Она смотрела на него сквозь экран и сотни метров проводов. А ему было всё равно как она выглядит в настоящей жизни - он видел её фотографию, и ему этого хватало... Каждый раз, когда она ему писала, сердце его вздрагивало и бежало где-то далеко впереди, без остановок и сломя голову. Но ему не было страшно. Его не пугала ни её среда обитания, ни её круг общения, ни то, насколько правильно она питается...
В жизни так мало того, ради чего этой жизнью можно пожертвовать... Аварии, кораблекрушения, падения самолётов, сходы лавин - стоит ли всё это того, чтобы что-то кому-то доказать? Нет. Нет, не стоит! Как это всегда бывает (и как глупо этого не замечать, зная опыт веков) то, что по-настоящему близко сердцу и тот, кто по-настоящему любит нас - рядом. Мы можем его не видеть, но ощущать на себе его взгляд. Притягательный, но незаметный...
Так же и он смотрел на неё... И не видел изъянов. Таких женщин были единицы, ведь даже в голливудских звёздах, всеми признанных эталонах красоты, плодах трудов множества пластических хирургов, он не видел и толики того, что он находил в ней... Эти волшебные ямочки на щеках... Эта прекрасная улыбка - совсем не такая, как у безобразной Джоконды... И, главная деталь, искры в глазах... Даже не искры, а искорки - много маленьких, но таких очаровательных брызг света и жизни... И всё это он умудрялся разглядеть в фотографии... Она ему нравилась. Он пытался назначить ей свидание - нет, не раз и не два - десятки, а ему казалось - сотни... Но всегда следовал отказ и причина-объяснение... Он не любил разочаровываться в людях...

Да, он не любил разочаровываться в людях. Поэтому, когда он поднял вновь сонные глаза к экрану - он не увидел там её. Её там не было. Не было там никогда. Это был всего лишь сон. Приятный, сказочный сон про искорки в глазах.. Мириады искорок, их которых в его, ставшем каменным за эти годы, сердце возгорелось пламя. Пламя любви. Любви к мечте, любви к жизни...

Берегите СВОИ искорки... Не растрачивайте их впустую на кого попало... Он (она) где-то рядом...

Спрашивается, какого хрена я тогда дневник заводил, если ничего не пишу? =)

А на самом-то деле, и писать особо нечего. Гуляем с друзьями, придумываем интересные интересности, готовимся к записи новых трэков TETAtet project и снимать клип... Ах, ну да, нашёл интересную, перспективную работу. То есть, даже не я нашёл. Меня пристроили друзья. Преогромнейшее им за это СПАСИБО! =)
Встречался с девушкой, расстались - всё как всегда.. Где снова искать - понятия не имею, хотя рядом столько прелестных мадемуазелей шастает, что слюни текут.. Кидаться скоро начну. Хорошо, хоть зима скоро - все становятся бесформенными и одинаковыми в пуховиках, хотя настоящую красоту и эта хрень не испортит. Так, по этой теме высказался - "кидаться скоро начну" - это, значит, тезис.
Сказать, блин, особо нечего, хотя сто лет тут не был... Всё, до следующего раза. Чао =)

Три дня тому назад уехал в Томск, почти никому ничего не сказав. Испытал сначала культурный шок - водители пешеходам уступают, приезжих из ближнего зарубежья единицы, люди добрые.. и СПОКОЙНЫЕ!
Не то что у нас в Красноярске - все куда-то спешат, куда-то торопятся - создают видимость большого города =)

Повидал тётушку, деда.. Жаль кузен в армии щас.. Эх..

Сегодня утром вернулся, щас спать пойду - ехал на автобусе - не выспался. В общем, приятное было путешествие..

Привет! Хотя, я не уверен, что кроме меня этод бред кто-то читает...

Вроде как у меня сегодня день рождения, но, как я и ожидал, праздничного настроения у меня не было и нет...
Грустно. В голове постоянно играет "...Я устал, хочу любви...", но от этого не легче. И любви я не хочу - она как всегда всю жизнь, сука, испоганит... Но вот что-то терзает..

И вроде как меня любят, но на расстоянии, и ещё хз, что там выйдет, если я приеду - вдруг испугается и убежит эта милая девочка, ведь на расстоянии всё проще..

