Шахиду собраться - только подпоясаться...

Встречаются две подруги: - Слушай, моя дочь стала охотно есть соленые огурцы. Я думаю, в организме чего-то не хватает. - Ага. Мозгов не хватает. А думать раньше надо было.

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак - картина никогда не меняется.

Прежде чем наезжать на кого-то, получи права.

если перед тем, как вы врезались в фонарный столб, вы забыли где находится ТОРМОЗ, посмотрите а зеркало..скорее всего ОН будет там!!

-)Мне сегодня весело С самого утра Напеваю песенку Про свои дела А дела прекрасные Все мне по плечу И скажу не хвастая - Горы сворочуНикогда не теряй, Не теряй своей мечты Твердо верь, твердо знай: Все на свете можешь ты Если получается Все наперекос Не впадай в отчаяние И не вешай нос В самом трудном случае Хвост держи трубой. И тогда получится Все само собой!:-)

У нас в лифте кто-то приписал к номерам кнопок quot;F quot;. Реально стремно было ехать на свой восьмой этаж...

Муж вечером в кресле перед телевизором: - Жена, смени пожалуйста пепельницу, достань пиво из холодильника и (немного поразмыслив) принеси мне державу и скипетр.

quot;Депутат возвращается домой с заседания пьяным вдупель! А в квартире только что евроремонт сделали. Жена тащит тазик, подставляет к лицу, чтобы супруг не облевал квартиру. quot;Коля, ну давай, давай... quot; Депутат: quot;Кон-цеп-ция изменилась. Я об...делался! quot; (Никулин произнес более откровенное словечко!)

Студенческая свадьба: - Постойте, а почему невеста не пьет? - Так она не скидывалась

После секса... Овен: Окей, понеслась по-новой! Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу! Близнецы: А где пульт от телека? Рак: Когда мы поженимся? Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)? Дева: Дай-ка я посмотрю простыни Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню Козерог: У тебя есть визитка? Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды! Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?

ПТИЦА СЧАСТЬЯ Я хотел бы научиться, Может это мой каприз, В облаках летать, как птица, Снизу вверх и сверху вниз. Я бы был орлом не робким, Мог бы даже песни петь И легко любые пробки Без «мигалки» облететь. Взяв с друзьями «поллитровку» Громко б лишнее болтал, За границу на зимовку Никогда б не улетал. Я бы мог, наевшись каши, Огурцов и молока, На кого-то может даже Молча гадить с высока. Я, конечно, и не птицей Мог бы жить и не тужить, Расслабляться, веселиться, И молиться, и грешить. Мог бы верить сыто-пьяно В счастье завтрашнего дня, Только сверху постоянно Кто-то гадит на меня.

-Папа а как колбасу делают ? -понимаеш сынок есть такой станок, в него суют барана и из него колбаса вылазит! -пап а есть такой станок чтобы сунуть колбасу а из него баран вылез ? -да есть сынок это твоя МАМА))))

Прибежала курочка к кузнецу. - Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком. - Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла? - Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

Встречаются два мужика. - Вась! Хочешь водки? - Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу! - Может, тебе сигарету дать? - Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу! - А хочешь, я тебя в жопу трахну? - Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно... - Да, насыщенный у тебя вчера был денек....

У нас есть друг - патологоанатом, такой нелюдимый, неулыбчивый, даже глазами делает так: МОРГ, МОРГ.

- Два мужчины в разных концах планеты. Один идет по канату, а другому 90-летняя женщина делает минет. Оба думают об одном и том же. О чем? - Не смотри вниз.

Солдат пишет отцу: - В жестоком бою потеpял ногу и лежу в госпитале без копейки денег. Сpочно помоги. - Сынок! Так как это уже четвёpтая нога, котоpую ты теpяешь, учись пеpедвигаться на оставшихся.

Священник объясняет жениху: на вопрос quot;согласны вы взять её в жёны? quot;, надо отвечать согласен....а не quot;ааа была не была, где наша не пропадала... quot;

Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить quot;чи-и-и-из quot;. По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят quot;хе-е-е-ер вам quot;...

Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он: - Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой! -Друзья: - Ух ты! - Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать. - Здорово! - Тут она мне говорит: quot;Раздень меня! quot; - Клево! - Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре.... - Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?

Salagon, чем маишься? HELLMAN, Дрочу отбезделия Salagon, Дома что ли? HELLMAN, НЕТ пля, На улице! ЧТОБ все видели как мне делать нехуй!)))

Задача. Из пункта А в пункт Б выехала quot;Ока quot;. Навстречу ей попался бампер quot;БМВ quot;. Вопрос - придется ли владельцу quot;Оки quot; продать свой пункт А?

ОН:я растегиваю твои джинсы водя ладонями по внутреней стороне твоих бедер спускаю их ниже твоих колен при этом тебе приходиться встать ты снова садишся и я пальчиком отвожу в сторону твои трусики ОНА:я возбужденно беру в руки продолговатый, длинный карандаш и начинаю ставить знаки препинания в твоем письме..

По статистике большинство домашних городских котов - хорошие танцоры.

В ресторане идет шумное гулянье. Ближе к закрытию ресторана официантка пытается перекричать гостей: - Граждане, имейте совесть! У нас рабочий день закончился! Ресторан закрывается! А нам еще и мыл поть... пыл моть... Тьфу, блин - ПОЛ МЫТЬ!!!

А бюст был бронзовый, жениться не хотелось.

А самосвал по-нашему - отлучка.

Аукнуться пришлось. Уакнулось, однако.

Загадочная русская душа: настоящий русский человек не только пошлет, но еще и провожать пойдет

От жизни нужно брать все, но на всякий случай помнить, где брал.

Спроси любого человека - и он ответит, что самая большая женская фантазия - иметь двух мужчин одновременно... Проблема в том, что многие мужчины неправильно понимают эту фантазию: один мужчина готовит, другой - убирает.

Сила привычки. Hаходясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами.

Милиционер привел парочку в отделение и докладывает: - Товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: энти вот под кустом е...я! - Не quot;е...я quot;, Прохоров, а совокупляются. - Вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось - совокупляются. Ближе подошел - ан нет, е...я!

Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает. Маня: - Вань, а как он узнал, что она - хочет? Ваня: - Хрен его знает, по запаху, наверно. Еще полежали. Потом Манька говорит: - Вань, у тебя, похоже, насморк...

Штангист поставил рекорд в толчке... финская сантехника выдержала!

Мужчина средних лет растягивается на тренажере, прервав упражнения. И, медленно повернув голову в сторону своего инструктора, спрашивает: - Когда вы чувствуете, что ваши мускулы вот-вот разорвутся, и вы умрете медленной и мучительной смертью, пора сделать передышку? - Да! - воскликнул тренер. - Замечательное ощущение, правда!?!

Сдают мужики сперму в больнице. Очередь большая. Вдруг подходит девушка и становится молча в очередь. Пять минут стоит и молчит. Десять. Народ удивляется. Подходит к ней мужик и спрашивает: - А вы что, тоже сперму сдаете ? А она отвечает, не раскрывая рта: - Угу.

Вылезают два вируса из под дымящихся развалин компьютера. Один толкает другого в бок и говорит: - Я же тебе говорил Пентиум! А ты все Power PC,Power PC.....

любовь - это вам не просто так. ею заниматься нужно.

Идет пенсионер по улице, навстречу пионер. Пенсионер чихает. Пионер: Будьте здоровы ! Пенсионер: А я, между прочим, не болею - я табачок нюхаю ! Пионер: Да ты, дед, хоть #$% нюхай - нас в школе вежливости учат !

Hа уpоке зоологии учительница pасказывает пpо стpауса: Стpаусы несут яйца; Бегают быстpее лошади; В случае опасности закапывают свою голову в песок; .... Сидоpов, ты чем это там занимаешься ? - Вас внимательно слушаю Маpья Ивановна ! - Hу тогда повтоpи, что я pасказала. - Стpаусы закапываются в песок по самые яйца... ... И если на эти яйца наступить то на лошади фиг смотаешься.

Отец братьев Кличко в их детстве хотел, чтобы сыновья стали профессиональными боксерами. Вот и дарил им один подарок на двоих.

Объявление: «Бывший боксер возьмет в свои руки заботу о вашем малыше. Многолетний запас неизрасходованной нежности!»

- Папа, а кто лечит людей? - Врач, сынок. - Папа, а кто лечит животных? - Ветеринар, сынок. - Папа, а кто лечит Windоws? - Форматцевт, сынок. - Почему? - Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws - это FОRМАТ С.

Судья: - Свидетель, ваша фамилия? - Менухин. - Имя? - Исаак. - Местожительства? - Бердичев. - Занятие? - Мелкий гешефт. - Вероисповедание? - Господин судья, если зовут меня Исаак Менухин, живу я в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по-вашему? Буддист?.

Учёные скрестили Майкла Джексона с Агнией Барто... Существо заманивает детей стихами.

- Следи за вещами, Золушка. - Это почему? - Твой кучер - крыса!

Бывают моменты, когда душА требует тела!! И немедленно!!

- Если вас тошнит и тянет на солененькое, значит вы с похмелья. - Это что, я на третьем месяце похмелья, что ли?

Сидит сова на дереве. Видит пробегающую мимо лису. - Лиса, куда бежишь? - Не quot;куда quot;, а quot;откуда quot;! Ты, разве, не слышала про перестройку, новое мышление и борьбу с нетрудовыми доходами? - И что? - Так ведь у меня дорогая шуба и у всей семьи дорогие шубы поди, доказывай, как приобрела... Лиса убежала. А сова замечает внизу скачущую галопом черепаху. - Черепаха, а ты куда? - Спасаюсь. Перестройка, ведь. Ускорение, борьба с нетрудовыми доходами. А у меня свой дом, и у всех детей свой дом... Сова видит бегущего зайца. - Заяц, а ты от кого несешься? - Перестройка. Борьба с нетрудовым...

Ученые открыли новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал. В народе его называют просто - одинрас.

Начались съемки нового российско-американского сериала quot;Кадеты в Cанта-Барбаре quot;. Молодые артисты уже подписали свой первый 35-летний контракт на съемку.

Чтобы стать умным, надо много думать. Чтобы стать мудрым, надо много думать и все понимать. Чтобы стать мудаком, надо много думать не о том и все понимать не так.

Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей позабавилось...

Две брюнетки сочиняют анекдот про блондинок. - Классный получился, давай в Интернет отправим! - Хорошо, вытащи дискету, я на нее почтовые марки наклею.

- Как все ужасно, - плачет девушка в плечо своему жениху, - Мой отец вчера проиграл в карты все состояние и мы теперь не сможем пожениться! - Не переживай, - говорит жених. - Это я выиграл у него все деньги на всякий случай!

Встречаются два крутых бизнесмена, наш и американский. Американец говорит нашему: - У меня такая крутая и солидная фирма, что в ней работают бывшие высокопоставленные чиновники. Например, генеральный прокурор. На что наш замечает: - У тебя бывший, а у меня действующий работает.

Счастливые ментов не замечают...

Как все ужасно, - плачет девушка в плечо своему жениху, - Мой отец вчера проиграл в карты все состояние и мы теперь не сможем пожениться! - Не переживай, - говорит жених. - Это я выиграл у него все деньги на всякий случай!

11 признаков-что Вы бизнес--леди)) 1. Вы сами себя сделали, одели, накрасили и подвезли до офиса. 2. Сухо и комфортно вы себя ощущаете только в те дни, когда оборачиваемость дебиторской задолженности менее 60 дней, и прибыль на рубль основных фондов составляет не менее 8 копеек. 3. Свои тайны и переживания вы доверяете органайзеру. Или совету директоров. Или аудитору. 4. Только вы знаете, что сломанный ноготь может лишить коллектив премии. 5. Даже во сне вы летаете бизнес-классом. 6. У вас есть секретарш. 7. Вам нравится ЭТО на столе. 8. Вы спите с мужчинами только для пролонгации рода. 9...

