Вооооот. Неужели пишу сюда опять? Значит, видимо опять не все в порядке с настроением и общим состоянием. Конечно, непрекращающаяся уже неделю, болезнь влияет на настроение, но как то уж слишком сильно.
Из нового: бывшая завела парня. Не то чтобы меня это задевало. Только в голове осознание некоторых вещей. Немного обидных, но, думаю, не более. Да и вообще мое прибывание в хорошем настроении было весьма долгим, на это сложно не обращать внимания. Мне порой кажется что я стал еще более равнодушным. Или ленивым. Или злым. Или циничным. Или или...

Пока писал, в голове возникла мысль - "Надоело". И я опять сомневаюсь в себе, а значит буду топтаться на месте...

Ну вот. Вроде отпустило уже совсем. Остались лишь мелкие колики, но это мелочь.
Скоро уже ехать домой. Билеты куплены, мыслями уже дома. Вот только последний экзамен приближается во всю, а желания к нему готовиться все меньше. С другой стороны, мне не впервой сдавать экзамен в следующем семестре ^_^ Но это лишнее. Не хочу долгов. Хочу перемен. Естественно хороших. И думаю начать стоит с себя. Нужно становиться лучше, для себя...

Вот так вот оно бывает. Сидишь себе читаешь, никого не трогаешь. И тут БАМ! в голову прилетает снаряд. Воспоминание. Не конкретное, просто образ. Но делать ты уже ничего не можешь. И сидишь, уставившись в экран и думаешь чем бы еще побездельничать. А завтра, вроде как и экзамен, а ты, вроде как и не готов и, вроде как тебе и все равно, и думаешь не о том, о чем нужно...

Блин... как же хочется побыть одному...

Me (23:28:15 5/04/2009)
ех....не то это все....не так.....но почему....

she2 (23:29:20 5/04/2009)
что?

Me (23:30:14 5/04/2009)
да это.... направление не то выбрано....или время.... но где то ошибка.... небольшая, но весомая..... преграда....

Me (23:33:47 5/04/2009)
а потом вопросы возникаю....без ответов.... точнее ответы есть....только не знаю, что с ними.... вроде и понятно все.... но в то же время все как то странно....

Me (23:34:45 5/04/2009)
кажется, что где-то такое уже было.... очень похожее....но в то же время совсем не такое.....и вроде бы уже чуть-чуть.....но нет.....все таки не такое....

Me (23:38:23 5/04/2009)
более непривычное..... но не сказать, что не нравиться.... просто непривычное.....а попробовать страшно.....вдруг снова ошибка..... проще оставить в покое..... но не хочется..... как-то потом понимаешь, что это то, что нужно.... бежишь туда....а в голове мысль - только бы успеть.....или сидишь и думаешь, что уже опоздал....и вроде как уже и смирился....но на самом деле готов бросить все и убежать туда.... ведь знаешь, что там ждут...... точнее хочешь это знать.....но сидишь....боишься.....а время идет..... и вечно идет.....а там ждут.....вечно ждут.....

Me (23:45:36 5/04/2009)
была бы в запасе вечность.....можно было бы найти в этом смысл жизни.....только вечности в запасе нет.... почти нет.....и смысла нет..... почти нет..... одно дело когда один сидишь думаешь...... но ведь и не один совсем......и кто-то стучит и просит помочь тебе......а ты как будто бы и не слышишь..... ты просто привык...... и все та же мысль..... даже крик...... уже готов умолять.....но сидишь.....и умоляют тебя.....а ты сидишь......ждешь....."нет, спасибо", "нет, не нужно"....."да, спасибо","это мне?, спасибо"....."и тебе того же", тогда это для тебя"".....но сидишь.....и как то вроде и день на улице.....а ты ночью сидишь.....встал, пошел в окно смотреть.....и правда день,но ночью.....и правда ночь, но днем......

Me (23:49:36 5/04/2009)
и что-то такое не конкретное..... но все понимаешь.....предельно чисто.....все прозрачно.....а кажется, что призрачно.....правду знаешь.....и думаешь, что только ты знаешь..... но знают все.....а не принимаешь ты..... не виноват, нет....."кто?"..... "а меня то ты чего спрашиваешь"....."здесь есть ты, а меня не трогай"....и снова сидишь.....и боишься.....и все бояться....но ты привык.....а остальные нет..... что хуже?.....

Me (23:53:15 5/04/2009)
те кто не привык знают ответ.....привыкать к чему то новому....."а зачем? я же уже привык к этому"....."нравится?"...."нет, я привык"...."научить меня? нет, спасибо"...."Да!!! спасибо!!! я так долго этого ждал!!!"....нет....сидишь, молчишь.....

Me (23:59:47 5/04/2009)
хотя нет...."к такому привыкнуть невозможно".....надежда....да....вон там стоит.....а ты здесь......сидишь.....тебя не видят....."не замечают".....ты прячешься..... не видно.....кому надо тот найдет..... кому надо нашел уже давно.... и вон там стоит.....и видит...."почему не подходит?"....."а ты хочешь?"....."не знаю".....но знаешь.....и сидишь.....закрываешь глаза..................."хочу".....и все.....и не веришь.....не веришь, что такое возможно....что такое происходит с тобой...."не веришь?"....."не знаю, не важно, мне хорошо"......то же самое.....но совсем другое......

