Однажды, я сказал человеку, что не нужно стараться быть лучше кого-то. Сказал, что она должна забыть о конкуренции и быть каждый день лучше себя самой вчерашней.
Превосходить себя, а не кого-то... это единственный правильный путь. Почему же я не могу ему следовать? Почему каждый новый день, я хуже себя вчерашнего?! Стоять на месте - уже регресс, а отступать назад, снова и всегда... это просто деградация.
Ненужное существование, и каждый вдох - разрушение. Появиться где-то, с кем-то лишь для того, чтобы всё испортить. И потом, когда человек отдаляется, потихоньку, стараясь не обидеть - думать, что обо мне забыли. Да я сам бы рад был забыть того, с кем по пятам ходит тоска и уныние... Пусть так... пусть я не уродлив физически, но так непривлекателен психологически. С этим тоже можно жить, жить спокойно без соплей...

ЗЫЖ вот только от соплей реальных, мне похоже не избавиться никогда (((
В колонках играет - Kramm

Где-то там в верхней чакре (та, которая находится чуть выше головы, забыл уже как называется) похоже произощёл коротыш. Уж не знаю, чего там замкнуло, но я совершенно потерялся во времени и пространстве (хотя, последнее всё-же более материально и постоянно о себе напоминает, в особенности столкновения с окружающими предметами оставляют вполне осязаемые следы). Каждый день с удивлением узнаю текущую дату, а порой и время. Память периодически отшибает, иногда силишься вспомнить, что ж епроисходило буквально час назад и это оказывается на столько трудно йзадачей, что прямо чувствуешь ,как в голове происходят химические реакции. Кстати, возможно кто-то, общаясь со мной в аське отметил, что ответа порой приходится ждать довольно долго.. это потому, что я умудряюсь закрыть всплывающую месагу и тут же забыть ,что мне написали (((. Сегодня опять таки на работе узнал, что уже 15е число... прищёл домой и (о, открытие!) сегодня 15е!, ДР моей бабушки... а завтра ДР сестры... не забыть бы... Ощущение такое, будто потерялся где-то между мирами, тока непонятно какими... Включаю послушать какую-нибудь песню, через 3 телеги понимаю, что ту, которую хотел просто прослушал даже не заметив... В продолжении всех этих прекрас, складывается впечатление, что меня вырубает на короткие промежутки времени, так, что это будто и н езаметно со стороны, а ещё присутствует (хотя когда она отсутствовала?) непонятно от чего берущаяся усталость... причём дикая! И не менее дикий тупняк.. надо писать отчёты, рефераты, решать задачи и прочее прочее, а вот хрен... открываю ворд и в ошалелом восторге смотрю на то, как совершенен пустой белый лист... и вроде знаешь, что писать надо.. и даже знаешь ,что надо писать, вот только ни единой мысли в голове, а что же конкретно написать? Взгляд в нижний правый угол экрана, отмечено время... спустя пару минут взгляд туда-же... ооо! прошло полтора часа, а результата никакого... А с универом реальный ведь косяк... а на работе тоже, работать щас и не кому, а клиенты этого не понимают, и зачем-то всё покупают и покупают компы... не ужели они до сих пор н еосознали, что компьютеры - это воплощённое зло и настоящая беда... а вот хрен вам я буду как ошалелый работать, нет уж, привлеку кого-нить в помощь, и срал я здоровой кучей на деньги!
Люди, выключите меня кто-нибудь, и сделайте мне clear CMOS... пожалуста!

В колонках играет - Deine Lakaien - Your Decision

А что мы хотим? каждый человек чего-то хочет, кто-то в меньшей степени, кто-то в большей... чего хочу я? да сам не знаю, по большей части как все счастья, любви, здоровья, мира и согласия, отсутствия войн, всеобщего взаимоуважения и взаимопонимания... деньги, прочие материальные блага - да ,конечно, это же нормально ), но если сбудется(мечтай мечтай, родной) перечисленое вначале, то этим я могу и поступиться, ведь не нужно будет в атмосфере такой утопии иметь много... что там дальше? наверное что-то типа удовлетворения потребностей организма как физических, так и эмоциональных... да пожалуй этого не хватает, общение, веселье, секс и прочие радости жизни где-то рядом, но я сам виновник того, что лишь рядом... почему? тут сложнее, какие-то внутренние барьеры, замкнутость и полнейшее самонеудовлетворение... теоретическое желание измениться, и притом никаких активных действий к воплощению этого движения в жизнь... Вот эту латенстность и инетрность я в себе ненавижу, а избавиться от неё не могу, не знаю как, да и наверное боюсь где-то там в глубине души...

Настроение сейчас - а но у меня бывает?
В колонках играет - the Hacker - Lost Frequences