может, это потому, что у меня никогда не было лучшей настоящей подруги.

я никогда не могла пожаловаться на то, что была необщительна.

нет, я заговорю до смерти любого, если он будет меня слушать или хотя бы сделет вид.

просто в детстве я слишком много переезжала, из-за этого менялся круг общения.

да и вообще, я слишком долго не слушала вообще никакую музыку и не гуляла. да и с кем?

потом да, мы стали жить на постоянном месте, у меня начали формироваться фиксированные интересы.

как в жизни, так и в музыке.

в школе у меня появились хорошие знакомые. общие интересы, учеба, каждый день вместе как-никак сближают.

но в свободное от учебы время мы мало общались.

а еще лучше я поняла это сейчас, когда школы больше нет.

да, мы рады видеть друг друга, если такое случается.

скучаем.

но ведь, если подумать, это наша вина в том, что мы не видимся.

а ничего, тем не менее, не делаем.

спихиваем вину друг на друга, очищая таким образом совесть, ну или я не знаю что еще.



с Ирой у нас было много общих интересов, но со временем они стали все больше и больше расходиться.

да и не слушала меня никогда особо. она этого и не скрывала.

просто была человеком, с которым можно было обсудить что-то личное, пусть даже просто высказаться. не чужим человеком.

лучшей подругой.

но не настоящей.

это, наверное, глупо ее винить, она ведь не виновата. никто не виноват.

просто так вышло.

мы вместе гуляли, вместе ходили в кино 1 раз, у нас были общие знакомые, мы вместе списывали домашку, вместе ненвидели школу. мы вместе сидели за партой и ходили домой.

но мы вместе не плакали. у нас в отношениях чего-то не хватало.

может, доверия, а может еще чего.

она постоянно что-то не договаривала, а меня это постоянно задевало.

но сейчас и этого нет.

а знаешь, я скучаю. просто мне больше не с кем так поговорить.

больше нет девочки, с которой можно поговорить. и всем поделиться.

и пускай даже она не будет слушать.




а я так, черт возьми, хочу, чтобы была такая, к кому я бы завалилась зимой в гости без предупреждения и рассмеялась: "а мы с Лешей расстались!", а через 2 месяца снова пришла и на этот раз грустно, всхливывая сказала: "знаешь, мы с Лешей снова расстались..."

и рассказала бы ей все-все, что я чувствую.

а может, просто плакала бы.

а она просто сидела рядом и просто гладила меня по голове, а потом просто угостила меня сладким чаем. или кофе. который пах бы искренностью.

хотелось бы после универа созваниваться с ней, и обсуждать, как прошел день.

вместе бродить по секондам и магазинам, меряя вместе вещи и ничего не покупая.

смеяться, фотографировать друг друга, петь вместе песни, ходить, держась за руки.

напиваться вместе, черт возьми. ведь мне даже напиться не с кем, даже когда очень хочется.

ходить в твоей одежде, а чтобы ты ходила в моей.

ночевать вместе, перед сном смотреть разные фильмы.

пускать слюнки на прекрасные ножки Дома и молиться на голос Метью.

визжать о восторга при выходе нового фильма с Бейлом или Деппом.


да просто, черт возьми, хочу подругу!

а то у меня уже мозги кинят все самой переживать...

В колонках играет - Radiohead - No Surprises

ничего не меняется



- что у нас завтра за пары?

- что, у нас завтра запары?

- целых 4 запары...



матрицы

определители

монголо-татары

правило буравчика

офсетная печать

закон сохранения момента импульса

айпод

и Хаус:

"привет!"




мама сказала, что прочитала статью, будто вредно слушать музыку

сказала, чтобы не слушала

а что я без музыки?

даладно, на мою жизнь хватит




посмотрела фотки знакомой и дошло: осень!

что-то поздно дошло




сладко отчаяние

хочется плакать

и погулять в осеннем парке, наступая ногами на сухие листья и слыша их хруст




с тобой.

