не хочу так жить.
не хочу.
не хочу.
не хочу.

у меня своя жизнь.
лети.

прощай.
я лучше прорыдаюсь одна.

я всегда буду преследовать тебя.
второй сезон как-никогда на исходе. 
"с тобой было как ни с кем. Так больше ни с кем не будет".
они люди, а ты бог. 

я люблю тебя так, что имя мое Любовь.
люблю тебя так, что возненавидела.
мое люблю в каждой секунде, когда я убегаю от тебя.
люблю тебя с кем бы я ни была и что бы не делала.

проваливай отсюда. 
будь счастлив, я лишь молю тебя.

я хочу не задохнуться. 
я хочу лишь любить тебя.
попрощаемся ли мы?
плевать.
иди к черту.
там и встретимся.
люблю.

Взял билет на первое.

вот так заканчивая январь, я заканчиваю и еще многое.
мне нужно спасать себя. спасать 

из омута - так тяжело.
открываешь глаза - себя вдруг не видишь.
где я??? где?

гастролерша. 
только вот привязываюсь к мальчикам да местам.

что я делала все это время? ничего.
но мне было хорошо.
и теперь кончилось все.

на самом деле я не знаю, чего хочу.

не политики. 
не театра.

закончить универ, сниматься хочу и личного счастья. 

ок.
делай, но не проваливайся, не позволяй затягивать глубоко так. 
не делай элемент жизни - жизнью. 

глубочайшая глубина. поразительно

я не знаю, что хорошо, что плохо. я не сплю, я с чистым разумом впиваюсь в монитор.
пишу глупости своему родному, обнимаю другого, без поддержки которого мне не выжить.
я девочка ненастье.
я сердцебиение влюбленного и обдолбанного
как мне стоит поступать? я по обстоятельствам живу и выкручиваюсь. играю в те игрушки, что вижу.
и сейчас я не хочу плакать.
в такую ночь,хочется быть доброй и деятельной
бывает плохо невыносимо, а тут какой-то минимальный смысл и занятость.
сейчас так нормально. будто и не было во мне никакой истерики.
будто ночь это время действия, будто только ночью мы оживаем. но правда в том, что оживаем от этого дерьма.
согревай меня, не кричи, успокаивай, и поддерживай.
нам бы денег раздобыть, нам бы выжить здесь.
улыбайся, я люблю нежность, будь со мной только таким.
чем все кончится я знаю, кончится все в комнате с тусклым светом, где я буду смотреть в монитор побольше и плакаться блогу.
плакаться блогу, плакаться.
но я ведь могу и иначе. лучше же вот так. вот так! так же лучше.
устала? нет уж,
сейчас избавлюсь от нее, я люблю мои открытые глаза.
ото всюду музыка. и эта странная маленькая квартира не пугает
вот и все
скинулись и заболели
еще одна веселая ночь и пол дня впереди
лучше так, чем иначе.
так вполне

еще вчера любила,сегодня ненавижу тебя

один твой настоящий поцелуй стоит тысячи чужих.
зря я все таки дома. без тебя невозможно. после тебя невозможно.

- мне думается, что ты обижаешься на меня
- не знаю, почему?
- но вот как-то по каким то интонациям, разговорам... всему...
- и после чего тебе начало казаться, что я обижаюсь?
- после нашего второго секса

надо ему будет сказать:
мне мало тебя, и мне хочется тебя больше видеть, чаще,
может поэтому, я как-то подсознательно могу обижаться,
но точно уж не на тебя,
а скорее на сей факт, что мне тебя не хватает...
ну не знаю - внимания хочется от тебя, что ли...
но на тебя у меня никакой обиды и быть не может.

хочу приехать к тебе на днях, уже может после 20, точно после 18,
и остаться на ночь и всю ночь с тобой пить и глупить.
любить тебя, любить, любить.
и говорить тебе. или не говорить, а сказать... хоть раз... люблю...

к тебе одну тянусь как необходимому теплу этой нашей зимой.
расслабься я проникаю в твою жизнь, только замечай, замечай, замечай меня.
все чаще слышу: я вернусь.
вернешься и то, и то, и то.
возвращайся скорее, скажу, хоть ты еще не уехал.
а сегодня уговаривал, действительно уговаривал остаться.
нет, я правильно уехала.
я люблю его сестру.
их темную квартиру с прекрасным видом на москву-сити.
и я буду почти трезва засыпать сегодня дома.
ты говорил сестре, что я талантливая актриса и смущаешься, когда она рассказывает.
говоришь, что и женился бы на мне, но надо ли это мне сомневаешься.
говорю: женись.
давай.
соглашаюсь со всем.
и обещаюсь соглашаться.
учи меня, делай кем хочешь.
пьяный герой целует все в руку, щеку. и иногда в губы.

