не знаю ни одной красивой девушки, у которой было бы всё в порядке с головой
серьёзно
это какая-то природная компенсация
красивые мужики они либо идиоты клинические, либо клинические мрази
а красивые девушки обычно очень нервные
очень
или чувствтвительные..
опять же очень...
или надорванные.. но это другая история..
всё как романах..мы же забываем, что они с жизни списываются...

у меня нет времени для дневников, меня слишком затянула реальность

ПАВЛОВА!!! МЫ ТЕБЯ ВСЕ ОЧЕНЬ ЛЮБИМ!! (все, ведь правда, даже те,кто не знают))

дададададададададададададада!!!

надо думать одним кофе ничего не ограничилось.. первый раз мною был проебан номер от чего-либо (дико стыдно было в тот момнт), ещё какое-то воспонимнание, которое не могу сформулировать..
впрочем, иногда действительно наплевать подо что плясать, но суисайд блонд - приятно удивило)

почему из всех возможных собак, злых, тупых, хитрожопых и своенравных..заболела именно моя..добрая, глупая, суетливая и очень любимая..?

вчера мне пришло в глову, что если бы ты вышел на балкон покурить, где-то часиков в шесть, то увидел бы как по горбатому мосту меня везут домой..
ты - победа, за которую мне стыдно..
ты - ненужная победа..
и сам великолепно это знал.. в любом случае я помню твою щеньячью преданность..it was real cute..

смотрю свои фото на лукэтми и расстраиваюсь.. где не ужас, - там разврат.. больше не дамся

все "телевиднья" внутри похожи одно на другое, что ТНТ, что MTV, что СТС...
вот выходишь из лифта, пихаешь этот ужасный магнитый пропуск, а лысый чел, с татуровкой на голове, выбиват из автомата сникерс и яблоко..
дежа вю...

с одной стороны, мадам дэ Мертей плохо кончила, с другой - прививка от оспы у меня всё таки есть
ммм..

так..ладно.. что бы не сходить с ума расскажу свою личную перепетию, закончившуюся узнаванием..
уже несколько месяцев подряд у меня есть персональный волокита..поклонник, который ненавязчиво, но настойчиво проникает в мою жизнь.. и казалось бы.. вот странный мушкарац, ну неужели ему непонятно..а с другой стороны, и я не буду этого скрывать, ненароком думаю.. вот странный мушкарац.. возможно это мне что-то непонятно?
а вот с первого числа этого года у меня появился интерес (не один, но тогда самый)..ввиду общей моей равнодушности, интересный интерес пришёлся очень кстати.. и то что имело место быть (если это,конечно, мне не приснилось сутками позже)..всё таки было..
так вот..очень уж занятный интерес...
случилось так, что буквально пару дней назад встретились мы с этим res в общественном месте (уж очень общественном на тот момент)... встретились, обменялись взглядами и разошлись..
вечером мне пришлось констатировать, мой интерес перестал быть мне интересен..так как побрился и стал уж очень похож на волокиту..вот так то...
и вот ещё одна перепетия..
Мария во всех своих проявлениях девушка-хищник..её пленительные взгляды, обманчивая мягкость речей, - это игрушки по сравнению с зорким до сплетен глазом и острым язычком..так вот, давеча доложила она мне, что видела моего бывшего (эмм.. какого именно?)..и саркастически подметила, что видимо сий отрок включил в свой рацион протеиновые батончики..и мне стало интересно. вот оно как.. а когда мы были вместе, мы с ним соревновались по своей худобе и даже доходило до того, простите за интимности, что в самые неподходящие моменты кости "впивались в плоть"..надо же как меняются люди..хотя..скорее всего это гены..)
а вот и ещё одно узнавание..
Ж. заболел и страдает..и я могу уже начинать привыкать к подобным вещам..немного колких шуточек и он обещал выздровить, купить шубу (себе? мне?) и страдать поменьше...только вот отчего же я хочу провалицца сквозь землю? а?..

пошли гулять?

вот Юрташа! вот удивительный человек! только собираюсь ткнуть на неё в конатакт листе, как она тут же уходит в инвиз! вот что значит вредность..уже на телепатическом уровне!