Двое в постели. -Так ты не девочка? -А ты разве не рад, что я мальчик?

Отец ругает поздно вернувшегося домой сына. - Быстро отвечай, ты курил? - Нет, стоял, где курили. - Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались...

- А ты где служил? - На подводной лодке. - На подводной лодке? - Да. - А тебя что, внутрь не пускали?

Пришёл качёк в баню,моется.К нему подходит старичёк: -Сынок,что у тебя с животом? -Это пресс ,батя! Моется дальше.Старичёк опять: -Сынок,да что у тебя с животом? -Да это пресс,батя! Качёк помылся,вышел на остановку,ждёт трамвай. К остановке подкатывает 600-й ,опускается стекло,орут музыка,тёлки .Из окна высовывается старичёк ,достаёт пачку зелёных: -Сынок!Вот это пресс!А у тебя что-то с животом!

СМС ки)))))))))))))) 1. quot;Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега quot;. 2. quot;Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка quot;. 3. quot;Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера? quot; 4. quot;Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света quot;. 5. quot;Коля, я жду тебя у заднего прохода. quot; 6. Приходите пешком. Поедем на мне. 7. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 8. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 9. quot;Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой quot; 10. Лен...

- Вчера познакомилась с парнем. У него такой!... Просто в голове не укладывается! - Да не бери ты в голову! У тебя всё впереди! - Надеюсь, ты без задней мысли...

МУЖЧИНЫ КАК... -как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь; - как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову; - как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью; - как счета в банке: без денег на хрен не нужны; - как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся; - как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются; - как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги; - как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие; - как лекарст...

Лучшие цитаты Жириновского)) 16. От чего коровы с ума сходят? От британской демократии. 17. После начисления пенсии бывшему президенту средняя пенсия по Российской Федерации резко выросла... 18. Президента нужно избирать на 20 лет. А для таких, как Явлинский и Зюганов, я бы вообще установил нулевой срок. 19. Пушкин несчастный был. Лучше бы его не было совсем. 20. Работать губернатором для меня все равно что пересесть с Мерседеса на велосипед. 21. Секс в моей жизни занимает большое место, к сожалению. 22. Так и Жак Ширак. Пускай приедет сюда и в палате между капельницами посидит и посмотр...

Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева? - Защита от вампиров: услышав песню петуха, вампиры погибают...

От Жириновского))) 1. Восстановите гимн, и страна скажет: quot;Не надо зарплаты quot;. 2. Вот был хороший журналист Джон Рид - сделал репортаж, умер, похоронили. 3. Ельцин должен получать пенсию 3000 рублей. 100 рублей в день на кефир и на клизму ему хватит. 4. Если quot;Макдоналдс quot; - хорошее заведение, почему наши люди умирают в 57 лет? 5. Еще ни один Гитлер не перегрыз горло ни одному русскому солдату! 6. Каждый день 300 миллиардов русских денег, долларов, работают на чужую экономику. 7. Мать, она не может много чему научить сына. Потому, что она сама не была мальчиком. 8. Мне все даря...

Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит: - Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает!!! - Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая. - Ты чё, мужик...

Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова Я себя не люблю, просто очень нравлюсь Базар копейку любит Всё не так плохо как вы думаете, все намного хуже Женщины способны на все, мужчины - на все остальное У вас некрасивые волосы? маленькая грудь? Целюлит на ногах? Приходите к нам! Унас темно и мы ПЬЯНЫЕ!

Как правильно выбрать спутницу: gt; gt; Всех женщин сразу в жены нам не взять. gt; Эх, знать бы признак, чтобы выбирать! gt; gt; Худышка будет холодна в постели. gt; Толстушка в дверь проходит еле-еле. gt; gt; Веселая окажется гулящей, gt; А с грустной секс раз в месяц, и не чаще. gt; gt; С холодной заработаешь ангину. gt; С горячей - расцарапанную спину. gt; gt; Быть рядом с длинноногой не с руки, gt; Когда она оденет каблуки. gt; gt; Та, что умна - обманет без труда. gt; Жить с глупой - это тоже ерунда. gt; gt; Красивая легко уйдет к другому. gt; А страшная - позор родному дому. gt; gt; Вот и приходитс...

- Папа, знакомься, это Вася. - Отлично. А ты кто?

Я лосиха. Я молодая. Поджарая лосиха. По мне прутся все лоси в лесу. Хотя нет. Я верблюдица. Я красивая двугорбая верблюдица. По мне сохнут все верблюды в пустыне... (Это был бред сивой кобылы)

Как-то недобро смотрел Майк Тайсон на чебурашку Рай - это место, где нет будильников, понедельников и начальников Говорят наглость-второе счастье. Первое, несомненно-сиськи. Стало быть я абсолютно счастлива!=) Московские педерасты, охраняемые отрядами трансвеститов и фетишистов, разогнали парад, посвященный дню милиции...

проснулся утром, в сладостном предвкушении, чего ж мне подарит супруга, у меня ж день рождения, но она не просто ни чего не подарила, она даже не поздравила-она забыла, думаю, ладно, дети еще есть..., но они тоже забыли, приезжаю на работу, с порога секретарша говорит: Иван Иванович, с днем рождения!...настроение улучшилось, в обед секретарша заглянула ко мне в кабинет и сказала: Иван Иванович, в офисе так мало работы, а на улице такая хорошая погода, давайте пообедаем, у вас, все таки, день рождения?...пообедали, потом она сказала: Иван Иванович, а давайте поедем ко мне, у вас, все таки...

Мужик приехал поездом в одну отдаленную деревню и сразу увидел на улицах невероятное количество детишек. - Вся причина в том, - объяснил ему местный крестьянин, - что поезд проходит через наше село в 4:30 утра. - Ну, и что? - удивился приезжий. - Ну, понимаете, это время такое, что вставать еще рановато, а снова засыпать поздновато...

ксю давай поиграем в угадай что я загадала ты задаешь вопросы. на которые можно ответить да или нет и угадываешь что я загадала Disa довай Ксю я загадала отгадывай Disa ты любишь ласкать свою грудь?

народная мудрость: -кто рано встаёт, -тому потом целый день хочется спать! Когда я покупаю кекс, я заворачиваю его в бумажку - я за безопасный кекс. МОМЕ: Билл Гейтс самый знаменитый человек в мире РВ: Нет. Самый знаменитый - его мать

Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться

идет грузинская свадьба. всем весело пют поют гуляют. одним словом празнуют. вдруг тамада встает и спрашивает: quot;кто набздел? quot; тут один из госей неохотно встает и говорит : quot;ну я quot;. его с позором выгоняют с праздника. и все продолжают гулять. на следуюшее утро встречаються двое из приглашенных и один другому говорит : quot; свадьба просто отличная вина много было, невеста красавица, жених веселый, одного не понимаю Набздела зачем выгнали? quot;

Я родился в настолько бедной семье, что еслибы я родился девушкой, то мне нечем было играться

В пятницу чаще всего хочется выпить. В понедельник чаще всего хочется пятницу.

Женщина - это чудо-создание, которое всегда знает quot;кто виноват quot; и quot;что делать quot;, но никогда не знает, quot;в чем я завтра пойду на работу quot; и quot;что мы будем сегодня кушать quot;.

Приходит к урологу пожилой мужчина. -Доктор.У меня к вам такая деликатная тема,не знаю с чего начать. Доктор: - Рассказывайте я же доктор. Клиент: -Понимаете доктор ...в последнее время,когда я начинаю заниматся любовью со своей женой , я постоянно слышу в ушах какой-то свист. Доктор: -А сколько вам лет дорогой? - Ну 50 . - Ну дорогой вы мой.В вашем-то возрасте, вы что хотели услышать апплодисменты.

Китай. 70-ые годы. Пpошла пеpепись населения. Все в панике, население пеpевалило за миллиаpд. Запросили помощи. Междyнаpодный комитет пpинимает pешение: все стpаны стpоят свои клиники по пpоведению опеpаций по кастpации мyжской половины населения. Пеpвые постpоили японцы. Отчитались: 2000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге. Следyющие pапоpтyют об окончании стpоительства амеpиканцы: 6000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге. Потом pапоpтyют pyсские: 12000 опеpаций за пять минyт. Все в недоyмении. Высылается комиссия для пpовеpки. Комиссия видит огpомное поле, огоpоженное кол...

Отделение реанимации: - Доктор, он прячется, он прячется! - Что это вы такое говорите? - Тьфу ты - то есть мы его теряем, мы его теряем...

Конечно пиво не вино, но после водки все равно.

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

Женщины, они как Чебурашки - теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!

Искусство вождения требует жертв!

Странный все-таки народ: первую половину жизни он тратит все деньги на подрыв своего здоровья, а вторую - на его восстановление.

Мужское дело НЕ РОЖАТЬ, всунуть, вынуть и БЕЖАТЬ!!!

Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать её со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

За двумя зайцами погонишься, от обоих по морде получишь

- Знаешь, Изя, моя Сарочка где-то вычитала, что полезно есть все сыpое. - Да, Абраша. Моя Ривочка тоже не любит готовить.

Почему в Индии у женщин красные точки на лбу? - Ну нет в Индии пепельниц, нет!!!

блондинка думала- волосы темнели!!

- Почему в школе уроки, а в институте пары? - Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!

Сокращение на этикетке: quot; Котлеты из гов. quot;

На остановке стояли троя... Он, она и у него.

Автомобиль quot;ОКА quot; - это зародыш джипа или выкидыш КамАЗа?

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, Ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник.

Причина разводов: Когда жена разводит ноги, а муж руки.

Каждый мужчина в своей жизни должен успеть сделать три вещи: вырастить живот, посадить печень и построить тещу

Уж если изменять - так сразу многим! Чем хуже голос, тем короче юбка... Люблю вас. Просто в очень редкой форме. С печатью интеллекта под глазами... О, не мешай мне грезить о тебе! Раз не уверен - что же раздевался? Да, ты по-крупному умеешь мелочиться... Как утомляет симулировать нормальность... Ты смотришься на фоне идиотов. Осталась старой девой бы. Да поздно. О встаньте же с колен! Держать устала. Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался... Не йог я. Так, выёживаюсь просто. Сморкаясь в штору, отставлял мизинчик... Уже твой психоаналитик в дурке... Готов на всё? Так вынеси же мусор! Ты что...

Парень проводит девушку домой. Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит: - Маша, сделай мне миньет. Она: - Нет. Ты что? Какой миньет? Поздно уже, у меня родители спят... Он: - Ну пожалуйста, я так хочу... Она: - Нет, не могу.... Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит: - Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

В жизни всегда есть место подвигу. Главное - держаться от этого места подальше.

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

Белка и Стрелка отказались лететь в экипаже с корейским космонавтом.

Педиатры все знают, но ничего не умеют. Хирурги все умеют, но ничего не знают. Паталогоанатомы все знают, все умеют, но помочь никому не могут.

Ах, мини-юбки, ах, кривые ноги.

quot;Ах, шалунишка quot;, - киллеру сказали.

quot;А шоп тебе quot; - названье магазина.

Ах ты Нуклид! Ты на меня не нукай!

Армянское радио сообщает: - Наконэц мы поймали снежного человека. Грузинское радио отвечает: - И кого ви там только на конэц нэ ловили.

Покупательница звонит в магазин: - У вас есть ткани веселеньких расцветок? - Есть, приезжайте, обхохочетесь!

