Читаю сейчас «Идиота» Достоевского... И как же там умело люди разыгрывают друг друга, совершенно это не подозревая... Как сам Достоевский изощряется над человеческими жизнями и характерами... Куда и в какие ситуации он только не помещает своих героев, особенно достаётся людям с сильно-светлыми началами. За это я и восхищаюсь творчеством этого писателя. Литературный патологоанатом человеческих жизней) Здорово!

  Действительным, обыкновенным Идиотом будет тот, кто захочет восстановить меня, мою жизнь и мой образ по написанному дневнику... Здесь что-то слишком сильно открыто, что-то слишком опущено... Многого нет вообще... Здесь лишь частички моей глубокой и темноватой души... Где-то свет ослепляет глаза, а где-то притушён... Соответственно всякие ситуации описаны по-разному... Понять меня до конца? Думаю, вряд ли кто-либо захочет) Это надо быть либо таким же ёбнутым, либо просто любить экстрим во всех отношениях. Да и не надо) Слишком сильно человек может ужаснуться, узнав всё до конца. Как всему слишком хорошему, так и всему слишком плохому) Тем более, если он сам такого и близко никогда не переживал и не чувствовал =) А и нет в мире такого, кто знает меня полностью и досканально) Включая меня саму) Да и не надо)

  Думая про дневники, сразу вспоминаю фильм «Эффект бабочки». Так называемый эффект природы (судьбы, жизни), суть которого в том, что, изменяя что-то в одном месте [например, в прошлом], обязательно отразится что-то в той же мере в другом месте [например, в будущем]. И никогда не угадаешь где и что... Интересный фильм, глубокий. Тяжеловатый, но стоящий. И там есть ещё одна, задевшая меня мысль... Иногда, знав судьбу человека, зная что он изменит в твоей судьбе, и какая она у него будет, к тому же если этот человек очень дорог тебе и важен тебе, лучше его вовсе не знать, совсем его не повстречать на своей дороге для его же блага, рискнув своими чувствами. К сожалению или к счастью, но такое возможно только в фильмах...

   Откровенная мысль: «Да, между нами совсем ничего нет, но, если бы Он предложил выйти за него замуж, я бы не раздумывая согласилась.» =)

ну  Я и дура)

Господи, природа на мне оторвалась =)

   Дождь весь день... Смотрела фильм «Дневник Бриджит Джонс»... Сразу нахлынули воспоминания... В затаённом уголке души появился искусительный огонёк-надежда... Сука-любовь... Мелькают сумасшедшие мысли: «Вернуть всё обратно?»... «Начать всё заново?»... Слёзы... Гордость... Огонь... Хочется выпить... Всё внутри переворачивается... Этот огонёк сразу жестоко убивается, протыкается насквозь холодной, уродливой реальностью. Без шума и лишней крови. Всё просто. А реальность - это всё то, что сейчас между нами. Точнее то всё, чего между нами вовсе нет. Нет ничего. Есть только воспоминания прошлой субботы, его дикий, но уже чужой, холодный, жестокий и уже ненавидящий взгляд, его исковерканная психика, естественный цинизм, неврастения, его наезды на меня, его жгучая страсть и беспощадная жалость. Всё просто. Он сейчас на звенигородской биологической станции, а я в дождливой и любимой Москве. Он с ней. А Я - тут, неважно с кем... и больше одна. Мы по разным шоссе, и они теперь параллельны. И я больше ничего не хочу заезжать на его трассу. Точнее хочу ничего не хотеть... И я смогу. Хочу убежать. Неважно куда и с кем. Ты говорил 'To be continued...' - я не верю. Я начинаю переставать верить твои глазам. А правда в том, что теперь эта паранойя будет преследовать наши умы ещё очень долго. Только наши умы.

   Боже, какая красотень была щас на небе несколько минут назад... Непередаваемая картина... Гроза, гром и молния, дождь поливает, закат... Необычно светло-синее небо, вдали больше бирюзовое... И розовые облака... Даже какие-то сиреневые какиет...фиолетовые...

   Так красиво!!!!! =)) ах... слюнки потекли...

обожаю небо... Бесконечно долго могу им восхищаться... Прямо сразу песню 'Imaginary' Evanescence вспомнила.. такое же purple sky).... волшебно)

   Бестолковые мужчины =)

не, ну честное слово! =))

    Глупые и наивные – это жесть)) Я, конечно же, не спорю, что женщины не менее дурёхи и разявы, но всё-таки =) Иногда просто кажется [надеюсь, что просто КАЖЕТСЯ!], что просто ну нет на Земле более тупейших, бестолковейших, наивнейших и тем не менее бессердечнейших существ как МУЖЧИНЫ! =)

 Не, вы не подумайте, я не со зла =) Наоборот - Я очень любя и ласково =) не, не тупицы, ИДИОТЫ =) Идиоты до смешного) это забавно и грустно... эх, всё-таки как жаль, что мы такие разные... но это и здорово одновременно! =) Людские слабости - как нельзя одно из самых забавных в этом мире)

  А ведь всем нам просто нужны Забота, Внимание, Ласка и Понимание. Кажется, так немного, и так несложно, но иногда, к сожалению, ничего из этого дать друг другу просто не можем... Почему? А когда как... Когда из-за лени, когда по тупости, когда по наивности, когда по трусости, когда из-за гордости, когда из-за слишком сильного усердия, когда наоборот – по пассивности...

