я безумно не хочу терять тебя. 

зависимость от него.
тотальная настройка,
доведенное до предела восприятие.
поглощение.
подстройка.
копирование.
 

гореть гореть гореть
 

эксперименты
- это есть процесс осознания себя,
окружающих и окружающего.
варианты изменения способа контактирования
с действительностью
или неосуществленной реальностью.
поглощение информации.
охота на ощущения.
систематизация рандома.
нацеленность на опыт,
анализ, выявление структуры. 
созидание.
пересмотр прошедшего.
модификация форм непринятия.
 

Мне клавиатуру мучить и самой неприятно до тошноты.
Хотела выплакаться - плачь, а не по лицу слезы размазывай.
Курю и окн не открываю.
Все кончается когда его нет.
Я сплю сутками и не понимаю, что делать просыпаясь.
Жизни нет. 
Где сердце - я не знаю, я не знаю.
Картинки и звуки прошедшего,
случившегося.
Я люблю тебя злого и неывносимого.
Я люблю тебя улыбающегося и довольного.
Я люблю твое проявление внимания ко мне,
я люблю когда ты занят возле меня.
Я горжусь тобой.
Я люблю тебя великого и могучего,
я люблю тебя мальчишкой ревностным. 

милый, перегрузки на мне почти не сказываются, я снова здесь, в черно-белой комнате с желтым светом.
 

осталось совсем мало?
не терпится сказать тебе прощай?
 

и если в одну сторону отторжение(опятьопятьопятьэтослово)
то в другую ожидание.

и тишина.
а за что алисон любит нико?
 

Ну где ты? 

я стремлюсь к привязанности.

все умрут,
а мне не достанется смерти.

нет будущего, слишком к пагубности стремлюсь.
так губи же.
стремлюсь к плохому.
без плохого - плохо.

уже вот-вот и все.
я начну много писать.
я обещаю.

мне надо увидеть ф.
мне надо увидеть и иное.
эти нити замкнуть в себе.

все ближе ли.
играй до конца.
если не играть, то сидеть и молчать.
я не умею иначе.
просто у меня иначе не бывает.
не хочу чтобы от меня требовали того,
чего во мне нет.
я сполна лишь отдаю то, что есть.
не спрашивай.
не пугай.
приближайся.

а ведь только один шанс вижу.
холодно.
все холоднее.
от чего деревья ветками шевелят?

я знаю чей ход. 

а ты думал все в тебе умерло
ямку вскапывал
крестик из дерева мастерил

мне снится: обнял крепко, поцеловал мельком - вернулся.
дурные сны. дурные.
ничего не движется.
ничего не меняется.
реальность в которой я существую больна.
и я больна.
спи, девочка, спи.

я не буду скучать.
я буду жить.
я буду жить на зло всему это беспорядку вокруг
на зло каждому твоему слову, на зло твоему "я тоже".
я не буду врать, ничего не закончено. я хочу закончить, но пока эта буря внутри меня продолжает существовать, мое существование будет продолжаться в зависимости от тебя.
я хочу пережить это. пережить тебя.
я хочу быть свободной, а не скованной этой страстью.
ты бы знал, ты бы знал... да ты все понимаешь вероятно.
мне не нужны все эти случайные люди.
мне один ты нравился всегда.
пока ты там.. покорно своим страстям...
я не знаю как жить вне зависимости от тебя.
я хочу, но не знаю.
вот он ступор.
приравняла к тебе смыслы.
сделала их реальным. 
милый...
нельзя нам видеться.
нельзя мне думать о тебе.
нельзя вновь и вновь пандоре ящик открывать.
нельзя.
учись на ошибках.
эта дверь закрыта.
но я же вижу в ней дыры.
я проползу, залезу, если не войду...
глупая.
глупая.
глупая.

мой милый...

прекрати.
прекрати.

я не хочу оставлять тебя до лета.
я хочу отпустить тебя по настоящему.
и чтобы ты вернулся.
навсегда.
ко мне.
родной.

какая же я дура

 

 

Мы изначально знали, что ничего не получится, что нам просто стоит пережить эти чувства к друг другу, и мы переживали. Разговаривая ночи целиком, напиваясь, заказывая еду, куря, гладя кота, смотря фильмы, занимаясь любовью и засыпая обнявшись мы только хотели помочь друг другу перетерпеть. Мы только сами хотели перетерпеть. Прошло пару месяцев и я начала понимать, что не прежить это я хочу, а жить в этом.
Ну а он вот как раз пережил.

