попса...а какие воспоминания...много эта песня для мя значит....

старая песня....а мне нравится...внушает надежду....

Первое...я ЛЮБЛЮ его и я себе это не придумываю,как говорят некоторые мои знакомые да адж не некоторые а большинство...он абсолютно не виноват...абсолютно...но это любовь это самая главная причина разрушения моих нервов и истерик

Второе родители....им тяжело...но эт не значит что я должна страдать....я их понимаю...хорошо понимаю....но именно сейчас я не могу не реагировать на из крики и даж минимальные щапреты....ведь их же совсем ен интересует то как живу я...они говорят подростки все одинаковы...

Третье Эта учеба...она занимает все силы и часть оставшихся нервов

Четвертое на мя просто всем пох...все просто увлечены собой...но знаешь за это я обижаться просто не могу...это жизнь я знаю...но вот зачем тогда говорить что мне не параллельно на тебя...зачем...или сначала говорить что ты мне оч дорога а потом взять и кинуть...я не железная...не принимай на личный счет я обобщенно...

Пятое есть парень с которым я общаюсь мне с ним плохо совесть мучает ведь я другого люблю ... а без енго плохо...ведь он хоть редко но отвлекает мя от проблем.....запуталась и усала....может одиночество лучше?!......

Шестое от хронического недосыпания болит всё...решила не пойти в школу вчера...думала легче будет...да стало полегче...но я умудрилась отравиться....кошмар...

Ну и наконец мое самое любимое число седьмое,мя называют страшной, дурой ну и т.д..... и я это уже осознаю...Это убивает последние нервы...

а кто мне подарил симпу?)))))))

я схожу с ума....меня никто не понимает и этим делает еще хуже....любовь...господи....я стала.....я не могу жить когда его нет в онлайне....у мя просто едет крыша..стих из инета...но про мя....
Мой милый, дорогой мальчишка
Я так давно хочу сказать,
Что ни в одной огромной книжке
Моей любви не описать.
Ты появился так нежданно
И перепутал все пути,
Мои наведанные тайны
Мне не нужны,
Мне нужен ТЫ!
Ты самый лучший, понимаешь?
Из тех, кто любит, и любим,
Ты даже сам того не знаешь,
Что ты в душе моей открыл!

простите что не комменчу ваши посты...извините...совсем не времении сил....

простите что так долго ен заходила....времени особо нет....с новым годом вас!!!с новым счастьем)))что касается мято у я все прост в шоколаде, и ее мир ну оч тесен эт я поняла недавно0))))

я просто никому не доверяю...снедавних пор я стала спокойнее, но я начала обращать вниманиена мелочи и поняла, что о каждом окружающем меня человеке у меян было неправильное мнение....я его пересмотрела и получилось что мне лучше быть одной....я даж начинаю любить одиночество.....знаю что атк енльзя но именно на данный момент выхода нет....в доме у меян 2 собаки и брат маленький...и все ревнуют друг к другу....напрягает....еще и физически оч лохо....но я держусь))))я даже улыбаюсь....а про парня того, я вообще забила...не ну мы осались друзьями...

просто цитата.....
славабогу я смогла выйти из этой ситуации....я смогла забить на все что мешает мне радоваться...я посмотрела другими глзами на этот мир, на людей.....абсолютно на все...я понЯла что что никому нет дла каково мне на этом свете, потому что анверно просто ен рассказываю, а значит омочь мне никто кроме меня не сможет...ну и толку я сейчас мучаюсь?!зачем я ся убиваю?!всё в моих руках и я сделала свой выбор...всё...никаких обид.....пофиг на всех, кому пофиг на мя.....никто не бязан со мной вечно говорить и помогать мне...отныне я опять позитивная, но только еще сильней морально...теперь меня уж точно врят ли кто-то или что-то сможет вывести из себя....не надо комментарий....не надо мнений...я больше ничего не буду от вас просить....что хотите делайте, а что ен хотите не делайте(по отношению ко мне)

В колонках играет - тишина.......
Настроение сейчас - странное.....

что тут говорить, из-за поведения всего лишь оной личности я не знаю что со мной....я даже не могу это описать....вроде настроение безобразно хорошее...хотя только при людях...а в душе....с одной стороны грустно с другой плохо а с третьей пусто.....я не знаю что со мной.....у меня настроение скачет очень быстро....он просто перестал со мной говорить как раньше....теперь общение чисто двух друзей...да даже не друзей, а просто знакомых....меня это убивает....просто убивает...я практически ни о чем не думаю кроме него...не получается....плохо....тяжело...не знаю что делать....не знаю как жить дальше...это не зависимость....у меня выработалась привычка общаться с ним....а привычка это ужасно и еще ужасней избавляться о нее....что делать я абсолютно не знаю....мне нужно только одно......хотя бы хорошее общение....я забыла обо всем материальном...я стала еще мягче(характер)....я перестала вообще пить(я пила мало)....я не курила, но хотела, а сейчас даже не хочу....я перестала ругаться матом....вместо мата всякие овощи и т.д., и вот так во всем.....он меня изменил...хотя нет...я сама изменилась...но причиной был он....я просто схожу сума...мы сейчас и вроде общаемся и вроде не общаемся....от этой безызвестности еще тяжелее......