  Любите друг друга такими, какие вы есть =) Старайтесь, стремитесь к этому. Не старайтесь ломать себя на корне – это глупость, это невозможно и это пустая трата времени. Нельзя в раз обрубить себя целиком, переродиться и поменяться кардинально до привычек. Человек есть Человек. Какие основы в нём заложены [неважно как: генетически или воспитанием], такие в нём и останутся, чтобы  он с собой ни делал. Старайтесь воспринимать друг друга такими, какие вы есть и тем самым совершенствовать духовно, расширять свой кругозор и внутренний мир. И это не просто коммунистические лозунги, это просто моё мнение и совет =) А как следовать – решать вам =) Просто рано или поздно, но каждый человек к этому приходит...

 

  Александр) Вы меня умиляете до сих пор))

Ну не тупи, Сашка =) Я сказала ‘я не дала тебе шанс как раньше’, а не ‘не дала надежды’=) ‘надежды’ – это слишком громкое слово) и я явно не_его хотела применить. Просто я всегда тебя прощала. Возможно, ты никогда этого не замечал и не видел. Т.к. я редко когда говорю такое людям, т.к. считаю просто ненужным. Просто если человек понимает и чувствует меня – ему не нужны объяснения. Они будут излишни. Если я спрашивала у кого совета у близких друзей, никто не мог мне ничего сказать конкретного, ничего не понимали после моих рассказов, не понимали, зачем я вообще ещё с тобой была и почему просто не забью и не пошлю тебя, а просто прощаю снова и снова. Несмотря на боль и обиды. Я не говорю, что я была идеальной – совершенно не_так и рада этому. И ценю это. Я рада быть собой со всеми своими недостатками и заёбами. И хочу чтобы другие ценили во мне это. Ты не ценил. Это я знаю и я видела это. Ты хотел из меня другую, более светлую, чистую и постоянную. Но я не такая =) И не собираюсь такой быть. Никогда. Просто Я любила. Я просто пыталась радоваться тому, что у меня было и так. Я видела, что ты пытался делать так же. Ты ломал себя, а зря) Ты не там ломал, разом такого не делают. Можно меняться и это будет продуктивно только лишь если ты сам этого захочешь. Но не в коем разе не_на корню. Но, ведь у нас совершенно разные критерии любви и счастья =) После того как иссякли чувства, иссякли всякие контакты и хоть какое-либо духовное понимание. Осталось только так называемая поддержка естественного склада ума) Технарь технара поймёт полюбак =) проверено =) Естественник он и в Африке не гуманитарий =) Я тебя не_ненавижу,поверь) У меня сейчас в душе слишком спокойно и умиротворённо [самой не верится, но это действительно так!] =) и тут нет места никакой ненависти, страсти, любви или чего-т другого, такого жгучего и яркого ;) Так что не беспокойся =) Мне просто надоело это непонимание в каждой фразе, в каждом слове и интонации.

     Ты был сильным, это здорово! Спасибо тебе =) Спасибо  за всё =) Но больше я не хочу. Я не хочу тебя в своей жизни. Я устала от борьбы. Не ровняй себя с Тёмой – небо и земля, поверь) У меня и чувства к вам всегда ооочень разные были. Я тебя послала и посылаю, но не от злости и ненависти. А просто я устала. Мы слишком разные [буду повторять это сколько угодно, ведь это ПРАВДА!] и ты это знаешь. Ты же умный, я знаю. Ты упёртый ппц, тебе это будет мешать по жизни. Почти во всём. Но и помогать нереально. Ты боец) за это, наверное, я тебя больше всего и любила) т.к. сама обычно такая) В тебе много всего зарыто светлого, большого и чистого, но ты так привык это скрывать, скрывать по-мужски, не специально, а просто приняв это за слабости. Но ведь это не так. Далеко не всё, что с одной стороны чёрное и пыльное, такое же с другой. Лучше подними это и проверь, чем отшвыривай в сторону. Просто нужно перебороть брезгливость к ужасным вещам [вещам, чувствам и людям, которые кажутся таковыми на первый взгляд], и пытаться принять их такими какие они есть и стараться любить их такими, какие они есть. Я тебе не в коем разе не указываю – мне это не нужно. Я просто делюсь своим мнением. Возможно, ты чхать на него хотел – твоё дело =) моё дело – постараться помочь в последний раз ;) Просто не_нужно себя уродывать духовно. Пластические операции тоже далеко не всегда успешны. Нужно совершенствоваться, идти вперёд, падать, но подниматься и всегда, несмотря ни на что, верить в себя и свой путь.

Удачи тебе =) С тобой было классно =)

Всего тебе самого наилучшего. Правда.

От души и от последних чувств.

Dианка =)

Разбирала всякие старые вещи... и вот наткнулась на диски)

эх... 9ый класс... как это был давно) кажется, что уже прошло столько времени... а на самом деле всего 3 года... как они много решают иногда... вот как щас помню:  Я недавно приехала из Гонконга... весна... ДР Маруси и ДР Димана... Лес)... Море друзей и выпивки... как было здорово, весело и уютно =)

         АААА!!!!!!!!! =))) ДАААААА!!!! =))))))

    СДАЛАААА!!!!!!!!!!!! =))) СДАЛА ЭТУ СЕССИЮ!!! =))) эту грёбанную-ёбанную сессию!!! =))))

сёдня была пересдача по химии, пересдала на 4!! =))) я МЕГА, я знаю =)))) а неорганика ведь у нас сразу в диплом ;)

   Итак: история 5, курсовая по неорганике 5, линейная алгебра 5 [фух!]; матан 3 [штоб он сдох, ненавижу и презираю этот предмет!], физика 4 [обидно, бля...] и моя злополучная тяжеловесная химия всё-таки 4 =)))

   Эта сессия из меня вынесла всё что можно и что нельзя... Проебали во все щели как следует... Так протрахали мозг, что просто некуда... За зимнюю всё-таки всё было в разы короче, хоть и тяжело, т.к. первая была... Какие тока мысли не приходили в голову за эту дурацкую сессию... Такое ощущение, что поимел сам патологоанатом...

