В колонках играет - Lara Fabian - Je t'aime

    Как всё-таки здорово увидеть людей, которых стоОООка не видела!! =))) Всё-таки, обожаю встречки =))) они выводят меня даже из просто депрессняка) не из глубокого, конечно, но выводят) пасиба Марусе и Нануле, что выбрались со мной в кафэшку) очень-очень здорово посидели =))) так была рада увидеться! =)))

       эх... Вот едешь каждый день в метро... невольно трёшься об чужые жопки и пиджаки в грёбанных людских пробках и рвёшь сумки... А вокруг столько всего разного, необычного... Такие другие люди... Но одновременно такие близкие по обстоятельствам... Иногда даже в кромешной толпе и жуткой давке бывают минуты, когда даже уже не обращаешь внимания на бешенных бабок с фигурами торбы и баржи, которые яростно пытаются пробить место, которого в принципе не может быть, столько чувств и эмоций сразу нахлынет, что просто комок к горлу подступает... Нет, не ненависть... Какая-то жалость... К людям, к людской жестокости и жестокости вообще... И неважно, что вокруг всем пофигу, все думают об опозданиях и нагоняях... Они не поймут... Да и многие, кто знает меня пол моей жизни,тем более не поймут...

        Возможно, задавались вопросом, почему я редковато пишу тут и то, моральную переёбку... А просто днев – это моя территория =) тут я не слежу за датами, годами и временем вообще. Просто хочу оставить самые яркие моменты моего внутреннего мира... Хотя, далеко не все из них удаётся  тут запечатлеть...но всё-таки)

как-то наночастицы серебра из курсовой меня сёдня задавили своим НАНО)чёт после ЧГ чувствую себя если не трупом, то побитой)...

   Андрюшка щас уже в поезде, едет домой в свой родной Ижевск на майские, как и почти вся наша общага)... эх, как-то даже обидно, что теперь мне некоторое время никто не будет писать «Доброе утро!», и даже если утро совсем недоброе,  и «Сладких снов», даже если ночь будет жуткой... всё равно что-то где-то теплится внутри, приятно, что тебя помнят) пусть и не всегда)

      Не давай мне надежды. Это медленный яд, прожигающий сердце до тла...

 Не давай мне надежды. Её миллиграммов и так достаточно в моём сердце) ещё немного крупинок и будет передоз с летальным исходом.

Слёзно прошу, не давай мне надежды. Я поклоняюсь вере и только ей. Лёд вещество аморфное, оно любит уединение и полное сосуществование с самим собой в самом себе. Во мне и так уже лёд.

Скажешь: всему своё время) хы) улыбнусь)

как есть, так и есть =)...

         Вот так всегда... Приходишь сюда... хочется столько всего рассказать и написать... а как-то всё либо другое, либо просто настолько трудно передать, что даже не хочется рассказывать...

Жутко болят глаза... Боже, как они у меня стали болеть часто и сильно... эх,держись моё зрение... Черноголовка тебя посадит =\

     пиздец какая злая на нашу замдекана – Людмилу Дмитриевну, а в простонародье просто ЛД... Я, правда, никогда, с самой первой встречи её не любила... но последнее время (прям как на летних экзаменах) она меня начала доводить просто до ахуевания. Должна была быть сёдня история 1ой (!) парой. Приходим, сидим, ждём полчаса в БХА как обычно... Нашей Инны всё нет и нет... Звоним ЛД, а эта Сволочь (чтоб её), оказывается забыла нам сказать, что историчка заболела... Уродина. Что тут ещё скажешь. Причём такие ситуации уже не первый раз... фу, эгоистка - карьеристка... и так знает, что все в завалах кроме Палыча и Яна, да ещё курсовик делать и физпрак, да ещё столько накладок по химии... Животина просто. У меня уже злости не хватает.

