Я думаю, жизнь похожа на сказочку. Думаю, жизнь похожа на сказочку, которая есть отрывок из некой прочитанной мной когда-то книги - я не помню, что это была за книга. Это был фантастический роман. Эротический, триллер. Иронический, детектив. Неважно. В этой книге был такой отрывок - про исполнение желаний. Представьте себе, что один человек нашёл случайно такой исполнитель желаний -ну любой, как хватит фантазии, например, ларец с двумя молодцами или лапки лягушки, засушенные знойной ночью на побережье мёртвого моря безногой старухой- ведьмой с бельмом на глазу, и ладно хоть что ночью.
Ну вот, взял этот человек, кстати, почтенный отец семейства, эти вот лягушачьи лапки, и загадал он заветное многим желание - и так как был он беден , то заказал совсем не так много денег, какую-то тысячу долларов. И ,сказав таким образом, своё желание, приготовился ждать. И через пять минут, а может подольше, к нему пришёл управляющий с той фирмы , где он раньше работал, а потом, став уже старым, передал место по наследству сыну. И управляющий, пряча глаза, с бледным лицом, сказал ему, что его любимый сын, отрада его и надежда, в результате обрушения прогнившей крыши погиб. И ещё тот человек протянул старику конверт - в нём была тысяча долларов, которые фирма выплачивала семье пострадавшего. Ничего больше не сказав, ушёл.


И вот эту незатейливую историю сплела я для того, чтобы сказать тебе - жизнь, дающая нам в конце всех надежд то, чего мы больше всего ждём и всё-таки совсем не то, или уже не то; жизнь, отнимающая у нас всё то, чем мы не успели даже овладеть; жизнь она ведь как те лягушачьи лапки.

Два увлечённых человека за день. Мальчик Миша из Гнесинки обещал загрузить 15 болванок музыкой и сбагрить мне. Девочка Света оказалась попутчицей на полчаса -в метро от театра : нас не пустили на фоменок, девочка Света из ВГИКа. Прочитавшая все номера Современной Драматургии за последние 5 лет. Ощущающая кризис "духовки" точно в той же степени, как его чувствую я.
Я подумала - мне никогда не стать такими таранами как они оба каждый в своей отдельности. Я слишком склонна к рефлексии и сомнению - расщеплять мысль на составляющие и не давать ей стать намерением.

Я хочу лететь на Юго-Запад,
А ползу на cеверо-vосток

Вот в Москве всегда депр. А дома не всегда.

хочу говорить, произносить, формулировать мысль. сквозь пессимизм,незащищённость, несправедливость. какая талая весна. хуй знает чем все кончится...

светики светят. только светики светят

Хочу любить, а слов любви - не знаю,
Или не помню, или просто стыло
Всё стало в Датском королевстве. Стала
постарше я - и вот меня не стало.

Весне красне глядеть хотела в очи,
венок молила, за него молилась,
Но тает снег, а маета не тает.
Но сердце ждёт то яда то металла.

Где ты, свет? Где ты, мать твою?

Депресс по поводу профессии, творчества, в конечном итоге и жизни. Спокойность тона в данном случае ни о чём не говорит это - результат "науки", это та маленькая пробиваемая защита, которую даёт теоретизирование. Я не плачу в голос, не бью себя кулаком в грудь, я тихо записываю свою тоску. И иду пить чай.

Хочу одеваться красиво.

Да, я люблю слова. Которые "Слова, слова, слова".

Люблю сочетание буковок и фраз. Люблю форму. Люблю стиль, впрочем, когда он не довлеет.
Кому весь мир театр. Кому - текст. Только потом начинаешь понимать, что текст стал тобой, хотя ты вроде бы не стал текстом. И буковки заменяют слёзки. Я осознаю, что на данном этапе самое интересное во мне - это текст. Например, вот этот.

Души ломаются и хрустят. Уходят прежние смыслы, головы наполняются новыми. Если есть что-то вечное, то и оно не осталось в неприкосновенности. Прижимая к груди чужого человека, ощутите, как трескается по швам то, что вы знали и любили в нём. И поймите, что полюбите новое. Наново. Не менее сильно.