  Из моего мозга и психики мало чего осталось живого) но, что есть) будем пытаться восстанавливаться и прочищаться друзьями, алкоголем и книжками =)

Всем удачной сессии - у кого этот летний кошмар в ночной рубашке ещё не закончился и сердечное поздравление тем, кто уже ЗАКРЫЛ, СДАЛ (о, это великие слова) его! =)

Ваша Потрёпанная, Заёбанная и Уставшая, ныне не просыхающая Я =)

   Сегодня 22 июня... каждый Русский хоть немного, но задумается об этой дате, пронизывающей насквозь своей жестокостью и скорбью... Ведь в 1941ом начался тот самый ад, с честью пройдя который, мы сейчас свободны и вообще существуем.

Господи, зачем всё это было?? ЗАЧЕМ?? Зачем нужны были эти бессмысленные убийства, кровь, смерти, насилия ради того, чтобы сейчас над головой у нас было голубое, спокойное небо, пусть и загаженное выхлопными газами...

Невозможно уже сказать СПАСИБО за наши жизни тех, кого уже никогда не будет на этом земле... Но можно, как в благодарность этим душам, постараться прожить свою, полученную такой адской и поистине чудовищной ценой, жизнь достойно. Чтобы те, кто умер за нас не пожалели о пережитой борьбе, боях, страданиях и муках... Тем, кто, не задумываясь шёл в бой за Родину, за Отечество, за его светлое будущее, за своих матерей, жён и детей, за их жизни и жизни будущего народа... Тем, благодаря кому мы все сейчас можем спокойно смотреть ЕВРО-2008, непринуждённо грызть чипсы и ошалело ботать для сесиии...

Так давайте же проживём свои жизни достойно, или по крайней мере постараемся, чтобы не стыдно было перед этими Героями, которые навсегда будут горькой памятью в наших сердцах...

СПАСИБО ВАМ! Огромное, человеческое СПАСИБО.

Благодарны пожизненно. Помним, скорбим.

  P.S. Я как-то в классе 6-ом выступала на конкурсе стихов, посвящённых Великой Отечественной Войне... После первого прочтения моего стиха, очень плакала... Реальное человеческое варварство – оно поистине чудовищно, так может только Человек, ни одно животное не опустится да такого ужаса... Никогда не забуду строчки этого стиха... Да и сейчас слёзы волной подкатывают........ И как же всё-таки всё это глупо было..........

Муса Джалиль

Варварство

Они с детьми погнали матерей

И яму рыть заставили, а сами

Они стояли, кучка дикарей,

И хриплыми смеялись голосами.

У края бездны выстроили в ряд

Бессильных женщин, худеньких ребят.

Пришёл хмельной майор и медными глазами

Окинул обречённых... Мутный дождь

Гудел в листве соседних рощ

И на полях, одетых мглою,

И тучи опустились над землёю,

Друг друга с бешенством гоня...

Нет, этого я не забуду дня,

Я не забуду никогда, вовеки!

Я видел: плакали, как дети, реки,

И в ярости рыдала мать-земля.

Своими видел я глазами,

Как солнце скорбное, омытое слезами,

Сквозь тучу вышло на поля,

В последний раз детей поцеловало,

В последний раз...

Шумел осенний лес. Казалось, что сейчас

Он обезумел. Гневно бушевала

Его листва. Сгущалась мгла вокруг.

Я слышал: мощный дуб свалился вдруг,

Он падал, издавая вздох тяжёлый.

Детей внезапно охватил испуг, –

Прижались к матерям, цепляясь за подолы.

И выстрела раздался резкий звук,

Прервав проклятье,

Что вырвалось у женщины одной.

Ребёнок, мальчуган больной,

Головку спрятал в складках платья

Ещё не старой женщины. Она

Смотрела, ужаса полна.

Как не лишиться ей рассудка!

Всё понял, понял всё малютка.

– Спрячь, мамочка, меня! Не надо умирать! –

Он плачет и, как лист, сдержать не может дрожи.

Дитя, что ей всего дороже,

Нагнувшись, подняла двумя руками мать,

Прижала к сердцу, против дула прямо...

– Я, мама, жить хочу. Не надо, мама!

Пусти меня, пусти! Чего ты ждёшь? –

И хочет вырваться из рук ребёнок,

И страшен плач, и голос тонок,

И в сердце он вонзается, как нож.

– Не бойся, мальчик мой. Сейчас вздохнёшь ты вольно.

Закрой глаза, но голову не прячь,

Чтобы тебя живым не закопал палач.

Терпи, сынок, терпи. Сейчас не будет больно. –

И он закрыл глаза. И заалела кровь,

По шее лентой красной извиваясь.

Две жизни наземь падают, сливаясь,

Две жизни и одна любовь!

Гром грянул. Ветер свистнул в тучах.

Заплакала земля в тоске глухой,

О, сколько слёз, горячих и горючих!

Земля моя, скажи мне, что с тобой?

Ты часто горе видела людское,

Ты миллионы лет цвела для нас,

Но испытала ль ты хотя бы раз

Такой позор и варварство такое?

