прозак избавит меня либо от депрессии, либо от жизни.
в принципе, и то, и другое неплохо.

две минуты тебя за день - слишком мало.
я устала вспоминать то, что ты пытаешься забыть.
я больше не намерена разбираться в том, что между нами.
по кофе и пойдем покурим, больше двух минут - уже счастье.
растекаюсь по этой осени, слишком много сигарет.
а выход:
я кидаю окурки вместе с своей душой тебе под ноги.
я залью тебя слезами, хоть ты и не узнаешь.

представляясь всем под другой фамилией, ты становишься абсолютно другим человеком.
порой маска так прирастает к лицу, что становится самим лицом.
я с другой фамилией, стала совсем другим человеком. это факт.

мне не больно, когда ты с ней.
мне больно, когда ты не со мной.

пока ты идешь с ней за руку,
у меня на губах все еще живы твои поцелуи.

парень, который мнил себя богом,
в итоге им и отказался

с днем рожденья, деточка
мой самый потрясающий мужчина на свете

в каждом посте о новом мальчике.
я пиздец.

Я делаю высшую математику в курилке
прогуливаю институт.
И не важно какие ошибки я делаю, все совершенно осмысленно.
я даже делаю поступки, за которые потом будет стыдно, ну и ладно.
Я ругаюсь с учителем сцен. речи и девочками из института, потому что вдруг перестала задуматься о том что потом. Делаю, а что не важно. Хотя нет, просто слишком уверена в себе стала.
У меня такие мысли мелькают...
Что может мне и не надо быть актрисой...
Да нет, конечно надо.
Столько происходит и мелькают мысли: может только это мне и надо?
Мне начинает казаться что люди, для которых смысл жизни семья, не так уж и глупы. Может вот это и есть самое главное, может это и надо мне, да и всем тоже. Наверное, только очень несчастные люди хотят заполнить свою жизнь чем то другим.
А мне нравится быть несчастной, у меня нормальной личной жизни никогда не будет, потому что я намеренно выбираю не тех кто выбирает меня, и тех кто мог бы меня выбрать.
мне надо быть несчастной. это легко.
хотя нет. может и нет.

я путаюсь в целях, мне надо, чтобы в меня верили, а остается только предполагать, что бы сказал никита. тот кто взломал мои мысли в июле.
мне нравится  то, что меня взяли в молодежный театр.
все бы отлично, просто мне надо перестать слушать людей вокруг себя,
разучиться слушать людей мнения которых мне важны.
были.

надо быть проще. но я не умею.

на самом деле, смысл поста, похвастаться, что меня взяли в молодежный театр.

я так люблю это "а вдруг?"

frederic toi es dieu
скажу я при встрече тому, кто испортил мне жизнь

раньше я верила в: "хочешь, значит можешь" а теперь от этой фразы у меня слезятся глаза.

я видно из тех людей которые не умеют жить настоящим,
мы вечно мечемся от прошлого к будущему, от того, что невозможно вернуть, к тому, что невозможно осуществить.

интересно ты хоть что-нибудь чувствуешь, когда я думаю о тебе?
я бросаю все
я намеренно делаю неверный выбор.
но я выбираю тебя.

я не молюсь
но сегодня шептала "господи, сделай что-нибудь"
я не верю в бога
но сегодня говорила ему "если ты есть, помоги"
как вы думаете что-нибудь произошло?
конечно же нет.

почему у меня не могут быть нормальные отношения?
почему красивые мальчики женятся?
я не знаю

мне нравятся мальчики с необычными именами,
хотя если мальчик мне нравится, то и имя его становится необычным,
ну по крайней мере особенным. для меня.

по моей квартире разбросаны его улыбки,
но ничего не спасает.
иногда кажется, что во мне вселенская тоска.
отточенные взгляды
головная боль
я люблю этот август
и люблю все эти пафосные моменты чужого триумфа
только я застыла, где-то по середине между провалом и удачей
и просто не знаю что дальше
я как марк марронье убеждаю себя в одном, а потом доказываю обратное.
давай не будем смотреть друг другу в глаза,
у меня паршивый взгляд наркомана, которому нужна доза.
а надежда как дым, везде, но все же растворяется в воздухе.

