иногда я держу свои слова.. но только..
часто меня обвиняют в странных вещах..дескать я делаю нечто странное и слегка непрезентабельное..
но, до тех пор, пока по улице Маннергейма будет ходить мужчина моей мечты, до тех пор пока я не перестану тыкать себя всяким бредом в глаза.. до тех пока не научусь..
а впрочем я и не научусь.. потому что хронотопа нет.. пока нет..нет нет нет нет...
я не верю в счастье.. ни в нынешнее (счастье ли это?!), ни в прошлое.. ни будущее...и подобно тому, как тупо, по бараньи, уверено всё мой существо,
подобно этой железобетонной вере.. подобно этому же и моё сомнение..
я не знаю как это объяснить.. это всё настолько на уровне чувств.. это всё среди капель дождя, эхом это проносицца по опустевшему двору, это шуршит в сирени, чавкает в чужих ботинках.. это задыхаецца в пробках на ленинском и стелица вперёд будничной людской многоножки..
Аня (Ира? Катя?) говорила что это расширение сознания, что это всё не бывает просто так.. и либо она, красноречивая и круглолицая, со вздёрнутым носиком и кудрявищимся затылком, либо она молодая и перспективная была не права.. либо..

впрочем я не буду об это думать..

кстати, меня тут больше нет) конкретно тут..впрочем есть ли я, - сложный вопрос.. почему приходит в голову в наркотическом припадке, но тут меня точно больше нет.. я теперь на ЖЖ
и даже не объясню почему.. и там я пишу мало.. но там меня мало читают.. и все большне НЕ знакомые.. значит могу писать честнее..)
вообще имело бы смысл, сказать, что у меня крыша поехала.. но всё настолько неустроено, что точность была бы ошибочной и недопустимой..
вот давеча ощущалась дикая нелюбовь..но это опять же, наркотический припадок, пришлось долго уговаривать себя и не делать глупостей - не бежать в ночь куда глаза гледят, тем более, что на след день надо было на работу..
но эту нелюбовь чувствовала каждая клеточка моего организма.. и мне было так удивительно и противно.. что.. что..о боги что же.. ах вот что.. мне было так удивительно и противно.. и от себя противно... но ведь на завтра было на работу..
о работе?
Арт Москва..
прекрасное место..
удивительное..
много было моих любимых мужчин.. красивых и таких серьёзных...
и ещё был мужчина.. из тех, кто ровно по словообразованию состоит из корня "муж" и какого-то там чина... разговорились про японию.. его поразила моя босоногость... пришлось объяснять что, дескать,я не из дома.. и туфли на мне неудобные долго в них не просидишь..
но это всё так не важно..
Ж. обещал мне выслать билеты куда-то в подпарижье.. нам надо встретицца и поговорить.. и это будет ужасно..потому что он всю душу из меня вынет.. и даже сбежать я не смогу, ибо другая страна..
а ещё сессия.. и это песня.. грустная протяжная еврейская песня..
а ещё сегодня вторник.. и мне надо куда-то бежать.. только никак не вспомню куда..
если скажу, что всё потеряло смысл, - то я совру.. потому что смысла никогда и не было вовсе)) были краткие перебежки между мелкими целями..
я чувству рздробленность, раздроченностть свою.. если хотите..
это наверно какой-то заводской брак..
ни меня не могут собрать, ни я не могу собраться..)

-Вам плохо?
- нет-нет.. мне подругому..

оглушающий катарсис прошёл только через два часа прогулок по мокрой и холодной Москве..
искрицца набережная,тяжело шуршат намокшие листья, нос морозит запах весны и смол..

Даже чаю не могу попить - остался один пакетик матэ
больше всего разрывают моё сердце эти 13 процентов!
ну надо же..
на бумаге они такие мифические..а в руках - такие реальные..
как много я ещё не знаю о жизни..

