вот пара способов убить емо. тупых чмо и педаразов!!
1) Заставить сношаться со слоном
2) Запихать голову в микроволновку и держать там до полной готовности
3) Посадить в комнату, заполненную ядовитыми гадами
4) Тупо четвертовать!
5) Заставить слушать новый альбом Димы Билана.
6) Взять колесо вместе с осью. Привязать эмо-кида к колесу. Руки и ноги его привязать к оси и раскручивать до тех пор пока его не разорвет на части
7) НАПАЛМ!!!!!!
8) Посадить эмо на ведро с крысой, нагревать на медленном огне: крыса выйдет: ЧЕРЕЗ ЕГО СЛЮНТЯЙСКИЙ АНАЛ
9) Бензопила решает все вопросы
10) Оставить сопливого говнюка подыхать в пустыне!
11) Можно замуровать эмо в стене альтерского клуба - если не помрет от голода и жажды тяжеляк его добьет!
12) Привязать один конец оооочень длинной веревки к шее эмо-кида, а второй к столбу. Посадить в машину и заставить разогнаться: если что можно свалить все на самоубийство - Этож эмо!
13) Вырвать сердце и скормить его псам, зловеще смеясь!
14) Незаморачиваться и пробить эмо-киду голову кирпичом
15) Засунуть в задний проход шашку динамита и поджечь. примечание: поджечь лучше всего эмо целиком - так надежнее)
16) ЗАБИТЬ СКЕЙТОМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
17) Растоптать слезливую херовину тяжелыми ботинками!
18 Приковать гада за ноги к цементной стене, комнату поджечь (я вообще люблю огонь), эмо-киду оставить пилу. Если додумается отпилить себе ноги помрет от потери крови, если нет будет с хрустящей корочкой (эмо-гриль гы гы гы)
19) Устроить альтерский концерт с халявным входом и пивом ( и самим приятно и для дела полезно). После самой забойной песни с диким слемом вывести на сцену эмо И В ТОЛПУ ЕГО!!!
20) Посадить в резервуар литров так на 100, напомнить ему о том, что его бросила телка, ни кто его не любит и вообще весь мир дерьмо. Потом заставить слушать слюнявую эмо музыку: долго. Пусть захлебнется в своих, Бля, слезах!
21) Отдать на расправ гопам ( низко но действенно)
22) Развести у него внутри смертоносных паразитов, они сожрут его изнутри
23) Акулы: им сносит башню от запаха крови!
24) Сбить эмо на велосипеде 'Школьник', правда, сначала его надо усеять полутораметровыми шипами, пропитанными ядом скорпионов!
25) Отравленная еда - это хороший способ. Только придется проявить самообладание - пока яд не подействует придется слушать бесконечные истории о том, что его никто не любит, и при этом не вогнать вилку по глубже в его череп!
26) Я уже говорил про бензопилу?
27) А как насчет контрастного душа из серной кислоты?
2 Раскаленное железо тоже делает свое дело
29) Асфальтный каток, а лучше гусеничный танк выдавит из него все его эмо-полу-пидорское говно!
30) Весь день шлялся: пешком: было жарко: носки: комната без вентиляции: эмо-кид: мучительная смерть

З.Ы. а симпу дашь))хех