Из записки мужа, ухевавшего в командировку: quot;...Пожалуйста, не скобли вилкой или чем-нибудь ещё металлическим по тефлоновой сковородке, а пользуйся Неиллюзорной Деревянной Лопатой, которая лежит в ящике кухонного стола. От соприкосновения тефлона с железом образуются царапины, выделяющие страшный йад. Если бы я был Аксёновым, то я непременно написал, что от этого яда у тебя вырастет х...й, но я интеллигентный мальчик и поэтому не буду тебя запугивать, а просто скажу, что от тефлонового яда ты умрёшь в страшных мучениях. Кран в ванной немного протекает, поэтому держи его повё...

Сержант спрашивает новобранца: - Чем вы занимались на гражданке? - Я был налоговым инспектором! - Значит, будете по утрам кричать:'Подъем!' -Почему я? -Вы привыкли к ненависти!

Экзамен по политэкономии: - Хорошо, студент. Вы знаете теорию мотивации. Но позвльте еще один вопрос: что такое женская логика? - Профессор!!!! При чем здесь теория мотивации? - Приходите на пересдачу осенью, друг мой.

-Все мужики козлы! -И я козел? -Да!!! -Ура! Я мужик!!!

Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.

Это только у нас, quot;угу quot; обозначает quot;спасибо quot;, quot;ой! quot; пеpеводится как quot;извините! quot;, а кусок хлеба является втоpым столовым пpибоpом..

Если хочешь поработать - ляг, поспи. И все пройдет.

Закрытие горнолыжного сезона. Чел, упираясь палками в снег и при этом почти сохраняя равновесие, одевет новейший карвинг о Rossignol. Бодро залезает на подьемник. Стартует. И давит сразу трех девах на ватрушках. Вы думаете, он извинился? Гы! Далее последовало: 2лядюги, если я вас еще на этом склоне увижу, то влагалище у вас будет не вдоль, а поперек. Однако выпендривался недолго. У девах был взвод поклонников.

- Вы знаете, что в гибели quot;Титаника quot; виноваты всё же евреи? - Почему? - Лоцман, Боцман и Шкипер. Но больше всего - Айсберг!

Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть Сколько водки не бери, все равно два раза бегать Со зрением плохо, денег не вижу Старость - не радость, маразм - не оргазм Большому кораблю - большая торпеда Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме Лучше переспать, чем недоесть Лучше синица в руках, чем утка под кроватью Любви все плоскости покорны

Если женщина не права, см. п. 1. 3. Сапог много не бывает. 4. Сумок тоже. 5. Нижнего белья тем более. 6. Не говоря уж о косметике. 7. Женская логика существует. 8. Если вы думаете, что её не существует, см. п.1 9. Футбол - зло. 10. Бокс тоже. 11. А Катя Пушкарёва вовсе нет. 12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала перечислять. 13. Бриллианты - лучшее вложение денег. 14. А недвижимость нет. 15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег...

Встречаются два друга. - Ты что такой грустный? - Да женился вчера, а она в ГАИ работает. - ?! - Ну и оштрафовала меня в первую же ночь за превышение скорости, двойной обгон и остановку в неположенном месте.

Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер. Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке на день рождения. Бизнесмен говорит: - Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей не понравится колье, то уж вилла ее наверняка утешит. Адвокат: - А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она сочтет шубу плохим подарком, то путешествие ее развеет. - А я, - говорит байкер, - куплю своей футболку и вибратор. Если ей не понравится футболка - пусть трахается сама с собой!

... Многие славные рыцари хотели жениться на прекрасной царевне. Но как только ее увидят - все желание-то и пропадает... * * * ... И говорит Раскольников: quot;Давай, бабка, из топора кашу сварим!.. quot; * * * quot;...Ты меня сначала напои, потом спать уложи, потом разбуди, потом накорми, потом опять спать уложи, потом разбуди, накорми, спать уложи-разбуди, а уж потом - накорми и спать уложи! И вот тогда-то я тебя и спрашивать буду!.. quot; * * * ... И вышли из воды тридцать три богатыря и с ними дядька Ив Кусто в прорезиненном пальто... * * * ... А из кустов вышли еще тридцать три богатыря. Вышли...

Каждый год забирал Змей Горыныч по десять самых красивых девушек. Надоела ему такая жизнь... quot;Приведите-ка, говорит, ко мне самого красивого юношу! quot; * * * Только тех, кто лампу трут, Алладинами зовут! * * * ... Целый день стоял Иван-Гаишник на дороге, ни одного нарушителя не увидел. Опечалился Иванушка, закручинился, до земли буйну палочку повесил. Вдруг видит - идет по улице другой гаишник - старенький-престаренький - и несет полное лукошко денег. Кинулся к нему Ваня, в ножки ему поклонился, да и спрашивает: quot;Научи меня, дедушка, как денежку зашибить! quot; А старичок-т...

Однажды, видимо спросонок, Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть. «Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота?.» «Ну что ж»- сказал с окна котище ? «Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!» - Спаси скорей, иду на дно, - В сто раз милей мне смерть на воле» И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, Мышь ускользнула от кота. «Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть. «Ах, что В...

Едет поездом молодой человек, в Одессу. Проездом через Жмеринку. Проездом потому что он узнал что у него там живет отец, которого он не видел много лет. Он узнает, что поезд в Жмеринке не будет останавливаться, а только убавит ход. Вот подъезжает поезд к вокзалу. Сын высовывается из окна и кричит отцу: - Папа ты какаешь?!!! - Да!!! И поезд пошел дальше. Попутчики возмущаются, типа нашел тему для разговора, после стольких лет разлуки. - Если папа какает,- значит он ест, если он ест значит он неплохо таки живет.

Ха, блин! Вчера у другана день рождения праздновали. Сколько пропил не помню. Помню, что подошли менты и сняли весь остаток + мобилу. Во, придурки! Я же их по номеру устройства вычислю. Хе-хе!!!

Объявление на базе quot;Долга quot; Завтра организуется поход в Зону с целью поиска артефактов и охоты на монстров. Сбор всех желающих и любителей этого дела назначен на 8:30. Этого дела приносить с собой по 2 бутылки.

БРОДЯГИ, ВОПРОС НА ЗАСЫПКУ: quot;НОГИ В СТОРОНУ quot; ГДЕ НАЙТИ?

В детском садике: -Твои родители мультфильмов боятся? -Hет -А мои боятся.Только мультики начнутся,они залезают под одеяло и трясутся,трясутся...

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.

Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей: - Дети, раскажите басню Крылова quot;Лебедь, рак и щука quot;. Машенька, давай расказывай. - Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ. - Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай. - Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ. - Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь. - Однажды лебедь, рак и щука... - Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше. -... РЕШИЛИ ВЫ##$ТЬ СЛОНА!!!!!

ПЕЧАЛЬНО НАЧАЛАСЬ ПЛАВАНИЕ ПЕРВОГО МОЛДАВСКОГО КРЕЙСЕРА. КОГДА ЗАГЛОХ МОТОР, ВСЯ КОМАНДА ВЫСКОЧИЛА ЗА БОРТ ПОДТОЛКНУТЬ.

НЕ СПРАШИВАЙТЕ У ЗЕБРЫ ПРО ТЕСТ НА БЕРЕМЕННОСТЬ. У НЕЕ ВСЕГДА ДВЕ ПОЛОСКИ...