боооги.. храните кентавра за то что я сейчас не могу подняцца со стула..
некоторые вещи иногда бывают очень нужны..
ты знаешь..ты знаешь?
я никуда не денусь..
ты и сам знаешь..)

если кому интересно, как выглядит Ужасная Рыжая Женщина...то вот она, образца 77ого году..вообще мало чем изменилась..

для полного щастья на меня сегодня должен был упасть рояль...)

бывает так.. ходишь весь день как будто обиженным..
и вроде терпимо. но царапает..
а потом какая-то ерунда
и расплачешься сразу.. расстроишься..
вот и погода сейчас..
поди ей объясни, какие у меня проблемы..)

впервые в жизни меня шмонала милиция.. вернее не шмонала..а так вяленько что-то искали..
самое умное, это, трезвея, приехать домой и накурицца..
завтра вспомню что было..ииии

кстати о мытищах.. пропало одно из воспоминаний моего деццтва - шлюхи на съезде с ярославки... ай ай ай .. глобализация однако

Павлова мне - "мы зафренжены в ЖЖ? нет? ну ладно, мы и так живём вместе, это было бы уже лишним"

с тех пор как ты появился в моей жизни всё пошло наперекосяк.. и это не бред, это обоснованное обвинение..
во первых испортилась погода, затихла ужасная рыжая женщина, пропал старый стул, меня раздирают противоречия.. ты путаешь меня.. путаешь путаешь!
а ты? ты явно оживился.. думаешь о чём-то, планируешь (мне надо в резюме писать что я муза, - вечно всех вдохновляю и сподвигаю)..думаешь там себе что-то.. и даже наверное на мой счёт.. но тебе и должно это думать..в твоём-то положении..а что делать мне?
что мне то делать прикажете?
ты такой весь такой и не такой совершенной..и иногда мне хочецца кричать..а это уже что-то не то..верно?
"когда я с ним я не затыкаюсь совсем,я даже кажецца не дышу"(с)
ужасная рыжая женщина утверждает, что два фантазёра в паре - это дурдом..
а я не хочу в дурдом..
мне рано

ты рядом..сонный, взъерошенный и в "утренней "тупке"..я нервничаю и дождь обжигает мне лицо..из меня ,от меня..искры.. и есть то..особое напряжение, которое любой угол делает безумно неприличным...
много лишних звуков и движений...и не смотрю почти в глаза
расходясь мы дважды обернулись..

Павлова, говорю, поговори со мною.. вдруг меня щас машина собьёт и ты меня больше никогда не увидишь
нет, отвечает, если так будет то увижу, но в таком ужасном виде, что лучше б не видела бы

всё чаще прохожие заглядывают мне в лицо..
это что-то значит?

сегодня кончицца..дикость сего дня пройдёт
мимо меня сегодня прошёл мой бывший,глаза поспешили уперецца в чашку, как при головокружении - хватаешься за стену что бы устоять.. мне стало стыдно.. стдыно до удушья..тот мальчик с кудрявыми растрёпанными волосами и преданным взглядом, тот мальчик который читал меня по жестам.. когда мы ездили на его мопеде.. между лопаток.. специальная такая ямочка..для моего лба.. ничего было не надо больше.. я помню..мне было от него нежно, легко и как во французских фильмах.. его косточки.. большие руки.. и как на крыше он грел мне стопы.. и не шевелился что бы не будить.. так этот мальчик умер.. и похоронен в обычном юноше в нелепом костюме, сутулом и с очень простым озабоченным лицом..мне даже тосковать не по кому.. наверно поэтому делают могилы?

ты меня путаешь мой дорогой..у меня были планы.. а ты путаешь..

..от этих пробежек я сдохну быстрей, чем от наркоты..

"эти мужчины"(с)

я мысленно курю на подоконнике.. а ощущение что опий...

он выскочил из вагона легко и самоувернно..как мне показалось, с той лёгкостью, с который уходят из дома, зная, что тебя там ждут..
у меня осталась книга и смутное ощущение соскользнувших губ...

