Поставьте себе фильтр, тампон, клизму, вентилятор и ложитесь спать спокойно.

Свободно о себе: Из анкеты: я выросла на журналах НаукаИЖизнь, ВокругСвета и ТехникаМолодежи. Много сплю и ем что хочу. люблю воду, туфли, ходить босиком, стекло, крепкий кофе, бренди и коньяк. Вопрос на засыпку: бренди и коньяк по этикеткам различаете, Эми?

Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть? - Есть. - А боковая, верхняя полка у туалета есть? - Есть!? - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? - Можно, только там ещё и дембеля едут. - Давайте, само то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: - Дорогой, ты билет маме купил? - Не поверишь, последний урвал!

На подводной лодке спорят механик и штурман - кто круче. Механик говорит: - Что это за работа такая, сидишь в рубке и карандашом по карте рисуешь с этим любой справится . Штурман отвечает : - А ты сам то сидишь себе в машине смотришь, как она сама работает, и делаешь вид, что очень умный. И поспорили они на бутылку спирта (шила), поменялись местами с условием, кто первый придет к другому за советом, тот и проиграл. Сидит штурман в машине, тут матрос прибегает докладывает: - Товарисч лейтенант, подшипник греется. Подумал штурман, спирт пожалел, облей говорит его водой. Через некоторое время опять матрос с той же проблемой. Снова приказал водой облить. Еще через некоторое время прибегает матрос весь мокрый гла...

Бредет пожилая пара по Эрмитажу. Натыкается на все подряд. Смотрительницы в панике: вам же сюда нельзя!!! - А мы не сюда. Мы отсюда выносим.

Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я: — Ты что хочешь маму без внуков оставить? Ранее всё было объяснено по поводу держать в тепле. Он, вздыхая: — Ну только ради внуков!

Даня болеет. Наняли няню — она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию. — Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки. Заходят в кухню: — Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе — вот это я пью до еды два раза в день, вот это после — 3 раза... И далее в таком же духе. Няня отзывает меня в сторонку: — А ему точно няня нужна?

Рассказывала одна знакомая медсестра. С ее слов: Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю: - Нормально? - (мычит) угу... - Не больно? - угу... Думаю, че случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был... - может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!! Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть.

Д'узья! У нас сегодня субботник. Ев'еи - вон! Это не ваш п'aздник. Ваня, надувай б'евно! Быст'ее,Ваня.

- А мне тут замуж предложили выйти... - Поздравляю, а кто ? - Родители...

- Дорогая, я обещал тебе подарить на день рождения норку, и ты ее получишь. Но кормить ее будешь сама!

ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ ... Нехитрый скарб обняв в охапку, качаясь, безо всяких тайн, однажды, шла по лесу ШАПКА, под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“. Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк), брела себе, своей дорогой. ...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК: - Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться! ...Иль, я вот, пьяный подвалю! - А что мне, собственно, бояться??? ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ

Женщина жалуется подруге: - Никак не могу приучить мужа к порядку - каждый раз он прячет бумажник в новое место!

Не могу стоять когда другие работают... Пойду прилягу.

Воскресенье. Погода супер. Двухдневная небритость и всклокоченность, вид очень casual, зато машина сверкает после мойки, как на автосалоне. Паркуюсь возле ГУМа, ухожу внутрь за покупками.... выхожу, иду к машине, а на ее фоне фотографируется стайка девушек. Подхожу ближе и слышу, как одна говорит другим: quot;Эта машина - моя мечта!.. quot; Улыбаясь, отвечаю: quot;Неужели так сильно нравится? quot; Она в ответ, презрительно: quot;Еще бы, сам-то видел такие? quot; Еще шире улыбаюсь, нажимаю кнопку на пульте, открываю дверь и кладу пакет на сиденье. У девушки мордаха тут же расплывается в сладчайшей улыбке и этот заново рожденный ангел уже мурлычет: quot;Ой, это Ваша машина?? Какая прелесть... qu...

