с неба на землю.
с земли на небо.
как странно. удивительно.
вообще все удивительно. 

удивительная ясность ума. после странной ночи.
грандиозностранно.
новости. я не я. такую не знаю.
задумчивость поражает, с чего бы это?
о да, действительно.

кардинал твое число 7.
и так нельзя себя вести.
война? делай что угодно.
все в порядке.
не узнаю себя, всего-то.
может это и есть я.

запомни на будущее, юная леди, чудную фразу:
мне не важно.

слишком много важного. убирай мелочи.
и думай раз думается. думай.
пиши раз пишется, пиши.

люби, будь.

ничего страшного или плохого. правда.
только бы близкая не обижалась - этого порядка хочу. это важно.

другой  - о,да. страшно как никогда. и не страшно совершенно.

вечно холодные пальцы.
живем ради таких ночей.

доброе утро.

доброго дня.

свершись. я загадала.

это жестоко. слишком жестоко.
больше чем что-либо и когда-либо.
но я держусь, знаешь ли.
держусь.

я обещаю сегодня не говорить "не знаю". я обещаю, черт возьми.
что угодно, только не эти слова предатели.

больно. плакать. я скажу, что у меня в голове.

внутри будто выжженная пустыня.

"Дело не в нем, это вечный твой дефицит тепла,
Стоит обнять, как пошла-поехала-поплыла"


Все слишком очевидно, что бы быть в порядке.
Не знаю кто я.
Сотри.
Я Буду сегодня В Него Влюбленной.
И да простит меня Бог, я истосковалась по чему бы то ни было.
я смогу что-то и как-то.
мне рядом с ним мне мне мне.

это проклятие какое-то. когда начинает повторятся из раза в раз.
невозможные мальчики.

я задыхаюсь.

я - раскаленный песок под ногами человека, имя которого меня теперь преследует.
у носителей его имени я сплю на плечах, и смеюсь с ними, они меня обнимают, они мне улыбаются.
а я с каким-то непередаваемым ужасом предвкушаю нашу встречу с тем, кто истинный обладатель имени.

кем окрестить его? феноменом?
каким именем? кто он? кто он мне?

так тошно и хочется плакать от бессмысленной тоски.

я хочу тусоваться через пару часов.

я нуждаюсь в строчках себя.
 

как сходят с ума настоящие сумасшедшие?
я не знаю.

расскажу как у меня.
я прихожу домой. рыдаю. тошнит. включаю музыку. не знаю почему бегаю по квартире кричу: алиса. - мне кажется в каком-то другом измерении это мое имя. пью фенозипам. ползаю по комнате и кричу. звоню тому, черту, который должно быть любит меня и много с ним связано. но не он мужчина моей жизни.
я не понимаю где я. кто я.
еще хожу как в тумане. как будто по голове ударили.
падаю. плачу - нет вру. этого нет.
я спокойна. и и и и и и 

и снова не могу лечь рано.
и вот. и что.
 

мы совместно литературны. про нас надо писать.
тем и живу

- Что ты пишешь?
- Слова.

фарс.
а слезы то настоящие

Ну и кто из нас?
Подскажи ему.

Мне нужны истории, вдохновение.
Мне.

Подскажи.
Открой глаза. Сломай.

Не приходи.
Не стану слушать.

Только.
Он. Пусть будет, а?
Я что-то чувствую.
Что? 
Одна надежда осталась. Ничего более.
Доигралась Пандора. 

избавь от тоски.
смысла.
решения.

взрывов.

хочется кого-то неожиданно(!) близкого.

мальчика, ясное дело.
да в сущности и не важно.

у меня есть время на чуть-чуть свободы.
и я хочу быть книжкой до безобразия.

я пью. танцую. целуюсь с незнакомцами.
я накуриваюсь. в общаге, в приличных местах,
в странных квартирах, и даже там где - честно - хорошо.
с кем-то.
и вот одна.

