что для женщин- quot;ни дать ни взять quot;... насморк в КРИТИЧЕСКИЕ ДНИ

что такое и хочется и колется?-: кролик захотел ежиху...

Символика двуглавого орла на гербе России: каждая голова думает, что за нее думает другая голова.

Очень часто порою весенней Может счастье творить человек: Поднимается вдруг настроенье От нежданного слова «Привет!» И, казалось бы, что здесь такого, Номер в памяти вряд ли уже… Но от этого слова простого Хорошо станет чьей-то душе!!!

Идут соревнования по авторалли. Диктор комментирует: - На подходе к финишу первые участники. ... - Вот на горизонте появился команда Мерседес, скорость 250 км/час, плавно снижают скорость до 150 км/час, вписываются в поворот и завершают заезд. ... - А вот на горизонте появилась команда Ауди, скорость 200 км/час, плавно снижают скорость до 120 км/час, вписываются в поворот и завершают заезд. ... - О!!! Что это клубок гари и пыли??? Да ведь это русские на Запорожце!!! Скорость 80 км/час, они не снижая скорости, не вписываются в поворот, и с криками quot;Хули ВЫ РАССЕЛИСЬ quot;, несутся по трибунам!!!:)

Тяжелее всего в жизни - понять, какой мост следует перейти, а какой сжечь

-Рядовой Половой! -Я! -Сегодня будете мыть пол! -Где? -На кухне! -Чем? -Тряпкой! -Какой? -Половой! -Я!

Ваш банк дает кредиты под честное слово? -Без проблем... -А если я не верну? -Вам будет стыдно перед Всевышним,когда предстанете. -Когда это ещё будет... -Вот если пятого не вернёте,шестого и предстанете.

- Знаешь, что говорят девушки, видя член 25 см в момент эрекции? - Нет. - А я знаю!..

Творите о себе мифы. Боги начинали только так.

Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдёт.

Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается: - Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего. Первый новый русский: - Что она сказала? - Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.

- Кошечка моя! Золотце мое! Ты где? - Я здесь милый. - Пошла нахуй! Я кошку ищу.

За столом обедают отец и старший сын. Мать ставит блюда на стол. Сын, заметив, что отцу поставили больше еды, говорит: - Мамаша своему ебарю кладет больше. На что отец запустил в него тарелкой. Промахнувшись, он попал в голову мирно сравшему на горшке младшему сыну. Младший: - В рот я ебал эту семейку... научусь ходить - съебусь отсюда!

Почему фраза: «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена!»

Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед...

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки: - Дедушка, а сколько тебе лет? - Сто пЭсят восЭм... - А пьешь, куришь?! - КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.

Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.

Писать на машине quot;я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить quot; - длинно и неудобно. Пишут проще: quot;Street Racer quot;.

Согласно рекомендациям фэншуй кирпич упавший на северную сторону головы нарушает баланс энергий инь-ян.

В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.

Хозяин вызывает нового пекаря и выговаривает ему: - Опять у тебя булки подгорели! А говорил, что стаж десять лет. - Десять, но то ж - в крематории.

- Ой! - вскрикнул утром крокодил Гена, отрыгивая комок бурой шерсти...

- Вы кто? - Добрая фея! - А почему с топором?! - Настроение что-то не очень...

В Одессе открылся новый ритуальный магазин quot;Shop ты здох quot;.

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетвроряет.

Требуется собака-поводырь, куплю не глядя.

Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было видение, и в полночь в пивбаре за ним придёт смерть. Ну, жена покумекала и говорит: - А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает. Он так и сделал - побрился наголо, надел крутой прикид и пошёл. В 23.55 в бар заходит смерть и говорит: - Если этот урод не придёт, заберу вон того лысого чмыря у стойки.

Вернувшись домой из командировки, Иван Иванович застал у жены любовника. Завязалась драка. Жена тоже не стояла без дела. - Бей этого бабника, муженек! - кричала она. - Нечего на чужой каравай рот разевать! А когда любовник начинал брать верх, она приговаривала: - Поддай, поддай этому ревнивцу! Сам не трахает и другим не дает!

