Допущена к экзаменам =)
  Ура. Да, это действительно УРА =) пришла с последнего зачёта. ТФКП (Теория функции комплексного переменного). И это жесть. Особенно конформные отображения. Над одними ними проплакала с пол 12ого до 4ёх =( И эта жесть меня преследует. Первый экзамен 9ого и именно ТФКП. Будет итак не сахар в эту «математичекую» сессию, так ещё спасибо Маше с Дашей за ахиренную постановку дат экзаменов. Как же обожаю своих однокурсников =) Нет, я действительно их очень люблю, но всех по-разному =)
Ну да и ладно. Сессия началась с ужаснейших зачётов =( А ведь это только зачёты... Причём это не голые слова. Не хочу щас заново вспоминать всю эту декабрьскую и ноябрьскую жопу, просто скажу, что я несказанно рада, что этот дурацкий год наконец-то закончится. 2008, уходи, пожалуйста)
Всё, что было, то было, а что будет – то впереди и мы вместе с ним =)
В общем, чудеса – происходят каждый день, время - резиновое, любовь - вечная, мир – циклоида, водка – сладкая, слёзы – сухие, мечты – сбываются, облака – мягкие, смерть – новая жизнь, люди – умеют летать, а сказка – вокруг нас ! =)
Всё получится, просто сильно верьте! Это того стоит =)
It’s all for now.

И ещё...

Так давно хотела сказать, но никак не хватало времени и сил =(...
Любимые мои Катриночка и Максимка! =)
Хотела бы вас отдельно ещё раз поздравить с вашей свадьбой  =)
Желаю вам простого человеческого счастья! Семейного благополучия, крепкого здоровья и любимой погоды в доме =) Будьте в гармонии друг с другом =) Берегите свой новый маленький мир =) Оцените каждую его песчинку и живите ей как последней. Пусть Ваш Мир будет самым-самым счастливым и солнечным =)
Любите друг дружку ещё сильней!
Как бы я ни была занятая и уставшая и заёбанная, помните, что Я с Вами и за Вас! =)
Спасибо вам большущее за всё! 
Не грустите =)
Люблю вас, очень! =)

Скоро увидимся!! =) Я обещаю! =)
Ваша Dиашка
 

Очень задела фраза... Ничего не побеспокоила, просто всколыхнула старые воспоминания... Помню, так долго ходила под впечатлением после прочтения этой книги...

  "Моя любовь все делается страстнее и себялюбивее, а его все гаснет и гаснет, и вот отчего мы расходимся, - продолжала она думать. - И помочь этому нельзя. У меня все в нем одном, и я требую, чтоб он весь больше и больше отдавался мне. А он все больше и больше хочет уйти от меня. Мы именно шли навстречу до связи, а потом неудержимо расходимся в разные стороны. И изменить этого нельзя. Он говорит мне, что я бессмысленно ревнива, и я сама говорила себе, что я бессмысленно ревнива; но это неправда. Я не ревнива, а я недовольна. Но... - Она открыла рот и переместилась в коляске от волнения, возбужденного в ней пришедшею ей вдруг мыслью. - Если б я могла быть чем-нибудь, кроме любовницы, страстно любящей одни его ласки; но я не могу и не хочу быть ничем другим. И я этим желанием возбуждаю в нем отвращение, а он во мне злобу, и это не может быть иначе. Разве я не знаю, что он не стал бы обманывать меня, что он не имеет видов на Сорокину, что он не влюблен в Кити, что он не изменит мне? Я все это знаю, но мне от этого не легче. Если он, не любя меня, из долга будет добр, нежен ко мне, а того не будет, чего я хочу, - да это хуже в тысячу раз даже, чем злоба! Это - ад! А это-то и есть. Он уж давно не любит меня. А где кончается любовь, там начинается ненависть..."
Лев Толстой, "Анна Каренина"

Вообще, очень уважаю Льва Николаевича. Есть чему поучиться. Безусловно, не_всему, но есть очень стоящие мысли и замечания.

   «...Для этого люди и существуют: чтобы спасать друг друга от самих себя...» из фильма ‘Моя дрянная девчонка’.