Знаете ли вы, что, когда человек икает, его нужно как следует испугать - и он перестанет икать. Он будет заикаться...

Аспирин съешь сам, валидол раздели с другом, пурген отдай врагу!

Всегда приятно выслушать совет умного человека.... А сделать по своему!

Больше спишь - меньше надоешь!

В избирательном участке: quot;Выбранный президент обмену и возврату не подлежит quot;.

Как известно смех продлевает жизнь, а марихуана ее наоборот сокращает. Так что в принципе остаемся при своих.

2020-й год. Школа, урок русского языка. Учитель: просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа. Ученик: Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну. Учитель: Зачод.

Под небом 99FFFF Есть город FFFF33 С орасitу=0 воротами И СtrlU lightnеss=100 звездой.

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается мужик все бежит. Шубу сбрасывает а мужик все за ней, не останавливается подобрать. - Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!! - А я бесплатно! Я бесплатно!

Она: скажи кунилингус Он: кунилингус Она: пацан сказал - пацан сделал!

Мам, ты меня звала? - Нет. - Пап, ты меня звал? - Нет. - Бабушка, дедушка, а вы меня звали? - Нет. - Хорошо, сформулируем вопрос по-другому. Мы сегодня вообще жрать будем?

Встречаются два приятеля: - Вчера насобирал теще три ведра грибов!!! - А вдруг они ядовитые? - Что значит Вдруг?

Всем российским певцам медведь наступил на ухо. Одному Витасу на яйца.

Идет Ксюша Собчак по улице и видит, как мать бьет своего ребенка и сильно ругает. Говорит ей: - Вы что, это же ребенок! - ЖЕРЕБЕHОК у тебя будет!!!!!!!

- Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?

1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова. 2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт. 3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали. 4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.

- Доктор, я умираю! - Сейчас, сейчас я помогу.

- Господа, а не выпить ли нам за прекрасных дам! Поручик Ржевкий: мне, плжалуйста, минералки без газа.

Маленький мальчик бабла нарубил. Стал зажираться, всем нагрубил. Вечером вывезли мальчика в лес... Бизнес остался, - мальчик исчез.

Муж приходит домой пьяный очень поздно. Жена: - Где ты был? - Люся, я был на кладбище... - Что случилось?! Кто-то умер? - Люся, ты не поверишь - там все мертвые...

Бронежилет - лучше для мужчины нет. Поехали! - сказала крыша и махнула рукой. Будешь много знать, не дадим состариться. Тело мастера боится. Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слез

Что у мужика на уме, то у бабы на языке. Не бейте дурака по голове - только усугубите его положение. Готовь сани летом, а катафалк смолоду. Сексу в поезде свойственна естественная непредсказуемость. У кого на что стоит, тот о том и говорит.

Бог создал сон и тишину, а черт - подъем и старшину. Зацветает во дворе акация, я иду, улыбки не тая - у меня сегодня менструация, значит не беременная я. Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро, то там грамм, то там грамм, глядишь и снова утро. Что ты ходишь, гормон одинокий, что ты девушкам спать не даешь. Настоящему коту и в декабре март.

Холостяк - все делает по дому сам, а женатого - жена заставляет. В танке был полностью израсходован экипаж. Она была почти девственницей. Беременность у нее была вялотекущая. Семья заменяет все, поэтому прежде, подумай, что дороже - все или семья.

Вопрос: Что такое холостяцкая яишница? Ответ: Встал с утра, вышел на кухню, открыл холодильник..., почесал яйца, закрыл холодильник.

Длинные ноги не роскошь, а средство передвижения. Гениталии всех стран, соединяйтесь. Сзади как доска, а спереди как сзади. Вопрос ниже пояса. Ноги длинные, особенно левая. Как дела? Спасибо, хреново. Мне жизнь дорога как память.

Не плюй в колодец, вылетит, не поймаешь. Пиво с утра не только вредно, но и полезно. Вот тебе пол царства и пол коня. Мужики! С Моникой Ливински надо кончать.

Вот тебе пол царства и потолок. Нарисуем лицо вашего врага на туалетной бумаге. Обиваю двери кожей заказчика. Улыбка, понятие растяжимое. Не рой другому яму, пусть сам роет.

Большому кораблю - большая торпеда. Лес такой загадочный, а слез такой задумчивый. Секс без дивчины, признак дурачины. Не болтайте ерундой. Скажите, тетя, вы не даром? С мылом, рай и в шалаше. Желаю вам здоровья, счастья и творческих узбеков.

Ни что так не красит женщину, как перекись водорода. И женщина как буря. улеглась. Потому что нельзя. потому что нельзя быть на свете массивной такой. Клизма. Знай свое место. Бей бабу молотом, будет баба золотом!

Счастье было так возможно. И так возможно. И вот так возможно. Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон. Чем глубже в лес, тем толще партизан. Пампусики мои, я не влюблен в себя, а просто нравлюсь. Под лежачий камень мы всегда успеем.

Дети играли в подвале в войну, Там керосинка стояла в углу. Вот уж запахло жареным мясом - Это пытают разведчика Васю!

Девочка Маша искала малину, Ножкой она наступила на мину. Долго мне будут являться во сне Те голубые глаза на сосне!

Чем шире наши морды, тем тесней наши ряды. Нам химия блондинок подарила. По чем вы девушки красивых любите. В имени тебе моем, ты оцени груди объем.

Маленький мальчик нашел порошок. Думал - табак, самокрутку зажег. Взрыв прогремел, вылетая как пули, Зубы мальчишки убили бабулю.

Бабушка вымыться в ванне решила. Внучка холодную воду закрыла. Поздно раздался ее голосок: quot;Бабушка, бабушка, там кипяток quot;.

lt;Vermi gt; у каго есть фильм!! ЧЕЛОВЕК МОЛЬ? lt;Mayer gt; ага еще есть Человек-Муха lt;ACE gt; я даже предположить боюсь о чем этот фильм gt; lt; lt;PervertONIc gt; про то как человек-газета побеждает человека-моль lt;Son gt; и спасает человека-шубу

Маленький мальчик на мине сидел, Бедный мальчонка от страха вспотел. Капля скатилась, замкнула контакты... Пользуйтесь кремом марки quot;Карпаты quot;!

Кто силен и сердцем молод, Наш подарок - серп и молот. Хочешь жни, а хочешь куй, Все равно получишь...

- Иван Иванович! Дайте хоть какую-нибудь работу! Не могу второй день без дела сидеть! - А как я сижу уже 10 лет?!!!

Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика. Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает.

Секс похож на лотерею: Можно выиграть гонорею, Или сифилис. Иль СПИД, Если очень подфартит.

Убежало одеяло, улетела простыня. И подушка, как лягушка, убежала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книгу - та бежать: Больше анашу такую, я не буду покупать.

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

Я спросил у ясеня - quot;где моя любимая? quot; Ясень не ответил мне, голову склонил. Я спросил у тополя, quot;Где моя любимая? quot; quot;Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил... quot;

Человек-паук никого не боится. Кроме человека-тапка..

К доктору(Д) приходит на прием симпатичная блондинка(Б): (Б)- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю. Доктор: (Д)- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...

Только пьющие знают, что такое быть трезвым.

Стою на асфальте, В лыжи обутый. То-ли лыжи не едут, То-ли я ебанутый ???

Грузин сдает экзамен в консерваторию. Ему члены комиссии говорят: «Сейчас мы проверим Ваш слух. Вы отвернетесь, мы нажмем на рояле одну клавишу, а Вы нам скажите, какая это нота и какой октавы». Грузин отворачивается. Нажимают клавишу. Грузин поворачивается, медленно оглядывает всех членов комиссии подозрительным взглядом, затем показывает пальцем на одного из них: «Ты нажал!»

Приходит студент(с) в столовую и садится рядом с проффесором(п). - (с). Здравчтвуйте, проффесор! - (п). Гусь свинье не товарищ!!! - (с). Понял улетаю. На следующий день студент сдает экзамен, а проффесор пытается его завалить, но студент отвечает на все вопросы и тут проффесор говорит: - Представь, ты идешь по улице и видишь два мешка один с умом, а другой с золотом. Какой возьмешь. - (с). Тот, который золотом. - (п). А вот я бы взял с умом. - (с). Ну кому чего не хватает. Проффесор рассердился, написал в зачетки козел и отдал студенту. Студент не посмотрев пришел домой. На следующий день студе...

Медицинский институт, лекция по сексологии, первые ряды аудитории - девочки-отличницы, последние ряды - парни-раздолбаи. Профессор: quot;Хороший хряк производитель способен за сутки произвести до 30 осеменений! quot; Голос из первых рядов: quot;Профессор повторите погромче для последних рядов!!! quot; Профессор (погромче): quot;Хороший хряк производитель способен за сутки произвести до 30 осеменений! quot; Голос с последних рядов: Простите профессор, а с одной свиньёй, или с 30? Профессор: quot;С тридцатью. quot; Голос с последних рядов: quot;Повторите погромче для пе...

В купе поезда скины глумятся над кавказцем: - Какая, однако, красивая у вас горных орлов, национальная одежда. Ой, какой красивый кинжальчик. А можно попользоваться? Мы ножик забыли дома. Кавказец: - Пожалуйста. Патриоты выпивают, закусывают: - Ой, мы очень огорчены... забыли про ваши обычаи и испоганили ваш прекрасный кинжал свининой... Кавказец: - Не огорчайтесь, этим ножиком я только яйца брею.

Лучше два своих, чем десяток от Фаберже

- Мля, каникулы, а меня мама работать по дому заставляет… - Как? - Ну, вчера например, уходя утром на работу, на телевизоре quot;Х%Й quot; написала... Пришлось пыль вытирать...

Едет Илья Муромец по дороге, вдруг развилка, на ней камень: quot;направо пойдешь - коня потеряешь, налево пойдешь - голову сложишь, прямо пойдешь - пидором будешь! quot; Подумал Илья: quot;Кто ж меня самого крутого богатыря опустить-то сможет! quot; и поехал прямо. Выезжает к реке и видит - на берегу спиной к нему сидит Змей Горыныч, две головы пьют воду, а третья задумчиво смотрит в даль. Пока горыныч не прочухал, Илья выхватывает меч, подлетает - хвось, хвось, две головы срубил. Третья поворачивается к нему с печальным взглядом: quot;Ну и кто ты после этого! quot;

Налетел Змей Горыныч на деревню и стал жрать всех подрят да дома жечь. Собрались старейшины и решили - помощи просить надо. Побежали к Добрыне Никитичу: - Добрынюшка, милой, выручай, Змей супостат напал, мужиков всех сожрал, дома жгет ирод!!! - Это дело сложное,- отвечает Добрыня,- тут надо придумать стратегию проработать тактику, так что 2 недельки подумать придется! Нет времени у старейшин 2 недели ждать, бегут к Алеше Поповичу: - Алешенька, милой, выручай, Змей гадина совсем разбушевался, мужиков сожрал, девок перетрахал, пол деревни сжег!!! - Это дело сложное,- отвечает Алеша,...

Школа, урок, Марья Иванна(МИ) загадывает загадки: МИ - Машенька, что такое - два кольца, два конца посеридине гвоздик? - Ножницы! МИ - Правильно садись пять. Ванечка что такое - зимой и летом одним цветом? - Елка! МИ - праильно садись пять. Тут руку тянет Вовочка(В). МИ - Вовочка, что ты хотел? В - Марь Иванна, а можно я Вам загадаю загадку? МИ - Ну давай. В - Вот посмотрите в окно, видите по дороге идут три девушки и едят мороженное, первая надкусывает, вторая обсасывает, а третья облизывает, какая из них замужем? МИ(покраснев) - ННУ, наверное та которая обсасывает. В - вообще-то та у которой на п...