Молодой человек, помогите, пожалуйста, поддержите ребенка! - Давайте! Ути-пути-н, какой карапуз! (девушка кричит) – Пап! Мам! – вот он отец Димки! Первый раз хоть пришел поглядеть на сына! - Да вы чего девушка! С ума сошли! - Да нет. Просто 1 апреля у меня всегда настроение хорошее!

- Будем любить друг-друга до скончания века, - сказала она. - Да, до скончания, - подтвердил он. И туи подошла подруга. Началась новая эра.

Везет водила полный автобус жидов на экскурсию в Освенцим. И тут перед самыми воротами бензин кончается. Водила видит у ворот сторожку. В ней сторож. Дай, думает, спрошу, вдруг поможет чем? - Слышь, мужик, я тут жидов в лагерь везу, да бензин кончился. Не поможешь? - Я б рад, да чем же я тебе помогу с такой маленькой печкой?

Вышла белка замуж за жирафа. Прошла брачная ночь, а на следующее утро побежала белка к подружкам. Подруги спрашивают: Ну что как брачная ночь прошла? Белка отвечает: Ой девченки так замучалась-всю ночь бегала, незнала бежать целоваться или бежать отдаваться.

- Я люблю тебя всеми фибрами своей души! - Я уже вижу по твоему дефибриллятору!!!

Чужая работа кажется лучше, пока на ней не начинаешь работать...

Сидят шахтёры в забое, обед, все достали тормозки, ну и восстанавливают силы тем, что жена положила. На крыс, что рядом шастают, особого внимания не обращают - привыкли. Один крепильщик (назовем его Вася) кроме того, еще читает газету, и так это увлекся, что не усек, когда крыса стырила у него одну сосиску с газеты, на которой был разложен обед. Он этот произвол увидел, когда хвост убегающего преступника уже пряталася в рядом лежащую 6-и дюймовую трубу. Сказать: возмущению его не было предела - это не сказать ничего. Вася подрывается - и к трубе, быстро затыкает выходы с двух концов и мозолистой рукой авангарда пролетариата давай лупить по трубе молотком. Через пару минут обедающий народ эта экзекуция нач...

Давно это было. Я замуж в 18 лет вышла, кулинарным талантом не обладала. Шёл третий месяц моего замужества. В меню обыно преобладали яйца и вермишель, или яйца жареные и картошка. Кароче в любой комплектации. Решила я отличится и приготовила рис с мясом, по подобию плова. Насыпала мужу полную тарелку. А муж, по привычке уже, спрашивает: quot; А яйца??? quot; На, что я с достоинством отвечаю: quot;Если рис с мясом, тол яйца отпадают!!! quot; Я уже 12 лет замужем, а до сих пор муж плов с опаской ест.

Вчера с другом всю ночь по аське песни пели,так пальцы болят!

Маленький мальчик на пляже голышом строит куличики! К нему пресоиденяеться девочька! Мальчик смотритна неё и спрашивает,а где твоя штука?Девачька:А у меня её нет! Мальчик:Ну и уродина!

Первоапрельская шутка может оказаться Новогодним подарком. Ровно 9 месяцев

Встречаються два рыбака! Один другово спрашивает,я слышыл ты женился!? Ну да женился! Ну что жена красивая? Ты чего ачумел чтоли,тварь каких свет невидовал! А знать готовит заебись! Что,эта тварь и яичьнецу преготовить неможет! Ну знать богатая,да? Да я это животное в свою лачугу прописал! Подажди!Чёта я непонел а нахуя ты на ней женился? Да у неё глесты,а на них,хорошо рыба клюёт!

Брак, это борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость

Для женщины любовь - игра в войну, для мужчины - в поддавки.

История произошла с одним моим другом. Мыл он как-то машину, естественно, в неположеном месте. Помыл, оставил тряпку на крыше, и, пока она сохла, отошел по своим делам. В это время подошел участковый и, для приобщения к делу, взял тряпку и стал осматривать. Друг вернулся, мент предъявил претензии, тот спрашивает: quot;Сколько? quot; Участковый на это, - я вам, мол, не гаичник, пишите объяснительную, а я пока составлю протокол. Далее привожу вольную цитату из документа, составленного другом: quot;Я поставил машину и отошел по своим делам, когда я вернулся, машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер с тряпкой в руках quot;.