Страна моя, враги тебе грозят,

Но выше подними великой правды знамя,

Омой его земли кровавыми слезами,

И пусть его лучи пронзят,

Пусть уничтожат беспощадно

Тех варваров, тех дикарей,

Что кровь детей глотают жадно,

Кровь наших матерей...

1943

     Послушала эту старую песню и рыдала... честно, никогда не думала, что в ней так многое знакомо...

Всё сдохло говоришь?... Соглашусь с тобой.

Ты не прав, эгоизм есть. Он есть всегда. Особенно где рядом цинизм. А он, согласись, начинает всё поглощать на своём пути.

«...Ты как никто другой прекрасно понимаешь, что со мной происходит, просто тебе больно и ты не хочешь признаться себе и сказать мне в лицо, что все прекрасное в твоем знакомом погибает со страшной силой. Тебе больно самой и за этой стены страданий у тебя притуплена способность принимать трезвые решение относительно меня и тебя...» Больно? Знаешь, вот тут я могу поспорить... Может мне и больно, но, наверное, слишком много боли было, слишком много выедено из сердца, слишком много выжжено в нём, чтобы сейчас чувствовать эту самую боль. Я уже мало что чувствую... И если кто-то может довести меня за 7 минут до истерики и глубочайшего припадка никчемности, унижения и депрессии, так это пока шт тока Сашик, который, я надеюсь, когда-нибудь засунет свою гордость и своё ‘Я’ куда подальше и забудет меня. И то, это действие быстро заканчивается... Ты сам знаешь, что слишком большое обилие чувств в долгий период времени притупляет чувствительность. Вот только так я и могу объяснить свой нахлынувший похуизм и «второе дыхание» во время этой ёбанной сессии. Только непонятно, для чего это... Да вообще, мне оч многое непонятно и оч многое понятно и в этой жизни, что уж скучно временами =)

  Я пропустила момент твоей смерти? да ладно. чё эт? Я чё, стояла в очереди за тортиками? Или просто любовалась облаками?  Думаю, только это бы было моим искушением, которое оч трудно было бы преодолеть.....

  Ответь мне, КТО это сделал? Кто обрёк тебя на твою как ты называешь ‘жалость’? После КОГО всё пошло по деградации? Кто забрал большую часть живой души, не замечая этого и не думая над этим? Кто довёл тебя морально до всепожирающего одиночества? И из-за первого шага Кого всё пошло как есть щас?

Я тебе отвечу: Я   .

«Во мне 90% всего ушло в состояние клинической смерти: реанимировать можно, но чем больше проходит времени, тем менее безопасно»... Нет НИЧЕГО нереального. И ниибёт кто чё скажет. Если 10% оставшегося пойдут навстречу и соберут хоть 1% бывшего живого, то всё очень даже ВОЗМОЖНО. Было бы желание в этом 1%.

И вообще, не знаю, дадут тебе что-то теперь эти слова... Но тем не менее, что бы я к тебе не перечувствовала, чтобы я не хотела, когда мне будет хуёва, я же всё равно захочу видеть ТЕБЯ и только ТЕБЯ перед собой... Я захочу звонить ТЕБЕ и писать ТЕБЕ. Не знаю как ты... Но видимо совсем не_так, раз ты так не делаешь больше.............. А жаль.

Зачем топтать мою любовь?

Странно, когда ты сходишь с ума,

У меня появляется чувство вины,

Я тебя понимаю, ведь мне иногда

Тоже снятся страшные сны.

 

Снится, что мне не дожить до весны,

Снится, что вовсе весна умерла.

Страх во мне оставляет следы,

Я думал, что страх - это просто слова.

 

Зачем топтать мою любовь?

Её и так почти не стало.

Я разбиваю руки в кровь,

Я не сошел с ума, так надо!

 

Нам наверное лучше вернуться домой,

И лучше не видеться несколько дней.

Уходил с одной, возвращаюсь с другой,

Мне нужно расстаться с тобою скорей.

 

Мне нужно избавиться, чтобы стать ближе,

Чтоб не взрывалась моя голова.

Мне нужно понять, что я ненавижу,

Я думал что ненависть - просто слова.

 

Зачем топтать мою любовь?

Её и так почти не стало.

Я разбиваю руки в кровь,

Я не сошел с ума, так надо!

 

Зачем топтать мою любовь?

Её и так почти не стало.

Я разбиваю руки в кровь,

Я не сошел с ума, так надо!

 

Зачем топтать мою любовь?

Её и так почти не стало.

Я разбиваю руки в кровь,

Я не сошел с ума, так надо!

       А знаешь что. Сам ты какашка. Вот.

  И вообще. Ты всегда был моим героином, но теперь уколы стали слишком болезненные. Нельзя так пользоваться моими чувствами, какие бы там они не остались. Сам жри свою клубнику со своей Дачницей. И яблоки туда же. Как ты смел такое мне предложить?...

Господи, как же ты низко опустил меня.. меня аж распирает от негодования =\\\

 Это она тебя так научила, да? Молодец она... Ты стал слишком бессердечным даже в разговорах. Ты делаешь людям больно, не замечая этого и не обращая внимания на это. Даже Я чувствую. У тебя цинизм летит из каждой фразы. Подъёб на каждом слове. И что самое ужасающее – тебе ПОХУЙ. Причём слишком многое. Ты весел по голосу, но внутри – заморозки. Зачем, а?... Знаешь, если тебе хуёва - это не_значит, что всем остальным должно быть так же. Зачем - а?

Хочешь подкаблучить весь мир под себя? И под свою жалость? Окей. Тока меня, пожалуйста, выкиньте тогда. Совсем. И на максимально длинный срок.

