она меня заставляет  рыдать жить.

Ты пришел меня утешить, милый,
Самый нежный, самый кроткий...
От подушки приподняться нету силы,
А на окнах частые решетки.

Мертвой, думал, ты меня застанешь,
И принес веночек неискусный.
Как улыбкой сердце больно ранишь,
Ласковый, насмешливый и грустный.

Что теперь мне смертное томленье!
Если ты еще со мной побудешь,
Я у бога вымолю прощенье
И тебе, и всем, кого ты любишь.

однажды они все(!) покончили с собой.
самостоятельно завершили ими не начатое, но им принадлежащее.

мне плохо так.
я копаюсь в старых воспоминаниях для создания чего то нового - неприятно. больше не стану.
теряю себя.
учиться, не жить. так получается. отвратительно. это не нравится мне. слишком сильно не нравиться.
растрачиваюсь, не получаю взамен.
мне меня мало.

вдохновенное отчаяние с порывами к творчеству. слишком долгие взгляды. моя откровенность. собрать нужно душу и мысли. растаять от музыки. естественное я. кружить себя. любить, жить.
искусство планеты покорять, вне вечности. отпустить желания, замкнуться и творить, творить, творить.

верну тебя

я когда придумываю что-то крутое(по крайней мере мне так кажется) для своего романа, нахожу какую-то идею для него, я начинаю сходить с ума: хвалю себя, и восторгаюсь собой же, твержу: "какая же я невероятно талантливая". это made my day. хотя наверно говорит о завышенной самооценке.(которая кстати говоря у меня наблюдается только людьми мало-мало меня знающими). в общем я хвалю себя так, что при этом думаю о том, что наверно это ненормально немного. одно дела сказать " люба ты круто придумала. уху. ура. круто, да", а другое дело бегать по комнате и орать: "люба ты ох*енно талантливая, о господи, ты такая талантливая, люба, люба ты гений, у тебя дар, люба это ве-ли-ко-ле-пно, люба, люба, люба" в общем из крайности в крайность и много эмоций.
не знаю нормально ли это все.

из-за страха я весь вечер в истерике и панике, мне было очень плохо. но сейчас я впервые за последние пол года хочу писать. и знаю что писать. за последние пол года первое вдохновение. мне от этого плакать хочется. так давно во мне этого не было. и вот прорвало. беги люба, беги, пиши. пиши, люба, пиши.
 

Питерские официанты лучше московских.

Больней всего скучать по людям не случившимся. Те, что коснулись меня и прошли мимо, мелькнули, дали событий, но не задерживаясь сбежали. Еще дали мыслей и эмоций, но не оставили себя. Мне кажется пора составлять списки таких людей, скучать по которым непозволительная роскошь. Они больно дрожат внутри меня, мелькают в контакте, но встретить их в жизни уже не получиться. 
Я так скучаю!
а их и не было...

открываем тела, закрываем лица.
без разрушения эго.

Носить в себе талант, еще не прогремевший, распирающий тебя, - мука и долг, умирать же с ним – еще не вспыхнувшим, не разрядившимся – гораздо трагичней, чем простому обычному человеку… (c) Солженицын

в моем отчаяние миллионы звуков

однажды я все брошу и буду разводить морских свинок.

незнакомый мальчик, исчезнувший в один день, задевает сильнее, остается в сердце и в памяти ярче, нежели многие мальчики которые были в жизни и которые в ней остаются.

его, кажется и не было, а внутри стучит: он есть и его так много...

а я бы смогла прожить с ним целую жизнь.

За просмотром безбожно пьяного месье козлова, мне было странно.
Впрочем это всегда так: когда ты чувствуешь, пусть что угодно, к мало знакомому человеку, а потом он вот так просто около тебя стоит, просит у бармена лед, улыбается, смотрит на тебя.
В моем мохито явно было рома больше, чем содовой. Не могла остановиться с парламентом, улыбалась.

Я ведь уже говорила, что жила бы на концертах? Да, говорила.
Но на таких как сегодня, знаете ли, пожалуй еще пару жизней следом за этой.