Потрясающий фильм. Очень глубокий. Заставляет задуматься о многом.

Судьба... А может и вправду вся наша судьба и состоит в том, чтобы кроить свою судьбу? А моя судьба сейчас to pass through ... through everything. Через всё это скопившееся говно. Чтобы то ни стоило.

   Hong Kong. Я безумно благодарна этому городу. За всё пережитое и прожитое в нём, за всё, чему он меня научил и чему я в нём научилась, за ту часть меня, которую он создал. Несмотря на все бессонные ночи с разницей в 5 часов вперёд, с завтраками в 4 утра по Мск, несмотря на практически 11-часовые перелёты, несмотря на все выпитые и выжатые из меня соки, я очень рада, что ещё раз окунулась в этот шикарный, такой блестящий, сверкающий, именно luxury city. Loven’ it. Просто обожаю. Этот город будет манить меня до конца моего существования. Чтобы там ни было, у меня о нём самые лучшие воспоминания и чувства.

  Hong Kong, I’m gonna miss u. Уже скучаю.

да пошло всё.

Я не_злая, я просто агрессивно-настроенная. Я не-сука, я просто учусь.

пошло всё. Я мне вовсе не_плохо и я не_ненавижу Жизнь. Просто меня от неё тошнит. И чё,спрашиваеца, пристала?... И я знаю лекарство. Электрический ток.

пошло всё.

и адсорбция потенциалопределяющих ионов с соосаждением, окклюзией и абсорбцией, инклюзией, мицеллой, гомогенным осаждением и экстракцией туда же.

FUCK OFF. 

обожаю эту песню...

Evanescence

"Understanding"

"You hold the answers deep within your own mind.
Consciously, you've forgotten it.
That's the way the human mind works.
Whenever something is too unpleasant, to shameful for us
to entertain, we reject it.
We erase it from our memories.
But the imprint is always there."

(Can't wash it all away)
(Can't Wish it all away)
(Can't hope it all away)
(Can't cry it all away)

The pain that grips you
The fear that binds you
Releases life in me
In our mutual
Shame we idolize
To blind them from the truth 
That finds a way from who we are
Please don't be afraid
When the darkness fades away
The dawn will break the silence
Screaming in our hearts
My love for you still grows
This I do for you
Before I try to fight the truth my final time

"We're supposed to try and be real.
And I feel alone, and we're not together. And that is
real."

Can't wash it all away
Can't wish it all away
Can't cry it all away
Can't scratch it all away

Lying beside you
Listening to you breathe
The life that flows inside of you
Burns inside of me
Hold and speak to me
Of love without a sound
Tell me you will live through this
And I will die for you
Cast me not away
Say you'll be with me
For I know I cannot
Bear it all alone

"You're not alone, honey."
"Never... Never."

Can't fight it all away
Can't hope it all away
Can't scream it all away
It just won't fade away, No,no, no ,no.

Can't wash it all away
Can't wish it all away
Can't cry it all away
Can't scratch it all away

(Can't fight it all away)
(Can't hope it all away)
Can't scream it all away
Ooh, it all away
Ooh, it all away
(It all away)
"But the imprint is always there. Nothing is ever
really forgotten."
"Because I'm dying too."
"Because I'm dying too."
"Because I'm dying too."
"Because I'm dying too."
"Because I'm dying too." 
 

  P.S. очень позабавило, ибо слишком тру to life:

MisterDX (21:26:10 4/12/2008)
как твое самочувствие?

MisterDX (21:26:15 4/12/2008)
еще себя чувствуешь??
 ------------------------------------ =))) пасиб)
 