наша медиицна не стоит того, чтобы отдать ей жизнь

:)




да, когда-нибудь

может быть




я уеду и стану врачем




* - /in this case/ mary dzyuba

я поняла, в чем отличие универа от школы

и это не количество занятий, заданий, или форма и интенсивность обучения

нет

просто в университет мы приходим людьми со сформировавшимися представлениями о жизни, любви, дружбе, насилии, отношения, предательстве и т.д.

да, у нас еще слишком мало опыта

но мы оформились как личности

и у каждого свои друзья, круг общения и интересов





и именно поэтому у меня не будет друзей среди одногруппников

ведь если нет спроса, предложение будет бессмысленно

знаешь, как это, когда чего-то не хватает?




а когда не знаешь, чего именно?




все, что у меня сейчас есть, это я и универ.

и ни с тем, ни с другим я не справляюсь:

я становлюсь грубой, циничной и раздражительной,

а в универе не успеваю за пройденным материалом и проклинаю его, проводя там 6 дней в неделю.






- наши отношения, они как зависимость. они... как...

- действительно хорошие наркотики?

- нет, они как карри-виндалу.

- да, конечно.

- очень, очень острый индийский карри, в который кладут красный перец чили.

- я знаю, что это такое. не знал, что он вызывает зависимость.

- ты резкий, раздражающий и бьёшь наповал, как... карри-виндалу. когда сходишь с ума по карри, это ничего.
но неважно, насколько сильно ты любишь карри, если его слишком много, ты просто сожжёшь себе всё нёбо. и после этого, не захочешь видеть карри ещё очень, очень долго. но ты просыпаешься в один прекрасный день и думаешь... "Боже, я так соскучилась по карри".

да-да, я люблю выдумывать себе диагнозы.
просто мне почему-то тяжело.



26.08.09 Jack: ха, расказывать? эмммм... ну как бы сказать?.. я лучше задам такой детский вопрос: когда ты что-то сильно хочешь, как ты это получаешь?


26.08.09 Маша: ответ просто: никак


26.08.09 Jack: т.е. ты не прилагаешь усилий? О_о


26.08.09 Маша: эмм...
не помогает(


26.08.09 Jack: ну вот, у меня тоже самое почти )


26.08.09 Маша: знаешь, я вообще-то очень пассивная. и верю в судьбу. так что то, чего я хочу или сбывается со временем само, или я просто перестаю хотеть)


26.08.09 Jack: ну у меня немного другое выходит >__<
я почти в нее не верю, судьбу, это как прошедшее, это как линия жизни, которая будет такая, как она есть, как не крути, но она пройдет именно так, как сделает или не сделает это человек.. я многое хотел в этой жизни, многое получалось, чаще, конечно, нет.. но смысл этого иногда пропадает.. и становится ... О_о как то непонятно.. начинаешь ждать еще один смысл..

гхм, а что бы ТЫ хотела? О_о


26.08.09 Маша: вот бы узнать)
как раз в этом и загвоздка, что я не знаю, чего хочу. это лето вообще почти совсем лишено смысла... я редко куда-то выхожу, когда я рада, не всегда мне рады. очень многое выходит и вышло совсем не так, как я бы хотела. я даже вообще не знаю, зачем поступила именно сюда, уже не особо хочу быть тем, на кого буду учиться. так я же еще не начинала даже... у меня мало людей, которые действительно рады мне и которым я нужна. мама мной недовольна. я вообще потерялась)

а ты чего хочешь?


26.08.09 Jack: гха, я тоже не очень люблю свою професию, но просто другие я наверно бы ненавидел =\

чего я хочу? О_о
гхм, ну раньше бы я сказал чтото типа "Добро кругом и всюду", но... это.. это тупо и безсмысленно -__-
чего сейчас хочу не знаю.. просто живу... живу? О_о блин, без смысла в жизни "живу" не выговаривается, впринципе
ха, конечно весело вспомнить детскую мечту, но она не достижима, не достижима как другая планета О_о или.. я не знаю, никаких мыслей


26.08.09 Маша: похожая ситуация)
а насчет профессий... мне нравятся другие. например, психолог или режиссер. или актриса. компьютерный дизайнер, но 3D графики... или какой-нибудь филолог-переводчик.
но понимаю, что не стану ими. тут надо иметь талант, которого у меня, увы, нет...