эти обожженные взгляды
эти лица, которые рвут мозг в клочья.
я их запомню.
я буду помнить всегда.
кажется красивые лица - смысл моей жизни.
красивые лица - мой бесконечный фетиш.
такие взгляды бегут под кожей.
такие голоса рвут барабанные перепонки.
такие прикосновения заставляют рыдать.
сильно. в голос.
такие мальчики вынуждают жить.

Наверно, самые важные решения в жизни,
принимаешь в самые странные моменты.

Посмотрела диск с выпускного.
там оказывается столько всего было.
а у меня четкое ощущение осталось, что выпускной был в курилке.

умер самый потрясающий писатель
Александр Солженицын
гений русской литературы.
мне очень жаль. по-настоящему.
не верится.
но пусть земля ему будет пухом.
Я вспомнила, как первый раз читала его произведение. Это была повесть "Один день Ивана Денисовича", заданная в школе. Я заставила сесть себя за книгу, но начав читать поняла, что это потрясающее прозведение, пронзающее твою душу насквозь с первых строк. Вся эта откровенность, правда ужасных моментов, сложная жизнь человека, который не сдается, который не теряет веры ни в какой ситуации... Я читала и поражалась, поражалась и автором, и героем списанным с автора.
Я воспринимаю смерть  Александра Исаевича, как будто он был мой родственник.
Но он и был им. Ведь писателя открывшего душу в своих произведениях, начинаешь понимать, знать и любить.  
Что бы не было, произведения этого великого человека не мертвы, а пока они живы  - жив и их автор...

Солженицин бессмертен.

Глава 1.
Хороший.

- Нас здесь семеро. Кто мы и откуда? Что мы тут делаем? Как мы тут очутились? И главное что будет дальше?
Казалось, до того как включился свет, ничего не было. Казалось, до этого мы и ни жили никогда. А теперь мы просто здесь. Нет ни прошлого, ни будущего. Просто раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь человек. Я – который ничего не понимает, миловидная молодая брюнетка, глуповатого вида блондинка, наверное, ровесница брюнетки, ухмыляющийся блондин с резкими чертами лица, толстый мужчина средних лет в грязной одежде, испуганная женщина бальзаковского возраста, и испуганный паренек с грязными волосами.
- Что это все значит? – нервно спрашивает Блондинка.
Но только никто не в силах ей ответить.
- Я ничего не понимаю, - в ужасе лепечет, какой то Параноик.
- Кто вы все такие? – спрашивает женщина похожая на Домохозяйку.
- Ребята давайте что-нибудь делать, надо что-нибудь делать. – Отзывается Толстяк.
- Надо разобраться, кто мы и что здесь делаем, - выдает Брюнетка.
- Похоже, мы влипли, - ухмыляется какой то парень, по его усмешке можно предположить, что он Плохой.
- Только это не смешно, - шепчу я.
В этой комнатке без дверей и окон – выхода нет.
- Мы здесь все умрем, - твердит Параноик, и начинает ходить из угла в угол.
- Да успокойся ты! – восклицает Плохой, - Есть у кого-нибудь сигареты?
- Ты куришь? – удивленно спрашивает Блондинка.
- Ты помнишь, что ты куришь? – уточняет Брюнетка.
- Не то что бы помню… - отвечает Плохой, - но может я и курю.
- Боже мой, мы все умрем, - лепечет Параноик.
- Эй ты! Не ной! – продолжает Плохой.
- А ты перестань хамить! – Восклицает Толстяк.
- И кто же мне запретит? – Улыбается Плохой.
- Давайте перестанем так себя вести, и придумаем что делать. А для начала решим, как обращаться к друг другу, что бы не говорить «Эй ты», - выдает первую трезвую мыль из всех произнесенных в этой комнате, Домохозяйка.
- Я поддерживаю, - вставляет свою реплику Блондинка.
- И я тоже, - соглашаюсь я.
- Тогда ты будешь паинька, ты Блондинка, ты Брюнетка, ты Толстяк, ты Домохозяйка, а ты Параноик. – Распределил роли Плохой.
- Я не буду паинькой, - говорю я.
- Будешь просто Хороший. – Улыбается Плохой.
- Тогда ты будешь Плохой, - отвечаю я.
- Да без проблем, - смеется он.
- Я не буду Толстяком, - говорит Толстяк.
- Но ты ведь правда Толстяк, - смущенно произносит Блондинка.
- Почему я Домохозяйка? – удивляется Домохозяйка.
- Я не Параноик! – почти кричит Параноик.
- А разве справедливо давать человеку имя в зависимости от его цвета волос? – Спрашивает Брюнетка.
- А вам не все равно? – задаю я почти риторический вопрос.
- Но ты ведь сам не захотел быть паинькой… - замечает Блондинка.
И вот молчание.
Мы наверно сойдем с ума здесь.
Самое ужасное - это осознавать, что вчера не было. Или было, но не в моей памяти. У меня нет памяти. Я ни кто. Точнее теперь, у меня есть только имя – Хороший. Что было, до того как включился свет? Может и нас - не было.
- Что будем делать? – Спрашивает Брюнетка.
- Может попытаться покричать, постучать по стенам? – говорит Домохозяйка.
- Да нам это не поможет! – восклицает Параноик.
- Кричать и стучать не выход, - подытоживаю я.
- Выхода нет. – Ноет Блондинка.
- Выход есть всегда, - говорит Брюнетка.
- Где? – ухмыляется Плохой.
И снова молчание.
- Есть у кого-нибудь варианты, где мы? – спрашивает Толстяк.
- Нас похитили инопланетяне, подумайте, это ведь может быть правдой, - говорит Блондинка.
- Нас похитили ученые. На нас ставят опыты. – Ноет Параноик.
- Мы в аду, - крестится Домохозяйка.
- Мы просто сошли с ума. – Начинает Брюнетка. – Нет. Это я сошла с ума, и вы все мне мерещитесь.
- Может это просто сон. – С надеждой говорю я.
- Это все, так беспочвенно… - грустит Толстяк.- Плохой, а какие у тебя идеи?
- Он хочет курить, - усмехается Блондинка.
- Он хочет тебя придушить, - отвечает Плохой. – Я понятия не имею где мы и что здесь делаем, а ваши идеи полный бред.
- Что же нам делать? – спрашиваю я.
И в ответ снова молчание.