   Редиска) Ну да, после тебя, конечно, сделаешь матан и аналитику) Безусловно)
Мой, Сука-Героин) Дозы всегда разные, входишь – с противоположных углов, без предупреждения, исход – соответствующий, последствия – рандомные)
Пасиба тебе =) Этот твой 40 минутный, практически-монолог, после ху*-времени, был ну очень полезен и приятен. Серьёзно. =) Причём фишка в том, что говорить мне действительно нет смысла – мне итак всё понятно =) Ты ведь знаешь) С первых слов можешь начинать и я могу докончить твою мысль, не напрягаясь... И ещё одна фишка – как в Сбарро – сидеть, смотреть, не-важно что говорить и тупо подпитываться энергией, ловить кайф, наркоманить... ну а в данном случае – просто слушать твой голос и всё тоже =) Мы сильно разные и слишком похожие) Что меня всегда пёрло, прёт и в будущем без сомнения the same. Кстати, хочешь прикол? Сёдня совершенно случайно утром спросонья, намереваясь позвонить подруге, совершенно случайно нажала твой номер и отшатнувшись от трубки сразу сбросила ещё до гудков) 
После взятия пары поверхностных интегралов 2ого рода и применения теоремы Остроградского, до меня дошло: я поняла, почему раньше во мне не было такой дикой лени и пофигизма. Меня тормошили, подбадривали, мучали, воскрешали, радовали, в меня вгрызались, насиловали, имели, хотели (в любых смыслах этих слов), обожали, ненавидели, унижали, критиковали люди, искренне любящие меня кто как может.
Как я ни покручу и как не буду плеваться, большей частью (по крайней мере одну из самых сильных сторон) делали это всякие мужики) МужчиНки))
 А главное: Два любимых гордых барана, выбредших на мою дорогу почти одновременно, два ёбнутых маньяка со сдвигами в противоположных фазах, два обожаемых, проклинаемых мною и неистово-ненавидимых одновременно и два просто абалденных человека, которым я бесконечно благодарна...

       СПАСИБО ВАМ, целую.       

    «Мысль один раз надо думать, если второй раз думаешь и ещё и ещё – это уже не мысль, это запор...» Очень запомнилась эта фраза из фильма ‘Платон’ с Павлом Волей. На моё безграничное удивление, фильм со смыслом (!!!), фильм классный, мне понравился =) Я была абсолютно в шоке =) Была уверена что эт произведение русского кинематографа аля ‘Самый лучший фильм’) но, досмотрев до конца, убедилась, что даже из жизненного говна можно сделать интересный сюжет со смыслом. И это даже могут сделать в России) и даже с Павлом Волей) Хотя по сути сюжет – типичный миллионный московский. Но очень ярко всё подчёркивающий. На любителя, конечно, но всё-таки. Занимательно.
  30ое ноября... Не верится, что этот грёбанный месяц закончился... Как только меня не прокручивал этот сука-ноябрь. Кажется, что уже лет 10 жизни прошло за этот месяц. Чувствую себя постаревшей. Дико звучит, но так. Причём вовсе не чувствую ничего хорошего от этой псевдо-седины... До конца года ещё одна двенадцатая всего 2008ого, а мне ну очень сомневается пережить этот декабрь... Безусловно вопрос КАК пережить. Со мной явно что-то не_то. Подсознательно чувствую какую-то жопу. Слишком пофигу, адски лень, просто по-страшному ЛЕНЬ... Всё слишком поверхностно, никакой адсорбции. Морально непрошибаемая – да, именно такая. Учиться - лень. Плакать - тоже. Стебать и смеяца - лень. Даже ругаться (!) лень. Вот до чего ваша старушка докатилась.....

Мне_не плохо. Мне лень. Лень чувствовать. Искренне чувствую себя свиньёй.
  Hong Kong, My sweety, u’r waiting for me) Я так по тебе скучала! Где же ты был, когда мне дико тебя не хватало, когда не было место в Москве – нигде, ни у кого в душе... I’m coming) сессия, u too...
 Ну что ж, let’s begin our show. Поехали.
  P.S. "Но вы-то, оказывается все есть, и только меня с вами нет... А меня что же вычеркнули, да? Ластиком стёрли!" «Утомлённые солнцем»

 "...Я знаю так много умных, сильных, трудолюбивых людей, которые очень сложно живут, которые страдают от одиночества или страдают от неразделенной любви, которые запутались, которые, не желая того, мучают своих близких и сами мучаются. То есть людей, у которых нет внешнего врага, но которые живут очень не просто. Но продолжают жить и продолжают переживать, желать счастья, мучиться, влюбляться, разочаровываться и опять на что-то надеяться. Вот такие люди меня интересуют. Я, наверное, сам такой"

Евгений Гришковец
 

  Мда, не думала я, что Я такая слабая... Не думала, что сорвусь на многом. Мои страсти, чувства и мысли когда-нибудь меня окончательно сожрут и погубят. Но без них - я не я.