я должна создавать, во мне бурлит эта жажда творчества.
а я подсела на саморазрушение

больше всего тоски я испытываю от дней,
которые прожиты напрасно,
от дней в которых я ничего не сделала для будущего,
для того, что бы стать тем, кем хочу.

задыхаюсь не от жизни вокруг,
не от чьих то горячих рук на шее.
я сама по себе.

к одиночеству привыкаешь,
но даже в привычке отзвуком стучит: будь со мной, будь, будь, будь.

мы делаем музыку в машине погромче - что бы не нужно было разговаривать.

на полной скорости, я хочу что бы этой ночью мы разбились.

обо мне пишут:
"Её характер - это сочетание шокотерапии с буйным индивидуализмом." (с)

Пиратка.
 
                                      Посвящается Виолетте,
                                   в настоящем и в будущем,
                            о тебе ли, и про тебя ли – не знаю,
                                               но для тебя.

               Я прихожу с папой на пляж каждый вечер, когда солнце заходит и ветер становится прохладным, но вода по-прежнему теплая. Соседи разбегаются по домам, чтобы готовиться ко сну, а папа берет меня за руку, и мы идем к морю. У папы светлые-светлые волосы, они выжжены солнцем, они сами – как будто солнце, у него загорелая кожа и добрые глаза, он часто улыбается и очень любит меня. По дороге на пляж, я замечаю: когда папа делает один шаг, мне приходится делать два, он идет медленно, а я быстрее, но получается, что мы двигаемся с одной скоростью.
             - Ну что ты молчишь, пиратка? – спрашивает он, и в голосе его столько доброты, и столько тепла, что он напоминает мне легкий летний бриз, легкомысленно развивающий мои волосы, рассыпанные по плечам.
              - Я думаю, - тихо отвечаю я, крепче сжимая его руку, а она такая теплая и такая большая.
              - Ну что ж, Селия, думать - это хорошее занятие, - одобряет папа, а мы приходим к морю.
              Я снимаю шлепки, и песок поглощает мои пальцы – это смешит меня, ведь такие разные песок и вода одинаково реагируют на мою ногу. Но воду я все равно люблю больше, она нескончаемая, она мягкая и пушистая. Папа запрещает мне плавать по вечерам, он говорит, что это лучше делать днем – когда светло, и сейчас я захожу в море по колено, маленькие волны покоряют мои ноги, а слабый ветерок настигает мои волосы. Папа садиться на песок недалеко от меня и смотрит на небо. Там наверху, над моей головой все такое черное в белых точках, папа что-то шепчет одними губами – это он разговаривает с моей мамой. Она умерла, когда я только родилась и я ее совсем не помню, но я хорошо знаю ее по фотографиям, у нее были ярко-рыжие волосы – как у меня. Папа запрещает говорить мне это слово: «умерла», он говорит, что может с кем-то это и случилось, но уж точно не с мамой, мама – вечно жива, пока я помню ее, пока она живет в моем сердце, а уж оттуда-то ей никогда не сбежать. Мама смотрит на меня с неба и помогает мне, она очень любит меня и заботиться оно мне, хоть я ее и не вижу.
              - Пиратка, иди сюда, посиди со мной! – слышу я папин голос, улыбаясь, и иду к нему.
             Папа всегда называет меня «пиратка», потому, что он знает, что я вырасту, и буду бороздить моря и океаны, я буду носить шляпу  и огромные серьги в ушах, я, может быть, буду курить трубку и уж точно разбогатею. На корабле по волнам – разве это не счастье! Мне будут подвластны все стихи, ни что не сможет меня испугать: ни гром, ни молния, ни ливень, ни ураган, ни буря – я буду в силах совладать с ними. Осталось только повзрослеть.
             Я сажусь рядом с папой, и он обнимает меня. Мы с ним любим, сидеть и молчать, погружаясь в свои мысли. Мы вообще с ним очень похожи: мы любим поздно ложиться спать, любим, ходить босиком по песку, любим, посмеяться, и любим вот так вот помолчать, но больше всего мы любим море. Да и как его можно не любить? Оно сильное и могучее, но при этом доброе и отзывчивое, оно бесконечное и влюбленное, оно приют для каждой одинокой души, оно причал для каждого заблудшего человека.
               - Селия, а знаешь ли ты, что означает твое имя? – шепчет папа мне на ухо, но слова раздаются так тихо, что мне приходится напрягать слух, что бы уловить их значение.
