Все неправда. Это не я. Стекла отражение врет.
Кто-то украл все слова и дела, душу отправив под гнет.

Завтра премьера.
Мне очень хочется именно играть. ощущать,
чтобы смотрели, был хороший многолюдный зал.
этот момент сцены хочу, и все остальное к черту.
я люблю это. ничего больше.
а чего.
ничего. хватит.
два дня было плохо. сегодня к вечеру порядок.

мне одиноко. никого нет. хочу бесконечно близкого человека.
мужчину хочу. влюбиться. любить. чувствовать. чтобы все как люблю.

одеть мое красное платье, покурить несколько раз в рубке, 
которая больше похожа на гримерку.
еще напудриться и идти играть.

шесть, пять, четыре, три, два, один, ноль, полторашка.

завтра. 

страх никогда меня не покинет. 
он меня доконал.

привет из прошлого.
о нет. прошлого и нет.
есть только настоящее, он стал другим и я другой.
в нем появилось внутреннее спокойствие и сила теплая.
теперь все могло бы быть.

мне нравится как он разбирает мой спектакль.
он делает именно то, что нужно.
и спасибо ему за это.

сегодня ночью на винзаводе репетируя, я поняла, что никого не люблю.

сейчас я не хочу ехать на завтрашний показ в институт.
и не поеду.
у меня премьера в пятницу.

меня тошнит. мне очень плохо. не знаю, что со мной.

после легких воспоминаний о том, кого видела сегодня, я совсем забыла того,
кого не видела уж очень давно.

плохо в моей голове. плохо в моем теле.
плохо.
я на таблетках три недели.. да нет, больше.
отчего же плохо.

я вся в синяках.
ничего не хочу.
моей дорогущее красное платье для спектакля в шкафу.
а я будто в аду.
 

безумие.

а нет бы по делу.

слом. надрыв. 

мне бы отыграть премьеру и напиться. 

провокация безостановочная. 

уснуть бы.

мальчик мой, мне одиноко.
увидеть бы тебя.
приурочить бы к себе. 
раствориться в этой тьме глаз чужих - мне не под силу.
я остыла, мне постыло. 

"устроить совпадение одного события с другим". - вот оно как.

Совершенно решительно схожу с ума.

Ну не могу я без него.
Плох? Не то?
Дайте разочароваться.
Дайте попробовать.
А вдруг?
Ну а вдруг?
Почему же я для него не то, а он для меня - то.
Оно самое. 
Мало мне. Мало его.
Слишком мало было встреч и разговоров.
И тепла.

Я знаю, мне никогда не быть с кареглазым.

Голубые глаза. Изгиб бровей. Ухмылка. Горячие руки.
Наглый взгляд, щетина. Тот, кому позволено все.
А он может писать. Он курит. Он плохой.
у него татуировки. у него прошлое.

я пишу о том, кого хочу. а получается описываю его.
вот в чем проблема.

мне не перестают твердить, что я ему не нужна.
а я знаю.
только как же мне быть.

ДАЙ. ДАЙ. НУ ЧТО МНЕ СДЕЛАТЬ. НУ ЧТО?

дай
 

как мне быть?
расскажи.

это я стою посреди бури, и кличу корабль, который так далеко, что даже ветер смеется.
это я, видишь?

это я пытаюсь все ниже погрузиться под воду и не всплыть.
это я всматриваясь в глубину моря, вижу блики его глаз.
это мои плачущие глаза жжет соль воды.

посмотри, не отворачивайся. посмотри.
наблюдай, господи, наблюдай.

это мои ноги в синяках, это мои руки расцарапаны.
это я на паксиле уже который день - не помню.

это я в музыке. это я.

а где он?
 

почему бы тебе мне не дать его?
сколько мне просить?
сколько ждать.
боже. 
я не знаю.

у меня ноют кости, эти ломкие палки, брезгливо провожающие душу в жизнь.

у меня совсем не правильные черты лица, будь они правильными может у меня был бы он.
он, мальчик, с глазами скульптурными, и повадками змеиными.
да, знаю, этот уж так зецепил, что теперь и не ясно как дальше.
время идет, он, не забывается.

