, что расшифровывается как Hip-Hop International Russia. Открыв страницу группы, расстроилась, потому что она оказалось совершенно бесполезной и неинтересной. Уже собираясь закрыть страницу, в обсуждениях группы увидела тему - требуется PR-менеджер. И идея ворвалась мгновенно. Совместить хорошую специальность с любимым делом - ничего лучше мне никогда в голову не приходило:) Это будет сложно, но надеюсь возможно.
4. Помимо всего этого, в книге былр приведено немало диалогов молодых людей, пытающихся обрести смысл жизни. Они хотели выяснить в чем же заключается суть этого смысла и найти его для себя. Что же касается меня, то тайну этого смысла жизни я не искала, не ищу и не собираюсь до нее как-либо вообще докапываться. Потому что истину познать трудно. Возможно со временем я и пойму, что для меня является этим самым смыслом или просто найду его в жизни. Сейчас же мне просто хочется жить. Радоваться каждому дню. Делать приятное близким людям. Помогать друзьям, веселиться вместе с ними. С энтузиазмом начинать все новые дела и с ним же завершать старые. Я не ищу и в то же время нахожусь в постоянном поиске. Не знаю чего. Видимо всего. Того, что еще не знаю, что хотелось бы выяснить и открыть для себя. Мне кажется, смысла как такового и не существует. Его придумывают люди, для себя. Потому он для каждого свой.

Мне хочется столько сказать..но вылетает только часть тех мыслей, которые формируются в голове. Другие остаются и требуют, чтобы я думала о них фактически ежедневно. Безумно скучаю по всем, хотя на даче вроде бы не так плохо. Наконец-то я расставила приоритеты в своей жизни. Установила, кто в ней играет главные роли, а кто - второстепенные. И что для меня важнее, а что можно поставить на второй план. До этого был период, когда я совершенно потеряла возможность разумно поразмышлять. И вот сейчас все стало на места. Во многом помогло то, что я нахожусь в покое и тишине. Давно такого не было. В основном вся моя жизнь - сплошная спешка, любые действия - это проверка, сколько еще я могу сделать до того, как упаду без сил. Скоро 15…До этого момента я, считаю, успела сделать достаточно. План почти не перевыполнила, только в некоторых местах. К тому же успела съездить в штаты, а теперь меня ждет Турция и Австрия. Мне кажется не стоит считать неимение молодого человека за большую беду. Я даже перестала чувствовать какую-то обреченность и обделенность, которую испытывала до некоторого момента. У меня есть вещи намного важнее. Люди, увлечения, способные сделать мою жизнь ярче, насыщеннее, счастливее. Близкие друзья и танцы - самое главное, что у меня есть. Я готова посвятить себя им полностью, чем в принципе уже и занимаюсь. В моем случае вряд ли можно с уверенностью сказать: "Девушка-танцор". Не настолько еще сумасшедше я к этому отношусь, хотя грань по-моему уже перешла. Есть то безумное желание продолжать заниматься, стараться, прикладывать к этому максимум усилий, а главное вкладывать частичку души. Ведь без души никак не обойтись, ни в одном деле. Мне кажется люди всегда должны вкладывать во все свои начинания немного своей души, тогда всё станет получаться. Читаю книгу Леона Вишневого - "Одиночество в сети". Она вносит в меня что-то новое, я это чувствую. С какими-то его мыслями и строками я просто соглашаюсь. Но, безусловно, это вещь, которую стоит рекомендовать для прочтения. Для меня это слишком - влюбиться по интернету, да и не только влюбиться, но и страстно желать человека, ревновать его, делиться всем важным и интересным, происходящим в твоей жизни. Мне необходимо хотя бы немного физического контакта с определенным лицом, чтобы иметь желание писать ему в сети, представлять его голос и выражение лица, читая слова, написанные им. Пока не представляю себе такого увлечения, но верю в его реальность. Думаю, сегодня такое вполне возможно. Моя влюбленность немного угасла. Этому послужило несколько факторов. Я даже рада, потому что на данный момент совершенно точно представляю невозможность существования таких отношений. Зато у меня осталась та же безграничная нежность к этому человеку, благодаря чему я смогла распространить ее еще на тройку людей:)

Лето, надо оставить все проблемы и тяжести жизни позади. Чтобы они были далеко-далеко. Сегодня иду с подругой на танцы. Безумная радость изнутри идет. И все равно целое утро я забивала себе голову разными бредовыми мыслями. Становится опасно столько думать.

