Оказывается недавно, был год, как мы женаты=))))))))))

Два факта из шести обо мне чистая ложь, какие?
1. Я ношу мужское нижнее белье, пользуюсь мужским парфюмом, захожу в мужские туалеты и подслушиваю мужские разговоры.
2. У меня была собака, его звали Саша,с голубыми глазами, белыми волосами, ростом на две головы выше меня, а еще в него были влюблены все мои подружки.
3. Боюсь выходить на сцену, даже, чтобы просто подарить цветы.
4. Стою на учете в милиции.
5. Моими предками были евреи, и во мне течет еврейская кровь.
6. Очень люблю вареную колбасу с вареньем, сыр с медом, сырую рыбу.

Радует одно, что отца через пару дней выписывают, толку нет ему уже лежать в хирургии, все процедуры можно и дома делть. Не радует, к сожалению, то, что прогресса нет=( и все может повториться сначала, в любую минуту.
Но мы то верим в лучшее!

Что-то я очень сильно устала за последние дни.....
Напряглась что-ли сильно, не пойму.
Надо отдохнуть...............

Вот мой натуральный цвет волос=)

На предыдущей фотке не совсем видно какого цвета волосы у меня.
А вот мне 9 лет.

Открою все страшную тайну=))))
Я- на самом деле, блоднинка!!!!
Вот я какая =)

И кто же это?=)

Танец кого-то откуда-то...

Марафет.

Еще вот задумалась о том, почему люди выбирают себе именно этот аватар. Есть конечно несколько мыслей:
1. Выражает настроение, отражает внутрененнее состояние итд
2. Просто красивая картинка
3. Своя фотография
4. Любиый актер,актриса,певец,полит. деятель,зайчик из мультика и тд
5. Или все же что-то это значит?????

Вот хвастаюсь....
На данный момент я уже читаю 3500 знаков в минуту =)Это считается средним показателем, но мы же не остановимся на достигнутом=)
А начиналось все с 400=) такая лохушка была=)))))))))

Как только домашние увидели мою футболку с фотографией, пришлось поставить производство на конвеер=) Теперь нет цветной краски в принтере,зато все ходят в именных футболках=))))

У меня возник вопрос почему мальчики играют в мальчишеские игрушки,а девочки в девчачьи?
С детства нам никто не объясняем в какие игрушки надо играть,но почему-то подаренный плюшевый мишка мальчику,оказывается совсем не востребован, а мини модель БМВ для девочки,растоптана ножкой.
Вот откуда берется у деток интуция на игрушки,откуда возникают такие ассоциации?

Женщины без нас не крутиться планета!!!Мы разные!Мы лучшие!Мы любимые!Мы желанные!Мы единственныыыыееее!!!!
Большого бабского счастья,Вам,женщины!!!

Следовать правилам!

- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач.
- Папа, не надо.
- Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось,болван?!
- А-а-а! Hе бей! Папа!
- Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... - У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это -арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... Hа! Смотри: хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось? Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Hе надо!
- Гриша, не надо!
- Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь! Я подкрался сзади... Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Hичего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Hикого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Hо яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.

Пройти тест

Понедельник, 28 февраля 2005 г. 20:23:02
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем рабочем кабинете и читал ежегодный доклад Государственного департамента Соединенных Штатов Америки о соблюдении прав человека в различных странах мира.
- Недавние исследования показали, - читал Владимир Владимирович™ многостраничный документ, - Что российским гомосексуалистам часто отказывают в приеме на работу из-за их сексуальной ориентации… гм…
Владимир Владимирович™ немедленно нажал на кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - А че, разве у нас при устройстве на работу надо признаваться, что ты гомосексуалист?
- Чего?! – удивился Владислав Юрьевич,- Нет, не надо, с чего ты взял?
- Да я тут читаю, - ответил Владимир Владимирович™, - Доклад госдепа cсэшэа.
- Ты б еще экспресс-газету почитал, - сказал Владислав Юрьевич, - Вот послушай лучше, какая песня выиграла на украинском национальном отборе Евровидения…
- Ну-ка, ну-ка, - заинтересовался Владимир Владимирович™ и отложил в сторону бумаги.
- Слушай, - сказал Владислав Юрьевич и чем-то щелкнул.
- Разом нас багато, - раздался в кабинете Владимира Владимировича™ энергичный рэп, - Нас не подолати! Фальсифікаціям. Ні! Махінаціям. Ні! Понятіям. Ні!
- Ничего себе… - пробормотал Владимир Владимирович™.
- Ні брехні! – продолжали выкрикивать неведомые украинские артисты, - Ющенко, Ющенко! Це наш президент. Так! Так! Так!
- Брателло, - прошептал Владимир Владимирович™, - Это ты так шутишь?
- Какие уж тут шутки, - весело ответил Владислав Юрьевич, - Представляешь, что будет, если эта песня не выиграет?
- Представляю, - ответил Владимир Владимирович™, - Ющенко объявит о фальсификации голосования и объявит второй тур…
- Так! – воскликнул Владислав Юрьевич и рассмеялся.
- Слушай, - задумчиво сказал Владимир Владимирович™, - А у нас уже выбрали песню?
- Выбрали, - сказал Владислав Юрьевич, - Поедет белорусская певица Наталья Подольская.
- Белорусская? – удивился Владимир Владимирович™, - А белорусская-то почему?
- Так захотел народ, - пояснил Владислав Юрьевич, - А он у нас, как известно – высшая власть…
- Странно… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Ну ладно, а песня про что? Про Лукашенко, что ли?
- Нет, - ответил Владислав Юрьевич, - Песня духовная. Называется ноубоди хёт ноу уан. Про то, как в Америке детей в школах убивают.
- Да ладно… - не поверил Владимир Владимирович™, - Правда, что ли?
- Ну да, - сказал Владислав Юрьевич, - Конкурс-то политический. Это все говорят, кого не послушай. Ну, мы и решили туда политическую песню послать. Украине можно – а нам нельзя?
- Вообще-то правильно, - сказал Владимир Владимирович™, - А то и правда – в Америке детей в школах убивают, а они все про наших гомосексуалистов доклады пишут. Нет уж, пусть получают правду-матку.
- Правду-яйку, - пошутил Владислав Юрьевич.
- Правду-шнапс, - закончил Владимир Владимирович™.
Мужчины весело рассмеялись.

Какая сука врач,обидевшись,что усомнились в его компетентности,скажет,что вашему отцу и мужу осталось жить,если все будет очень хорошо 5-10 лет,а то и год не проживет.
Да простит меня Господь,но чтоб тебе эти слова бумернгом......