26 октября 2011
Все мои занятия сейчас выглядят как способ сбежать от своих же мыслей. Активное общение практически со всеми подряд может быть тоже этим является, но это, по крайней мере, доставляет мне гораздо больше удовольствия, чем все остальное, хотя и отвлекает не так эффективно. Мне уже начинает надоедать это мое состояние. Думаю это хороший знак, отчасти. Но все таки желания, пока, преобладают над здравым смыслом. Опять же, редкость для меня.
Вообще этот случай крайне необычный, причем во всем. Может оттого, что это все так ново, это меня так и впечатлило? Что мне просто не хочется прекращать и мучаю я себя сейчас, чтобы потом на время выиграть, получить удовольствие от этих новых переживаний и потом снова остаться ни с чем и страдать по-новой? Неужели я настолько мазохист, что не могу этого даже осознать? Завернул все конечно, как всегда. Но такой вот поток мыслей. И все это перед сном в пол третьего ночи...

25 октября 2011

Еще буквально месяц назад под настроение подходили ColdPlay, или скажем Two Door Cinema Club. Теперь же мое настроение это Cataract и Strapping young lad. Почувствуй разницу что называется.

25 октября 2011
Решил вернуться на время. Нужно выплеснуть все эмоции куда-то.
Столько всего произошло за эти два месяца. И так все хорошо начиналось. Не безоблачно конечно,

но весьма хорошо. А сейчас я, кажется, потерял любовь всей своей жизни, уже и без особой

надежды на возвращение. Сейчас остываю понемногу, но меня до сих пор трясет весь день, уже

почти неделю. У меня никогда еще такой депрессии не было...
А были ТАКИЕ намерения. Я уже видел будущее с этим человеком, уже связал с ней свою будущую

жизнь. Мне уже хотелось детей от нее. Рано конечно, я понимаю. Но желание было уже тогда. И

есть, но смысла уже нет, видимо.
Такой чудовищной боли я еще не испытывал ни от одного из расставаний, даже вместе взятых.

Четвертая девушка. И она меня бросила тоже. Проклятие?
Она все же лучше всех. Никогда не думал, что она НАСТОЛЬКО хороша. Я знаю ее недостатки.

Большинство, я думаю. И они меня вполне устраивают. Более того, я люблю ее недостатки. Мне не

нужен идеал, но нужен кто-то такой же особенный как она. Хер с ним, не кто-то. Мне нужна

именно ОНА.
И все это не из-за ее хорошего отношения ко мне. Не из-за того, что она мне здорово поднимала

самооценку, даже будучи просто рядом. Просто она такая. Лучшая для меня.
Сейчас моя надежда лежит в темном углу в луже крови и я до сих пор не знаю, добить мне ее или

помочь жить. Я вполне могу забыть, забить, отпустить. Я это умею, я умею жить для себя и

только собой. И я всегда так делал. Мне это было не сложно, ибо я важнее для самого себя. Как

и все. Отсылка к инстинкту самосохранения. Но не в этот раз. Этот раз особенный, необычный. Я

к такому не привык, что все мое сознание, все мое нутро, моя возможная душа, даже мое тело

отказываются ее забыть. Просто не могу себе этого позволить. Уж не знаю почему. Видимо это

настолько меня задело. Даже чисто по-мужски. Меня обскакал какой-то нытик...
Почему именно она? Почему именно сейчас, а не раньше, когда я, возможно, был бы вне конкуренции? Все возникающие вопросы даже мало волнуют. Они просто не имеют смысла. А есть только одно, жгучее желание - быть с ней. Но, видимо, уже поздно. Она помолвлена, и скоро будет замужем...
А надежда лежит в страхе у моих ног, и не просит прощения, и не просит смерти. И я не знаю, что мне делать.

Меня начинает беспокоить моя неспособность определиться с желаниями в жизни. У меня конечно есть цели, но они не такие презимленные. Я не знаю чего хочу от жизни в плане профессий, городов и общества. Мне многое интересно. Но не настолько чтобы этому посвятить всю жизнь. Вечер пятницы, да...
Вот скоро конец учебы. И что потом? Я конечно уеду. Может даже найду работу, которая меня будет устраивать в плане з/п, но будет ли мне это интересно? Я хочу отдаваться какому-то делу полностью. Но нет чего-то такого, просто нет...

I can't find my own way

...факт отсутствия в моей жизни девушки полностью заменяется фактом наличия в ней интернета %)...

Поиск лучшего места, лучшей жизни от отчаяния, это не выход. Положение, на грани бедственного не должно быть первоочередным стимулом. Главным стимулом должно быть развитие себя, как человека и личности. Желание познавать что-то новое. Должен быть интерес
, а не жгучая необходимость. Тогда это может доставить гораздо больше удовольствия. Значит... нужно совершенствоваться...

Слишком многое сегодня говорило не в пользу моего решения. Три человека, каждый по-своему давал мне повод задуматься. Но задумываться не хотелось. Хотелось уехать и всё. А теперь озарило и надо бы принять решение куда, ибо в Питер я не поеду. Не из принципа, но я немного, но верю в подобное. И всё говорит не в пользу этой поездки, а в пользу того, что в этой стране мне лучше не оставаться...

...C философской точки зрения, и с точки зрения того, что мысль всё-таки материальна, можно сказать, что люди - говно, потому что очень много людей именно так и думают. И мысль материализуется. И люди действительно портяться.
Всё это реально, конечно, если реальны все утверждения о материальности мысли.
Люди не верят ни в себя, ни в других людей. Если верят в себя, то всё равно не верят в других. Если верят в других, то не верят в себя. А тех кто верит и в себя и в других - единицы и их мыслям не суждено материализоваться...