дальше

может мы больше и не увидимся...
но я вижу тебя, как только закрываю глаза.

на всем этом, жизнь не кончается. я переживу, хоть и больно. но я то не умею сдаваться, что бы не было. и это я не сама себя убеждаю. это у меня в голове так. само по себе.
только плачу то, я не из за всего этого, а из за него.
два дня. были одними из самых чудесных в моей жизни. я не забуду. все слова, действия, взгляды. черт, о нем слишком сложно думать. я сразу начинаю плакать. слезы сами подступают к глазам. он был единственным человеком который верил в меня очень сильно. просто утверждал, что знает как все будет. знает. уверен. верит в меня. мне самой не хватает порой такой веры в себя. а он верил по настоящему. но теперь то что. я доказала обратное. он не узнает. какая разница.  а он самый реальный из всех, я всех сама себе додумываю, а он настоящий. самый настоящий из всех к кому я когда либо что-то чувствовала. да блять я люблю его. у меня глаза очень красные, потому что плачу плачу плачу. он единственный человек за которого я была рада по настоящему. узнала, что у него все шикарно и радовалась очень сильно, сдержать себя не могла. радовалась больше чем он. все было бы замечательно, если бы я всегда могла радоваться за него, а он за меня верить в то, что все я смогу.
мало людей которые мне по настоящему дороги, и которых я буду помнить. всегда. он один из этих людей. знаю это. его я знала не так долго. но так сильно. два дня когда он постоянно был рядом. и даже признание любви понарошку, ну мы же актеры..(если быть точнее режиссер и актер неудачник) это просто этюд. но мне хотелось верить, и я поверила. как актриса. но какая уже разница. белый навсегда будет ассоциироваться с ним. я не могу себя сдержать. я слишком много говорю о нем. страшно спалиться. все так секретно. только теперь плевать. мы. больше. никогда. не. увидимся. я из за этого то и плачу. жаль. жаль.
но у меня останутся воспоминания. их у меня никому не отобрать. они для меня ценней всего.
а вообще я такая счастливая. потому что мне по-настоящему хорошо, только когда все плохо. я люблю плакать. я люблю влюбляться сильно-сильно. люблю когда тот, кого я люблю рядом. люблю делать воспоминания. люблю петь и орать во все горло. читать репертуар и читать маргинальную прозу, делать этюды, быть с людьми с которыми мне реально интересно. я люблю дурачится, волноваться. и чувствовать страх в горле. люблю плакать от того что больше никогда не увижу этого человека. человека которого люблю. и именно поэтому я люблю этот день.