  а Я лучше проведу романтический вечер с реактивом Несслера, триадой железа, розочкой в вазе и шоколадкой.

     И хоть обзвонись, а я обиделась. Вот.  

Да ты ничего и не сделаешь, ведь тебе просто СРАТЬ...  уже СРАТЬ. 

   Зачем играть итак с игрушкой? Ты не хочешь ведь делать мне больно, но зачем делаешь? зачем?   

   Зачем тебе в себе столько льда, эгоизма и цинизма? Никакое место не склеится от такого обилия всего и вся? 

Не ожидал такого, да? на аваторку мою взгляни и убедись. 

  Как же забавно устроен наш мир) вот кто-то сейчас пишет так же пост, кто-то болтает по телефону, кто-то слушает музыку, кто-то – тишину, кто-то тусует в компании друзей, а кто-то мучается от одиночества, кто-то сидит дома и в нетерпении ждёт хоть смайлика от любимого человека, кто-то занимается любовью, кто-то рожает, кто-то ест, кто-то спит, кто-то болеет, кто-то воюет, кто-то страдает, кто-то курит сигарету, кто-то расстаётся с человеком навсегда, кто-то впервые появляется на свет и начинает смачно орать, кто-то получает два, кто-то помогает бабуле перейти через дорогу, кто-то стоит в пробках, кто-то валяется под забором, кто-то едет в метро, а кто-то встречает рассвет на другом конце земли, кто-то делает открытие, кто-то... а кто-то умирает... Умирает именно в эти минуты... Не важно где, с кем... но он и понятия не имел, что вот именно в эти минуты его не станет... он не задумывался о том, что пост его был последним, что тусовал он последний раз, что тишиной он так и не научился наслаждаться, что любовь в его жизни была последняя, что рассвет был последним и была последней выкуренная сигарета......... всегда очень заставляют задуматься дневники умерших людей... реальные, виртуальные... так кажется несбывчиво... вот человек был, так жадно ел, страстно любил, страдал, кого-то так сильно бранил и... вот всё... его больше нет... а ведь кто мы бы не были, где бы мы не были... с кем бы мы не были, что бы мы не делали... перед смертью все равны и никто не знает, когда придёт к каждому его заветная минута...

    Ценить жизнь – это дар... Он дан немногим... Но его можно и приобрести жизнью... Так будем же к этому стремиться. Цените каждую минуту как последнюю... Цените каждый прожитый день, каждый сделанный шаг, каждый поцелуй, каждую встречу, каждое мгновение... Иначе, зачем это всё-?...

      Чувствую ошибку... в каждом своём шаге, в каждом движении, в каждом прожитом дне....... Дне, прожитом ТАК... Дне прожитом именно с Этими людьми, с такими мыслями, увлеченими, эмоциями и чувствами....Сердце чувствует, а именно оно так часто вовремя предупреждает... Что-то не_то... Многие случайности подталкивают на такие мысли...

          А случайности не случайны) это - пикантность наших жизней)

/Сообщение/

9 июн 2008 в 4:00

                От кого:  Артём

                Кому:   Дианка

                Тема:    Давай без слов....

     Вот уже который день (неделю? месяц?) мы не говорили друг с другом... У меня послезавтра матан. У тебя тоже скоро. Знаешь, я вот иногда задумываюсь, что именно происходит. И понимаю, что я получил по заслугам. Я хочу извиниться. За все, что привнес в твою жизнь. Извини, что я в принципе в ней был. Везде где я побывал я оставляю боль. Все, с кем я близко общался страдают. Я очень жалею, что сделал больно и тебе. Это сейчас неважно, но мне тоже больно...Знаешь. Я никогда себе ничего в этой жизни не прощу. Сижу тут в 4 утра на красных воротах.И понимаю, что мне.. Ладно...

А ты? А тебе спасибо. Огромное. Ты научила меня чувствовать. И не задумываться о том,что думают о тебе и как к тебе относятся. Я ясно вижу свою будущее - я стану циничным бездушным ученым. Пусть я и добьюсь чего-то. Но моя душа умрет. Я чувствую это каждый день. Её выедает матан, серость, рутинность, напряженное общение и знаешь. Эх, не поверишь все равно. Да, я сука и полнейший тупорылый мудак. Но.. А что но. Нет всяких но.

Ты прекрасна. Надеюсь найдется (тут должен быть квантор) такой человек, с которым твое усталое от жизни сердце будет биться быстрее с первой минуты вашего знакомства, с которым вы не причините друг дружке столько боли, и с которым ты...

будешь счастлива. Это все, чего я хочу в этой жизни. Искренне.

... и незнаю как подписаться. я ничто.

люби и будь любима....