КОРПОРАТИВНЫЙ ДУХ - ЭТО САМЫЙ МЛАДШИЙ ИЗ СОТРУДНИКОВ, КОТОРЫЙ СТИРАЕТ НОСКИ НАЧАЛЬНИКАМ ОТДЕЛОВ, А ДИРЕКТОРАМ СЧИТАЕТ ДНИ ДО ПЕНСИЙ.

ЛЮБОВЬ С ПЕРВОГО ВЗГЛЯДА СУЩЕСТВУЕТ! ДОКАЗАНО ДЕНЬГАМИ.

Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.

МАСТЕРСТВО ЖЕНЩИНЫ ЗАКЛЮЧАЕТСЯ В ТОМ, ЧТОБЫ УМЕЛО ВЫДАТЬ СВОЙ ГАРПУН ЗА СТРЕЛУ АМУРА.

В паспортном отделе: - Мне срочно необходимо поменять фамилию. - Укажите причину. - Я вчера на улице нашел огромную пачку визитных карточек!

ЧТОБЫ ПОТРАТИТЬ ДЕНЬГИ С УМОМ НУЖНО ВСЕГО ЛИШЬ ДВЕ ВЕЩИ...

Пьяный вываливает из ресторана, смотрит - стоит мужик в фуражке. - Швейцар! Такси! - Я не швейцар, я капитан 3-го ранга! - Ик, ну тогда катер...

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что не навидили, а потому что им просто не хватало женского тепла.

Ученый говорит сыну, получившему на уроке 5 по математике: - Молодец, сынок, знания - сила! Художник дочери, получившей 5 по рисованию: - Молодец, дочка, талант - признание! ГИБДДшник, глядя в дневник с двойками, своему чаду: - Ничего, сынок, дурака дорога кормит!

quot;Люди добрые! Извините, что я к вам обращаюсь... quot; (Из обращения Президента к народу)

Мы все учились понемногу и потом шагаем в ногу...

Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вывыливаясь из очередного кабака, он говорит: - Пошли к тебе. А жена в ответ: - Ты что! у меня вчера муж приехал...

ПРИХОДИТ ВОЛК В ГАЗЕТУ, И ПРОСИТ ПОМЕСТИТЬ ОБЬЯВЛЕНИЕ: quot;ПРОДАМ ТРИ САДОВЫХ ДОМИКА И НЕБОЛЬШУЮ ПАРТИЮ СВЕНИНЫ quot;.

Разбить можно только каменное сердце.

В детском садике наконец-то дали горячую воду. Это, конечно, не макароны, но все же лучше, чем ничего...

Иностранец подходит к пивному ларьку. Листает словарь: - Пиво ест? - Нет. Опять листает словарь: - Плят.

Любимый - скажи, я красивая? - Да... - А подробнее? - Да, красивая...

Мама подходит к сыну: - Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец. - О Боже!! Я ребенок фотографии!

СУДЯ ПО ЦВЕТУ ВАШЕГО НОСА, У ВАС ЕСТЬ ШТОПОР...

Мы единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку...

Юмор по-московски. Ищу дорогу в театр Современник (извините, по-первости!) Спрашиваю девушку распростаняющую чего-то на Чистых Прудах: quot;Как пройти к театру Современник? quot; Ответ: quot;Вообще-то я не знаю, но все, кто его спрашивают, идут туда (показывает). quot;

Медиков,научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил министр обороны.

Не доверяю верблюдам, а также всем тем, кто может неделю не пить...

Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит, но ты - козёл.

Беломорканал... MERCEDES BENZ... Казалось бы, никакой связи... Так и есть...

- Я перемерила все, во что влезала моя задница! - Ну и как? - Туфли супер!

Всё хорошо, во что хорошо кончается . Если девушка знает себе цену, значит она не раз её называла. . Когда Буратино узнал, что Мальвина изменяет ему с Пьеро он взял сверло и ...засверлился.

Эстонский бегун слегка замешкался на старте, и был сбит японским бегуном, который бежал круг почета!

Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах: 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. У них есть сиськи.

Встречаются две светские львицы. - Милочка, я смотрю: у тебя сегодня чудный однотонный макияж! - Но позволь, он вовсе не одноцветный! - А я про цвет ничего и не говорю. Я о его весе.

И взаключений о погоде: спортсмен Сидоров по прыжкам в воду на соревнованиях разбился об лед

Я Вас любил... ну чего Вам еще от меня надо?

Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном.

Слово не воробей много не нагадит.

Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

Голые женщины кажутся не такими глупыми.

Если газету quot;Из рук в руки quot; положить в туалет, то как она будет называться?..

Во время эксгумаций Послышались оваций...

Не дадим нашим детям спиться,выпьем всё сами...

Вегетерианцы не едят животных. Эти мерзавцы их обьедают.

Ничто так не ограничивает действия, как фраза quot;Делай что хочешь! quot;.

Вызвала учительница Вовочкиного папу в школу и говорит ему: - Ваш сын обозвал меня проституткой. Прошу Вас, разберитесь. Приходит папа домой и начинает разбираться: - Запомни, паразит, эта женщина за мизерную зарплату тратит свое здоровье на то, чтобы тебя, балбеса эдакого, научить хоть чему-то и воспитать тебя хоть как-то, чтобы ты хоть на человека был похож. И какое твое собачье дело, чем она занимается в свободное от работы время?!

Приезжий говорит москвичу: -Хорошо тут у вас:Мосторг,Мосстрой,мосгордума... -А вы-то откуда? -А я с Херсона...

Соседка прибегает к отцу Вовочки. - Вы знаете, ваш сын в кустах козу пялит!!! - Как? Сегодня же четверг, моя очередь!

Едок - тот, кто сьел единственную конфетку при распитий бутылки на троих!

У кого урчит в желудке - Принимать по литру в сутки, А когда душа вразлад - Просто пей весь день подряд!

Перепробывал в жизни все, пока самого не сьели.

Если ты русский мужик, если тебе давно за 40, а ты живой, здоровый и практически трезвый... Знай, помни и гордись. Ты дефицит.

В очередной раз задержан злостный аферист и мошенник Изворотов по кликухе quot;Бегун quot;. Сним были также три девушки, две из которых числятся в угоне.

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

Держи ноги в тепле, а голову в солоде.

ХУЖЕ УЖЕ БЫТЬ НЕ МОЖЕТ - И ЭТО РАДУЕТ.

ЕСЛИ НЕ ДО СМЕХА - УЛЫБАЙСЯ!

ЖИТЬ СТАЛО ЛУЧШЕ НЕКУДА, А ВЕСЕЛЕЕ НЕЗАЧЕМ.

Усатой кошке не резон выщипывать брови.

Когда посылают к чертям, не радует, что к собачьим.

Что ни говори, а это мгновение прекрасно - когда все крысы уже убежали, а корабль еще не утонул!

Легче гнуть чужую линию, чем свою спину.

Чертям поставили ящик водки - и они отметили день ангела.

Женщина на quot;шпильках quot; - гораздо изящнее мужчины quot;на бровях quot;.

Без бутылки труднее всего разобраться в хорошей закуске.

Рядом с цветущей женщиной и руки распускаются.

Мало возбудить фантазию, нужно еще удовлетворить фантазера!!!

Если бы не ошибки молодости, нас бало бы меньше.

Высшая степень жадности - перданув под одеялом, накрыться им с головой.