   Вообще, чевот в последнее время у меня много отрицательных эмоций =) вечно кого-нить убить хочу =) спортом как раз занимаюсь, учёба до ху*, так что  вроде бы сиди и даже не циклись, но тем не менее я успеваю найти время погрузиться и помучить саму себя мозгоебанием - всякими воспоминаниями и просто хернёй типа ‘Что за люди в нашем мире’)

  Артёмк звонил недавно... Господи, как это было не вовремя и как мне тогда было хуёва =) но ты как чувствовал =) пасиба тебе) хоть  я тогда и была в говно злая и загруженная, но заценила твои слова чем-то там, оставшимся из мягкого теста в сердце... всё равно что-то во мне живёт) и ещё чувствую долго будет жить) именно из-за тебя)

       Боже, как в человеке может вмещаться столько ненависти и любви к этим гадким и одновременно прекрасным существам под названием ‘Люди’? =) видимо, на мне природа поставила эксперимент =)

эх... как-то Весна меня не сильно цепляет... точнее никак не цепляет. меня ничё не колышит , но одновременно ебёт абсолютно  ВСЁ. а это меня настораживает... =(

и вообще... скоро сессия... ебать я её хотела. не побоюсь этой фразы. и не важно что она за собой влечёт.

и ах да, и скоро моя Днюха) попой чувствую, грёбанная она будет.

               Цените мгновения в своей жизни =) именно из-за них и стоит жить.

     P.S. «Всё понятно? Ничё не понятно? ну лаааадно, пойдём дальше...» (с) наш препод по линалу С.В.Кравцев.

   кстати, что-т щас задумалась... хотела бы я посмотреть на человека, который читал мой днев от и до =) если этот человек, конечно, ещё жив после всего) потому что от такого разнородного потока мыслей и настроений, мне кажется, тяжеловато выжить и просто продолжать заниматься обычными делами) хотя, оптимисты всё могут =) ровно как и похуисты =) которые почти одно и тоже =)

   Весна) ах)

Любовь.

 Да, и всё-таки, как ни крути, как не прячься и не зарывайся, Любовь повсюду. Только модификаций у неё уж слишком много. Влюблённость... Страсть, ненависть, ласка, нежность, забота... Всё-таки, Она так нужна людям)

 К сожалению, пока что на Мою душу из чёрного засохшего хлеба пока что ничё не действует... Хотя не, вру, действует. Но слишком на время. У меня поверхность слишком впитывающая) мне нужны постоянные источники питания, и, желательно, все разные. Да, в гороскопе было в  яблочко: Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно) Тру, без сомнения.

 Эти влюблённые глаза... На улицах, в кафе, в метро, в самолётах, на парах, к клубах... Искра нужна) по-любому)

  Эти влюблённые глаза... как вспомню Их в свой адрес...... Эти влюблённые, обнимающие тебя глаза, такие тёплые и ласковые, солнечные и искрящиеся... Слов здесь не нужно, они пусты. Дико больно. Остро и доминирующе. За всю жизнь не смогу расплатиться невзаимностями. И двух жизней тоже не хватит. Видно судьба такая) видно Я такая... Но ничего, I’ll do my best, as usual)................. Интересно, а из чёрствого хлеба можно получить свежий обратно? =)

            Ненавижу.   Ненавижу себя, ненавижу каждый сделанный шаг, каждый проступок, каждую глупость свою и просто вокруг.  Ненавижу свою бестолковость, свою бессердечность. Ненавижу свою бездейственность и лень. Ненавижу своё прошлое, в котором не видно будущего. Ненавижу людей. Да, ненавижу этих циничных людей. Ненавижу этих эгоистичных, чёрствых, грубых людей. Ненавижу их злые, беспощадные глаза. Ненавижу их сладкие, предательские улыбки. Ненавижу их бездушные слова.....

           Господи.

     вот пришла домой...в говно уставшая как обычно... начала что-то делать и... просто невольно слёзы брызнули из глаз... давно так не рыдала, что аж взахлёб...

        Сегодня и погода такая... Помню как сейчас... Иду и тяжёлые капли друг за другом ударяют по лицу, удар за ударом. По каждой клеточке. Так хлёстко, больно. И порывистый ветер, который как будто не может вынести того, что творится в этом мире. Ветер бушует, пытается расшевелить людей, проникнуть через любые щели в их сознания, оживить душы... Как и Дождь, который сначала в ярости бъёт и колотит эти зачерствевшие лица, а потом, обессилев и отчаявшись, пытаеца окропить их живительной водой.  Но Люди... Люди просто устали. Они хотят спать и недовольны мокротой, испорченными причёсками  и грязными ботинками.