Я хочу грязной любви, в старых захламленных квартирах, обменяв трезвость на пару грамм счастья.
Все развалилось в последний раз оттого, что он не такой. Он не мой герой. Так зачем я бы стала портить ему жизнь? Из-за того, что мне хочется красоты? Будем считать: прочла очередную книгу. Теперь снова учусь жить заново, после каждого так трудно снова привыкать к своему одиночеству. Чего ты еще не видела? Чего не знаешь? Безразличность вырабатывается, стану расслабленней: они ничего уже не значат, они все только вариации зеркального отражения, в котором нужно распознавать себя, а потом бежать.
Я буду называть их зеркалами, потому что я не вижу в них ничего нового или особенного, хоть они и приятны, они только одинаково отражают меня и все. Я хочу человека вписать в историю, и проживать ее. Только вот беда, все они кончаются. А бесконечный?

 

Более всего мне не нравится быть невидимкой, ощущать себя мимолетной и случайной, не запомнившейся даже, не повлиявшей ни на что. я хочу быть значимой и заметной, хочу оставаться в памяти и в жизни, и совсем не хочу другого.
а еще я знаю, что под всеми играми в просто знакомых ты прячешь меня неумело и неловко. да, одно другое часто заслоняет, но потом будет спад, потом ты задумаешься, и заметишь. я знаю, я для тебя больше, чем ты для меня.
я уже пережила, если хочешь знать. а ты будешь меня вспоминать. еще будешь. потому что ты знаешь, что я такое. ты знаешь. ты знаешь. только оттого и тошно, что я знаю, что только ты и знаешь....

 

Но я всегда была уверена, что ты будешь даже незримо рядом.
я больше вижу его родинку на левом веке.
Я буду помнить тебя по родинке на затылке, пока глажу по голове других мужчин.
но в целом мы оба знали, что все это вспышка.
блеклые, случайные и далекие.
я была счастлива зимой.
и никогда весной.

глухая злость, притупляемая отчаянием
я в каждую встречу с тобой влюблена.

все забываю. всех. что я, где я,
я всегда я.
а мне нужен один ты. не собой жить, а тобой.

тоска не гостья, ко мне она приходит - домой.

трезвость наступает и среди опьянения.
как оазис в пустыне, только наоборот

в геометрию комнаты заключенная

Я не считаю минуты, которые ты мне уделил, и наши встречи не превращаются в истории.

Я читаю старые переписки и внутри ничего не йокает, ничего не чувствую, написанное во мне не откликается, оно затеряно, и я не знаю как его вернуть.
каждую секунду я люблю тебя больше всего на свете - там есть слова.
Я люблю тебя так не может любить даже родная мать.

я люблю тебя сильнее чем это возможно.
я так люблю тебя, что это кажется мне невозможным.

я так люблю тебя, что это слово перестает быть настоящим и актуальным,
все гораздо сложнее и серьезнее, ты - моя жизнь.

Не помню как мы прощались,
дабы обрести смысл, под конец ночи,
я выпила столько, что сотворила для себя провал в памяти.

 

-Эй! - кричит мне будто сквозь стекло. Оборачиваюсь, он весь будто застывший кадр из фильма, какого-нибудь арт-хауса снятого в миллениум.

 

Солнце больше не ослепляет, теперь не надо жмуриться, а под бледным солнцем даже птицы не поют, куда уж нам.

 

 

что я чувствую? какую-то странную пустоту - вот что есть опустошение. голова кружится и болит. боже, как неправильно я живу. вот, что я чувствую после встреч с этим человеком. теперь есть вопрос на который ответ искать даже трудно, его задает он, и задаюсь им я. подписываясь на его авантюру, что я имею, что получаю? и как отказываться от предложений этого человека? я не знаю, что я хочу от него и от всей истории. не знаю. слишком серьезно дело. страшно. и я не чувствую спасения. эта паника, она на все распространяется. воспоминание о нем, как удар в поддых. задыхайся, дорогая, только если раньше от любви, теперь от чего? смотреть на него, не переживать ли вновь и вновь потерю его?