 

мне думается эта агония просто жажда любви. жажда любить. но пора начать мыслить. пора открыть глаза.

это не я.  

у меня есть время.
я должна заниматься исключительно тем, что могу и что должна.
написать что-нибудь дельное. пока не знаю. но сегодня ночью начну. 

мой особый талант  - превращать любые взаимоотношения в болезненную одержимость, путаницу, агонию.
 

"можно я увезу тебя сегодня?"
"нет"

 

сосчитала сколько дней мы знакомы, - не прошло и месяца, как я сошла с ума.
сегодня мой мозг - темная комната, не различаю лиц, голосов, жестов, запахов, - знаков.
ориентируюсь тактильно.

Существо без плоти - я в этом сегодняшнем дне и сегодняшнем безумии.

Не прошло и одной песни, как я осталась одна - и снова чувствую этот беспорядок внутри меня.

смыла мало, но все же...
мы увиделись в четвертый раз. 
глупо глупо глупо.
потому что я пьяна.

но он приехал. я знала. я была уверена.
спасибо кате, правда. за него и за нее саму.

я глупа. мне нужен этот человек.
вот, что лаконично.

может и нет.
я совсем запуталась. совсем.

пьяна. завтра экзамен.
спать, люба.

вся моя жизнь - это пустая трата времени других людей

Иногда скучать по человеку - противопоказано.
Зарождающееся чувство в горле - пресекать. 

Заставь меня выжить - пожалуйста. 
Пожалуйста.

Господи. Можно я ему приснюсь сегодня? 
Пусть он вспомнит про меня.
Хочу стать его наваждением. Как?
Пожалуйста, Господи.
Он ведь - такой говнюк, что живу как в аду,
оттого, что меня к нему тянет.

У меня есть публичная страница в контакте, таким образом я самоутверждаюсь, как писатель.

Перечитываю первые страницы этого дневника.
Мне нравится. Я взрослею, я была искренней возможно, и может больше этах красивых штучек выдавала,
но и сейчас все не так плохо.

Меня кидает от м. до д.
мания - депрессия.
а на самом деле:
то агония - то эйфория - то апатия(что есть смерть) - меня всегда в такие моменты вытаскивает Амели Нотомб "Дневник ласточки" 
сейчас купила Джона Фаулза "Любовница французского лейтенанта"
я люблю Фаулза - мы очень не похожи: он плетет истории - настоящие романы творил - красиво, масштабно, с потрясающей иронией и интеллектуальным юмором, он такой теплый, загадочный, терпкий, истинный.
Мои же работы - острые, выхваченный из будничности яркие краски.
Оглушающий звук и симфония. Я и Фаулз.
Я не знаю, зачем сравниваю. 
Люблю Фаулза. 

что ж, вероятно мне и надо было всего лишь найти такого.
сломаться о него. 
так плох, что почти идеален.
обаятелен, циничен.
что между нами было?
в сущности ничего.
но мне думается, что я нашлась в его мире.
почему так? я выхожу на прямой диалог:

господи, зачем ты дал мне его, если не хотел, что бы я теперь...?
 
я ощущаю то точку и покой, то безумие и бурю.

да, нужен! нужен! 

Это история трех встреч.
Куда там история...
Я не знаю, что это.

 

мудак

Я знаю, что вероятно мы просто слишком похожи.
Я знаю, что было так, как было.
Я знаю, что оно было разрешением. 
Для чего? Конец ли это? Увидимся ли мы еще? 
Мне не дали любви для этого человека - что ж, спасибо.
Еще раз понимаю, что меня ведут .
 

Все было как должно и теперь дальше. Что я. Что я.

я просто не знаю куда кричать: помогите!
а то бы кричала... кричала..

Я бы писала сейчас наверно много, для того лишь, что пустоту заполнить теперь словами.
Пришли к развязке.
Как странно.
Наверно мне следует рассуждать.
Я не перехожу граней себя, от страха, или мне не нравилось.
Я не знаю. Я глупая. У меня проблема. 
Я хочу писать заметки, в блокноты.
Подарите тетрадки, карандаши.
Без людей и прикосновений.
Мы знакомы третью ночь и пару недель.
Мы прокляты. 
а я бы могла....