Me (00:19:21 6/04/2009)
....."такое уже было"...."уверен?"......"а ты?"....."уверен что нет"...."почему?"....."а сам посмотри"....."все такое же. небо синее, трава зеленая"......"а солнце светит?"....."да"....."а раньше была ночь".... "...правда...не замечал"....."все теперь иначе"..... "кажется да, но как в это поверить?".... "а зачем верить? все вот оно, перед тобой, есть как есть".... "это же раньше тоже было?"...."было. попробуй"....."зачем?"....."я прошу об услуге. это ведь не сложно?"...."зачем тебе это"....."сделаешь меня самым счастливым на земле"....."как?"....."попробуй"....."но как это поможет?"....."а я не знаю. знаю что поможет"....."откуда?"...."не знаю. а важно?"...."да"....."кому?"...."тебе"..."мне нет. а тебе?"....."да"....."ну тогда отвечай"...."я не знаю ответа"...."попробуй"....."зачем?"....."помоги мне".... "...хорошо"...."спасибо"...."не за что. легче стало?"...."а что ощущаешь?"..."не знаю"...."тепло внутри?"...."не знаю. да"...."нравиться"...."не знаю"...."это не вопрос"...."ты прав"...."выпустишь это?"....."не знаю"...."тогда удержи"....."держу"....."не тяжело?"...."нет"...."а то уже столько лет держишь"...."я не заметил"....."тебе понравилось"....."да"....."держи еще"...."хорошо"....."тебе тепло?"...."ты знаешь"...."откуда?"...."сам говорил"...."ты скажи. тебе хорошо?"....."да".....

Me (00:26:58 6/04/2009)
...."оглянись"....смотришь....где это ты....кажется ты здесь раньше бывал....чувствуешь, что здесь тебе хорошо.....но вспомнить место не можешь...."прошу заметить"...."что?"...."ты идешь"....и правда.....идешь.....больше не сидишь....и чувствуешь, что уже как-то и возвращаться не хочешь.....но еще готов вернуться.....но желания такого уже нет.....и невольно начинаешь смотреть по сторонам....точно.....здесь ты уже был....но почему-то раньше не замечал.....думаешь, как все здесь красиво....."это все твое"....."мое???"....."да"....."но почему?"....."всегда было твоим"....."как?"...."изначально"....."почему не замечал?"....."к другому привык"...."привык".....это все твое....неужели.....как так....что с этим делать.....столько всего....но столько не нужно.....но хочется.....

Me (00:44:50 6/04/2009)
....а принять боишься....но знаешь....ругать не станут....ведь это твое..... кому какая разница, что с этим сделаешь...."ну чего смотришь? бери".....и уже не спрашиваешь можно или нет.....но не берешь......боишься.....только уже не знаешь чего..."вот на, держи"....что то теплое.....приятное.....как котенок....как-будто всегда у тебя внутри и было......оно твое......так хочется прижать к себе.....аж слезы наворачиваются.....вот вот заплачешь......кто-то берет твою руку и прижимает к твоему сердцу....теперь чувствуешь еще теплее....еще светлее.....и не хочется отпускать.....и не отпускаешь......но боишься....что потеряешь.....снова......и прижимаешь сильнее....еще сильнее..........расслабляешься.....смотришь на руку....там пусто....внезапно охватывает паника...."потерял!!!"....."уверен?"....."нигде нет!"....."прижми руку".....прижимаешь.....что это.....такое же тепло.......успокаиваешься....."что это?"...."это твое. это ты"....."но как?"...."это всегда было твоим"....продолжаешь чувствовать тепло......смотришь по сторонам.....вокруг еще столько всего....и уже убрал руку......но все еще чувствуешь....."бери еще"......"у меня уже есть"...."такого нет"...."но ведь это мое?"...."твое"...."ну вот"...."бери, прошу тебя".........хорошо".....это что то новое....такое же....но новое....еще теплее....еще светлее.....и снова прижимаешь к себе.....уже сам.....уже забыл, что боялся......и снова в руке ничего нет....но уже не страшно....

Me (00:59:33 6/04/2009)
....."я не привык"....."и что?"...."я не могу"....."секунду назад мог"....."секунду? но ведь столько времени прошло"...."время не проходит. оно постоянно и бесконечно и остается всегда в избытке. смотря на что тратить его".....вспоминаешь....что было....кажется совсем недавно....и так давно....уже успел все забыть....но все помнишь.....не хочешь, чтобы такое повторилось.....от мысли об этом становиться дурно.....в глазах темнеет....вдруг все опять потеряешь....и дикие мысли в голове....*может все оставить*.....*положить обратно*....*тогда это останется целым*....но так не хочется отпускать.....это делает тебя счастливым.....с этим ничего не надо больше.....больше просто не бывает....."даже не вздумай"....."что?"......"ты знаешь о чем я"....."о чем?"......"я все твои мысли знаю"....."откуда?"......"сам ответь на этот вопрос"....."я не знаю ответа"....."скоро узнаешь"....."когда?"....."когда не знаю. но скоро. раньше, чем ты думаешь".....плохие мысли отошли.....но они рядом.....как же сложно от них избавиться....."а ты не избавляйся. ты помни, что тебя ждет если отпустишь".....и помнишь.....и не отпускаешь......не хочешь.....сам не хочешь.....

