Сегодня написала рассказ, который убивает мне мозг и в принципе очень нравиться. Только не могу понять нравиться ли мне его название.
И не могу понять зачем решила его выложить сюда. Ну да ладно.

                                                                                                     
Я здесь.
Теперь я знаю. Нет ни правды, ни лжи. Есть только мысль – чистая, преобразовавшаяся в жизнь, но она не бесконечна, важно верить, но это ничего не даст. Ни что ничего не обещает. Просто пустяк, бессмыслица. Пустые стремления. Зачем? Но вы не поймете, как не понимал и я.
Я был человек. Теперь я - пустота, или как мы все называем это при жизни - приведение. Душа самоубийцы не имеет пристанища, но я ни о чем не жалею.
Я помню, всю свою жизнь, от начала до самой последней секунды боли. Я помню, думал, что после смерти найду ответы на все мучавшие меня вопросы. Сейчас я понимаю, что во многом заблуждался. Здесь нет ответов, просто чувство, просто чуть-чуть знания.
Я знаю, что бога нет. Нет ада и рая. Есть только то, во что веришь ты. Если ты веришь в этого самого бога, ты его встретишь. Здесь все, просто твоя больная фантазия. Я не умел верить. И я – пустота.
Я знаю, что вся земная суета не глупость. Я уже не могу кричать, я уже не могу плакать, смеяться. Я не чувствую боли, но мне больно от того, что я больше ничего не могу. Это слишком здорово по-настоящему чувствовать, а не фантазией. Мои – чувства слишком сложно объяснить. Но они есть, пусть и слишком глубоко в мыслях.
Я здесь просто, что бы смотреть, и сожалеть о своей жизни. Я не был счастлив, но сейчас я понимаю, что искать счастье слишком глупо, оно уже в руках, точнее в голове. Разве не счастье что-то делать, мыслить? Я мыслю, значит, я и сейчас счастлив. Когда я был человеком, я не встретил свою половинку, но сейчас знаю, что она есть, и что ей без меня тоже плохо. Я просто жил: я снимал квартиру, рисовал картины, которые никто не хотел покупать, я просто жил – всего двадцать шесть лет, а потом я выпрыгнул из окна. Моя голова до сих пор немного побаливает, когда я вспоминаю тот момент.
Я здесь. Вы не видите меня? Не слышите мои крики? Но я здесь! Обернись, посмотри на меня, я за твоей спиной! Эй, парень! Не кричи на нее, она ведь потом опять будет плакать, ну вот... начинает. Ты опять грозишься бросить ее? Как глупо, я знаю, ты никуда не уйдешь! Подожди минутку и она скажет тебе, что беременна. Давай, говори уже ему… Я знал, парень, что ты отреагируешь. Ты смешной, обнимаешь ее и просишь прощения, говоришь, что вы больше никогда не будете ругаться. Я здесь, я все вижу, но ничего не могу сделать.
Зачем? Зачем? Зачем? Где весь смысл моего существования? Смысл жизни человеком, прост. Вы должны жить интересно. Просто жить, развлекаться, добиваться чего хочется и медленно, но быстрыми шагами идти в старости. А где смысл моего существования? Я просто смотрю, и все. Я не замечаю времени, я даже не уверен правда ли все это. Мне это наскучило. Я пустота, но я чувствую внутри себя мир. Если бы я мог выбирать, я бы вернулся. Я бы что-нибудь придумал, я бы во что-нибудь верил бы. Но нельзя поменять ничего. Я не жалею. Или жалею. Не знаю.
Но я все еще здесь. И я вижу. Но ни кто не обернется, ни кто не заметит. Мне остается только говорить в никуда. Эй! Не пей столько! Да, увольнение с работы, это причина расстроиться, но не причина так напиваться. Перестань, твоя жизнь еще не закончилась! Ну и вот куда ты пошел в таком состоянии? Ты же на ногах не стоишь! К машине!? Да ты что сдурел? Стой тебе говорю! Ладно, можешь в ней просто посидеть. Только посидеть! Нет! Не надо не заводи ее! Завел? Ну, зачем?! Зачем? Аккуратней езжай! Пожалуйста! Аккуратней! Нет! Там же дерево! Ну что ты делаешь!? Неееееет!!! Эй, кто-нибудь! Ну, вызовите скорою! Он же умрет! Он уже умирает!
Белая, обгоревшая жизнью, душа выходит из его бренного тела.
Ну почему я это все вижу? Ну, зачем я должен чувствовать все эти муки, чужой жизнью? Почему я должен все это видеть, и понимать, что ничего не могу сделать? Почему? Не ужели я всегда буду это видеть. Нежели все мое существование заключается в этом! Теперь я даже не могу покончить с собой, здесь нет выхода, а вход смерть. Я не могу больше терпеть. Я не могу! Не могу!
Я вижу сотни, тысячи, миллионы людей. Они рождаются, умирают, влюбляются, женятся, ревнуют, плачут, смеются, принимают наркотики, убивают других людей, ломают чужие жизни. Они все просто есть, и они живут, может, догадываясь, что за ними наблюдают, но не догадываются, что я. Они не знают, что я из-за них страдаю, они все мои дети, все части меня, они делают мне больно, они ничего не понимают, я рождаюсь и умираю вместе с ним.
Мне все сложнее что-либо понимать. Может я бог? Может и правда? Может каждый во всем мире, просто бог? Объясните мне! Кто-нибудь! Ну, пожалуйста! Как можно что-нибудь понять, если ни кто не может мне рассказать. Я больше не могу терпеть. У меня нет сил. Но мне никто не сможет объяснить, просто потому что здесь бог – я.