26.08.09 Jack: у тебя есть талант, и очень большой, правда скрытый, очень сильно скрытый О_о
а университет, это скорее не сколько учеба, сколько время, время чтобы усовершенствовать себя, поумай над этим =)


27.08.09 Маша: хмм, к чему талант?
я людей не смогу лечить, меня саму лечить надо...
а актриса или режиссер... не в нашей стране. я бы хотела снимать хорошее кино, настоящее. как Нолан или Ричи. но понимаешь, у нас это не развито. и как бы я ни хотела жить в Англии, меня там никто не ждет... глупо хотеть нереального. больно даже.
насчет актрисы, я очень стесняюсь, не умею запоминать длинные тексты и всякое такое. и не хочу играть в театре, хочу в кино. пусть и снятом на копейки, но кино. главное, чтобы сценарий нравился и роль.
но... глупые мечты =)
и без меня хватает. а я ленивая нереально, так что вообще пролетаю...


27.08.09 Jack: хаха, у меня такие же детские мечты ^__^
только это больше касается музыки, хочу сделать группу и играть ХОРОШУЮ музыку, которая бы радовала, заводила, затрагивала чувства, хочу путешествовать с дорогими мне людьми, выступить в Японии, Бразилии, Англии, Германии, США. Хочу чтобы музыка всем нравилась, нравились песни, песни были про все, про все хорошее что есть в людях.... *еще долго-долго расказывает*... но все что пока есть, это мое хотение О_о моя любимая гитара, друг с синтезатором и муз. школа, в которую я хочу *__* кто знает, может мечты сбывается
а на счет твоей скромности... ммм... мне кажется ты просто боишся посмотреть со стороны, я тебя вижу со стороны и... боятся тебе нечего ты приятный и милый человек, еще ты классно корчишь рожицы, у тебя неординарное мышление и... тебе еще 17, кто сказал что мечты не сбываются? =)


27.08.09 Маша: :D
не в рожицах же счастье)
моя проблема еще в том, что хотя я упертая, я очень мягкая, меня бывает легко подвинуть или что-то внушить (парадокс, да?) я уверенна, что есть великое множество людей, которые лучше меня во множестве качеств. именно поэтому я постоянно удивляюсь, когда Стас начинает говорить, какая я хорошая, неповторимая и уникальная. ведь всем хочется быть личностями, непохожими на всех. а на самом деле мы толпа подражателей, все похожи друг на друга. немногим получается выделяться, как Метью Беллами, этому гению музыки, обладающего оперно чистым вокалом и умеющего играть на множестве инструментов, писать музыку для всей группы и тексты, которые поражают и взрывают сознание. или Джонни Депп, который прекрасно выглядит в любом амплуа. если в фильме играет он, значит, фильм уже заслуживает внимания. ну или Кристофер Нолан или Гай Ричи, чьи фильмы не выходят из мировой сотни лучших фильмов всех времен и народов...
а я? что я? мне УЖЕ 17 лет, а не всего только... ведь к этому возрасту талант раскрывается, человек чего-то добивается или хотя бы начинает. а я обычная. как еще миллионы людей. просто хочу быть уникальной, а не получается...

кстати, Дет сказала: "мечты не сбываются. они нереальные, на то и мечты. это желания осуществляются."


27.08.09 Jack: чисто оперный вокал? :D неа, голос красивый, но не опера =)

нууу... как сказал один мой старый знакомый
- "почему ты тут стоишь?", я ему недоуменно ответил:
- "Нууу.. не знаю, просто стою, что в этом такого?"
- "'это не поможет осуществится твоей мечте.."

