Голландский тренер орёт футболисту: - Сейчас ты выйдешь на поле, возьмёшь мяч и забъёшь! Ты понял? Обязательно забъёшь! - Хорошо тренер, мяч я забью, но курить ты его сам будешь!

Сказка quot;Репка quot;: - Ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! - Чпок!

-Немедленно введите коды к запуску ядерных ракет! -Есть! -Почему неправильно ввели коды к запуску? -Пунтосвитчер бля!

-Мальчик с водным пистолетом месяц держал в страхе корбидовый завод.

он так хомил,будто в его кармане лежела запосная челюсть

Встречаются две подуги. Одна другой: - Села на диету. Вторая в ответ: - вижу. Первая: - что уже так заметно. Вторая - Да, глаза такие голооодные, голооодные!

Оптимист отличается от пессимиста содержанием алкоголя в крови.

Общаясь с женщиной, не делайте поспешных выводов... Да и вводов тоже.

Любовник возмущается: -Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой! -Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

Алло, Машу можно? Вы не туда попали. Извините. Вынимаю...

Ока: quot;Маленьких не бьют! quot; Джип: quot;Их топчут! quot;

Как покорить женщину? Ухаживай за ней,заботься о ней,люби ее,делай ей комлименты,уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.

Перед умной женщиной хочется снять шляпу, перед красивой- трусы.

Новая рекламная акция Билайн! Позвони 02, скажи, что в Кремле заложена бомба, и полосатые вещи станут твоими!

В продаже появился новая минеральная вода quot;Утреннее западло quot;. quot;Утреннее западло quot;: открывается штопором.

- Пользуйтесь зубной пастой «Кедровый бальзам». И ваши зубы будут такие же, как у бобра. - Что такие же белые? - Нет, такие же два

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может сделать то же самое...

Сосед купил караоке. На совесть и слух денег не хватило.

- Что общего у водолаза и повара? - И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.

Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч задниц Дженифер Лопес.

-Дай 100 баксов! -Не дам! Вы посмотрели сценку quot;Козел и капуста quot;.

Чем отличается раздавленная на дороге собака от раздавленного гаишника? Перед собакой есть тормозной путь...

Чтобы быть дурой не обязательно быть блондинкой

Хорошо быть дураком, сразу столько друзей.

Жениться надо по любви... хотя бы к самому себе.

расмотрели золушку по фрейду..лучше бы принц повесился

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами: - Деньги, часы - быстро! Один еврей поворачивается к другому: - Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял если били - в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а его посуду мыть поставили. Говорит: - Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь? А Бог отвечает: - Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по ве...

Стою в очереди в столовой, передо мной мужик. Набрал он на поднос всего помаленьку, подходит к кассирше. Кассирша пробивает чек и спрашивает: - что у Вас,... чай? мужик пристально смотрит в стакан: - не знаю,... муть какая-то

Чтобы мечтать о принце, девушке следует быть либо принцессой, либо Золушкой, которую отличали не только ангельский характер, трудолюбие, смирение, etc, но и - это самое главное - сказочность, 'киношность'

Дочка делает д/з по русскому. Нужно написать антонимы к словам, которые определяют характер человека. Дала мне проверить и долго не могла понять над чем я смеюсь. quot;Добрый - злой, прилежный - ленивый, крутой - неудачник quot;

Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - не открывается. quot;Ну что ж я так сдамся-то быстро? quot;, думаю и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос: - Да занято!! - О, пардон. Пауза... - Сильвупле, бл..ть!

У меня знакомый решил приколоться и послал в журнал quot;полезный quot; совет - quot;Не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль quot;. Опубликовали!

Клиент - инвестиционному консультанту: - Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти!

Московское утро. - Доченька, вставай, я тебя по пути на работу подвезу. - Я спать еще хочу! - Вставай, доченька, а то тебе придется сорок минут на метро переться, а так я тебя на машине за полтора часа домчу!

Биржа - дальнобойное орудие... Даже не увидишь кто тебя обобрал

Как-то речь зашло о богатстве, бедности и доброте. - Только бедный может быть добрым - он всегда поделиться с ближним, - заявила одна женщина. – А чтобы богач поделился – такого не встречала. - Конечно, если ты ничего не имеешь,- взял слово учитель-полиглот Олег Паламарчук, - всегда хочется поделиться этим с другими.

Самолет тяжко плюхается на полосу. Народ дружно вынимает мобильники. Здоровенный лоб двумя рядами впереди: - Але! Лена! Я сел! (Выслушивает ответную реплику) - Ну, в смысле, приземлился!

Муж долго и внимательно рассматривает в зеркале свое отражение (что ему не свойственно). Подхожу, интересуюсь причиной. - Да никак не пойму: я стал лучше выглядеть или хуже видеть.

Некоторые дамочки утверждают что: - эти козлы, сволочи, скоты, животные, (нужное подчеркнуть) хотят только ЭТО! Мы отвечаем на эти инсинуации просто - все это гнусная ЛОЖЬ! - Мы хотим не только ЭТО, но и ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!

Подслушал дилог в бассейне - Вода холодная? - Нормальная, залезай! Залез. - Ты че?!? Холодная ж вода. - Да, ладно - в такой воде пингвины от перегрева дохнут.

Чем больше парней знает девушка, тем примитивнее её представления о них

Реальная история. Звонок. - Алле. - Товарищ полковник! Разрешите доложить... бла... бла.. бла... - Вы не туда попали! - Извините, товарищ полковник

Все специальности пахнут особо: Пахнет генетик буккальным соскобом, Пахнут хирурги перитонитом, А пульмонологи пахнут плевритом, Пахнет кетонами эндокринолог, Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог, Медик судебный пахнет могилой, Пахнет начмед коньяком и текилой, Пахнет секретом простаты уролог, Барием пахнет врач-рентгенолог, Запах мокроты, кровей и мочи Всюду несут лаборанты-врачи, Пахнет агаром микробиолог, Гипсом и шинами - врач травматолог. Пахнет слюнями, с отрыжкой и без Врач кабинета ФГДС. Розами пахнет+ хороший проктолог, Пахнет старушками врач-геронтолог, Па...

Вчера только было. Оговорка у мужа. Все как обычно - ложимся спать и он спрашивает - тебе на какое число будильник заводить????

Вчера увидел новую надпись в маршрутке: quot;Уважаемые пассажиры!!! Просьба не отвлекать водителя. МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!! quot;

На дверях одного из ночных клубов недавно увидел рекламный плакатик: quot;Женщинам шестой литр водки - бесплатно quot;.

Объявление в фойе филармонии на листе А4 приклеенное скотчем: Граждане, без паники! Буфет на 2-ом этаже.

Только что в новостях по первому каналу в 2100: quot;Депутаты руками лишали друг друга неприкосновенности.. quot;

На стене дома красуется огромная надпись quot;Хочу быть как Цой! quot; Снизу приписка: quot;Все там будем! quot;

В московском метро недавно слышал объявление: quot;Откажитесь от черной икры! quot; Они еще и издеваются..

Реальная надпись на вакуумной упаковке копченой мойвы: quot;Состав: Рыба, соль, дым quot;

Реальные надписи. Надпись в Секс-шопе: quot;Журналы рассматривать двумя руками quot;

Название гостиницы в Большой Ялте: quot;Веселый Хотей quot;!

Ах если бы, ах если... Не умер Элвис Пресли..

Дуракам закон не писан, Если писан, то не читан, Если читан, то не понят, Если понят, то не так. Будь закон такой написан, А в последствии прочитан, Даже понят и исполнен - Не изменится дурак.

Самое неприятное - оглядываясь назад, увидеть свое будущее.

Велика Россия, а отступать некуда... везде Ксюша Собчак

Было плохо и сейчас не хуже...

Деньги надо зарабатывать, а не экономить

Все хорошее рано или поздно кончается, вынуждая нас снова идти в магазин.

От первого крика до последнего вздоха - рукой подать.

Боже правый, откуда взялись эти левые?!

Конечно - сердцу не прикажешь, но ведь и желудок на команды не реагирует.

Встречали по одежке, провожали тоже плохо...

- Хорошие дела ночью не делаются. - А люди?

Кто рано встает, тому Бог проехать дает.

Жизнь такая стерва - дается только раз.

Люди! Погода зависла! Перезагрузите!!!

Спать на работе вредно, но выгодно.

- Милая, я считаю, тебе совершенно не нужно покупать эту новую сумочку, - заметил за завтраком муж. - Минутку, - супруга взяла солонку, и, перевернув ее кверху дном, обильно посыпала солью стол. – Ну, понеслась! Так ты, козёл, денег мне, естественно, не дашь?! - СУКА!!! – выкрикнул муж.

- Имеете детей? - В каком смысле?

Все будет хорошо - без учета НДС.

Безумьем можно деньги заработать.

Бессмысленность осмысливания мысли.

Бикфордов шнур я завязал как галстук.

Так хочется быть человеком, да люди не дают!

Не иди за мной, я тоже заблудился.

Самый короткий анекдот-- quot;Теща--целка. quot;

Если тебе в каком-нибудь человеке нравится ВСе, значит, ты его, просто, плохо еще знаешь...

Не знаю хорошая ли примета - но Евреи возвращаются.

Женщине после 40 изнасилование следует рассматривать как комплимент.

ни что так не красит женщину, как перекись водорода (рр)

Девушки умеют хранить секреты, но группами, человек по тридцать.

По мотивам фильма Питер-ФМ quot;Все будет хорошо, я проверял...ся quot;.

Нигде ТАК не разменяют сто рублей, как в автобусе.

под пальмой сидит Балу. смотрит вверх. подходит Баргира - quot;Маугли бы сюда, он бы в раз достал quot;. quot;Да - соглашается Балу : этот кого хочешь достанет... quot;

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Лучше пшеница в руке, чем буханка вдалеке!

Оказываю одиноким женщинам посильную гормонитарную помощь.

Если судьба перестала вам улыбаться, попробуйте ее рассмешить.

У моей девушки ноги от ушей не отличишь.

Неудобно жить на коленях? Попробуй лежа.

выше крыши - только мыши, что запущены рогатки

Я своим женщинам верен.

И не надо так на меня молчать !

Принципиальность это когда ты продолжаешь есть грибы после шестого отравления

Лучше быть маленькой занозой, чем большой жопой.

Коитус. Интеллигентно. Лидия, идемте совершим половой акт. - Да, Эдуард, мое настроение также коитально. - Снимите одежду. - И вы, мой друг. - Лидия, ваша грудь правильной формы. - Эдуард, ваша эрекция мощна. - Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально. - Будьте со мной тактичны. - Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия. - Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно. - Начинаю фрикции. - Можете увеличить амплитуду, Эдуард. - Лидия, ваша грудь правильной формы. - Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной. - Продолжаем сои...