похмелье моё теперь маскируется под всякие другие боли.. под боль в ноге, под боль в мозгу, под меланхолию и скуку..
сегодня мне снился мужчина с усами.. невзрачный, но замечательной энергетики.. настолько замечательной, что во сне мне удалось его соблазнить (именно по этому-то Катрин, забывшая у меня всё что только можно, уходила сама, под моё сонное бормотанье из-под одеяла)..
у Павловой тепло и негры, те расы, те антропа.. а это ужасно скучно.. она так говорит..
мне вообще ужасно скучно..всё..вернее почти всё.. а что не скучно, то просто неитересно..
мы развращены сами собою...даже Павлова.. и та позволяет себе вести рассеянно-интеллигентный образ жизни..
всё настолько скучно, что я опять хочу спать.. пусть мне опять присницца мужчина с усами, и что я сдаю ему квартиру, и что начинаю его соблязнять..
ну как это бывает..

мой любимый мужчина, который одновременно есть мой учитель, как часто случается, так вот.. мой любимый мужчина, который самый любимый, он пропагандировал рассеянно-интеллигентый образ жизни.. и утверждал, что именно эта "рассеянность" и помогает интеллигентам отличать друг друга в толпе..ужасная же рыжая женщина, которая уходя оставляет записки, на все мои рассказы саркастически замечает, мол дурак дурака видит из далека.. и что самое интересное - оба правы.. и правее всех был Рассел Б. утверждавший там что-то про плюрализм мнений, захвативший мир..

это так, смешки - смешками.. а на самом деле у меня, как у всякого литератора, крупные непрятности, впрочем, типично "литераторского" толка..
оохх
нет-нет..я уже даже начинаю к этому привыкать..
к "обстоятельствам" нужно относицца деликатно.. но с иронией..

почему бы мне не замахать руками, не затопать ногами и накричать на ужасную рыжую женщину - "убирайся вон проклятая истеричка!".
охх.. дела семейные это так сложно..
что такое нормальная семья ни Павлова, ни я, - мы не знаем.. мы несчастные дети новейшего времени, где матери ищут просвЯщение, отцы засуживают районнные покликлиники, братья учат юзать..а другие братья вовсе даже и и не братья,а дети от первого брака третьей отцовской жены (о как!)а сестёр вроде нет? ну или по крайней мере мы их незнаем..
был период, когда в течении года каждый день носом шла кровь.. иногда больше, иногда меньше.. мне стало это привычно.. так вот, мой покойный отец, который тогда ещё не был покойным, а вовсе живым был, говорил, что это дурная кровь выходит.. и несмотря на некий саркастически оттенок его диагноза, мне думается, что был он прав..
вот смотрю я на то, что вытворяет престарелая бабушка моя, дама 83х лет и думаю.. ебааать..если этот человек мой родственник, то я и вправду..монстр..

случайно раскрываю свои лекции по зарубежке.. и что же там? а там написано, "эрос - энергия, которая миром движет" и подчёркнуто..
кажется нам это даже диктовали..)
эросто эросом, и движение - уже не плохо.. но не повод мучить меня, когда я пытаюсь учицца..
у Павловой там что-то волокнистое, рыхлое и соединительное, какая-то кровь, в которой, по её словам, она утопает, какие-то "ааа" - штуки (эпителии?).. вообщем пиздец... а у меня эрос, симеон полоцкий, милашка аванесов и аканье (оканье, еканье, иканье, яканье), а это , надо отметить, пиздец не меньший..)

мысли о самоубийстве прервал Аванесов, своим "диалектные различия семантические, т. е. наличие на разных территориях разных значений одного и того же слова, или, если выразиться осторожнее, одного и того же звукового комплекса. "
это самое "осторожнее" заворожило меня своей мягкостью и волнением.. не знаю поймёт ли кто нить..