что то в этом есть, он тогда мне хотел сказать, что все что мы не делаем, мы должны это делать так, чтобы это приближало к нашей мечте, ну даже например петь везде и всюду :DD или пародировать знаменитостей :DD ведь Джонни Дэпп или тот же Метью Беллами не родились же гениями, правильно? ^_^


27.08.09 Маша: он такое этим голосом выделывает, ухх.. никогда и ни у кого больше подобного не слышала.
опера, не опера, но профессионально, а не как аматор, который просто умеет петь.

родились как раз)
просто не запустили талант, а развивали его)

на самом деле нужно не мечтать, а хотеть, желать. горяче и сильно. и делать для этого все возможное. а мечтать - это витать в облаках. я так делаю)
я много чего "мечтаю", но чего хочу, не знаю)


27.08.09 Jack: вот, ты все правильно говришь, надо не мечтать, а делать =)
а талант можно развивать даже в 40, проверено на родителях :D!
ммм, может я плохо прослушал MUSE? ^_^


27.08.09 Маша: может быть ^_^
Мэтт божественен *_* ну и барабанщик Доминик очень неплохо играет х) тоже люблю его. но от Мэтта вообще без ума...

у меня нет мечт, которые могут стать желаниями)


27.08.09 Jack: барабанщик конечно супер О_о это безспорно

нет мечт которые могли бы стать желаниями? ха, этими словами ты подписываешь свой проигрышь =)
лучше скажи "у меня есть мечты, которые обязательно станут в привратившиеся желания и я этого добьюсь"!


27.08.09 Маша: хотелось бы, да не скажу) я не смогу жить в Великобритании)
и вообще, конец света в 2012 =/


27.08.09 Jack: :D ha, конец света уже был, когда запускали Коллайдер :DD

эммм, помнишь я обещал, что мы поедем в Великобританию? мы туда поедем =)


27.08.09 Маша: поедем, только вот когда?(
мне Стас еще год назад обещал, но оба понимаем, что это если и будет, то ого-го, как нескоро..)


27.08.09 Jack: хаха, конец света может быть и завтра, нет смысла о нем думать, я его даже иногда хочу, классно попырится на это будет ^^,
когда? когда? ого, ты меня заинтриговала О_о

черт, весь этот разговор.... все, буду начинать серьезно близится к мечте >__<
так, поедем, когда не знаю, но это будет не "огого"


27.08.09 Маша: сегодня цитату прочитала: "у конца света очевидцев не будет")
а вообще, вроде 21 декабря 2012 года. ну есть шанс попырится в кино. в ноябре фильм будет, называется 2012)

не к мечте, к желанию (:
хм, хорошо)

радуешься, когда я захожу к тебе в гости. улыбаешься. угощаешь чаем из детской чашки с динозавриком. много раз. знаешь, сколько ложек сахара мне положить. показываешь аниме. обнимаешь меня за плече, дышишь в волосы. греешь мои руки. постоянно смеешься надо мной. но по-доброму, а я в ответ по-доброму на тебя злюсь. ты готовишь кушать, чтобы я не ехала домой голодная. заботишься обо мне. ты ничего от меня не требуешь. и это правда здорово.
обнимаешь меня на прощание. целуешь в щеку.

а потом я еду домой и улыбаюсь.

ведь это так забавно: знать, что кому-то нравишься.

я понимаю, что не нужно, неправильно и т.д.
но не могу.
вот уже полгода прошло, а я до сих пор не могу назвать тебя "бывшим".

"Angel, 16:48:01:
капец. никогда не могла понять, чем же ж он так девушек берет"

а тебе все равно.


ты ведь уже большой мальчик. ходишь на работу даже летом, а по вечерам и выходным пьешь пиво с друзьями. сам выбираешь, с кем общаться, а с кем нет, не обращая внимания на чье-то мнение. разбираешься в кино и музыке на уровне такого себе критика. от родителей зависишь только тем, что живешь с ними в одной квартире. ты научился не любить, если это не нужно тебе самому и врать в глаза без малейших подозрений. научился не любить себя, но быть эгоистом. ты каждое утро встаешь от того, что солнце светит тебе в лицо сквозь не завешенное ничем окно 16 этажа. ты не совершенный, и прекрасно понимаешь это. но тебе плевать. ты пытаешься быть взрослым. и у тебя это отлично получается.