- Вася, ты дверь закрыл? - Да, закрыл. На ключ, на 2 оборота, на цепочку, на швабру... - Так, ребята, Васе больше не наливать! Палатку он, сцуко, на швабру закрыл...

- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать! - Давайте! - Так, но не потеряем ли мы себя как нация?

Один честный человек в коллективе заставляет всех остальных чувствовать себя непорядочными...

Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли. Маугли (громко и визгливо): - Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!! Каа (вальяжно): - Ну? Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте): - Акела принял бой! Каа (лениво): - Ну? Маугли (визгливо, подпрыгивая): - Стая приняла бой!!! Каа (несколько настороженно): - Ну? Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше): - Я принял бой!!! Каа : - Ну? Маугли (визгливо и очень громко): - И ты, ты Каа, принял бой!!! Каа : - Поторопи-ились....

- Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно - любовник жены! - И что? - А я ему говорю: Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала!

Встречают Путин с Шираком в питерском аэропорту Буша. - Завидую я Джорджу, - говорит Ширак, - болтает всякую чушь, вытворяет в мире все, что хочешь, и все ему сходит с рук. - И я завидую, - отвечает Путин, - но у нас таким выше Генсека ЛДПР ничего не светит.

логическая цепочка Бублик — не сушка. Несушка — курица. Бублик — курица? Надо же… всегда думал что бублик — кушаеца…

Если не можешь иметь то, что хочешь - научись хотеть то, что имеешь.

Если на детском горшке написать - quot;От благодарных потомков quot;, то выносить его будет гораздо веселее

Мультимедийный самоучитель quot;Windows XP для начинающих quot; на 2-х CD. Изд-во quot;Чайник quot;, М., 2006. 200 руб. Предупреждение: содержит ненормативную лексику!

- Итак, осужденный, ваше последнее желание перед казнью? - Позвонить с мобильника Воронежского завода.

Жена увлеченно читает историческую книгу. Поворачивается к мужу: - Ты знаешь! Царь Соломон, оказывается, имел семьсот жен и триста наложниц! Интересно чем он их всех кормил. Муж задумчиво: - Имел тыщу баб?! Меня больше интересует что ТАКОЕ ел он сам!

На одной свадьбе был такой конкурс: из бумаги вырезали следы около 15 штук - и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей... э... жене. 1ый: - Милая... 2ой: - Любимая... 3ий: - Красавица... 4ый: - Солнышко... 5ый: Тут он поскальзывается и падает с криками: - Б%%%Ь!!!

А что надо делать, если видишь, как животное, занесённое в Красную книгу, поедает растение, занесённое в Красную книгу?

Учительница в классе: - Вовочка, ты опоздал! Вот Машенька говорит, что вышла одновременно с тобою, но она уже в классе! - Естественно, - отвечает Вовочка, - ей только юбку одернуть, а мне кальсоны натягивать, ширинку застегивать...

С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола.

Женщина - это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается.

Бутерброд всегда падает маслом вниз. Если нет - значит, его не с той стороны намазали.

Не забывай, что ничто так не возвышает единицу, как стоящие за ней нули.

Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет как именно.

Не спорь с милицией, и твои зубы прослужат долго.

- Сборная России по футболу выпустила свой первый музыкальный альбом. Большинство песен в нем состоят из длинных проигрышей. Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть. (объявление на кладбище) quot;Рвать цветы разрешается только на своих могилах quot;. Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене. А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...

-Слушай, а ты доверяешь свой жене? -Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало. Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.

Мужская общага...дело к ночи....В комнате стоит чувак с биноклем, смотрит в соседнюю женскую общагу и дрочит. Через некоторое время к нему присоединяется ещё сосед. Тишина, коллективное сопение.. один говорит: -Ты кого трахаешь? -Вон ту, в красном. -Ты посмотри-ка, и я тоже...(Вместе): ОХ И бЛЯ^ИЩЕ!!!

Чем лучше формы, тем дороже их содержание! Подпись к фотографии: - Рязань. Киркоров после концерта заставляет девочку взять у него автограф. Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.

Кто не рискует, тот не пьет шапанского!... и валидола.

Принципиально, никогда не подаю нищим. Но недавно отдал все, что было в карманах, и не жалко! Поднимаюсь из подземного перехода. Как всегда почти продираюсь через просящих.. На самом верху, немного в стороне от quot;страждущих quot;. Сидит заросший мужичонка и попивает пиво. Рядом, открытая коробка из под модема quot;Zuxel quot;, почти полная денег! На крышке надпись: - На пиво у меня есть! На интернет не хватает!

Лучше виагры - только кипяток: от него твердеют яйца и раздувается сарделька. - Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали? - Я тарелки дома забыл!

Если человек, а тем более начальник, несет чушь, отойди и не мешай, иначе он тебя же ею же и нагрузит.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

Женщина выговаривает своему сыну: - Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове. Сын, глядя на совершенно седую бабушку: - Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу...

Специальное пpедложение для клиентов GSM - quot;Hенавистный номеp quot;. Тепеpь все звонки ваших недpугов вам таpифициpуются для них как междунаpодные.

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.

ерепаха - не роскошь, а средство передвижения улиток-экстрималов.

Объявление в газете: quot;Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году quot;.

Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы...

знав, что лучшие бразильские футболисты начинали играть на пустырях, правительством Лепиловска совместно с местным спортивным клубом Дзюбель принято решение открыть по всему городу сеть детских пустырей. - На обиженных воду возят! - Да? А веселых порожняком гоняют!!! Если пальцы на руках не гнутся, а сами руки растут не из того места...значит это ноги...

Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами.

Автомобили ИЖ - полная уверенность в том, что найдёшь свой автомобиль там, где его оставил! - Книга «Поделки из картона, спичек и желудей» поможет вам своими руками смастерить quot;Запорожец quot;

Иногда нужно напиваться. Чтобы на следующее утро ощущать, где точно находится мозг.

Временно прекращена транспортировка фанты через Украину. - Они из нее газ тырят! - Подходить к двум гориллам во время брачных игр, я никому бы не рекомендовал. . . пока бы сам не попробовал. - Как будет по-польски «приди»? - Явись. - А уйди? - Отъявись.

Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

Раньше у меня было все, работа, квартира, друзья, любимая девушка, но потом врачи мне поставили страшный диагноз. . . годен.

Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым..

Объявление: - Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы - не предлагать.

Чем длиннее ноги - тем короче ночи.

Алкоголь - это такой оффлайновый quot;Рhоtоshор quot;.

Талант - это пожалуй единственная халява, которую не пропьешь. Таксист рассказал: - Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ - значит точно бухгалтера! Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютуз. Санкт-Петербург. Местные скинхеды продолжают избивать иностранцев. Вчера ещё три москвича попали в больницу.

... в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру... Идеальный сосед тот, кто шумит точно в то же время, что и вы. Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего это делает. Если не можешь иметь то, что хочешь - научись хотеть то, что имеешь.

1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошади. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка. Милиционер: - Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок? - Да, - отвечает Вовочка. - Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребенку за нарушение безопасности. - Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка. - Да, - подыгрывая ребенку, ответил милиционер. - Ну тогда передай деду Морозу, ч...

Юлия Волкова - черненькая из «Тату» - ждет ребенка. Предполагается, что малыш будет похож на отца – рыженькую из «Тату». А.С. Пушкин часто делал заметки на полях. На что председатель колхоза сильно ругался и заставлял убирать заметки лопатой.

Бедные, глупые американские рабовладельцы!... Сколько проблем они поимели и ещё поимеют в будущем из-за неосмотрительно завезенных на новый континент чёрных братьев... Лучше бы они завезли в своё время белорусов. С белорусами никогда никаких проблем.

Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.

Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие - за частоту.

Мужчины становятся на колени перед женщиной только для того, чтоб заглянуть ей под юбку.

Вам говорят, что Вы умны и красивы, не спорьте – людей не переубедишь..

В Афгане российский отряд, в котором был один грузин, окружили духи. У россиян почти нет патронов. Командир говорит, чтобы все отползали к базе, а добровольцу дадут каску и три гранаты, чтобы хоть какое-то время удержать противников. Ну, грузин вызвался быть добровольцем и говорит: - Таварищ камандир, а вы дайте мне три каски и одну гранату. Ну, ему дали и уползли. Через два часа возвращаются с патронами и видят: толпа раздетых до трусов духов, вокруг грузина - горы оружия, одежды и пр. А грузин сидит, вертит три каски и говорит: - Пакрутил, павертел, кто увидел, где граната?

Вставать на колени надо только перед той женщиной, которая потом погладит тебе брюки.

Спят муж с женой. Вдруг жена просыпается от сильной вони, толкает мужа в бок: - Коль, а Коль, ты что, обосрался? Муж просыпается с криком и говорит: - Мань, мне такой сон приснился, прямо ужас. Будто летим мы на самолете, тут трах-бах, самолет падает, все в панике, земля навстречу... - Ой, Коль, я бы наверное умерла! - Так я ж мужик...

К батюшке на исповедь пришел мужик: - Батюшка, отпустите грех. - А велик ли грех твой? - Да не очень. Кошку изнасиловал. - Отпускаю, сын мой. Иди и не греши больше. Прошел день. Батюшка вызвал к себе мужика и спрашивает: - Слушай, а как ты кошку-то... того? Мужик, оглядывая исцарапанного батюшку: - Да обыкновенно: берешь кошку, запихиваешь ее в сапог... Батюшка, наставительно-задумчиво: - М-да... Грех невелик, зато наука какова!

Двух вещей хочет настоящий мужчина: опасностей и игры. Именно поэтому ему нужна женщина - как самая опасная игрушка.

Нет такой женщины, которой удалось бы сказать quot;до свидания quot; меньше чем в тридцати словах.

Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги.

С точки зрения молодости жизнь есть бесконечно долгое будущее; с точки зрения старости - очень короткое прошлое.

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером.

Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.

Hа восточном базаре сидит Mужик, лепешки продает, рядом своего верблюда поставил, чтоб от солнца загораживал. Покупатель спрашивает у него: - Kоторый час, уважаемый? Mужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и грит: - Полчетвертого! M: - O-о-о! Kакой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо! Друг! Продай верблюда, а? M: - Да ты что? Я его не продаю... Долго торговались, в конце-концов Mужик уступил верблюда за большие тугрики. Довольный приобретением покупатель спрашивает: - A как пользоваться-то верблюжьими часами? M: - Bот сядь на мое место (то...

Только во время Великого Поста: Молочный йогурт quot;Грешишка quot; от Данон!

Корреспондент в горном селе разговаривает с столетним аксакалом: - Как Вам удалось прожить до такого почтенного возраста? - Я никогда не курил, не пил алкоголь, воздерживался от общения с женщинами - вот и живу долго. Тут из соседней комнаты слышится звон посуды и женский смех. Корреспондент удивлённо спрашивает что это значит. Аксакал нахмурившись: - Да это мой дед. Опять нажрался и баб в дом приволок!