ЕСЛИ ЯЙЦА ВСЕ ПОТЕЮТ, И УСТАЛ НА НИХ ДУТЬ РОТ - ОБРАЩАЙТЕСЬ НА МОСКОВСКИЙ ВЕНТИЛЯТОРНЫЙ ЗАВОД.

Если нога завязывается в узел, то это конец,.. а не нога.

Ничто так не украшает женщину как 0,5 литра водки в желудке мужчины.

Буратино обожал залезать на чердак и курить гашишь, пока не сгорел от счастья...

Если человек может лежать на полу, на за что не держась - он еще не пьян...

Если три смурных мужика рано утром идут в магазин, то не надо их спрашивать - quot;за чем? quot;...

Самая эротическая мужская профессия - позировать Фаберже.

Какой сексуальной ориентаций была Белоснежка? Гномосексуалисткой.

А колобка за что расстреляли? Было бы за что - повесили бы.

Штирлиц уже два часа гнал машину всторону Берлина. Он очень устал и решил отдохнуть. Штирлиц спал, но знал, что через 40 минут он встанет - привычка, выработанная годами. Но через 40 минут у Штирлица не встал.

Хорошо зафиксированный больной не нуждается в анестезий.

Лучшая закуска - это манная каша и винегрет. Манная каша легко выходит, а винегрет красиво.

В третьем классе учительница рассказывает детям сказку про трех поросят: quot;И тогда Ниф-Ниф пришел в деревню и попросил у крестьянина немного соломы... Дети, как вы думаете, что сказал крестьянин нашему поросёнку? quot; Вовочка: Я знаю! Он сказал: quot;Ё# твою мать, говорящая свинья! quot;

В старину каждая баба могла коня на скаку окоротить, и в горящую избу войти. Иная и выйти была горазда - но не каждая, не каждая..

Лодка самым наглым образом приставала к берегу...

Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей: - Дети, раскажите басню Крылова quot;Лебедь, рак и щука quot;. Машенька, давай расказывай. - Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ. - Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай. - Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ. - Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь. - Однажды лебедь, рак и щука... - Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше. -... РЕШИЛИ ВЫ##$ТЬ СЛОНА!!!!!

Учительница: - Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол quot;петь quot;. Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь? - Я пою. - Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь? - Заткнись, падла!!!

Доктор, можно войти? На что жалуетесь? На 500 баксов! Заходите!

Торговый центр quot;Закрыто quot;. Мы уже открылись! quot;Закрыто quot; открыто круглосуточно. Когда у других закрыто. quot;Закрыто quot; открыто!

Если, уходя из этого мира, ты оставляешь его таким же, каким он был до тебя, зачем ты приходил в этот мир?

Она была такой страшной, что ей на шею вешали котлету, чтобы сней собаки играли.

Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.

У какого животного четыре ноги и одна рука? У довольного питбультерьера!

Того, кто всего боится, ничем не испугаешь.

Знаете ли вы, что усли из мебели у вас один журнальный столик - то вы не журналист, вы алкаголик.

Ржевский танцует на балу. Дама: - Поручик, отгадайте загадку: большое, черное, о которое яйца бьются... - Седло. - Что Вы, поручик, это же сковородка! - Как, х#$м о сковороду?! Оригинально-с...

Танцует Наташа с поручиком Ржевским: - Поручик, чего вы такой молчаливый? Расскажите мне какую-нибудь веселую историю! - Историю? Извольте-с! Выхожу я давеча из казармы, а на дворе какой-то штатский кобылу е$#т-с! Я как свистнул, кобыла как понесла - он только в воротах отцепился! - Фи, поручик! Какой же вы пошлый! Оставьте меня! - и ушла танцевать с Пьером Безуховым: - Ах, Пьер! Эти гусары все такие пошляки! - Да, сударыня! А уж какие подлые! Вот, послушайте: е#у я давеча кобылу...

Вчера беседовали с девушкой ( неблондинкой!!!), желающей устроится к нам на работу. -А как у Вас отношения с компьютером? -Не люблю я компьютер – сидишь перед монитором, как дура….. -??? -Да зрение у меня плохое – я курсор на экране не вижу… -А что, очки не помогают? -Да не люблю я очки – сидишь в очках, как дура….

После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп — это кал! :)

Телефон сегодня порадовал. Как вариант поздравления Т9 предложил «С днем сожжения»

Я очень люблю поспать, утром меня разбудить составляет определенную проблему. Жена, замучившись меня будить, подключила к этому делу нашу 3-х летнюю дочь. Сегодня утром малышка подходит ко мне, тыкает пальцем в бок и говорит маме: «Я включила папу — загружается!» Не проснуться не смог.

Наш компьютерный центр (комната #505) находится на охране, и утром на вахте нужно отключать сигнализацию. Раньше всех приходят или Катя или Сергей, и им надо знать, отключена ли она. Теперь сравните их вопросы вахтеру. Сергей: — 505-ая снята? Катя: — 505-ый стоит? Все по Фрейду, господа…

- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее? - Это водка, спору нет! - хор сказал ему в ответ.

Если собаке не нравится еда с вашего стола,то гнать надо такую жену.

Даже самая хорошая теща рано или поздно станет настоящей.

Если вы с утра пришли на работу с плохим настроением, значит, что вы просто встали не с той....

Грязными деньгами и сорить легче.

Если нос чешется, а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам.

Армейский принцип выполнения заданий: лучше один раз вовремя, чем два раза правильно.

В споре рождается истина, а в пьяномспоре - драка

Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!

Деньги - это зло, которое люди хранят на черный день...

И легкие деньги приятно оттягивают карман!

Расказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.

Женщины тратят деньги с умом! В итоге - ни денег, ни ума...

САЛЮТ! ЧО НЕ СПИМ?! ЗАХОДИМ В ДНЕВНИК ОБСУЖАЕМ ЕВРОВИДЕНЬЕ! НЕ ЛЮБИШЬ БИЛАНА? НЕ МОЛЧИ ВЫСКАЖИСЬ! КОРОЧЕ! НЕ СПИМ НЕ СИДИМ НЕ ПРОХОДИМ МИМО! ЗАХОДИМ ОБЩАЕМСЯ! ЖДУ ВСЕХ В ДНЕВНИКЕ)

Смех удлиняет жизнь на 5 минут. Секс удлиняет член на 15 минут. Вывод: маленький член удлиняет жизнь на пять минут.

Бывает так что для некоторых Сtrl+V - единственная возможность вставить.

Встречаются трое коллекционеров. Один говорит - я вот редкие марки собираю, другой - а я монеты старинные. Третий - а я шарики от компутерных мышей. - А в чем смысл? - Ну, как, в попу запихиваешь - прикольно. А у вас в чем смысл?

-Ты слышал - Серега женился! - Да ты че, ему ж всего-то 30 лет, как он так? - Пошел провожать девушку, зашел попить чайку, время позднее-возвращаться домой опасно, остался ночевать, проснулся - а невинности-то нет, воспользовались им, ладно хоть девушка порядочная оказалась - вышла за него замуж

Она: - Что это Вы, собственно, всю дорогу идете за мной? Он: - Теперь, когда Вы повернулись, этот вопрос я задаю себе сам!

В школу пришла новая учительница и начала знакомиться с детьми: - Тебя как зовут? - Петя Синицин. - А тебя? - Маша Петрова. - А ты, за последней партой, как тебя зовут? - (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин. - Как? - (также) Пися Камушкин. - Hу-ка встань и скажи по-мужски! - (поднимается и орет) Х%Й БУЛЫЖHИКОВ!