больно.
я метал, а он горит так, что я плавлюсь.
знаю, кто прав. 
у ветра и быть не может пристанища.
летать, летать. падать.

через неделю у меня премьера.
хочу его на ней увидеть.
просто увидеть.
держать себя в руках.
 

больно и плохо. я не могу забыть его. так долго.
и так отчетливо он всплывает сравнением к каждому.
люблю и не выжечь этого чувства из сердца.

отыграли для худ. совета. - порядок.
несколько устала вообще от этого.

волноваться устала.
репетировать хочу. но собирать всех, уговаривать не отвлекаться - устала.
надо много поменять, переделать.
снова работать ночами.

Изгоните из меня этого Дьявола: Искусство.

вот оно как.

На руинах целого мира, отчаянно строю что-то новое, но то разрушенное счастье не дает покоя.

я теперь совсем не знаю как это возможно. но все равно как заколдованная\как зомби\сомнамбула\не знаю - повторяю "дай его". 

если бы я и впрямь могла еще раз его поцеловать.

так хочется увидеть.
эти глаза мерещатся мне везде.
коснуться его.

ну почему я так по нему тоскую. ну почему?

иди спать, люба. иди, родная. иди. доброй ночи. хороших снов. 

Как это грубо с твоей стороны, Боже, дать мне поиграть с ним, как ребенку и отобрать. 
Беда вот в чем: ребенок быстро находит новые игры, а я взрослая дура, все еще плачусь по той игрушке. 


 

волны эйфории накрывают так, что начинаю задыхаться.
а потом снова на берег - в истину, гаснуть, болеть нутром, тосковать без причин или...

это добивает.
я отыграла показ. удачно.
а завтра худ.совет моего спектакля.

теперь я знаю как это: сходить с ума прилюдно.
плакать у метро, громко в голос, с размазанной косметикой в кафе и почти падать в метро.
беситься. 
знаю как все падает внутри.
знаю все.

предательство везде.

Слишком опасное удовольствие: верить людям.

-1.

и еще -1.

в сущности. надежду мою не убить. только больно.

а приступы счастья от того, что у меня есть спектакль... это все паксил.

ровно две недели на паксиле.
как-то побочки меня и не настигли.

ною все об одном.
скучаю.

вены как провода, электрический ток в руках, что мерзнут на ветру тебя не обнимая.

это паранойя - смотреть на всех вокруг, искать тебя.
если бы я могла еще хоть раз поцеловать тебя.... если бы...

сплин.
выдох.
перепады

а потом это когда? ) 

не знаю, что рассказывать. вернулся он ко мне в мир. теперь  бы увидеться. теперь бы до счастья.

и спектакль. и всего всего мне мне

Теперь "не сдаваться" - это истинная глупость.

Боже, вот я все еще и не видела. Но он вернулся.
Пишет: не сложилось...

что же делать. забыть не получилось - пора признать.
почти два месяца не виделись.
как же выжить.

консервированные персики вызывают у меня непреодолимую тоску.
хочется плакать.
в сущности, даже без причины..

да куда он мог деться? мальчик с книжным именем... да как можно было его забыть?
ведь он - то, что мне нужно.
только я ему не нужна, почему так жестоко?
 

Милый друг, у меня вновь бессонница. 
Путаются сны - вот моя новая история, придумала, творю.
 

пишется легко, говорится трудно.
спать, усталость. дни - как бешеный трип.
 

Она остервенено трет виски, 
Он нервно курит. 
Она не знала до него тоски, 
Он - вечной бури. 