ты обижаешь тех, кто еще взрослым не стал.

...мне сниться.


я ведь тогда думаю о тебе.
а тебя нет.
или вернись, или уйди насовсем.
оставь мне только воспоминания.
мне хватит и их, с горой

такие беспокойные сны.
когда спишь, понимаешь это и не хочешь просыпаться, наоборот, стараясь заснуть ещё крепче.
лишь бы не закончился сон.
такой неправильный.
но такой приятный.
и знаешь, что такого никогда не будет, так пусть хоть во сне все будет хорошо.
отчаянность и грусть в глазах.
моих закрытых спящих глазах.
я никогда не буду тебя ненавидеть.


такие спокойные сны.
просто мило, а от этого так хорошо.
спокойно.
и не страшно просыпаться, ведь в реальности все может стать ещё лучше.
тепло.
и нежно.
я привыкну. наверное. когда-нибудь.
и тогда всё наладится.

В колонках играет - Placebo; Keane

когда кто-то очень сильно нужен, в момент, когда ты этого совсем не ожидаешь, он появится. пусть, ненадолго, но появится. хоть кто-то.
а я жду этого, вот его и нет. но ведь нельзя заставить себя не думать о чем-то, когда ты думаешь об этом.

уезжать с неприятным осадком грустно.
" - в этот раз как-то странно было...
- бывает... знаю( но не расстраивайся! без этого не бывает! пройдет! :*
- ну да( надоели, что ли, друг другу... ну ничего. спасибо.
- вряд ли. просто все мы люди. не мучай себя! все будет. спи."
и я заснула.

но эти разговоры... спасибо, давно так ни с кем не говорила.

зато меня встречали.
а значит, не зря вернулась)
метро, круглые очки, супермаркет, омлет с помиродами, яблоки и куча теста %) пирог и 2 миски оладьев. и все я сделала сама)
опоздание, Джонни Д., машины и выстрелы... поп-корн и сонное состояние. Депп и Бейл *_* а потом снова вокзал, Мышь и сестра ^_^

всё выходит совсем не так, как я хотела, но могло бы выйти и хуже... так что буду улыбаться. как Джокер) несмотря на все проблемы и неурядицы.


а ещё, интересно смотреть на человека и понимать, что то, когда-то такое близкое, светлое и такое, чего больше всего хочешь, уже нереально. смотреть, понимать и улыбаться.
своей милой наивности)
зато у меня есть то, что хочется помнить.
нежность, исходящая от листка бумаги.
и песня, от которой становится тепло и спокойно, как в хороший майский день.


а ещё к моим 16 прибавилась единичка)

нельзя любить пару дней в месяц. или несколько минут в неделю. запланировать это, как по расписанию или будильнику. но это же не любовь тогда, какая-бы она ни была - дружеская или нет. но почему-то я всё чаще на такое наталкиваюсь... а ты ведь поздравишь меня с Днём Рождения, не так ли? даже если нет, ничего страшного.

просто я слабая и мне тебя очень не хватает (если подумать, а то ведь за этой ежедневной суетой нет времени мысли, чему я иногда несказанно рада...) только вот ты об этом не узнаешь.

пол третьего, а я до сих пор не сплю. может, это всё кофе? я всё чаще стала замечать, что после натурального кофе, пусть даже не крепкого, я очень долго не могу заснуть.
и вот я лежу.
но не одна, с коровкой)
а ещё со мной миллионы моих мыслей, и все они хотят меня. некоторые уже даже не просто хотят, но и имеют. групповуха какая-то, мда.
мерзко.
зато теперь я поняла, что никогда не сплю сама. они ведь всё время со мной. хотя некоторые не спят. даже ночью пробираются в самое сознание, чтобы достать меня изнутри, в виде снов.
а сны... если бы я умела их понимать. это многое бы объяснило и прояснило. на самом же деле, это они понимают меня. вот тебе и на, мной владеет мое сознание. а не я им :D
мда. как говорится: "если тебя выписали из психушки, это не значит, что тебя вылечили. просто ты стал таким же, как все."
а я не хочу, как все. буду вечно жить в своей психушке и разговаривать со своими мыслями.
анатомия говорит, что человек состоит из органов, тканей и клеток.
а я говорю, что человек состоит из мыслей. а каждая мысль ведет за собой за ручку эмоции, которые она вызывает. нельзя лишить человека мыслей, потому что это лишить его чувств. ведь без них человек перестанет быть человеком.