               - Не знаю. Что? – так же тихо как и он, спрашиваю я.
               - Небо, - отвечает он, и я уверена, что сейчас он улыбается.
               - Я бы хотела, что бы мое имя означало море, - говорю я.
               - Ты сама означаешь море, - смеется он, - ты моя морская дочка.
               Я смеюсь вместе с ним, и смотрю на небо, оказывается мы с ним почти родственники.
 Улыбка не сползает с моего лица, и пока мы идем домой. Уже совсем поздно, и так темно, что, кажется, я почти не различаю дома вокруг. Дома бабушка уже спит, а завтра она встанет рано-рано и приготовит мне завтрак, папа уйдет в море – рыбачить. Днем я тайком от бабушки залезу в ее сундук и наряжусь пираткой, я должна привыкать, в будущем мне предстоит всегда так одеваться. Я буду представлять, что комната – это каюта корабля, что я плыву добывать золото и украшения, я плыву на поиски новых земель, а когда-нибудь моим именем назовут открытый мной остров или материк, про него будут говорить – это небесная земля, потому что это земля Селии.
                Я слышу крики чаек, и только они нарушают тишину ночи. У меня есть тайна, связанная с ними, об этой тайне не знает ни папа, ни бабушка, знает только мама, потому что именно она мне это и рассказала: я в прошлой жизни была чайкой. Я люблю море, мое имя – небо, а что для чайки жизнь – это море и небо. Я летала высоко-высоко и чувствовала свободу крыльями, а теперь я смотрю на них и знаю - это мои братики и сестрички. Они такие же, как я, а я такая же, как они.
                - Селия, тебе не холодно? – заботливо спрашивает папа, он всегда обо мне очень переживает.
                - Не холодно, - говорю я, а по плечам у меня бегут мурашки, на самом деле я очень замерзла, но зачем ему лишний раз нервничать из-за меня, мы все равно уже подходим к дому.
                   В наших окнах не горит свет, не горит он и в соседних домах, теперь по-настоящему наступила ночь. Ночь – это магическое время суток, темнота обволакивает все на своем пути и делает равномерным все, что видит.
                   Мы заходим в дом, из кухни пахнет корицей – у нас всегда так пахнет, и это такой родной для меня запах, что даже когда я выросту и в очередном путешествии окажусь на другом конце света, и, зайду в лавку с пряностями, почувствовав этот запах, я начну смеяться, я буду говорить всем вокруг, что это запах моего дома, что это запах моего мира, там, где есть этот запах – там мое место, а человек, так пахнущий - мне друг и брат. 
                   - Пойдем, пиратка, я уложу тебя спать, - говорит мне папа, и мы направляемся в мою комнату.
                  Моя комната – это целая планета, каждая вещь здесь значит для меня невероятно много, здесь есть дорогие куклы, есть фотографии моря, есть рисунки далеких стран и есть множество разных кораблей. Есть маленькие, большие, деревянные, пластиковые, металлические, а еще мой самый любимый: маленький золотой на цепочке, чтобы можно было носить на шее, этот кораблик подарил мне папа на мой последний день рождение.
                   Я забираюсь в кровать, и только теперь начинаю чувствовать, как я устала и как мне хочется спать. Со мной так постоянно, во мне много энергии целый день, я не то, что не чувствую усталости, я даже не понимаю как вообще ее можно чувствовать, но уже вечером я без сил.
                   Папа укрывает меня одеялом и целует:
                  - Надеюсь, тебе приснятся далекие и прекрасные страны.
                  - Я уверенна, что приснятся, папа. – Улыбаюсь  я, и сильнее укутываюсь одеялом.
                  Он гасит свет и уже в дверях шепчет:
                  - Спокойной ночи, пиратка.
                 Я закрываю глаза и расслабляюсь, завтра будет новый день и новые приключения отважной пиратки - меня, а вечером я приплыву на моем корабле домой, что бы пойти с папой на пляж и смотреть на море, на синее-синее море, которое если и не породило мое тело, то точно породило мою душу. Я морская девочка и небесная девочка, я отважный капитан и я чайка, я похожа на море, и похожа на песок, я покорительница новых земель и легендарный герой.  А еще я пиратка.