Он провожал ее словами, безбожно грубыми, 
она, молча, пожимала плечами, щурилась. 
Он плакал потом, забившись в угол четырех стен. 
Она шла домой, словно босая под дождем.
Угрюмо стонами отдавались гудки в телефонной трубке - 
подруга на том конце провода предавалась счастью. 
Он забыл быстро, безболезненно - будто ничего и не было. 
Она змеей извивалась в холодной постели, 
трепетала от скрипов мебели в квартире этажом выше. 
Но ничего не случалось, 
он был невидимым в ее поле зрения, 
он таял в воспоминания, оставаясь дымкой. 
Она не выходила из дома неделю, кажется. 
Он в баре с друзьями пил виски со льдом, и улыбался девушкам. 
Она потом жила дальше, и он жил, 
и, кажется, они больше не пересекались. 
По тонкой линии - его дорога вела в пучину иной судьбы, 
без нервных истеричных дам, 
что представляют собой жизнь в ее худших проявлениях. 
Она ломала пальцы - слишком отчаянно была в кнопки, 
дабы эти безбожные буквы появлялись на экране монитора,
и вот-вот начинала привыкать к пустоте внутри.

Я - его восьмой сон со дня нашего расставанья.

Мальчик мой - перестань засыпать, пока я не сплю, 
Удавись в своей квартире - на мою беду.
Выпей чаю, милый, в нем ведь цианид,
Я люблю стук сердца твоего... пусть ж оно молчит.

У меня синяки в решительно удивительных местах.

возможно я не хочу сочинять новые истории.
хочу жить в одной - уже мной написанной. 

Ты - моя память.
Неотъемлемая часть сознания, мимолетный взгляд в прошлое.
Ты - что-то гибнущее во мне, но мечтающее выжить. 
Ты - ток от пальцев, когда я касаюсь щек других людей,
Ты - тот взгляд, что я бросаю на человека, после поцелуя.
Ты - тот вдох, от которого по позвоночнику бегут мурашки.

Боже, скучать по этому человеку так больно. Свинец течет в моих венах, наполняет тело тяжестью, падаю не устоять. Никто не поднимет. 
Тяжело дышится, легко плачется. 

А между тем я встретила весну на квартире в чертаново, 
я же не говорила: мы ставим спектакль, по моей пьесе. 
Полторы комнаты.
10 марта страшный, сложный день. Играем, еще недоделанное чудо для худ.совета театра.
Постоянные ночные репетиции, постоянные мысли только о спектакле.

Еще у меня восьмой день на паксиле. 

Я люблю главного героя, и когда он становится обратно человеком и обнимает мою подругу - мне не приятно.
вот оно как.

То о чем:
Мальчик, мы не говори уже три недели.
Мальчик мой, мы не виделись уже почти семь недель.
Мальчик мой милый, на самом деле внутри меня любовь к тебе.
 

и снова чистота, как будто я и не оставила тут немного себя, своих чувств и эмоций воплощенных в слова... и снова чистота, чистота,чистота, будто вчера никогда и не было, будто мы вовсе и не начинали, будто впереди еще много шансов... будто все еще будет... будто, будто, будто...

Я бы не призналась тебе в любви и под дулом пистолета, приставленного к моему виску.
Наша с тобой основная проблема в том, что ты понятия не имеешь о нас с тобой.
Наша беда, что нас вовсе нет.
А если по делу: я все понимаю, я оставила тебя в покое, заметил? И сама успокоилась. Ну, почти. Я знаю только, что могла бы любить безумно, безгранично, но нет. Тебя нет. Вернись ты в мою жизнь, я бы снова сошла с ума, ныла друзьям, устраивала истерики ночами милым девочкам и мальчикам, которым не до меня. Я совсем к тебе равнодушна, но что за чувство: я знаю, что увидев тебя, снова дышать буду с трудом? Ты - гарантия моего сердцебиения. Неповторимый, не получается найти тебя ни в одном из окружающих, к тому же ты приходишь сравнением к каждому мельком понравившемуся, заставляешь мгновенно забыть о нем. Это примитивный вариант наваждения. И примитивные надежды. Я просто не знаю, почему так со мной.
Я тебя ни в чем не виню. Нет, у меня были мысли… Но нет-нет, о них ни слова, это все пустое. Я не о том. Я счастья тебя желаю. Но… так случилось, что и себе.
Я бы не призналась тебе в любви оттого, что ее нет – а я воплощение откровенности. Воплощение тоски и боли. Да, громкие слова по моей части. Но я не об этом.
Ты не дал мне шанса упустить шанс.
Или может я успела упустить, даже не заметив его?
Наверно тебе и вовсе не до этого, ты и не думал об этом, думала я - за обоих.
Я бы не призналась тебе в любви ни за что - эту естественную потребность я уже научилась заглушать в себе, превращать в необдуманные поступки, глупые – разумеется, превращать в неловкие слова для тебя, превращать во что угодно, лишь бы не проиграть тебе, бесчувственному.
Все равно – проиграла.
Я ничего не понимаю, что я могу понимать? Я готова была принять твою правду, найдись мне место в твоей жизни, твоем мире. Я готова принять многое, найдись мне место в твоих мыслях.
Путается прошедшее время с настоящим. Надежда в подтексте, - а я молчу.
Больше тебе ни слова. В засаде, выжидаю, отдаю право хода – моя наивность. Полагаюсь на судьбу, на случай – а они подводят, как назло. Тебя невозможно загадывать – ты не сбываешься.
Я готова на искренность, ту, что вырывается, когда у виска пистолет, но я бы не призналась тебе в любви, оттого, что тебе это не нужно. 