стишок...из интернета....просто нравится....чем то характеризует меня....

на границе снега и таяния,
неподвижности и движения,
легкомыслия и отчаяния-
сердцебиение, головокружение...
голубая ночь одиночества-
на осколки жизнь разбивается,
точно звезды рисуют пророчества,
обрываются..не сбываются...

я потеряла смысл жизни....он был моим всем......моим счастьем.....моим горем...моей жизнью....моей надеждой...моей мечтой....моим идеалом.....я сама все сломала...и теперь я не хочу жить......

мне опять плохо....опять все достала....я была на день ржденье всего каких то 8 часов....а мать отчитала так как будто целую неделю....я ваще не знаю как я еще жива...мя ояпть убивает один человек своими словами...вот чисто убивает....но по ругому я не могу....я не могу просто взять и забить...я просто очень мучаюсь....я знаю что мне никто е помоджет....хотя...нет....поможет...но эти люди не понимают ак я от них завишу...поэтому никто.....меня сейчас не спасает даж внимание других парней...подруги....да господи одна просто общается с другой компанией, а второйтак плохо....что я лучше промолчу.ообще не привыкла с кем либо делиться своими бедами...но и держать в себе тоже не могу.....

ну наконец то анстал тот день когда у мя настреоние просто лучше некуда....нет...ничео не изменилось...хотя....я просто поговорила с мега веселым человечком!!!)))она мя так быстро довело лдо истерики...правд смеховой...а в личной жизни , после вчерашнего разговора с психологом, она же является нашим классным руководителем, я разобралась в своих чувствах...один человек мне просто ну оч хороший друг, которого потерять для мя действительно оч срашн...а второй действительно нравится как парень...и нрвится сильно...с подругой тож разбрались...вчера же...говоят что мужчины любят девушек похожих на матере, а девушки влюбляются в парней похожих на их отцов?!этмне прост оч над....пост конечн получился бреовый...но если вам не лень, то ответьте на вопрос....

со мной творится что то странное...хотя....наверно я просто ну оч сильно влюбилась....а что самое интересное что я не могу выбрать между двумя...но они такие хорошие....вы бы видели эти глаза...эти лица...это повидение....слышали бы эти голоса....они абсолютно противоположные...но такие хорошие...это может показаться странным но я действительно не могу выбрать.....с недавних пор я даж сморю футбол...это ж ваще что то с чем то...все кады слышат чуть в обморок не падают...ведь я и футбол-вещи несовместимые...друзья некоторые говорят что с такими темпами скоро дом 2 будут смореть...хотя ненвият его....еще походу дела я скоро полюбл анархию...а все из-за чего....из-за них конечн.....ни источние моего счастья....но они мя убивают своим поведением....своими словами...и в тоже время как я счастлива когда кто нить из них просто рядом....вот просто рядом.....я понимаю что пост странный и врят ли вы меня понимаете....но бвсе этоя не могу рассказать никому из тех кто меня знает.....но и молчать не могу...поэтому пишу сюда...не судите меня строго....в который раз я говорю что не требую ваших комментов...еще родители уехали и оставили мя с братом который все абсолютно делает мен назло.....

Скопируй это сообщение себе в дневник, а внизу допиши свой ник.

Посмотрим, как скоро паровозик обогнет весь Ли.Ру и вернется обратно к тебе!

Классный_Котяра

muuurik

nastjona

Siempre_Nastya

lanochka_from_Moscow

chestomania

ThorNgirl

Чудное_Чудо

Мирабошечка

CoJluHaPu

Call_me_the_Devil

Kat-romashka

Milenka05

NaStY__GiRL

КлАсНаЯ_СтЕрОчКа

PrettyAngel

Tibuke

Asha_Утренняя_Звезда

Ellenwe_of_Anduin

Mirimon

Цири

Птица_Скорби

Волчитца

Chibic

Pritty LauRa

Сейлор_Маня

Mika Sumarokova

Anara Grievous

yumie_tagaki

naonnini

Little_puss

Viktoria-Roksana

Rollear

Дьявольское ни-что

Солне4ая Дева4ка

О-Фе-Я-Ли-Я

GUCCI-princess

Bad_But_Sweet_Angel

_MISS_PYPSIK_

Milka-Kopilka

Red_Angel1

Тёмная_Лошадка

arisha2150

Рожденная_творить

ПУШОК_МАСЯ

аЛьБиНоЧкА_1

Kusja4ka94 ЯЁ ЗНАААЮ!