А вообще, знаешь,что? Да пофиг на эту любовь (вернее её извечное отсутствие). Буду делать дела, добьюсь в жизни каких-никаких успехов, и сама придёт, на коленях умолять будет. И тогда, может быть, уже я скажу этому чувству: "Ну и где ж ты была раньше, когда ты была так нужна?"

Вот, и выяснил я чего мне не хватает. Снова и снова, из поста в пост.. Нафиг-нафиг...

Вон из моей головы, дурные мысли, у меня в понедельник запись, так что мне не до вас.

Спасибо за внимание, кто бы ты ни был...

Вообще. Без всякого. Даже квас не пью. И что самое интересное - не хочется. Расслабляюсь я во сне, в общении с друзьями.. Кода смотрю на закат и слушаю музыку.. Я расслабляюсь, а не забываюсь.

Господа и тем более дамы, почувствуйте разницу.
Не пейте.
Алкоголь убивает.

Здрассте, дорогие мои!

Хотел написать что-то вроде отчёта за прошедшие неделю и три дня - но что-то значимых событий не произошло. В четверг (грубо говоря, неделю назад) снимали социальную рекламу. Я был первый и единственный актёр вообще без каких-либо на то талантов)) Смысла пересказывать рекламу нет, главное суть - курить, пить, и материться очень и очень плохо.. Ах, да - надевайте презервативы ещё))
Сняли и сняли короче, идёт монтаж. Начиная с понедельника звонил на студию звукозаписи.. Толку ноль. У парней по ходу отпуск:) А ведь записаться-то надобно, и чем скорее - тем лучше - человеки ждут результата..

В свободное время посчитал, сколько мне нужно на поездку в Питер следущим летом - вышло около 50000 рублей с перелётом и двухнедельным проживанием - будем копить... Только вот, следущее лето так нескоро, а в СПб хочется сейчас...

Ну вот и всё - начну писать дальше - пойдёт всякий шлак. А главное - факты.

Устал. ХЗ отчего - вроде бы как и повода нет. Мешков с картошкой не таскал, проблемы вселенной тоже не решал, но и физически, и морально устал...

Девахи на работе (им по 18) забодали своей детоподобной экспрессией и, в то же время, безграничным распиздяйством.. Были бы парнями - вряд ли бы себя так вели.. Но что-то в последнее время у меня слишком много "бы".. О5 же, ХЗ, может статься, что не прав я =)) Плевать.

Большинство моих подруг единовремённо расстались с парнями. Кого-то бросили, на кого-то не обращали внимания, кому-то просто это всё надоело. И вроде как надо бы найти слова поддержки, но я не могу... Нет слов. Отчасти из-за того, что я вообще не в курсе ситуации что, как и почему произошло; отчасти оттого, что сам не любил никогда (во всяком случае я себя в этом убедил, когда эта "любовь" уходила, хлопнув дверью). И можно на меня обижаться, можно нет - ничего поделать не могу, поэтому пытаюсь сделать хорошую мину при плохой игре - из моего мозга вырываются банальные слова одобрения типа "всё будет хорошо" или "так ему и надо, сам дурак, на такую девушку внимания не обращать".. ТЬФУ!!!! Блять, а где ИСКРЕННОСТЬ?? Где то, что идёт прямо из сердца, от всей души?? Н-е-т-у...

Отчасти из-за этого снова куда-то съебалось вдохновение, и последнее моё "творение" изрыгнулось аж в ноябре 2008 года, то есть пипец как давно.. Я стал грубым, но не злым. Я стал закрытым для и ото всех. Мне от этого больно, но боли на лице никто не видит (см. предыдущее предложение). Бесит фраза "мужик, сцка, должен быть мужиком". Вот откуда растут ноги алкоголизма и института матерей-одиночек.

Такой вот, противоречивый пост получился. С одной стороны - я ничего не чувствую. С другой - я испытываю дикую, щемящую боль от этого. Наверно, я просто устал... Надо отдохнуть... Выпить бутылочку пива и отдохнуть..

Устал...

В колонках играет - да вы всё равно такое не знаете...
Настроение сейчас - так себе, средней паршивости..

