теперь есть отдельный раздел.
примерно 1/4 блога.
удобно собирать мысли о тебе вместе.

восемь. может, девять. в любом случае, больше недели.
родной. не знаю, как еще по-другому назвать.
учусь готовить. есть стимул.
даже футбол.
и взаимная ненависть мам.
плохо сплю, но неважно. "лишь бы мы проснулись в одной постели".
бешено колотилось сердце, тряслись коленки, но я так и не сказала.
хочу верить, что еще успею.

сидеть на кровати и чувствовать пьянящий запах горелой бумаги.

вспоминать, как он огня плавится и пузырится краска, а руки обдает опасной теплотой.

гори, гори.



я все-таки сделала это.

жаль, что нельзя сжечь воспоминания.

резкий, как удар серпом по яйцам и жесткий, как удар молотом.
©
Lock, stock and 2 smoking barrels

он появился в моей жизни именно тогда и именно таким, каким был мне нужен. безумно милый и заботливый, добрый, трогательно стеснительный. в тот момент я так нуждалась в подобном человеке.
тогда я даже не подозревала, чем это для меня закончится.
он сбил мою бдительность с толку, невольно заставив без памяти влюбиться.
он стал моим первым мужчиной. но не в физическом, а в духовном смысле.
он вошел в мою душу осторожно, но быстро, точно и без долгих прелюдий. да и вышел так же быстро и никого не спрашивая. вот только на этот раз грубо, оставив после себя пустоту, которую я теперь так тщательно прячу.
он сделал из маленькой наивной девочки приветливого критичного циника.
он научил меня слушать deathcore, искать во всем логику и не любить эмоции и неспланированность.
он сделал из меня мазохистку.
он закрывал передо мной все двери, стуча в которые я ломала руки, не переставая при этом стучать.
он строил стены, уходил от меня, а я кричала до хрипоты, срывая чертовы связки.
он бил меня лицом о капот своего цинизма, а я глотала кровь, улыбалась разбитым ртом и просила еще.
он сделал из меня другого человека, частичное отражение себя самого, и остался недоволен своим творением.
и тем не менее он не научил меня одной вещи - ненавидеть.
он остался где-то в прошлом и я не знаю, где он и что с ним.
я уже не хочу, чтобы он меня услышал и потому не обращаюсь к нему на "ты".
и я могу со спокойной душой думать: "спасибо за меня. пошел ты к черту."

у меня на шкафу висят фотографии. 20 фотографий с дорогими мне людьми или просто те мои фотографии, которые мне нравятся.

когда я их распечатывала, с Надей у меня было всего одно фото. на нем есть и Леша. и это фото висит на моем шкафу. там смущенная улыбка, ясные голубые глаза и светлые волосы.

это все, что осталось от него. ну, еще номер в мобильном. и воспоминания.

больно удалять номер. слабое я, бесхребетное создание.

а может, сжечь фото?

подходит к концу очередной год.
а Маша накаркала, идет доджь :)
обидно, но не слишком - все равно Маша сидит дома.

и пока до Нового Года остается чуть меньше часа, хотелось бы подвести итоги.
год был не слишком счастливым, сложным, грустным, да. но он был особенным.
я закончила школу, поступила в вуз. изменилась.
потеряла/нашла. хотя потеряла больше, чем нашла.
Маша не любит 2009 год, но она ему благодарна.

хотелось бы выделить такие даты, которые запомнились.