Кстати, зачем нас так грузят и насыщяют и до того ...... жизнь? Редиски.

   Да пошли вы все к чёрту со своими просьбами, внушениями, успокаиваниями, криками, угрозами, слезами и стёбом! Советы – пожалуйста. Хотите просто помочь – окей. Но. Не нужно мне внушать, компостировать мозг и тем более навязывать всякую хиромантию. Вы ведь знаете, что я буду уважать ваше мнение и даже, возможно, его учту и задумаюсь по этому поводу, но я ни_за_что не пойду против себя. Ну вас в баню со своими намёками! Одному – первое, другой – второй, третьему – третье...  Вам никому не угодишь!! Это нормально и Я это понимаю. Самим не противно от переизбытка самоуверенности и достижения точки максимума гордыни? Я ТАКАЯ, КАКАЯ Я ЕСТЬ!  И я такая. И я не стыжусь своих чувств, мыслей, поступков, ошибок, проступков, эмоций, голоса, записей, внешности, характера, поведения, одежды, странностей, вкусов, музыки. Это МОЯ жизнь. Это МОИ правила, заёбы и странности.

Вы можете покушаться на мою жизнь, но не_на мою свободу.

Народ, Я вас безусловно обожаю до безумия и не смогу без вас, но сейчас меня от вас просто тошнит.

  Так что take it easy и fuck off.

   Да, Алекс, ты сволочь) ну и я тоже. 

Надеюсь, что действительно смогла чем-то помочь. Во всех смыслах) Успокойся, всё будет нормально =) Do your best. Все люди.

Но всё-таки я поняла навсегда, что с чувствами людей, как и с алкоголем, нельзя шутить и даже заигрывать, особенно в плохом настроении. Иначе последствия даже от маленькой дозы могут быть необратимыми. И всё от неуравновешенного морального состояния. Вовремя остановиться – вот в чём трудность и слабость, которую ну очень тяжело преодолеть. Каждая капля всегда кажется последней, но и она же может быть роковой каплей передоза. Или другими словами - нельзя, чтобы раствор был перетитрован из-за последней лишней капли. Ведь уже давно минует нужная точка эквивалентности) 

  Ездишь, кстати, правда хорошо =) меня даже не укачало, а это - верный признак хорошей езды)

А лилии замечательные) всё стоят и сияют)

   Сашка, спасибо =) Этот вечер многому научил. Обоих.  

Тяжёлый вчера был день, как и вся прошедшая неделя... Но запоминающаяся неделя.

Жизнь - это воспоминание об одном мимолетном дне, проведенном в гостях.

Жизнь представляется нам поистине легкой только тогда, когда речь идет о других.

Жизнь - карантин у входа в рай.

Жизнь - не те дни, что прошли, а те, что запомнились.

Жизнь - очередь за смертью. Дурак тот, кто лезет без очереди

Жизнь - это движение. Особенно если это половая жизнь.

Жизнь - это болезнь с летальным исходом, передающаяся половым путем.

=)

    P.S.  Знаешь, извини, что я не слышала звонка... Извини, что реально не была в состоянии говорить... Извини, что была рада полученному пропущенному вызову от тебя) Извини, что потеряна для тебя и никогда не буду твоей из-за того, что это никому не нужно. Извини, что боюсь твой голос, опускающий душу очень глубоко. Извини, что унесла всё твоё с собой, а тебе отдала всё своё. Извини, что, случайно наткнувшись на трэк Snow Patrol – Run, ревела с первых звуков) Извини, что  аху*ваю от усталости и нагрузок. Извини, что почти забыла. Извини, что сам забыл. Извини, что тебя почти не изнемогаю от слишком ярких воспоминаний чувств и страсти. Извини, что всеми забыта и всеми забита. Извини, что живу вне себя. Извини, что всё-таки тебя вспоминаю с дикими чувствами. Извини, что изрезана морально. Извини, что память не очистить. Извини, что говорю 'извини'. Извини, что Я, сука, ТАКАЯ =)

И вообще, я хочу розовых роз. Или лилий. И побольше =)

...И всё-таки, лёд не может быть живым. И не будет. 