Уважаймый читатель, если Ты не любишь сопли, то этот пост не для тебя. Не люблю писать про то, что у меня в душе, но блин.. Накипело... Итак:


Сколько раз я говорил себе: "Да не заморачивайся ты на противоположном поле. Всё будет, не сейчас - так завтра, не завтра - так послезавтра.." А ведь нет.. Не то, чтобы я каждую минуту думаю о женщинах, всё не так - я не болен, Ты ничего не подумай, - просто я осознаю недостаток внимания.. постоянно осознаю. И ведь когда начинаю копаться в поисках ответов в себе, понимаю, что хочу немногого - объятий и поцелуев.. Да, именно так, как лет в пятнадцать.
Только вот мне не пятнадцать.. И в голове при виде младенцев появляется мысль, что пора бы уже заводить своего.. Но пора, да не пора - образования нет, денег нет, квартиры, работы и машины тоже нет.. Какие, спрашивается, к чёртовой матери ДЕТИ???

Перечитал.. Фу, ну и бред..

Вернёмся к проблеме. Может, я (как мне когда-то одна знакомая сказала) "веду себя неприступно, будто мне никто не нужен", но на мой взгляд ещё более открыто заявлять о своей душевной разбитости (а как ещё назвать отсутсвие той самой "второй половины"?) - это уже блядство и проституция.. Где эта тонкая грань? Я не знаю.. И, что самое страшное, нет человека - старшего товарища, настоящего друга - с которым можно было бы это обсудить. Вернее есть, но он постоянно занят..
У всех разная судьба. У кого-то - быть счастливыми в любви, у кого-то - быть в ней несчастными (любить кого-то, кто не любит)... Моя судьба, видимо, никогда не познать этого чувства в полной мере... Кусками, отрывками - как память на утро после пьянки - ещё может быть, но не более того. Возможно, это и к лучшему - всегда будет где и откуда черпать вдохновение)) Этим я себя постоянно пытаюсь успокоить - кто знает, быть может зря...

Однако же, где-то глубоко в душе, волком воет, срываясь на крик это извечное "Где ты?"

В колонках играет - Narcotic Fields
Настроение сейчас - Отличное

Вот почему так всегда? Сказал себе - буду вести дневник, записывать что, где, как и при каких обстоятельствах в моей жизни произошло; но до Ли.Ру добраться не могу (или не хочу). И вроде бы как времени уже мильон прошло - а написать нечего. Хотя, наверное, так только на первый взгляд. Так-с, посмотрим..
Значит, выперли меня год назад из группы - дескать я хреново пою - ну может так оно и есть, хотя я слышал и противоположные версии =)) А так как все мои музыканты являлись ещё и моими одногруппниками в универе, то и из универа меня к осени тоже выперли.
Теперь события последних месяцев: Чтобы восстановиться в универ, нужно было не уйти в армию, я не ушёл (там меня ещё 2,5 года подождут - не обломятся). Заявление на восстановление написал, теперь жду окончания сессичных у всего честного народа, дабы поставить последнюю подпись.

Ну это всё пустяки, дело житейское. С роком, кстати, я тоже пока завязал - мне предложили в трип-хоп проекте попеть. Я согласился. А так как в мои познания в музыке "трип-хоп" не входил, пришлось погуглить =)) Оказалось, что это лаундж со словами (типа спокойная такая мелодичная музыка), и рэпчиной тут не пахнет. Я обрадовался, из меня хреновый Noize MC
К началу осени, может, уже и альбом будет. А если не будет - тоже не велика беда. Буду ходить к друзьям на концерты в "закулисье"

Всё может быть: и лучше, и хуже;
Но каждому хочется верить в хорошее,
День за днём падая в мокрую лужу,
Чуть занесённую снежной порошею
Хочется верить в любовь настоящую,
Чистую, светлую, долгую, яркую
Вашу мечту, рядом стоящую,
Покрыть поцелуями нежными, жаркими…

Всё может быть: так или эдак,
Встречаться, любить, расставаться, прощать
Пламя погасло, и дым ещё едок
Хочешь вернуть, но не можешь дышать.
А за спиной в это время смеются,
Входят, выходят, хлопая дверью
В душу. А сердце – разбитое блюдце
Кто-нибудь склеит, хочется верить

Всё может быть: молодость, старость,
Вера, надежда, правда и ложь,
Но где же осталась детская радость,
Откуда взялись агония, дрожь?
Хочется верить, душа излечима
И в небо взлетит когда-нибудь змеем,
Любовь прикоснётся едва ощутимо,
Хочется верить, заметить сумеем.