4-8.01 - первый раз побывала в Черкассах. да, запомнила надолго. часто вспоминаю и улыбаюсь. спасибо вам, девочки, за то, что вы есть.
13.01 - написала Юля из Перми. ну, собственно, на следующий день и закончились "официальные" отношения с Лешей :D
14.02 - подстриглась. с тех пор у меня каре. провела "незабываемый" День Святого Валентина на лавочке под дождем. с Рево и тем же унылым Лешей, обсуждая унылость быть в такой день хрен_знает_с_кем.
13.03 - со мной познакомился Влад.
20.03 - начали с ним встречаться)
22-26.03 - второй раз в Чрк. "спать в обнимочку".
1-5.05 - приезжали Алины. "кровяша на футболке, не смешно!"
19.05 - ЗНО по укр. языку.
26.05 - ЗНО по математике.
29.05 - олала, последний Последний звонок. Ира, Катя, Катя, Оля, Гастли, Фури. "отлиЧно!"
1.06 - расстались с Владом, да.
26.06 - "Трансформеры 2".
27.06 - Выпускной.
11-17.07 - Евротур, так скажем.
22-30.07 - третий раз Чрк. Ирочке особое спасибо. правда.
31.07 - я первый раз в жизни испекла пирог с яблоками и 2 кастрюли оладьев :D Джонни Д.
1.08 - 16+1, грустный День Рождения. Оля и Стас, глинтвейн, пюре, отбивные, шарлотка (на этот раз пригоревшая), кокос, "Пираты Карибского моря 3".
31.08 - Посвящение в студенты.
1.09 - первый день в универе. хах. лекции со вторым курсом. "можно я с тобой сяду завтра?"
9.09 - очки.
11.09 - День Рождения Стаса. пицца, несколько подарков, "Девять".
30.09 - 2 года знакома со Стасом.
6.10 - год знакома с Лешей. "думаешь, ты важнее двух серий Декстера?!"
31.10-22.11 - карантин.
11.11 - "2012".
14-16.11 - четвертый раз в Чрк.
14.11 - познакомилась с Максимом.
9-14.12 - болела. сильно. первый раз за долгое время.
17.12 - "Аватар".
31.12 - сегодня. не скажу, чтобы запомнилось чем-то выдающимся, но надо же закончить хронологию :)

итого: -6+3=-3 человека
+31 фильм 2009 года (как говорит кинопоиск)
+стопиццот фильмов просмотренных)
+миллионы мыслей и воспоминаний (как хороших, так и плохих, но все же)
+миллиарды новой музыки
+фотик

вобщем, спасибо тебе, 2009.
но пусть 2010 будет лучше)
всех с Наступающим (для кого-то уже Наступившим)

сегодня мне приснился твой запах.

и я, вздрогнув, проснулась.

бывает, запоминаешь глаза человека.

бывает, улыбку.

бывает, голос.

бывает, его волосы.

бывает то, как он спит или курит.

а я почему-то запонила твой запах.

и нормально, если бы это был запах твоих духов, или запах твоего тела.

но так вышло, что это запах твоего шампуня и, наверное, стирального порошка.

и это просто невыносимо, когда случайно где-то от кого-то вдруг повеет запахом того же шампуня или порошка, а у тебя внутри уже все встрепенулось, и ты судорожно втягиваешь носом этот свежий аромат, беспокойно оглядываясь без малейшей надежды увидеть именно того, о ком ты подумал.

так было в среду в лабаратории, так было и много месяцев назад.

я думала, я забыла.

я думала, я счастлива.

но нет. все-таки нет.

и в этот 20-градусный мороз, когда я еду сама домой, мне становится просто невыносимо грустно.

так грустно, что иногда хочется сесть под деревом и остаться так замерзать.

и заснуть, думая о том, что год назад у меня было.



зато я видела Аватара, а ты нет)




помоги мне забыть.

меня зовут Маша Черчич. и мне как раз столько лет, чтобы сказать, что меня вполне устраивает. насчет внешности могу заметить, что это лучше, чем могло бы быть, но хуже, чем хотелось бы. меня устраивает мой стиль, музыка, которую я слушаю. я делаю из себя такого человека, какого бы сама хотела видеть рядом. но встречаю его я лишь в зеркале.
работаю я системным аналитиком в небольшой местной конторе. и пускай это не совсем то, чего мне бы хотелось, но пока и это устроит.
каждый день после работы я хожу пить кофе. а люблю я его с корицей. он так пахнет... одновременно горький и сладкий. манящий, привлекающий внимание, но если корицы будет слишком много, то уже совсем неприятный.
еще я люблю рассматривать людей. их лица, одежду. также я иногда замечаю какие-то ненужные, даже немного странные вещи. например, сегодня я заметила, что в эскалаторе метро с одной стороны 18, а с другой 17 боковых панелей. просто ехала и смотрела. и, почему-то, обратила внимание. снова моя кэш-память) я часто сравниваю себя с давно устаревшим компьютером - с маленькой оперативном памятью и забитой кэш-памятью, которая утратила возможность очищаться. просто всегда родители, учителя хвалили меня за сообразительность. да, это правда, я не глупая. но зачастую для выполнения той или иной задачи мне нужно потратить значительное количество времени, если же от меня требуют быстрого ответа, я "торможу", "зависаю", и в результате выдаю ошибку.
ах да, насчет метро. я его тоже люблю. как и кофе. хотя, нет. наверное, меньше. что-то есть в этом подземном стальном червяке. как корица: отталкивает и привлекает. если мне сняться кошмары, очень часто события происходят именно в метро. я очень боюсь, когда кто-то становится на край платформы, хотя сама там стоять даже люблю. вот такая странная у меня фобия-мания.