Как размножаются ежики? Очень осторожно.

Моя сноха работает воспитателем в детском саду, в ее группе дети 4-5 лет, далее с ее слов. Есть у нас в группе мальчик, которого зовут Артем. Живет этот Артем с родителями в однокомнатной квартире, и вот как-то подходит он ко мне и говорит: - Ирина Владимировна, а мама с папой, ночью, думали что я спал, а сами в это время что-то под одеялом делали... Я в шоке, пацан стоит и ждет ответа, судорожно пытаюсь что-либо придумать, и тут мозг выдает: - Ну, Артем, они наверное что-то там искали... И ребенок выдает: - Наверное не нашли, мама так вздыхала!!!

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики: 1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля 2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы 3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин 4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази 5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены 6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD 7. Сова - всегда приходит на по...

Сколько стоит несбывшееся разочарование..!.??..

Для чего нужны жидкие гвозди? А ты попробуй без них сколотить жидкий стул!

Кощей Бессмертный очень не любил праздновать Пасху. Особенно когда все начинали биться яйцами...

- Скажите, а вы образованный человек? - Канешна образованный - методом введения сперматозоида в яйцеклетку;)

Москвич и питерец: - А у меня есть заначка на черный день! - А меня – на белую ночь!

Приходит мужик пьяный домой среди ночи. Начинает в корридоре нащупывать выключатель, задевает за что-то и тут начинают с грохотом падать велосипед, санки, корыто, этажерка. На страшный шум из комнат выбегают взлохмаченная проснувшаяся жена, перепуганные дети... Зажигается свет. Посреди разгромленной прихожей стоит мужик и блаженно улыбается: - А-а, не спится-то без папки!..

- Что делает женщина в кровати после секса? - Мешает.

Кто помнит великие времена, тот поймет, что значит перематывать аудио кассету карандашом, чтобы батарейки не сажать...

Женщине нужно только одно и желательно побольше.

Умная женщина никогда напрямую не откажет мужчине. Она сделает так, чтобы ему самому расхотелось.

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику. - О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на священника. - Не quot;о-го-го quot;, дочь моя, а ключ от храма. Священник, выходя из автобуса, и похлопывая себя по карманам: - Ой, блин, а ключи-то от храма я дома забыл...

Чукча говорит русскому: - Отгадаешь, сколько у меня оленей, обоих отдам!!! - Два. - УУУХХХХ!! Шаман!!

В кинотеатре. Парень с девушкой сидят рядом. Девушка сидит не шелохнувшись. gt; Парень обращаеться к ней: gt; - Милая, ну поцелуй меня... gt; Девушка после недолгой паузы: gt; - Извини... Но я ведь делаю тебе минет.... gt; -Кому? МНЕ???

Отец возвращается с работы домой и застаёт дочь, lt;развлекающуюся gt; с gt; вибратором. gt; - Доченька, ты чего это?.. gt; - Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют: Вот зашла gt; в lt;Секс-шоп gt;, да и купила себе мужа: А теперь мне больше никто и не нужен! gt; На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом gt; на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца gt; на столе лежит дочкин вибратор. gt; Дочь: gt; - Папуля, ты чего это..? gt; - Да вот, с зятем водку пью:

В Финляндии вывели новую породу собак quot;Финская гончая quot;. Она предназначена для охоты на особо медленных или раненных черепах.

Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её интереснее.

Мне один хирург по блату вырезал аппендицит Полоснул неаккуратно - и теперь я трансвестит!

Мы не то, чтоб дурачки,просто невезучие! зря тушили мы бычки об состав горючего!

Братик с сестренкой спорят до хрипоты. Бабушка спрашивает: - О чем спорите? Мальчик: - Бабушка, ты можешь родить? - Что ты, внучек, нет! - Вот видишь, Оля, я тебе говорил, что она - самец

К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит: - Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю. Доктор: - Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...

Выходит мужик с собакой из подъезда, и видит соседа с детской коляской. Ну что, родила? – спрашивает. Да - тот отвечает, - тройню. Собачник заглянул в коляску, и говорит: ой, какие хорошенькие! …я бы вот этого, справа себе оставил.

Встречаются две подруги: - Слушай, моя дочь стала охотно есть соленые огурцы. Я думаю, в организме чего-то не хватает. - Ага. Мозгов не хватает. А думать раньше надо было.

Какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до 3-х грамм? Ответ: муж. С утра его жена будит: - Вставай, бегемот! Днем, швыряя на стол тарелку с супом: - Жри, собака! Вечером, ложась в постель: - Иди ко мне, мышонок!

Запись на автоответчике: lt; lt;Скорее всего,я дома,но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение,и если я не перезвоню,значит,это-вы... gt; gt; Кларнетист Карл познакомится с коралловедом Кларой для совместных клептоманиакальных утех. :)

Встречаются 3 блондинки, собираются отдохнуть. Одна говорит: Блин, в парк не пойдём-скучно. Вторая: На дискотеку-все свои. Третья: А давайте купим бутылку водки и махнём на кладбище-никого не знаем, познакомимся. На утро встречаются их мужья. Первый: Слышь, Серёга. Моя мне изменяет-вчера пришла с букетом цветов. Второй: А моя с двумя. Даже не знаю, что и думать. Третий: Что уже тогда думать мне, когда моя пришла под утро, с венком и надписью:От братвы???

В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в мини-юбке и прозрачной маечке... За прилавком стоит молодой парень-продавец. Девушка просит показать понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо, продавец продолжает на нее пялится... Рассматривая камень, блондинка спрашивает у него: - Стекло? Продавец: -... стекает...

Новость: В конце лета в Гамбурге пройдет третий всемирный чемпионат мира по минету. Официальный спонсор - Чупа-чупс.

Из дневника будущей мамаши: quot;Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!! quot;

Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта. Чтобы было не две дырки, а две палки.

В магазине: - У вас есть лыжные ботинки 55 размера? - Какого?? - 55. - А зачем вам лыжи??!

Милый, что так тyго? - А я его вдвое сложил!

- Что кричали гномы, ложась вечером спать? - Белоснежка - семеро одну не ждут!

- Смотри, на восьмом этаже целуются! - Да, здорово! Им бы бабу...

Новый тариф от Мегафон! Все звонки бесплатные! Тариф quot;Поймай сеть quot;!!!

какая спальня? я пришёл поесть (вишневский)

Звонок на радио: - Я - Люба, у меня 8 детей. Ответьте на вопрос: что такое критические дни?

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя — никого.. Слева — тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: «Чё стоим?..Кого ждем?..»

какая же у Мэри попинс

Девушка, как у вас сегодня дела? - Сейчас по календарику посмотрю...

Спит Адам в раю и снится ему кошмар: кто-то выламывает у него ребро и начинает с ним манипулировать. Адам с перепугу вскакивает на ноги и кричит: - Какая бLядь...?! И тут он увидел ЕЕ!

как тяжки сэксуальные разборки (вишневский)

-Девушка, вам что больше нравится: рондо или менует? -А quot;рондо quot;, это куда?

Мент идет, смотрит - машина тонированая, качается, ну он стучится, отуда мужик вылезает, мент: - Ты что там делаешь? - Трахаюсь! - Штраф -100$ Оттуда вылезает блондинка: - У нас демократия, что хотим то и делаем!!!! - Так вас там еще и ДВОЕ!!!Тогда 200!!!!