Пятница, офис, никто работать уже не хочет!!! Шеф ходит и смотрит кто чем занимается, потом выдает фразу: - Вы как таксисты на вокзале!! -?!?!?!!?!?! - Совсем о#уели!!!

Стриптиз-бар. На сцене девушка танцует. Из зала выстрел. Лифчик падает. Бурные аплодисменты. - Джон Джексон. Штат Небраска. Профессионал. Снова девушка танцует. Выстрел. Трусы падают. Аплодисменты. - Том Джонсон. Штат Техас. Профессионал. Снова танцует. Выстрел. Девушка падает. Молчание. Из зала голос. - Іван Поросюк. Україна. Любитель.

Алекса однажды сказала: quot;Я всего добилась сама, с помощью родителей quot;.

Новый русский в Париже по привычке наехал на полицейского и спасаясь от ареста забежал в фешенебельный публичный дом. К нему подходит мадам и интересуется - ему какую девочку или мальчика. Тот перепуганно орёт: - Дура, мне русского консула! Мадам невозмутимо: - Возможно, хотя и дорого.

Новый русский смотрит новости. Передали о смерти Джанни Версаче. Выхватывает мобилу, нервно набирает номер и орёт в трубку: - Вован, идиот! Я тебе ДЖИНСЫ от Версаче заказывал! Джинсы!

Лежит в сугробе девушка и плачет, Озёра глаз смывают слёзками снежинки. Трагедия любви. А это значит Оправданы плаксивые ужимки. Лежит в сугробе девушка, смеётся, Её истерика доводит до экстаза. Так что же, бестолковой, не имётся? Да просто нажралась она, зараза!

Если сильно потереть волшебную лампу… То может сильно ударить волшебным током!

Самое обидное — это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.

Как отличить быка от коровы?.. - Когда доишь быка - он улыбается...

Замужество - это мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдом... Сначала изчезает дворец, потом пальмы и остаёшься с одним верблюдом.

ОСКОРБЛЕНИЯ: -Так это вы в кино играли Шрэка? -Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор! -Сударыня, где взять мне столько водки?! -Да, красотою мир вы не спасёте... -Разделись вы, а мне почти не страшно! -А с полом бы пора определиться... -Бабайку вами в детстве не пугали? -На вас природа славно отдохнула! -Родители ведь гении, признайтесь? -Как вам к лицу боксёрская перчатка! -Я б вас послал, да вижу - вы оттуда. -Лечиться можно - примут ли анализ? -Вы ум и честь эпохи - неолита. -Я с вами стал сторонником абортов. -В чем смысл жизни? Вашей - не уверен. -Эх, зря перевели сперматозоид...

Джордж Буш, в знак солидарности с Грузией, нацепил значок quot;Я - грузин quot;. Грузины обиделись и нацепили значок quot;Какой ты нафиг грузин? quot; Тогда Джордж Буш нацепил значок quot;Я - самый натуральный грузин quot; Тогда грузины всей страной нацепили значок quot;Джордж Буш - американец quot; Тогда Джордж Буш нацепил значок quot;Американец, конечно, но иногда все-таки грузин quot; Тогда грузины нацепили значок quot;Отвали, дурак! У нас и без тебя куча проблем. quot; Тогда Джордж Буш обиделся и нацепил значок quot;Фиг вам тогда, а не деньги quot; Тогда грузины еще сильней обид...

Грузин кричит с подножки вагона: — Таскач! Таскач! — Я не таскач, я — носильщик! — отвечает человек соответствующей профессии. — Ну, тогда изнасилуй мои два чемодана до такси!

Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собралась толпа народу и просят: — Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель! — Э-э-э, Масква, слушай, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель... — Гиви, расскажи, что такое балэт, а? — Э-э-э, балэт… Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь — там всэ раздеваюцца. В зал праходишь, а там прэдставлэние. — А какое, дарагой? — Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал — нэ его… К другой падбежял, панюхал — нэ его. К трэтей падбежял, панюхал — его! Взвалил ее на плэчо, туда паб...

Выходит грузин из подъезда. Смотрит — вокруг его машины мальчик бегает. Грузин: — Эй, малчик, отойди от машины. Машина пыльный, грязный, еще quot;Х^$Й quot; напишешь…

Поезд «Петербург – Москва». В купе зашли 3 мужчины. Знакомятся. — Очень приятно. Иван, москвич. — О, здоровеньки булы! Грицко, запорожец. — Вахтанг. Мерседес-Бенц.

Годы застоя. В галантерейный магазин заходит грузин и спрашивает у продавщицы: — Дэвушка, у вас мужские трусы 56-го размера есть? Продавщица, лузгая семечки отвечает: — Нету. Есть женские, 58-го размера. Берите все равно без разницы. — Какая же ви девушка необразованная хамка! Я вот сичас эту разницу витащу, и по губам тебе, чтоб знала!

По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса. Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает: quot;Называет национальность, возраст и каким рейсом улетает quot;. Грузин монетку бросил, читает: quot;Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700. quot; Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит к автомату, бросает монетку, читает: quot;Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700. quot; Тогда он переодевается в старика. Узнать невозможно. Еще раз бросает монетку в автомат, читает: quot;Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы рейсом 700....

Грузин загорающий на пляже увидел красивую фигуру женщины, которая входила в море. И кричит ей вслед: — Дэвушка, там глубоко, утонешь! Девушка не обращает внимания, и дальше заходит в воду. Грузин опять: — Дэвушка, не ходи туда, утонешь! Тут она оборачивается. Грузин в ужасе: — Иди, иди. Крокодилы не тонут!

Стоит грузин на горе, весь в синяках... кровь из носа, а в руке бумеранг держит. К нему подходит второй: — Что это? — Нэ знаю... — Зачэм это? — Нэ знаю... — Ну так викинь! — На, сам викинь, да!!!

Заходит грузин в магазин: — Дайтэ мине вот тот ткань — дэсят мэтров! — А на что вам так много? — Костюм шит буду! — Но на костюм нужно метра три, ну четыре... — А кэпка?!

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Ей открывают дверь десять грузин и говорят: — Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем… Атгадаешь — нэ тронэм, нэ атгадаешь — прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: quot;Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! quot; Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузин, десятый стоит перед девушкой на коленях: — Дэвушка! Я тибе тваим богом прашу —ну скажи quot;вишэнка quot;! Она: — Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

Два грузина разговаривают: — Гоги, что такоэ ТИБЕТ ??? — Это, Гиви, то же самое, что МИНЕТ — только ТИБЭ!!!

Идет по улице девушка, за ней грузин. Девушка, привыкшая к уличным приставалам, внутренне приготовилась не реагировать и не оборачиваться ни на какие фразы. Вдруг грузин говорит: — Вах, дэвюшка, какие у тэбя хароший зуби! Девушка от такого неожиданного комплимента оборачивается: — А зубы-то вы как сзади увидели?! — С палахими зубамы такой хороший попа нэ накушаешь!

Останавливает гаишник красный quot;Чероки quot;. В нем — грузин. Гаишник: — Платите штраф! — Слушай, дарагой, дэнэг нэт! — Издеваешься??? — Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг! — 500 рублей? И на quot;Чероки quot; ездишь?! — Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил — нэту дэнэг!

По горной грузинской дороге едет русский турист на машине. Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился. Грузин кричит: — Вихади из машины! Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает: — Ананизм знаешь? Мужик испугано: — Что-о-о? Г: — Ананизм знаешь? Мужик, еще более испугано: — Знаю… Грузин: — Делай!!! Мужик: — Зачем? Грузин кричит и тычет обрезом в лоб: — Я тэбе сказал — дэлай! Мужик делает. Грузин: — Еще дэлай!!! Мужик еще делает. Грузин: — Еще дэлай!!! Мужик со слезой в голосе: — Я уже не могу! Грузин: — А я тибе гаварю — дэла...

Университет, советское время. Два грузина идут сдавать экзамен по истории коммунизма. Через два часа один выходит радостный, все тут же к нему бросаются: — На что сдал? — На два! — А что такой веселый? — Так Гиви пряма там арестовали!

Судья: — Товарищ Папиашвили, вы обвиняетесь в групповом изнасиловании. Папиашвили: — Как в групповом? Одын был! Судья: — Группа пострадавших — встать!

Уезжает Вано в Москву. Дато перед отъездом дает ему $ 50000 и просит: — Слюшай, дарагой, сейчас в моде цвет бардо, купи мне все для мюжчины цвета бардо... Проходит некоторое время, Дато звонит Вано из Москвы: —Слюшай, дарагой, все тибе купиль... Костюм от Кардена — бардо, галстук от Диора — бардо... (куча пречислений)... Захожу в салон — а там Мерседес — тоже бардо заказал — специально тибе перекрасили... Совсем нет у тебя твоих баксов, зато савсэм все бардо! quot; — Вай, Вано, вай спасибо! Ты мне как брат, как отец, приезжай барашка кушать будем... quot; — Пагади, Дато, я спросить забыл — бардо...

Cудят грузина за убийство. Cудья: — Подсудимый, объясните почему на теле потерпевшего CEMЬ ножевых ран? Грузин: — Cтою в падъезде, чищу ножом апэлсин, кушаю его, корка кидаю на пол. Tут в падъезд вашел патерпевший, паскалзнулся на апэлсиновый корка и напоролся на мой нож! И так CЭM раз... — Подсудимый! Вам пpедоставляется последнее слово! — Двэсты пятдэсят тысач... — Суд удаляется на совещание! — Подсудимый! Вы пpизнаете свою вину? — Hэт! — Hу, на нет и суда нет !

Грузин сдает экзамен на водительские права. Инспектор его спрашивает: — Вот едешь ты, дарагой, на машине по горной дороге. Справа — скала, слева - обрыв. Впереди две женщины: молодой и старый. Кого давить будешь? — Канэчна, старый! — Нет тибе прав, дарогой, тормоз давить надо!

Встречаются два грузина: — Эй, генацвале, что случилась да? — Вай, нэ спрашивай, жена забалэл. — Вай, а чэм? — Бешенство матки. — А чьто это? - П%$^зда знаеш? — Да, знаю. — С ума сошел.

Грузин в московской аптеке: — Дайте мне 100 презервативов. Две молодые девушки, стоявшие рядом захихикали. Грузин посмотрел в их сторону и дабавил : — И еще два!

Отправился Гиви учится заграницу, пишет письмо домой: quot;Мама, у меня все хорошо, учусь отлично, вот только все ездят в университет на автобусах, а я езжу на такси! quot; Мама ответ пишет quot;Гиви, высылаем деньги, купи автобус и езди, как все нормальные люди! Не позорь семью идиот! quot;

Моника, Моника, поиграем слоником? (рр)

мне кажется - люблю тебя. открыва глаза - не тебя (рр)

Ксения Собчак - это Пэрис Хилтон в переводе Гоблина.

Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ слышит: - Десять рублей! - Как?! Только вчера было пять! - За сервис. Hу делать нечего, мужик платит. Продавец даёт пять рублей сдачи и говорит: - Пива нет.

Смотри у меня два билета на концерт Билана! - Ой, классно два раза сходишь!!

Хотел меня сегодня на Каширке гаишник остановить за 110-120 км/ч. Но слишком резво махнул палкой - на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину. ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т. к. поза quot;гаишник бросающий палку за спину quot; не описана в ПДД…

Пиво в меру - это не пиво

Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку, а поймать белочку...

Сенсация в жизни шоу-бизнеса: Пенкин, Боря Моисеев и Шура создали трио quot;Попу свело quot;.

Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.

на границе: стой стрелять буду!! стою... СТРЕЛЯЮ

Женщина сложное существо; даже ключ от её сердца надо вставлять совсем в другое место.

Женщины знают, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок… Геи тоже знают. Только путь к желудку ищут с другой стороны…

Если вы хотите, чтобы ваша девушка не сидела на холодном, подарите ей книгу. Если не хотите, чтобы она ставила сковородку на стол, подарите ей книгу! Книга, как и сто лет назад, – лучший подарок!

Постовой: quot;Стой! Ты кто? quot; Более вопросов не последовало.

Фигня бывает разная, Зеленая и красная, Но самая опасная, Фигня зелено-красная. Ее ушами в холода, Я укрываюсь иногда...

Себе кажусь я невесомой, Когда прильну к твоим рукам, Большой мой мальчик и весомый, Почти сто десять килограмм! Я продолжаю простые движения, Я посещаю уроки вождения, И сокращаю число населения.

Богинями мы были и остались, Сводя безумством своих тел. Пусть облизнуться те кому мы не достались, Пусть сдохнут те, кто нас не захотел! У меня в кармане крыса! Я нашёл её в лесу! Она мокрая и лысая! Я домой её несу! Выпил я вина бутылку, И пописать вышел в поле... Надавали по затылку - Дело было на футболе…

Перепутались в кроватке Ручки, ножки, шейки, пятки... Вот к чему порой приводят В камасутре опечатки! Ежик по травке бежит и хохочет, Ежику письку травка шекочет, Кончилась травка, гравий пошел, Ежик домой без письки пришел!!!

Недостаток сил для греховных дел! Вот единственная причина заставляющая нас стать разумными с возрастом

Ты меня на рассвете разбудишь, По зубам непременно получишь. Я тебя отучу от привычки В воскресенье будить на рассвете!

Если enter западает на чужой клавиатуре, Ты облей её кефиром, а потом помой под душем, Посильнее вдарь ей ломом, стукни пару раз об стенку, Со стола швырни-ка на пол, походи по ней ногами... На чужих клавиатурах Это очень помогает.

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос quot;самый старший член семьи? quot; ответить - ДЕДУШКИН!?!

Целует царевич лягушку, а она лягушкой и остается. После бессчетных попыток переворачивает он ее, а на брюшке написано: Made in China.

Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос если дуло смотрит в нос! Как повяжешь галстук - береги его. Он ведь от версаче. Стоит ого-го.

Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.

Я держу тебя под душем, Ты визжишь, приятно слушать. Hервы режет - словно ток. Да, не любишь кипяток!

Однажды холодной студеной зимою Лошадка пипиской примерзла к забору, Она и лягалась она и брыкалась Лошадка ушла, а пиписька осталась.

Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу. Выбили все зубы сразу, больно врезали по глазу. Вырвали кишечник, бронхи. …стал он маленький и тонкий. Все равно его не брошу. Потому, что он хороший.

Маленький гиви на санках катался С горки высокой отважно спускался Не тормозит водитель каказа Всех заебали гости с кавказа.

Не бывает некрасивых мужчин, бывает мало сантиметров.

Я сижу на унитазе, Громко-громко плакаю, Почему так много ем И так плохо какаю :((

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется: - Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови. Зять: - Так его после рвало!

Маленький Билл с баобаба спускался, С треском сучок под ногою сломался. Hо не ударился маленький Билл: Вовремя пасть приоткрыл крокодил.

Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника - ещё нужна водка.

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

Удивительно! Принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских – самогонный аппарат.

Есть только два способа понимать женщин. Но никто их не знает.

Если женщина дала вам по морде - значит, она уже согласна на близкие отношения.

Надпись в женском туалете, кровью: УРА!!!!! Я НЕ БЕРЕМЕННА!!!!!!!!

Инструктаж в ДПС: 1. Бутерброды в кобуре не хранить. 2. Спирт в бензобак не наливать. 3. Наличку сразу делить на две части. Одну из них - мне. ПОНЯТНО!!!

Молодой муж просыпается утром: - Дорогая, ты приготовишь мне завтрак? - Милый, давай я лучше полюблю тебя. В обед: - Чем мы будем обедать, дорогая? - Давай я лучше буду любить тебя! Вечером муж приходит с работы и видит, что жена стоит, прислонившись к батарее. -Дорогая, ты разогреваешь мне ужин?

Пятилетний Саша приходит в детский сад с новостью: у него родился брат. Воспитательница интересуется: - Сашенька, как же вы назвали братика? - Да разве с ними назовешь, - отвечает Саша. - Я хотел назвать его Буратино, а родители назвали Сережей...

Сказала мама папе: quot;Слон quot;! quot;Ты курица quot;, - ответил он, - quot;И свинья quot;! Сижу в раздумье - кто же я ?

Стой! Стрелять буду! - Стою! - Стреляю! Закурить не найдется?

Пляж. Спасатель: - Девушка! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки! Девушка: - Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!

Приехал молодой лейтенант в часть. Вечером с другими лейтенантами пошел на танцы, а там все девки некрасивые. Даже потенцевать не с кем, не то что ночь провести. Вдруг появляется новая девушка. Ну так это ничего. Молодой лейтенант сразу к ней. - Бесполезно, - предупреждают его другие лейтенанты. - У нее отец - наш полковник. - Ерунда, - отмахивается новичок и бъет себя в грудь. - Я не только с ней потанцую, но и пересплю! Спорим? Поспорили. Лейтенант пошел танцевать и предупреждает дочь полковника: - Знаете, а я сегодня с вами пересплю. - Нахал, - возмущается дочка, ухлдит домой и рассказывае...

Во двор въезжает обалденный черный джип, выходит красавец-мужчина, в руках шикарный букет роз. Залазит на лавочку и начинает орать: - Заебала! - Заебала! Из джипа выбегает охранник и к нему: - Иван Петрович, не заебала, а Изабелла...

Вопрос: почему перелетные птицы летают косяками???? Ответ: чтобы при резком торможении друг другу в жопу не биться.

Завершились провалом испытания нового казахского препарата от комаров на основе натуральных компонентов. Выяснилось, что от нового средства комары не только не дохнут - но ко всему их ещё и мощно пробивает на хавчик.

- У брата жена недавно родила. Так брат на родах присутствовал. Пуповину сам перерезал! - Кошмар!!! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система, это присутствовать при зачатии...

Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент: - Вы, наверно, никогда вина не пьете? - Пью, в день по 3 литра... - Ну, значит, не курите? - Да пачки три уходит. - А с дамами, наверно, совсем не... - Да как не... Что ж я - не человек что ли?! - Как же вы до таких лет дожили?! - До каких quot;таких quot;?! Мне 32!

В поздний час в магазин заходит монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива. Продавец, ехидно: - И для чего это вам пиво? - Волосы лучше растут, если их пивом мыть. - А-а-а! Ну тогда порекомендую вот эти солёные палочки. Вместо бигуди можно использовать.

Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает: - Хочешь яблоко? - Хочу, - отвечает второй в полном обалдении. - На, - дает ему яблоко. Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает: - Хочешь яблоко? - Ну, хочу... - На, - дает ему еще яблоко. Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно... - Яблоко хочешь? - Хочу... А ты их где берешь-то? - Да у тебя за спиной их полный рюкзак.

Утро таяло в тумане, Шелестели камыши. Грациозные, как лани, Шли по полю алкаши

Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят - от старости. Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.

В магазине: - Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль его жрет с удовольствием! - Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды

из жевательной резинки.килограммов из 5-ти, можно вылепить ботинки для последнего пути....

Сын приходит к отцу и говорит: Папа,я сегодня в первый раз поебался!!! Отец: Молодец,сынок! А завтра пойдёшь ебаться? Сын: Не, уж очень жопа болит...

В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь. - Входите, - говорит он. Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает ее, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к пациенту, резко скидывает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Молодой человек чувствует, как краска заливает его лицо. Закончив бритье, сестра перевернула пациента на живот и сунула в задний проход две свечки. - Через четверть часа вам на операцию. А пока отдыхайте. - Сестра ! - не выдержал больной. - Обьясните мне, нафига нужно бы...

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та: - Чего надо? - Марка почтовая есть у вас? - А марка зачем? - Да так! После обеда привык почитать что-нибудь.

новый тариф quot;кончай пизд*ть quot;- каждая следущая минута дороже предыдущей!

В США прошел конкурс на лучшее знание России. Hаграды победителям - поездка в Россию. Первая премия - неделя, вторая - две недели, третья - три недели...

Мужчина любит глазами, женщина ушами. Эротическая поза 78 — мужчина смотрит женщине в ухо.

Новый тариф от МТС - quot;Деревенский quot;! Подключение - телега навоза, абонентская плата - 4 яйца!

Москва, Рублёвское шоссе, гаишшник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник: - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... Из окна появляется следующая купюра того же достоинства. - И, будьте внимательны, через два квартала ещё один патруль. Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины: - Я здесь работаю вторник/че...

Новая шапочка для члена MERC-теперь и твой малыш одет по теме)))))) а в фашистском макдональдсе цены никогда не прыгают-там стабильно 14/88 ))))))))) Недавно в тюрьмах состоялись соревнования между камерами.8ая камера победила с разрывом в 3 очка)))))))))

- Дорогая, сколько у нас детей? - Двое. - А почему в комнате шестеро? - К нашим малышам пришли друзья. - Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу? - Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!

В армянском quot;контакте quot; нет друзей,есть только близкие и родственники Путин выставил в аське статус: quot;отошел quot; Максим снова разделась на своем концерте и показала всем,где у неё рай Новые спиды ДОСЯ!!!! ДОСЯ-вмажься как свинья из всех 7 гномов спящая красавица могла кончить только с одним семеро одного не жрут-именно такими были последние слова путешественника Джеймса Кука Презервативы quot;малыш quot;-и вся жизнь как в сказке

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей: - Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай !

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно: - В детстве корью, желтухой, свинкой болели?

Место клизмы изменить нельзя!!!!!