а на улице дождь дождь дождь
а в голове любовь любовь любовь

блондин - это не просто человек с определенным цветом волос...
если бы все так и было, как ты говоришь,
если бы твои сладкие слова сбылись...
я была бы счастлива.

столько всего происходит что у меня просто захватывает дух.
я вчера шла под дождем и не могла сдержать улыбку,
и улыбалась, улыбалась, и над собой смеялась сама.
счастье странная штука от него и плакать часто хочется.
но я знаю когда я буду абсолютно счастлива...
пусть все так будет. пусть. пусть. пусть.
страшно, но осталось совсем чуть-чуть.
кто бы знал, как я хочу чтобы все было хорошо...
а пока лишний раз убеждаюсь, что вру когда говорю
о том, что я не_коммуникабельная и не_общительная.
люди кругом доказывают мне обратное.

люди кругом одинаковые, я ведь знала тебе раньше, или твоего клона.
это
страшно
странно
смешно
и куча слов на С.
я знаю его, или его глаза, улыбку, голос, смех, реплики.
на самом деле, это правда очень страшно.
люди повторяются, но не те кого ищешь. не те. совсем не те.
больно. и ищешь новых людей.
вглядываешься в лица.
но вокруг нет красивых лиц.
я не не_могу_влюбиться
мне влюбиться_не_в_кого.

интересно, моим друзьям слушать меня так же скучно, как и мне их?

я тут успела  вообще чудесно провести время...
это сарказм кстати...
точки точки точки
уже лето
и я еще успею разобраться во всем
успею забыть кого-то,
смириться с чем-то,
поверить во что-то заново
и найти кого-нибудь вновь...

Нужна очередная доза твоего образа,
Ты по венам до мозга,
Я давно наркоманка тебя.

Такой ад.
ад попасть в сам театр, найти место, и найти взгляд мистера Т.
Такой ад понимать, что больше не увидишь этот спектакль, эту сцену, этот монолог. мой монолог, я его читаю на тысячи прослушиваний.
Теперь снегурочка умерла навсегда. И мизгирь тоже.
После этого спектакля я влюбилась в мистера о котором я говорила выше...
Грустно. Но прощай, не значит конец в моей голове. Ну и что ж. Хотя жаль.
Но этот спектакль не был самым любимым, и самый любимый уже не макбетт, теперь страх и трепет женовачей. и вот о нем я буду грустить, но надеюсь его я еще увижу.
а сегодня последний спектакль хейфецев был. а меня не было. жаль жаль жаль. ладно, пока ребятки. сегодня день прощанья. прощайте. я буду помнить.

Страна любви

хотела фото с мистером Т... но фотографий, где есть он, и он нормально получился, и еще много народу вокруг, не было... так что с одной из любимых сцен в спектакле.

Еще один рассказ. как то так. вечная бессмыслица в буквах.

Добегу до рая

Среди чужого счастья?
Теперь на долго, слишком тошно.
И в лужах видеть смысл?
Я знаю, это тоже можно.
Бросаться взглядом в цели?
Гораздо проще без улыбок.
Ломать чужие судьбы?
Теперь умею... без ошибок.