Он пишет мне «Люб», и конечно, я понимаю, что он просто обращается ко мне по имени, но где-то внутри, что-то екает: так хочется, что бы следом он приписал еще две буквы - всего лишь «л» и всего лишь «ю».

бегу по городу
глоток свежего воздуха в этом душном мире

на хер все мои мысли и чувства. я расскажу о действии.

три дня с моим любимым мужчиной. три дня с богом. с мечтой.

25. Я не теряла времени даром: подошла и сказала:  hello. i love you.
он бормотал по-английски: да, правда? круто, я тоже.
переводчик рассказал ему что мое имя: любовь - означает: love.
он опять спрашивал: да? я гордо сказала: да. и начала любить свое имя.
безумные девочки выпускницы купили и подарили шампанское.
фредерик поспешил им всех обрызгать.
все разбежались, остались две пьяные выпускницы и влюбленная я.
он пил из бутылки, а после него я. "мы как будто поцеловались"  - говорила потом я.
познакомилась с кучей людей.
один из которых мистер А. - дальше он сыграет небольшую роль в этом повествовании.
а в тот день я просто поболтала с ним и он сделал кучу моих фото.
первый раз увидела фредерика.
он худой невероятно. красивый до ужаса.
женственные и при этом брутальный.

26.  Мистер А. является фотографом издательства, которое привезло фредерика в москву.
Очень подружилась с мистером А.
я, блатная, стояла и смотрела на фредерика, потому что мистер А. сказал охране, что я с ним.
охранники злые, организация плохая - мне было все равно.
уходя фредерик сказал лично мне: bay bay. внимание от него - чудо.
потом была ночная тусовка.
фредерик был невероятно пьян и сексуален.
шутил и улыбался.
я стояла, смотрела на него.
он сам предложил сфотографироваться нам с ним. я не умею ему отказывать.
поил меня водкой. налил в стакан - я пила.
фотографировал нас потом еще мистер А. фредерик опять поил меня, из своего стакана.
сидела с ним рядом, он снова поил меня водкой, он облил меня ей. мне было весело очень.
я поцеловала его. никогда не забуду ощущение его щетины на моих губах.
я фотографировала его на чужие фотоаппараты.
и постоянно было около него.
он давал интервью мтв, за все интервью отвел взгляд два раза - на меня.
танцевала около него, он так рядом. в это не верилось.
еще много знакомств - но все эти люди, они - в никуда.
я ради него. я пила и не пьянела. курила и не могла остановиться.
меня много фотографировали и снимали.
ищите меня в прессе и на тв.
впервые стеснялась называть свою фамилию, ведь она украдена из его книг.

27. Фредерик узнал меня. Это чудо и это магия.
Он сказал, что видел меня и мою подругу и на тусовке и на предыдущей презентации.
Он спросил: мы что живем с ней вместе? я ответила: почти. он сказал: у нас с вами любовь втроем.
Произнес коронную фразу на русском и спросил у меня,
стал ли он произносить слова лучше со вчерашнего дня.
я улыбалась, говорила: лучше.
я стояла, смотрела на него. он уделил мне внимание. это волшебство.
уходя вновь сказал фразу на французском, которую я не поняла, но сказал ее лично мне.
через пару часов я снова ощущала свой блат, мистер А. пропихнул меня вперед сквозь толпу людей.
я вновь стояла напротив фредерика, и он одаривал меня взглядами, он знал кто я и что я.
фредерик пел. подписывал книги. развлекал сам себя как мог.
он просил меня спеть тимберлейка. меня хватило на: sexy back, eee.
охранники сказали, что я его провоцирую и хотели меня вывести.
но я обещала молчать, а сама шептала подружке: я его провоцирую, - это было чудесно.
он пел и просил угадывать, я танцевала - ему нравилось..
было много внимания на меня.
я сказала кому то: eeее baby, ему понравилось, смотрел на меня и говорил: eeее baby.
чудо. я не верила. я смотрела на него, он бросал на меня взгляды,
говорил фразы для меня, говорил со мной.
человек-счастье.
уходя я сказала ему: goodbay, он вновь сказал персонально мне: bay bay.
в черном пальто идеальный мужчина.