          ________________________________________________

 плакала) честно) рыдала над твоим письмом)

да, у меня совсем скоро матан и нихера не успеваю подготовится и дописать всё, что хотела, но блять, когда из-за этого человека ты тут... найдётся время)

да, это слишком лично и меня никто не поймёт, но это и неважно =) главное, что ты поймёшь... как всегда)

     Тёмка, не извиняйся =) мы оба идиоты и мы оба были неправы в своё время =) просто взяли и прошлись насквозь по жизням друг друга. Придурки) что тут поделать =) природа такая) это не лечиться =) ну да и хорошо =) не будь эгоистом)) ОБА получили по заслугам... всегда возникал вопрос, как назвать наши отношения или вообще то, что происходило между нами) невзаимная любовь? слишком банально... да и обычная любовь тут не катит... до сих пор ещё не придумала окончательный вариант. Как не странно, но именно рядом с тобой я научилась тем же вещам =) хотя, глупо говорить здесь слово ‘странно’ о нас) знаешь, всё-таки я думаю, как был с самого начала моим самым сильным обезболивающим, так и был дальше, так и есть, так и будешь всегда самым моим сильным наркотиком. Потому что то, что ты мне говорил, как ты говорил и что делал - у меня больше никогда не будет такого в жизни. Я знаю. И не спорь. Знаешь, именно такие чувства бывают однажды и их ну никак не повторить... И я рада что у меня в жизни такое было. Пусть и прошло ну и ладно. Просто именно из-за такой любви (всё-таки назову это так) реально СТОИТ тут жить) именно из-за такой любви. Из-за таких людей как Ты, Тём. Знаешь, этот год поступления... ни за что в жизни всё-таки не хочу его повторить. По многим причинам. Но большей частью за всё из-за чего я здесь и сейчас я обязана именно ТЕБЕ. Да. Сашка, да, он молодец) он очень сильный,восхищаюсь его мужеству.он держался вместе со мной... но он знал с самого начала, что всё не то... знал, не понимаю правда почему не хотел признавать... любовь, бля, наверное) Но блин) именно сейчас, уже после всего этого я поняла, что всё-таки именно с того момента как мы начали общаться именно Ты и поселился во мне. Не знаю как ты, сука, это сделал, но именно из-за этого я живая и пишу щас всё это =) Чтобы быть со мной - нужно либо быть таким же ёбнутым, либо иметь адское терпение и желание жизни.......тогда было слишком страшно... и в моей дурацкой голове рождались откровенно больные идеи... именно в тот год я выпивала наверное раз в 50 больше чем за всю свою прошлую и будущую жизнь вместе. Тушила всем чем могла... Но появился ты и всё пошло в разы легче... Да, проблем стало ещё больше, но зато я знала одно – что  не_буду прыгать, сейчас я туда не пойду, ещё рано. Именно благодаря тебе. Именно из-за ТЕБЯ я не делала этого. Ты поставил много моих взглядов на место, многое решил заново, многое переродил во мне, перевернул с ног  на голову. Я знала, что есть человек в мире, который только из-за того, что мне хуёва, припрётся ко мне куда угодно, во сколько угодно и ему похуй на всё, его не ебёт чё там про него скажут, он не задумывался об этом. Далеко не все это поймут, но я это обожала, я видела, что реально нужна… и ещё очень важное – я знала, что мне могут помочь. Ты мне помогал. Ёбнуца как сильно помогал... Ты не делал меня счастливой, нет, это не про меня)... Ты давал мне жизнь. Да, дарил мне её, дарил себя, ничего не требуя взамен.... Ты был всем. Ты спасал меня от самой себя. Да, ты реально был моим Спасителем.........Да, я люблю маньяков =) особенно психологических и благородных) А вообще просто кайф героина, когда этот маньяк ещё и наркоман) всё-таки вечно в памяти будут телефонные разговоры-аля-Реквием-по-мечте)................ Никогда не хотела говорить, но знал бы ты как мне были всегда приятны твои глаза, твой голос... Как я перечитывала раз по 100 перед сном твои смс-ки и письма... как я плакала над ними и сколько всего передумала за всё это время.....Как мне нравилось говорить с тобой просто так) говорить хуйню, говорить всё, что в тебе и знать, что Ты меня поймёшь именно так, как хотела я... Я помню много.. наверное, слишком много)... помню резанные руки, помню слёзы, помню тонны боли, ласки, взглядов, нежности, объяти, дикую страсть, ненависть...Помню заветный мост) кино,Охотный ряд).... помню сказочные букеты, помню эти лилии... помню даже запись как ты пел и играл 'Сид&Ненси').......Боже, все телефонные разговоры да и нетока телефонные) Честно, блин, я не знаю как сравнить по-другому, но это как в песне Мары

 ‘Между нами постоянный

Непонятный бесконтактный секс

В разговорах полувзглядах

Рядом мы или не рядом - секс...’) именно так всё и было) я, наверное, помешанная, но это реально так)

Не раз потом задумывалась, чтобы бы если бы ты не появился в моей жизни... Да ничего было не было в том-то и дело. У меня в жизни бы ничего не было. В этом и суть, что как я была тогда полудохлая морально, такая б и осталась в лучшем случае, в худшем – знаешь сам...

       Не знаю почему, но многие да даже почти все кого я знаю никогда б не подумали обо мне, что я могу закончить своё существования здесь самостоятельно. А ты мне верил... Ты воспринимал меня всю именно такую, какая я есть. Ты любил меня именно такой... Я даже не могу описать к тебе чувства мои в тот год... Когда любишь одного человека, но отдаёшься морально другому. Да, всё было  именно так. Я к тебе не чувствовала никакой любви, но я обожала тебя с первой встречи... И вот недавно... Когда и до моего грёбанного сердца наконец-то дошли какие-т реальные вещи... Пусть ты уже был с другой и все дела, но я... Я именно тебя обожала. Я тебя презирала за то, что у тебя другая, ненавидела до истомы, но любила страстно. Возможно, я бы тебя убила, будь я рядом)) Наверное, слишком много страсти – возможно... Знаешь, вот как ты забрал моё сердце, так оно у тебя и осталось и сейчас там же... Сначала его просто похитили и естестественно ему было неприятно и оно было очень холодным, но потом... Оно само уже осталось, ему нравилось, оно прижилось, но... его уже отпустили... Но оно не ушло. Оно всё ещё у тебя. Наверное, не поверишь, но реальное ощущение, что как оставила его у тебя, так оно там и будет всю жизнь. По крайней мере обещаю, что оч не скоро оно захочет уйти куда-т ещё. Такие чувства повторными не бывают. И люди тоже не повторяются. Но повторяю, я безумно рада и благодарна ТЕБЕ за всё. Да, благодарна тебе за ТЕБЯ. Поверь, это действительно так.