где бы, как бы, с кем бы, зачем бы, все равно всегда готова к тебе! тебе! тебе!

все забываю. всех. что я, где я,
я всегда я.
а мне нужен один ты. не собой жить, а тобой.
 

фенозепама и спать. проснулась. и снова хочется только плакать.
и плачу. и ничего больше не происходит.

такого отчаяния ко мне давно не приходило

когда не курю вечером, то непременно плачу.


без тебя невозможно.
тоска не гостья, ко мне она приходит - домой.

ну что мне делать, а?
 

рыдать и подыхать, пока твое лицо не потеряется в моей голове.
задыхаюсь. задыхаюсь. сейчас думала, что умру. 

я не могу без тебя. и выхода нет

хватит тусоваться так, что потом неловко.
не сильно. чуть-чуть,
но слишком активно я живу, когда пьяна.
и мужичков нахожу, и любимому пишу. и другим, что-то ною.
ладно уж.
сегодня снова в политику окунусь, после веселья с политическими.
мама спрашивает, а почему сегодня я вместо этого не поеду к моему идеальному.
я говорю у него дела,
не говорить же, что причина наших встреч в веществах, которых сейчас у нас нет.
у меня нет. поэтому и встреч нет. 
 

пусть те дни, что нас разделяют на самом деле приносят пользу.
скоро нас будут разделять километры, но мы же были в минусе,
расстояния в другие стороны, мы же уходили в иные плоскости.
я люблю тебя.
моя душа всегда будет принадлежать тебе.

человек, который плачет, накурившись, это я

думала написать вот что:
ты мне нравишься, и я хотела бы отношений.
ты со мной дружишь или это как-то возможно?

но его не было. он все таки похоже уехал пить.
после того как отправил меня домой.

ничего. правильно что не написала такого.
коряво.глупо. плевать.

я могу приезжать к тебе и вот так.
трахаться, накуриваться, уезжать.
ты выводишь меня на странные темы.
и я опять признаюсь, что ты мне нравишься.

он говорил, и вдруг фраза: ну мы же друзья...
как-то врезалось мне в голову это.

и еще, разговор недельной давности,
еще до того как мы впервые занялись сексом,
я говорила, что не хочу быть твоей любовницей.
он спросил: а если бы ты знала, что, на данный момент времени
ты одна?
я сказала, что это бы ничего не изменило.

я хочу быть с тобой.
я хочу чувствовать себя тебе нужной.
я хочу твоего влюбленного взгляда на меня.
 

"модель движущаяся" 
в литературе это у него прослеживается так же,
как у меня отчаяние, замкнутость и любовь.
это сводит с ума.
снова подкурена и вспоминаю вчерашний вечер.
 

трезвость наступает и среди опьянения.
как оазис в пустыне, только наоборот.
 

такой любви должно воздаться. 

каждый день несет в себе опасность.
очень страшно, что он может влюбиться в кого-нибудь. 

потом она уходит из он-лайна,
но тут же появляется он, и в глазах у меня темнеет.

я через силу ее редактирую.
добавляю персонажей,
через силу перечитываю сцены,
через силу, вписываю новые слова
и думаю думаю думаю.
пересиливаю себя и работаю над ней.
сделаю чудо и приведу ее в надлежащий вид.
за эту ночь.  за эту чертову ночь, я сделаю эту пьесу бессмертной.
сделаю это для него, потому что могу.
и потому что хочу показать ему, что могу.
а он хочет, чтобы я могла.
сегодня сделаю.
потому что давно известно, что если надо
то берешь бдять и делаешь.
пару лет назад он это и сказал.

привязалась к тебе.
я знала, что нельзя так подсаживаться.
но теперь мне невыносимо без тебя. абсолютно.

плохо без тебя. и с тобой плохо.
только к тебе хочу. и тебя хочу.
лучше плохо с тобой, чем плохо без тебя.
 

ну конечно позвонил. когда ты ушла? утром в какой-то момент. ты где? дома сплю. если хочешь можем поговорить потом? да, хорошо.
написала теперь ему. как дела? пьян, - ответил.

я ничего не знаю.
проще не становится.
что бы не делала, во благо высших целей,
проще не становится. 
 

думаю, что делать.
переспать с ним еще раз,
и признаться, что влюблена.
данные процедуры естественно не в один раз.

просто мне думается, что чем больше нас связывает,
чем больше я влезаю в его жизнь - тем лучшее.
но как завести с ним отношения...