итак, до встречи в ближнем зарубежье

и женщина, как буря улеглась (вишневский - кацца)

Чем пиzdа отличается от женских половых органов? Женские половые органы теплые, влажные и зовущие к себе. Пиzdа - это хозяйка женских половых органов.

Жили были три поросенка: Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох. А фамилия у них была Уй.

Новый тариф от Мегафона: МегаФон-Лох - платишь сколько скажут!

жила-была девушка-Робин Гуд. у богатых брала, бедным давала (рр)

желаю счастья, здоровья и творческих узбеков... (рр)

Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми суками.

если детским мылом моют детей, то тогда что моют хозяйственным? (рр)

На уроке учитель спрашивает: - Что больше всего возбуждает человека? - Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте. - Вон из класса! И приведи своего отца! На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту. - Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель. - Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше.

На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону

Идет белочка по лесу и припевает: - Я белочка-девочка, я белочка-девочка. Услышал это волк. Напал и износиловал белочку. Прибегает белочка к ежику: - Ежик, миленький, зашей меня, а? Ну ежик добрый был, взял иголку и зашил. Снова идет белочка по лесу и припевает: - Я белочка-девочка, я белочка-девочка. Услышал волк, удивился, снова напал и износиловал. Прибегает вновь белочка к ежику: - Ежик, ну так получилось, зашей меня, пожалуйста. Снова зашил ежик белочку. Идет белочка по лесу... В общем снова все повторилось. Прибегает белочка к ежику: - Ежик, зашей, а? - Знал бы, что ты такая простит...

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.

Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор: -Болит? -нет -Маленький? -Нет! -Слишком большой? -да нет же!!!! -так что тогда? -правда хороший?...

Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазахистов и отряд ОМОНа. Еще ни разу не те , не другие не получали такого огромного удовольствия!

Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади: - Н-н-ну давай залетная! Девушка поворачивается к парню: - Я же тебя просила, не говори никому...

Запись в дневнике: С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет...

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой... Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке: - А баксы-то фальшивые! Она ему в ответ: - Зато триппер настоящий, дорогой..

Бежала лиса по лесу, а из кустов: - Ку-ка-ре-ку.... Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны: - Вот что значит знание иностранных языков!

На исповеди у священника. - Батюшка, Я очень грешен - В чём же ваш грех,сын мой? - Я занимался скотоложством. - С кем же это вы,сын мой? - С кошкой. - Но поди она сильно царапалась! - Я её головой в сапог засунул. - Даа , сын мой, грех твой велик, но задумка богатая!!!

3 степени ожирения: 1. Не видно, как висит. 2. Не видно, как стоит. 3. Не видно, кто сосет.

В бане. Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей: - Красивая ты очень, девонька... - да, красивая (кокетливо так) - наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет? - Да, бегают (еще кокетливее) - и никому не даешь, наверное... - Hе даю, никому (гордо) - потом тааааааак пожалееееешь, девонька..

- Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь? - Я позову дедушку. - А если я тебя поцелую? - Я позову дедушку. - А если я тебя раздену? - Я позову дедушку. - Но почему все именно дедушку? - Потому что он глухой.

Разговор двух подруг: - Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость - я беременна! - Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку? - Да нет, пока думаю над отчеством..

Разговаpивают двое после буpно пpоведенной ночи: -Доpогой, мы завтpа поженимся? -Hет. Созвонимся.

Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает: - Слушай, у тебя мужик до меня был? - Да нет, дорогой, что ты? - А у меня был...

В детском садике: -Твои родители мультфильмов боятся? -Hет -А мои боятся.Только мультики начнутся,они залезают под одеяло и трясутся,трясутся...

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.

Парень с девушкой занимаются оральным сексом в позе 69. Парень спрашивает: - Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня? - Нет дорогой. - 355 метров,дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено? - Нет дорогой. - 17 миллиардов. - Дорогой, ты у меня такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия. - Да нет, просто у тебя из п0пы кусок газеты торчит.

Кощей Бессмертный очень не любил праздновать Пасху. Особенно когда все начинали биться яйцами...

Москвич и питерец: - А у меня есть заначка на черный день! - А меня – на белую ночь!

Женщине нужно только одно и желательно побольше.

# Все лишнее - детям! # # Делy вpемя, потехе - деньги. # # Днем с огнем, ночью pазогнем. # # Долг платежом стpашен. # # Любишь кататься - катись к чеpтовой матеpи! # # Человек человекy человек.

первая брачная ночь....: муж:а ты хоть когда нибудь трахалась? жена:нет муж:а разлегласьто разлеглась...

quot;ЖАВОРОНКИ quot; прекрасно работают по утрам. quot;СОВЫ quot; - по вечерам. И только quot;ДЯТЛЫ quot; могут самозабвенно и успешно трудиться сутками.

- Знаете, как отличить игрока в ролевые игры от нормального человека? - Как? - Назовите пару синонимов к слову quot;нежить quot;! - Зомби, скелетоны, андеды. - А нормальный человек назовёт - холить, лелеять, проявлять нежность.

Мужчине нужна жена, потому что не всё на свете можно свалить на правительство

два члена между собой-старый(ст) и молодой(мол): СТ:ну как жизнь? МОЛ:-плохо....-чуть что давай вставай и так далее... СТ:а ты пробовал-невставать...? МОЛ:пробовал....чуть НЕСЬЕЛИ!!!!

- Как хочешь, Роберт, но больше я тебе денег давать не буду, - говорит отец сыну. - После того, как ты женился на этой кикиморе, ты для меня умер. - Дай тогда мне денег на погребение.

как то уже писал....: что такое по quot;женски quot;-ни дать ни взять? насморк в критические дни!!

в зоопарке...: волк говорит директору: немогу я больше сидеть с зйцем и жирафом в одной клетке!!! почему??? да заяц весь день расказывает анекдоты,а жираф всю ночь смеется!!

*ЯД* Органам в организме стало тесно, собрались они и решают-кто лишний… Встают почки: -Мозг! Убери надпочечники! Бл*, дышать мешают… Мозг: -Да нет, это адреналин, все дела… Не могу… Встаёт желудок: -Мозг! Убери тогда поджелудочную - в бок, с*ка, давит… Мозг: -Да это ж инсулин, ещё всякая мелочь… Встаёт х*й: -Слышь, извилистый, выкинь к еб*ням одно лёгкое, их же два… Мозг: -А ЭТО ИДЕЯ!!! Встают лёгкие: -Вот так всегда - как этот придурок встаёт, мозги отключаются…

Жена: - Ты меня не любишь и никогда не любил. Могу поклясться, что после моей смерти ты через несколько месяцев женишься на другой. Муж: - Не надо клятв, я тебе и так верю.

дрогая-ну когда наконец мы займемся quot;этим quot;?!! любимый не дави на меня... хорошо тогда ты будеш с верху!

- Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром? - Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.

если женщина любит ушами... то лутьшая женщина-ЧЕБУРАШКА!!!!

- Какой хронический дефект речи у блондинок? - Не умеют говорить quot;нет quot;.

на бале: девушка вы наверное дочь адмирала УШАКОВА? да...а как вы узнали?-по мехам?! нет по quot;УХАМ quot;

на дискотеке...: девушка вас можно? конечно можно!-только давайте сначала потанцуем...