/ха-ха, Маша покорчила из себя умную/

мне довольно больно и обидно замечать, как всё больше людей, вроде бы добрых и искренних, под влиянием разных факторов убеждаются, что, как сказал (а вернее, спел) Slipknot - people=shit. может, это и правда, но лично я не хочу так считать и постараюсь продолжать не хотеть.

да, люди делают мне больно. да, обидно. да, горько. но ведь и хорошо, весело делают тоже люди! они нужны мне. ведь я живу не сама, я живу среди людей! и пускай, таких людей, которые мне правда нужны, мало, но они есть. и я очень рада этому. ведь всегда надо кого-то любить. чтобы думать о нем, чтобы волноваться, чтобы просто был кто-то такой. особенный. потому что "без любви - жизнь только тиканье часов". глупо отрицать это. потому что какой в жизни смысл, когда у тебя есть только ты сам? трудно, нереально трудно так жить. среди ЛЮДЕЙ. и пускай люди меняются, но в душе я всегда буду любить всех, кого когда-либо любила. ведь этот человек подарил мне мысли, чувства. он заставил меня переживать. радоваться, грустить, смеяться, плакать. он заставил меня ЖИТЬ, а не существовать. и пусть со временем меньше, но я буду любить этого человека. того, каким он был. таким, каким я его запомнила.
может, это всё зря. я отлично понимаю, что людей, которым Я была хоть когда-то нужна, можно пересчитать на пальцах рук. а тех, которые МНЕ были нужны... не хватит и всех 20.

я слишком много говорю. это всегда так. и чаще всего, меня не слушают. даже мои мысли не всегда слушают. обидно, да? но мне это нужно, и я говорю.

вобщем, нужно попробовать поспать. ведь уже 3 часа, а мне вставать в 7.

спокойной ночи, мои мысли. до встречи во сне.

когда не хватает самого главного

в кофе - кофеина

в еде - аппетита

в жаре - прохлады

в голосе - теплоты

в учебе - желания

в голове - идей

в календаре - дней

в сутках - часов

в чувствах - искренности

в повседневности - чуда

когда хочешь отдавать, но не знаешь, кому



когда просто в жизни не хватает смысла...




а так хочется просто обнять и не отпускать




я так люблю, когда меня называют по имени...

мой дневник - это мои логи.
если я захочу узнать, что с мной было, я лучше почитаю, что я писала нужному мне человеку в определенный период времени.
а если я их потеряю...
буду жалеть. но значит, так надо.

безумно болит голова.
хочу.
не хочу.
надо хорошо сдать математику.
как?
"девочки, вы умницы, я в вас верю!"
приятно.
и странно.
когда ты не веришь в себя, а кто-то другой в тебя верит.
приятно.
но страшно.
учительница верит.
и классный руководитель.
и Стас.

Стас...
смешно, всегда думала, что хотела бы, чтобы мой парень был таким, как он.
но тем не менее никогда не представляла его в роли такового)
оно не лепится.
друг.
тот, который всегда поддержит.
лучше быть всегда подругой, чем какое-то время девушкой, а потом никем.
просто экс.
давно уже для себя это уяснила.

Британия.
мы поедем, я обещаю.
на машине с открытым верхом.
и с Мьюз на всю громкость.

да. будет.
ты, я, музыка и разговоры до утра.
и Британия.
только так.

...или "от друзей секретов нет".