У меня сидит гость, В голове его гвоздь... Это я его забил, Чтобы гость не уходил!!!

Джон в уик-энд посещает балет, Крупнокалиберный с ним пистолет: Пули визжат, балерины порхают- Весело в штате Техасс отдыхают...

Женщину можно спросить, почему она плачет, но никогда не стоит спрашивать ее, почему она плакала: она этого не помнит.

Существуют тысячи уловок, чтобы заставить женщин заговорить, но нет ни одной, чтобы заставить их замолчать.

Красивые женщины часто походят на большие города, которыми легко овладеть, но которые трудно удержать

Бог делает женщину прекрасной, а дьявол - хорошенькой.

Женщины отдаются Богу, когда дьявол уже не желает иметь с ними дело.

судья- подсудимый вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании ? подсудимый- НЕТ. судья- группа изнасилованых, встаньте.

Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая говорит: - Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит: - Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка заплакала: - Боже мой, у меня будут раки.

Блондинка говорит мужу: - Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой. - Это еще зачем? - Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

Две блондинки обсуждают свою личную жизнь: - У тебя сколько было мужчин? - Двое. - Сколько-сколько? Всего-то? - Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счета и начала заново

Идут две блондинки по улице. Вдруг одна находит косметичку, поднимает, открывает и задумчиво говорит: - Хм, знакомое лицо? Другая берет у нее косметичку: - Дура, это же я!!!

Разговаривают две блондинки: - Я сегодня тест на беременность сдала. - Сложные вопросы были?

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает: - А сколько тебе лет? - Тринадцать. - Тринадцать?! Убирайся к чёрту. - Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри: - Дай бумажку подтереть. Гарри ему отвечает: - Что подтирать-то? Жопа уже улетела.

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: - Ой, а я вас не узнал!

Мужик приходит к хирургу. - Доктор, что-то мне не писается! - Показывайте. Да тут же у вас узел! - Черт, опять забыл за хлебом сходить.

Тюремный надзиратель коллеге: - Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 69 - он уже третью ночь не ночует в камере.

Ксения Собчак - это Пэрис Хилтон в переводе Гоблина

Идут два мужика (1 и 2) перед ними девушка. 1: Посмотри какие ножки! 2: Какие волосы! 1: А какие зубы! Тут девушка поворачивается и спрашивает: quot; А откуда вы знаете какие у меня зубы? quot; 1: Ну знаете с плохими зубами такой зад не отъешь

Оксана (14:58:44 29/08/2007) Стаpый, опытный пpодавец учит молодого pаботать: - Вот пpиходит к тебе покупатель и спpашивает - дайте мне полиpоль для мебели, а ты ему даешь полиpоль и quot;секунду quot; (сpедство для чистки стекол). Он спpашивает - зачем мне quot;секунда quot;, я не пpосил, а ты ему - что ж вы мебель почистите, а стекла гpязные будут, он покупает. Пpиходит к тебе втоpой покупатель и спpашивает quot;секунду quot;, а ты ему даешь quot;секунду quot; и полиpоль для мебели. Он говоpит - зачем мне полиpоль, я не пpосил, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а мебель гpязная останется...

Двое лежат в постеле.Он: -Я кончил! Она: -Я ещё нет. Он: -Hу, ты пока кончай, а я пойду покурю.

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.

К нетрезвому отцу подходит сыночек: - Папа, откуда берутся дети? - А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?!!

Кулек с кокаином, упавший на вентилятор, произвел большое впечатление на журналистов...

Если арестовать Абрамовича, как и Ходорковского с конфискацией имущества, то значит ли это, что quot;Челси quot; станет российской командой?

В магазине Автозапчасти. Два мужика, оба грустные, даже злые. Говорят девушке продавцу: - Есть бампера? - Есть, на какую машину? Один из мужиков: - Задний на семерку, передний на восьмерку. Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет: - И тормозные колодки дайте. - На какую машину? Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно: - А как ты, бля, думаешь??

Я лосиха. Я молодая. Поджарая лосиха. По мне прутся все лоси в лесу. Хотя нет. Я верблюдица. Я красивая двугорбая верблюдица. По мне сохнут все верблюды в пустыне... (Это был бред сивой кобылы)

Реалити-шоу quot;Могила quot;: десять человек роют могилу в течении месяца. Но достанется она только одному. Кому? Решат телезрители!

- Алло, Васю можно? -Пошел нахуй! - А, когда вернется?

- Бублик, бублик!!!,- радостно кричали дети, не подозревая, что колобок смертельно ранен.

МОМЕ: Билл Гейтс самый знаменитый человек в мире РВ: Нет. Самый знаменитый - его мать

Бывает, проснешься как птица - Крылатой пружиной на взводе И хочется жить и тудиться, Но к завтраку это проходит..

Ах, закусон, как это по-французски.

А Ленин был скорее даже Надин.

quot;А где же выпивка? quot;- селёдка закричала.

По автостраде несётся феррари. Водитель одной рукой рулит, второй обнимает пассажирку. Его останавливает гаец и с укоризной говорит: - А как все нормальные люди, обоими руками нельзя? - Да я бы с радостью, но машина сама рулить-то не будет!

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры... Мужик: - Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед: - Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

У моей тети когда-то была нехорошая привычка: на свадьбах она непременно подходила ко мне, щипала меня за ляжку и говорила: «Ты следующая!» Мне удалось избавить ее от этой привычки, проделав с ней то же самое на чьих-то похоронах.

- Вы знаете почему российские женщины пользуются таким бешенным успехом во всем мире? - Красиво трахаются? - Нет. Экономят на бриллиантах.

Зачет. Студент не готов. Подходит в пpофессоpу и говоpит: - Пpофессоp у меня ангина. Можно я пойду домой? - Конечно! В этот же день после зачета пpофессоp встpечает студента с пpекpасной длинноногой девушкой. Пpофессоp подзывает к себе студента и говоpит: - Доpогой мой, Вам с такой ангиной надо в кpовати лежать, а не гулять по улице…

Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит: - Он скоро поедет. Второй полицай спрашивает: - Курт, ты понимаешь по-русски? - Нет. Просто он сказал quot;Хуйня quot;. А вот если б сказал quot;Пиздец quot; то пришлось бы аварийную вызывать.

Пациентка, обращаясь к зубному врачу: - Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка! Врач: - Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло…

Теперь уже окончательно ясно, что А. Пушкин - это наше все, З. Церетели - это наше везде, а В. Путин - это наше навсегда.

- Как покорить женщину? - Ухаживай за ней, заботься о ней, люби её, делай ей комплименты, уважай её. - Как покорить мужчину? - Разденься и подай бутылку пива!!!..

Сидит в баре парочка, пьют все коктейли подряд. Уже все перепробывали. Девушка говорит парню - хочешь совершенно новый коктейль попробывать? Тот оживился - типа давай! Она заказывает бокал бейлиса и стакан лимонного сока. Вставай, говорит на колени, смотри мне в глаза и медленно выпиваешь бейлис, а потом залпом сок. Тот проделывает это, бейлис в желудке денатурирует, у парня рвотный рефлекс, а девушка наклоняется и шепчет ему на ухо: - Милый, коктейль называется quot;месть за минет quot;!

Встречаются два сослуживца: - А я вчера в гостях, сельдь под шубой ел! - Да ты сука и в армии хлеб под одеялом ел!

- Доктоp, когда я мочусь мне больно. - Hо я окулист! Как Вы ко мне попали? - Я сказал в pегистpатуpе, что мне нужен херовый доктоp - напpавили к Вам.

У врача: - Разденьтесь по пояс! - Сверху или снизу? - И сверху, и снизу!

Сидят два отца в баре и беседуют за кружкой ПИВА. 1-й)вот я говорит одного понять не могу у тебя дочки ведь близняшки??? 2-й)ну да а что??? 1-й)ну как ты их отличаешь??? 2-й)а у первой дочери у БЛОНДИНКИ родинка на правой руке а у второй БРЮНЕТКИ на левой))))

Объявление: quot;Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные... quot;

Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина: - Помогите! Панк: - Дык, че делать-то? Женщина: - Тяни ребенка за головку! Панк: - Опаньки! Вытянул! Женщина: - Возьми за ножки и шлепни! Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки): - И чтоб больше туда не лазил!

- Я так много прочитал о вреде алкоголя и курения, что с понедельника решил завязать. - Что именно: пить или курить? - Читать.

Встретились три алкаша, наскребли на поллитра, ну, а закуски нет. Давай они по карманам лазить, и у одного оказалась хлебная крошка. Ну, разлили по одной, по очереди крошкой занюхали. Наливают по второй. Первый алкаш пьет, и крошка (при занюхивании) залетает ему в рот... Второй и третий: - Ты что, падла, сюда жрать пришел?!

Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает: - Чудненько!!! До головы добежала: - Странненько?! Обратно возвращается: - Чудненько!!! И так раз восемь. Лось не выдержал: - Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько? - Слушай лось, ничего не понимаю! у тебя такое хозяйство! Чудненько! А рога такие откуда? Странненько!

Полюбили друг друга белочка и зайчик, поженились, живут вместе, а детей не получаеться завести. Пошли они к доктору. Осмотрел он их и говорит: - Никаких болезней у вас нет, только вот вы, зайчик - мальчик, и вы, белочка - мальчик.

Разговор двух секретарш: - Страшное это изобретение - пишущая машинка! - Почему? - Когда не работаешь, всем сразу слышно!

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше: - Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем козлам - кефир. Голос из группы: - Двум козлам - я переводчик!

Разговаpивают два чукчи. -Я вчеpа 10 баксов нашёл,однако. -Молодец, однако. -Hо я их выкинул. -Это почему? -Однако, подделка! Где ты видел десятку с двумя нулями?

Рассказал знакомый. Катается значит он вечером по городу на своей машине, музычку слушает, в общем, отдыхает. Тормозят два парня явно накуренные. Ну, заработать не помешает, остановился. Садятся на заднее сидение, говорят, куда ехать— езды минут 20. Настроение отличное. Музыка работает, весело. Полдороги проехали тут один из чудиков говорит: — Шеф, слышь, выруби музыку, на уши давит! ОК, нет проблем. Доехали, нарики расплатились, спасибо сказали. Отъехал на пару сотен метров, вспомнил про музыку. Врубил — тишина! Че такое, только ведь работало… Выключил — включил… Тишина… Панел...

Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.

Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит: - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит: - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее... Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе quot;скорую quot;. Выгружают жену из кабины, та вся quot;никакая quot;... Летчик-муж склоняет...

И не надо путать супружеский долг с членскими взносами!

Загадка: Пьет кровь и жужжит под ухом. Не комар.

Тык - знаменитый древнерусский ученый-самоучка. Его методом пользуются до сих пор.

Памятка для мужей: Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться. Памятка для женщин: Мужчину из дома можно отпускать только с полным желудком и пустыми яйцами.

- Капитан, айсберг по курсу корабля! - Айсберг по курсу корабля? по-моему, это слишком дорого!

У кого глаз - алмаз, у тех и губа не дура.

В прекрасном имени Мужчина Сложились мужество и стать, Уменье думать и мечтать, Быть вдохновенным без причины. Уметь любить, уметь дарить. То уходить, то возвращаться. Таким непостоянным быть, Такой опорою казаться. Оберегай его судьбаОт лжи, предательства, обмана, И благосклонной будь всегда, Дай жизни полной, без изъяна. И пусть сплетаются слова, О том единственном, любимом, Кого природа назвала Прекрасным именем - МУЖЧИНА.