____________________________________

      случайно наткнулась и влюбилась вот в эту фото4ку с Катрин4иком)

А кто достанется тебе

Ваше имя тебе повезло,он... Одного с тобой роста,у него чёрные глаза и каштановые волосы...Для него не писаны правила и не существует запретов...Если он захочет,то нарушит законы физики) что вас ждёт... Вы встретитесь летним вечером в парке...Он искал осколок сердца,который потерял там на конуне,увидив тебя...Ты смилостивишся и вернёшь ему осколок...После этого вы ещё долго не встретитесь,но от судьбы не уйдёшь...Вы не сможете забыть друг друга и поймёте,что это любовь))Всё у вас будет хорошо))

все гадания на aeterna.ru

Юлия Савичева

Долгая зима

 

Здравствуйте голубые глаза

Как же я долго Вас не видела

Сколько мне надо Вам рассказать

Не испугать и не обидеть бы

 

О том, как не дышала, не прощала

Злилась, ненавидела

О том, как погибала, целовала

Шепот губ невидимых

 

О том, как долгая зима

Смеялась мне в глаза,

Но лишь она со мной была

Она была со мною вместе

Долгая зима, я всё ей отдала

За то, чтоб стало у меня

Такое ледяное сердце

Долгая зима, долгая зима

Здравствуйте голубые глаза

А в Вас теперь вон сколько нового

Ни за что, не вернетесь назад

В того родного, бестолкового

 

И кто-то наливает Вам с утра

Горячий кофе с молоком

А я не понимаю,

Почему я не могу забыть о том

 

О том, как долгая зима

Смеялась мне в глаза,

Но лишь она со мной была

Она была со мною вместе

 

Долгая зима, я всё ей отдала

За то, чтоб стало у меня

Такое ледяное сердце

Долгая зима, долгая зима

 

О том, как долгая зима

Смеялась мне в глаза,

Но лишь она со мной была

Она была со мною вместе

 

Долгая зима, я всё ей отдала

За то, чтоб стало у меня

Такое ледяное сердце

Долгая зима, долгая зима

Долгая зима, долгая зима

Долгая зима.................................

полгода до весны... они почти прошли..и силы тоже. уже вселилось внутрь что-то другое, кристаллическое, холодное,скользкое... лёд.

   Вот люди вокруг меня... Родители, Друзья, знакомые, просто коллеги и не важно по чему)... СКОЛЬКО они обо мне знают? ЧТО они обо мне знают и соответственно думают-? ) Мои однокурсники, с которыми я теперь только и вижусь... Скорее они знают меня как истеричную, взбалмошную девку с цветными заколочками, которая вечно хочет кушать и обожает разноцветие и всякие хрени типа бижутерии и т.п.[ и не важно что, главное - чтоб побольше было))]. Знают меня как вечно громко орущую и возмущающуюся по каждому поводу, истерично хохочущую и туповатую, но тем не менее знают, что я неисправимый ленивый трудоголик. Знают меня как смешную стерву) Знают, что я жила где-то  сколько-то и это где-то Китай-Япония-Восток) и мало кто помнит Гонконг) Ну и собственно всё =) Ах да, Филька ещё знает меня как пугливую, красиво-улыбающуюся и всё-таки туповатую особу, у которой «ничё не получится» по его словам)

  Мда... не очень большое разнообразие =) а главное -- далеко не_всё правда и далеко не_всё люди понимают в том смысле, в каком это есть на самом деле. Ну а друзья?.. хы) знаете, я уже с каждым дурацким, грёбаным-переёбанным часом начинаюсь задумываться... а есть ли они вообще у меня? Нужна ли я им? Ведь судя по всему все великолепно без_меня) значит так надо =) просто главное, чтобы люди были счастливы... пусть и без меня...

 Сколько люди меня знают? Хы... да они и не знают и 3% от всей меня) А, знаете, у меня есть сердце) такая замёршая обледенелая глыба, исцарапанная и местами подбитая... И ещё у меня есть душа) не поверите, но это так) Такие дремучие леса чужой страны, в которой нечеловеческой и ненормальные правила............... Был один человек в моей жизни, который знал меня на 198767890987678976%)...который чувствовал и понимал меня каждым кластером своих человеческих структур... для которого не нужно было продолжать начатую фразу -- он и так всё понимал. С которым мне именно было хорошо, легко и СВОБОДНО. Который был частью меня, чего я так долго не осознавала и боялась осознавать... Нам не нужны были слова) Я всегда знала, что обожала и обожаю и буду обожать этого человека... Чтобы он мне ни сделал... Именно обожать... Но теперь всё по-другому. Его нет в моей жизни... В его жизни новая Жизнь) У него своя судьба) Ну и хорошо. Лишь бы у него всё было здорово ;) Тогда и я буду спокойна ;)

  P.S.А малый прак меня добил сёдня)  когда уходили с Вовкой у меня уже руки тряслись)... И сегодня не первый раз серьёзно задумалась о будущем. Моём. Чёт стала опять в себе... а жаль.