    Что дальше? Что со мной?) да не думай об этом) правда =) думать жесть как вредно) а особенно в одиночестве и особенно нам с тобой.

  Вообще, сейчас вспомнилась одна цитата... Которая так больно кольнула, но которая слишком о многом говорит и слишком многое объясняет...

«Иногда мне кажется что на таких как я,не женятся..

С такими просто имеют бешеный секс..После которого дрожит тело,затуманено сознание..И хочется закурить..

О котором вспоминают всю жизнь..

Вы скажете самоуверенно? нет..

ПОРНОбреченно..»

      Да, всё именно так. Слово в слово. Я теперь также пришла к такому выводу. Сейчас не хочу ничего серьёзного... Вообще. И мне их не хочется хотеть ещё прилично времени. А если я не хочу – значит я не хочу и хоть тут разбейся, мне похуй) я слишком сука. Вообще не хочу сейчас ничего слышать об ответственных поступках и совершеннолетии и т.п.... Меня просто уже слишком многое не колышит... И не только в плане чувств... Просто слишком много вокруг льда... живого, ходячего замороженного мяса и льда... мне уже надоело ненавидеть эти мёртвые похотливые тушки в драгоценных металлах и блестяшках вокруг... они меня не понимают, я - их... Ни в одной мясной лавке мира не увидишь такого мясного разнообразия, как в людском обществе)...чего хочешь тут: и говядинка и свининка и курятинка, а индюшек скока)..........Слишком много я отдала в сердце, слишком много всего остыло... И это необратимый процесс... Ведь сердце моё у тебя) Боюсь, что оно там как осталось, так и будет всю жизнь. Или хотя бы слишком часто будет возвращаться в обожаемое место) И это правда, поверь) Врядли найдётся ещё пару маньяков-наркоманов, которые вернут мне моё сердце и что-либо ещё... Мне они и не нужны. Я их не хочу. Я одна. И я уже смирилась) и в это нет ничего ужасного и страшного. всё равно Небо и Бог выше, к ним и буду стремиться. Как бы это не звучало, но Я не_хочу любить больше. Т.к. такой глубины уже не повторить никогда.

   Я прекрасна? хы) улыбнуло) польщена до слёз).... хотя, по-мойму, хуже  не бывает - это уже в Кащенко).......знаю, что такого уже не услышу) ну не суть) значит не настолько хороша... буду стараться дальше) это здорово) единственная вещь, которая меня прёт в этой жизни – духовный подъём и вообще моральные процессы...

      Слишком много всего у нас с тобой было =) и слишком многого не было... слишком грустная история) Но я очень рада, что вообще в моей жизни такое было =) спасибо  тебе. Ты сильный, я знаю, ты справишься с собой. Как – решать тебе. Но ты сделаешь. Возможно, ты не захочешь больше чувств... хотя блин, они и так у тебя есть) но кто знает... любовь к науке, всё-таки, слишком жестокая вещь. Сама это знаю. Но это твой путь. Просто хочу, чтоб ты был счастлив =) и был таким, каким тебе будет хорошо =) неважно с кем, неважно где и как. Для меня всё это неважно. Просто будь счастлив =) И где бы не был, с кем бы не был, как бы не был, чтоб не чувствовал, просто знай – что Я с тобой. Теперь уже навсегда. И всё будет ништяк =) Поверь, я точно знаю =) just do ur best =)

                                                                                                           

                                                                                 Навсегда Твоя  Я

 <-->

Девочка с Оранжевой станции  с гелиоцентрическими серёжками)                        

  И всё-таки как обидно, столько вокруг людей со стоящей душой, такой, знаете, со светлым фоном, но запятнанной срамотой реальности... Людей, у которых есть что-то такое тёплое, солнечное, но которых задушила несправедливость и непонимание... В результате что осталось снаружи? Понты, цинизм, эгоизм как защитная корка, которая на самом деле ещё больше разрушает и растворяет всё оставшееся хорошее.

И всё-таки, зачем это? Зачем жизнь так калечить здоровые души? А ведь лечить их потом слишком тяжело... И старые раны слишком живучи, они начинают ныть и гноиться... Сразу вспоминаются герои Чехова и Горького... Именно их герои вызывают жалость, сострадание и отвращение одновременно. Именно от таких людей в реальной жизни хочется отвернуться и не смотреть на них. Люди-инвалиды, покалеченные кто чем и кто когда, кто обидами, побоями, кто просто обстановкой, в которой вырос...

...Ненавижу мусоров....просто противно, мудло-ёбы, больше нет слов. Нельзя настолько отолстопузится, как они... Толстокожие и толстобрюхие внутри и снаружи. Как можно так деградировать? Деньги? А мозги на что? Не понимаю.

Ъх, а ну и пусть. Всё равно буду стремиться к Небу, как и всегда.. Всё равно лучше Него и выше Его нет никого и ничего.

  Всем всё похуй? Да, всем всё похуй. Типа сессия и всех ниибёт.

Сука? Да, буду сукой.