MASHUL girl

eNeKa

Главный_обсиратель.

Walk_alone

NELy

alena2005kiss

цыпленочек цыпа

Бананчик_

UWAIN

Soul-of-rain

catskin

Emo_tions

ЯдОвИтаЯ МерЗаВкА

marineks15

ЗАСРАНКА_ТМ

Lucky-tyan

АзмАрия__

SestraRozetta

with_love_Angelina

Spirit in darkness

DARKIA

Нюррычь

---Shadow-Cat---

GoOoD

Шварц

Babik

ТАБлЕтА_аКа_ЕжИк_ПоХ

ZERO_SKA-PUNK

SliPok ViVa LA WoDDkA

BaBy-BoOka

MarinaBor

Miss_Marta

Вилльгельмина

ДиАнЧиК93

MalinkII

Sorano

julecka20

Kiss_of_AnGell

росинка на цветке

bunni:)

ПрИнЦесСа_ф_КеДаХ

МуХА_в_сапоЖЖках

Angelo4ek-4e4e4ek

BoFa

small happiness for all

emo x x girl

МаленькаяТулли

jojo6ka

Розовый кусочек ада

mugler02

Zorrra

kaktuzANDkoluchka

Anya0965

марк ксюшечка

abri-koska(Я ВАС ЛЮБЛЮ)

I_I<>I_I

nastushka9090

_-_-_-_-_-_

Чмок_тебя_любовь_моя

Наивный_дьявол

Lady_of_mercy

Die_Naive_Freude

кстати.....мало ли кому будет интересно....вот мой 1 днев....http://www.liveinternet.ru/users/lady_of_mercy/blog/

хоть я это и стащила...но эт действительно так...

ну что утт говорить...опять претензии...раньше мама радовалась каждой моей хорошей оценки, каждой моей улыбке...вчера же кады я была ну очень счастлива...мама делаала все чтоб я начала плакать и т.д. и т.п....а позавчера на 1 в своей жизни экзамене в инстиутте получила 5 автоматом!!!то есть мало того что автоматом так еще и 5....по идее родители должны радоваться...а мои....мама:я хотела бы чтоб ты сама их писала...я не рада...папа:мне все равно...ну вот и че мне делать...друзей хороших, ка я писала, у меян ент...есть конечн одна подружка с которой мы вместе ездием в инстиутт но мы общаемся редко...хотя с недавних пор часто...еще у мя безответная любовь....и от родителей никакой поддержки только укоры...но вот и как жить?!конечн у мя много позитива и я все это переживу с улыбкой....но все равно мне оч оч оч тяжело....

В колонках играет - тишина...
Настроение сейчас - странное....

теперь о жизни...с одной стороны все хорошо....ну или нет ничего плохого...но с другой стороны наверно это все из-за моего просто вечного позитива...ведь грубо говоря, я одна в этом мире....на данной момент нет человека, который смог бы меня понять....мне никто не помогает...поддерживают меня так...чисто потому что вроде как друзья...наверно...может я ошибаюсь...хотя я ведь не спроста так думаю....все эти мысли это следствие довольно долгого наблюдения и всяческих "проверок"...оказывается, что у всех всего лишь мнимая маска заинтересованности в моей жизни ну или просто во мне...всем грубо говоря все равно....хотя нет....им нужна моя поддержка...моя помощь...мое мнение и так далее и тому подобное...но как только доходит дело до меня...так все сразу у меня нет времени, мне плохо...раздражает....я что автомат какой то по поддержки....я тоже умею чувствовать...мне ведь тоже тяжело....с каждым днем люди, окружающие меня становятся эгоистичнее что ли, ну кроме мамки...для справки какое то время мамка была моей лучшей подругой....но сейчас мы обе понимаем что у нас разные взгляды на жизнь....разное мышление и так далее....а знаете ведь никто не заметит ничего связанного со мной, пока я об этом не сообщу...обидно....а я ведь все замечаю...и от этого еще тяжелее...вот и получается что если я перестану радоваться жизни, просто потому что я живу, то я буду на грани самоубийства...и скорей всего на это решусь...ведь в последнее время негатива раз в 20 больше позитива.....хотя может это к лучшему...может в будущем мне будет легче...я на это надеюсь...и еще один хороший факт...ведь если я до сих пор не сломалась то я довольно сильная личность....я не требую ваших комментариев...пишу я довольно тяжело...но искренне...

странный дизайн у меня получился...хотя что то в этом есть...

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - странное....

этот дневник я делала чтоб писать сюда все плохое чтоу мя творится...мои переживание...мое мнение об окружающих, в том числе и плохое...в общем для того, чтобы писать всё что не надо знать моим одноклассникам, друзьям и т.д. и т.п.

в жизни я добрая, отзывчивая, очень позитивная и радостная девушка...но в этом мире много зла...в том числе и вокруг меня...