живу же я в спокойном тихом городке в самой южной точке юго-западного побережья. и из окна моей небольшой квартиры отчетливо видно океан.
я всегда хотела жить возле океана, хотя в этом есть и свои минусы.
например, муссоны. сезон - в одну сторону, сезон - в другую. период - хорошо, период - плохо. но ты хотя бы знаешь, чего от них ожидать. знаешь, что рано или поздно ветер изменится. но вот почему же ветер не может успокоиться или всегда дуть только в одну сторону? на этот вопрос знает ответ только Природа. а мне ничего не остается делать, как только ждать перемены ветра.
с другой стороны, совершенно не похожие на муссоны, есть ураганы. ворвется ураган в твою спокойную жизнь, перевернет все с ног на голову, и унесется себе дальше. а ведь урагану все равно, что ты потом сидишь на развалинах, и не знаешь, что делать. у него свои дела.
ураганы почти как люди. или это мы специльно наделяем их свойственными себе качествами? называем каждый из них человеческим именем. Катрина, Эндрю, Жанна, Иван...
вот и я за свою жизнь видела несколько ураганов. разные названия, а последствия все те же: моя привычная жизнь была сбита со своего привычного ритма. все приходилось собирать по крупицам и восстанавливать. ураган не раз разрушал мою квартирку, по-этому я уже не заморачиваюсь, покупая дорогую мебель и технику. и хоть старховая комнания каждый раз возмещает мне ущерб, все равно обидно за то, что было вложено в создание своего "места под солнцем". ну, или под крышей. в этом регионе привыкли работать быстро, строительный бизнесс процветал. так что конкуренция среди такого рода компаний была еще та...
так вот, однажды, в один из дней, чуть получше обычных, надо мной снова пронесся Ураган. да, ворвался в жизнь совершенно неожиданно. вот просто раз - и он здесь. а отвернешься на секунду, смотришь - его уже нет. примерно так же быстро Ураган унесся дальше. быстро, как будто играл со мной. как будто говорил: "вот смотри, меня уже здесь нет, а ты все еще думаешь обо мне и всех этих последствиях. не бойся, я не хотел делать тебе больно, просто я такой". да, и правда. его уже не было, но ведь след-то остался! да, он был как метро. как корица. отталкивающий и манящий. потому что ураган несет с собой как разрушения, так и изменения. и сначала я колебалась, не знала, что делать. но решение пришло само собой: "Ураган, а я ведь стараюсь быть отпимисткой, знаешь? так что ты не причинил мне вреда, нет. скорее даже, сделал что-то хорошее." рассмеявшись мыслям о том, что разговариваю с Ураганом, я поехала ночевать в отель.
а на следующей неделе я забрала страховку, написала заявление об отказе от квартиры, и уехала.

меня зовут Маша Черчич. и я больше не живу на побережье океана. но я все так же люблю кофе и метро. только теперь я также люблю ураганы. ведь они все, как корица: одновременно горькие и сладкие. манящие и отталкивающие.





dedicated to Hurricane and Monsoon.

"и, чёрт побери, я скучаю по тебе. по я смогу в себе это перебороть. ведь я сильная."
(15.01.2009)


не сильная, нет.
(20.10.2009)

В колонках играет - Radiohead - No Surprises

ничего не меняется



- что у нас завтра за пары?

- что, у нас завтра запары?

- целых 4 запары...



матрицы

определители

монголо-татары

правило буравчика

офсетная печать

закон сохранения момента импульса

айпод

и Хаус:

"привет!"




мама сказала, что прочитала статью, будто вредно слушать музыку

сказала, чтобы не слушала

а что я без музыки?

даладно, на мою жизнь хватит




посмотрела фотки знакомой и дошло: осень!

что-то поздно дошло




сладко отчаяние

хочется плакать

и погулять в осеннем парке, наступая ногами на сухие листья и слыша их хруст




с тобой.