но когда он снимал рубашку, мне было мучительно.. от того, что я в носках..

перепачкана подушка, какие-то странные сны, которые одноверменно включили в себя всех переферийных персонажей из моей жизни..
их вышло много.. и была какая-то вечеринка (ха)
когда кровь носом шла каждый день.. мне было это привычно настолько, что закапай она при незнакомых людях, - я виновато улыбаюсь "не беспокойтесь, сейчас пройдёт, так о чём мы говорили?"
ужасная рыжая женщина подозревала во мне опухоль головного мозга (второй раз за мою недолгую жизнь, между прочим) и была со мной странна..
всё прошло, когда мы познакомились с ГГ..))
очень мне не хотелось заляпацца
и недавно виделись с ГГ.. и зря
очень зря..
мне он запомнился идеальным..))
будут проблемы - скажу правду.. стало плохо..
главное то не было описано
о главном то ни слова..
обмороки тоже неприятно..)
пошаркаю обратно в кровать..

мммм... под под это будет секс.. обязательно

нет, это уже слишком..если раньше стиральная машина ограничивалась одинокими носками, то теперь она сожрала пижамные штаны!

при всём моём отвращении к Джуду Лоу - он восхитительный актёр..
наблюдать за ним.. для меня.. особая пытка..

неделя моды несколько парализовала жизнь..

меня же парализовало другое..
-zalubla???

не Павлова, пожалуй это брезгливость и жалость.. и никак иначе..))
именно брезгливость..
наше общее, на троих, нет даже четверых "лучшее мнение" разбилось, как склянка с духами.. и теперь повис тягостный удушливый аромат..
и подташнивает..
а казалось..

сейчас отчётливо понимаю, если бы вчера он крепко не держал меня за руку, переход меня переварил бы..

"почему ты сказала, что муж умер?..."
"а он и вправду умер..но..."(с)

под утро сбежали из Солянки под угрозой "маски-шоу"..\
к чему я?
сыро, светло, небо розовеет и, когда мы с Катей уже повалились в кровать, - чирикали птички..
весна..

возможно теряется навык..возможно я взрослею..возможно за последний почти год приелось..возможно многое..
но как иногда не идёт водка..так и мероприятия.. иногда просто не идут..
слишком много.. народу, выёбываются, доёбывются, накурено..пока идёшь на лестницу утыкаешься носом в занкомых и незнакомых, интимно трёшься, наступаешь на ноги, цепляешь волосами..
бррр
просто прийти в себя..
возможно это просто сегодня не повезло..

без объяснения причин я имею полное право любить тех, кто мне приятен и игнорировать (в лучшем случае) тех, кто меня бесит..
и неибёт
и без претензий

тут павловская родительница утверждает, что слово "хуй" несёт деструктивные вибрации

От этого даже сон прошёл. моя любимая Маша Громова прислала мне список литры для прочтения, по 20веку... и что же я там вижу между Бродским и Платоновым?

15. В. Пелевин "Священная книга оборотня", "Жизнь насекомых"

а ещё вчера за мной пошёл пёс...мы немного поговорили: "пёс, ты чей ?" спрашиваю - он оборачивается и молчит.. нет,-говорю,- ты не мой..он бежит дальше...
дошли до подъезда, зашли внутрь.. он деловито побежал о лестнице вверх.. я ему "пёс! пёс! куда ты, у нас хороший дом, лифт есть", он вернулся, поверил.. понюхал дверь в холл первого этажа и сел на картонку.. смотрит..
помесь пуделя и дворняги, подстрижен подо льва (кудряшки на боках лежат ровно, а башка косматая), на ушах седина..общее выражение морды - доброе, но хитрожопое
жаль что кобель..
у нас то сука..
попрощались..
любимая моя Маша Громова находит на помойке книги...
охх.. лучше б мне в тот день встретились "книги по медицине и биологии, 20х-70х гг. прошлого века"(с).