     Я поняла, что можно быть счастливой просто так! =) да, ПРОСТО ТАК! =)) и пьяной, и трезвой, и в говно, и одной, и в компании, и в метро на кольце, и в маршрутке на Щелчке, в Академии наук, и в Черноголовке =) с Кравцевым и с КравцОвой, и даже на матане =)))) с бутылкой водки и с шампунем, с мужчинами и без, с презервативом и без, голой и в одежде, засраной и одаренной вниманием, с разбитыми кровоточащим сердцем  и в объятьях любимого человека, крашенной и подстриженной, на физ-химе МГУ и в РГГУ на юридическом)))))))))))

 

     Да, МОЖНО БЫТЬ

СЧАСТЛИВОЙ!!! =)

 

 Всё зависит от того, что творится у тебя внутри =) и не важно где ты и с кем ты =)

 

Главное -- какая ТЫ в этот момент =)

 

 

 

 

 

 

ДАМЫ, ВСЕХ С ПРОШЕДШИМ ПРАЗДНИ4КОМ!!! =))))

 МЫ - САМЫЕ-САААМЫЕ АФИГЕННЫЕ НА ЭТОЙ ПЛАНЕТЕ!! ТУТ АБСОЛЮТНО ВСЁ ДЛЯ Н-А-С!! =)))) МЫ САМЫЕ ЛУЧШИЕ И НЕПОВТОРИМЫЕ, ЧТОБЫ НЕ ГОВОРИЛИ ОСТАЛЬНЫЕ!!!! =))))))))))

СЧАСТЬЯ ВАМ!!!! ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО И ПРОСТОГО!! =))))

      Видимо, я всё-таки достигла своей дурацкой цели) Ты меня забыл уже)................

 ну и хорошо)

     Я тоже. Я почти забыла тебя.

   И уже никому не важно, что Я думала о тебе прошедшую неделю-две 25 часов в сутки...и что только не думала........ Инцистировалась от всех) как сказал б Натали)

Я почти забыла...         Боже, на сколько же глупо звучит)................но так должно быть

Раз всё так, значит так будет лучше для ВСЕХ. Лишь бы ты был счастлив. Пусть со мной такого не будет. Но хотя бы на какое-то время был бы ты просто счастлив. И всё. Внутри мне больше и не надо на самом деле) Т.к. большее тут и невозможно.

   Реально, очень бы хотела, чтоб у вас Ней всё было заебца.

              Да, я сука) но я ведь только учусь) и я спокойна)

     P.S. и не вини себя) тут причём Все и Никто) просто God doesn't play dice) поэтому всё так, как есть.

     Вот есть цель... Выиграть матч, поесть, заработать денег, выучиться, получить достойную работу, побить рекорд, заполучить власть, соблазнить любимую\любимого, завоевать доверие человека, завоевать сердце, слетать на Луну, изобрести новое... нагадить в туалете в конце концов... Корысть, благородство, подвиг, престиж, деньги... Цель... ну есть и что? Что из неё? Всегда ли цель оправдывает средства её достижения? Ведь кому-то интересна сама цель, достигнутая любыми способами... Некоторые так и идут, не видя ничего кроме бешеных огней Цели, перешагивая через людей, совесть, законы, моральные кодексы и вообще святыни каждого человека... фу, как мерзко... меня уже тошнит.......

  Нужна ли она вообще, цель эта? М? А может быть Цель это просто Жизнь и Жизнь и есть Цель-?

 Когда человек просто старается сделать всё, что может, всё, что в его силах, это куда приятнее и разумнее, как себе, так и окружающим, чем тупо идти напролом... Прошибать стены бошкой? Не моя тема) Бошка как раз и существует, что ей думать, а не стены прошибать. Хотя, у кого как. Это -- только моЁ мнение.