...только сбросить кожу

В связи с посмотренным спектаклем в голове гнездится фраза - "этюдное мироощущение". Это прежде всего готовность искать и ошибаться, это апофеоз саможестокости, ежовых рукавиц сознания. Это радость новизны. Но главное - это Игра, игра, игра.

Я не хочу стареть, забывая что такое игра. Я хочу быть себе интересной. Иметь этюдное мироощущение.
След. пост об онтологии и _.

К вечеру ощутила счастье, немного трудное, не безмятежную лёгкость, а лирическую печаль - словом, счастье. Всё это театр. Это был хороший спектакль, весь пронизанный звонкой молодостью, наивностью, любовью. Наивностью немного старомодной, и поэтому пыль летела из декораций, и отдавало всё студенчеством -безбашенным и не знающим меры в искренности -и мыслилось при этом , что ну не бывает с ними взрослыми - так. Ну не играют каждый раз в полную силу. Не остаются честными в профессии - так, всё обычно так - но с этими, хочется верить, такого не будет. Чудные ребята. Чудные молодые женовачи

Спасибо за то, что потратили время на эти вопросы. Я не могу утверждать наверняка, но мне показалось, что в Вас живет душа флейты!

Свободное создание. Голос – легкий, как пение птицы, быстрый, звонкий. Не построена еще та граница, которая смогла бы удержать тебя. Маленький футляр – заплечный мешок. Флейты – один из любимейших инструментов бродяг и путешественников. Они не занимают много места, и в то же время музыка – всегда с тобой, куда бы ты ни шел. Чаще всего ты ведешь себя как добрый, веселый человек, тяга к прекрасному у тебя в крови, ты умеешь самостоятельно выбирать свой путь и своих спутников

Пройти тест

Ну не знаю я , о чём нужно разговаривать с режиссёрами. Да я тупой. Да я тормоз ленивый. ДА ДА ДА. Серебренников нас ожидает,мымр отёчных . Серебренников в субботу. Сердце болит, антигистаминные пьются с тройным превышением, чтобы не пугать народ, губа припухшая, но сдаётся.
Господи, спаси и сохрани.

Эта хрень зовётся отёк Квинке. Нечто вроде "Дайте заячью губу поносить". По ощущениям - как будто к губам пришили подушечку для иголок, а сами иголки рассовали-растыкали по телу. В результате - губа опухла, на руках красные волдыри, настроение отвратительное. Сос, аллергия. Я, никогда не страдавшая ничем кроме детского диатеза, очутилась лицом к лицу со страшным созданием природы - собой. И вид ужасный. Ну почему, почему именно сейчас а?

Ну и мымра в зеркале. Блин.

постарела, стала мещанкой, а может, всегда была.
губа распухла по ощущениям на пол-лица -
красавица, завтра же пред возлюбленные очи,
только найти их, невыколотые мои,;;
мир рушится, непонятно, стоит ли собирать -
есть ли то, что стоит _ _ _
___
Хагалаз. Это Хагалаз. Тяжёлый путь Хагалаз.()

ГОРИТ

Неразрешимый мной конфликт. Личность не находится. Талант тоже. Шла домой, рассыпаясь по кусочкам (вечер, темень, в театр непустили, разочарование очарованием). Тут же мелькает мысль, что хоть есть чему рассыпаться (относится к человеку, с кем был поднят тост за протоплазму)
Потом прочитала, что Лея хочет в ГИТИС. ЛЕЯ БРАВО БИС. Депрессняк. Два варианта крутятся в голове - приехать в Москву, поступить продавцом-консультантом или курьером, утро-вечер, и потом на последних почтовых (ногах) в театр - дерьмо, свет клином, нет - свет - мелкими клинышками, и всё сердце в занозах к чему к чему. Или дома, "под крылом", в оркестре, заканчивать образование - всё неспешной поступью, всё в комфорте. Слово комфорт привело мои размышления впесду.
Не хочу. Краткость. Разочарование. Жизнь прожить не рыбий жир глотать. Чувство ритма соблюдено. Срочно придумать что -то , забить в голову в качестве идеологии, мне ведь это нужно - мне нужна идея.