пессимист-видит свет... оптимист-видит свет в конце тунеля... машинист_видит двух долбоебов на путях...

про ремонт: когда клеиш обои главное что бы без пузырей...-а то как то взяли три пузыря....

загадка: тихо с зади подошел быстро сунул и пошел... (тапочки-в журнале мурзилка за 198. г.)

что делает настоящий мужчина с утра?: встает одевается и...идет домой

Встpечает волк в лесу Кpасную Шапочку. - Кpасная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на ёлочку? - Hет, Сеpый, в Дом офицеров на палочку.

Жидкокристаллический монитор.... жидкокристаллический монитор... Ну и что? Ни тебе жидкости, ни тебе кристаллов. Только зря расковыряла...

вечер женщина у плиты-влетает муж-и начинает с ходу приставать... ой а мне нельзя-у меня ну эти-дни мужик опрокидывает стол с криком-:да что вы все сговорились чтоли!!!!????!!!!

Лежат двое в постели, она ему говорит: - Вот ты же знаешь - женщины любят ушами, когда ласкаешь меня - шепчи что-нибудь хорошее, светлое, вечное... Через некоторое время он доводит девушку до грани экстаза, и легонько покусывая за ушко, нежно шепчет: - Пиво-о...

он и она в постели... он:ну я кончил... она: а я еще нет... он:ну ты пока кончай а я пойду покурю...

что я могу сказать о женидьбе?!! хорошее дело quot;БРАКОМ quot; ненезовут!!!!

... из конопли делают канаты, тросы, мешки, верёвки, много верёвок... таких длинных-длинных чудесных верёвок... таких смешных и таких длинных верёвочных верёвок, верёвкинских таких верёвкинских верёвок верёвковатого вида...

На бланке результатов анализов, принесённых из лаборатории: - Не смогли открыть вашу банку.

Буратино 3-й день сидел лицом на север... Он отращивал бороду

Говорила мне мама: quot;Не ложись на бочок quot;. Я не послушался, лёг - а в результате сломал обе руки, рёбра, и унитаз вдребезги...

Объявление в баре: quot;Если вы пьёте, чтобы забыться - просьба платить вперёд quot;.

любимая ну 100 грамулек родная-душа болит-всего то сто грамм... через 2-ва часа:ну царевна-как была жабой так и осталась...

- Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам? - Чтобы яица от ляжек отлипли...

Лев собрал зверей и говорит: - Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу. Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается обратно. Лев: - Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу! - Подожди, Лева! Я сначала поимею того козла, который меня оттуда скинул!

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя Л...

русская сказка - добро побеждает зло еврейская сказка - добро покупает зло голландская сказка - добро тупо ржет над злом пАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский! каннибальская сказка - добро поедает зло дзынбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому... новорусская сказка - зло отвечает за базар юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора quot;Добро и зло quot; №666 от 1.1.1 рекламная сказка - добро побеждает зло! ....

Объявление в больнице: quot;Помните, 0наниzм останавливает рост! quot; Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой: quot;Враньё! quot;

Как узнать, что парень в состоянии заниматься сексом? Он дышит...

Вот уходит старый год. Пусть с собой он заберет Все невзгоды и печали, Секс, в котором не кончали, И скрипучие кровати, Головную боль некстати, Бремя выплаты долгов, Пустоту из кошельков, Жадных кляузных клиентов, Нелюбимых конкурентов, Ту любовь, что без ответа, Снег, что выпадает летом, Дятлов тех, что нас долбают, Пусть с собою забирает. Ведь уходит старый год! Да и фиг с ним, пусть идет!

Незарегистрированная жена имеет функциональные ограничения.

Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!

Вы кто? - Добрая фея! - А почему с топором?! - Настроение что-то не очень...

Начальник строит своих подчиненных и говорит - теперь будем работать по-новому... Пн. - день отдыха после выходных Вт. - день подготовки к рабочему дню Ср. - рабочий день Чт. - день отдыха после работы Пт. - день подготовки к выходным Сб. и Вс. - выходные Голос из строя: - До каких пор мы будем вкалывать по средам?

Девушка звонит по телефону службы поддержки quot;Мистер Мускул quot;: - Але, а позовите к телефону Мистера Мускула. я так хочу с ним познакомиться, потрогать его упругие мышцы... На том конце провода: - Девушка, вы что, больная? quot;Мистер Мускул quot; - это моющее средство. И бросают трубку. Девушка задумчиво чешет затылок и произносит: - Вот это облом! Мистер Мускул это моющее средство, Мистер Дорз - двери, а Леди Спидстик вообще оказалась дезодорантом.... Похоже, я окончательно погнала, пора звонить Доктору Пепперу...

- Помогите избавиться от комплексов... - А у вас какие? - (шепотом) Зенитно-ракетные.

Приходит как-то сын домой и говорит: - Мама, я тут девушку встретил - некурит, непьет..... - Ну так где-же она? Сын проводит в комнату девушку с сильным запахом и всей остальной бедой и страшно икающую. Мама спрашивает с крайним удивлением и растеренностью на лице: - Так ты не куришь? - Ик... ...не-а-а.... - И не пьешь? - .....ик...... ик..... неа.. - А почему? - ....а немагу ....ик..... больше.....

- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства,сказала блондинка, но почему именно в жопу?

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей: - У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого? Тут младенец кричит: - quot;А-а-а-а-а-а-а!!! quot; Блондинка светлеет лицом: - Конечно же, мой инструктор по вождению!

ОБЪЯВЛЕНИЕ В ГАЗЕТЕ Продаю сперматозоиды. Самовысос. Тел. +7 912 123 45 67

Поймал Дел Золотую Рыбку, а та, как обычно просит отпустить и про желания всяко обещает... Ну Дед и говорит: quot;Хочу, чтоб у меня всё было. quot; Рыбка и говорит: quot;Дед, у тебя всё было... quot;

Парк. Ночь. Разговор студентов на скамейке: - Сними очки, ты рвешь мне чулки... Через несколько минут... - Надень очки, ты тра*****шь скамейку...

- Знаете, зачем ёжики в клубочек сворачиваются? - Зачем? - Носик в попе греют!

Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью quot;Макс Фактор quot;. Это придавало им дополнительную длину и объем.

Два голодных студента сидят в комнате. Пьют пиво. - Слышишь, откуда это шашлыком запахло? - Дуpак, сними муху с сигаpеты.

Идет экзамен. Преподу наскучила рутина и он решил повеселиться. Спрашивает студента: - Скажите мне сколько лампочек в аудитории и я вам 5 поставлю? Студент судорожно считает и говорит: - 10. - Неверно. 11, - и, смеясь, достает лампочку из кармана. Пересдача. Препод оять задает ему тот же вопрос. - 11 лампочек, - отвечает студент... - Неверно! 10. Я свою не взял, - смеется преподаватель. - Зато я взял! - достает лампочку из кармана студент.

Мама, а почему у Вовочки есть такая штучка между ног, а у меня нет? Дочка, подрастёшь, у тебя будет 100 таких штучек!

Вовочка: А почему у Кощея детей не было? Учитель: Не знаю Вовочка: Потому что у него яйца за тридевять земель спрятаны!

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: - Операцию Вы перенесли хорошо, а вот перед ней Вы вели себя отвратительно: вырывались, кричали, кусались... А Ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! - Еще бы! Ведь нас в клинику окна мыть послали!