   Я бы себя отнесла к разряду тех людей, для которых скорее важен сам процесс достижения цели, способы, а не сама цель... Вот когда чего-то достигаешь, уже настолько становится всё пофигу, что какая там цель... Уже пох на всё и всех. Уже не важна сама цель, это становится прост формальностью. Точнее, вот так: если сравнить в процентах число гормонов счастья, которые появляются в моём организме -- во время достижения цели и саму цель -- то, больше процентов будет у процесса достижения) Не знаю, на сколько это хорошо, на сколько плохо... Просто все мы разные и всё)

  Эх... и нужно ли всё это? Так надоело вечно куда-то бежать, торопиться... Всё боюсь не успеть... Не успеть сделать что-то важное за всю данную мне жизнь... Я стоит ли? Уже просто УСТАЛА. Устала доёбывать людей, завоёвывать их, разуверять, убеждать, страдать, нервничать, терять людей, ранить, впадать в истерики, влюбляться, злиться, пить, каждый-день-вставать-ни-свет-ни-заря, сдавать коллки, понимать, доверять, даже смеяться.........................Устала бороться за людей, проявлять инициативу и делать шаги Первой....................................................

и ещё:

  Филька, ты меня достал. Бяка ты и Гадёныш =)

Крик души)

Триада

 

Нежный омут

[Припев: Дино:]

Отпусти меня из омута глаз твоих,

Мир слишком тесен для нас двоих,

Я не могу так: ненавидеть и любить,

То морозы лютые, то жар в груди

 

Когда падаешь, но чувствуешь, что взлетаешь,

Когда замерзаешь, но в груди пожары, знаешь,

Когда дождь не оставляет сухого места,

Но ты ждешь, когда она выйдет из подъезда.

Когда по СМС приходит жирная точка - поздно! Точно!

И ты не можешь спать ночью.

Не по себе от случайных встреч и взгляд

Этот - мой медленный яд, я как пленник света.

Когда твои чары для кого-то - просто смех,

Глубина глаз или золото волос,

И мне не нужно слез твоих. Не уверен я.

На том конце провода - "Верь мне!"

Ты моя истерика!

И мне других не надо, когда забыть хочу,

И достаточно лишь слова, но я молчу,

Снова под окнами бродить, словно случайно устал я.

Устал от любви и отчаяния...

 

 

[Припев: Дино:]

Отпусти меня из омута глаз твоих,

Мир слишком тесен для нас двоих,

Я не могу так: ненавидеть и любить,

То морозы лютые, то жар в груди

 

[Нигатив:]

Мы обрезали друг другу крылья,

Задыхались от боли и бессилия,

Так стараясь страсть унять страшную,

Стать настоящим, единым, целым и неделимым.

Где оно? От страданий кровь стыла в венах,

Мне опостылела эта пустыня,

Эта постель, слова "Прости",

Пустые, как и ты сама.

Отпусти меня, кричу, отпусти!!!

Я презираю простыни,

Впитавшие лоск волос твоих,

Господи, твой голос,

Несший сотни ласк и вызывавший слез море...

Горе мне! И тебе горе!

Устали спорить, строить сердец пристанище,

Это не любовь, слышишь, чистилище!

То ли тонем мы, стеная, стонуще,

Душу разрывая, обожаемые,

То ли улетаем!?

[Припев: Дино:]

Отпусти меня из омута глаз твоих,

Мир слишком тесен для нас двоих,

Я не могу так: ненавидеть и любить,

То морозы лютые, то жар в груди....................

Болею... Морально и физически)... Всё так навалилось... ну да и пусть) значит так надо)

Пусто и холодно...........

  Вот подсела на таблетки и песенку Basta «Чувства»)классно... жизненно, даже слишком) Господи, так близко внутренне) так напоминает себя и ещё Кое-Кого)...  хотя для Тебя, наверное, это сейчас уже лишь  просто воспоминания)... правда я ненавижу джаз, люблю своих подруг и не_люблю быть постоянно только в центре внимания

 Basta

Чувства 

Ключи на стол...

Да, она мучить мастер,

Играет чувствами:

Сказки, ласки, маски...

Кидает фразы, сразу мысли вслух,

Любит джаз, но ненавидит своих подруг.

Не любит Дни рождения, шумные компании,

Любит быть в центре внимания, как маленькая...

Любовные признания, она краснеет до ужаса,

Что я в ней нашёл... не знаю...

Люблю и мучаюсь.

Случай свёл нас, или Бог я не знаю точно,

Но мне с ней хорошо очень, сложно очень.

Ревнует ко всем подряд, злится, но молчит,

Резко в слёзы и как безумная закричит.

Замолчит, отвернётся, и долго смотрит в окно,

Скажет, что устала и не любит меня давно...

Успокоится, подойдёт и тихо скажет "Люблю"...