вот так живешь и все у тебя есть,
и творчество есть, и работа, которую любишь.
и когда ты просыпаешься и смотришь на то,что тебя окружает, ты не чувствуешь мучения от того, что неправильно живешь, живешь не так, как хотелось бы.
ты доволен прекрасной девочкой, что просыпается рядом с тобой, доволен ее отчаянным взглядом, ее характером и очаровательным личиком.
ты выкуриваешь сигарету и выпиваешь кофе, который не то, чтобы очень хорош, но вполне ничего.
и друзья у тебя веселые и развлекаешься ты так отчаянно, что можно позавидовать и не бедствуешь, и здоров, ну настолько на сколько можно быть здоровым в этом безумном городе с его безумными днями и ночами.
а потом появляется девочка, говорить с которой тебе трудно, потому что ее какой-то внутренний огонь тебя обжигает и остается тебе только заминаться, сбиваться и прекращать говорить. уходить даже, но смотреть за ней и на нее.
а у тебя все хорошо, ты любишь свою идеальную девушку, ты искренний и настоящий с ней, ты говоришь ей все, но потом однажды у тебя появляется тайна.
та, у которой огонь внутри и в тебе какой-то огонь увидела, и когда однажды напившись, ты признался ей,что она тебе нравится, она сказала, что а ей - ты. и ты увозя ее из клуба, от ее мальчика-блондина, почти забывая про свою девочку-блондинку, ты сжимал ее руку в такси, что-то внутри тебя трепетало. и потом когда ты этой ночью был то груб с ней, то нежен, когда она была то податливой, то бурной, она кажется расслышала сказанную тобой фразу: я люблю тебя. или не расслышала. а потом, ты пожалуй смущался, больше чем она. а когда утром пришла твоя невероятная суженая, когда она увидела, рыжую и сонную другую, ты соврал, что вы были пьяны и просто уснули. так нелепо уснули. уснули.
и все. а мог бы сказать правду - и это было бы нормально, для ваших отношений искренних и современных - нормально. такое даже было у вас неоднократно, и да, надо было сказать, но ты не сказал.
а на следующий день все у тебя по-прежнему было хорошо. ты был все так же доволен своей жизнью, но когда увидел девочку с которой провел всего одну ночь, ты вновь не мог с ней говорить, просто не смог, вновь что-то сжалось в тебе и ты ушел.
все по-прежнему было хорошо.
было хорошо.
кажется.

- Взлетаю.



остаюсь.

Я сильная.
Да. Сильная. Очень ведь.
Я больше не буду печальной там.
Я больше не буду устраивать истерики.
И эмоциональность свою - оставлю себе.
Им - ничего.
И ничего не скажу.
Всё - и ни о чем.

А его слова, порой давят как каменная плита над головой.
Спишемся ведь. 
Силы мои, не покидайте.
Мозг будь ярким, живи.
Мне так нужно это.
Не губите меня мысли.
Состояния не порабощайте.
Только правильных хочу.
С 6.30 сколько прошло? 
Устала. Падаю. 
Гасну. 

Главная проблема, что я теперь не хочу чего-то конкретного.
Человека, ситуацию, веселья.... нет.
Я хочу только внутреннее состояние.
И это губительно.
Но это человеческая истина.
Рай умещается в пакетике. Привет Кровосток.

про страх - "в таком состоянии я уже не направленный ветер, а рваный ураган, не мудрый шаман, а его безумная сторона из полей хаоса".
про меня: "У моих кумиров был адъюлтер с актрисами. У меня он тоже будет. Из всех попадавшихся мне актрис, конкурс, пока, кроме тебя никто не прошел". 

большие проблемы этого киношного:
взяли парня.
и в телефоне - его контакты.
уезжает из страны надолго (лет пять, три мб, - не верю)
поэтому в среду не улетел,
сегодня заехал (забыл флешку)
час внимания, ушел так, чтобы я не тосковала.
но я на дорогах и не тоскую.
фееричные переписки.
сумасшествие.
он вихрь.
я лох.
оседлать этот ветер...
уфф
пиши мне, пиши,
твой меджикшоп у меня.
не нужен.
ну мне нужен.
будем переписываться в этом чертовом вотсапе,
только не запугивай меня.
мне ведь правда страшно.
не спугни.
пиши.

в любом случае - заметный(!!!) -я  буду помнить.
надеюсь все будет у тебя хорошо.

"вот если б мыло много девок у меня
я наслаждаться ими мог день ото дня
а впрочем мне все эти девки до пизды
на самом деле я мечтаю о любви".

мне интересна эта история.
иначе быть не могло.
1. первый раз увидела, подумала: боже какой он киношный,
он же хит леджер вылитый,
и сам себе образок играет,
наркоман, любопытный, завлекущий.
он вошел в  комнату тк, где мы играли в мафию,
заметный и я понимала, даже соваться не стану.
потом видела его еще несколько раз, он типо встречался с девушкой,
что мафию у нас ведет.
2. случайное общение:  как-то утром пришел с другом,
про к**что-то говорил, которая не отпускает.
а когда мы на хеллоуин делали анонс,
и я была вся такая с лицом забинтованным и кровью политым,
сказала ему, что она кондитерская вишневая и он лизнул в глаз,
попробовал - забавно.
потом я ему как-то булавку отдала,
случайно забрав его зажигалку фиолетовую(которая очень важный элемент,
она для возвращения из трипов в реальность)
вот в ту ночь, он мне огромный кусок г дал.
хорошего.
3. потом, после малозначимых столкновений
была ночь гравити фолз,
где я к** его пробовала.
и он молодец, заботлив был.
4. началась та веселая затея, которая аж вдохновляет:
история: я тебя угощаю разным, а ты должна мне описывать что как.
- взял в фокус-группу как определенный слой.
5. потом была одна ночь на дорогах,
когда я убирала хостел и переписывалась с ним.
а днем была у него в логове.
его дом - это дом друзей, где он живет пока в этом городе.
(или нет? может и не так все: я же даже не  знаю его имени,
есть то, которым он записан в базе тк и которым его называют,
но оно-то явно не его, есть имя в вк, есть имя которым он однажды в мафии представился,
есть имя на банковской карте - сказал она друга)
6. той встречей он был не очень доволен, потому что никак норм диалог не получался.
а как он получится, если он все время говорит, и не о близких или интересных мне темах.
я вроде как не то, чтобы очень перебивала... но все же...
потом было несколько переписок в вк и мы все в тк не сталкивались.
7. потом было когда все таки столкнулись.
та самая последняя ночь с пн на вт.
и он уже понял как себя со мной вести и было хорошо общаться.
установил вотсап этот чертов на телефон.
а дальше не получилось увидеться.
и мне жаль.
и он уехал,
может через месяц заедет в мск вновь.
на недельку.