я предпочитаю отказываться от реальности, нежели от иллюзий, я предпочитаю слушать его песни все ночи на пролет...
стираю все на свете, все мысли, чувства, нужно только слушать его голос, и реальность к черту. а на улице лето, а мне не хочется терять весну. я и хочу, и не хочу двигаться дальше. слишком часто говорю спасибо, кому то за то, что все так складывается. а один человек помогает забыть другого, а когда первый забыт, можно забыть второго с помощью третьего. а вот от третьего не собираюсь избавляться. не собираюсь делать ничего. мне хорошо и так. в соей голове, не нужны все эти люди, думала нужны, из-за одно человека, но в моей голове этот человек ушел в прошлое, значит, можно не боясь стирать и выбрасывать все на свете. уже ничего не держит, еще неделю назад все было иначе. иду вперед, с бесконечным миром. в голове. огромное значение. может зря?  не знаю, не хочу думать, хочу что бы ночь не кончалась, хочу что бы его песни не кончались. глупая. все меняется. не бросить. я. где то. а завтра все по старому будет. но только я уже не так наверно. хотя что может измениться. прошел год. все прошло. где тот волшебный мальчик? но музыка то та же. и даже путь тот же. другие люди, которых я вероятно тоже скоро выброшу и не буду сожалеть. есть только я. а еще франк, которой кажется застыл где то в середине мая, который наступил у него слишком давно, и не торопиться проходить, просто мне его ни как не достать его из тюрьмы. я просто не знаю как, зачем и вообще. есть еще марк, от которого остается не слишком яркая память. есть октав, но он заблудился в свете последних дней. но есть один который теперь на какое то время, на веки в голове. адам. что за глупости. мои придуманные мальчики, и додуманные чувства. нет нет нет нет. эта песня не должна кончаться. нет нет нет нет. не уходи никуда без меня. кнопки и чувства. нет денег на книжки, нет сил на настоящие чувства и эмоции. нет сил на франка, если дело не сдвинется, я сойду с ума. плевать, пора тебя вытаскивать из тюрьмы, плевать, на все. я хочу думать только о буковках. вот они, те кого я люблю больше всего. мне не нравиться все что я пишу. мне не нравятся все эти мои размышления. мне от себя противно. и не романтик и не циник. а хотелось бы. противно от себя.

все проходит, и пусть, я буду смотреть в след, внутри будет жечь, а я буду смотреть и все. просто одно дело, когда что то прошло, и ты начинаешь ценить, а другое когда ты чувствуешь что все уходит, а ты уже ценишь, а все просто вырывается из пальцев и становиться прошлым, как можно это терпеть я не понимаю, у меня внутри что то страдает. но без смысла.
я говорю о том, что сейчас действительно кончается огромный этап моей жизни, очень много того, что я любила остается далеко. моментов тысячи были недавними событиями, а вот сейчас еще немного и они - прошлое. мне не обидно. сейчас все говорят это слово к данной ситуации. мне больно. я сижу во дворе и вижу все на свете, и кажется чувствую себя счастливой, под любимую группу. и кажется я счастлива от этой боли. она ведь не только по тому что все проходит.
у меня из за другого боль. из за кого то к кому должна что то чувствовать. вы ведь знаете. я всегда к кому то чувствую. больно с ним общаться, по тому что все кончается. несколько моментов когда он был близко близко вспоминаю часами, и не собираюсь останавливаться.
мне так грустно, детка, что ты никогда ничего не узнаешь, как и все.
мне так жалко, детка, что ничего не останется.
мне так плохо, детка, из за того что я ничего не значу.
мне так по-настоящему обидно, детка, что я такая глупая.
я вслед тебе буду смотреть и все вспоминать.
мне никто не нужен. но у тебя теперь нимб над головой, а за спиной смысл.
что же делать? ничего, просто смотреть, пытаться добиться секунд, пытаться искать взгляд, и искать взглядом, смотреть в след и прокручивать моменты, прошлого давнего, и прошлого недавнего.
я не куда не пойду без тебя, сойду с ума, из за глупости. но я такая! что мне с собой сделать, а? мне нужен только твой ответ. бойся меня. а я буду искать секунды и прокручивать прошлое. мне нужно только немножко тебя, потому что ты не выходишь из головы. трудно дышать. смотрю в след потухшим взглядом.

если чего то просить, то неужели есть возможность получить это.
выходит может.
спасибо.
сегодня - отличный день,
кажется, сегодняшнее утро было пару лет назад.
а утром все было очень хорошо, чужие слезы.
а днем была драка, аптека, нервы, такси, магазины, кафе.
а вечером мои слезы, грустные песни, любимые люди, алкоголь, сигареты и кажется, что-то похожее на то, что хотелось.
не совсем то, но ведь близко. может стоит только захотеть.
я запомню этот день. чье то лицо, чьи то фразы, руки, глаза, щеки.
сегодняшнее минуты я ловила, осязала и отпускала в поисках следующих минут.
спасибо. за то, что это было, пусть продолжение этого и не будет.
а жаль
но я все равно не ставлю точки