Пошло всё в расходящийся ряд. Иду завтра на днюху на шашлыки и штоб тут хоть дифференциал набил морду  какому-нить из интегралов, а мне срать. И вапще, хватит меня злить! а то щас как разложу вас по ф-ле Тейлора)

  курсовая моя) защитилась, 5 =)) ура =)

День Рождения =) 18 =) Боже, такая типа взрослая дата) гы-гы-гы))))

 хотя я по себе бы так далекооо не сказала) как была маленьким неуравновешенным истеричным существом, так и осталась и останусь ;)

Взрослая жизнь? фу,даж смешно произносить. если бы... скорее просто горы ненужной ответственности, нудятины, чрезмерной серьёзности и всякой такой ‘взрослой’ хероты. Если тебе раньше ебали мозг и можно было просто отсмеяться и послать всё нахуй, то щас тебе нужно вслушиваться в каждое слово и пропускать его через себя с соответствующими выводами...)) какие же забавные эти взрослые)

эх, сколько всего прошло через это 18 лет... и слишком много всего не-хочется к этим 18 годам... Не правы всё-таки те, кто говорит, что 18 лет – это мало. Неправда. Важно – на сколько ты себя внутри чувствуешь... сколько в тебе накопилось всего за эти годы... ведь прочувствовать можно слишком много.

Очень такая милая, тихая, хорошая днюха) успешный,наконец-то полученный, зачёт по матану, допуск к сессии =) немношко с Лен4иком потусили) а потом в семейном кругу ещё и с семьёй крёстной) родители подарили iPhone) сказать, что я афигела,ничё не сказать)) просто даже мыслей не было о такой вещице... здорово! =)

Теперь я поняла, за что я всё-таки люблю свою днюху =) именно в этот день выявляются люди, которым я хоть как-то нужна =) и банально ответственные люди =)

пасиба всем за МОЙ ДЕНЬ =) всё было хорошо))))

пы.сы. не знаю, но очень-очень впечаталась сургучом фраза одна... которая обрубила всевозможные нитки и паутины на нашем пути)....... да, надеюсь всё так и будет) спасибо за всё =) и всё же ВСЁ было здорово =) удачи вам =)

Сейчас ‘прекрасная пора’ =) погодка – ништяк)) холодрыга) дожди до этого были, так приятно) промозгло) ой, супер. причём всё  тока начинаеца) обожаю Москву)

пишу курсовую... Уже докатилась до того, что начинаю жалеть бедных наночастиц серебра, которых полимеризует мой поликарбонат... Хотя, они ведь становятся стабильнее таким образом. Да и дисперсность снижается прилично =) А снижение дисперсности это равносильно тому, как в школах все были смешанных возрастов и учились в одном классе, а потом всех распределили по возрастам) и всем стало дружно и хорошо) вот так и тут, только тут распределение по размерам) Так что наночастицам серебра  это на пользу, можно не переживать, им веселее, хоть они и не могут общаться в тесных компаниях, т.к. между ними полимер =) но хотя бы среди своих... тьфу, какая хуета в голову лезет... а всё потому что ОНА – СЕССИЯ) а курсовик защищать 29ого) а матан - последний зачёт, поставили, суки, 30-ого) да, я всегда ‘любила’ свою днюху) а в этом году, чувствую, будет особенно ‘классно’...буду отмечаь её в окружении сходимостей Коши, Дирихле и Даламбера =(

 ...Как же иногда хочется простого тёплого мужского объятия... Объятия сильных рук, возможно, грубоватое, но такое близкое и родное... Жгуче хочется... Но. Мечты) А ну и пусть) мда, тупо, но хочу чтоб было, как поликарбонат полимеризует=обнимает наночастицу)

Хочется дурой набитою стать,

Чтоб не уметь ни писать, ни читать,

Чтобы валяться круглые сутки...

Чтобы смеяться на глупые шутки...

Чтобы переться от розовой шмотки,

Чтобы подруги - одни идиотки,

Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,

Чтоб Петросян смешил до ус ...ки.

Чтобы компьютер - большой калькулятор,

Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",

Чтобы Дом2 - "зашибись передача",

Кучу любовников и побогаче.

Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,

Чтобы трусы - только "Дольче Габана",

Чтоб "кибернетика" - страшное слово,

Чтобы "политика - это не клёво".

В общем, хочу быть набитою дурой,

Брать не умом, а лицом и фигурой,

Всё достигать, раздвигая коленки...

Стать бы такой... И убица ап стенку!

P.S. минуту так хочется, а потом - рвотный рефлекс)

Народ! Человеческая просьба: не_становитесь такими!

не потеряйте себя в блестящем говне и пустоте......

Ритуль4ик ! ! !

=)))

 

С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!!! =)))

ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО СЧАСТЬЯ ТЕБЕ И ПОБОЛЬШЕ СЛАДОСТЕЙ В ЖИЗНИ!! =)))

Оставайся таким же здоровским, пушистым и очаровательным Человечком =)))

СОЛНЦЕ, СПАСИБО, ЧТО ТЫ ЕСТЬ!! =)))

Классно, что ты есть в моей жизни =)

прости, что так часто в последнее время пропадаю..да и вапще, низкий поклон тем, кто меня понимает за грёбанную учёбу и всякую остальную херню) я вас обожаю)

ЛЮБЛЮ ТЕБЯ =) ЦЕЛУЮ!!! =))))

 

 

 

 

 

 

 

  

                                                             

Часто хочется сказать: «Какая же Ты Сука», а думается: «Ты сволочь, но я тебя всё-таки люблю». Парадокс человеческой психики. Точнее моей.

А что мне снится? уу...)