   ‘Она шла по жизни смеясь...’ Уже довольно избитая фраза повседневных дневников... Но всё-таки... В ней очень много чего есть) И думаю многие находят в ней что-то своё.

Да, Она шла по жизни смеясь. Внешне в Ней не было ничего сверх-человечного, сверх-особенного и вообще СВЕРХ. Никогда бы не заметили. Но Бог дал Ей грустное лицо с аху*нной улыбкой. Улыбкой, которая могла пробуждать жизнь и могла разбить любую из них. Говорили, от Её смеха теплее и светлее вокруг... Она никогда не верила) Хотя в тайне даже от себя собой, Она и стремилась к этому – чтобы все вокруг сияли и были тёплыми. Она пыталась отдавать себя всю. Всем. Часто без разбора. Наивная? Ребёнок? О, да! ДА! Она смеялась над этим, смеялась сквозь слёзы и непонимание, но гордилась этим. Ведь в детстве всегда развитие. А это и есть самое главное. Она всегда хотела всех, всё и сразу. Много ела и пила. Много думала... Как говорилось по гороскопу, "любит  жрать, трахаться, получать информацию и желательно одновременно".

Именно один бы заметил Её сразу, другой сказал бы, что её как бы штук 7, третий, что она - явно девушка лёгкого поведения, четвёртый вообще б не вспомнил, а пятый вспоминал бы всю жизнь.... Именно Её всегда так аху*тельно много и мало одновременно. Именно Она могла послать тебя наху*, но не представлять своей жизни без тебя.... Именно ей было бы проще рассказать то, что так давно хотелось рассказать кому-нибудь...

Она часто не задумывалась, а просто доверяла сердцу и интуиции. А ведь Она просто слишком много верила. Верила им – Людям, Миру... Который беспощадно стебался над Ней во всём чем можно. Она ничего не могла поделать, кроме как отвечать миру тем же) Стебать по жизни и над ей – было бесконечно действующим рулём) Смех, веселье – Она любила их дарить, ведь Её саму так часто называли - 'смешной'. Ведь от смеха всё равно люди становятся счастливее, что бы ни говорили. А у Неё была дикая юная безумная и безрассудная мечта: спасти мир любыми путями. Сделать его прекрасней и добрей. Найти способы, это осуществляющие. Да, смешная, глупая и наивная Девчонка. Но временами очень упёртая и прожорливая. И Ей не лень. Ведь человек и создан для труда, без него человек - не человек.

   Она любила дарить... и любила... Безудержно страстно и нежно, прогорая насквозь... Хотя внутри себя всегда яро верила, что найдётся хоть кто-нибудь когда-нибудь, кто за всей весёлостью, кажущей лёгкостью и легкомысленностью, обязательно обнаружит глубину.... Да, Она обожала Бездны. Они чаруют своей неизведанностью и тайной. Одна из них была в ней самой, без сомнения. Но годы шли... Люди проходили... Кто-то проникал в Неё, кто-то проскальзывал мимо, кто-то бил Её, кто-то ненавидел и презирал, кто-то смеялся над Ней, возможно, кто-то и обожал... А Она так и продолжала отдавать им своё тепло, свой свет, свою улыбку, не задумываясь, что будет после, что будет взамен... Лишь бы поторопиться, лишь бы успеть и подарить всего побольше. Пусть это никогда не заметят другие, не вспомнят, зато в подсознаниях поколений все эти корпускулы счастья будут постепенно накапливаться и, несомненно, отразятся потом в будущем людей, в будущем мире и вообще в будущем. Пускай все назовут её сумасшедшей, наивной, дурочкой и вообще прожигающей своё время впустую. Её не еб*т. Она будет такой как и прежде. И плевать, что очень мало кто обращает на это внимание.

 Бороться и искать. Найти и не сдаваться. Она всегда была и будет готова ‘to pay it forward’, неустанно продолжая верить и обожать этот мир.