как мило.
помогаешь одному человеку, а другой называет тебя предателем.
причём понимаешь, что сделал неправильно.
но ничего же криминального?
ну встретился мальчик с девочкой, поговорили они, девочка поорала.
зато мальчик понял.
должен был понять.
помогла.
разве?
кому?
сомневаюсь я, что вообще сделала что-то хорошее.
это же только я такая.
всё рассказываю.
мысли.
перживания.
эмоции.
рассказываю себя.
открываюсь.
а никому на самом деле это не нужно.
никто мне ничего не говорит.
обидно.
обидно?
даладно, нет.
просто неприятно.
длинный язык?
ну ладно...
вообще не понимаю смысла секретов.
в смысле, между близкими людьми...
ну да, есть у тебя что-то, и оно только твоё.
и смысл?
а нет.
короче, я за детсадовские принципы: "от друзей секретов нет".
хотя, ведь когда тебя другом не считают, тогда это всё объясняет...






Ri_Ka (18:54:09 22/05/2009)
У Вас 121 друг

kkkаsаr (18:54:19 22/05/2009)
где?

Ri_Ka(18:54:38 22/05/2009)
У Вас 120 друзей

Ri_Ka (18:54:42 22/05/2009)
вконтакте

kkkаsаr (18:54:48 22/05/2009)
врут

kkkаsаr (18:54:50 22/05/2009)
))

Ri_Ka (18:54:54 22/05/2009)
ага

Ri_Ka (18:55:21 22/05/2009)
У Вас 5 друзей, 3 из которых живут в Черкаго

Ri_Ka(18:55:23 22/05/2009)
так надо)




обидно, что когда хочется кого-то обнять, никого нет рядом.

я открыла окно.
и дышу ночным городом.
воздух после дождя такой влажный, мягкий... приятно.
а я им дышу.
кажется, я живу им сейчас.
фонари уже не горят - за полночь.
зато сегодня полнолуние.
вроде бы.
а может, и нет. но я так вижу.
сейчас и луны не видно, облака всё затянули. о, а уже видно. но как сквозь туман.
в небе я вижу всего 3 звезды. но сейчас они только мои. я ими не владею, нет. я просто на них глазею)
а ещё я плюю в ночь. и смеюсь. потому что капли слюны блестят в свете окон нижних этажей. это глупо. но забавно.

мне спокойно. это единственное подходящее для моего нынешнего состояния и настроения описание.


пара машин.
беседы во дворе.
"- а где находится Берлинская стена?
- в Берлине!
- надо же... а Китайская?"
какие-то алкоголики, наверное, судя по голосам, но я люблю очевидные вопросы. это смешно) всё это влияние Мыши...

запищал домофон. хлопнула металлическая дверь. кто-то вышел. а возможно, вошел. хотя скорее и то, и другое.

я не хочу спать. наверное, дают о себе знать 2 чашки кофе в 9 вечера) хотя он был слабый... возможно, не кофе виновато. не знаю) ну а вообще, может, и хочу спать. тоесть, когда лягу, то вскоре засну. быть может нет. но если что, у меня есть Mujuice. он-то мне и поможет)

завтра, если будет хорошая погода и всё получится, пойду гулять. заберу наушники, кстати... а можно делить одну любовь на троих? ну, в смысле, всех любишь, но по чуть-чуть. а если сразу всё сложить, выходит одна большая и настоящая любовь... нет, бред это всё. глупости. просто я и диод)

"- это Рика?"
ну конечно, она. кто же ещё такой глупый, звонит так поздно.

а вообще, я разговариваю сейчас сама с собой. шепотом. но вслух. пора закрывать моё окно. сегодня будет новый день. так что, увидимся...

