вот это мне еботня глючилась вчера вечером с температурой, дальше некуда... оО
а сейчас я тупо взяла, подорвалась в 4 утра и пошла за чаем.
спасибо центру, что не блевать...
а вообще странные ощущения. я уже давно не чувствовала такого. когда лежишь, думаешь всякий бред и тебе кажется что это всё реально. кажется что всё то что ты представляешь очень важно, и без этого никак. именно поэтому так тяжело удобно лечь. вчера когда пригрелась возле Нелуп хоть поспала немного. а сейчас, одна, как-то не получается.
не знаю что буду делать с консультацией и экзаменом. я и так в пипец стрессовом состоянии, а ещё это. "- дениска, ты умный, скажи что будет если я обрыгаю Кабанец?? - это плохо."
но сейчас меня особо ничего не волнует. только мой чай с лимоном и то что унитаз уже не такой мой друг как вчера. довольно-таки неплохо, сравнительно, конечно.
поэтому снова спать, наверное.
может смогу заснуть...

В колонках играет - R3D - Hymn for the missing
Настроение сейчас - it wanders lost and wounded, this heart that I misplaced

Where are you now?
а мне даже нравятся такие записи.
Are you lost?
они всегда у меня эмоциональные чересчур.
Will I find you again?
потому что грустно очень.
Are you alone?
правда-правда.
Are you afraid?
даже необычно как-то.
Are you searching for me?
мне говорят успокоится и идти спать.
Why did you go? I had to stay
а не я.
Now I'm reaching for you
а эти вопросы до сих пор в голове.
Will you wait? will you wait?
один из моих любимых дней кажется.
Will I see you again?
вот таких когда кишки навыворот вокруг.

В колонках играет - всякая ностальгичная ерунда
уйду рано спать. потому шо тут как-то уныло, капец, ничего не хочется.
состояние непонятное: не насморк, а что-то такое переходное и непонятное.
наши дрючат Германию. кажется, я была права, кто-то уже добазарился.
конечно, новый стадион нужно обмыть победой.
хлюпаю носом и пою какие-то глупости.
вокруг пахнет каким-то странным расслабоном.
мир сходит с ума прямо вокруг меня. ну ничего, значит так и будет.
хочу во Львов жутко, очень-очень.
мне настолько нравится это предвкушение, что всю неделю буду жить им.
и тем, что меня ждёт.
а 23го концерт. я ни черта не готова, но плевать.
главное что всё будет очень круто.
и круто же то, что я схожу с ума вместе с миром вокруг.
и мне это нравится. очень.

"и что бы она не скрывала,
и какой бы я ни был гад,
ей хочется остаться рядом
и я, кажется, этому рад"

в колонках играет что-то до крика пиздатое, а я сижу в халате с мокрой башкой перед ноутом и не знаю как собрать себя в кучу.
открытые вкладки оперы: твиттер, идиотское приложение вконтакте, киевстар смс, и вот эта самая, лиру.
дома пусто, но даже и это не помогает.
в сумке конфеты и так и не переписанная песня. а на телефоне пара жутко тёмных фотографий, сделанных в половину второго на площади.
одновременно хочу суши или мака, или ещё какого-то дерьмеца, при этом практически тошнит от одной мысли о еде.
вкладка с гугл переводчиком. новое слово. гимн ангелов, блеать.
ничего не осталось, кроме как сочинять новые фотки. и воплощать же в жизнь уже.
первый раз за очень долгое время провела почти полчаса в ванной. успела использовать почти весь арсенал маминой никому не нужной косметической поебени.
sin_with_a_grin, и поедем мы к тебе на дачу, обязательно.
потому что уже невмоготу, блин. идиотское это всё, дальше некуда.
are we we are are we we are the waiting unknown.
ненавижу это всё. бля. больше всего ненавижу такое состояние. овоща ебучего состояние.
поедем с папой, наверное, куда-то. и блин, действительно ничего не хочу.