знаешь, как это, когда чего-то не хватает?




а когда не знаешь, чего именно?




все, что у меня сейчас есть, это я и универ.

и ни с тем, ни с другим я не справляюсь:

я становлюсь грубой, циничной и раздражительной,

а в универе не успеваю за пройденным материалом и проклинаю его, проводя там 6 дней в неделю.






- наши отношения, они как зависимость. они... как...

- действительно хорошие наркотики?

- нет, они как карри-виндалу.

- да, конечно.

- очень, очень острый индийский карри, в который кладут красный перец чили.

- я знаю, что это такое. не знал, что он вызывает зависимость.

- ты резкий, раздражающий и бьёшь наповал, как... карри-виндалу. когда сходишь с ума по карри, это ничего.
но неважно, насколько сильно ты любишь карри, если его слишком много, ты просто сожжёшь себе всё нёбо. и после этого, не захочешь видеть карри ещё очень, очень долго. но ты просыпаешься в один прекрасный день и думаешь... "Боже, я так соскучилась по карри".

я понимаю, что не нужно, неправильно и т.д.
но не могу.
вот уже полгода прошло, а я до сих пор не могу назвать тебя "бывшим".

"Angel, 16:48:01:
капец. никогда не могла понять, чем же ж он так девушек берет"

а тебе все равно.


ты ведь уже большой мальчик. ходишь на работу даже летом, а по вечерам и выходным пьешь пиво с друзьями. сам выбираешь, с кем общаться, а с кем нет, не обращая внимания на чье-то мнение. разбираешься в кино и музыке на уровне такого себе критика. от родителей зависишь только тем, что живешь с ними в одной квартире. ты научился не любить, если это не нужно тебе самому и врать в глаза без малейших подозрений. научился не любить себя, но быть эгоистом. ты каждое утро встаешь от того, что солнце светит тебе в лицо сквозь не завешенное ничем окно 16 этажа. ты не совершенный, и прекрасно понимаешь это. но тебе плевать. ты пытаешься быть взрослым. и у тебя это отлично получается.

ты обижаешь тех, кто еще взрослым не стал.

...мне сниться.


я ведь тогда думаю о тебе.
а тебя нет.
или вернись, или уйди насовсем.
оставь мне только воспоминания.
мне хватит и их, с горой

такие беспокойные сны.
когда спишь, понимаешь это и не хочешь просыпаться, наоборот, стараясь заснуть ещё крепче.
лишь бы не закончился сон.
такой неправильный.
но такой приятный.
и знаешь, что такого никогда не будет, так пусть хоть во сне все будет хорошо.
отчаянность и грусть в глазах.
моих закрытых спящих глазах.
я никогда не буду тебя ненавидеть.


такие спокойные сны.
просто мило, а от этого так хорошо.
спокойно.
и не страшно просыпаться, ведь в реальности все может стать ещё лучше.
тепло.
и нежно.
я привыкну. наверное. когда-нибудь.
и тогда всё наладится.

нельзя любить пару дней в месяц. или несколько минут в неделю. запланировать это, как по расписанию или будильнику. но это же не любовь тогда, какая-бы она ни была - дружеская или нет. но почему-то я всё чаще на такое наталкиваюсь... а ты ведь поздравишь меня с Днём Рождения, не так ли? даже если нет, ничего страшного.

просто я слабая и мне тебя очень не хватает (если подумать, а то ведь за этой ежедневной суетой нет времени мысли, чему я иногда несказанно рада...) только вот ты об этом не узнаешь.

когда не хватает самого главного

в кофе - кофеина

в еде - аппетита

в жаре - прохлады

в голосе - теплоты

в учебе - желания

в голове - идей

в календаре - дней

в сутках - часов

в чувствах - искренности

в повседневности - чуда

когда хочешь отдавать, но не знаешь, кому



когда просто в жизни не хватает смысла...




а так хочется просто обнять и не отпускать




я так люблю, когда меня называют по имени...