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала... - А за что? - А я её на ТЫ назвал... - Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было? - Лежим мы с женой в постели. Она говорит: quot;Что-то давно МЫ сексом не занимались quot;. А я отвечаю: quot;Не МЫ, а ТЫ quot;.

Идет экзамен по анатомии в школе. Комиссия, все дела. Полный класс учеников. Учительница задает вопрос: самый важный орган у человека? Вовочка тянет руку. Училка думает - на хрен, не буду его спрашивать, а то перед комиссией опозорит. - Васечка, ты как думаешь? - Сердце. Оно кровь качает и т.д. - Молодец, садись. - Кто еще знает ответ? Вовочка аж из штанов выпрыгивает.. - Ты, Леночка, как думаешь? - Печень. Она кровь фильтрует и т.д. - Молодец, садись. - Кто еще знает? Вовочка на парту залез - руку тянет. Училке член комиссии подсказывает. Там человек хочет ответить, указывая на Вовочку. Делать нечего - пришлось спросить. Вовочка отвечает: - Кожа! Учительница в недоумении: - Правильно, а почему..? - А если б н...

Буратино прибегает домой весь в слезах! Папа Карло:Буратино сыночек что с тобой? Мальвина нехочет играть со-мной в любовь! Папа Карло:Почему? Да она говарит что после этой игры у неё вся пи-да в занозах! Папа карло:Ну нерастраевайся иди я тебе шкуркой наждачьной потру! Папа Карло:Ну беги к своей Мальвине! Буратино:Нахуй она мне нужна)))лучьше потри ещё!

Девушка приходит к врачу и жалуется на неважное самочувствие. Он ее осматривает и говорит: - У вас такие смазанные симптомы. Либо вы беременны, либо у вас грипп начинается. - Значит, беременна. Кто бы мог меня заразить гриппом?..

Выставка работ оленеводов. Первая картина: три оленя в упряжке, пьяный оленевод в нартах Название: quot;Трудовые будни в оленеводческом хозяйстве quot;Кривой в Рог quot; Вторая картина: три пьяных оленя в упряжке, пьяный оленевод в нартах Название: quot;Оленеводческое хозяйство quot;Кривой в Рог quot;, суббота, воскресенье quot; Третья картина: три пьяных оленевода в упряжке, пьяный олень в нартах Название: quot;Оленеводческий национальный праздник quot;День Оленя quot; Четвертая картина: три пьяных оленевода в упряжке, пьяный бородатый мужик в нартах Название: quot;Общенародный праздник quot;День геолога quot;

Прикиньте, как бы роман quot;Мертвые души quot; писали в наше время)))

В школе учительница дает задание детям: - Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: - Если скрестить лобковых вшей со светлячками... - ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь? - Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель...

Уважаемые моржи. В связи с резким потеплением воды в Неве купание запрещается.

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - сидеть на заводе по упаковыванию орехов и надгрызать фисташки?

В первом классе школы дети учатся писать. Учительница: - Танечка! Что ты вчера делала после школы? Танечка: - Играла в песочнице. - Умница, Танечка! Иди к доске и напиши quot;ПЕСОК quot;. Петечка! А ты что вчера делал? Петечка: - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек. - Молодец, Петечка! Иди напиши на доске quot;СОВОК quot;. Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал? Муталиб Саид ибн Ахмед Бей: - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями! Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: quot;ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДО...

Господи! И за что мне эта теща!!! Господи, и за что мне эта жена!!! Господи... - Хватит скулить, Абрамчик. Я же не спрашиваю, на кой хрен ты на мою голову навязался.

Судя по телесериалам самая распространенная на земле болезнь – амнезия.