Ну а сейчас она просто жутко устала, хочет шоколадного пирожного и спать)

       P.S. С Днём Рождения Тебя) Умничкой быть не пожелаю, ибо ты всегда будешь засранцем) Счастья тоже, т.к. оно всегда в тебе, просто иногда ты его заёбываешь так, что оно от тебя просто убегает и прячется.

Желаю тебе не терять себя)

Береги себя. =)

   Что-то чем хуже всё снаружи, тем больше меня уносит на глобальные, задумчивые темы...

Религия... Бог есть? Хм... Не очень люблю распространяться на эту тему, ибо никогда конкретно ни одной из религий сильно не интересовалась, глубоко не вникала во все постулаты и тем более не сравнивала, и. Считаю, что всё это дело сугубо личное и конкретно каждого. И считаю, что тут просто глупо спорить, кого-то переубеждать, что-то внушать. Каждый в своём возрасте и в разные моменты жизни приближается к этой точке абсолютной истины (ибо сама она, безусловно, недостижима). А внушать какую-то общепринятую точку зрения – даже, пускай, по глубоко изученному вопросу – я считаю это как раз безрассудная глупость. Правда должно пройти через сознание, а не впечататься синяком под глазом после споров. А кто знает как на самом деле? Никто. Да и не надо на самом деле. Если бы кому-либо всё было известно, то всё было б нереально скучно и просто. А по жизни ведь всё совершается через муки, ошибки, вознаграждения, удовольствия, радость и печаль. Возможно, познав всё это, завершив своё жизненный путь, человеку и открывается Она – Истина, как величайшее вознаграждение за всё содеянное и пережитое, а именно: за жизнь.

Лично я считаю себя больше христианкой по взглядам, если выбирать из всех религий. Но не отрицаю, что не ярая, многих обрядов не знаю, я не ношу крестик и в церковь хожу не_часто. Но я, извините меня, и не критикую и с пеной у рта не доказываю догматы христианства и налево направо их не впариваю прохожим. Хотя, согласна, и понимаю далеко не все постулаты христианства. Но это объяснимо – юная душа). Но ведь перед Богом все равны. Ему не важно, знаешь ли ты все обряды, сколько раз ты ходил в церковь, как часто молишься.  

 Просто ведь Бог, как я считаю, как бы ты его не принимал и не воспринимал, - он всегда в тебе. Он вокруг нас. Он всегда с нами. Он есть в каждом из нас. Это точно =) А другое дело – как ты понимаешь этого Бога, это Совершенство, Совесть, Дар – можно называть как угодно. И всё будет правильным. Ибо неверного здесь нет. Я считаю, что нет. И не может быть. Ведь идеалы для всех разные. Во всём, включая религию. Кто сказал, что истина однозначна и она абсолютна? =) Я уверена, что Богу глубоко по-барабану, КАК к нему обращаются – просто от себя или в молитвах ли  на русском, старославянском, греческом, на латыни, на иврите – суть одна и та же. Всегда важно само внимание. Это ведь сами люди и сочинили свои каноны, постулаты и правила. Важно, что ты осознаёшь в себе, что в тебе остаётся, строится, получается на выходе. Каким ты потом становишься, как преодолеваешь жизненные трудности, как поступаешь, как отвечаешь за содеянное. Ведь всё в этом мире ДЛЯ человека – Бог, безусловно, в том числе.

А что - грех, что не грех? Всё это очень субъективно и относительно. И для каждого своё. Я не говорю про общие моральные принципы, можно сказать каноны человека, такие как не убивать и т.д. Я в общем.

Вот вам пример: Ромео и Джульетта. Пускай конкретно таких персонажей и не существовало, но были другие, реальные люди, со своими страстями и чувствами, множество других людей, похожих на них судьбами. Вот действительно интересно, куда бы они попали? В рай? Ад?