я открыла окно.
и дышу ночным городом.
воздух после дождя такой влажный, мягкий... приятно.
а я им дышу.
кажется, я живу им сейчас.
фонари уже не горят - за полночь.
зато сегодня полнолуние.
вроде бы.
а может, и нет. но я так вижу.
сейчас и луны не видно, облака всё затянули. о, а уже видно. но как сквозь туман.
в небе я вижу всего 3 звезды. но сейчас они только мои. я ими не владею, нет. я просто на них глазею)
а ещё я плюю в ночь. и смеюсь. потому что капли слюны блестят в свете окон нижних этажей. это глупо. но забавно.

мне спокойно. это единственное подходящее для моего нынешнего состояния и настроения описание.


пара машин.
беседы во дворе.
"- а где находится Берлинская стена?
- в Берлине!
- надо же... а Китайская?"
какие-то алкоголики, наверное, судя по голосам, но я люблю очевидные вопросы. это смешно) всё это влияние Мыши...

запищал домофон. хлопнула металлическая дверь. кто-то вышел. а возможно, вошел. хотя скорее и то, и другое.

я не хочу спать. наверное, дают о себе знать 2 чашки кофе в 9 вечера) хотя он был слабый... возможно, не кофе виновато. не знаю) ну а вообще, может, и хочу спать. тоесть, когда лягу, то вскоре засну. быть может нет. но если что, у меня есть Mujuice. он-то мне и поможет)

завтра, если будет хорошая погода и всё получится, пойду гулять. заберу наушники, кстати... а можно делить одну любовь на троих? ну, в смысле, всех любишь, но по чуть-чуть. а если сразу всё сложить, выходит одна большая и настоящая любовь... нет, бред это всё. глупости. просто я и диод)

"- это Рика?"
ну конечно, она. кто же ещё такой глупый, звонит так поздно.

а вообще, я разговариваю сейчас сама с собой. шепотом. но вслух. пора закрывать моё окно. сегодня будет новый день. так что, увидимся...

ты прав.
"плохо без." (c)

за окном дождь. или дождь со снегом.
не знаю, а выглядывать не хочу.

в душе чёрная дыра.
и туда я заглядывать не хочу.

у них всё будет хорошо.
выучатся, поженятся, и у них будет 5 детишек.
ну и умрут в один день.
как в сказке.
а точнее, как в Советском Союзе.

а у меня другая сказка.
без хеппи энда.
я вырасту и куплю себе квартиру на Алексеевке.
именно там, где живут мои несбывшиеся мечты.
я буду видеть их в университете во время моей учёбы.
буду видеть, когда закончу его.
они будут преследовать меня всю мою жизнь.

а я нашла значок пионерский.
красная звёздочка с Лениным.
люблю звёздочки.
пойду с ним в понедельник в школу.
всё равно я не из этого времени.

и ещё я теперь я знаю китайскую детскую песенку.
спеть? я не умею... но спою для тебя.
если хочешь.

это здорово, говорить на английском.
просто приятно осознавать, что кроме русского понимаешь ещё и какой-то другой.
интернациональный, хехе.
круто, когда ты понимаешь человека из Китая, хотя не знаешь китайского, а она - русского, зато обе вы знаете английский.
это нужно ч.у.в.с.т.в.о.в.а.т.ь.
и эта Кристин из Китая подарила мне браслетик)
so, i've got a star from China <3

была на почте.
покупала марки.
а знаете, почта жива.
видела столько посылок...
и одну большую из США.
а мне некому слать посылки.
ну и что?
зато у меня есть письма.

я снова летала во сне.
в этот раз, на самолёте.
во Львов.
а я летела к Алинкам)
мы должны были жить в каком-то домике на дереве вместе *_*
/сюжет сна полностью бредовый, но мне он понравился)/

посмотрела фильм "Сумерки".
это просто что-то с чем-то.
ооочень понравилось.
влюбилась в актёра)
эх, я тоже хочу любви.
взаимной.
большой и чистой, ага.
но...

в пятницу на подкурсах познакомилась с мальчиком.
милый.
но это не то...
всё не то.


я растворяюсь.
по частичке.
в этой грёбаной серости дней.