у меня было три дня счастья и фредерика.
он знает кто я. он знает, что я есть. знает о моем существовании.

мистер А. должен в ближайшие дни скинуть мне на почту фото. много-много фото.
я не знаю, за что и почему у него такая ко мне симпатия,
он и на машине меня предлагал подвести,
и про мой роман я ему сказала, он сказал отправить его ему, он может помочь.
он работает в лучшем издательстве,
ибо только лучшее издательство будет публиковать фредерика.
он невероятно добр и общителен,
но что бы он наладил с кем-то такие же отношения как со мной я не видела.

я больше могу говорить: бегбедер.
он мой фредерик,
который не может не залезть к ди-джею и не поставить своей музыки,
который невероятно прост и общителен.
шутит, улыбается и блещет обаянием.

а я маленькая глупая девочка.
внимание от него - самое большое счастье.
теперь я знаю, что читала его не зря, не зря думала о нем...
теперь он знает о моем существовании, это ли не кайф?

я плакала уже пару раз. моя подруга сказала: бегбедер кончился.
отвратительные слова. я сегодня ранимая как никогда.
фредерик. я люблю его. вот и все.

я не наивная. я все понимаю, как глупа, как странно все это воспринимаю.
но фредерик этого заслуживает.
меня называли фанаткой. мне не стыдно.

не понравилось, что к фредерику относились как к вещи, как к товару.
организаторы, просто хотели, туда его привезти туда, потом туда, им было плевать на него.
но они отпускали фразы "это самый тяжелый автор которого мы привозили в москву"
даже людям приходившим на презентации, на тусовку, было плевать на него.
им хотелось автограф и фото, на человека фредерика им было плевать.
я не такая, мне ценнее он, нежели его автографы и фото с ним.
я просто знаете ли люблю его.
и как оказалось больше всех остальных.
больше никто не мотался за ним везде.
и не стоял боясь закрыть глаза пропустив его движение или улыбку.

он бог. три дня моей жизни были посвящены ему. и это превосходно.
настоящее счастье (еще никогда я не употребляла так часто это слово).
фредерик моя любовь.

я сегодня увижу человека, которого боготворю четыре года.

я не умещаюсь в рамки своей жизни

люблю того, кто меньше чем в десяти сантиметрах от меня.
а если отдалишься - все равно.
смотри на меня и улыбайся.

Вырываю его из сердца. Достаю из глубины души и прячу, от чужих глаз, от посторонних взглядов.
Я второй раз прощаюсь. Второй год одна одна и та же мука. 

Ему невероятно идет белый.

А я люблю смотреть на то, как уходят люди из моей жизни. В прямом смысле уходят: с тем, чтобы я их больше никогда не увидела. Я сверлю взглядом спину. Не повернется. Станет маленькой точкой и испарится.

Я курила, синхронно с ним подносила руку ко рту. Смотрела в глаза - у него невероятного цвета глаза.
Я не могу быть с ним, и не могу без него. Не могу отпустить и к себе привязать не могу.

Мы магниты - тянемся к друг другу, но стоит хоть на миллиметр изменить ракурс, и вот мы уже мечтаем оказать как можно дальше друг от друга.

Мой невозможный, в белом, я не перестану мечтать о тебе.
Я все равно не перестану. Пожалуйста случись. Пусть не скоро... но....

люблю алко за счет малознакомых парней, дым и громкую музыку.
я бы, знаете ли, жила на концертах.