ты прав.
"плохо без." (c)

*невеличкий ліричний відступ. ми з подружками вирішили розмовляти українською в школі :) на нас дивляться, як на божевільних, але нас це НЕ ГРЕБЕ =)*


- Дівчата, а чого ви зараз хочете? Ось ти, Олю :)
- Ой, я хочу вхопити думку, яка щойно прийшла мені у голову і нарешті дописати цей твір! >_<
- Нііі, я маю на увазі, чого ти зараз ВЗАГАЛІ хочеш? =)
- А, ну тоді... Хм... Я хочу побачити трьох людей.
- Ха, навіщо? Твої друзі?
- Ну, один - мій викладач з історичної школи, інший - друг з підкурсів, третій - майже друг з Вінниці, ось хочу побачити його очі... Вони неймовірні!
- А якого вони кольору?
- Звичайно, карі. Обожнюю карі очі... Може, тому й хочу тих трьох побачити. У них в усіх карі очі :) Знаєш, я не люблю хлопців, але обожнюю їх очі.
- Ну так... А в мене один раз у житті було таке, що я була закохана у посмішку одного хлопця. Завжди, коли їхала з ним на зустріч, всередині було таке тепле хвилювання і солодке очікування, серце у грудях починало стукати вдвічі швидше і настрій сам собою кращав... Адже я побачу його посмішку!
- Як гарно... Це з Черкас?
- Ні, з Харкова. Проте я вже не бачу тієї посмішки, хоча іноді мені її дуже не вистачає. В інших випадках, коли я хочу побачити людину, я хочу побачити її в принципі. Я сприймаю її як цілісний образ. А тут... Саме посмішка. Лише одного разу в житті. І не знаю, чи потвориться таке знову.

это было ещё 5 дней моей жизни)
ещё одни каникулы)
незабываемо.
то, про хочется помнить.
хм, я видела Черкассы зимой, видела весной (пусть не похожей на неё, но весной)...
теперь осталось увидеть тебя летом и осенью, мой второй родной город! :)
и я сделаю это, вот увидишь)

сегодня мама спросила, когда мне больше понравилось и с кем лучше жить.
я задумалась и поняла, что не знаю :)
мама спросила: "ну кто-то же тебе из них ближе по характеру, что ли"
а я ответила: "неа. они обе разные, но я их очень люблю. и мы все близкие по характеру :)"

вот.

и, о да, Детка, мне понравилось спать с тобой в обнимочку :D
это так здорово, знать, что ты рядом с кем-то дорогим тебе.
засыпать в уверенности в своей нужности)
так спокойно.

поезд, дрожащие коленки, радость, обнимашки, такси, шестой этаж, ноут, голубая комната с видом на Днепр, кушать сидя/лёжа и смотреть Малкольма, снова начуханные волосы), "люблю, когда ты меня расчёсываешь", нямочки, прогулка, кити-кэт денс, фотки, дождь, "ретро"- зонтик с яблочками и червячками, чай, фильм, торт, слёзы, автобусы, кварталы, Нац (во всех смыслах :DD), шоколадные пальчики, тёплый пол)), ненакрашенная милая ты, Enter Shikari - Antwerpen несколько дней подряд, полный рот маршмеллоу xDD, Вечірка, кролик, коты (не кошки!), драники, смех, волшебные слипоны, улицы, подвисающий компьютер, недосмотренный милый фильм, мультики со смыслом, газовщики, дверь, которой нет, секонды, сырки, наблюдать влюбённого человека), выбор подарка, сливочный дессерт без обещанных бананов, площадь, Зиновий (!) Богдан Хмельницкий, бобик, двухэтажный автобус, звёзды, усталость, диктофон, "привет, а мне срать", красные кеды/чёрные кеды, уточки, вальс, который не умею танцевать, друзья, лак, "теперь ты будешь жить у меня в кошельке", чай и хлеб с вареньем, "глотнула?", 50 грн на проезд, парикмахерская, гроул :D, новая чёлочка, "ве" или "зе", аромат не своих духов на шарфике, подарок, прощание, звонок, пустой тралик, ночь, вокзал, ожидание, прощашие, поезд.

спасибо за то, что вы есть. люблю вас.
все такие разные, но все такие родные.
и теперь жду к себе ;)
Детка, ты бы вообще могла ехать сразу со мной, тебе дедушка дал на проезд :Р


я и правда как-будто живу просто в другом районе и долго вас не вижу.
я завжди поряд)





"если что было один раз, не факт, что оно повторится. если же два или больше раз, то обязательно случится вновь."