Что происходит? Никто не расскажет,
Не объяснит и не поможет…
Если стараться пытаешься даже
Если мурашки шагают по коже
Слово за слово, чуть дальше – пустое
Боль и свобода неразделимы
Даже «любовь» - слово простое
Выстрелом в сердце... Кажется, мимо!

Утром стучится ветер в окошко,
Стараясь с рассветом тебя разбудить
Солнце встаёт – ярко-рыжая кошка
Как же такое нельзя полюбить?
Единства с природой добиться сумеем,
И нипочём будут лютые зимы
Жаль, мы назвать её мамой не смеем.
Хотели как лучше… Кажется, мимо!

Белая правда - пустая мечта,
Идеализация преувеличений.
Её не достичь никому никогда
Сколько людей - столько и мнений
Ничтожно совпали - "Ура, повезло!",
Песком просыпаются клятвы о верности,
Но время разбивает их как стекло
Без страха хоронит в вакууме вечности
Далее псих и сопротивление
Обстоятельствам времени, места и действия
Понимание цены свободного мнения
И того, что правда - стерва и бестия
Истины нет, есть условия, правила
Понятия зла и добра относительны
И если любовь тебя круто подставила
В следующий раз включи мозг предварительно
Там, где есть верность - есть и предательство
Одно без другого просто не выживет
И не учтённое тобой обстоятельство
Разрушит твой мир с кирпичика нижнего...

Душа не спит, нет, она не спит.. И она не мертва.. Она больна.. Причём ТАК и НАСТОЛЬКО, что тень - это уже и не тень вовсе, а совсем иное существо, другой человек, что ли; что спать нужно потому, что ВСЕ в доме спят, что погашен свет и некому с тобой поговорить...
А хотелось бы выйти на улицу, туда - в темноту - туда,где уже никого (или почти никого) нет, туда,где только ты и снег... Да,да! Тот "самый обыкновенный" снег,который в детстве ловил на ладошку и смотрел как он тает.. или даже не так.. Который ловил на ладошку, и дул на него теплым воздухом из своих лёгких, чтобы он поскорее растаял и снова превратился в воду.. Так вот, выйти на улицу не ради совершения самого действия "выйти", а для того, чтобы оказаться на ней, на той самой улице,где ты уже тысячи тысяч тысяч раз был днём,утром вечером... Но ни разу не был ночью..
Такой ночью как эта.. Представь,Возле твоего подъезда стоит долговязый фонарь, как тот сказочный милиционер дядя Стёпа, смотрящий на тебя сверху.. И, заметь,он не один здесь - их много, они, как братья близнецы, одинаковы и даже одинаково с тобой говорят, на своём,непонятном тебе языке, напоминающем протяжный гул далеко идущего паровоза..
И в свете этих самых близнецов-фонарей кружат ОНИ... Маленькие снежинки.. Они не такие как фонари - нет - они не одинаковы, мало того не найти среди них одну, хотя бы даже чуть-чуть похожую на другую.. Они кружат, и их блеск создает какую-то необъяснимое ни одной наукой в мире чувство завершённости этого момента, спокойствие, которого не бывает даже во сне.. В этот момент больше ничего не нужно... Снег..
Как дождаться снега, чтобы потом говорить самому себе:"А зачем я его ждал? Полюбовался пару раз, и хватит.. Пусть снова придёт лето.." Но такие мысли обычно приходят днём,когда ты куда-нибудь спешишь и замёрз. И вот приходит ночь, и снова тянет на улицу.. "Здравствуй, СНЕГ!!"...
И вот я уже говорю со снегом.. нет, я не произношу слова вслух, и он мне не отвечает, но ведь никто не запрещал говорить душой, сердцем.. Как многим этого умения не хватает.. и как мало людей,наделённых этим даром, умеют это делать... А ведь уже после получаса проведенного наедине с этим застывшим мгновением куда-то уходят обиды,пропадает злоба и хочется жить дальше..
Ночь... Одиночество... Снег...

Я хороший