КАК ЧАСТО К МУЖЧИНАМ МЫ НЕСПРАВЕДЛИВЫ, ХОТЬ САМИ КАПРИЗНЫ,РЕВНИВЫ,БОЛТЛИВЫ И ТОЛЬКО РАЗ В ГОД МЫ ЛЮБЕЗНЫ БЫВАЕМ, ЗАБЫВШИ ОБИДЫ,МУЖЧИНАМ ЖЕЛАЕМ: ГОР НЕПОКОРЕННЫХ,ЛЕСОВ НЕПРОЛАЗНЫХ, ДРУЗЕЙ,ЧТОБ ДОСТОЙНЫХ,ПОДРУГ БЕЗОТКАЗНЫХ, НАЧАЛЬНИКОВ УМНЫХ,ВРАГОВ САМЫХ РАЗНЫХ: НО ЛУЧШЕ ОСЛАБЛЕННЫХ И БЕЗОПАСНЫХ, МАШИН-ИНОМАРОК,СОСЕДЕЙ НОРМАЛЬНЫХ, КОМЬЮТЕРОВ МОЩНЫХ,ЗНАКОМСТВ ВИРТУАЛЬНЫХ, ПРОБЛЕМ ЛИШЬ УСЛОВНЫХ,УСПЕХОВ РЕАЛЬНЫХ, ЗАДАЧЕК НЕ СЛОЖНЫХ,НО СПЛОШЬ АКТУАЛЬНЫХ. ЛЮБВИ РАЗНОПОЛОЙ,ЛЮБВИ СИЛЬНО РАЗНОЙ: СПОКОЙНОЙ,ВЕСЁЛОЙ И ДАЖЕ ОПАСНОЙ! ИДЕЙ ГЕНИАЛЬНЫХ,ДРУЗЕЙ,ЧТОБЫ С ПИВО...

- А два года назад я нашел цветик-семицветик и своей на 8-е подарил. - И что? - Год без больничных в семье. Весы показывают две цифры – ей 55, мне - 75 - Ух ты. А еще? - Я зарабатываю кучу бабла. - Сколько? - Не знаю. Жена финансами распоряжается. - А еще? - Я бросил пить-курить. - Здорово как, а... - Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядочек навести. - Ой.... - А в шесть вечера меня неведомой силою с любого места переносит домой. - И с бильярдной?!! - С любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол и хоккей. И обожаю фигурное катание, мелодраммы и передачу...

1.Женщина всегда права. 2. Если женщина не права, см. п. 1. 3. Сапог много не бывает. 4. Сумок тоже. 5. Нижнего белья тем более. 6. Не говоря уж о косметике. 7. Женская логика существует. 8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1. 9. Футбол - зло. 10. Бокс тоже. 11. А Катя Пушкарёва вовсе нет. 12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала перечислять. 13. Бриллианты - лучшее вложение денег. 14. А недвижимость нет. 15. Даже если недвижи...

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя Л...

Из заявления: quot;Как меня все... quot; Зачеркнуто. quot;Да пошли бы вы все в.. quot; Зачеркнуто. quot;Прошу предоставить мне очередной отпуск. quot;

-Алло. Это секс по телефону? -Нет. Вы не туда попали. - О-а-а-а-а-да-да-даааа! А теперь попал?

Ноги в руки - это не только признак страха, но и взаимопонимания между полами!

Народные приметы 1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. 2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. 4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!! 5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. 6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов... 7. Если голова болит - значит, она есть... 8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. 9. Чем лучше ви...

Мыслим то мы хорошо, а вот соображаем туго...

- А сегодня я вам расскажу, как из больных краснухой и желтухой составить красивый узор...

Молоденькая медсестра приходит к заведующему отделением и просит: -Иван Михайлович, вы не могли бы дать мне другого больного потренироваться, а то тот уже умер...

T так дядько..ми тут з одним чуваком організовуюємо початок 3-тої світової...ти з нами?! M з ким воюємо? T для початку з москалями...шоб народу більше зацікавити)) M коли виступаємо? T :-) T почекай..командир пішов вечеряти))

-Доченька,-говорит мама,- пойдем на улицу, погуляем!!! -Сейчас, мам, только Фублю возьму? -!?!? Дочка выносит куклу - всю грязную, без руки, мутный перламутровый глаз(последний) болтается на ветхой веревочке, запах соответствует. Мама: - Фуу, бляя! -Вот,-говорит дочурка,- и папа ее так зовет.

Двое в постели: - Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире... ШИРЕ... - Ты что, и яйца туда вставить хочешь? - Нет, вынуть!

Старичок приходит к врачу: - Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Пол-таблеточки в день достаточно. - Пол-таблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьезный эффект. - Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

- Танечка, посмотри, какая хорошенькая кошечка к нам подошла! - Блысь, цука дланая! - Ты что так ругаешься? - Пусть ладуется, что я еще тлезвая!

Сидят две замужние подруги в ресторане, вроде хорошо, но не хватает мужского общества, одна у другой спрашивает: - У тебя знакомые мужчины есть? - Есть! - Звони тридцати двум. - Зачем так много? - Ну, во-первых, половина не придет. - А зачем нам шестнадцать? - Во-вторых, половина напьется. - Но, восемь тоже многовато! - В третьих, половина как всегда не сможет! - А четверо-то куда?! - А ты, что второй раз не захочешь?!?!???.

— Алло, это компания «Самсунг»? — Да, я вас слушаю. — Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос. — Вас плохо слышно, говорите громче! Орёт в трубку: — Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка... для пыли...

Один мужик приходит к врачу. - Доктор, у меня проблемы! - голова болит! - Хм... Может, много курите? - Да нет, завязал. - Может, пьёте много? - Да нет! Тоже завязал. - Наверно, с женщинами перебарщиваете? - Да тоже нет, доктор! Завязал! - Ясненько. Так и напишем - ОРЗ. - Доктор, почему ОРЗ? - ОЧЕНЬ РЕЗКО ЗАВЯЗАЛ!

Мужчина: - Девушка, а кто вы по профессии? - А давайте так – я угадаю вашу, а вы мою? - Давайте. У меня начинается на quot;И quot; и кончается на quot;Р quot;. - Инженер. - Правильно, а ваша? - Моя начинается на quot;б quot;, а заканчивается на quot;ь quot;. Мужик долго молчит, не знает что сказать. Девушка: - Вообще-то моя профессия - Библиотекарь, а то, о чём вы подумали, - это призвание.

В коридоре у ветеринара сидят три собаки - овчарка, доберман ив сторонке от них дог. Ждут приема, разговорились. Доберман спрашивает у овчарки: - Ты почему сюда попалб - Да вот, кастрацию делать привезли. - За что жеб - Да остался я один дом сторожить, вдруг из-под забора чую запах - сучка течная бежит. Ну я за ней. Пока ее нашел, пока оттрахал, дом обнесли. Хозяйкины шубы вынесли, технику, сейф вскрыли. В общем, хозяин сказал, что не хер мне больше за сучками мотаться. - Да у меня-то не лучше. Я на ночь пошел с хозяйкой в парк погулять. Чую - где-то сучка течная пробегает. Я за ней, пока ее дрючил, хо...

Вопрос: - Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно? Ответ: - Дура!.. вот из-за таких как ты, скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!

Время было тяжелое. С утра на рынке торговала луком. Потом подрабатывала психиатором. Записывала всех мужиков в ипохондриков, педофилов, неврастеников, дебилов. Ну, и так далее. Себе вот только диагноз поставить забыла...

Пьяный мужик останавливает такси: - шеф!!!подвези двоих до вокзала!!! - так ты вроде один... - а ты ,чё,не поедешь???

Путин, прикрыв лицо панамой, лежит на пляже в Сочи рядом примостился новый аристократ Никита Михалков. Пошла лабрадорша Кони и лизнула Путину гениталии. Не меняя позы, Владимир Владимирович лениво реагирует: - Ну, это уж слишком, Никита Сергеевич, вдруг кто увидит?!

Люблю, когда девушки играют в quot;Тетрис quot;. Со всех сторон слышно: - Палку! Хочу палку!!!

Заполняет как-то его сиятельство князь Лужков декларацию о доходах. В графе quot;Недвижимость quot; пишет: кепка. Рядом стоит княгиня Батурина, мучается, не знает, что написать в графе quot;недвижимость quot;. Лужков ей: - Опоздаем на банкет! Напиши просто – Москва.

Некоторые женщины закачивают себе в губы гель,делают татуаж,разрезают грудь и вставляют туда силикон,прокалывают себе уши,нос,язык ,разрезают различные части тела и выкачиваю жир......,а в попу не дают,им ВИДИТЕ ЛИ больно .....

Молодой человек объясняет врачу психиатру, что на прием его заставили прийти родственники и только по той причине, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические. - Что ж тут такого? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные, - говорит врач. - Правда?! - радостно восклицает пациент. - Вы как предпочитаете, с маслом или с майонезом?

Два пьяных туриста нашли в тайге пушку и решили выстрелить в сторону Хабаровска. Зарядили снаряд задом наперед и пальнули. Вся пушка вдребезги. Одному руки оторвало, другому ноги. Тот, которому ноги оторвало, схватился за голову и кричит: - Елки-палки! А что сейчас в Хабаровске-то делается!

В Петербурге на Аничковом мосту мочится пьяный. Подходит милиционер: - Это что за безобразие? Немедленно прекратите! - Это что же получается? Баронам можно, а рабочему человеку нельзя? - Почему это? - А вот прочти надпись... quot;отливал барон Клодт quot;.

Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи...

Сынок подходит к папе и спрашивает: - Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор? - Нет, сынок, лизали все подряд.

Жена пришла за мужем в пивную. Он возмущен: - В конце концов! Это просто оскорбительно! Почему ты всегда идешь сразу сюда. Почему ты не ищешь меня, например, в музее?

Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет, через минуту: -О Волька, а что это у меня по х...ю такие маленькие, синенькие бегают и свистят? - Да это тебя вчера менты хотели повязать, а ты их на х...й послал!

Девушка шлет на мобилу своего друга сообщение: quot;Дорогой я только что по телевизору узнала, что нашли мертвого мальчика дауна с большими ушами и маленьким членом. Перезвони я очень волнуюсь. quot;

В три часа ночи раздается телефонный звонок: - Это баня? - Это квартира, - кричит раздраженный хозяин. - А почему голый стоишь?

Заходит парень в аптеку: - А у вас гандоны есть? - Да заходят иногда...

Битком набитый цирк. После очередного выступления акробатов на арену выходит конферансье и объявляет: - А сейчас на эту сцену выйдет человек с феноменальной памятью и обоссыт первые два ряда! Люди с первых двух рядов ошарашенно вскакивают с мест и через головы других лезут на задние ряды. Конферансье: - Повторяю, у него феноменальная память...

Цирк.Выходит дрессировщик с крокодилом,вставляет крокодилу в пасть свой член,бьет его палкой поголове и крокодил делает ему миньет....Бурные апплодисменты.Дрессировщик:-Есть ли смельчак в зале,желающий повторить номер?!!...Вдруг слышен робкий женский голос:-Можно Я,только палкой по голове не бейте...

Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...

Муж приходит домой пьяный в дрободан,жене это надоело и она запихивает ему в задницу презерватив...Утром спрашивает его:-Где,сволочь,шлялся?! Муж:-С друзьями гулял. Вынимает из задницы презерватив и говорит:-Нет больше у меня друзей!

Позовите к телефону Васю. - Васи нет дома, а что ему передать? - Передайте ему три рубля.

Если аборт-это человекоубийство,то миньет-это людоедство...

Парень проводит девушку домой. Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит: - Маша, сделай мне миньет. Она: - Нет. Ты что? Какой миньет? Поздно уже, у меня родители спят... Он: - Ну пожалуйста, я так хочу... Она: - Нет, не могу.... Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит: - Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза но и приятно пощипывает яйца.