а выдержка и впрямь главное.. уж и не знаю, что было на самом деле, а что показалось.. или, возможно, приснилось..хотя мне-то редко кажецца..и это такая проблема)))

эти брови - привет дедушке, классическому еврейскому красавцу образца 50х

если когда нить, я всё таки закончу свою повесть, то обязательно включу туда вчерашний эпизод.. меня, прижав лопатками к стене, лобызают в шею и плечи, и злобно шепчут на ухо, о том что я - редкостная "сука"

эти два дня пропали из моей жизни.. исчезли, испарились.. оставив о себе лишь полу мистические воспоминания, подбитую скулу и провонявшие табаком наряды (2штуки)more

разве может быть что-то хорошее, раз 31ое число началось у меня с похмелья?
и впрвду, есть ли что нить менее отвратительное, чем головная боль и медитация над горячим чаем в три часа ночи?
глоток.. и ммм аж зашкварчало..
но это, господа, пол беды.. самое ужасное мысли..похмельные мысли о сущем, которые так же для меня привычны как и ломота в висках..
не люблю подводить итоги, потому не люблю и нову годину и роджен дан. одна хуйня- расстройства..
назавтра буду иметь шикарный бледный вид, с воспалёнными глазами и губами, от нервности я одни тру, а другие - кусаю..надеюсь это не смутит моего спутника..кто бы им неоказался в итоге..
дурное слово "итоги"..
но каковы они? надо подумать. хотя я кокетничаю.. и думать то не надо..
в данный момент единственным собеседником моим является белый листочек формата А4, который через пару дней отправицца моему подопечному.. видимо никогда он не выберецца из оков моей заботы, хотя мало кому удавалось..
в данный момент на мне, на колене, эластичный бинт, заколотый слегка аляповатой, но, впрочем, довольно милой женской заколкой, кою оставила у меня прекрасная девушка.. и, возможно, я верну её ей (хаха), но не раньше, чем сниму бинт..
а ещё мне нельзя танцевать.. да.. и обувь можно пока только удобную (у меня нет такой!). В травмпункте мне обещали "поставить меня на каблуки" уже к 23.. но танцевать всё же нельзя.. и это очень обидно..
на данный момент мне стало абсолютно ясно, что у меня настал кризис.. кризис смысла...это чуть лучше, чем кризис идей и много хуже, чем кризис любви..последний раз кризис смысла у меня был два года назад, когда звоня в дверь и одновременно сползая по стеночке,закапывая кровью из носа свои руки и сумку, мне пришло озарение, что "надо что-то менять"...но собственно что?тогда было ясно.. любовник был брошен..а сейчас?
сейчас..я имею относительно всё, что хочу... но относительно..с оговорками.. а с огворками, ясное дело - не то..
это, Мария, а вы прочтёте надеюсь до 8ого, ваш синдром "не то".. и я не обвиняю вас в заразности, хотя сомнения имею всё таки..
одновременно в жёсткости своей, я как-то удивительно тупею в будничных вещах, напрмер выяснилось, что у меня несколько болше недоброжелателей, чем мне казалось..раньше тому был строгий учёт..и кажется, будто бы вымазали меня в чём то мерзком,а ведь мне даже не пришлось в этом участвовать..
мерзостей я не люблю.. и гадостей и подлостей.. и после спокойных 2х недель сbдения дома внутренний измеритель смысла то ли сломался, то ли пришёл в порядок..и возник вопрос.. собственно "а где голова? - А оно тебе надо?"(С)..
где моя голова.. что мне надо.. да хуй знает..

он "лечу в Нью Йорк на пару дней, там какой-то беспредел, тебе что нить привезти?"
я " кольцо с брильянтом"
он " ок, камень какой формы?"
я "ты что?..я же шучу!!"
он (после небольшой паузы) "чёрт, я уже в ежедневник записал"

а может действительно.. привезёт?

ходит у меня в архивах под кодом k-mos
героическая девушка - три часа на холодном балконе

и когда же я всё таки начну спать по ночам...

kliknite desnim tasterom miša na ikonicu knjige u sistemskoj paleti (pored sistemskog časovnika) i odaberite naredbu „Isključi provjeru“ iz menija