Настроение сейчас - блю

вашу мать.
никогдашеньки
не делайте того,
чего не хотите.
не проводите время не с теми.
не там.
без повода.
это всё зачтётся.
за себя можете решать
только вы.
и никто больше.
вот сюрприз, правда?

отчего-то отличное настроение. что-то оно у меня скачет, конечно, бешено.
сделала пожрать. сделала вкусный чай. поубирала.
блин. нет, это всё, конечно, до чёртиков скучно, но я, наверное, когда-то смогу так каждый день.
просто очень странно чувствовать, что на тебе в принципе висит вся квартира, и папа с братом.
не могу себя представить в 30 лет... и в 25 не могу.
наверное, это будет жааалкое зрелище. :)
радует одно: я почему-то на все сто уверена, что всё будет офигенно.
ну просто... а почему бы ему так не быть,а?

а я не хочу как все. я сегодня какая-то не такая, за трамваем бегущая.
хочу просто так. без никаких обязательств.
за руку тебя держать. и тебя. и того милого мальчика из "Мафии".
и хочу как в том сне, за 10 минут до будильника, потому что он самый сладкий.
и чтобы так же как когда из окна высовываешься за халявой.
и на морозе прощаться-здороваться после третьей пары.
ой. и вон то самое вкусное пироженко в огромной столовой.
вчера я влюбилась в твой маленький мир.

мороженого.
и колбасы.

нихера не сделала.
завтра модуль по ИУП.
физра.
понедельник, вторник, среда.
а он не такой как все.

как мило. ненавижу это словосочетание. но правда.

всё будет хорошо.

бля. а у меня никогда не было Глаз.
с большой буквы.
каких-то там особенных.
они просто мои. немножко зелёные.
кажется люблю их только я и мама.
ну может еще Нелуп.
ну и плевать.
зато у меня есть сиськи.

потому что мне не наплевать.

не ври себе.
не ври мне.
не ври своей гитаре.
просто не смей.
это богохульство.

Настроение сейчас - жаль что размеры этого мира твоя маленькая квартира.(с)

зачем жить дальше если можно жить ближе? я больше так не буду. обещаю. прости.те.
всё что осталось это петь, финики и утренние смски.
а сны преследуют. почти каждую ночь. просыпаться в холодной квартире с дрожью. и запах на подушке.
получай мазохистское удовольствие от нового. это приказ.
только не жизнь, а сплошная шаурма.

ну мы же любим буги-вуги?
закрываю глаза и вдыхаю носом.
и воздух застревает где-то на глубине пяти сантиметров.
семь квадротриллимиллиардов кубометров отчаяния.
и седьмая струна.
а потом еще следы от шоколада на подбородке.
мыльно-шампуневая опера.
а вот возьму и не буду вытирать глаза.
а еще начнём всеобщую масштабную борьбу с насморком.

.аримук ебес ировтос ен

Настроение сейчас - пирожок со сливами.

мне всё больше начинает казаться что всё что я думаю/пишу/делаю/понимаю не стоит ломаного гроша.
что это всё слишком мутно/однообразно/стандартно и никому не нужно.
можно конечно написать что "никто меня не понимает", но я только вчера перечитывала про ТП на луркморе и что-то не хочется.
лучше уже быть унылым говном.
кажется мне всё это снилось. дежа вю.

холодно по ночам. даже когда сворачиваешься под простыней ветер всё равно холодными щупальцами трогает спину. всю ночь сны мурлычут на ухо а ты только и думаешь как бы согреться.Гавана, Прага, Хельсинки. они крутятся в голове и шепчут на ухо. тёплые пальцы снов отбиваются от щупальцев холода. он гнусно издевается. а в подсознании "привет,ромашки" и Прага-Гавана-Хельсинки. ночи ненавистные. парадоксально нельзя не спать. хочется закричать и облиться горячим чаем. три холодных ночи не испотрят лето, пусть они даже и глупо-одинокие.