еще я думаю вариант, просто сказать ему: давай встречаться,
знаю, ты не любишь это слово, но я предлагаю тебе свою любовь.
скажет, что нет. отвечу, ну и иди на хуй, что мне, а...
в некотором роде он уже ко мне привязан.
я ему толкаю. помогаю вернее.
как еще ж.

в общем, я думаю пришло время открытых действий.
"акций прямого действия"

я люблю тебя. so be it

мне нечем подкуриться, я не знаю как спать.
у меня нет ничего.
только моя голая любовь

ебучие пьяные родственники.
почему мои друзья так себя не ведут?
почему мужчина всей моей жизни сейчас спит?

приехала к нашим друзьям... к нему уж, что уж.
потом утром уехала, оставила одного спать.
а спать с ним невозможно, он дергается и ворочается.
но когда прижимается ко мне, то я замираю
и только этими ощущениями живу. 
смотреть на него по-настоящему спящего хорошо.
с ним все хорошо. но я измотана безответностью.

он все трактует разное тем, что меня приморочило.
а вот утром меня реально приморочило.
взяла и уехала. оставила его меня не обнимать.
слушала как он встречал прошлый нг.
я всегда его слушаю.

не могу это равнодушие проглатывать.
развитие должно быть.
регресс или прогресс.
когда не прогресс, это уже всегда регресс.

мне больно и обидно,что я бросила его на том диване.
больней и обидней, что я все сделала, что могла.
по-до-бра-ла-сь
чувств вызвать я в нем не могу.

надо бы сказать: я думаю, нам лучше больше не общаться,
потому что если ты не заметил, то я в тебя влюблена,
мне тяжело встречать равнодушие, я устала.

 

Проходил я мимо, сердцу все равно - Просто захотелось заглянуть в окно.

впервые встречаю  мужчину склонного преувеличивать и додумывать.
"ты замороченно убежала", "ты обиделась?"
а мое слово "немного" становится масштабным ооочень много.
удивительно. 
мне приятно, что ты думаешь и трактуешь.
это значит: не все равно.
 

неожиданно пишешь. я по 20 мин думаю как ответить на простую смс.
и единственное на что у меня есть силы - это писать слова.
и это очень важно. рассказы, прозу, драматургию, я допишу эту пьесу, раз ты так хочешь.
трезвой быть тошно.
будто теряешь гениальность.
не ловить приходы неприятно. 
не надеяться на них - тоскливо. 
 

чуешь как все это странно?
но только в этой книге все герои - ты.
литература - есть безграничность, это трактовки и восприятие.
вы неправильно поняли, а я вас поняла. 
я вас поняла, вы неправильно поняли.
это первый раз мы встретились, что угощал он?
кажется да.
позвал обсудить мою пьесу.
сказал, что понравилось, но линию надо усложнять,
увеличивать масштаб, добавлять новые оттенки.
но он, конечно, конкретнее говорил.
надо было ему сказать, что я бездарность,
а потом нелепо пошутить о том, что я все таки ему отдалась в тот раз.
мои визиты к нему пытаюсь устроить как встречи Миранды с Ч.В. 
Ах, Чарльз Вестон. 

Помню, однажды Ч.В. сказал (снова в стиле профессора Хиггинса):

     - Не думаю, что из вас выйдет что-нибудь путное. Ни капли  надежды.

Ваша стезя - искусство любви, а не любовь к искусству.

     Я ответила, иду на пруд, топиться.

     А он продолжал:

     - Замуж не выходите. Устройте себе трагическую любовь.  Или  пусть  вам

придатки вырежут. Или еще что-нибудь в этом роде. - И выдал мне такой злющий

взгляд - он умеет вот так, по-настоящему зло взглянуть,  исподлобья.  Но  на

этот раз взгляд  был  не  просто  злой.  Еще  и  испуганный,  как-то  совсем

по-мальчишьи. Как будто он сказал то, чего вовсе не  следовало  говорить,  и

знает, что не следовало, но уж очень ему хотелось увидеть мою реакцию,  И  в

этот момент он показался мне гораздо моложе, чем я.

почти пять.
почти трезва.
почти

в комнате накурено невероятно.
сбегаю, сижу на кухне, жду пока чайник закипит.
читаю почти рерайт на себя.
перекореженные обудниченные слова.
и да, наверно, это не было кражей.
но удивительно похоже.

я все о чем:

Спасибо, что ты вдохновляешь меня писать.
Спасибо, что ты направляешь меня и я стараюсь.
Нахожу силы, пытаюсь, создаю, делаю.
Спасибо, что не о тебе, этими словами я устала давиться,
ими я живу, но писать хочу, не о том, как я боготворю тебя.
Ты делаешь меня живой. Пишущей - живой.

Голос то уходит, то появляется, как грязные мысли в чистом сознании. 