Да, мне вдруг хочется его увидеть.
Он ничего о себе не говорит,
точнее говорит, но конкретики  ноль и правду искать... смутно и сложно.
зато его образ интересен весьма, более иных.
 

 

и даже если бы месяц - это целая вечность.
не уезжай.

если хотеть, то только максимально невозможного.
я никогда не буду долго с тем, кто мои страсти разделить не может.

привет
человек-загадка.
и даже имени твоего настоящего не знаю.

ментора, не мужчину.
я разучусь разъединять.
я могу влюбиться в тебя
и это будет отлично,
безопасно.
потому что не по-настоящему.
киношно.

я рушу все что мне в руки попадает.

не смс и не вк,
вотсап. - странный звонок телефона, что за дребезжание...
- тайная связь, - они человек, один бесконечный диалог.
доминантность.

я тварь, я думаю о нем, потому что его у меня меньше.
его мне мало.
он мне интересен.
потому что неподвластен.
книжно-киношный.
я тварь,
я играюсь людьми,
а сама хочу свободы.
и я могу обидеть каждого.
я сметаю все вокруг,
хочу ли или нет.
жестокая - не вижу и не хочу видеть.
теперь это точно правда.

лучшее враг хорошего.

Юноша длинноволосый вытаскивает предсказание из вазы:
лучшее враг хорошего - читает вслух, улыбается
А потом похищает меня, разговаривает, шутит.
шутит?
и нас даже застают(сами виноваты - точнее я)
и мы разговаривает в полутьме о прошлом и настоящем.
о будущем ни слова.
и он рассказывает много и в глаза мне смотрит. 
а потом голову на колени кладет.
Ладно.
И зная, что у меня есть еще один претендент на сердце(видят боги, знает об одном, так то их множество),
пользуется моментом  и вновь произносит текст своего предсказания:
Лучшее враг хорошего, -
и от меня трепетно взгляд не отводит,
а у меня в голове как щелчок произошел:
раз - и все понятно:
лучшее враг хорошего - 
потому что к черту хорошее,
нужно лучшее.
мне нужно.
мне.
он говорит еще и что синица в руках лучше журавля в небе.
А мне все ясно стало.
Прощай мальчик - мне лучшее.
Я хорошее не возьму.
 

Я не жестокая и не бездушная,
я просто отчаянно стремлюсь жить много жизней в одной.
один, другой.
один, другой.
истории, истории, истории.
странно.
к черту.
к черту.

я ничего не хочу знать.
 

Расстановка точек - наведение порядка в голове.
Главное, чтобы мне было все понятно, что бы все было решено для меня.
Я готова жить исключительно в той гармонизации, что есть у меня сейчас.
Когда иначе я просто пережидаю. 
Все люди - игрушки.
Новые интересны - потом приедается.
ПриедаЮтся.
А я разрешаю себе так жить.
Щелк, щелк.
Тык.  Тык.
Завтра - это уже сегодня.
А новое сегодня - завтра.
Буду проще.
 

приканчиваю запасы.
 и хочу сказать так, чтобы было понятно, - я все еще могу любить.
да, я сильно влезла в эту историю с тайм-клубом. 
да мне и впрямь тосклива роль тайной и тайны,
но и она мила.
я у меня зима,
умираю от холода,
все так закрутилось.
не вынырнуть даже.
даже вновь высиживая часы в желоватом свете черно-белых стен,
под самую потрясающую музыку на свете,
и я, должна признать, под отличнейший трип,
такой, что забирает и уводит совмещать 
и память, и сознание.
я помню много,
и некоторое мешает мне воспринимать другое.
время бессердечное,
вся правда, что настоящего просто нет.