уронили водку на пол, оторвали Мишке руки

твое тело-годы тренировок твой ум-горы книг твоя привлекательность-резулятат работы над собой,но родиться пида*асом в ИВАНОВО бесценно травка-нет колеса-нет кокс-нет новая лада КАЛИНА убивает гораздо быстрей акула-1500 крокодил-400 человек-32......32 раза за ночь-это норма донецкие дети за час купания в реке собирают до 5 тонн угля как еще че-нить родиться-выложу

Паралельные линии не пересекаются - доказано кардиограммой дедушки!

Двое пенсионеров наблюдают в автомастерской замену мотора. Один говорит: - было бы хорошо, если бы у людей можно было заменять мотор! - я бы был доволен заменой поршня...

Спрятала вечером горилла гроздь бананов в кустах. На утро просыпается - бананов нет! Разозлилась, написала объявление и вывесила на самом большом баобабе в лесу: quot;Кто спер мои бананы? Поймаю - уши оборву! Горилла. quot; На следующий день под объявлением появилась приписка: quot;На что хочешь спорим - не оборвешь! Удав. quot;

Муж возвpатясь домой застал любовника, котоpый тут же бpосился бежать пpочь. Муж: - Вот невоспитанность ! Hи мне - здpавствуйте, ни жене - спасибо, ни нам обоим - до свидания...

упала ложка на пол и ДАВАЙ ВАЛЯТЬСЯ...

-Какова цель вашего визита в Голландию? -Покурить травы и по%баца. -Так и запишем: осмотр достопримечательнотей

Сидят два наpка. Над ними пролетает веpтолет. Один дpугому: -Знаешь, что такое веpтолет? -??? -Веpтолеты - это души погибших танков.

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки: - Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит! Через несколько секунд: - Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!

Встречаются два еврея: - Изя, д quot;уг мой! Сколько лет, сколько зим!! Как же я quot;ад тебя видеть!!! А не отметить ли нам эту вст quot;ечу? - А почему бы и нет! - Ну нет так нет...

Прoдам на запчасти F-117, аварийный. Самовывоз из Югославии.

Компания quot;Нескафе quot; - ведущий производитель банок для окурков!!!

Новая мобильная игра quot;Антилохотрон quot;. Тебе надоели СМС-лохотроны? Отправь сообщение: quot;Я не лох quot; на номер 5555. Чем больше сообщений ты отправишь-тем круче ты не лох!

- Боцман, барометр упал. - Сильно? - Вдребезги.

Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене: - Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая! - Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию.

Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна: - Дорогой, дождь идет... Муж: - Скажи, что меня нету!

Судят двух грузинов за то, что они ночью на БелАзе наехали на Запорожец. Судья: - Зачем вы, гражданин Сухишвилли, наехали на автомобиль, шедший по встречной полосе, смяли его и намотали на колесо? Второй грузин Генихцвалли, возмущённо, первому: - Я жэ тэбэ гаварил, что это была машина, а ты: quot;Ведро, ведро! quot;...

Две подруги встречаются: - Как дела? - Устала. Каждый год у меня ребенок! - А ты попробуй года два не спать с мужем? - Пробовала, не помогает.

Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.

После повышения штрафов многие водители перестали ездить на переднем сиденье, лишь бы не пристегиваться.

Кораблекрушение. Спаслась одна красивая молодая женщина. Она выплыла на берег. К ней подошли два аборигена - отец и сын. Отец задумчиво осматривает женщину, а сын ему говорит: -Давай ее съедим, гляди, какая аппетитная! -Нет, сынок, мы сейчас отнесем ее домой и съедим маму!

Бездарный человек - он мстительностью страшен.

Без траха рыцарь кончил очень плохо.

Бездушие. А мыться всё же надо.

- Так. Что у вас, сестра? - Я ставлю капельницу. - Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра

-Дорогая, я не могу найти свой галстук. Куда ты опять шкаф передвинула?

Алкоголики делятся на три типа: малопьющие, застенчивые и выносливые. Малопьющие - это те, которые сколько не пьют, им всё мало. Застенчивые - выпил и держится за стенку. Выносливые - выпил и его выносят.

Новинка от Данон! Питьевой йогурт quot;Фитнес quot;!! Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!!!

Куда пропал?.. Да не было в живых!.. * * * Любви моей не опошляй согласьем... * * * Был отвергаем, но - зато какими!.. * * * Как глубоко в полуночном метро!.. * * * А скольких медсестер вернул я к жизни... * * * О, как внезапно кончился диван!.

Куда пропал?.. Да не было в живых!.. Владимир Вишневский

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень

Вот я ВЫРАСТУ и отомщю!!!! мечтала печень

Ксения Собчак сказала Ксении Бородине, что она кобыла и долго ржала.

Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

В блондинках мне нравятся две вещи - грудь!

Зря я женился, надо было выйти замуж - было бы с кем водку пить.

Ариец: - Мы делаем людей чище... Китаец: - А мы делаем людей чаще!

Ты эталонный у%блан, и должен храниться в Парижской палате мер и весов.

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Велика Россия, а отступать некуда. Позади Москва, пробки...

Плохая примета ехать ночью в лес, в автомобиле, в багажнике, в разных сумках.

- Ну мне собака тупая попалась! Я ей говорю: иди, газеты принеси, а она идет на кухню кофе варить!

Средний возраст - это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.

Русская народная примета: если ласточки летают низко и хаотично, значит где то в деревне варят самогон!

Это интересно. Ученые подсчитали, что наибольшее количество зачатий происходит весной, в период возделывания женщинами своих огородов.

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос quot;самый старший член семьи? quot; ответить - ДЕДУШКИН!?!

Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.

Криминальные новости: Вчера в городе Москве был взорван банк спермы. Погибло дело рук тысяч людей!!!

Каждый мужчина должен сделать три вещи с женщинами: положить глаз, отдать руку и забить x^й.

Не бывает некрасивых мужчин, бывает мало сантиметров.

Прощать врагов надо так, чтобы они плакали.

Ферме для повышения надоев требуются онанисты с крепкими руками.

Милая, съешь этот эклер: Ну что ты, я же на диете: Ну ничего, знаешь, он какой вкусный: Да и после шести вечера я никогда не ем, ты же знаешь: Да только половина седьмого, не так уж поздно: Ну, не хочется мне... Да съешь его, блин, там внутри кольцо, я жениться на тебе хочу!

Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь ж%пой.

Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить -за десять...

Удивительно! Принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских – самогонный аппарат.

В следующие 4 года в России самым популярным тостом будет: - За ДАМ ! Т.е. за Дмитрия Анатоьевича Медведева!

Если хорошо отремонтировали дорогу - значит скоро будут менять трубы.

Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.

Надпись в женском туалете, кровью: УРА!!!!! Я НЕ БЕРЕМЕННА!!!!!!!!

Hа заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

В Советском Союзе был самый читающий народ в мире, а в нынешней России - самый считающий.

Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген...вроде, время умирать - а НЕКОГДА!!

Хочеться дурой набитою стать Чтоб не уметь не читать, не писать Чтобы валяться круглые сутки Чтобы смеяться на глупые шутки Чтобы quot;переться quot; от розовой шмотки Чтобы подружки- одни идиотки..... Чтоб в радикюле духи и quot;жувачка quot; Чтоб Петросян веселили до ус........ки Чтобы компьютер, большой калькулятор Чтобы с ошиПкой писать quot; инкубатор quot; Чтобы quot;ДОМ-2 quot;- зашибись передача Кучу любовников и побагаче Чтобы в наушниках quot; Шпильки quot; с Биланом Чтобы трусы только quot;D amp;G quot; Чтоб кибернетика -страшное слово Чтобы политика - это не клево В об...

Приходит женщина к врачу сделать утяжку лица. Доктор: - Хотите, я предложу вам новую американскую технологию? - Да! Вставил ей в затылок болт и говорит: - Подкручивай, когда надо. Прибегает пациентка через неделю. - Доктор, как ни кручу - мешки под глазами. - Слышишь, дорогая, это не мешки, это твои груди, если будешь так крутить - скоро борода появится!

Они не были стервами. Просто страрались на них походить. Стервы внимательно изучали опыт первопроходок.

Полезные советы по креативному сексу. Как сделать из девушки: 1). супермен. положите девушку на живот, кончите ей на плечи и накройте простыней. сперма засохнет и, когда девушка пойдет утром в ванну, она будет напоминать супермена в накидке. 2). спайдермен. кончите себе в руку. Затем сделайте движение рукой характерное для спайдермена стреляющего паутиной в сторону девушки. В идеале сперма должна улететь ей в лицо. 3). горилла. подготовка: непосредственно перед сексом настригите волос с лобковой области и спрячьте их в маленький полиэтиленовый пакетик. Процедура: Кончите девуш...

**уй - железо, пока горячо

Сейчас перед всеми стоит вопрос. Что выбрать: TIDE или ARIEL. Но самое главное - это не облажаться и не купить ОБЫКНОВЕННЫЙ СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК.

Мир тесен - предохраняйтесь!

Прежде чем плохо подумать, подумайте хорошо.

Дурная голова трусам покоя не дает.

С каждым днем все труднее воровать, иногда кажется, что зарабатываю.

Паука спросили, в чем смысл жизни. Наплел такой фигни...

Чем отличается полупустой стакан от полуполного? -Полуполный это налитый до половины, а полупустой это наполовину выпитый.

Жизнь складывается из мелочей. И именно из-за мелочей она обычно не складывается.

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю gt; gt; gt; gt; Тот, кто в течение дня Активен, как пчела, Силен как бык, Вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, Должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел ..

На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами. К ним медленно подруливает милицейская машина, из которой степенно выходит толстенный страж порядка. Сделав пальцы веером, он кричит: - Так, в натуре! Че здесь происходит?! В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит: - Вали отсюда! Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и приговаривает: - Все секреты, секреты...

Случай в магазине. У одного парня звонит телефон и вот разговор: Привет любимая, нормально. Как беременна? Ты чё ахуела?! Я же говорил - жри таблетки!!! Я же говорил гандоны покупай!!! Мне 19 лет и ты мне жизнь решила испортить!!!!!!! Ты че сука тваришь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я приеду и сам тебе аборт сделаю тварь!!!!!!!!!!!!!!!! Какое на хуй 1-е апреля? ПАШЛА НА хуй !!!

В Китае нет понятия quot;изменил quot;. Есть понятие quot;перепутал quot;.

Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

Большие деньги - портят человека, а маленькие просто уродуют.

Пятница, офис, никто работать уже не хочет!!! Шеф ходит и смотрит кто чем занимается, потом выдает фразу: - Вы как таксисты на вокзале!! -?!?!?!!?!?! -Совсем охуели!!! Занавес.

Пётр 1: - А еще, бояре, привез я вам из Голландии quot;Алказельцер quot;! Бояре: - Вот, зашибись! quot;Алказельцер quot; он привез! Ты на хрена его увозил?