- Гоги, что нового? - Э... Из секции рукопашного боя выгналы, да! - Вах! Опять как с борцовской секцией палучилось? - Что ты! Вэришь, нэт, кинжаль даже нэ доставаль, да! - Ну а за что тогда? - Атрабатывалы прием - захват за яйца и удар в челуст. - Что, слышком сылно за яйцы схватыл? - Нэт, толко чтобы из рукы нэ вырвалыс. - Может, слышком сылно таварыща в челуст ударыл? - Да нэт, совсем лэгонко стукнул. - А что тагда? - Да я эта, схватыл, ударыл - все одной рукой, да.

- Доктор, я буду жить? - Мне это и самому интересно.

Мужик в туалете смотрит на свой конец: - Послушай,как же так,ведь мы с тобой всю жизнь вместе.Родились вместе,в школу пошли вместе,первую девчонку вместе,потом в институт,потом женились,работали вместе,ну почему ты умер раньше,чем я,как так получилось?

Август, жара, в трамвае едедут мамашка и сынок лет 7-ми на котором меховая шапка.. Сын: - Мама я принц или король? Мама: - Сскотина! Народ вокруг начинает шушукатсься. Мамашка снимает шапку а под ней хрустальная ваза. Мама: - Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем - в больницу едем.

продаю quot;БЕЛАЗ quot;,после аварии,запачкано правое колесо.

tata:слушай, не знаешь как кроликов разводить steyd:не мешай им, они сами всё сделают

- Когда мужик заботится о будущем? - Когда он покупает 2 ящика пива.

Если свет выключается со звуком “э”, значит, в туалете кто-то есть.

Эстонские лингвисты решили закрепить достигнутяе успехи. После того как закрепилось написание quot;Таллинн quot; стали активно внедрять quot;гутталлинн quot;.

Товарисч, если ваш копьютер не юзится - значет вы не юзер, а программер.

Письмо маленького мальчика,своему папе который работает далеко от дома!!! Затянуло небо,значит будет дождь. зарубили курицу,значит будет борщ. к маме ходит дяденька,говорит что брат. на столе бутылка ,врут что лимонад. и в постель ложатся,говорят что спать. и трусы снимают,значит будут срать. Миленький мой папка приезжай скорей, обосрут всю хату и сожрут курей

Задают ребёнку известную загадку: quot;То толстеет, то худеет, на всю хату голосит quot; (ответ - гармошка). Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает: - quot;Мама quot;!

- Ми-и-иша-а-а! Хочу секса-а-а-а!!! - Дура, чего орешь, это же мужское общежитие! - А МНЕ-Е-Е НЕ ЖА-А-АЛКО-О!!!

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш : - Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит? Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: - Сфотографироваться?

Hадоели жирные пятна на одежде? жри голый!!!

Разговор двух студентов: - Я с девчонкой познакомился. - Пригласи ее к себе домой. - И что я ей предложу? quot;Ольга пойдемте ко мне, у меня такая вода из-под крана вкусная! quot; ?!

Подарил мне книгу - намекает, что я дура. Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура. Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами. Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся. Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает. Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе. Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура. Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять… Пригласил меня в казин...

Тут-Тук... -Кто там? - Это скины, быдлы, фашисты, гитлерывцы... -А....Тимати нет дома...

Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола

Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками - да и понес его деду с бабкой. А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку

- Доктор, я буду жить? - Мне это и самому интересно.

КОМПЛИМЕНТЫ ДЕВУШКАМ - Девушка, вы такая хозяйственная… как мыло! - Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу. - Вы так красивы, что к вам страшно подойти! - Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка? - Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет… - Мадам, не улыбайтесь - это страшно. - Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят! - При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать. - Вы сегодня прекрасно выглядите! Бухали? - А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой? - Вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете? - Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы отка...

Комплименты мужчинам – И на груди его могучей три волоса казались кучей… – Как жаль, что вы, наконец-то, уходите… – Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья! – Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу ехали? – Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит. – Вы такой умный. Вам череп не жмет? – Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

--ВОТ УЖЕ 14 ЛЕТ ТЫ ВО ВСЕМ ПОПРАВЛЯЕШЬ МЕНЯ!!!-ВОЗМУЩАЕТЬСЯ МУЖ. --15 ЛЕТ ДОРОГОЙ 15!