не могу решить какие смены лучше ночные или вечерние,
что мне нравится больше тусовка или спокойное властвование над клубом.
совсем не типичное властвование, душевное.
единение.
но вечерами же весело, - ну и тусуйся.
а ночами - твое время.
да. но  не уедешь никуда.
для того и выходные иногда

мне только верх пирамиды интересен. 

 

он философ-наркоман, с который она видится пару раз в неделю, когда ее запасы начинают заканчиваться.
он угощает много и разным, чтобы она потом ему свои мысли и рассуждения рассказывала.
но на самом деле она вечно слушает,
но все равно умудряется перебивать, да так,
что он вечно не может ответность в ней найти,
пишет ей
"на самом деле меня смущает другое
вероятно дело в том что моя симпатия к тебе простирается в более широком спектре чем это допускает беседа"
 

дело в том, что я сегодня сначала заскучала в интересной истории,
а потом подогрела и жизнь ее, и я сама(мы скорее сами)

ну а теперь, пока ему не спиться - я спать.
так уж случается. не сегодня.
завтра. завтра. 

Куда летят дни?
И что это со мной?
что, кто?

кто?

я просто забуду это здесь.

 

Here I am tied and bound
Every night feeling low
Bad days come back whatever
In the sun I bathe, in everyday light
You draft me down for a split second tomorrow
What am I supposed to do
I know you would make me happy
Girl I found my way out
I found it at last now I'm sober
Wouhouwhou

ну и так для справки. я же как бы циничный мудак и сноб, воспитывающий в себе превосходную степень эгоизма, поэтому я уверен, что уделять внимание недостойным моего величаственного внимания человекам - глупый расход ресурсов.

рыжая, завлекательная, показательно уязвимая, Достаточно интересная, для внимания

- вот что теперь я такое, и вот чем я живу сегодня.

а спать это не ко мне. обожаю быть для себя самой интересной.
и я пережила эту дорогу в метро, отстукивающие ритм обреченности люди.
и мы военную форму - и они просто рота солдат.
а другое.
я люблю быть другой, не как они все.
они все.
даже единицы - все равно все.
мои влюбленности таят, когда я получаю внимание.
запретно, случайно - это мне нравится.
чуть банальности и все.
я была более чем искренна неделю назад, когда аж выла,
когда что-то внутри дохло от тяги.
и я говорила: влюбленность.
сегодня я не знаю.
а не знаю - это уже нет.
но я хочу ошибиться.
мне нужен ментор, а не мужчина.
я устала.
еще у меня скулы болят.
день начала в 7 вечера, он длинный.
прошла только половина.
день длинный.
очень длинный день.

очень старые связи и очень новые.
я все могу.
все могу?

Где есть искренность, нет вероломства.

наживка
превращение
престиж

превращение пожалуй самое мучительное и интересное,
но желание престижа губит 

если все они были лишь заменители, то он - само мгновение - 
можно ловить жизнь и попадая в идеальную волну ощущать
всё здесь и сейчас. 

Привет блог. Да я нашла время вынуться и выныться. 

я могу покорить почти любого, быстро.
я незабываемая.
я жестокая
я использую людей

но вот она - то ли подачка, то ли мука.
мне нравится невозможный.
- у нас такие отношения с ней, что я могу и с кем-то еще... 
а утром она сказала: - мне неприятно.
а потом уже мне вечером: 
-неловко? 
а он очень всегда разный
пожалуй все его проявления я нахожу интересными и приятными.
еще до вчерашней ночи и думала так...
а потом он сам:
- ты мне нравишься... 
а потом ночью уже у него дома:
- я люблю тебя.
- это неправда, не ври мне, я ненавижу ложь, - говорила.
я ведь тоже вроде как несвободна,
и были мы компанией,
и пока тот с кем я, не видел,
он просил: - поцелуй меня
и я целовала.
а он целует так нежно, аккуратно.
сбежали с ним так странно и нелепо.
еле доехали.
добрались кое-как
странный секс
он бил меня по лицу и это приятно 
я всегда хотела
и это было естественно
это было просто
у меня даже кровь шла из носа
и я сама его била
держал
руки, шея.
боль
слова:
-ты ахуенная. я люблю тебя.
а потом курили:
- тебе стыдно? 
а мне не было стыдно.
мне было дико только утром.
я уже собиралась, звонок в дверь.
бужу его - открой.
проходит она. его она приходит.
и все понятно.
она такая классная.
я бы хотела с ней дружить
но его я хочу больше.
вечером она как специально
или специально
при том, с кем я
фразы
странные
которые палят
завтра вечером
опять она и тот, с кем я.
она если расскажет
я переживу.
но надеюсь она промолчит.
потом однажды вскроется
но
не знаю
не хочу про это думать.
я хочу того, кто с ней.
но это же игра для него
и она принимает это.
а я.
я то что.
я хочу его себе.