Если девушка изменит, Не печалься, не грусти А пойди поешь пельменей Что в пельменной на пути Чеснока поешь и лука Невзначай к ней подойди А потом скажи ей: quot;Сука! quot; Поднатужься и НАБЗДИ!!

Лежит в сугробе девушка, смеется, Ее истерика доводит до экстаза. Так что же, бестолковой, не имется? Да просто нажралась она, зараза!

Плохо жить на свете Октябренку Пете, Бьет его по роже Пионер Сережа. Но и у Сережи Жизнь не сахар тоже. Бьет его по харе Комсомолка Варя. Но и у Варвары Жизнь полна печалей - С нею жить не хочет Коммунист Виталий. И у коммуниста В жизни горя хватит: Он за октябренка Алименты платит.

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра? Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж очень много работает - Надо ещё посмотреть на эту твою работу! Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод! Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем! Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка! Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась! Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили! Муж мало работает и мало получает - до чего жену до...

Ева пришла к Богу и говорит: - Господь, у меня проблема! - Какая проблема, Ева? - Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна. - Почему, Ева? - спросил голос свыше. - Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки. - Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину. - Что такое мужчина, Господь? - Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет вы...

В центр дрессировки животных требуются 3-4 опытных дрессировщика, ежемесячно.

Девушка спрашивает парня: - Сколько мы с тобой уже знакомы? - Да пока еще ни разу.

Муж с женой в пoстеле: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ``Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...`` Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне не идёт??

- Можно пить, курить, ругаться матом! - Русские недели в Макдоналдс.

Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из-за операционного стола раньше времени.

В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1.

Объявление: Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом quot;Куй с нами! quot;. Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба quot;Всякая куйня quot;.

- Сынок! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с Интернета!

Рецепт Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать их тестю.

Чем мужья похожи на сенокосилки? - Их также трудно завести, они отвратительно пахнут и не отрабатывают и половину нормального времени.

- Почему в школе - уроки, а в институте - пары? - Потому что в школе учатся, а в институте - парятся.

Подходит мальчик к папе, плачет и говорит: - Аааа, меня бабушка покусала! - Ну, а кто ж тебя просил в клетку лезть...

- Сколько требуется извращенцев, чтобы ввернуть лампочку? - Всего один, но зато потом потребуются три доктора, чтобы ее достать!

Красивых женщин не бывает! Общество трезвости.

- Это неправда, что женщины не могут хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелегкая задача, и женщины лучше всего справляются с ней коллективно...

- Чем отличается белорус от армянина? - Армянин пьет quot;коньяк quot;, а белорус пьет quot;як конь quot;.

Заика подходит к горбатому и спрашивает: - З-з-закурить н-н-не найдется? - Неа нету. - А в рюк-к-кзачке?

Любовь в инете - это модно! Найдёте здесь кого угодно: Пушистых зайцев и котов, Питонов, скорпионов, львов, Моделей, продавцов, магнатов, Банкиров, рыбаков, фанатов. Здесь конъюнктуру соблюдая, Кто что Вам смело предлагает: Большой любви на 2-3 раза, Массаж, общение, оргазмы. Конфеты, руки, сердце, деньги, Цветы раз в месяц, в понедельник. Оладьи, пончики, котлеты. По воскресениям минеты. Интрига в том, что Вася с Вятки, На фоне яхт, машин заснятый, Захочет с Вами поиграть: Хоть на чуть-чуть, но сэром стать. Почти Монро живёт в «хрущёвке», На ней бикини из плащёвки. Простой российс...

Стадо баранов, следуя лучшим побуждениям бараньйх душ, прет в пропасть. Вожак: quot;Бараны, отбросьте сомнения. Внизу нас ждут райские кущи! quot; - Вопрос из толпы: quot;А телки там есть? quot; - А зачемь тебе, плоть падшая, телки?!

Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал; Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда; Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем «фабрике» где-нибудь на улице; Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться; Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом; Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя; У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись; Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем; М...

От страсти у мужчины кровь бурлила. И женщина, с улыбкой на устах, Сказала, что себя бы разрешила Поцеловать, но только в двух местах. О, мужики, святая простота! Он к женщине придвинулся поближе И попросил быстрей назвать места. Она сказала: quot;В Риме и в Париже! quot;

Продается почка, б/у, в хорошем состоянии 1980 года выпуска. Пробег 3500 литров пива.

мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан (рр)

любовь к тёще измеряется километрами (рр)

1. У какого молодца утром капает с конца.(кран) 2. Беру двумя руками, сую между ногами...(велосипед). 3. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине...(Ежик с яблоком ) 4. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 5. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 6. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 7. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 8. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 9. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 10. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать) 11. В...

Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.

Объявление в газете: quot;Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование quot;.

В результате оперативно проведенной вчера милицейской облавы на уличных проституток целый район города Бзджевска остался на месяц без секса.

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса: - Уважаемые пассажиры! Рады приветствовать Вас на борту нашего авиалайнера! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...

Ужин при свечах - романтическое лечение геморроя.

Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, журнал quot;Плейбой quot; листают... Один говорит: quot;Ну и меню... quot;

Муж бреется в ванной и ругается: - Купил новую бритву, а она ни черта не бреет... Голос жены из комнаты: - Странно, а линолеум она хорошо резала!

В воскресенье состоится лекция на тему quot;СПИД - чума ХХ века quot;. Билеты у распространителей.

Телесупершоу quot;Кто хочет стать милиционером quot;. Нужно не ответить на 15 элементарных вопросов.

- Почему в Китае много народу? - Китайские презервативы...

- Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу - надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених.

- Алло, техотдел? Я пароль набираю - а меня не пускают. - Значит, правильно набирать надо. - Я правильно набираю! Пять звездочек!

Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.

- Вчера на приеме ваша жена так кашляла, так кашляла! Уж не заболела ли? - Да нет, просто на ней было новое платье!

- Что самое утомительное при игре в гольф с собственной женой? - 173 раза сказать: quot;Прекрасный удар, дорогая! quot;

- В чем разница между ротвейлером и бабушкой?... - Ротвейлер в конце концов оставит внучка в покое.

-Официант, почему вы подаете все блюда остывшими? -Вы заказали водку, винегрет, Холодец и мороженое. Что именно вам подогреть?

Гаишник останавливает авто. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается: -Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка, все как положено! С заднего сиденья голос: -Папа, а где козлы?

Подходят двое к стойке в дешевой гостинице. -Что стоит комната в этом свинарнике? Портье: -Для одной свиньи - 40, а для двух - 80.

Цыгане-карлики угнали табун пони.

Гражданин Сидоров, который обещал своей невесте, что женится на ней, как только выиграет миллион рублей в quot;Русское лото quot;, на всякий случай перестал покупать лотерейные билеты.

- Рядовой Захуячувсех, сколько раз вам повторять: не вылезайте из строя, а то командир роты опять... обделался.

8 Марта - Международный день солидарности трудящихся ночью.

Парень берет девушку на руки и несет в кровать. -Дорогой, а может, Лучше после свадьбы? -Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется?

- Почему армянам всегда везет? - Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.

Правительство России пообещало олимпийцам 50 тысяч долларов за каждую золотую медаль. Подсчитано, что за время Олимпийских игр наша сборная сэкономила для страны 1,5 млн долларов.

Водопроводчик плачущей хозяйке на затопленной кухне: - Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение.

Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!

У дирижера спрашивают: - Почему в вашем оркестре совсем нет женщин? - Да красивые только музыкантов отвлекают, а страшных я пугаюсь

Объявление: Если вы нашли собаку с обломанным рогом, без заднего копыта, то обратитесь к психиатру.

Если сотрудник ГИБДД не хочет брать ваши деньги, широко улыбнитесь и передайте привет всем знакомым, которые смотрят quot;Дорожный патруль quot;!

Двое грабителей ночью забрались на хлебозавод номер восемь. Их здесь встретили хлебом-солью: хлебом - прямо из печи, солью - прямо из двустволки сторожа деда Антипыча.

Баба с ромом - кобыла в стельку.

Балда балдой, но очень интересный.

Без задних мыслей. Где бы там им взяться.

Лязг зубов капитана: - Рулевой, я дал команду на оверштаг, а не на оверкиль!!!

Сансаныч и Петрпетрович решили открыть свое дело. Сансаныч открыл банку килек, а Петрпетрович - бутылку водки. Дело процветает до сих пор.

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю: - Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваш...

- В окно глянул - куча девок почти в чем мать родила... - В крови и слизи? ,,,фу...

- Иван-дурак, ты куда? - В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь. - А боеголовку-то нафиг прикрутил?

- Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе? - Медикамент.

ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение - пора менять позицию.

Рекламная акция от ГИБДД: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.

Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы закрывая двери не прищемить последнего входящего пассажира, а позволить ему спокойно дожидаться следующего автобуса.

- Девушка, вы готовы сняться в рекламе зубной пасты? - Да, конечно готова! - Вот и отлично, а то у нас бобер заболел...

Мокрая, помытая кошка вылизывается и думает: - Я-то высохну, а вы как были пид...расами, так ими и останетесь!!!

Заседает рада на Украине. Председатель: - Москалей нема? Из зала: - Нема, нема! - Точно нема? - Точно нема! - Ну, можно и по-русски поговорить.

Французская армия. Полковник, проходя перед строем солдат, видит, что у одного из солдат брюки ниже ремня оттопырены. Тогда он отдает приказ сержанту, командующему взводом: - Сержант! Приказываю вам дать этому солдату месяц отпуска, чтобы он мог получил то, чего ему не хватает. Через месяц полковник снова проходит перед строем и опять замечает того же солдата в таком же виде. Он снова отдает приказ: - Сержант! Приказываю вам дать этому солдату еще два месяца отпуска, чтобы он наконец-то получил то, что ему надо больше всего. Проходит два месяца - полковник, в очередной раз проходя перед...

111 gt; ПРИВЕТ!!!!!!! ДАВАЙ ОБЩАТСА!!! Я КАТЯ 222 gt; Да? Ну давай пообщаемся... Только сначала маленькая проверка, ок? 111 gt; КАКАЯ ЕЩЕ ПРОВЕРКА???? 222 gt; Ну я скажу слово - а ты - максимально быстро - первую ассоциацию на него, это просто. 111 gt; НУ ДАВАЙ 222 gt; слово: quot;полевой quot; 111 gt; ТРАНЗИСТОР 222 gt; бу го га )))) гуляй отсюда, quot;Катя quot; ))) 111 gt; Сука, Санек, спалил на такой мелочи Чертова схемотехника

- Говорят, что придумали Виагру для женщин, в виде глазных капель. - Но почему? Капли, в глаза?... - Чтобы #уй казался больше!!!

- Вы кто? - Я? добрая фея! - А почему с топором ? - Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!

Лоточник на ярмарке: - Пирожки с кониной с рябчиками, пирожки с кониной с рябчиками!!! Мужик покупает, пробует: - Что-то не распробовал рябчика, какая тут пропорция? - У нас все честно, один к одному: один конь - один рябчик!