Разговаривают двое мужчин: - Слушай, а ты балет любишь? - Ходил разок, не понравилось. - Ну и правильно, что там интересного, давай лучше по сигаре выкурим. - Я курил разок, не понравилось. - Ну тоже верно, да и для здоровья это плохо, давай лучше выпьем... за здоровье. - Да мне это тоже не нравится. - Хм... готов поспорить, что ребёнок у тебя один.

Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома - кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает: -Это ты, милый? -Да, я. -Как погода? -Метель,пурга... брррррр! -А мой дурак ушел на рыбалку.

Идет цыпленок по железнодорожному полотну. Вдруг его лапку защемляет стрелка, и тут он видит приближающийся поезд. Цыпленок изо всех сил пытается освободиться, но все его попытки оказываются тщетными, а поезд уже совсем близко. Тогда цыпленок выпрямлятся во весь рост и решительным тоном произносит: - Ну что ж, столкновение так столкновение!

А Вам к лицу пойдут рога погуще... Застукали его все в том же шкафе... Допей стакан и возвернись в семью! Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести... Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым. Поизносилось то, в чём мама родила... Да, невесёлым получился некролог... Красивая у вас нога... А где вторая? Честь девичью блюла. Но не со всеми... У вас, мадам, срок годности истёк

Зарплаты нет! Культуры нет! Духовности нет! В стране голод!!! - Голода ж нет! - Ну вот! Уже и голода нет!!!

Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Hу, он кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет: quot;Ша-арик...Ша-а-арик... quot; Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: quot;ИЩИ!!! quot;

Ты знаешь, от меня ушла жена. - В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе. - Ничего не получится. - Что, нет денег? - Деньги есть. Горя нет.

Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик: - Девочка, не дашь дяде песочку? - А на хрена?!! - Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем?! - Ну, так будем брать, или базар разводить?!!! - Да я пошутил! - Тут один, б..., тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!

Встpечаются медведь и заяц. Медведь говоpит: - Заяц, хочешь веpтолет покажу? - Hу покажи. Медведь закpучивает зайцу уши, отпускает. Заяц - ФРРРРРРРРР! - в кусты - ШЛЕП. Медведь поpжал и ушел. Чеpез некотоpое вpемя снова встpечаются. Заяц говоpит: - Медведь, хочешь веpтолет покажу? - Hу, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи. - А ты глаза закpой. Медведь закpыл, заяц как долбанет ему дубиной - наповал! - Нехуй под лопасти вставать еблан!

Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве...

1: Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому 2: Эт как? 1: Врубили ему автозамену список=свиток, чтобы=дабы, ну и там воистину, ибо и т. д. Главное, чтобы в глаза не бросалось 1: Так он очень удивился, когда на письмо с фразой quot; посему высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте! quot; ему стали приходить ответы типа quot; Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец quot;

Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть. Ну, жена покумекала и говорит: - А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает. Он так и сделал - побрился наголо, надел крутой прикид и пошел. В 23.55 в бар заходит смерть и говорит: - Если этот урод не придет, заберу вон того лысого чмыря у стойки

Ночью звонок в дверь: — Кто там? — Откройте, милиция. — Никого нету дома. — А кто говорит? — Вам послышалось. — А почему свет горит? — Сейчас выключу.

Приехал к брату в город паренек из деревни .Тот угостил его всякими всячинамии больше всего ему понравилась черная икра он зацепил пару ложек хочет еще, но стыдно. Вечером легли спать все трое на одну кровать: городской с краю, жена посередине, деревенский у стены.Среди ночи городской пошел в туалет, а деревеский перекидывает ногу через золовку .Та: -не успеешь -успею -в банке только две ложки осталось!

Рядовой Петров! Десять шагов вперед! Петров: - Раз, два, три, четыре, пять... товарищ командир, а больше нельзя - тут стена! - А больше и не надо. Рота, огонь!

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

Памятка легкоатлету. Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.

А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поговорить!

В солдатской столовой: - Товарищь Прапорщик, мне же мясо положено! - Положено - ешь! - Так оно ж ведь не положено - показывая в тарелку. - Не положено - не ешь.

Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины... Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается: - Блин, а кто это все убирать будет? Я, что ли?