«Аккуратней, деточка, - твержу себе,
так ведь не проживешь,
ты говоришь: "жизнь - это омут"?
Ну, так беги, 
а то упадешь.
У тебя вон колени разодраны - 
законы тебе не указ?
У тебя даже локти искусаны,
в первый ли, 
черт возьми, раз?
Ты ответь: 
это тяга к любви, искусству
или без причины тоска?
Как трактовать твою глупость?
Как не жалеть тебя?
Это все декаданс, родная.
Утопия это, пойми.
Боль пройдет, как и молодость:
старей, 
старей и молчи.
Тобой и так 
сказано столько - что теперь нужно
вечность молчать,
А ты все рождаешь строчки,
боишься не рассказать:
как живется тебе, как плачется,
сколько выпито тобою до дна…
А после хочешь каждого придашь хронике
и хоронишь каждого
как себя.
Все мы знаем, как эти игры кончаются,
в таких играх выживших нет,
Но я все же хочу надеяться,
что после ночи твоей
однажды будет 
рассвет».

проблема только в том, что я не хочу оставлять тебя в покое
если честно, у меня очень дибильная есть проблема и я не знаю что делать
ну просто фишка в том, что некий период времени, я могла говорить с тобой о том, что меня волнует, и типо я подсела на это.

но ты меня предал.
я терпеть не могу когда меня поливают грязью за спиной.
у меня есть какай-то минимум гордости и уважения к себе, а говорить с тобой - это признавать себя ничтожеством,
мы по разному относимся к друг другу, и у тебя уже все по-другому в голове, нежели тогда, когда мы общались.

говорить с тобой о моем странном отношении к тебе как-то дибильно. а я просто не могу решить общаться с тобой или нет, просто совсем не тыкать тебя я не могу, наверно оттого, что мне сейчас некуда больше направить внимание(я себе так говорю). и вообще, мне то хочется быть доброй с тобой, то хочется ударить тебя сильно-сильно, а еще если бы можно было бы вскрыть тебе голову, я бы забила на вегетарианство и мозг твой ела ложкой и это был бы максимум в моих взаимоотношениях с тобой.

"Я сейчас очень жалею, что нарушил дистанцию. Потерять тебя как друга страшно и плохо, но я это сделал давно, видимо, о чем сожалею"

мне тошно быть с тобой ближе чем на несколько тысяч километров

 

 и вообще, мне то хочется быть доброй с тобой, то хочется ударить тебя сильно-сильно, а еще если бы можно было бы вскрыть тебе голову, я бы забила на вегетарианство и мозг твой ела ложкой и это был бы максимум в моих взаимоотношениях с тобой.

тупой ступор
ну ты что
ты серьезно

бляяя

 

что мне делать, пока я читаю с его аккаунта его переписки с новой фавориткой
что
что
что

кажется однажды зимой такое было, хаха.
что делать
ждать ли
пока пройдет
у него ли
у меня
а если нет

да он же мне даже не нужен
(а может..)

безумие.
делать то что.

нет нет нет
он - есть пик, есть верх
это пирамиды
а я труп
я мертвец
 

я же та, что вопреки любить может,
а может теперь вопреки любить себя?

не знаю как любить себя.

я люблю то, что из меня может получаться.
тем, чем могу быть.

но мне нужно что бы меня любил кто-то.


мне нужно действовать и вот дела меня находят,
только мне нужно искусство и политика.

я вернусь в протест, иного быть не может.
я сделаю себя и в ноябре вернусь.
 

Я не могу остановиться, вот уж истерика,
у меня снова ком в горле,
все плывет из-за слез в глазах.

отпусти меня, болото.
оставь, дай мне выбраться.
сука, я же не знала человека настоящей тебя.
я же верила, что ты один такой чистый и искренний.
да я же никому так души своей не открывала.
а теперь остается читать все это.
болото, болото. ты болото.
вот где беда, 
когда нож в сердце втыкает тот, к кому всегда бежала залечивать раны.
кто угодно, но не ты.
кто угодно, но не ты.
или все меня так грязью поливают, а я не знаю?
сначала и до конца.
ты врал мне? врал? врал?
вот зачем тебе все эти мучения. вот за что.
(и больно об этом, я не могу привыкнуть не любить тебя,
не могу отвыкнуть счастья тебе желать)
а я? который раз из-за тебя плачу?
вою в подушку, потому что я не умею выдерживать предательство.
не прошло и недели как ко мне пришло счастье,
умиротворение и покой оттого, что снова могла говорить тебе все.
а теперь я молчу.
что страшнее молчания? 
исчезни.
ф. - по крайней мере всегда был честен.
я всегда знала, что он хочет, что ему надо,
знала что у него ко мне (ничего).