Грузин в кассе: - Я хочу, билят, минэт. - !!!??? - Тьфу, черт! Я хочу минят билэт

Девиз женщин: quot;Бороться и искать, найти и... не давать! quot;

Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мать ждет его, бегает вокруг дачи, зовет... Наконец, он появился. - Где ты пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два. - Там, мама, в лесу было так интересно. На поляне голый дядя бегал за голой тетей. - Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди! - Ну, тетя - то, может и сумасшедшая, а вот дядя точно - нет. Это был наш папа.

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату.Через некоторое время из ванной вопрос: - Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ? - Подпираю губы изнутри языком. - Милый, мне нужна твоя помощь.

Вовочка надевает на ботинки галоши. Мама говорит ему - Вовочка, на улице сухо - грязи нет. - А я найду.

В кабинет травматолога пришел проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Травматолог: - Уважаемый, у нас тут травмпункт, а не кукольный театр!

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой. Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг. Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает. Бармен кричит на парня: — Вы видели что ваша обезьяна сделала? — А что? — Она только что сожрала шар от моего биллиарда! — возмущается бармен. — Да, это не удивляет меня,— отвечает парень. — Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все...

Пpиводит мама мальчика к доктоpу: - Доктоp, посмотpите пожалуйста,что у него с писей? Вpач посмотpев: - Так-с, с этого момента писю называем членом и сpочно начинаем лечить сифилис.

Выходит русский богатырь в чисто поле и кричит зычным голосом: - Эй 1000 китайцев пошли за гору биться!! Выходят 1000 китайцев и они вместе с богатырем идут за гору. Крики, вой, стон, предсмертные крики из-за горы раздаются.... проходит 2 дня.... Опять выходит наш богатырь. С фингалом под глазом и в грязной рубахе и снова кричит - Эй 5000 китайцев пошли за гору биться. Они уходят за гору и повторяется та же картина.. ужасный стон, вой и тд... проходит в этот раз 5 дней.. И опять выходит наш богатырь из-за горы на поле чуть пошатываясь, в разорванной рубахе с новыми синяками и кричит: -Эй 10000 тыс...

Вовочка спрашивает у папы: - Скажи, как я на свет появился? - Да мы с мамой купили тебя в универсаме. Ничего Вовочка не сказал на это. А вечером, когда Вовочка заснул, отец увидел на столе раскрытую тетрадку дневник, которую вел Вовочка. Последняя запись: quot;Сегодня говорил с отцом на сексуальную тему. Дуб дубом quot;.

Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним. - Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села. - Ты бы ее согнал. - Не успел. Отец ее веслом убил.

-Девушка,девушка,а Вы местная? -Да,местная! -Девушка,а Вы не подскажете где в Вашем городе можно потрахаться?

Учитель спрашивает ученика: - Петухов, назови мне двузначное число. - Двадцать семь. - А если переставить цифры наоборот? Сколько получится ? - Я не знаю. - Садись. Ивашкин, назови мне двузначное число . - Тридцать пять. - А если переставить цифры? - Я не знаю. - Рабинович, назови мне... - Шестьдесят шесть и тридцать три! А теперь начинайте ваши фигли - мигли.

Учитель спрашивает ученика: - Скажи мне, Соколов, какое самое благоприятное время для сбора яблок? - Когда собака привязана.

По лесу шёл Ёжик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежностях.

Настоящий юзер после того, как у него закончатся запасы еды, ещё неделю может питаться крошками из клавиатуры.

 

лучший выход из российского кризиса - шереметьего-2

лучше переспать, чем недоесть (рр)

лучше калымить в гандурасе, чем гандурасить на колыме (рр)

лучше иметь рабочий, чем мобильный (рр)

лежит боец. не справился с атакой (рр)

кто в армии служил - тот в цирке не смеётся (рр)

Женился один мужик. Вечером пошел в ванну, возвращается, видит - жена лежит поперек кровати. Он ей: - Не так, милая. Она легла по диагонали. Он ей опять: - Да нет, милая, не так. Она подумала, подумала и вообще на живот перевернулась. Он ей: - Да нет, дорогая, вот так надо - ложись на спинку, ножки в коленках согни... А сам думает: quot;Вот жена попалась, скромная, невинная девушка, даже не знает, как в постель с мужчиной ложиться quot;. А она думает: quot;Господи, сколько мужиков, и у всех свои прибамбасы! quot;

…борода, но без наездов! 8) Так вот: прискакал ковбой на ранчо, и видит обалденную девицу. Та сидит и на него не смотрит. Ну как её заклеить? Вот он и придумал: буду я скакать на лошади, и лассо крутить. Она увидит, и скажет: вот это ты лассо крутишь! А я ей скажу: хули там лассо, вот пойдём потрахаемся, вот это да! Проскакал он, лассо крутя, она на него ноль. Чего придумать то ещё? А буду я скакать, и из кольта стрелять. Она увидит, и скажет: вот это ты стреляешь! А я ей скажу: хули стреляешь, вот пойдём потрахаемся, вот это да! Скачет он, стреляет по всякому, тот же хрен. Ну как же склеить то её? Вон ляжки...

Удивительный случай произошёл в больнице имени Кащенко. Лежачий больной отказался пользоваться уткой, потому что, по его словам, в этой утке спрятано яйцо, в яйце - игла, а на конце иглы - его смерть. Главврач заявил, что весь персонал устал от выходок этого пациента, тем более, что он находится в больнице уже как минимум двести лет и к тому же утверждает, что она названа в его честь.

На стадионе болельщик спрашивает маленького мальчика: -Мальчик.а откуда у тебя деньги на такой дорогой билет? -Папа купил. -А он сам где? -Дома. билет ищет...

Про зверушку... Разновидность выхухоли: 1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль. 2. Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к quot;медвежьей болезни quot;. 3. Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями. 4. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем. 5. Вздохухоль - депрессивная выхухоль. 6. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации. 7. Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.

Подходит маленький вовочка к учительнице и говорит: quot;Марь Ивановна, вот я вырасту, стану известным и важным человеком и вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили! quot; quot;Путин, не выпендривайся!!!

крепче за шофёрку держись, баран (рр)

- Россиянин, а вы уже накопили 1.000.000 долларов? - ДА! - ПОЗДРАВЛЯЮ!!! Вы стали участником программы quot;Доступное жилье quot;!!!

компьютер без мыши, что коммерсант без крыши (рр)

когда кончается водка закуска становится просто едой (рр)

когда автобусу изменяет жена - он становится троллейбусом (рр)

Открылась новая служба знакомств по телефону. -Алло, девушка? -Да! -А можно с Вами познакомиться? -Конечно, только опишите себя... -Я невысокий, толстый, небритый урод! -Женька, ты что ли?!

Мальчик жалуются отцу: - Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит. грозится на второй год оставить. Отец: - Да ладно, не обращай внимания, давай, разливай.

Да = Hет Hет = Да Может быть = Hет Я виновата = Ты еще пожалеешь Hам нyжно = Я хочy Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот! Ты такой мyжественный = Ты был хорош в постели Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня размазалась тушь под глазами Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои... Повесь каpтинy здесь = я имела в видy вот здесь! Ты меня любишь? = Мне нужно сочувстви...

Домашнее животное, на quot;т quot; начинается. (Таракан.) Домашнее животное, на quot;д quot; начинается. (Два таракана.) Домашнее животное, на quot;ы quot; начинается. (Ыщо один таракан.)

Разговаривают три блондинки: 1: Я у дочери нашла сигареты. Она что, курит? 2: А я у дочери нашла кокаин. Она что, наркоманка? 3: Я у дочери нашла презервативы... Господи! Она что, мужик?

Как-то, после шторма, случилось кораблекрушение...выжили трое: блондинка, брюнетка и рыжая. Они попали на необитаемый остров. Решили поплыть к ближайшему городу, до которого 100 миль. Проплыли 25 миль - утонула рыжая проплыли 50 миль - утонула брюнетка. Проплыв 75 миль, блондинка устала и решила плыть назад

Что нужно сделать , если блондинка кидает в вас гранату? Выдернуть чеку и бросить обратно

- Чем отличается унитаз от блондинки? - Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.

Что делают блондинки сидя у разетки? Ждёт электронной почты!

У блондинки пожар: - Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ... ураа ураа - погасло! Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички?

- Мань, давай на пляж сходим? - Да ну, что там делать? - Мань, а может в кабак? - Надоело! - А может, в казино? - Не хочу. - А может, в театр? - Фу, какая скукотища! - Да ты уже задолбала - то не нравится, это не нравится, объясни мне, какого хрена тебе еще надо? - Да хоть какого-нибудь!

Собрались однажды огурец, соленый огурчик и пенис. И начали друг другу на жизнь жаловаться. Огурец говорит: quot;Вот прикиньте, как только я становлюсь большим, сочным и упругим меня сразу срезают и в салат крошат. quot; quot;Да это еще чего quot;, - говорит соленый огурчик, - quot;вот когда я становлюсь большим, сочным и упругим, меня заливают уксусом кладут специи и закатывают в банки. quot; Взглянул на них пенис и молвил: quot;Парни, и вы считаете это проблемой? Вот когда я становлюсь большим сочным и упругим, мне на голову натягиваю резиновую шапочку, засовывают в темную комнату и б...

В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!

- Избушка-избушка... - Знаю-знаю, Иван-Царевич - к лесу задом к тебе передом... - Не, погоди, Избушка! Я тут одну книжицу достал, - сказал Иван-Царевич, вынимая из-за пазухи потрёпанный томик Кама-сутры.

Молдованин приехал в Москву. Сел в такси на вокзале водитель пприкуривая сигарету от прикуривателя, спрашивает : -Вам куда?- и втыкает его на место. Молдованин достает прикуриватель подносит его ко рту : -Ла Измайловский рынок!

Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему: - Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания Почесал мужик в затылке. - Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза.

Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте: - Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...

Сидит молодая пара. Она: -Дорогой, скажи, есть ли на свете что-нибудь прекраснее и важнее любви? -Конечно, нет,-отвечает муж.-Скоро обед будет?

Идёт экзамен в институте. Студентка за последней партой, не теряя долго времени, начинает списывать из-под юбки. Наблюдательный профессор преклонных лет заметил что она всё время смотрит куда-то вниз, подходит к ней и говорит: - Ну-ка, что у вас там? Студентке уже нечего терять, и она решается на отчаянный шаг: - А там у меня то, что вам очень понравится после экзамена!!! Почесав затылок, лектор сказал: - Бутерброды с маслом, сервилатом, икрой и пивом, что-ли?

Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна. P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!

Совет тем, кто хочет похудеть: стакан воды за три дня до еды.

От уверенности до самоуверенности всего один стакан.

Мужчины они как общественные туалеты...Либо уже заняты, либо полны дерьма...либо вообще не функционируют.

Смотри, Чебурашка, какая девушка! - Ген, ты чего!? Она ж страшная как крокодил.

Колобок уговаривает медведа: -Не ешь меня, Мишка! Меня по сусекам скребли, по амбарам мели - короче, пыль, грязь, окурки...

Начальник тока что сказал. Что у меня !персонально! рабочий день с 10 до 18. Хана!! Я не выдержу столько интерента и isq в своей жизни...

Как понять, что корпоративная вечеринка вчера удалась? Это когда на следущее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.

По каким признакам можно определить, что вас на работе не любят: 10. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией. 09. Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги и просто камешки. 08. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты. 07. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы. 06. Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах. 05. На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди. 04. На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля. 03. Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги. 02. Фотографи...

Надпись на парте в автошколе: quot;Хороший индеец - мертвый индеец! Хороший гаишник - хороший индеец!

-Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен... -Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут? -Валера, но можете называть меня просто куском дерьма..