Служащий - начальнику: - Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.

У официанта спрашивают: - Бытует мнение, что вас унижают чаевые? - Конечно, унижают. Причем, чем меньше, тем больше.

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена: - ? - Да вот, таблетки тебе от головной боли. - Но у меня не болит голова. Муж (снимая трусы): - АГАААА!!!

В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает: - Ты кто? Прапорщик посмотрел по сторонам - никого нет. - Я офицер, а ты? Осел посмотрел по сторонам и говорит: - А я лошадь.

Собралась семья обои клеить. Жена мужу говорит: -Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали. Он пошел, ему сказали: quot;Шестнадцать quot;. Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к ним. Говорит: -Вам чё, сволочи такие - сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось! Ответ: -И у нас столько же осталось...

Московский метрополитен объявляет о наборе иногородних граждан на ускоренные курсы по обучению следующим специальностям: Попрошайка в электропоездах и переходах; Помощник попрошайки в электропоездах и переходах. В период обучения: - выплачивается заработная плата; - обеспечиваются бесплатной одеждой second-hand; - предоставляется ночлег на станциях метрополитена; - бесплатный проезд и еда в метрополитене; - безопасность обеспечивает охрана метрополитена; При наборе предпочтение отдается: Хромым, косым, одноруким, одноногим, одноглазым, глухим, немым. Плохое знание русского языка приветствуется. По окончании обучения предоставляется уникальная возможность работы в системе...

- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца! - О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу? - Нет, я - фотограф.

-Девушка, какой красивый у вас свитер. -Натуральная верблюжья шерсть. -Да, конечно, я сразу понял по двум горбикам.

-Мама, я сегодня десятку нашла! -Отряхни спину, дура, я в твои годы уже по сотне находила.

.- Товарищ майор, увас ботинки разные, один черный - другой коричневый, вы бы сходили домой переобулись! - Да я уже ходил - там то же самое!

Вызывает командир полка командира роты: - Товарищ капитан, тут телеграмма пришла, что у рядового Иванова умер отец. Сообщите ему, но только поделикатнее. Капитан приходит в казарму, строит роту и командует: - У кого отцы живы, шаг вперед... А ты, Иванов, куда прешь?

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину: - Какой у вашего мужа резус? Она краснеет и говорит: - Не знаю, наверное, сантиметров 15.

Садится монашка в такси. Едут. Через некоторое время. - Хорошо вам такситсам, любого можете поцеловать. Таксист целует монашку. Едут дальше. - Хорошо вам такситам, любого можете за угол завести. Таксист завозит за угол. - Нехорошо как то, я ведь невеста Христа. Давай только анальным сексом займемся. Занялись. Едут дальше. -Хорошо вам таксистам, а нам голубым, то монашкой, то клоуном прикидываться приходится.

Разговор по телефону: - Здравствуйте, это Оля? - Нет, Оли нет дома. С вами разговаривает ее голубоглазая, длинноногая сестра.

Ночь. Темный переулок. Вдалеке фигура. - Эй, малчик, иди суда, я тэбя поимэю. - Я тэбя сам поимэю. - Ты что ли Гоги? - Я, папа.

- Как-то прихожу домой, меня встречает жена, одетая в сексуальное нижнее белье. - Ну? - Протягивает мне веревку и говорит эротическим голосом: quot;Свяжи меня и делай все, что захочешь! quot; - А ты....? - Связал! - Ну и...? - Да и поехал на рыбалку.

- Где лучше всего знакомиться с девушками? - На бензоколонке!!! - ??? - Подходишь и говоришь: quot;Девушка, позвольте Вам заправить quot;.

- Здравствуйте! Сегодня мы проводим акцию: quot;Откажись от курения quot;. Скажите, вот Вы курите? - Курю. - Вы представляете, сколько денег Вы тратите на сигареты, в месяц, год? - Наверное много. - Вот если бы Вы не курили, на эти деньги могли бы купить себе что-нибудь. - И что, напривер? - Ну не знаю: машину, виллу или вот этот небоскреб, который у Вас за спиной. - Слушай, парень, а ты куришь? - Нет. - А у тебя небоскреб есть? - Нету. - Вот видишь, а я и курю, и небоскреб у меня есть.