болото. 
больно же.

кому плакаться? кому теперь?
если один единственный, кто понимал как никто оказался,
ярким пример всех этих, что будут гадости говорить просто так,
злых, циничный, гадких.

болото. 
 

Легче легкого.
Наверно было бы страшно, если бы это произошло сразу.
Теперь же это произошло даже без слез и боли.
Апатия - не считается, я почти в порядке.

Вот так приходит одиночество, когда даже любителей поныть в вк, не остается.
даже тех, кто еще вчера млел от меня - нет.
но о них я не жалею.

последняя надежда заключенная в одном важном, сначала реализовывается,
и следом гаснет, внезапно и неопровержимо.
и я благодарна, что его более не будет.
хотя конечно, если бы все реализовалось, наверно
пришло бы счастье.
но я слишком много думаю.

сплю весь день, - вот беда,
когда вот так проходят дни,
кажется, что и смысла ни в чем нет.

но вот я не сплю. и где же смысл?

больная реальность. 

Все должно обрести смысл: каждое сказанное слово, и каждый взгляд, брошенный с неподдельным интересом непременно должен оборачиваться знакомством, а каждая прогулка должна превращаться в путешествие и приключение, я хочу жить, обрекая на смысл всю свою жизнь, наполняя им каждый свой вдох и выдох, ощущая его в каждом мгновении.

 

бесчувственные диалоги

сдерживать истерику, все равно что сжимать кулаки

Проблема №8 решена. Ее больше нет.

Как долго я врала себе: " я выгоняла его оттого, что он в любом случае уедет, не останется"
Но было понятно, что он удушье, я избегала встреч с ним, оправдывая себя страхом, который относила к тому, что он слишком важен для меня. А первым знаком было то, что я аномально приходила в панику при мыслях о встрече с ним, когда пускалась в побеги. 
А потом я просто поняла, что не хочу о нем говорить.
Не хочу и теперь.

Мне казалось, что это жизнь после точки. Думалось, что все кончено, только то ли я продолжаю цепляться за законченные предложения и впиваться в сказанные слова, то ли это они сами все больше проявляются в новых предложениях и мелькают в новых абзацах. Не покой. Я уже сжилась с собственной фразой: мой покой не рождался на свет. Я не знаю, что будет дальше. Как никогда - не знаю. 

Беда современности профсоюзники кичатся пролетарским происхождением,  спрашивают: «Да ты сам хоть на заводе работал?», а потом мимо проносится другая грань, прохожие, тяготеющие к буржуазии, обсуждают кого-то: «Как же можно с ним общаться, он же рабочий». Вот две части мира, где одни считают уважительным и достойным работать слесарем, сантехником, грузчиком, а другие понимают только: программист, финансист, менеджер. 
 

Променяла один театр на другой, и от обоих внутри щемит, от прикосновения к обоим нестерпимо больно, оттого, что не смогла поглотить и прожить полностью не один из них. Театр настоящий, музыкой оглушающей в нужных местах, с софитами и монологами, декорациями и безумцем режиссером творящим чудеса невообразимые и театр уличный, искренний, где не врут, а идут умирать за свою правду, и даже сцена есть, и она масштабна, и под прицелом камер. А мне бы играть, играть, играть…
 

Интересны вечные, которых, можно просматривать не в отдельный момент, интересны и те, кто не вырван из реальности, кто напротив живет в ней и существует. Я могу воспринимать его от начала и до конца, и его прошлого и его будущего, с всеми ответвлениями от главной лини, я хочу впитывать его со всеми историями его жизни.

Всегда в ком то чего-то не хватает, в одном хорошо одно, в другом другое. А чтобы все? И, к своему ужасу, я знаю такого, в котором есть все.

Лирично  и жутко, так прекрасно, легко и верно слушать, как он рассказывает, как любит меня, все понимает и чувствует, знает, что мне нужно, и что никто кроме него не сможет мне это дать. Я  сначала не верю, потом начинаю верить, и все закручивается, и развивается, и все меняется, и внезапно приходит конец. Сначала вроде бы все по-прежнему, но только тяги его совсем не чувствуется, и все тысячи лучей на меня направленных свое действие уменьшают. А потом все и вовсе сходит на телефонные разговоры и планы пересечься на пять минут обсудить что-то по делам. Только этого уже не хочется, и приходится выбирать забвенье. Мы кончились. 
 