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген! - Обоснуй. - Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.

Девочки! Помните: на первом свидании главное - не храпеть!

Специалиста по маркетингу спрашивают: - А что, на любой товар можно найти покупателя? - Да, конечно. - Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ним делать? - А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?

Мужик просыпается утром с бодуна. Голова болит, сушит, хреново- в общем полный набор.Смотрит, а на столике возле кровати стоит стакан с водой, рядом таблетка от головы и записка от жены quot; Милый, я ушла на работу, завтрак на плите, чистая рубашка в шкафу. Целую! quot; Думает- ничего себе! я ж нажраный под утро пришел, где скандал?- Заходит в детскую к сыну и спрашивает у него- quot;Что случилось? Я ничего не помню. quot; сын отвечает- quot;Папа ты пришел под утро никакой, мама тебя пилила-пилила, ты её ударил, обозвал бл...ю, побил всю посуду и лег спать. Мама стала тебя раздевать, чтоб спать уложить, а ты её оттолкнул и заорал- quot; УЙДИ, СУКА, Я ЖЕНАТ. quot;

Мужик спрашивает у бармена: - Что входит в коктейль? - Сахар, молоко и ром. - Ну, и как на вкус? - Отлично! Сахар это сила, молоко - энергия! - Ну, а ром? - А ром - это мысли куда применить силу и энергию.

Встать! Встать при исполнении гимна, я сказал! Ну, встать, а? Ах, даже под гимн - нет? Не встаешь... Увы... Милая, ну, извини.

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала... - А за что? - А я её на ТЫ назвал... - Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было? - Лежим мы с женой в постели. Она говорит: quot;Что-то давно МЫ сексом не занимались quot;. А я отвечаю: quot;Не МЫ, а ТЫ quot;.

Секс без дивчины - признак пидарчины.

Очень обрадовалась Василиса Прекрасная когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый, но и...

Следователь Раскольникову: - Родион, скажите, а о чем вы больше всего мечтаете? - Ну, знаете, я вообще-то не жадный, но хотелось бы срубить побольше бабок...

После продолжительных и изнурительных переговоров с властями Украины, руководство компании “Лукойл” наконец согласилось переименовать своё представительство на Украине в “Цибуля-ойл”.

Доктор, скажите, а почему медсестра только что голая на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит? - Ну-с, батенька... это значит, что наркоз уже не действует!!!

Одного препода по теормеху спросили, как он принимает экзамены. - Я задаю вопрос, если студент не знает ответа, мне становится все ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена. - А если отвечает? - Я задаю ему еще один вопрос, если он не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена. - А если снова отвечает? - Я задаю ему третий вопрос, если он не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена. - И как долго это продолжается? - Пока мне не станет всё ясно!

Мужик: - Доктор, у меня половое бессилие. Доктор: - В чём же оно проявляется? Мужик: - Да я по утрам член двумя руками... согнуть не могу.

В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал все, что было, но никак не может выбрать. Продавец в конец измучился с ним и говорит: - Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмете?..

Как-то раз Карлсон был в гостях у Малыша и объелся вареньем. Неожиданно с работы вернулись родители. Карлсон хотел незаметно улететь, но не смог пролезть в форточку. Так появился первый в мире кондиционер...

Боцман на корабле целый день учил молодого юнгу премудростям морской науки и к вечеру, порядком заколебавшись, сказал юнге: «Спустись в трюм. Там стоит ручной тормоз, обними его. Это - твой папа!!!»

Переписка в аське между двумя подружками: - Йоптвойумать!!!! Млять! мляяяяяяяяять! - чо такое? - пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину (( - Блять, да чё случилось-то? - кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика - ну гут, бабосов многа зарабатывают - так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить, ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской. сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко !! - больно? - да не, хуйня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у н...