Едет мужик в автобусе: -Девушка, пробейте билетик, -А волшебное слово? Мужик неуверенно: -Ээээ... Крибле, крабле, бумс?

Далекая, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер. Мама-эстонка укачивает малыша и напевает ему громким голосом эстонскую народную колыбельную песню. Час проходит, два, три.... Малыш открывает глаза и говорит: - Мамма! Ты поешь оччень хорошшший песня, но нельзя ли заткнуться, невозможно уснутть!

- Скажите, как пройти на такую-то улицу? - Налефо, напрафо, прямо, напрафо и там уже будет воксаал.

Подул ветерок и эта легкая, белая пушинка залетела ей в ее очаровательный носик. Она смешно поморщилась, заманчиво посмотрела на меня и тихонько чихнула. Пушинка вылетела с соплями.

Сидят 3 эстонца на берегу озера. Раннее утро. - Что-о-то не клюёт. Проходит 6 часов: - Да-а-а, не клюёт! Проходит ещё 6 часов. Уже вечер: - Мно-ого п**дитте - вот и не клюёт!

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.

Застрял волк в расселине промеж деревьев. Никак не выбраться. Тут мимо лось идёт. - Чего это ты, волчара? - Да вот, застрял. Вытащи меня отсюда, а то сам никак. Лось посмотрел, обошел сзади и отымел волка по полной программе. И дальше пошёл. Волк бесится, но вылезти не может, тут мимо заяц бежит. - О, волк, а чего это ты здесь делаешь? - Да вот, косой - застрял конкретно, помоги выбраться! Век благодарен буду! Ну заяц тоже обошёл сзади и отодрал волка с полным прилежанием. Совсем грустно волку стало. Тут мимо ёжик бежит: - Волк, ты чего это? Волк, грустно: - Да ты еби, ёжик, длинная история!

Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой выглядывали красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает Первое Мая.

Штирлиц сидел у окна и крутил козью ножку. Коза жалобно блеяла, но вырваться из крепких рук штандартенфюрера было нелегко.

- У вас водочка свежая-с? - Да-с. - А то давеча купил пару бутылочек, откушал. Стошнило-с...

Обидно, когда ты вся такая красивая, а на тебя никто не смотрит, но неприятнее, если ты хуже некуда - и на тебя все пялятся!

В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может, вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука.

- Кто такая идеальная женщина? - Красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родителей остался только отец-банкир.

Штирлиц овладел собой и, немного спустя, заснул.

На работе Директор: - А ну стирай игру, чтоб я больше не видел! Парень сидит думает, впадлу удалять - берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору. Директор: - Блять, ты чё меня совсем за мудука держишь, а?! Из корзины удаляй!

-Как вчера прошла вечеринка? -Да ты знаеш....выпила пол-бутылки водки, трусы как рукой сняло..

Женщины никогда не сравнятся с мужчинами до тех пор, пока они не смогут пройти по улице с лысой головой и огромным пивным животом - и всё ещё думать, что они красивы.

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена с сарказмом: - Твои родственники! - Ага, теща с тестем.

на остановке: - Девушка, не подскажете который час? - Нет. - Жаль, я клевый в постели...

- Филфак? - Оh, уеs... I fееl...

- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия? - Может, только привязывайте покрепче.

Корова разогналась с горки и застряла между двух деревьев. Висит, выбраться не может, глаза навыкате, язык вывалился. Через некоторое время проходит мимо заяц, смотрит - коровья задница между деревьев. Пристроился, отимел. Обходит вокруг тела, довольный, смотрит на коровью морду: глаза навыкате, язык висит... - Да, корова, это тебе не бычий перчик!

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями. - А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи. - Ага. И такой холодный

Пограничник с собакой канают вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке: - Иди посмотри, что там такое. - Иди ты в п%зду! Я и отсюда могу не х%ево погавкать.

В лесy должен откpыться новый магазин. Все ждyт, выстpоились в очередь. Сам медведь пpишел и, как все, занял очеpедь. Около 9 yтpа пpиходит ежик и хочет пpойти в начало очереди. Медведь: - Ежик, еклмн в натypе! Мы тyт в очеpеди стоим, а ты кyда лезешь? Ежик безмолвно yшел. Hа следyющий день та же ситyация - очередь, медведь, ежик пытается пpойти без очереди. Медведь: - Ежик, ешкин кот, кyда пpешь! Иди в конец очереди! Ежик: - БLя, и сегодня магазин ни #уя не откpою...

Чтобы спешить на работу в молодости, там должна ждать тебя красивая девушка. Чтобы спешить на работу в зрелости, там должна ждать тебя бутылочка коньяка. Чтобы спешить на работу в старости, там должен ждать тебя крепкий и спокойный сон.

Если в Москве вас слишком часто останавливает милиция, значит вы плохо побрились.

Беседуют двое: - У нас на работе проверили сотрудников на детекторе лжи. - И как результаты? - Детектор покраснел от стыда.

Жена мужу: - Как правильно, quot;в Украине quot; или quot;на Украине quot;? - Как сказать. Когда мы занимаемся сексом, как правильно - quot;я в тебе quot; или quot;я на тебе quot;?

Неудачный секс - почувствовать микрооргазм и подцепить микроорганизм.

В Париже ночью бандит останавливает женщину: - Раздевайся! Женщина снимает пальто, шарф, платье. Потом спрашивает: - А вы? - Мне нельзя, я на работе. - Можно подумать, я здесь просто так гуляю!

Вопрос армянскому радио: -Что общего между девушкой и гроссмейстером? -И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру – необходить еще умение правильно ею двигать!

Настоящий интеллигент никогда не скажет: quot;Ё... твою мать quot;. Он скажет: quot;Я вам в отцы гожусь quot;.

Хроника происшествий Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!

приходит в секс шоп скромная девушка и просит продать ей вибраторы белый черный и вооон тот красненький продавец отвечает вот вам белый вот черный а вооон тот красненький это огнетушитель он не продается

- Ваше семейное положение? - На диване!

Грузин в кассе: - Я хочу, билят, минэт. -!!!??? - Тьфу, черт! Я хочу минят билэт

Мужчина на приеме у сексолога: - Доктор, по моему я лесбиян... - Лесбиян? Очень интересно! И в чем же это выражается ? - Кругом столько красивых мужчин, а меня все к женщинам тянет!

В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...

Как бы счастлива женщина ни была в браке, ей всегда будет приятно, если какой-нибудь славный человек усомнится в этом. quot; Генри Луис Мен.

В жизни всегда есть место подвигу,- главное держаться от этого места подальше.

- Официант, что это за деpьмо вы мне пpинесли, да еще и так мало!

Что пишут на грязных машинах? «Помой меня», «Это не грязь, а загар», «Танки грязи не боятся…» А как вам аццкайа надпись: «Не смывать! Лечебная!» ? :)

- В Латвии у полиции зарплата высокая. - А вы откуда знаете? - Вот две недели там были - ни разу документы не проверили. - Зажрались...

Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать!

Новинка от Данон! Питьевой йогурт quot;Фитнес quot;!! Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!!!

Гуляя по тонкому льду девочка Света с удивлением обнаружила, что он ломается сверху гораздо легче чем снизу!!!

Две старые девы сидят во дворе на скамейке, и поджав губы, наблюдают за петухом, который гоняется за одной из кур и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса. Одна из дев произносит с пафосом: - Как это прекрасно и возвышенно! Она предпочла смерть!

- У брата жена недавно родила. Так брат на родах присутствовал. Пуповину сам перерезал! - Кошмар!!! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система, это присутствовать при зачатии...

Самый страшный противник в драке – спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

Секс, как кредит - кому-то дают, кому-то нет!!

Пришел Гусс Хиддинг в аптеку: - Мне, пожалуйста, 11 таблеток валидола. - Э.. может быть, 11 гандонов? Грустно глядя в сторону: - 11 гандонов уже есть.

Прикиньте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой!

Вопрос армянскому радио: - Кто такая секс-бомба? - Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец

Ты жену свою по утрам будишь? - Буду!

Пацан стоит у зеркала и духарится: - Это для Ани, пшикает дезодарантом под левой подмышкой... - Это для Кати, пшикает под правой подмышкой... - Это для Лены, пшикает грудь... - Это на всякий случай, пшикает под яйца... Резко передёргивая руку пшикает жопу, - А случаи бывают всякие.

Парень повредил палец на руке и пришел к врачу. Врачиха говорит: - Раздевайтесь. - Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец. Мужской голос из-за ширмы: - Это что! Я вообще пришел телефон починить!

Ещё 50 грамм инвестиций - и я недвижимость

Боже! Вы изучаете химию? - Нет. Это туалетный столик моей жены.

В 25 выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало- еще рано!

Хороший конец ищет доверчивую сказку. Быль не предлагать.;-)

Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет грит: - А здесь мы полку заебеним. Папаша как шмякнет ему по репе: - Понял??!!!! - Да, понял! - Что ты понял? - Она здеся на х%й не нужна.

Предновогодняя вечеринка в офисе фирмы. Все уже приняли, станцевали, а особо продвинутые, уединились... Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников: - Ах, Коля, Коля... Ты никогда не любил меня так хорошо... МММ... ААА...Наверно, это потому, что скоро праздник? - Нет, - смущенно отвечает молодой человек, - скорее потому, что я - не Коля.

Беpлин. 9 мая 1945 года. Штиpлиц шел к Рейстагу, увенчанный медалями, в паpадной советской фоpме. Из-за угла выехали гестаповцы на мотоциклах. quot;Рокеpы quot; - подумал Штиpлиц. quot;Металлист quot; - подумали гестаповцы.

- Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения! - Ну, пойдем, противный!

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как: 1. Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю головой; 4. Работаю по выходным и праздникам; 5. Работаю в условиях повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции; 8. Работаю при высоких температурах; 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней. Ответ администрации. Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1. Вы не работаете 8 часов под...

При посадке на Землю корабль марсиан потерпел аварию и врезался в джип quot;Гранд-Чероки quot;. Из джипа выскакивают бандиты, выдирают с корнем крышку люка летающей тарелки и видят сидящих внутри буро-зеленых человечков с рожками-антеннами. quot;Ну что, козлы, обдристались?! quot;

Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, ее нужно было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться.

- Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать? - Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.

Москва. Центр города. Стоит негр. Останавливает такси. - Здорово, брат, отвези меня до гостиницы. - Какой тебе я брат? Бегемот тебе брат! - Сто долларов, брат. - Садись, брат!

Девиз преподавателя: quot;Каждой твари - по паре! quot;.