Я люблю смотреть как уходят люди. Особенно, когда дорогие и близкие и особенно, когда навсегда.
Какая-то мистика есть в том, что бы смотреть в след, сопровождать каждый шаг взглядом.

Мне надоело об одном и том же.
Я не знаю, чем занять себя.
 

это совсем другая ночь. совсем другая.

я была недавно в церкви. Тебя там меньше, чем в моей комнате.
Так что же? Где искать? Куда кричать? 
Где просить разрешения?

Я совершенно спокойно, протрезвев от чувств, выздоровев, хочу спросить.
Ответь мне действием, потому что в вопросе заложена просьба. 

Зачем он такой идеальный задел и прошел мимо?
Зачем когда я уже ощущаю как о ноги мои бьют волны океана любви, он исчезает?
Зачем Ты дал мне его, а ему меня не дал?
Зачем ему все равно кто? Зачем не я? Ты его наказываешь?
Попал по мне.
Спасибо, он был. Но умоляю, дай еще.
Я может виновата, упустила шанс, не получила,
не смогла, и отпустила даже.
Верни. Верни мне его. Верни.
Отдай в распоряжение. Он такой нужен мне.
Я смогу быть нужной ему.
Больше нет сил вспоминать, надеяться.
Нужен живой. Прекрасный он.

Слишком много вопросов - одна просьба. 
Верни, дай, пусть будет моим. Хочу любить.

Что хуже: найти идеальное, но не смочь его получить, или вовсе и не найти?

почта моя пуста.
моя новая цель быть спокойной и расслабленной.
я курю на кухне, хотя дома у меня родители, но это как-то мало важно.
у меня кровь из носа.слушаю музыку для медитации.
тело предатель. тремор. мышцы не слушаются. болит нос. и спина.
выпила фенозепама. пью зеленый чай.
боюсь побочек паксила, но надеюсь на лучшее.
скоро лягу спать. и завтра буду дома весь день.
лечиться.
через час, терафлю и спать.
а мне опять хочется курить.
так я покурю. и еще чая заварю.
все пройдет.
просто вдруг все стало так тяжело.
какое-то обострение.
все пройдет, я знаю. все пройдет.
на улице теплеет.
покурив еще раз, допив второй чай.
я знаю, что еще чуть-чуть посижу и спать.
из насущного - нос не дышит, отек. спина болит. тремор мышц.
но я нахожу покой.
я со всем справлюсь.
побороть бы страхи.

Что я без тебя? Точка на конце глупого слова "Я".

Если хочешь, знать... Да, я хочу, что бы тебе было плохо так же как и мне.
Не смотря на то, что я молюсь за тебя, не смотря на то, что я желаю тебе счастья,
несмотря на то, что я не хочу тебе мстить, не смотря на то, что я совсем тебя забыла,
не смотря на то, что ты - прекрасен и невозможен.
Я буду помнить о тебе хорошее, милый, но помимо всего этого я желаю тебе боли.
 