вся моя жизнь -  затянувшийся фильм Хичкока

мой идеальный герой еще не создан

все вокруг от меня чего то хотят, а мне так хочется сказать: "вы для меня нехера не значите!"
мне просто надо быть спокойнее, и не впадать в истерику на репетициях. это все мой режиссер, каждая репетиция - это одна моя полноценная истерика.
желание - возможность. как сложный пусть от одного к другому.
ах ах ах весна
люба! делай же уже что-нибудь к завтрашним целям!

а знаете, я такая талантливая, такая сумасшедшая, невероятная, а мир крутится вокруг меня. это значит: что вокруг события-события-события, а я не двигаюсь - стою и смотрю.

вся классическая музыка - это один большой наркоманский приход.

что бы опубликовать роман, мало его написать талантливо, сильно, хорошо по всем параметрам.
нужно понравиться издателю, то бишь читателю в будущем, как не продастся, оставить мейнстрим мейнстримом, а себя собой.
писатель - продавщик произведений и души. реклама господствует, тебя не просто выбирают из толпы, тебе при этом надо соответствовать противоречивым критериям. быть похожим на классику и нести что-то новое. быть оригинальным и экспрессивным и при этом спокойным и равномерным. ужать и расширить, уменьшить и увеличить. чего же вы, мать вашу, хотите?
мне нравиться вариант по блату (по знакомству). делаю ход. посмотрим.
я не боюсь сложностей, я просто хочу что бы путь был ясен, пусть и заковырист.

я бешено, истерично и неистово обдумываю где поймать тебя. мне просто необходим ты. срочно.
СРОЧНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

вдоль по позвоночнику, не касайся меня, не теряйся в глазах.
не отвлекайся от меня. мне нужно наше пространство. держи за руку.
ты горячий, я обжигаюсь о тебя.
лови меня. позволь раствориться в тебе.

я тут недавно решила больше не влюбляться.
сегодня забыла об этом и совершенно случайно...
это не моя вина. они сами.
у меня странная тяга к мужчинам которых нельзя.
к педагогам, режиссерам, начальникам.
взрослым, недоступным. красивым, властным.
плохим и невозможным.

не любишь нежность?
а у меня ее много по отношению к тебе.

ведь не так много вещей которое по-настоящему меня задевают, цепляют и мучают. есть слабое место. и как назло именно судьба делает мне больно. это случайность, просто случайность, которую я не в силах выдержать. это сильнее меня, сильнее меня, сильнее меня. я начинаю ненавидеть вот все это: случай, судьба и т.д. потому что нарочно не придумаешь. все именно так. ну почему, почему ,почему. и ведь именно это меня ломает. это сильнее меня, сильнее меня, сильнее меня.
кто то специально мне мешает? вредит? выискивает слабости? и все больнее и больнее. я борюсь, карабкаюсь, а мне делают все хуже.
я последняя дура, считаю, что значит так лучше, значит еще придет мое время, значит мне будет удобней, значит у меня свой путь, свое место, у меня будет все отлично, и как я захочу, просто не здесь, не с ними, не в этих обстоятельствах. я убеждаю себя. но все не так. хватит верить. все не так. не так, не так.
не хочу так жить.
это сильнее меня, это губит меня. я умираю. вот прямо сейчас я тихо, спокойно умираю.
сильнее меня. сильнее меня.

я не знаю, как мне простить себе отсутствие этого человека в моей жизни.

а я не знаю чем себя занять

Вы когда-нибудь пробовали стоя на кухне и держа нож в руке, орать на мать, что-то вроде "если ты сейчас же не заткнешься и не уйдешь, я тебя прирежу"? Пробовали? Нет?
Попробуйте, Вам понравиться.
Мой Вам совет: тут главное взгляд(он должен быть безумным) и голос(истеричный и можно уйти на нижние нотки).