тут all-out_guy сдал латынь, с чем его и поздравляю...)) и мне вспомнилась моя латынь.. прошлогодняя..
однажды Кентавр (который вчера мне звонил) накуил меня до ужаса.. до овощного состояния и тело моё, повенуясь инстинктам первокурсника, вместо того, что бы поехть домой, присутсвовало на латыни.. большего сказать не могу..
перед зачётом по латыни у меня случился желудочный грипп (не буду описывать эти занимательные ощущния).. утром, пока мне снились глаголы, мне ещё казалось,что меня мутит именно от них..
впрочем, латынь мне поставили на экзамене по античке, когда безумно сверкая глазами, клятвенно (и наверно очень уж страшно для Кузнеца) мною было дано обещание всё-всё ему рассказать, но позже..
на экзамене по той жк самой латыни случилось вот что.. вечером, перед экзаменом, ко мне приехала девушка... и по идее мы должны были занимацца.. но... на практике мы напились....ии разодрали учебник на шпаргалки.. у меня была целая блоковая тетрадь шпаргалок..так вот.. уже там, на экзе.. вытянув билет и порадовавшись, что он есть у меня, я, держа тетрадь на коленях, начинаю расстёгивать её.. и в этот момент заходит Кузнец (Шуня после) тетрадь едет.. силой я удерживаю её на себе.. но листья шурша вываливаюцца ему и мне под ноги.. пару секунд он смотри на это.. потом порывисто выхватывает телефон из кармана, смотрит на дисплей и выходит, нет вылетает из класса...такого даже в кино не снимают..
ответ мой он слушал страдальчески и отстранённо закрыв лицо руками...))

на ближайшие пару недель я опять человек-деревянная-нога))
ещё есть вопросы, почему я ненавижу НГ?))
нет, безусловно, отжигать всю ночь с вывихнутым коленом ..было феерично..)
до идиотизма)

легко стало..и светло.. и улыбает.. искреннее прям из сердца.. и вгорле волнение..как будто...
а как будто конец апреля, с тяжёлыми зелёными листьями, пахнущими весной и близким щастьем.. и как будто...и как будто...)
нет.. не лягу спать.. удержу..

проблема стоит так, - с одной стороны я не могу работать нормально, тк учусь, пусть по вечерам, но учусь же, с другой же, не имей я на шее филфака никто бы и не предлагал стать... редактором..

поражает меня вот что.. куда делась глубина..? всё же теряет смысл без этого.. без ощущения чистоты и некого сингармонизма..всё абсолютно бессмысленно и жирными, грязными разводами плавает на поверхности..
нет-нет... я так не играю...

как у Кар Вая.. прошло рядом - рядом.. близко, чуть дотронулось..на секунду, где-то над желудком постучало пару раз.."я".. мелькнуло случайным взглядом, опущенной внутрь себя улыбкою..проскользнуло сквозь пальцы..
...

когда я всё понимаю..я стрательно делаю вид, что ничего не понимаю.. когда же я ничего не понимаю, - силюсь понять.. что бы за тем изображать будто ничего и не было..))
Quizas, Quizas, Quizas

..так.. навыдумываешь себе всякого и потом, как последний идиот, поверишь в это..
менее позорный вариант - нвыдумывает тебе кто-то что-то и потом.. даже не из непростительной наивности, а из какого-то неясного стремления..поверишь в чужую сказку..
оба варианта - источники проблем и перманентного мозготраха..
самообманом я не увлекаюсь...без сахара, впрочем, и без лимона тоже..
чужим сказкам с трудом, скрипя мозгами, но верю.. чёрт подери..верю..
а пора бы уже перестать..
ну и что, что не приедет на НГ..подумаешь, big deal...как будто сильно ждут..
посмотрим в зеркало и отметим.. не ждут..и не ждали особо.. и ждать, так же особо, не будут..
стало легче..
постепенно,но я решу всё..
инеибёт))

если уж совсем посмотреть правде в глаза.. но как и мой нос, - мои заёбы меньше не станут)))

ещё раз 16ТОНН подтвердил звание моего любимого клуба..

Ах САша! что же ты за человек такой не хороший.. просто Вальмон в красных джинсах..как оказываецца плетёшь интриги, кого-то развращаешь с ехидной улыбочкой, слишком долго держишь губы на губах чужих парней,слишком "случайно" касаешься груди знакомых девушек, слишком часто говоришь "ну это..ну как его, ну мы ..",позволяешь проливать себе на грудь мёд итд итп..
ну как тебе не стыдно, Саша! думаешь мушка есть и теперь всё можно? ай-ай-ай Саша, нехороший ты человек..
вообщем слишком много ты Саша себе позвляешь..
а давайте сожжём тебя на костре, ам? почему бы нет.. идея то недурна.. недурна.. отнюдь))

идите-ка на-хуй.. вот так..очень хорошо сказал Егор, если я с вами не ругаюсь. это ещё не значит, что я вам друг..это ещё ничего не значит..