К примеру, я пыталась понять, почему хочешь сделать человека счастливым и потом понимаешь, что ему это не нужно. Он и без тебя счастлив. Уже нашлись люди, готовые в любое время его осчастливить. Печально. Получается, войти в чью-то жизнь мало. Чтобы хоть что-то в ней значить, нужно многое пройти. Времени утечет тоже не мало.

А потом поехала на танцы с подругой. Кряк был крайне весел, его друг Витя выглядел вялым и уставшим, но все равно показался мне милым человеком. Загоняли на занятии они нас ужасно. После получаса я уже была никакая. Потом поехали на черемушки, где нас покормили друзья в макдаке. Вообще пора прекращать жрать этот фастфуд.

Я еду в Австрию, опять-таки с дистанцией, в августе. А еще планируем с друзьями завалиться в Старый Оскол в конце июля и замутить незамутимый замутос:)

Стремительно, неумолимо оставляя  позади столько дней, несется жизнь. Она действительно похожа на альбом коллажей. Ее можно сравнивать со многими вещами. В Москве мне уже трудно дышать, не хватает свободы, все давит. Хочется оставить столицу и уехать. Осталось еще совсем немного. Правда, я знаю, что все равно буду скучать по этой сумасшедше-быстро текущей жизни. Здесь так много событий и впечатлений в день..

Вчера уезжала на дачу подруга, надо было пойти гулять как можно раньше, из дома ушла в восемь утра почти. Когда она уехала, мы все стали усиленно грустить. Да и весь день были амебные, ночью не спали фактически. Я в странном состоянии провалялась все утро на мягком коврике дома у друга, наелась фруктиков. Потом еще раз были у него, опять задрачивались в гта и тап-тап.

Бессмысленное времяпрепровождение с одной стороны и интересное с другой. Они уже как семья для меня своеобразная. Хочу сразу в Турцию, без дачи. Этим летом хочется только зажигать на каких-нибудь курортах, у моря, чтобы по вечерам клубы с яркими вывесками, утром спать беспробудным сном часов до 12, днем валяться у бассейна....

 

Вот и первый долгожданный день лета!

К горячим пляжам, жаркому солнцу, ласковому морю....

Ну а для жителей столицы - столичного лета:) И стараемся выбираться за город.

 

 

1 ИЮНЯ - День Защиты Детей

Фотографии Die_Schwebende : My life with a heap of emotions.

Фотографии Die_Schwebende : My life with a heap of emotions.

Закончился очередной учебный год. В этот раз я переживаю за своих друзей и знакомых - 9 и 11 классов - у них экзамены. Понимаю, что в следующем году гиа ждет и меня. Оценки могли бы быть намного лучше. Еще завтра идти сдавать физкультуру. 

Посмотрела "Пираты Карибского моря: на странных берегах" - мне понравилось, не ожидала такого от этой части.

Фактически уже началось лето. Долгожданный каникулы. Хотя год пролетел совсем незаметно. Мы гуляем каждый день. Ухожу утром, прихожу домой поздно вечером. Сидим, болтаем, веселимся, ходим в купчино заправляться едой:) Облюбовали ступеньки у главного входа в школу 1361. Там можем часами время проводить, потом идем к цк и обратно.

Так и пролетело уже пару дней. Ехать гулять куда-либо еще стало чисто физически лень. Порой кажется, что это даже здорово - такой своеобразный релакс после 9 месяцев учебы. Но однообразие надоедает иногда. Хочется что-то добавить. 

Занятия по танцам закончились, в пятницу ходила на последние два..Очень жалко, больше всего меня опечаливает именно это.

Хочется  романтики, любви. Ненавижу эту безответную влюбленность. Достало все.

Две недели назад ездила с Добрыми сердцами во Владимир. Было очень классно, в детдоме испытывала смешанные чувства, а поездка была нереально замечательной. 

Так что все круто..Я почти счастлива.