‘Самоубийство – самый страшный грех’, - сразу скажут многие. Но заметьте, при это и 10ая часть сказавших, последний раз в церкви появлялась на... А, кстати, когда?) Да и сомневаюсь, что ярых христиан, знающих наизусть многие молитвы, среди нас очень много. Конкретно среди ровесников. Да и Библию наверняка многие не читали да и не обращали внимания на этот вопрос.  Нет, я не осуждаю. Я констатирую факты) Просто было бы неплохо задуматься и представить себя на время в чужой шкуре перед тем, как просто ответить. Одно дело реально верующие люди, а другое – люди, себя таковыми считающими, но при это почти со всем несогласными. Но даже искренне верующие люди порой удивляют своими взглядами на вещи.

    И всё-таки как же глубоко могут ошибаться люди) Опять же, Я не осуждаю. Просто обидно. Какие все наивные до смешного) Не отрицаю такого же в себе, но, блин) Есть совсем смешное) Хотя горько, когда вообще ничего нет. Когда ошибками и не пахнет.

Так нельзя, Народ =) Если даже сейчас, в юном возрасте, у многих отсутствуют какие-либо моральные принципы или они есть, но кончаются за углом в банкомате при введении пин-кода лицевого счёта карточки – это жесть. В таком мире страшно представить, как жить вообще.

....И, всё-таки, как мало людей в этом мире всё же умеют просто слушать... И как мало людей, умеющих понять оппозицию

  P.S. простите за тираду, просто о наболевшем в мире) возможно, что во многом неправа, но. Это моё мнение. Не_отрицаю другие. Просто это мои мысли по вопросу. Далеко не-все по этому делу, конечно, но часть. Ну а меня ждут органичекие реагенты и реакция Фуд-Живара полигалоидного определения алифатических соединений)

  «Жизнь как переменный ток: то идёт спокойно, то трахнет» (с)

Гордая. Да, Я - сука, гордая) но в меру ведь) не?)

И как я рада, что у меня впервые (!!!) за два месяца сошлась концентрация по титрованию в 4ом (!!) знаке после запятой =)) Я просто МЕГА))) Конечно же, у многих давно уже так получилась) но это ведь я) С самого начала поняла, что титрование для меня не создано так же как и я для него, но, Мисс Аналитическая химия надо мной чутка сжалилась в этой области) Могу спорить, что на самом деле просто ушла за пивом али спиртовой настойкой) Ну а я в это время, подсуетившись, наконец спокойно сделала Титрант))

Ой, фу, чё за бред пишу) но ведь оч правдивый бред, кстати! Искренне ведь)

  Гикнулся мой бедный компик(( совсем сдох, бедненький(( ещё бы… от такого юзера-лузера как я и не так попляшешь) теперь с другим) Mac Mini выглядит очень мило)

Так много мыслей накопилось в голове...... Возможно, когда-нить и поведую их тут) Больше размышлений... Про человеческие взаимоотношения. Не устану повторять, что люди меня никогда не перестанут удивлять)... Самая интересная вещь в этом мире)

А конформные отображения с обратной ф-цией Жуковского и антисимметричными тензорами 3его порядка маст дай. Комплексонометрию с гравиметрией туда же.

  Андрюшка, пожалуйста, оставайся прежним вредным, гордым и характерным!! =)

  Мой коллок по аналитике, я иду к тебе! Я знаю, ты меня жаждешь так, как никто меня не хотел в этой жизни. 

....Знаешь, как только увидела эти свои слова у себя в сообщениях...  «что всё без привычной глубины».....Удивилась) Очень. И внутри так примерно: землетрясение силой в 11 магнитуд по шкале Рихтера) Короткое, быстрое, миллисекундное, но разряд получила) Разряды, Сука, всё ещё даёшь) Сама от себя не ожидала... Но всё прошло так же быстро как и пришло)

  P.S. Кстати, я была уверена, что ты меня уже почти забыл. Серьёзно. Очень predictable. И obvious. Логичная концовка. И я не стебусь.