он ахуительный

и да, на самом деле, мне кажется я делаю все, что бы он понял, что я люблю его невероятно сильно. только прямым текстом не говорю, а так - мне кажется я веду себя так и говорю такое, что только глупый не догадается. 

снился мой любимый мужчина, который спрашивал, почему ты так ко мне относишься, я же не такой, я - плохой. а я отвечала: ну в моих глазах ты такой, я трактую тебя так.
 

заминировано. это мой второй шанс в разгаре?
он все равно уедет. или нет?
что теперь и что дальше?
как мне быть? делать то что? 

так и тянет урвать его внимания.

мне не пишется от того, что я мою чуйку в идею перевести не могу.
с каких пор ты стекло куришь? кажется, что всегда так было.
если бы от любви умирали и впрямь...
например,  если достигло чувство по шкале до отметки 10 - то все смерть,
я бы наверно была мертва.

у меня внутри качели, когда он рядом, все так и качает, нутро будто падает,
а потом взлетает. 

он доброжелательно-равнодушен. что он думает, что, что, что
в целом мне и так ясно, не ясно будет ли что когда-либо, ну а вдруг?
пусть вернется - хочу, а он еще и билет не купил туда.
 

и ты смотришь тысячи фильмов,
и читаешь тысячи книг.
а каждая улица тебе в лицо смеется  и врет.
врет, что дойдешь до цели и станет лучше,
врет, что придет весна, будет теплей,
врет, что идти с кем-то было бы приятней.

 

вечно пытаешься найти суть, докопаться в нем до истины, познать.
я хочу одного его от этого мира.
пусть не отпускает. 

только бы смотреть на него, быть рядом, и чтобы ему было хорошо.
а потом сокращать расстояние, сокращать и стать с ним единым целым.
какая-то неведомая сила с этим мальчиком меня связывает.

не нужны мне другие мужчины.
с мужчиной на всю жизнь я определилась еще два года назад,
и не устаю подтверждать это выбор.
я способна любить только его.
все в нем. все.

 

ну как об этом говорить? много и тихо.

все к этому шло. я чувствовала очень отчетливо и последние дни, и вчера с самого начала вечера.
сама сказала, что посижу еще, попозже поеду на такси.
и опять как-то неловко динамила, он не то что бы обижался,
но все говорил, что чувствует себя глупо, будто он неправильно ведет себя.
а я решилась, все говорила себе: сегодня или никогда.
а тут он, с новостями, он уезжает в конце января. и месяца так на три.
во вьет и потом в индонезию.

секс не всегда опустошает. я чувствую себя скорее обновленной. 
не уезжай, а?

два года назад это могло бы было случиться.

он все ждал подвоха. не верил, что все таки да, решила.

я все говорила: мне неловко. я чувствую себя девственницой. прояви инициативу.

и проявил. 

так целовал, что у меня внутри все упало, будто и это впервые.
трогательно. дико, потому что это было для меня как-то духовно. 
ужасно страшно.
вечная дрожь.
и да, мне нравится, когда он на мне.
он занимается сексом как охотник,
даже если немного пытаюсь доминировать, то он все равно будто это сам позволяет,
и всегда контролирует.
с ним могу быть жертвой, но волевой и живой.

вспоминать необратимо, страшно и приятно.

сейчас приходит смс от него.
и я почти не могу спать, слишком живая этой памятью о нем и нас.

спасибо за эту ночь.
я люблю тебя.

мне нравится быть ловкой, удачливой, нравится людям нравится, быть нужной и приятной.
только я хочу, чтобы я была не сколько нужна, сколько необходима, и не оттого что я могу, а оттого что я есть. 

почему то хорошо то плохо
почему нет больше знаков
я хочу остановить эту юность
навести в ней порядок
ничего личного
я неправильная плоскость
почему то плохо то хорошо
почему я чувствую много
но не много хочу я 
почему он один есть моя мука
почему все теряется в днях
почему я так много думаю
и решения принимаю за двоих
мои решения двоякие почему
и я падаю
измучена
молчу

ты пятая стихия, ты - беда.

Ты никогда не дарил мне цветы.
Спасибо! 

а у меня тебя переизбыток,
а мне бы целиком тебя.

с фотографий на меня старинные друзья смотрели,
такие что и больше не друзья,
случайные на пустоши метели,
я знаю одну вечность для себя.

люди меняются, и жизни их по разному идут.
но что то остается в силе

На их рык не отвечать рыком,
На их крик не отвечать криком,
За каждое твое слова – тебя под суд,
И не смотри в сторону, тебя и там ждут.
Призывы к экстримизму давно караются.
Поэтому совру: сидите дома.
За дверью дома возможен рай,
а ты сиди и бойся, на ад взирай.