хочу в Черкассы <3

жила собі дівчинка Ріка. якось-то в жовтні вона пішла на концерт Стігмати, де познайомилась з хлопчиком Льошею. він був на 2 роки старший за неї, і на концерті вони гарно посміялися разом із друзями. потім вони почали спілкуватися вконтакті, далі в асі, по смс, а потім зустрілися. і з того часу почали не тільки спілкуватися віртуально, але й реально. гуляли, їм було цікаво і весело разом. згодом вони почали зустрічатися. Льоша кожного дня писав Ріці десятки смс, зустрічав після підкурсів, вона була така щаслива і закохана. одного разу Льоша сказав, що кохає її. вона повірила, адже за час їхньго спілкування зрозуміла, що він завжди щирий. вона лише обійняла його та промовила *дякую*. час все йшов і йшов. і все було дуже гарно. проте якось будено. підходив час до зимових канікул, почалися контрольні та всілякі заліки, тому в наших героїв не було багато часу, щоб бачитись. і тоді це стало великою радістю: побачитись. Льоша бував у Ріки вдома, він подобався її мамі, вона залюбки балакала з ним, навіть запросила на Новий Рік у гості. Льоша та Ріка, звичайно ж, зраділи, але потім вийшло так, що тато Ріки не захотів бачити когось стороннього вдома на свято. і тому, Льоша не прийшов. з цієї причини Ріка і Льоша не бачились близько тижня. потім вона сказала, що їде у Черкаго. вона буда така радісна, а він сумував, що вона їде. і взагалі, він ревнував її, бо там, у далекому Черкаго, був Вільям, про якого останнім часом Ріка занадто багато згадувала. і ось, тато Ріки та Льоша відвезли її на вокзал, посадили у потяг, і Ріка поїхала. вона дуже добре провела час у Черкаго, за вийнятком того, що планувала побільше поспулкуватись з Вільямом. Льоша навіть 1 раз дзвонив Ріці, перший і єдиний раз, коли вони розмвляли по телефону. вона дуже здивувалася. та то пусте. коли Ріка приїхала додому, Льоша зустрів її на вокзалі. дівчинка була повна емоцій, а Льоші це не дуже подобалось, він взагалі не дуже любив емоційність. отож, коли вони сиділи вдома у Ріки, вона раптом почала плакати. Льоша не знав, що робити, але згодом вона заспокоїлась. і знову все стало, як завжди. школа, підкурси, Льоша. коли одного разу ходили в кіно, Льоша навіть не взяв Ріку за руку, все щось писав в телефоні. вона запитала, що? він прибрав телефон, і кинув: "нічого". у той день Ріка образилася на Льошу. а через 2 дні їй написала якась дівчинка Юля, що жила в Пермі. вона повідомила, що вони з Льошею кохають одне одного вже рік, а Ріка йому потрібна лише для того, щоб не бути самотнім, бо Юля далеко. і це почуття, що Льоша відчуває до Ріки не варте й копійки по зрівнянню з тим, що відчуває до Юлі. і це незважаючи на те, що Юля і Льоша жодного разу не те, що не гуляли, вони навіть не бачилися, а спілкувалися лише в інтернеті та інколи Льоша дзвонив Юлі, це вже не кажучи про те, що бачили одне одного лише на фотографіях. Ріці стало дуже боляче та прикро, що вона так помилялася у Льоші. вона сказала, що їм треба зустрітися і сказала все, що хотіла. він лише промовчав. з того часу вони більше не спілкувалися близько місяця. у цей час Ріка намагалася не сумувати, в неї звільнилося багато часу, але це було не дуже круто, бо друзів, з якими можна було б його провести, не було: у всіх були хлопці, дівчата, підкурси і не було часу на Ріку. дівчинці у той час подобався цей хлопчик, Вільям. але вона подумала, що історія з Юлею та Льошею більш, ніж абсурдна, і кохання по інтернету існувати не може, тому чого ж це самій випробовувати? тому вона лише часом (а якщо чесно, то майже постійно) жалкувала, що не живе у Черкаго, де були такі важливі для дівчинки люди. але згодом Ріка та Льоша знову почали спілкуватися. спочатку холодно і байдуже, потім вже як друзі, а потім все стало так, як було колись. Ріка повірила, що все налагодиться, але ні. у нашій казці хеппі-енду не буде. Льоша сказав їй, що останні 2 тижні були лише сном, їм не треба бачитись, бо все повернеться. і додав, щоб Ріка перестала його кохати, любити і взагалі, намагалася ненавидіти. проте дівчинка вважала ненависть найгіршим існуючим почуттям, бо ненависть руйнує зсередини, тому просто сиділа, печатала все це та інколи витирала самотні сльозинки, що пробігали по її щоці...

КІНЕЦЬ.