Ради этого одного слова я живу.

 

 

Что же будет дальше с нами?

Не знаю, не знаю...

Чувства странными словами...

Мысли перепутались местами,

Что же будет дальше с нами?

Не знаю...

 

 

140 часов индификаций, провакаций, сложных ситуаций,

Выдвижения в номинации подлеца, подонка, изменника,

Оскорбляет, не подбирая слов, бьётся в истерики

В словах потетика, скрыты мысли, рифмы,

Мы с ней... насмерть, битва,  снова мимо...

Говорит мне, что цель оправдывает средства,

Ты можешь обмануть себя, но не моё сердце.

Родителей склоняет в родительном падеже,

Слышишь, Вера, сука, заткнись, хватит уже!

Я к ней с пощечиной, она ко мне со слезами,

Логика безумца, время всё по местам расставить.

Ненависть расплавить под силу огню...

Терплю потому что люблю, люблю потому что живу...

Когда-нибудь убью её или сам скроюсь, к чёртовой матери,

Странная любовь на сердце шрамами.

 

Что же будет дальше с нами?

Не знаю, не знаю...

Чувства странными словами,

Мысли перепутались местами,

Что же будет дальше с нами?

Не знаю,не знаю...................................

 

   Боже..... как Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ.................!!!!!!!!!!!!!!!!...

  Я забила, что ты про меня забыл вчера... я забила, что был праздник... Я пиздец как радовалась смс в 4:24... Я верила... Я, может, до сих пор верю... какая же ты Сволочь... Меня забили, во мне убивали Любовь... самым беспощадным способом: нежно... Вот что получилось...

Вечер сёдня... Настроение было, кстати, классным... ) я даже внушала людям надежду) Я даже простила ВСЁ... но... захожу на Её стенку... какая милая надпись) «Я тебя люблю» красиво сделал)....................

а я, блять, я тебе ВЕРИЛА!!!... Я прощала... да я и щас простила................

Нахуй. Всё нахуй. И тебя туда же. Вместе с Сашкой твоей) Я тебя так люблю, что просто ненавижу всем сердцем... Я уже сгорела в собственном чувстве)

  Хочу только одного: пусть у тебя всё будет хорошо! И ещё хочу, чтобы вы с ней оба повзрослели... И желательно побыстрее... хотя бы морально... Иначе просто вы можете не остаться Людьми в этой тупой игре под названием «ЖИЗНЬ»

БУДЬ СЧАСТЛИВ!!!

..............................и, по-видимому, теперь без меня........................

       P.S.

И хочу сказать нереальное МЕГА-спасибо Андрюшику... Солнц, ты абалденный))) Ты такой сильный...) Всегда восхищалась и восхищаюсь твоей мужественности) Молодец) Борец) уважаю)

   И ещё... Сашка =) Ты придурок, но ты всегда будешь в моём сердце =) и я в твоём) извини за всё =) мы не суки, мы просто учимся)

Чем наполнить душу? Взаимоотношения: 70% Смысл жизни: 80% Познание: 40% Героическое: 70% Романтическое: 70% Юмор: 50% Прекрасное: 70% © Журнал «Человек без границ» 2007

   Завтра такой дурацкий день... По впечатлению сравним с просмотром психологического ужастика. Вроде ничего страшного, но холод в душе как с могилы... Наверное, единственные два праздника в году, к которым у меня неоднозначные отношения, так это День Св.Валентина и Мой день Рождения) Слишком уж много противоположных эмоций от воспоминаний про эти дни, да и вообще в эти дни...

  Как хочется [просто жутко хочется,правда!], чтобы меня завтра никто не поздравил и не заметил. Судя по существующей реальности, ровно так и будет =) и хорошо! =) Так что, возможно, даже настроение не испортится совсем =)

 Пусть мы и будем целый день в родной Черноголовке с физикой, с Галиной Альбертовной и без обеда) Обещали наконец-то познакомить с научными руководителями ИПХФ РАН [Институт Проблем Химической Физики Российской Академии Наук] =) Я уже точно на кафедре Горения и взрыва) Где и Андрюха, как с ним и договаривались в одной лаборатории будем работать ;) Осталось узнать науч.рука и тему =) и можно спокойно идти помирать))

 И всё-таки, какое же сладкое слово СВОБОДА!! =))))

А в особенности от мужчин)

Да, я ведь официально всё-таки свободна!!! =)))

и всё пох))