ощущение, что будто на один день сделали всемогущей/принцессой/кем-угодно-крутым, а потом вернули.
на землю.
больно.
словно вчера еще кокаин, а сегодня мука.

не повториться?

у меня появилась гипотеза про феномен дежавю.
может эти моменты - единственная правда.
представить, что наши жизни, нами же уже выбраны.
намечен путь.
дежавю как пересечение реальности - с тем, как должно быть.
словно намек мозга(ну или намек свыше): ты идешь верной дорогой. тебе туда.

вчера в странном месте, со странными людьми, в странном состоянии - дежавю. безграничное. 
делаю выводы.

я сломала все мои волшебные спички, загадывая тебя. -
и ничего.
все равно, что сломалась об тебя. -
и ничего. 

встретились вчера - сидела и впитывала твой образ, сильней, сильней, сильней. впиваясь взглядом в лицо.
до этого одну ночь знала, полторы недели назад. я тогда остановилась на нем. на нем и все.
а потом......
я могу сказать только вот что, я предпочту влюбиться в человека, с которым я не знаю, чем закончится наша встреча, чем в того, с кем я знаю, что мы выпьем кофе и он проводит меня до дома.

я знаю, что я ему интересна во много меньше, чем он мне.
я не нравлюсь ему. я просто знакомая, приятная возможно. 

не знаю, что делать.
пока я вполне готова поверить, что он то, что мне нужно.

какие неописуемые чувства в простых словах: мне с ним хорошо.

писатель. 
я давно говорила, что хочу писателя.

я давно не зависала на лицах. но его...
он невероятно приятный.
ну как же мне теперь.
как же мне.

слова такие весомые и настоящие сейчас. даже приятно. 

Объявите меня каким угодно инструментом, вы можете расстроить меня, но играть на мне нельзя.

Есть смысл начать вновь курить, хотя бы ради того, чтобы мечтать о том, что может однажды, у нас с ним будет одна пачка сигарет на двоих.

малосмысленно - осмысленно 
я обессилено, но в силах
где ты, где ты.
все опостылело 

Пока мое сознание -  усталое, несносное, бездонное – качается над пропастью сомнений, я проклинаю минуты, в которые улыбалась тому, о ком отныне не остается улыбаться. Тому, кто готов плавить своим одним лишь взглядом сталь, но ни на милю не приблизится ко мне.
Из разногласий он, противоречий, остервеневший пес – настолько мил, что тошно. Он как ребенок громогласно звонкий, и как старик безумно много прожил.

Его глаза искусно вылеплены, посажены в глазницы трепетно, и смотрят оттого, куда-то глубже глаз моих.
Я не уверена, что в его венах кровь. Бывает ведь такие, каких раньше не было, и может и не будет – он из них. Так прост сначала, что не разглядела, чудес под маской безразличья и ухмылки. Теперь мне как? 

духовный апокалипсис.
у меня на плечах эта гора.
чужая энергетика вперемешку с моей.
медленная смерть.
я сама создала вокруг себя это.
поиграть во что-то новое.
такая литературная о литературном мальчике.
только не грусти, ладно?

мне думается, у меня нет хороших рассказов. одна бессмыслица, ни кому не нужная.
хочется писать, но...

моя голова воюет против меня.

я веду диалоги исключительно с Богом.
ищу причинно-следственные связи, 
трактую события.

из разногласий он, противоречий - пожалуй только в этом суть.
наводит смуту, бурный. 
как надо. как надо?
будто бы не как всегда: не готова оставить.

пусть получится, а?
пожалуйста. 

Дай, Джим, на счастье лапу мне, Ты по-собачьи дьявольски красив.

перепады настроения 

приходи ко мне сегодня

Господи, дай мне его!