У врача в кабинете. - Да у вас гепатит, голубчик... - А? - Бэ!!!

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика. - Я закончил. С вас пять тысяч рублей. - Вам нужны деньги? - Да. - Вы хотите об этом поговорить?

В аптеку заходит красивая блондинка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает: - Вы что-то хотели? В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит: - Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... - Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли..

Купили две блондинки хомячков. Не знают как различать думали думали и решили одному хомяку лапку оторвать Ну тот разозлился и ночью другому ту же лапу отгрыз Опять блондинки растерялись снова оторвали одному лапу Вообщем так со всеми частями тела Ну а когда уже ничё не осталось одна из них говорит другой: -Слууууууууууушай...... А давай твой чёрненький а мой беленький!!

Как определить, что факс отправила блондинка? - На нем будет почтовая марка

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает восемнадцать свечейна на торте, стоящем на накрытом столе. - У кого-то день рождения? - спрашивает муж. - Да милый, - отвечает жена. - У моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней..

Все пропало!!! Все пропало!!! - Что случилось? - Все пропало! - Да что стряслось? - Купил себе трусы Бермуды - Ну и как? - Все пропало! Все пропало!!!!

Толстая пациентка у врача. Врач: - Таблетки для похудения пьете? Пациентка: - Пью. - А сколько? - Сколько, сколько... Пока не наемся!

Пошла бабка за водой. Зачерпнула ведро и поимала золотую рыбку. Ну, думает, сейчас уху сварю, а рыбка молвит человеческим голосом: - Не губи меня, отпусти и я исполню три твоих желания. Подумала старая и говорит: - Первое мое желание, чтоб моя хата превратилась во дворец. Второе - чтобы я стала молодой и красивой. И последнее, чтобы мой кот Васька стал добрым молодцем. Отпустила бабка рыбку и пошла домой. Смотрит, а вместо старой избы стоят царские хоромы. Входит она во дворец, кругом все сверкает, а в каждом зеркале отражается писанная красавица. Подходит к этой красотке красивый парень....

Пил? -Не пил!!! -Ты же на ногах ели стоиш!Пил?? -Не пил!!! -Ану скажы ГИБРАЛТАР!!!! -Пил.....!!!!

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает: - И что у вас, красавица? - Да дергается она и глохнет. Механик открывает капот, под ним записка: quot;Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ quot; Механик закрывает капот. - Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис. Девушка раздраженно: - Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!!

Школа. Урок труда. Учитель: -Основное правило техники безопасности: ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ!!! Ученик: -Так они туда не влазят... Учитель: -А ТЫ ГВОЗДИКИ ВОЗЬМИ, ПРИДУРОК!!!

- Алло, доктор! - Что случилось? - Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

Поймал мужик золотую рыбку. - Отпусти, любое желание исполню!! - Да у меня вроде всё есть: и машины, и бабла хоть тебе отдам... А сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно всегда... - Пожалуйста. - А-а-а, о-о-о-о, у-у-у-у-у...

gt; gt; - Чего ты хочешь, Золушка? gt; gt; - На бал, милая фея! Карету из тыквы, кучера из крысы и хрустальные башмачки из старых галош?! gt; gt; - Хорошо! Вот тебе 10 таблеток Тазепама! Запьёшь их пивом и всё сбудется!

Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер. - Чё - реально, что ли??? - Нет, мля... Со спецэфектами!

Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла? Он: Ну? Она: Ты женишься еще раз? Он: Конечно же, нет! Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым? Он: Конечно же, нравится! Она: Тогда почему же ты не женишься вновь? Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз. Она: (с болью в голосе) Ты бы женился? Она: Ты бы спал с ней в нашей кровати? Он: А где же нам спать? Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее? Он: Это вообще то так принято. Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа? Он: Она не сможет их использовать, она левша. Она: ??? Он: Ой, б*я!...

В Японии изобрели робота, который ловит воров. - В Японии за 5 минут поймали 100 воров. - В Америке за 5 минут поймали 200 воров. - В России за 5 минут кто-то спер робота.

На рынке. - А это кроссовки чьего производства? - Немецкие! - А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано – китайские! - Для нормальных людей – немецкие, а для любопытных – китайские! Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

Когда Дьявол шутит, а Бог спит, в стране обычно происходят выборы Нет ничего хуже, чем испорченное хорошее

Ползет мужик по пустыне, все уже умирает, и говорит: -Все не могу больше, пить хочу. Тут ему лопата сверху на голову подает, и голос говорит: -Копай. Ну мужик из последних сил начинает копать. Копает, копает, и оп бутыль с водой, ну мужик выпил, и говорит: -Все, напился. Голос ему сверху: -Лопату отдай. Мужик лопату подбросил, она исчезла. Ползет дальше, говорит: -Больше не могу, есть хочу. Ему опять лопата на голову и голос: -Копай. Мужик стал копать, выкопал корзину с едой. Наелся и говорит: -Все наелся. Голос сверху: -Лопату отдай. Ну мужик лопату подбросил, она исчезла. Мужик уже доволь...

Абитуриент сдает вступительный экзамен по биологии. Ему попался вопрос о верблюдах. Так его проф из комиссии спрашивает, что ж такое караван. - Ну это когда за первым верблюдом идет второй, а за вторым третий, а за третьим четвертый, а за четвертым пятый... Комиссия слушала и заснула. Очухалась и слышит: - За пять тысяч пятьсот сорок восьмым идет пять тысяч пятьсот сорок девятый, за пять тысяч... - Хватит! А суть-то в чем?! - А ссуть в песок.

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.

Вопрос: - Можно ли выпить литр водки? Ответ: - Можно. Только как его потом в себе удержать?

На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

Пошли Петька с Василием Иванычем как-то в театр, спектакль quot;Волшебная лампа Аладдина quot;. Как водится, перед спектаклем пива попили, ну и зашли в зал. К середине первого акта Петьке захотелось в туалет, ну он к ВИ: quot;Василь Иваныч, пиво наружу просится quot; - quot;терпи Петька, до антракта quot; - quot;не могу, Василь Иваныч quot; - quot;Петька, через не могу, ты же красноармеец, не позорь сиди quot; - quot;Щас лопну quot; - quot;Ну черт с тобой, иди сам ищи quot;. Выбегает Петька из зала, начинает туалет искать - одну дверь открывает - костюмерная, вторую - бухгалтерия, третью -...

Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый НР бежит открывать - а там 2 бомжа: -Хозяин, работы никакой нет? -Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам. Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдел, подскакивает ко второму бомжу: -Слушай! А тв...

Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медедь внизу бесится. Один говорит: - Сейчас я отстрелю ему правое яичко. Хренакс-отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять: - А сейчас я отстрелю ему член. А второй как заорет: - В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не трахаться лезет!

Очень стеснительный парень хочет поцеловать девушку и начинает издалека:-Оленька а ты знаешь что такое вакуум?- Нет.А что это ? - А это ,например,если я тебя поцелую-получится воздушное разряжение.Поняла? -Знаю,знаю! Меня на прошлой неделе матрос трахал,так когда он начал вытаскивать-такой вакуум образовался, что простыню в задницу засосало!!!

Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик. Ну, бомж ему и говорит: quot;дайте, пожалуйста, кусочек торта quot;. Мужик такой офигевший: quot;ты же всегда хлеба просил?! quot; Бомж смущенно: quot;а у меня сегодня день рождения... quot;

Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит: - девушка. а у вас не найдётся закурить? Та даёт ему сигарету. -А огонька не найдётся? Она зажигалку ему даёт. - А, может, познакомимся? -А тебе барабан ещё не дать? - Зачем? - Возглавить колону идущих на хуй.

Жена мужу: - Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить! - А я вбил! - Вбил?! А куда я утюг буду включать?

Надписи в маршрутках Это не Вее Linе - все входящие платят. Не нервируй меня! Я еду за город прятать трупы. Двигатель в порядке, дымит пепельница. Остерегайтесь выброса тормозного парашюта (над задним бампером). Место для удара головой (над дверью). Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. Тише скажешь - дальше едешь! Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может. Внимание! Машина на автопилоте! Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. Дверь закрывайте душевно, а не от души! Закрой ее как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери вн...

В ресторане международного аэропорта пьяный пристает к японцу: - Пшшли поховорим! Пшшли! Они вышли. Через минуту японец возвращается, вежливо кланяется и объясняет публике: - Такой маленький японский штучка - дзю-до! Пьяный снова появляется с синяком под глазом, выпивает граммов сто и снова пристает к японцу: - Пшшли поховорим! Они вышли. Через некоторое время японец возвращается, вежливо раскланивается и говорит: - Такой маленький японский штучка - каратэ! Пьяный с двумя синяками входит в зал, выпивает бутылку, берет за грудки японца: - Пшшли поховорим! Вышли. Шум, грохот, в зал...

Новый русский встречает своего друга. - Ну как дела? - Да вот в Испании был - Ну и че там в Испании? - Коррида - Че такое? - Это когда быки на правильных пацанов наезжают

Начальник заходит к подчиненным с криком: Я же говорил не курить на работе. Один из подчиненных, сплевывая: А кто работает-то?

...В Лондоне два наркомана входят в автобус. Один из них поднимается на второй этаж и тут же спускается вниз, весь лицом бледный: - Эй, брат, ты туда не ходи! Там водителя нет!

quot;Что такое презерватив? quot; - спросили у мужчин разного возраста. Ответы: - 5 лет - Надувной шарик! - 15 лет - Помеха сексу - не успееешь надеть, как уже кончил! - 20 лет - Безопасный секс. - 25 лет - Протизозачаточное средство. - 40 лет - Напрасная трата денег. - 70 лет - Самый маленький в мире туалет!

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит: - У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку? - Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его. - Большое вам спасибо. На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в quot;своей quot; квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит: - Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной! - Стра...

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка. - Соломон Лазаревич! Вы же меховщик? - Таки да! - Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

В квартире авангардного художника: - Александр, а что это у вас кошка в аквариуме делает? - Купается. - А рыбки почему в клетке? - Ждут пока кошка искупается. - А потом вы их обратно в аквариум? - Нет, потом купаться буду я.

Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит? - А это у него день рождения!

В заповеднике появились пафосные лоси-мажоры. Они не лижут соль, пока им не подадут текилу.

Я каждый раз удивляюсь. Ну кто так кладёт асфальт? Его же надо другой, гладкой стороной наверх!

Ты не в курсе когда у нас пост заканчивается, ну чтобы можно было спокойно мясо есть... вернее я его ем... но как то неспокойно..

В Гипермаркете мужик с набитой жратвой тележкой подходит к кассе. Кассир: - Мужчина, это все, ничего не забыли? Мужик: - Да, еще туалетнную бумагу, пожалуйста. - Сколько? Мужик кивая на тележку: - Ну ты сама прикинь!

Папа-кролик учит сына-кролика: -Мы-кролики должны делать все быстро. Вон видишь четырех крольчих? -Ну вижу! -Смотри ,как я их щас! Раз, два,три,четыре. Понял? -Да. -Повтори! -Раз,два,три,четыре,пять.Ой ,пап,извени!

Молодая жена жалуется матери: - Муж стал ко мне хуже относиться. Не знаю, что и делать. - Проявляй побольше внимания, заботься, - подсказывает мать. - Да я и так забочусь. - Значит, мало заботишься... Знаешь ли ты, например, его вкусы? Подавай ему то, что больше нравится. Дочь, плача, говорит: - Так что же, ты мне советуешь подавать ему... блондинок

Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов. Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее... Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте... Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее... Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём... Страусихи: - Девки! Прячемся! Страусихи втыкаются головами в песок.Тут же подбегают страусы: - Оба!! А где бабы?

