Такс, такие дела. Сел на транквилизаторы. Хотя я не особо верю в такую хрень, а больше надеюсь на эффект плацебо. Но мне главное чтобы помогло и химия в моем мозгу начала работать на меня. И я снова возвращаюсь к эзотерике, а это значит, что я опять теряю смысл во всем происходящем.

Мне вот уже скоро 23, совсем немного осталось если так подумать. А что у меня есть? А ни-хе-ра. Вот так, прям нихера. А что я умею? А тот же ответ. И ответ одинаковый на вопросы - Что я знаю? Чего добился? Что что? И так далее. Ну вот правда. Большинство друзей моего возраста уже имеют какую-то основу для жизни. Стабильную работу и заработок. Возможно жилье, пусть и съемное. Цели, как добиться лучшего. Любимый человек рядом, что уж там. Вот есть у меня четыре лучших друга мужского пола. Все моего возраста. И абсолютно все имеют все вышеперечисленное. Конечно это моя вина, что я ничего не добился и у меня ничего нет. И даже по всей видимости не стараюсь, жду милости с небес или еще чего. И сейчас без всяких "но". Я опять чувствую себя лишним...

Ну вот. Ко всем твиттерам и вконтактам сегодня утром прибавилось сообщение в аське. Конечно я знаю, что тебе не пох. И вполне понимаю, что тут мало, что можно сказать. Но и мне сейчас сказать нечего.
Точнее на самом деле есть, много чего. Но это будет все лишнее, я думаю, и просто ни к чему хорошему не приведет. Я не знаю, что будет потом, и когда я смогу снова заговорить как ни в чем ни бывало. И смогу ли вообще, потому что желание осталось до сих пор. И надежда жива, но уже старается помалкивать, чтобы опять не нарваться на неприятности.

Я вот, что подумал. А что если бы у меня не было таких друзей? Что бы тогда со мной было? Вот случилось такое, а высказаться то и некому, и приходилось бы держать в себе ибо выпускать не умею, только кому-то. Я так подозреваю, что я бы покончил с собой. Серьезно. Или как минимум покалечился бы. Не такой уж я и сильный, выходит, как думали некоторые. Просто слабости мои в таких вещах, которые не каждый день встречаются.

Я вот только сейчас вспомнил в чем причина моего такого состояния. Осень же! Это же ежегодное событие - осенний сплин. Так что все стабильно, ничего не меняется и я не меняюсь.

Ну что ж, уже полегче. Развеялся немного, убил время и чуть устал. Можно отдохнуть, вздремнуть и потом заниматься. Главное, что нужно, это постараться не отвлекаться на все подряд, а главным образом на соц.сети. Возвращаюсь к себе старому. И это нифига не хорошо.

27.10.11
Повезло, вчера уснул довольно быстро. А вот утром понял, что мой мозг настроен явно против меня, ибо как только проснулся было уже не очень хорошо. То есть надо срочно чем-то себя занять, иначе до вечера я не дотяну...

27 октября 2011
Сука!
Какого хера это опять происходит! Один взгляд на случайно попавшееся на глаза сообщение и все, опять началось. Опять нахлынули эмоции! И я ведь даже ничего подумать не успел и уже снова ощущаю эту слабость в теле. Вот спрашивается, за что? Что и кому я не так сделал, что происходит такая херня? Надоело уже чесслово.
Видимо очередная ночь будет без сна как такового.

26 октября 2011
Опять, блять, началось. Ну вот какого черта опять меня трясет? Одна только мысль вызывает бурю противоречивых эмоций! И дрожь по всему телу пробирает до мозга костей.
Даже просто начать какую-то деятельность становится проблематичным. Состояние тряпки уже раздражает.

26 октября 2011
А вот что самое сложное, теперь все будет напоминать о человеке. Места, события, люди, музыка. Ну все, абсолютно. Что-то хоть немного связанное с ней и все, поток воспоминаний не остановить. И что еще самое обидное, плохого не вспомнить, потому что его не было. Все воспоминания только хорошие. И как вот с этим справляться?