С ПРАЗДНИКОМ ВСЕХ!!! =)))

ПУСТЬ ЭТОТ ДЕНЬ НЕ БУДЕТ КОШМАРОМ!! =)) И ВСЁ БУДЕТ В ПЛЮШЕ И РЮШЕЧКАХ)))

 Тебе не хватает бреда по жизни... А мне -- Тебя) да... Жаль)

       Ради Славы «Буду нежным»

   Просто рыдала, когда впервые слышала эту песню... Выложила её тут... Даже сейчас слёзы так и капают... На столько передаётся всё внутри... Всю эту накопившуюся копоть, этот адский круговорот из чувств и людей... Боль... Дикая боль... Сердце сжимается от каждого слова и звука...

Боже, сколько хочется всего отдать... Лишь бы всё с Ним было хорошо, чтобы ему было легко, чтобы он был счастлив... Пускай даже и не со мной... Лишь всё  У НЕГО было здорово... Просто я уже на столько УСТАЛА ОТ ВСЕГО, что уже и согласна так..... Лишь Ты был счастлив............ Найди выход. Пожалуйста. Чтобы все не говорили, Ты должен САМ сделать выбор. Тебе это необходимо, необходимо найти solution....Надеюсь, ты сделаешь правильный выбор, с которым будешь счастлив....Я не смогу видеть, что твоё сердце всё ещё занято чем-то ещё........ 

  Не верю в то, что говорю, в то, что мне говорят... Чувствую, что отдаляюсь от ВСЕХ, кто мне был так близок.......абсолютно......Запуталась, устала... Бежала, боролась, прорывалась, разбивалась, били, била, но... устала.  Меня уже начинает сжирать самое отвратительное: похуизм-оптимизм. Слишком уж всё сложно.....  Да, Я просто уже заебалась.

...Нежность... помнишь, тебя так поразила нежность?)  эх... Жаль, что теперь это лишь воспоминания...................

 Господи, пожалуйста, дай ему силы. И мне, если можно)

«Пусть ветер скажет мне о том, что всё у нас хорошо,

Пусть сигаретный дым меня немного успокоит,

Твои глаза пускай соврут, что ты меня ещё ждёшь  

Пусть плед твоих рук меня от холода укроет.......»

 

   В понедельник ходили с Маринкой смотреть фильм «Искупление». Лично я сразу подумала, наверняка какое-нить говно, сопли размажут по тарелке и всё. Мелодрама есть мелодрама) Но оказалось, что это один из самых стоящих фильмов, которые я видела!)

«Искупление» -- это военная драма года, снятая режиссёром Джо Райтом по одноимённому роману Кристофера Хэмптона совместно Францией и Великобританией. В главных ролях снялись Кира Найтли и Джеймс МакЭвой.

    Есть две сестры... одна помладше - Бриани, другая постарше - Сесилия... Приличная, уважаемая в обществе английская семья... Есть сын прислуги, очень способный и трудолюбивый молодой человек, которому отец семьи выделяет деньги на обучение... Старшая сестра и этот молодой человек любят друг друга, но всё завязывается на столько сложно, что единственным открытым излиянием чувств стало несколько мгновений открытой страсти в библиотеке...  Ведь они оба в совершенно разных кругах... А младшая сестра же, увидев несколько спонтанных ситуаций, подумывает, что-то неладное про этого молодого человека... будто он домогается до старшей сестры... Приезжает кузина... Её изнасиловали... Эта маленькая сестра думает, что это сделал именно этот сын их прислуги... Она даёт все показания полиции, у неё оказалось много лишних, ошибочных улик... В результате этого молодого человека сажают в тюрьму... А потом наступает 2ая Мировая война... Бриани взрослеет и потихоньку начинает осознавать весь ужас того, что она натворила... Ведь этот сын прислуги был далеко не насильник, просто она всё не правильно поняла, но не стала разбираться в этой ситуации... Она становится сестрой милосердия, дабы хоть как-то искупить свою вину перед этими двумя людьми, которых она разлучила навеки... Сесилия тоже вступает в какой-то отряд, помогает и ухаживает за ранеными, никак не контактирует со своей семьёй...  А этот молодой человек - Робби, он на фронте... Эта  кузина в результате выходит замуж за своего насильника, причём она никогда не узнала, что это был именно он...