Ведущий: — Правила игры простые — сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку,что это за слово. Второй — третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово — команда победила. Поехали! Я называю слово: «холодильник». Первый (второму): — Электроприбор, в котором хранят продукты. Второй(третьему): — Трехкамерное устройство для охлаждения пива. Третий: — Место, где всегда холодно. 4-й: — Родина пингвинов. 5-й: — Рабочее место полярни...

Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах? - Элементарно, Ватсон: поздно вытащили...

Пошел Илья-Муромец в разведку. Разведал десять девок и два ведра медовухи. Потом еще денег хотел, но уже взять не смог.

Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясёт, его тошнит. Вдруг на его плечах появляются маленькие ангел и чёрт: - Что? Страшно, брат? - спрашивает сочувственно ангел. - Страшно! - Хочешь, небось, поскорее на землю попасть? - Хочу! Ангел - чёрту: - Ну, давай, глуши двигатели!

Только сядешь поработать – обязательно кто-нибудь разбудит.

Три дня и три ночи скакал Иван царевич, пока скакалку не отобрали.

Hа худой конец не pазевай pоток!

Лучший способ покончить в себя - наложить себе в руки.

Никто так не умеет жить, как не умеем мы!!!

Я не голубой, я – светло-синий!!!

Девушка-РобинГуд - у богатых берет, бедным дает!!!

Все, что есть хорошего в жизни - либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению...

Как аукнется, так и хуякнется... (Народная мудрость)

Яйца от курицы не далеко падают

Муха тоже вертолет

Однажды лебедь раком щуку...

Что в рот, что по лбу!

Лучше 10 сантиметров в трусах, чем полметра в кустах

Любовь зла, а за козла ответишь!

Как волка ни корми, все равно- позорный

Не все то лысина, что блестит.

- Ой, вы знаете, у Ёси такое горе, такое горе! - А шо у Ёси за горе? - А Ёся умер...

Посредством маразма дойдем до оргазма!

Поймал мыша - ешь не спеша!

Под лежачий камень мы всегда успеем.

Нырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом.

Не свисти - девок не будет!

На чужую кровать рот не раскрывать.

Все люди такие разные, один я такой...одинаковый...

Если вы - не первая собака в упряжке, то пейзаж перед вашими глазами не меняется

Маникюр - медикам, педикюр - педикам!

Клизма! Знай свое место!

Как много девушек хороших, а я люблю женатого.

Каждая пипетка мечтает стать клизмой.

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

И своей смешною рожей сам себя и рассмешу.

Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого еще все впереди!

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

Вот тебе пол царства и пол коня.

Все хорошо, что хорошо качается.

Голубая мечта - найти друга.

Hе откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня!

В какой же стране мы живем, в котрой жениться разрешается с 16 лет, а порнуху смотреть с 18.

Женщине нужно только одно и желательно побольше.

Папа приходит в детский сад забирать своего сына. Воспитательница ему жалуется: - Ваш сын ужасно ругается матом! - Еб твою мать, кто ж его научил-то?!!!

В детстве я любил звонить незнакомым людям и рассказывать им что-то неправдоподобное, судьба наказала меня и теперь это моя работа. Я рекламный агент..

Золушка ровно в 12 часов покидает бал... Принц, пытаясь ее остановить, слышит в ответ: - Да не волнуйся, я покурить!

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

Каждая женщина хочет выйти замуж, но далеко не каждая хочет быть женой.

Все хотят хорошо провести время, но время не проведешь!

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

Двое играют в морской бой. - Д6? - Ранил. - Д6? - Ранил. - Д6? - Ты что, садист?

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины.. светофоры еще никого не сбивали.

Идет по улице девушка. Подходит к ней парень и спрашивает: - Девушка, Вы, наверное, из салона красоты идете? - Да. - Наверное, закрыто было?

Жена охотника: А однажды мужу на охоте медведь изодрал спину... и испачкал помадой рубашку.

Что такое презерватив? quot; - спросили у мужчин разного возраста. Ответы: - 5 лет - Надувной шарик! - 15 лет - Помеха сексу - не успееешь надеть, как уже кончил! - 20 лет - Безопасный секс. - 25 лет - Протизозачаточное средство. - 40 лет - Напрасная трата денег. - 70 лет - Самый маленький в мире туалет!

Если мужчина открывает дверь машины жене - либо машина новая, либо жена

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса. - Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола. - А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой. Третья падает в обморок.

А не выкурить ли мне рюмочку чаю.

Господи, сколько еще не сделано. а сколько еще предстоит не сделать?

Отдам кактус в добые руки, приучен к горшку.

И не надо путать супружеский долг с членскими взносами!

Извечный вопрос - откуда береться пыль, и куда деваються деньги

- Дядя, чего это от тебя так воняет? - Это во мне талант погиб... Уже разлагается.

Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уже нет.

- Не могли бы вы сделать мне небольшой одолжение? - Какое? - Долларов 200.

И приколется обломившийся и обломится приколовшийся.

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Женщина приходит в аптеку и просит продать ей цианистый калий. Аптекарь: - Но зачем вам яд? Женщина: - Я хочу отравить своего мужа, он мне изменяет с другой! Аптекарь: - Извините, но я не могу просто так продать вам яд, это нелегально, чтобы вам не сделал ваш муж! В ответ на это, женщина достает и протягивает аптекарю фотографию любовницы ее мужа, в которой аптекарь узнает свою жену! Аптекарь, протягивая яд: - Извините, я не знал, что вам по рецепту!

Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон.

Уборка - это неравномерное распределение мусора.

Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная!

- Как дела? - Как у космонавта. - Это как? - Женщины меня любят, но самая вкусная еда у меня дома - это зубная паста в тюбике.

- Мне жена подарила кролика на день рождения... Чтобы это могло значить? - Учись!!!

Поздно вечером женщина(Ж) идёт по тёмному переулку, вдруг из-за угла выскакивает грабитель(Г): Г: - Деньги!!! Ж: - Где??! Г: - Жить хочешь??? Ж: - С тобой??! Г: - Раздевайся!!! Ж: - А ты?! Г: - Слушай, ещё раз пикнешь, я тебя изнасилую!!! Ж: - Пи-пи-пи-пи-пи!!!!!

Репортер - кинозвезде: - Сколько супругов вы имели? - Собственных или вообще?

Самое быстрое существо в мире - входящая в вагон метро бабулька, видящая единственное свободное место...

Две голливудских звезды ссорятся: - Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка! - Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это - ты!

- Доктор, я жить буду? - А смысл ?

Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает: quot;Кому торт? quot; quot;Секретарше моего мужа. quot; quot;У нее что, день рождения? quot; quot;Нет, слишком стройная фигура. quot;

Рожденный ползать на голову не нагадит... Оптимист

Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!

Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !

Надпись на водочной этикетке: quot;Перед злоупотреблением охладить quot;

В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!

Если на Вас упало яблоко -- удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

Едет шофер на грузовой машине. Смотрит - стоит женщина с канистрой. Просит подвезти. Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру и спрашивает: - Пиво? - Нет! - Самогон? - Нет! - А что тогда? - Бензин. - Зачем?!! - Знаю я вас. Только до первого леска довезете, как у вас сразу бензин кончается!

Разговаривают две дамы. Одна: - Все мыжики пьют! - А мой, гад, еще и ест!

С мылом рай и в шалаше.

- Ало, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая... - (обреченно) Ну, начни с хорошей. - (торжественно) Подушка безопасности сработала!!!...

Почему женщины любят старых гинекологов? - Потому что руки трясутся.

- Ну и как вам живется, молодожены? - Собака уже сбежала..

Летчик сидит в туалете. Справляет малую нужду... Заходит второй: - А че эт ты сидя? - Да Он меня вчера так подвел, что я его в руки брать не хочу!

Спит тигр Шерхан у себя в пещере. Тут раздается стук. - Кто там? - Маугли. - Чего надо?! Маугли, глотая несколько таблеток виагры: - Открывай, задница полосатая! А то красный цветок уже расти начинает!

Расследуется дело об изнасиловании. Следователь: - Ну как все произошло? Пострадавшая: - Он меня грубо раздел и начал насиловать. - Каким образом? - Ну я сверху, он снизу...

Мама,говорят,что я ненормальная.... -Доченька,кто же такое говорит? -Мухи говорят!

-Тебе лет-то сколько? -13 -Так, оделась и ушла! -Па-адумаешь, какие мы суеверные...

- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка. - А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик. А потом их родители ушли, и они смогли по******ься без глупых базаров.

quot;Сон в руку quot; - сказал он. И вытер руку об одеяло..

Встречаются две подруги, одна и говорит: - Ты знаешь, я вчера у гадалки за червонец узнала, что мой муж мне изменяет. - Ха! Я бы тебе это и бесплатно сказала.

Будит сын, отца-гаишника. - Папа, вставай, на работу опаздываешь! - А который час? - 7 часов! - Так еще рано... - Как рано, они уже целый час бесплатно ездят!

зарплата - это наркотик! Судите сами: - В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы) - Получив зарплату один раз вы уже не можете без нее (Вызывает привыкание) - При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете) - Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья) - При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставля...

Алло! Это ты, Наташа? Я купил билеты в театр! - Замечательно! Я уже начинаю собираться. - Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.

Накануне 8-го Марта в офисе. Сотрудники-шефу: -С наступающим, Василич!. - Я что, баба вам??!! - Баба, не баба, а сук* порядочная...

- Я тебе покажу как целовать мою дочь!!! - Спасибо. Я и сам умею.

На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает: - В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят! - Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы. - И что же вам ответили? - Ответили, что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно...

Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска. - Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! - Где ж такого взять? - Ну двоих заведи по 250. - Да тоже проблематично. - Тогда 4 по 125! Мужик с верхней полки: - Дойдёте до 5 баксов - разбудите.

Сидят две замужние подруги в ресторане, вроде хорошо, но не хватает мужского общества, одна у другой спрашивает: - У тебя знакомые мужчины есть? - Есть! - Звони тридцати двум. - Зачем так много? - Ну, во-первых, половина не придет. - А зачем нам шестнадцать? - Во-вторых, половина напьется. - Но, восемь тоже многовато! - В третьих, половина как всегда не сможет! - А четверо-то куда?! - А ты, что второй раз не захочешь?!?!???

-Если ноутбук упадет в ванну- меня убьет? -Ну.... Если не убьет, то я добью.

Муж - жене: - Любимая моя! - Ага, была бы любимая, - не ходил бы налево! - Нет, так была бы единственная. А так - любимая!

- И матч заканчивается со счётом 19:49. А нет, простите, это время.

- Что за гадость у тебя громыхает? - Пап, это же Рамштайн! - Суровую музыку твой еврей пишет...

Деньги не портят мужчину до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

Наша Таня громко плачет: Две полоски что-то значат...

Мой персидский кот на моем персидском ковре сделал персидский залив...

- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь? - Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришел. - Как? А из-за меня? - Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить

- Папа, расскажи мне на ночь сказку - А ты слышала о чем мы сегодня с мамой в кухне говорили ? - Нет... - Ну тогда слушай - сказка о том, как я на работе задержался ....

- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь? - Проси что угодно. - Месяц без секса! - Хорошо, месяц без секса... - Спятил? Я ж сама не выдержу! - Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?

Один приятель говорит другому: - Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь? - Ну, держи. На следующий день. - Я тебе десятку должен? - Да. - Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен. - Ну, хорошо. На следующий день. - Я тебе 50 рублей должен? - Да. - Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе 200 тогда отдам. - Ну, ладно. На следующий день. - Я тебе 200 должен? - Ну, конечно. - Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу полтыщи отдам. - Ну что ж делать, давай. На следующий день. - Я тебе 500 должен? - Нет!