P.S.: Крайне непонятно, как такое родилось в голове, да и еще потом появилось на свет

Что ж это б...ть такое?! Сколько можно тратить себе нервы?! Почему это не прекращается?!
Мне просто уже надоело это чувствовать. Я уже просто хочу успокоиться. Но, блин, не выходит! Я постоянно думаю. Бывает конечно проходит на два-три дня, и потом все по-новой. Это уже ни в какие ворота. Я давно еще сказал, что надежда умерла. Но как выяснилось я жестоко ошибся и она продолжает насиловать мой мозг и чувства. Снова начинают сдавать нервы. Снова начинает колоть в груди. Что будет если я дойду до края, и дойду ли?...

Нет, надо с этим что то делать. Было бы гораздо проще если бы я не простил, если бы злился. Но уже поздно. Можно конечно устроить скандал на пустом месте. Но кто я такой? Мое мнение уже ничего не значит. И я просто не хочу быть причиной боли. Во всяком случае не в этот раз......

Я уже не знаю что это. Нервы начали просто сдавать. Я не перестаю думать о ней. Просто не могу остановиться. Я не стану обременять кого-то своими "страданиями". Я просто жалуюсь. Самому себе пока что. Пытаюсь находить оправдания. Не понимаю, почему не могу справиться с собой. "Будь мужиком". Да я с радостью. Мне бы сейчас только вернуться в то состояние безразличия. Тогда было все просто. Тогда не было этих чувств. Чувств, толком и не нужных то никому. Даже и мне они теперь не нужны по всей видимости...

Хотя кого я обманываю. Нужны. Но чувствую такую слабость с этим. Нет сил бороться. Просто не знаю откуда их брать.
Понимаю, что сам виноват в том, что так нервы трачу. Но! Но... но... Вот эти самые "но" лезут в голову. Эти самые сомнения. Эти самые надежды. Убейте надежду. Сам я не могу этого пока сделать. Просто не получается........

вот что я скажу
Некоторые люди, в силу своей неполноценности, стремятся возвысить себя за чужой счет. И так получается, что они начинают волей неволей опускать всех. Родных, близких, любимых, возможно любимых, друзей, подруг, "подруг" и тд. Но самое интересное это то, что когда ты начинаешь их слушать и всерьез воспринимать то, что они говорят, это начинает становиться правдой. Ведь как известно мысль материальна. И не зависимо от того хотим мы чего либо, или нет, есть люди, которые так свято верят в свою правоту и "идеальность", что начинают нас активно убеждать в том, что они зае...тые, а мы все фанаты. Суть в том, чтобы каждый раз когда слышишь подобный "бред", задавать себе вопрос "А что мне это даст?". В различных интерпретациях. Человек, пытающийся лишить кого то свободы, сам этой свободы едва ли заслуживает. Но даже и к ним стоит прислушиваться. Если тебе говорят, что ты что то делаешь хуже, или напрямую указывают на твои, скажем, умственные способности, то стоит не злиться на этого человека, не пытаться втоптать Его в грязь. Просто достаточно задуматься. "Если кто то может так считать на самом деле, то может мне стоит доказать обратное хотя бы самому себе?". Ведь если мы начинаем злиться/беситься/расстраиваться от сказанных слов, то значит они могут быть правдой. Значит что то в них нас заставило сомневаться...

P.S. мое, сугубо личное, мнение

ну что? что вам нужно?! чего вы хотите от жизни?! вы сами то знаете? сами то представляете своё "счастье"?
какого хрена вы говорите, что вы слабые? что вы, якобы, сами это с собой сделали и теперь не можете быть счастливым, потому что вам сил не хватает? а получается, чтобы сделать такое с собой сил хватило? как то не особо задумывались над тем, каким образом кидали себя в пропасть. самим то как раз таки и хотелось дотянуться до дна. а ведь нужно не мало усилий, чтобы отказаться от всего и пойти в эту тень одному. может хватит врать себе? и другим.
а с другой стороны. чего хочу я? думаю я знаю. но откуда такая неуверенность? вроде чужие ошибки прощал всегда. но стоило этому повториться два раза и в голове возникла мысль "а нужно ли мне всё это?". а ведь для чувств это самое страшное. сомнения. одна лишняя мысль может разрушить до основания всё то, что ты с такой тщательностью строил в себе...

нет прекраснее чувства на свете. и совершенно не важно, что меня бросали, что приносили боль.
главное, что я чувствовал. мне плевать на боль. она ничто по сравнению с этим.
я им благодарен уже только за то, что к ним испытывал. что я доказал сам себе, что способен на это.
мне нужно это. любовь родителей, любовь друзей, любовь девушки. я прощаю предательства. я не смотрю на неудачи. я терплю боль
и мне это нравиться. нет ничего лучше