Я.
Ниспадающая.
Ничья.
Беспрекословная, как знаменье.
Вздорная.
Волосы в три ручья.
Он — гримаска девчоночья -
Беспокойство. Недоуменье.

Я — открытая всем ветрам,
Раскаленная до озноба.
Он — ест сырники по утрам,
Ни о чем не скорбя особо.

Я -
Измеряю слова
Навес,
Переплавляя их тут же в пули,
Он — сидит у окна на стуле
И не сводит очей с небес.

Мы-
Не знаем друг друга.
Нас -
Нет еще как местоименья.
Только -
Капелька умиленья.
Любования. Сожаленья.
Он — миндальная форма глаз,
Руки, слепленные точёно...

В общем — в тысячу первый раз,
Лоб сжимая разгорячённо,
Быть веселой — чуть напоказ -
И, хватая обрывки фраз,
Остроумствовать обречённо,
Боже, как это все никчёмно -
Никогда не случится «нас»
Как единства местоимений,
Только горсточка сожалений. -
Все закончилось. Свет погас.

Я.
Все та же.
И даже
Ночь
Мне тихонько целует веки.
Не сломать меня.
Не помочь.
Я — Юпитера дочь.
Вовеки.
Меня трудно любить
Земным.

В вихре ожесточённых весён
Я порой задохнусь иным,
Что лучист, вознесён, несносен...
Но ему не построят храм,
Что пребудет велик и вечен -
Он ест сырники по утрам
И влюбляется в смертных женщин.

Я же
Все-таки лишь струна.
Только
Голос.
Без слов.
Без плоти.
Муза.
Дух.
Только не жена. -
Ветер,
Пойманный
На излёте.

Мучительная внутричерепная война.
У меня в груди черви.
Я только и твержу: Господи, помоги.
Так сильно не бывает - вот смотри, что со мной.
Остается одно воспоминание из миллиардов.
Одна насущная эмоция.
Бог кричит о своем существовании: он дает мне чудо,
когда мой единственный ад, находя мой подарок, улыбается, приятно.
Как ребенок искренен и первобытно чист.
Мой.
В те секунды, мгновения - точка невозврата - Мой.
Мой вещий в дикой буре. 
Я знаю счастье - оно похоже на мое имя.


Я думаю, что люди обретают Бога в двух случаях: Когда у них все до отчаяния плохо и уже больше некого просить о помощи, и когда свершается чудо. Я знаете ли обрела.
Смотря на него(моего, родного и близкого) нельзя не верить в высшие силы. Он есть чудо. 
Бегбедер поверил в Бога, когда у него родилась дочь. Он обрел веру, осознавая, что это счастье - его ребенок, не может не быть божественным проявлением. Вот и у меня. С мужчиной-ангелом.

Покой есть порядок. Хорошо.
Волк перед решающим рывком мой апостол перед своим финальным выбегом.
У фразы "я тебя..." есть вариация "я для тебя..."

В сущности я мечтаю передать ему лист со словами:
если Вам понадобиться какая-угодно помощь - я помогу, и номер телефона.
что-то такое...

В сегодня оказались вести: он был там, где не было меня (а могла) - 
да, это губит, без сил держаться, но...
вопреки всему к началу: Дай его мне!
Я хочу чтобы он улыбался чаще. Я стану радовать его веками. 
Я буду его ангелом. Дай мне стать его ангелом.
Я есть он.
Впитала, сдержалась - не сдержалась.
Иначе никак.
Необходим.

Тайный друг моего тайного друга - мой открытый враг! 

самые лучшие слова "я остаюсь".

периодически настигает яростное желание просить прощения. почему так?

прости меня, пожалуйста, прости.
я тебя люблю. пусть это искупит мои грехи.

омут. не поднимаю глаз, ничего не хочу.
последние силы - в эти строчки.
ничего хорошего, никакого смысла.
и вечный диалог гамлета с совестью.