В сонной реальности другая материальность, это понятно. И другие законы. Как сонная реальность взаимодействует с прочими, так называемыми - тонкими - я не знаю. Рассказываю лишь, что видела сама. Ну так вот. Как водится - просыпаюсь во сне. Водный полигон. Сижу уже на глубине, вода зеленоватая, морская. Довольно глубоко. Водных полигонов вообще было больше всего, и проще всего оказалось привыкнуть к тому, что дышать там нет необходимости, как и захлебываться от отсутствия воздуха. То ли отсутствует процесс кислородного обмена в принципе, то ли вода на самом деле не вода, а проекция информационных массивов, как меня, собственно, и учили.

Задачу сформулировали следующую... 

Когда простые навыки движения усвоились, перешли к маневрам. Открыла глаза и оказалась в джипе на втором этаже странного строения. Квадратного сечения двухэтажная постройка не имела лестницы или пандуса с первого на второй, зато ровно посередине пола второго этажа была вырезана большая квадратная дырка. Таким образом вокруг неё оставалась полоса пола шириной чуть шире джипа. Чуть ошибся - и колеса сваливаются вниз, а за ними и вся машина. Задача в точном мысленном маневрирововании с использованием посторонних предметов. Мысленно показала язык конструкторам и стронула машину с места. Сначала медленно, потом быстрее нарисовала несколько кругов. Маркером успешного окончания полигона с первого на второй этаж медленно поднялась полоска пандуса. Съезжаю вниз, выезжаю на улицу и тихо удивляюсь, почему не останавливается "кино" и не появилось обычной круговерти, выносящей в реальность. Чтож. Пошалим. Заезжаю за угол здания и вижу какой-то старый москвич или жигуль..я на редкость безграмотна в машинах. Разгоняюсь и на полном ходу врезаюсь в эту развалину - в пику всей той филигранной точности, которую пришлось демонстрировать в здании. На это месте пленка рвется. Просыпаюсь довольная, с ехидным оскалом.

Тоже - про мотоциклы. Небольшой такой, изящный полигончик. Что всегда радовало - одну и ту же задачу в случае её нерешения с первого раза  давали потом в совершенно новом сценарии. Антураж не являлся ни подсказкой, ни пособием. Соображать надо учиться в обстановке, незнакомой тебе по максимуму.

Помотав меня несколько месяцев по "лыжным" полигонам и завершив их  какой-то  невероятно красивой и сложной трассой, по которой я ехала с восторгом нечеловеческим, тему лыж прикрыли. Появились транспортные средства и полигоны класса "мысль-действие". И началось все с мотоцикла...

Зимний лес. Деревья в массе своей лиственные. Между ними вьется лыжня. Много мелких поворотов. Добавилось еще одно измерение сложности - очень много крутых, обрывистых горок. Спускаясь с очередного неожиданного крутого спуска приходится лавировать между стволами деревьев. Трассу я не выбираю, лыжня проложена и крепко держит ноги. Палок по-прежнему нет. Задача та же - не упасть. Меня заносит на виражах, напрягаются мышцы ног, и я вспоминаю мимоходом, что в этой своей реальной жизни я очень боюсь крутых горок на лыжах. Вспоминаю, чтоб тут же забыть. А впереди открывается  совсем крутой и глубокий откос - снег тут притоптан и исчерчен финальными выездами, я понимаю, что это - конец трассы и что та лыжня, по которой привело  сюда меня, не единственнная, ведущая в это место. Поняв, что я не боюсь и знаю, как, спускаюсь резкими поворотами слаломным спуском и торможу разворотом, поднимая веер снега. Я справилась. Просыпаюсь счастливая...