Мой самый любимый мальчик.
Главный герой и книги, и жизни.
уже год как я люблю его.
люблю всех, и многих, и всех по-разному,
но эта любовь самая главная,
потому что он часть меня.
Франк, мне плевать кому ты нравишься, а кому нет,
главное, что я люблю тебя.
больше всех на свете.
не пустые слова.
с днем рожденья, детка)

прячусь от ветра, и болею в бегах,
юный человек пиздец.
все это такие глупости, только теперь страшно постоянно.
но это так, не о чем.
главное весело, главное улыбаюсь наперекор всему.
странно, что некоторые минуты значат гораздо больше, чем некоторые дни.
а прошедшие семь месяцев, больше чем десять лет.
все рушится и может строиться.
я вдруг поняла, что не умею сдаваться.
- какой смысл биться головой в закрытую дверь?
- но может когда-нибудь ее проломлю.

я вся такая занятая, и вся такая глупая и никому не нужная.
я почти не веду дневник.
я веду жизнь.

вот сейчас, я так сильно ненавижу себя

я вот могу смотреть на него бесконечно. конечно напрасно. но мне это нужно. я вот могу мечтать обо всем на свете. но разве это значит что когда-нибудь, это станет жизнью. я вот обожаю все свои идеи. слушаю песню и представляю, что бы я могла делать под нее, в собственном фильме. я уже знаю, что мне больше ничего не остается чем смотреть, мечтать, думать. а мне вот хватит. самый большой мир - в моей голове.

все люди которые мне сначала не нравятся,
потом становятся моими друзьями.
не понимаю почему так.

может давно пора поверить в бога,
что бы было кого просить о помощи.

измеряя настроение цветом, сейчас - белый.
одиночество в компании и сверх смысл.
в музыке Radiohead
а в голове фразы из любимого спектакля по книге оли мухиной.
кстати кто-нибудь замечал, что везде где есть анкеты, с вопросами на подобие: ваш любимый фильм, любимая телепередача, музыка, книга, нет вопроса о вашем  любимым спектакле. я искренне не понимаю почему. наверно люди у нас в стране тупые.

сегодня уговаривала себя не плакать из-за одного человека, и уговорила, но на самом деле, он такой человек, из-за которого можно, и даже нужно плакать. они у меня все такие.

твое лицо у тысячи прохожих,
они воруют твой голос,
а я должна это терпеть.

а мне уже не страшно.
"верь в себя наперекор вселенной" (с)

страх и трепет
я уже боюсь и трепещу.

ловлю моменты счастья.
бешеный поток сознания.

все должно сбыться.

когда человек перестает сводить тебя с ума,
это отличный повод выбросить его на помойку.
но только если он все равно сидит в твоей голове,
похоже это повод выбросить на помойку свою голову.

хочу что бы завтра был очень сильный дождь.
не хочу что бы все проходило
пускай даже головная боль останется,
пускай даже грусть от любимых песен останется,
хочу раствориться в мыслях, красивых лицах и своем безмолвии.
хочу что бы вернулось вдохновение,
а безысходность пусть остается, ладно уж.

Сегодня написала рассказ, который убивает мне мозг и в принципе очень нравиться. Только не могу понять нравиться ли мне его название.
И не могу понять зачем решила его выложить сюда. Ну да ладно.

                                                                                                     

Я здесь

опять о том же, все определяется одним простым словом,
и все из-за этого, душа в лужах на изнанку, растрепанные волосы,
снег, дождь, головная боль, яркие эмоции, слишком хорошо и слишком плохо,
все просто потому что - весна.
просто потому что я всегда в поисках себя.
хочется яркости, очень, купила фиолетовую кофту,
купила фиолетовые мысли и радугу, метель и вьюгу (в этом месте надо щелкать пальцами, что бы четче вспоминался один потрясающий вечер).
приятно когда тебя не бросают и когда ты легко срываешься с места и бежишь,
замерзаешь, истерически смеешься, ловишь непонимающие взгляды.
а я не умею иначе. одиночество - второе я. не первое.
розовый лак, Hot Hot Heat - в наушниках,
девочка в центре города с застывшей улыбкой - это я.