объединяет глобальное, разъединяют мелочи.
 

кардинально расклеилась, разваливаюсь на составляющие.

ода несвершившемуся
 
ла ла ла. 
я не помню, что было до
но пару дней как помню, что ты есть.

ах, если бы не эти сны.

Теперь я думаю исключительно о паксиле.

как мимолетен порядок.
и как бесконечны претензии.
вот-вот мне снова шестнадцать и у меня проблемы с головой.
мне выписывают паксил - о нем чудовищно страшные отзывы.
все не ладится.
больна,
падаю. 

нет сил бороться.

Замирать красивыми фразами - Отторгать чужие моря,
И по гальке бежать от бездонного, мне пророчащего берега.

Я, как и любая истина, маловостребована, опошлена и прячусь исключительно в душах циничных мальчиков.  

Никому не избавить меня от тоски, каждое счастье лишь увеличивает силу тоски после. 


Эх, ничего не поделаешь, один из моих фетишей: черные ручки + белые листы.

Я забыла Вас, о мальчик грустный.
И возможно теперь, Вы мне кажетесь еще грустней.
А быть может, Вы и вовсе грустным не были.
Вот ведь как... Забыла. 

Когда я вспоминаю тебя, мне начинает казаться, что ты остался болезненной точкой в памяти, - не более.

От некоторых вещей отвыкаешь удивительно быстро.
А некоторые кажутся привычными мгновенно и на веки.

Нет смысла агонии продолжаться, когда ее причины давно нет.

Иногда излагать мысли как наркотик.

Спустя нескольких дней с нашего с ним знакомства, мои мысли так меня распирали, что я завела тетрадку, что бы удовлетворять эти мгновенные безудержные порывы излагать все эти мысли. 
Сегодня я поставила точку - покончила с тетрадкой. Она мне не нужна.
Его нет, и все. Мне правда жаль. Там не дописаны страниц пять. 
Как и в лучшем романе - возможность напоследок - верная надежда.
Грустно. Но это все.
 

Не надо мне твоих подачек.
Сказавши "нет" поди же прочь. 

Фемида хочет покоя: она готова сражаться за свое равновесие. 
Наводит порядок внутри себя, с завязанными глазами, тактильно, по ощущениям - устанавливает равенство сердца и мозга. 
Но что-то постоянно перевешивает, пересиливает, мешает -  и вот опять безумие. 
А Фемида хочет покоя. 

Мне тобою не стать,
И с тобою не быть.
Мне - покорно молчать.
Не дышать, не любить. 

поплакать что ли. его он-лайн - моя единственная истинная беда.

а я его почти не помню, забавно наблюдать как он пропадает, меркнет в моей голове.
стираются ситуации, интонации.
я больше его не знаю.
без пары дней месяц как мне забывать.

помню, ради того, что бы помнить - дрянной случай.

Я пью чай. И этой ночью со мной тоска.
День всю меня стирает, ночь же сжигает дотла.

Я невезучий кот: не предвкушающий март.
Я погибельная весть - боль, что выходит на старт.

Я пустой город, покинутый жителями,
переполненный радиацией-слухами.
Я Чернобль для мальчика грустного,
Что бродит здесь вместе с духами.

Я пророчащая старуха, желающая тебе нагадать беду.
Не подходи, не слушай, мальчик, я ведь душу твою заберу.

Я претендую на все - не меньше.
Я тоска и обида Бога - ты же беги скорей,
мне дальше - пыль да дорога.

Возможно для «нас» еще не настало время. Но ты не случаен – я знаю.

и вот снова не знаю, что избавит меня от тоски.

удивительные чудеса вытворяет моя память.
моя память - вот ведь феномен.
 

замерзаю. я будто в чужом городе одна.
ничего не узнаю: ни улицу, ни дома, ни людей. Ни себя.
Очень страшно: встречаешь человека, такого как ты хочешь, такого как надо. - а ничего не получается.
Стоит забыть все что бы излечится. Все, все, все. Пожалуй даже больше чем нужно.

война закончена.
проиграна.