В одном техасском городке новосёл спрашивает ковбоя: - Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным здоровьем? - Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить.

Высшая математика в жизни помогла тока один раз : када я ключи в унитвз уронил я интеграл из проволоки сделал...

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать: - Я здесь! Я здесь! Потом смолкает и грустно так: - А чего я ору - уши-то на мне

Кровать не развалилась только потому, что живущие в ней клопы крепко держались за руки.

Школа. Урок труда. Учитель: -Основное правило техники безопасности: ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ!!! Ученик: -Так они туда не влазят... Учитель: -А ТЫ ГВОЗДИКИ ВОЗЬМИ, ПРИДУРОК!!!

- Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике? - Многогранная личность! - Да. Мне он тоже стакан напоминает.

Однажды Хрущев пошел в галерею. Там он все картины посмотрел, потом подходит к картине на которой изображено что-то странное. Он говорит -Что это за жопа с ушами?. Ему так никто и не ответил потому, что на картине был изображен именно он.

Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью

У меня свободный график работы. Когда хочу - прихожу, когда хочу - ухожу. Хочу - в шесть устра на работу прихожу, хочу - в час ночи ухожу...

Если бы отец в детстве мне не показывал приёмы уличной драки, мне вчера бы точно отбили мозги! А так... просто по пустой черепной коробке настучали.

По улице идет крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну, в общем, у нее одна сиська из блузки торчит. Ну, все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать: - Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте?! Та смотрит на грудь и выдает: - Ох ты бл...ь! Ребенка в автобусе забыла!!!

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах: - Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает. Женщина тоже в слезы и жалуется: - Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и убегает.

Монгольские ученые обнаружили в степях мальчика, воспитанного конями. Мальчик носит пальто, откликается на кличку Орлик и постоянно ржёт.

Вот есть рыба-пила, рыба-молот... - И что же тебя так заинтересовало? - Чего это они там, с%ки, строят?

Девушки как калькулятор отнимают время прибавляют проблемы умножают заботы делят имущество

Идет мартышка по берегу моря, начитавшись плохих слов. Увидела крокодила и говорит: -Фу, крокодил, какой ты мерзкий, зеленый, скользкий, противный, фу... А он ей: -На себя посмотри, мартышка облезлая. Она: -Ха, я болею. Потом идет обратно, начитавшись хороших слов:-Ой, крокодил, я в тебе так ошибалась, так ошибалась! Ты такой красивый, сильный... -Ааа, а ты все ещё болеешь?;-)

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени...

Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации? - Что, простите? - М-м-м... Сейчас, у него есть другое название. У меня где-то записано. А, вот - караоке!

Идeт бeлочка по лeсу и поeт: - Я бeлочка - девочка, Я бeлочка - целочка!!! Тут бац её заяц и трaхнул. Она значит к ёжику прибежала и плачет, так мол и так, зашей мне целку! Ну ёж - проблем нет, зашил всё как надо. И она опять поскакала в лес и поёт свою песню: - Я бeлочка - девочка, Я бeлочка - целочка!!! На этот раз её волк поймал и трaхнул. Она опять к ёжику. Ёж опять по простате души своей зашил ей всё как положено и говорит: - Смотри белка, в последний раз тебе я тут шью!!! Ну бeлочка пообещала быть в будущем поосторожней и снова убежала в лес. Бежит счастливая и горланит свою песню: - Я бeлочка - девочка, Я бeлочка - целочка!!! Тут её медведь поймал и трaхнул. Она опять к ёжику. Ёж такой офигел и говорит: - Блин, бeлочка, если б я...

Две подруги Ну мужиков то ипригласила на день рождения? Да.32. Ты чё? Половина не прийдёт 16 нажрутся , только половина будет соображать где они. иЗ 8-МИ ПОЛОВИНЕ СЕКС НЕ НУЖЕНГ. вот и получается нам с тобой по 2 раза , а им по одному

1: чот хреново мне, температура. 2: простыл? варенья может привезти? 1: не, не надо, все не так плохо 1: привези кап