      Что нужно для счастья? Конкретно сейчас, на завтрашний единственный выходной, совсем немножко: чтобы перестала разрываться голова от боли  накопившегося отрицательного заряда за первые недели учёбы; чтобы встретить простого незнакомца и рассказать ему всё как есть, зная, что никогда его больше не увижу; научиться доказывать и находить конформные отображения, понять обратную функцию Жуковского, научиться считать антисимметричный тензор третьего ранга, находить свёртку, понять комплексонометрию и хроматографию, полюбить ёбнутое титрование, легко объяснить эффект Холла в полупроводниках, быстро считать ротор и дивергенцию сложных функций ну и, пожалуй, ещё очень хотелось бы найти время почитать любую книжку, лишь бы несвязанную с учёбой. Ах да и ещё – научиться наслаждаться своим существованием. Но это уже просто мечта)

     Быть собой, независимо от обстоятельств, эмоций, времени и людей – да, вот это талант. Хочу и очень хочу такой быть. Что-то вокруг да около всё хреновенько... обстоятельства меня подводят и аналитика выводит из сознания...  А может, просто я – себя подвожу? Возможно. Ну всё, харош. Хандра, депрессия, усталость, пониженный иммунитет... – Что, вы, суки, решили меня поиметь? Да хрен вам.

   Пришла, увидела, победила =)

  И если кому-то не нравится или не по душе, что я говорю – Господа, это Я, а то ВЫ. У вас есть гордость? У меня тоже. Ваше мнение не отрицаю как существующее вообще, но и не могу согласиться. Это МОЯ точка зрения. Так что идите по СВОЕЙ дороге и не мешкайте на моей, либо садитесь рядом и покатили! =)

Виделись сёдня с Лерочкой)) Солнышко, давай разогревайся и грей ещё ярче чем обычно! =) Не грузись, всех перервём ;) Всё будет ништяяяяк, Красавица моя!! =)))) Так рада, что мы наконец-то увидились!! =)

  Грядущая неделя будет ударной... Даже две и вдвойне... =) Ну ничё, прорвёмся!

  "... ТАНЦУЙ и не останавливайся. Какой в этом смысл - не задумывайся. Смысла всё равно нет, и не было никогда. Задумаешься - остановятся ноги... все твои контакты с миром вокруг оборвутся... поэтому никак нельзя, чтобы ноги остановились. Даже если всё вокруг кажется дурацким и бессмысленным - не обращай внимания. За ритмом следи - и продолжай танцевать... выжми себя как лимон. И помни: бояться тут нечего. Твой главный соперник - усталость. Усталость и паника от усталости. Это с каждым бывает. Станет казаться, что весь мир устроен неправильно. И ноги начнут останавливаться сами собой... а другого способа нет, обязательно нужно танцевать. Мало того: танцевать очень здорово и никак иначе. Так чтобы все на тебя смотрели... так что - танцуй. Пока играет музыка - ТАНЦУЙ..."

© Харуки Мураками

     Выдающийся российский физик, декан нашего факультета, академик Юрий Андреевич Осипьян скончался сегодня утром в Москве в возрасте 77 лет.

   Прощание с ученым состоится в пятницу в г.Черноголовка.....

Только сейчас узнала о случившемся =((((((((.... Жаль, что так мало знали такого, не побоюсь сказать, Великого человека... Вечная память.... Выдающийся человек... Как сейчас помню его приятное улыбающееся лицо и мягкое пожатие на вручении студенческого билета... Он тогда ещё спросил, чем я увлекаюсь)... Очень приятный человек... Добродушный... Он оставил после себя значительный и светлый след.... Гордимся им... Действительно наш создатель... Неутомимый создатель... Пусть земля Ему будет пухом......

‘Ты нервничаешь просто чуточку... Горячий чай, тёплая ванна и будешь спать как младенец...’ Какие простые слова... А разве всё так? А разве это я? Всё вовсе не так. В том-то и странность, что я ни капли не нервничаю. Нет, это не нервы, не сейчас. А что - ?... Может, просто другаЯ...

     P.S. Всё-таки «Карнавал» с Ириной Муравьёвой всегда будет одним из моих самых любимых фильмов) Классно. Так жизненно, просто и сложно одновременно. Измученные жизни, судьбы, вымотанные разнообразными событиями – да, я это люблю. Это я обожаю. Этим я восхищаюсь. Возможно, из-за всего такого же, пережитого мною духовно и вообще. Из-за того, что ВСЁ это такое близкое, такое родное...