Муж отложил в сторону журнал, посмотрел на жену и говорит: - Оказывается в Бразилии женщины платят мужчинам по семь долларов за каждый раз ! Не могу упустить такой шанс. Уезжаю ближайшим пароходом. - А я поеду с тобой! - заявила жена. - На что ты мне нужна! - огрызнулся он. - А мне очень хочется посмотреть, как ты будешь сводить концы с концами на 14 долларов в месяц!

Сидят две лесбиянки в баpе. Одна дpугой говоpит: - Смотpи! Какая девушка пошла... Какие у нее бедpа... Вон еще одна, вот это гpуди, вот это ГРУДИ!!! Че ты молчишь? - Hе могу говоpить, у меня язык уже стоит.

Первый урок биологии с новым учителем. Вызывает он вовочку к доске и говорит: - Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц. Вот эти например от какой птицы? - не знаю - а вот эти? - не знаю - ну а эти? - да не знаю я! - садись, очень плохо. Как тебя зовут? Вовочка встает снимает штаны и говорит: - по яйцам определишь?!

Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, сейчас - на фотошоп.

Вовочка опоздал в школу. Учительница спрашивает: У: Почему ты опоздал? В: Отводил быка к корове! У: А почему ты, что папа не мог??? В: Да нет, папа то мог , но бык то лучше!!!

Учительница задает вопрос детям: - Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает: - Я хочу быть дебилом. Учительница, изумленная, спрашивает: - Вовочка, это еще почему?? - А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: quot;Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом...

Новости литературы: Как дополнение к книге Камасутра вышла новая книга для одиноких женщин: quot;Сама-С-Утра quot;.

Майор на военной кафедре отжог: -Почему серьга в ухе -Виноват, вытащить забыл -Батя твой вытащить забыл

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.

Идет мужик по улице, на него нападает бандит: - Гони деньги! - Нету. - Снимай штаны! - Последние. Бандит прыгает мужику на спину: - Тогда хоть до угла довези!

- Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура? - Да, уважаемый, к вечеру будет комнатная.

Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболистов за качество своей игры предлагаю на майках игроков под фамилиями писать номера их мобильных телефонов, чтобы после игры каждый зритель мог позвонить спортсмену и сказать все, что он о нем думает.

По мотивам сказки quot;Волшебник изумрудного города quot; Дровосек: Татошка, а что ты попросишь у волшебнка, когда мы придем? Татошка: А ты никому не скажешь? Дровосек: Нет, ты что! Никому! Татошка: Я хочу, чтоб Элли стала собачкой...

Покорить девушку легко, сложнее потом удерживать себя рядом с ней.

Диалог с ментом на трассе: - Немедленно дуйте в эту трубку! - Не получится! У меня астма. - Тогда пройдемте в помещение для анализа крови! - Не получится! У меня тяжелая форма несворачиваемости крови. - Тогда пройдите ровно вот по этой линии! - Не получится! Я страшно пьян!!!

Что такое нетрадиционный секс по-русски? - Это секс без водки.

Детка, дай фотку? - ммм, 5мин ... - как в фаташопе убрать очки с прыщами кто знает? ой чорт нисюда ;)

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях: 1. Когда нечего читать. 2. Когда уже все сломано.

Владимир Путин приходит домой грустный такой, и говорит Людмиле: - Людмила, видать не судьба нам стать царской династией... - Володя, почему? - А я сегодня зашел в Алмазный Фонд, примерил Корону Российской Империи... Прикинь, она мне велика! Держится только на ушах, как пилотка на салажонке.

- Что сказала обнаженная Венера Милосская скульптору, который ее лепил? - Только без рук!

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают: - Что случилось? А он им отвечает: - А черт его знает, я сам только подошёл!

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

Генетики скрестили кролика с кротом. Зверюшка получилась абсолютно слепая, но если нащупает!

В детский сад пришел новый воспитатель - бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель говорит: - Пятнадцатый, опять обделался? - Обижаешь, начальник! Употел!

Учитель просит учеников: - Встаньте, кто считает себя тупицей. После долгой паузы встал Вовочка. - Ты в самом деле считаешь себя тупицей? - Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите.

Идут Вовочка с отцом и видят как две собаки трахаются. Вовочка спрашивает у отца: - Папа, а что они делают? Отец растерялся и отвечает: - Та что снизу расслабляется, а та что сверху напрягается. Понял сынок? - Да папа, расслабишься, сразу вые*ут!

На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.

Гуляет студент по парку и слышит девичий голос: - Е#ать! Е#а-а-а-а-ать!!! Подошел мужик поближе, видит - на лавочке сидит одногруппница. Подсел. - Мань, чё ты так кричишь? - Да у меня штаны пятьсот рэ стоят! - Hу и что? У меня - восемьсот. - Да лавка окрашена! - Е##а-а-ать!!!

Вовочка спрашивает у отца: - Папа, а бывает так, что презервативы рвутся? - В зеркало посмотри!

Дункан Маклауд любил ходить по лесу и издеваться над кукушками...

Он: - Привет, как дела? Она: - Хреново - А че так? - Трах amp;ься хочу! - Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда ) - Что как всегда? - Ну, мартини и презервативы - Вообще-то я ее муж. Трах amp;ся хочу, потому что у нее месячные. В асе ее сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам!

Любая программа должна иметь ровно столько недоработок чтобы она и сама неплохо работала, и позволяла неплохо зарабатывать программистам на ее улучшениях.

Объявление по зоопарку: - Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может встретиться с ним в обезьяннике.

Маленький мальчик идет и поет: - Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: - Девушка бросила? - Нет, чупа-чупс потерял!

Как барабанщики записывают ноты: Тыц-Унц-Трака-трака-дыж-бочка-бочка-бочка-хай-хет!

Объявление в газете: quot;Курсы бухгалтеров: обучим, трудоустроим, подставим, посадим... quot;

Любви все возрасты покорны, но органы отнюдь не все...

Институтская общага. Новая соседка: - А где вы тут покушать храните? Я, мрачно: - В желудке!

Стук в дверь: - Кто там? - Дед Мороз. - А не врешь? - Век воли не видать...

Ступай, Милок, откель явился... Вот так ласково и послала Баба-Яга Добра Молодца в пи*ду.

Реклама: Министерство обороны предлагает новую конверсионную продукцию. Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием - теперь жарит не только без масла, но и без огня.

Чукча подходит к проститутке на Тверской: - Скока за ночь, однака? Она смерила его взглядом: - С тебя 150 баксов, лох. Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. ... Прошло полгода ... Ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках. В школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.

Хакеpы из Санкт-Петеpбуpга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им благодаpность - тепеpь всё pаботает.

Участковый приходит в нарковскую блатхату и говорит хозяину: - Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете? Ответ: - Да так... Тряпки жжем, смеемся.

Кто рискует оправданно, тот пьет шампанское, а кто неоправданно... за того пьют водку.

Жена говорит мужу: -Заправь, наконец-то, постель! -А что, у нее бензин кончился?

Новый способ похудания! Никаких ограничений в пище!! На килограмм еды - двойная доза пургена.

Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

- Мы с парнями на днях к себе в общагу девушку пригласили: ну выпили мы шампанского, пива... потом потрахались... потом одного послали за коньяком, водкой... опять потрахались... - Бедная девушка! - Какая девушка? - Ну, которую вы пригласили к себе. - Да она не пришла...

Мужчина с преждевременной эякуляцией познакомится с фригидной женщиной для приятного времяпровождения.

Мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в унитаз!

- Девушка, Вы обворожительны! Глядя на Вас, хочется писать стихи! - А хули... Муза, бля...

Начнем же привычно свой день с харакири – пусть кофе и Pentium служат мечом.

- Алло, приезжайте, здесь драка! - Куда вы звоните? Это пожарная! - А куда звонить, если менты с врачами дерутся?!

Встречаешь девушку, и тебе кажется, что она единственная в своем роде. А потом оказывается, что ее род включает в себя еще: отца - элитного сантехника, мать - работницу винного прилавка, брата - второгодника, двоюродных сестер - жительниц Ямало-Ненецкого округа, а также собаку с врожденным бешенством, хомяка с хронической диареей и черепаху нетрадиционной сексуальной ориентации.

К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. Парик остается в руке у спасателя. Тут же другой спасатель бьет тонущего веслом по лысине: - Так ты еще издеваться, СУКА, вздумал!

Женщина - это чудо-создание, которое всегда знает quot;кто виноват quot; и quot;что делать quot;, но никогда не знает, quot;в чем я завтра пойду на работу quot; и quot;что мы будем сегодня кушать quot;.

Как гласит народная мудрость, сколько девушку ни корми - а все равно подпаивать придется.

Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто педераст...

Шеф - подчиненным: - Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю

Умирающий дед шепчет внуку: - Я зарыл клад! - Где, дедушка? - В земле. - Точнее, дедушка, точнее! - Земля - это третья планета от Солнца...

В России наконец-то появился отечественный сотовый телефон - quot;Заря М-3500 quot;. - Двухголосная полуфония. - Удобный телефонный справочник - 96 листов и ручка. - Роуминг по всей квартире. - И главное достоинство телефона - сменные чугунные панельки. - Торопитесь. У нас их только... два.

- Девушка, вас как зовут? - Инна. - А полное имя? - Иннокентий …

Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: quot;Пошел на х*й отсюда! quot;...

Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился? - Отобрать у него пульт от телевизора.

Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы. - Чего ты их все гладишь? - спрашивает женщина. - Как подумаю, что с тобой еще и спать надо - волосы дыбом встают.

- Пацан, а ты вообще откуда? - Я из Москвы. - Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким: - Слысыс, тебя как зовут? - Силеза. - А сколько тебе лет? - Наверное ситыле. - А к зенсинам тянет? - Не-а. - Знасит не ситыли, а тли!

Русские пьют двумя способами. До тех пор, пока не кончатся деньги или до состояния полной невменяемости. Впрочем, создается впечатление, что деньги у них никогда не кончаются.

Мобильный телефон с полифонией. Единственный шанс для Юрия Шатунова встать в один ряд с Моцартом, Чайковским и Бетховеном.

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: - Свяжи меня и делай все, что хочешь! Я связал ее и пошел на рыбалку.

Чего такой грустный ? - У директора был. - Орал ? - Анал..

- Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком... - На охоту? - Нет, по грибы... Бывало, подойдешь так к грибникам - и скажешь просто: quot;ух ты - сколько грибов насобирали quot;!

Объявление: Требуются здоровые молодые мужчины приятной наружности и крепкого телосложения в возрасте от 18 до 35 лет - для гарема. Вас ждет престижная, высокооплачиваемая служба в королевском дворце в окружении прекрасных дам. Стипендия на время обучения и кастрация - за счет работодателя.

После службы в храме: - Святой отец, я просто оху amp;л от вашей проповеди... - Сын мой, я просил воздерживаться от таких выражений по крайней мере в Храме! - Да! Но я так оху amp;л, что положил 5.000 баксов в кружку пожертвований! - Без пиZды?!