Заснеженная до горизонта равнина. У самой черты горизонта черные контуры города, похоже, разрушенного. В голове знание, что это Киев. К нему через белоснежную, плоскую, как тетрадный лист, равнину, ведет лыжня. Расстояние очень большое. Холода я не чувствую. Как не чувствую и тепла. Бегу на лыжах, палок в руках нет. Вообще рук не телоощущаю. Да и ногами не передвигаю. Я просто стою на лыжах, и они меня несут. Иногда ощущаю мышцами ног небольшие искривления в прямой лыжне. Это один из начальных, обучающих полигонов и задача в том, чтобы научиться держаться на лыжне. Лыжня - как та монорельса. Всего лишь образная проекция реального явления в человеческий мозг. Силовая линия. Модель. Научишься на ней держаться, будешь путешествовать по пространствам быстро и точно. Еду бездумно, рассматривая серебристый снег. То, что город - Киев, и что он мертв, воспринимается спокойно. Это другое время. Другое пространство. Другие правила. Я учусь.

Фабрика по производству соплей открыта и вышла на полную производственную мощность. Надо поискать в кладовке запасной холдер для туалетной бумаги и прикрепить рулончик где-нибудь под столом...рядом с кнопкой сигнализации...  Нос все больше напоминает поросячий пятачок, розовый и шелушащийся. Чую, к концу дня народ начнет обходить меня по приличных размеров касательной

Здрассте, зёпа, новый год. Это у меня что, акклиматизация запоздавшая? Проснулась с насморком, до работы доехала уже с больным горлом, а сейчас и вовсе уподобилась носорогу - рыльце опухшее, розовое и глаза над ним выпученные осоловело помаргивают. Дома из лекарств только коньяк. Однако. А болеть никак нельзя, мелкая на обследовании в кардиоклинике и замещать меня некому...уууу....мать-мать-мать....

Беслан...  бесконечная тема для пафоса, лжи и политических спекуляций.. если писать то, что думаешь обо всем этом, утонешь в патетике.. настолько бесчеловечна и мерзка вся эта история с самого начала. Правды сверху нет и не будет. Защиты для тех, кто окажется под дулами очередных скотов не будет так же. Что остается.. молиться? Менять гражданство? Или стать фаталистом? Или уподобиться жжузеру regenta, сказав - ну погибли, ну и что? Задолбало... непрекращающееся ощущение, что живу на каком-то полигоне для умственно отсталых.

Хи-хи... не люблю сетевые тесты и обычно не использую, но филологическое прошлое село попой на мозги и настояло

грамотный ли Вы человек?

http://rabota.irk.ru/test.php?step=rus_lng

Похоже, слезу я на стрим со своего верного дайл-апа. В пятницу приговорят - казнить или миловать. Пора, дико пора апгрейдить и машину, но ссора с отцом перекрывает все вероятные перспективы... теперь не раньше зимы, и то - тьху-тьху... а по поводу папы и смешно, и больно - никак ему не понять, что не стану я разговаривать ни в реале, ни по телефону с женщиной, которая варит ему суп, кормит льстивыми словами и из-за которой моё детство превратилось в голую задницу на муравейнике...

По утрам в субботу и воскресенье дороги, ведущие в центр города, заполнялись людьми. Празднично одетые, они шли "в город", как это называлось.  То есть туда, где на небольшом пространстве теснились магазинчики и небольшая рыночная площадь.

Люди ходили по городу пешком. А зачем нужна машина, если от края города до центра доходишь пешком за 15 минут? Машины в городе вообще были. На них копили по многу лет. Тем, у кого они были, завидовали. Завидовали вообще часто и охотно. Это так просто - завидовать. А когда вас много, завидующих, то это уже и не стыдно. Тогда ты уже - как все. Когда - как все, то не страшно.  Вот когда один, это да. Оглядка наедет и сожрет.

 В городе были неширокие пыльные улицы и деревянные дома. Иногда встречались и кирпичные пятиэтажки, но только на территории так называемого заводского посёлка - это часть города, сосредоточенная вокруг Завода - самого крупного предприятия в городе. Люди в городе жили неспешно и с оглядкой на мнение соседей. Оглядка - дело такое. Всё про всех знает. Держи ухо востро. и чем старательней кто-то пытается скрыть кусочек своей жизни от других - тем злее становилась оглядка. Дети ходили в те же школы, куда ходили их родители. "Какой же ты непонятливый. Вот твой папа...!" - говорили учителя. Они на самом деле они не помнили уже толком, каким был папа. 