 Потом показывают сцену, как Сесилия с Робби живут вместе, они счастливы... Бриани пришла к ним раскаяться после стольких лет... Они просят её хоть как-то попытаться исправить прошлое -- рассказать всё родителям, ведь дело уже поднимать не будут после стольких лет... Бриани просила прощение перед ними... Хотя она знала, что такое не простить.................

 Потом показывают как уже старая Бриани, которая в молодости увлекалась написанием пьес, стала известной писательницей... у неё берут интервью по поводу написания последнего романа под названием «Искупление»... В нём она не изменила ни одного имени... Описала всё, как было... Кроме одного. Она изменила конец. Вот всей этой сцены раскаяния перед любящей парой не было... Бриани просто не успела во время войны найти сестру и застать её в живых... Сесилия умерла, когда они скрывались в подвале одного из зданий, в которое ударила бомба... Разорвало трубы... Их просто затопило... Никто не выжил. А Робби умер в бреду, от сильной лихорадки, настигнувшей его так внезапно... Но Сесилия с Робби всегда очень любили друг друга... У них никогда не было того счастья, которое описала Бриани в своём романе... Они больше никогда не встретились... Бриани в своём романе подарила им милосердие... Подарила то счастье, которое она так легко сломала своим глупым детским обманом... И которое больше никогда не смогла восполнить...................................................

         Вот какой жестокий пример человеческого непонимания вроде бы таких близких людей со всеми вытекающими из этого последствиями...

   Маринка рыдала после фильма) да, слез удержать было трудно... Всего из-за чьейто неоправданной лжи сломалось в результате 3 жизни...

  Очень и очень интересный и глубокий фильм.  Причём ещё очень интересно снят... Только в конце понимаешь запутанность начала и необычности съёмки... Зритель  содержится в неведении и любопытстве весь фильм) Советую посмотреть при возможности... Фильм заставляет задуматься о каждом своём шаге... О каждом мгновении...

Очень понравилось. Жутко задело... Глубоко, по-страшному грустно и здорово.

 Господи,  Я под столом... так сказать можешь только ты, Натах! =)))) настолько смешно, что аж страшно... да,страшно. от осознания существующей действительности и бушующей обречённости реальности... реальности самой Меня.

...Natalie... (17:28:35 30/01/2008)

ты сама себе враг. никому даж не нужно портить тебе жизнь

#D!@N]{A:-)# (17:28:57 30/01/2008)

:-D

#D!@N]{A:-)# (17:29:12 30/01/2008)

нет,Саша сделал своё приличное дело в моей жизни

#D!@N]{A:-)# (17:29:22 30/01/2008)

всмысле о4 говняное дело)

#D!@N]{A:-)# (17:29:42 30/01/2008)

ты тоже предлагаешь мне сдохнуть?))

...Natalie... (17:29:47 30/01/2008)

нееет

#D!@N]{A:-)# (17:29:51 30/01/2008)

ну я в курсе,мне давно пора))

...Natalie... (17:30:03 30/01/2008)

не, тебе еще придется помучаться)

#D!@N]{A:-)# (17:30:15 30/01/2008)

было бы ради чего...

...Natalie... (17:30:28 30/01/2008)

ради жизни на марсе блять

#D!@N]{A:-)# (17:30:36 30/01/2008)

:-D

я под столом))))))))))))))))))))))

...Natalie... (17:30:55 30/01/2008)

бери себя в руки, хватит разъебывать свой мозг. хватит уже

...Natalie... (17:31:16 30/01/2008)

тебе его еще поебут прилично

#D!@N]{A:-)# (17:32:43 30/01/2008)

знаешь,у меня подозрение, что сильнее меня самой мне уже никто ничё не проебёт

...Natalie... (17:33:02 30/01/2008)

:-D

...Natalie... (17:33:23 30/01/2008)

так облегчи себе жизнь - затки эту дыру самоедства

#D!@N]{A:-)# (17:33:28 30/01/2008)

чем?

...Natalie... (17:33:53 30/01/2008)

злостью на саму себя

...Natalie... (17:34:05 30/01/2008)

и то будет заткнуто, и это при деле)

#D!@N]{A:-)# (17:34:48 30/01/2008)

злостью? =) нее..я так не умею =) точнее умею...но это всего лишь на время поможет

#D!@N]{A:-)# (17:41:23 30/01/2008)

ещё я могу вот как...я буду молчать =) внедрять всё в себя,на сколько глубоко получится.

...Natalie... (17:42:41 30/01/2008)

ужасссс