при всей нелепости меня в шубе.. надо сказать этому норковому скафандру спасибо..этой ночью мне не удалось замёрзнуть.. хоть и пыталось..))

Секс? - спршиваю у Кати, - а вчера был секс?
..парень в красных джинсах, спутник мужчины, которого по непонятным мне причинам Мария находит привлекательным, замедлил шаг и чуть обернулся..
а придерживая мне дверь как-будто-то-бы-не-заметно глянул на мои ботинки..
чел.. минус четыре, ну что, что ты ожидал там увидеть?!


что называецца только дайте в руки камеру

ну что такое.. один перевёлся.. другого забрали в армию..мои любимцы между прочим.. ну что такое.. что такое...((

просто хорошо.. спокойно.. без лишней суеты..

можно было бы написать про "барби" про то кто там был, кого не было, кто и зачем нас фоткал, с кем здоровались, как "милана" перепевали клэксонс,как вертлявый пацан сначала испугал нас а потом смешил.. а потом опять пугал и смешил.. как "сэдми" разлили секс по залу..как фотали Васину симачёвскую "униформу", какой Лёва смешной с фотоаппаратом.. итд итп.. но зачем?))

факт..в пять утра горят два окна и одно из них павловское.
чё, спршиваю, не спишь..
она - химия.. а ты откуда?
как объяснить...? я откуда-то.. и ниоткуда ..
да-да.. всё по прежнему странно..))

существует соблазн не вылезать из пижамы, остаться дома и смотреть кино.. читать книги итд
но существует надобность.. надеть шляпу и пойти по делам..
Эми Вайнхаус вдохновляет даже по доездки до универа.. но только в чёрном..а то не дело, как вчера, заезжать в альма матер поесть...
хотя с другой стороны...
сегодня втроник-сложный-день.. и половину этой сложности мне уже удалось проспать...

если я перестану притворяцца.. если если если если.. если вздохну и признаю.. да.. это так.. дададада.. всё именно так..
вчерашнее меня изменило.. больше никогда не будет так как прежде..вчерашнее толкнуло меня в спину со словами "а ты?"..со словами "и ты!"..
и я..
я признаю..я больше не сопротивляюсь..своей натуре..
это теперь навсегда..
надо что-то сделать иначе я сечас лопну от экстаза этого осознания...
а у тебя какой секрет?

есть несколько поводов почему я грущу..(это помимо того, что было подписано мелким шрифтом к предыдущему посту)..
первая - у нас дома не шоколада.. а жизнь без него, как без оливкого масла.. тосклива и лишена привычного вкуса
вторая - это вакансия моей мечты...но.. но.. но блядь но..и не факт, что через пару месяцев я чтонить подобное сыщу..а то, что есть..за это мне стыдно..за себя очень стыдно.. на самом деле я могу лучше.. могу..
третья - РЕБЯТА! я ВСЕХ вас ОЧЕНЬ люблю и ЦЕНЮ! очень, все вы мне дороги, опять же очень..но, блядь, вы заебали меня со своим нытьём! Я понимаю, вам грустно, одиноко, обидно, вы в смятении.. но я -то тут причём..? не то что бы я "призма из стекла и бетона", нет.. просто не могу я больше слушать это.. не могу.. у меня крыша едет.. не вскрывайте мне мозг своими разговорами о любви, рассуждениями об идеале и сексе под 2х2.. я не могу так больше.. вас у меня много.. и всех я нежно люблю.. но блядь.. не могу... не могу...тошниииит в конце концов!
четвёртая - жизнь определённо рушицца.. Кентавр переводицца в РГГУ..я переживаю это тяжело..мой старейший поклонник, напарник по невинным шалостям и накурке на трубе на философском..как так,он больше не будет воровать меня с пар и унимать мои сессионные истерики словами "этоож-филфак-ктоож-тебя-выгонит-тоо"..как так.. о нас с ним больше не будут ходить дикие сплетни и никто не будет ревностно на меня косицца.. как так? мне грустно... стыдно сказать, почти до слёз.. мы вместе поступали..натурально..его кортуазные ухаживания,классный гашиш, темные волосы.. как я теперь без всего этого буду.. как?

только крайняя чувствительность Марии останавливала меня от криков.. "Маша, блядь, плечи!!!")))