...не-ва-жно..это уже неважно.. я улетаю в среду..по ветру...- шевеля губами под плеер, по кромке моря, стараясь не наступать на водоросли и острые раковины... всё хорошо, все на своих местах, и расстояние не имеет обыкновения сжиматься шагреневой кожей, как бы ты этого ни хотел. Волнорез ложится шершавыми поручнями под пальцы и отражение круглого фонаря  медузой колеблется над водорослями... жмётся к ноге белый пес с желтой биркой в ухе и почему-то сжимается сердце, устало глядя в душу.

Порой, оглядываясь назад, чувствуешь себя куском пластилина, формовой массой, и все, что было - независимо от знака - лишь инструменты, формирующее данный горшок..  Вот от этого инструмента изменилось вот тут..а вот этого - вот тут. "Всему цена - одиночество", да, но мурашки же от мысли, что всё, что внутри происходит - лишь отзвуки процесса развития, а цель - всего лишь гармоничный горшок... а ведь так и есть. "Делай добро и бросай его в воду", блин...  можно и дао какое-нить приплести, не вопрос. Вечное это противоречие меж краткой человеческой жизнью, такими же мелкими бытовыми желаниями и потребностью любить и быть любимым, и многие выбирают сезонную любовь - а что ж, почему и нет, разнообразие да и не скучно, опять же обучение за счет смены ощущений...

а я так и не могу для себя решить, что лучше - вот этот непрочный калейдоскоп коротеньких таких любовей на сезон/на отпуск или же попасть в другую душу, как в собственное отражение и заблудиться в ней, найдя все и потеряв последнее.

...раньше было так, что встреваешь в судьбы и разговоры, зацепляешься за слова и ситуации, вплетаешь в них себя и своё вИдение, свои силы и мнение, искренне думая, что можешь что-то изменить и  что это так и нужно... потом начинаешь понимать, что лажаешься минимум в половине случаев, а во второй половине твое вмешательство и не особо надо было - там само все отстроилось... меньше всего смысла лезть в чужие конфликты и столкновения, старая истина, но пока маленький, так и тянет зубки поточить, да и агрессию лишнюю слить.. теперь же странно и тихо на душе - ощутимо и рельефно то, что человек сам все в себе делает, что дОлжно, или же не делает, и, в общем, не тебе решать и даже если видишь больше, лезть нельзя,  потому как каждый сам своё ткет и нефиг лезть...  грустно, конечно, когда статистику подбиваешь, насколько оно все недоделано у всех нас из того, что несложно-то и корректируется еще в раннем детстве, если родителям не все равно, да чего уж руками всплескивать - все равно определяющим будет поведение человека на краю жизни, когда нечего терять, кроме себя и того, что накопили из настоящего...  а так мы как шишки кедровые, в чешуйках и шелухе, пока не станем босыми на лезвие и не облетит ненужное, маскирующее и ложное.

...люди всегда вызывают во мне некое изумление с тех пор, как перестала их бояться. Зверем прирученным кошусь на них в транспорте, ощущаю прикосновение чужих тел, чужое дыхание и цвет волос..  голоса, манеры говорить и выбор слов...  какая чистая и искренняя радость - встретить красивые глаза или чистый профиль, открытый глубокий взгляд и мимолетную улыбку... из кустов собственных привычек потаенно рассматриваю их - других, незнакомых, непонятных..  и забиваясь поглубже в свою нору, порой перебираю в памяти стоп-кадры - мама с дочкой в маршрутке, у мамы  залитые счастьем глаза...  старушка с толстым доверчивым коккером, требовательно ткнувшимся в руку..  Немолодой уже седой мужчина с глазами из советских фильмов про героев и с осанкой спортсмена... слайды.