Будит сын, отца-гаишника. - Папа, вставай, на работу опаздываешь! - А который час? - 7 часов! - Так еще рано... - Как рано, они уже целый час бесплатно ездят!

Алло! Это ты, Наташа? Я купил билеты в театр! - Замечательно! Я уже начинаю собираться. - Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.

- Я тебе покажу как целовать мою дочь!!! - Спасибо. Я и сам умею.

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж. - А мне не нужен красавец. - Я не о том, пожалей парня, ему и так досталось от жизни

Едут в одном купе незнакомые мужчина и женщина. Женщина зевает. Мужчина (учтиво): - А что это вы зеваете? - Да нет - это Вы зеваете, а я просто спать хочу...

Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют: задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается зеленая лампочка, врете - красная. - Вам понятно? - Понятно. загорается красная лампочка.

Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства. Ваня: - У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать. Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение. Первым вызывают Ивана. - Признаете ли Вы отцовство? - спрашивает судья. - Да, господин судья. Судья: - Слушание по делу закончено!

Приходит Блондинка в казино, подходит к рулетке, ставит на 22 и выигрывает. Ставит еще раз, снова выигрывает.И еще раз, и снова выигрывает. Ее спрашивают: -Как это у вас получилось? -Я приехала сюда на 7 поезде. В отеле меня поселили в номере №7. И отель находится на улице под 7 номером. -Ну так при чем здесь 22? -Как - 7+7+7=22

Три женщины. Первая: — Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые! На следующий день, вторая: — Я у своего потрогала, — тоже теплые! На следующее утро смотрят — у третьей всё лицо разбито напрочь. Они к ней: — В чем дело? Она: — Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные... Больше ничего не успела сказать...

Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается? - Нет, неправда. Нельзя ей замуж. - А почему? - Она от трения растаять может.

Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать? - Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет

- Алло, доктор! - Что случилось? - Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает: - А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что? - А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди.

На самолете рядом сидят друг с другом мужик и женщина.Летят себе...долго летят.И вдруг мужик сильно чихает и лезет себе в штаны с носовым платком.Тетка приворилась, что ничего не видела.Пару минут спустя мужик опять чихнул.И полез платком в штаны.Тетка уже начала нервно ерзать в кресле...Наконец, мужик опять чихает и очень сильно...На этот раз он расстегивает ширинку и аккуратно вытирает свои органы...Тетка выходит из себя и кричит: -Да что вы себе позволяете??? Мужик отвечает: -У меня очень редкое заболевание: каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм... -А-а-а!-отвечает женщина... Затем она спрашивает: -Ну и что вы по этому поводу принимаете? Мужик: -ПЕРЕЦ!!!!!!

Интересно, сколько нужно заплатить в нашей стране за то, чтобы занять должность, предназначенную для борьбы с коррупцией?

Я так люблю всех, что некоторых уже за amp;%ал.

Если свет выключается со звуком quot;э quot;, значит, в туалете кто-то есть.

В Москве начался месячник quot;Чистый автомобиль quot; - гаишники с ведрами и тряпками останавливают и моют грязные машины.

Люблю давать свой фотоаппарат друзьям. Теперь благодаря проге, восстанавливающей инфу с флешек, у меня куча домашнего порна :)

- Доктор, я буду жить? - Мне это и самому интересно.

Следователь: - С какой целью, когда и где вы родились?

- Знаешь, я завела себе любовника! - Ну и как - до утра завода хватило?

Высшая степень политкорректности. Живешь с человеком и не замечаешь, мужчина это или женщина!

- Как вы могли обесчестить меня тридцать лет назад? - И правда, ведь мог же когда-то...

Лазая по деревьям, обезьяны мечтали стать ангелами и парить в небе, но эволюция заставила их спуститься на землю и стать людьми.

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

Мать купает детишек - бpата с сестpой в ванной. Дочь-малышка ее спpашивает: - Мама, почему у Вовочки есть эта штучка между ножек, а у меня нет? - Теpпение, дочь моя, теpпение...

