Я вдруг начала делиться самым страшным... Исповедь корявыми словами....
Учитывая как меняются состояния: от притока эндорфинов, до эндорфинового отката, становится понятно, что за так легко вызываемыми чувствами, эмоциями и ощущениями, остается только разум. Я всю жизнь свою строила основываясь исключительно на эмоциональном-интуитивном восприятии реальности, выбирая не где верно, а где приятно, а тут вдруг эта система ценностей перестала выдерживать меня и мои напряженные дни. Что теперь? Координаты сбиты. 

И он ругаясь: лучше бы о платьях думала.

И я все говорю... тихо, спокойно. Говорю... потому что можно сегодня говорить.

Рассказала, что родители давят, типо надо реализовываться в жизни, актерский закончила - в театр иди, семью пора и блаблабла... А я больше не хочу всего того, что раньше хотела. Страшное отсутсвие целей. Восприятие жизни как опыта. А он: ну а как иначе?

Рассуждаю, что хочу писать, что могу писать, говорю и про журналистику, и про прозу. А он отзывается: ну все, буду тебя гнобить, чтобы ты писала. 

Столько всего выложила... и сама легла, тяжелую голову роняя на подушку им пахнущюю. 

Убийственное умиротворение, тишина и покой. 
И пару фраз красивых своих ему зачитала.
И совместно сошлись, что нужно искать впечатления вне себя.

А он ведь тоже рассказал вдруг... имя, семья, работа... люди, которые нужны или не нужны.

И снова я, про школу, универ, поступление, учебу. 

... Устала.
Тактильно, не тактично. 

Музыку по очереди.

Куда делись семь часов? 

Вылезла за сигаретами. 

Курили много. Курила много. Чего еще много?

Глаз отчаянных только если. 

Я доверилась. 

береги