у меня на подоконнике живет кактус. он прожил у меня восемь лет, а на днях зацвел. много небольших белых цветочков. это он в первый раз. цветы раскрываются только по утрам, когда через стекло на них светит солнце, но солнце не стоит на месте и освещает мой кактус всего несколько часов, и уже днем он закрывает свои цветы. он немного вредничает - если его подвинуть, покрутить, даже просто дотронуться и лишить хоть на мгновенье солнечного света - цветы закрываются в бутоны.
мы с ним так похожи: вредничаем и делаем чудеса, вселяем надежду, а вот у нас ее так легко отобрать, и такая глупость нужна чтобы распуститься, и любой пустяк чтобы закрыться от целого мира. мы долго ждем прежде чем показать себя во всей красе, и это с виду на нас колючки - на ощупь они совсем не такие.
последние дни у меня все не так - а кактус зацвел.
такая я бесполезная, корю себя - а он цветет.
страшно, в отчаяние, влюбленна бесполезно - а у него цветов с каждым днем все больше.
грустно и плохо - а вот мой кактус цветет.

нет, нет, нет. я жива. хорошая ночь, много выводов:
1) мужчина с фотоаппаратом - сексуален.
2) невыносимо прекрасно когда идеальный мальчик мне улыбается. лично мне, для меня, в мой адрес его улыбка, моя, моя, моя. пожалуйста делай так по-чаще.

эта мысль похожа на правду гораздо больше чем любая из сейчас у меня присутствующих, эта мысль о том, что я сегодня ночью увижу его и сойду с ума. мое сердце выпрыгивает из груди как только я вспоминаю об этом, я месяц пыталась забыть его, не получилось, не случилось,
вспоминать о нем - сильнее травмировать себя. а я увижу его сегодня. увижу  - мой приговор. я хочу. он идеален. но я увижу - и погибну. я сяду закрою лицо руками я абстрагируюсь от всего происходящего, но он не вылезет у меня их головы я уже это предчувствую. я просто знаю.
других я легко забываю, быстро.
но не его.
он мой апокалипсис.
сегодня я не выдержу.

у меня кружка с зеброй, а в ней горячий шоколад.
а еще у меня стены цвета зебры, я говорила?
мне было спокойно, там где во мне всегда вспыхивало отчаяние.
спокойно и грустно, грустно и хорошо. я все-таки люблю и все-таки там должна быть.
12 ночи, что-то я этого не чувствую.
я чувствую другое. самое классное в этой жизни, когда видишь человека, незнакомого постороннего человека, и он заставляет улыбаться, просто проходя мимо, и появляются мысли: как же вообще хорошо жить, если живут такие люди.
красивые мальчики - моя специальность.

я не нравлюсь себе, я стала совсем девочкой, накрашенные губки, идеальный цвет лица, светлые волосы - кудри, подведенные глаза, лак на длинных ногтях, каблуки, платья, розовые кофточки. Смотрю в зеркало - хорошо я выгляжу... но это не я. мне гораздо больше нравилось быть с черными волосами и бледным лицом, выглядела совсем больной со слишком сильно подведенными черным глазами. а теперь кто я?
через 10 минут бежать на спектакль. я смотрю их очень много. а люди смотрят на меня и видят совсем не то, что бы мне хотелось. это не я. и это не то, чем я хочу быть.

я бессмысленна, беспричинна, хладнокровна.
я плачу по ночам.
а днем влюбляюсь в сотни лиц.
я редко хожу в институт. я стараюсь делать то, что мне хочется.
но почему так плохо, ну почему так плохо, но зачем так плохо, но за что так плохо.
я придумываю другие жизни интересней своей.

очень хочется проснуться завтра и что бы все мои проблемы пропали.
решились сами собой. что бы их как будто не было.
хочется просто про все это забыть. перестать думать.
не бояться. не чувствовать.
стать рыбой и плавать вперед назад вперед назад вперед назад вперед назад вперед назад вперед назад

с каждым новым человеком я умираю.
теперь я начинаю это понимать.
испаритесь.
оставьте меня.
мне будет легче.
я не могу, не могу, не могу.
я обниму подушку на смерть.

хочется прилюдно плакать.

отчаяние и сила.
в борьбе.
я эпидемия.
не попадайся.
летаю над городом.
падаю без конца.
ломай по чуть-чуть.
мне больше нравится задыхаться от красивых лиц, нежели от ситуаций, которые я не в силах изменить.

я живая, шептала мне, я живая