Звонит наркоман в 01 : -Алло - это пожарная? -Да! -Так пожарьте мне картошки! -Так мы не жарим, мы тушим! -Ну так стушите!!!:)

Стоит парень на автобусной остановке.Тут подходит стройная, симпачтичная, девушка-конфетка.Парень, смотря на нее искоса, вполголоса. -Дааа,...е*** же кто-то... Девушка тут же оборачивается. -Тоже хочешь? -Да!!! -Ну пошли... Он и тебя вые***!!!

- Мальчик, ты почему плачеш? - Я видел старого шарманщика!.. - Ну и что? - Так он же слепой, а ему какая-то сволочь вместо шарманки, мясорубку подсунула! - Ну это же не страшно! - Так он же туда сверху обезьянку посадил!!!

Стоит пара в подъезде, целуются...Вдруг она говорит: - Выкрути лампочку... Он выкрутил. Она кокетливо: - Хочеш в рот возьму...??? - Ты, что дура?!?! Она же горячая!!!

Исскуство по настоящему ругаться матом... приходит с умением водить машину!!!

Врезается в Мерседес Запорожец. Из Мерседеса выходят два амбала, подходят к старичку, который сидел в Запорожце: - Дедуля, ты попал на большие бабки! Старичок: - Знаете, у меня внук на птицефабрике работает. Я сейчас позвоню - он всё устроит. Через час подъезжает БТР, из него выходят омоновцы, заламывают руки амбалам. Командир подходит к старичку: - Дедушка, ну сколько раз говорить, не птицефабрика, а спецотряд quot;Беркут quot;!

Мужик приходит к доктору. Достает огромный член и показывает. Доктор удивленно поднимает очки и восхищенно разглядывает достоинство, спрашивает: - Болит? - Неа! - Натер? - Неа! - Простыл? - Неа! - А что тогда? - Правда красивый?!

Врач у постели больного: - Да, положение непростое. У вас гемиплегия. - Гемиплегия? Это что такое? - Ну это значит, что у вас вся правая половина не работает. - А все, что у меня слева будет работать? - Да, все, что у вас слева, будет нормально работать. Больной начинает манипулировать здоровой рукой под одеялом. - Вы что там рукой внизу делаете? - Так, доктор, надо срочно спасать, что можно.

Пришел апрель, и у геев началось весеннее обострение: по всей России они ловят юношей и молодых мужчин от 18 до 27 лет.

Как известно алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить.

Страусы бывают двух видов: серые и голубые. Серые прячут голову в песок, а голубые только этого и ждут...

- Откуда возникла чечётка? - Она возникла в семье инженера Саржесяна, в которой было 13 детей и один ночной горшок.

- Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева? - О, нет! Перед этим он долго и внимательно разглядывал меня.

Ноги отдавят, пуговицы оторвут... Зато как красиво называется - САЛОН автобуса.

Разговаривают две соседки: - Слышала? От Петрова ушла жена! - Шутишь? И как он это пережил? - Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.

Парень с девушкой в ресторане. Выпив шампанского, девушка говорит: - Если бы Вы знали, как я люблю этот божественный напиток! В нем чувствуется и прохлада весеннего утра, и легкий бриз прибоя, аромат распустившейся розы и свежесть летнего ветерка... Когда я пью этот, ни с чем не сравнимый нектар, то в сердце моем тысяча ангелов играет на золотых струнах арфы моей души. Легкость и радость тысячью пузырьками разливаются по моему телу, хочется цитировать Байрона и Петрарку, петь и смеяться, распустив белоснежные крылья хочется взмыть в небеса и парИть в вышине, ощущая себя птицей летящей навстречу согревающим лучам солнца. Хочется любить и быть любимой!.. А вот пива я не люблю! От пива я пержу!

Пессимист считает, что стакан наполовину пуст. Оптимист считает, что стакан наполовину полон. Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно.

Разговор двух подруг: - У твоего мужа завтра день рождения. Интересно что ты ему подаришь? - Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все что мне нужно.

Покупатель говорит продавцу: - У вас огурцы жёлтые!!! - Возмите помидоры,они зелёные!

03 Апр 2008, 13:37