Когда у тебя болит рука, например, то отвлекаясь, занимая себя чем-то, о боли забываешь, будто и чувствовать боль перестаешь, а вот у меня болит душа, или что-то такое внутреннее, очень человечное, что к органам отношения не имеет, и вот я отвлекаюсь, занимаю себя чем-то, делаю что-то, что-то ем, что-то пью, что-то курю, с кем-то общаюсь, а потом остаюсь одна и снова чувствую это внутреннюю боль, чего-то не физического, морального что ли. 
 

Всех оставивших меня мужчин я будто прячу в одного единственного, кто оставлял меня сотню раз, и вспоминая кого-либо уже не моего, я их случайно называю именем того одного, что не будет моим никогда. 

 

Он всегда был моим постоянством.
Моя любовь всегда была постоянством.

Я хочу проклинать мою необходимость в тебе.
Я боюсь вновь полюбить тебя,
но это расставило бы все на свои места.

 

дорогой Ф. 
спасибо что не позвонил,
за нашу не случившуюся встречу спасибо.

ты понимаешь.
я бы умерла от страха.
хотя и к этому была готова.
была готова ко всему.

ты понимаешь.

- Ни о чем не думай. Надо было сразу позвонить. Я со всем разберусь.

ТРЕТИЙ СЕЗОН.
Безумие мое. Я вершу все  и умираю от страха, все в той же комнате, после встречи с тем самым, и переписываясь с тем самым говоря какие-то адские вещи. Я пошла в наступление, его надо брать! Брать и все, хотя по факту просто отдаваться, это он возьмет. Мой дикий, мой невероятный мужчина. Мальчик, юноша, мессия. 
Смущаешь меня, и я так мечтаю все это длить. Мое мучение - ты.

Я знаю, что тебе тяжело, я вижу, что тебе тяжело, тебе нужна самореализация, в творчестве и любви.
Я могу нести в себе все это.
Мне кажется ты просто еще меня не разглядел, тебе нужно понять и почувствовать меня.
Пока есть это дикое смущение - есть жизни у моих чувств,
Ах, милый. 

Дорогой, Николас!
Ники, Ники, Ники, как ты там поживаешь? В какие еще страны еще будешь сбегать от меня? Я совсем тебе надоела, твои три строчки в ответ дают мне ясно понять это. Ники, а я ведь решила ждать твоего возвращения, и я дождусь, я знаю.
Соседка стучит мне в дверь, ругаясь, что я опять курю прямо в комнате, но я не открываю. Работа мне совсем надоела, завтра буду писать заявление на увольнение. Потом думаю уехать к морю, отдохнуть, поплавать, ты знаешь, я люблю воду.
Николас, Ники, где бы ты ни был, я всегда буду незримо рядом, всегда буду преследовать тебя, и тебе придется вспоминать меня и в маленькой квартирке в шумном городе, и среди гор, мистики и чудес. Ники, я навсегда с тобой, просто потому что иначе не может быть. Иногда я думаю, что рождена, что бы тебя любить…
Я зачеркну это потом.
Ники, напиши мне большой ответ, расскажи кто и как занимает теперь твои мысли, расскажи за какими прекрасными цветами ты охотишься и в какие ловушки попадаешь. Целую!
Твоя А.

я знаю, что должна перебороть себя. 
я хочу показать тебе что есть я.
узнай меня заново, открой, найди.
не покидаешь меня.
не покидаешь меня.
не покидаешь.

что я предприму? 
кис бай кис.

ну неужели никого не будет иного?
остро чувствую индивидуальность, что теперь несет в себе отстраненность от целого мира.
одна я, а они вокруг про судьбу. 

я умоляю вновь: любви с ним!  

Испытываю дьявольский ужас. Я думаю о неизбежности нашей завтрашней встречи, после пяти месяцев(и не верится, что так долго). И в этих мыслях не страх охватывает меня, а паника и бесконечный ужас, тот ужас, что внезапно и полностью захватывает, топит, накрывая как волна неумолимая. 
Боже, как мне страшно снова взглянуть в эти глаза.
Мой единственный Бог, почему я так боюсь вновь повстречать тебя?

боюсь не оправдать твоих ожиданий, боюсь не влиться в третий сезон,
боюсь, что у тебя кто-то есть, боюсь что тебе совсем не до меня,
боюсь, что снова сойду по тебе с ума.
и боюсь больше всего: а вдруг не сойду? 

неизбежность встречи.
обреченность на истерику,на слезы.
завтра. завтра. завтра.
когда раньше я боялась этого слова?
никогда. 

никого рядом. я не выношу лжи.
и никто не выносит меня.
 

ты моя главная невысказанность
безумная странность,
я осыпаю тебя словами,
а кажется молчу,
я чувствую что говорю слишком много,
а чудится - ничего.
Слишком много слов, фраз и метафор,
пора остановиться на чем-то одном,
коротком и веском
и надеюсь, что однажды буду иметь право сказать это,
и одним словом объяснить все, все,все:
мой.