Частная клиника quot;Здоровье quot;. Прейскурант цен. Гинекологический кабинет. Первичный осмотр специалистами: 1. Профессор - 500 р. 2. Доктор медицинских наук - 400 р. 3. Кандидат экономических наук - 300 р. 4. Врач - 200 р. 5. Медсестра - 100 р. 6. Санитарка - 50 р. 7. Сторож - 20 р.

Что общего между биатлоном и сексом? - Если не попал, то скорость уже не важна...

- Алё, Вася - а ты счас де? - Я на дне рождения, а что? - О... А где это - Дно Рождения?!

Дневник лузера... 1 августа. Заходил на рынок - купить чего-нибудь из одежды. Продавщица посоветовала самый писк - тельняшку и голубой берет. Да еще и скидку сделала - как тут было не взять. Отдал всего сто долларов. Ха, я теперь самый модный парень у нас во дворе. 2 августа. Наткнулся на группу таких же модников, как и я. Спросили, где служил. Я им честно ответил, что служил в нашей сельской церкви... 5 лет. Видимо не поверили, поэтому мне снова придется покупать одежду. А так же пластырь, гипс и вставную челюсть. 3 августа. По телевизору увидел рекламу суперхренорезки. С четырьмя разнообра...

Найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона 3 апреля 2005 года Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл. Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться — это так старомодно. Потом я позавтракал. З...

Мальвина воспитывает Буратино: - Садитесь, Буратино, пишите: quot;А роза упала на лапу Азора quot;. Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример? - Дык! quot;Лазер Боре хер обрезал quot;!!!

Проведенное недавно социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос: - Сколько будет 10 раз по 100 грамм? Отвечают: - ЛИТР! и только один из десяти отвечает: - КИЛОГРАММ

Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

quot;Один китаец - одно дерево! quot; Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев. Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились в лесу.

Теперь я знаю,сказал парниша, что самая дорогая в мире чашка кофе - это растворимый quot;Нескафе quot; с двумя кусочками сахара, пролитый на клавиатуру работающего ноутбука...

Диалог в аське: Она: - Как работается? Он: - п.... ц з..... ли! Она: - Палец зажали?!!!

У каждого пьянства свой запах особый: Ликёр пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда - разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом - абсент натощак. Вино отдаёт дорогим рестораном. От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться - водка. Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк... И только лишь...

Недавно в Макдональдсе. За столиком папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: quot;Да не ем я это говно quot;

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья, смотрит в зеркало и говорит: - Все... на работу идти некому!

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Имеет ее полчаса, час, два... Затем встает с нее и говорит: - Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь. Девушка огорченно: - Мне уже пора уходить? - Нет, переворачивайся.

Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета: 1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер. 2. Скажите: quot;Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо. quot; 3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей. 4. Скажите: quot;Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета. quot; 5. Уроните камень и скажите: quot;Блин!! Мой стеклянный глаз!! quot; 6. Скажите: quot;Ой черт, вода холодная. quot; 7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в т...

Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция... Мужик пpишел домой и поделился несчастьем с женой. Та в ужасе: - Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список... - Я уже составил. Тебя в нем нет...

Дневник потеющего москвича: 7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка. 7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду! 7.24 А, нет, не отключили 7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода! 7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник. 7.53 Чайник вскипел. 7.58 Кофе испарился. 8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся 8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта. 8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван ве...

Приходит мужик к психотерапевту: - Доктор, мне каждую ночь снятся крысы, которые играют в футбол. - Вот вам таблетки, выпьете и будете сегодня спать спокойно. - А можно завтра? - А почему не сегодня? - Сегодня у них финал.

Разговор в аське. Он: - Привет, как дела? Она: - Хреново - А че так? - Трахаться хочу! - Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда. - Что - как всегда? - Ну, мартини и презервативы - Вообще-то я ее муж. СЭКСА хочу, потому что у нее месячные. В асе ее сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам!

ОДИН ПАРНИША СТУПИЛ НЕМНОГО. Написал другу СМС: Предки уехали, девкам звонил, приедут полюбому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию Случайно отправил папе...... В ответ - Понял, щас приеду, водку будете?

Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!! - Что? Бросил пить и курить? - Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.

- Готово, мастер! - Что готово? - Сломал!

Встречаются приятели. — Почему у тебя ботинки в губной помаде?! — Да по бабам ходил

- Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям? - Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.

Проснулась на заре простая русская баба... Печь истопила, избу убрала, щей наварила, детей накормила, корову подоила, поросятам дала, кур покормила, в огороде покопалась, побежала на луг. Косила, косила, косила до полудня. Домой рибежала, детей накормила, постирала, в огороде полила, опять в поле побежала. Косила, косила, косила до заката... Домой прибежала затемно. Корову подоила, печь растопила, детей накормила, в огороде полила, поросятам дала, села ткать. Ткала, ткала, ткала до ночи. Детей уложила, в избе прибрала, сама на кровать присела... Смотрит: quot;Батюшки, а мужи...

Веpнyвшись в общежитие, стyдентка застает свою соседкy по комнате всю в слезах. - Что слyчилось, почемy ты плачешь? - Понимаешь, я написала письмо pодителям с пpосьбой пpислать мне денег на компьютеp.. - Hавеpное, они тебе отказали, да? - Хyже. Они пpислали мне компьютеp.

Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.

- У тебя муж кто по специальности? - Алкоголик. - Но это не специальность, это увлечение. - Не скажи, он к этому очень серьезно относится.

Двое коллег были отправлены в командировку. Ну, приехали, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Мужичок что постарше, сразу - же спать улегся, а его молодой спутник решил еще немного поглядеть ТВ. Сидит, смотрит. Периодически в номер звонят и предлагают quot;обеспечить досуг quot;. Молодой человек немного подумал-подумал, да и заказал quot;массажисток quot;, а что б не обидно было - двух. Приходят в номер quot;феи quot;, он с одной из них уединяется в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища: - quot;Ну, а это твой. quot; Девушка опытная, давай делать спящему...

Интересное наблюдение: П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И - вода по асфальту рекой, В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий О - т чего я веселый такой

Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, всё, всё, успокаиваемся... Все хорошо? Ну, и ладненько... Пойду, теперь пассажиров успокою.

Онанизм вызывает провалы в памяти, а также другие расстройства - забыл, какие именно...

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тёти Вали. Тётя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и её, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тёти Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у неё? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Па...

Встpечаются два мyжика. - Hy как дела, женился? - Да нет, ищy себе quot;тpехфазнyю quot; женy. - А это как? - А чтоб в гостях была кpасавица, в постели блядь, на кyхне хозяйка... Встpечаются те же, но чеpез два года. - Hy как дела, нашел себе quot;тpехфазнyю quot; женy? - Да, но y нее сдвиг по фазе... - Это как же? - В гостях - блядь, в постели - хозяйка, на кyхне - кpасавица...

Десять причин, почему мужчина любит шурупы с головкой под крестовую отвертку: 1. Они очень красивые. 2. С ними всегда интересно беседовать. 3. Когда они у меня в кармане, со мной случаются всякие забавные вещи. ;-) 4. С ними удобно знакомиться с девушками. 5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы. 6. Их можно использовать для самозащиты. 7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро. 8. Они хорошо поют. 9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами. 10. Кажется, меня с субботы еще не отпустило.

Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать срочно. Однако, неудобно, что через полгода они отклеиваются.

Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит: - Бабуля, да это же подсолнечное масло! Бабка: - Ой! Вот дед то ругался, что картошка подгорела...

Дама приходит на прием к проктологу. - Доктор... - Раздевайтесь! - Ну, вот опять (((

- Дорогой, расскажи, как ты по мне скучал. - Как, как?! РУКАМИ!

Ну, Лена, ну ты даёшь! - Это вопрос или комплимент?

- Мужики! Вы чо охренели? Это ж гуашь!!! - А мы не пьем. Просто разминаемся.

Теорема о бесконечности жопы. Докажем от противного. Пусть жопа имеет конец, но это невозможно так как конец имеет жопу. Следовательно, жопа бесконечна

- Бабушка, я опять ходил во сне! - Придурок, сколько тебе говорить - сходи перед сном!

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит: - Дорогой! Я беременна!!! Муж (отстранённо): - И ты тоже...

Сидят два нарка в окопе перед атакой и один другому говорит: - Давай укуримся! - Давай... Hу и вдули они на пару. И вот едит на них танк. Встаёт один и тыча пальцем на танк: - Пиф-паф!!! Так останавливается, вылезает из люка человек и разводя руками в стороны: - Бабах!!!

Урок анатомии: Вот здесь, насекомые, находится лобковая кость. Прошу вас нижайше! Ни при каких обстоятельствах не путайте ее со лбом.

- Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - Сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

Проститутка - коллеге: - Мне кошмар приснился - в нашем барделе новый тариф: все входящие бесплатно!

Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому: — Смотри, опять он здесь висит!

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает: - Доктор! Как там мой муж!? - Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ни...

Фея получает сообщение на пейджер: - Опоздала к 12 домой. Сижу в тыкве. Золушка.

Реклама: Новый quot;Рэйд quot; не только убивает пятьдесят тараканов - но и сводит с ума еще пятерых, заставляя их выбегать на свет и бросаться под тапки!

Счастье - это проснуться в понедельник, схватить будильник и осознать, что до подъема еще два часа.

Что может быть лучше гладкой и нежной кожи? Только румяная хрустящая корочка.

Что общего между женой и работой? Неважно, любишь ты ее или нет, но трахаться с ней приходится!

Она Ему после проведенной ночи: - Ты на мне женишься? - А мы уже на ТЫ?!

Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный летний день. - Посмотри, - говорит он, - какая здесь высокая трава. - Hа что ты намекаешь? - оживилась спутница.

Поцелуй с максимальной эффективностью называется: минет.

Зять: - Мама, здесь лежали такие голубые таблетки, а теперь их нету. Это Вы их выпили? - Да. - Ну теперь и имейте свою дочь сами!

Как эффективнее всего обидеть девушку? Во время минета сказать ей: quot;не чавкай quot;.

- Что такое шампанское? - Жидкость для снятия женщин.

У жены программиста спросили: - А как он за тобой ухаживал? Жена, после минутного раздумья: - Компьютер показал...

- Девyшка, вы танцyете? - Hет. - Тогда не бyдем теpять вpемени...

У нас, в последнее время, погода установилась такая, что ее прогноз передают только матом...

Подковать блоху - это по-русски: очень тонкая и абсолютно бесполезная работа!

На экзамене по вождению: - Представьте, что вы управляете машиной и перед вами неожиданно возникают два человека - старушка и девочка. Кого будете давить? - Гм..... Ну, это... Старушку. - Тормоз! Тормоз давить надо!!!

Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему: - Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания Почесал мужик в затылке. - Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза.

Стук в дверь. Мужик открывает, а там смерть стоит. - Ты кто? - Смерть. - А почему без косы? - Так справлюсь!

Мужчина, который бреется утром - любит начальство. Мужчина, который бреется вечером - любит женщин. Мужчина, который бреется и утром, и вечером - любит и тех, и тех. Мужчина, который бреется чаще - мазохист.

Если ваша девушка во время секса с вами издает странные звуки - прислушайтесь! Может она храпит?

Обращается мужик в милицию: - На меня напали и ограбили таджики! Милиционер: - Почему вы уверены, что это были таджики? Мужик: - Так они же были в своих национальных одеждах! Милиционер: - В каких еще национальных одеждах? Мужик: - Как в каких? Ну в таких оранжевых куртках с надписью МОСДОРСТРОЙ.

В школе. - Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший? - У меня в семье бабушка. - А у меня дедушка. - Пра-пра-пра-пра-прабабушка. - Но это же невозможно! - Во-во-во-во-возможно

Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

Звонит Вовочка домой: - Мам! Я тут с Петечкой подрался... - Так помиритесь и все дела! - Да не о том речь! Как ты думаешь, тело прятать или с повинной идти?

Сидят Петька с Чапаевым. Петька делится: - У меня, Василь Иваныч, проблема такая - никак кончить не могу... - Эх, Петька, мне бы твои проблемы. Я начать не могу.

кто-нибудь думал откуда появилось выражение: quot;кончить на скорую руку quot;?

Фермер застраховал от пожара амбар. - А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу? - Лет десять, - ответил страховой агент.

Российские богачи запираются в гетто, скромно называя его элитным жильем

Мужик в самолёте подзывает стюардессу и спрашивает: - А почему ваш самолёт называется ТУ-150-42Б? Стюардесса: - quot;ТУ quot; значит, что фамилия конструктора - Туполев, 150 - количество пассажиров, 4 - экипаж. Пассажир: - А что значит 2Б? Стюардесса: - А это мы с Маринкой.

У армянского радио спрашивают: - Можно ли любить женщину, которая проглотила иголку? - Можно, если на член надеть наперсток.

Друзья весело, с уважением, обьяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки

... Люди вот говорят, что православным можно есть в пост черепаху. Потому что, согласно православному мировоззрению, черепаха - это орех.

Отдам кактус в добые руки, приучен к горшку.

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протянул мешок и говорит: - Я принес вам овса. - Овса! Зачем? - Для тех лошадей, которые у вас топают.

Один из пассажиров просит водителя маршрутки: - Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УАЗика. Водитель: - УАЗик отъезжает, догонять?

- Не могли бы вы сделать мне небольшой одолжение? - Какое? - Долларов 200.

Молодая женщина у гинеколога: - Я второй год замужем, но вот нет ребенка. - Раздевайтесь и ложитесь на кушетку. - Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа.

Выходит гинеколог на улицу после работы и говорит: - Ну наконец-то лица...

Сидят два хакера, пьют пиво. Мимо проходит девушка типа Памела Андерсон... - Смотри какая грудь! - Да наверное в интернете скачала...

В Москве прошла акция quot;Очисти город от мусора quot;, в результате акции убито 23 сотрудника милиции.

- Вам сколько вешать?! - Мне пофигу! - Говоpите точно!! - Мне точно пофигу!!!

Молодой пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит: - Угадай кто?! А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает: - Угадай куда?!

подскажите где найти группу quot;ноги в сторону quot;?

Во время страшного гололёда выходят из троллейбуса два бомжа - синюхи полные. И тут у особи мужского пола просыпаются истинно джентельменские чувства - но quot;дама quot; уже стоит на ступеньках и её не обойти и ручку не подать. Тогда он, придерживая её сзади за шиворот, нежно так говорит: - Не п......сь, дорогая!!!

Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин? -А ты не будешь меня потом упрекать? -Нет, не буду -Ну ладно - семь -В смысле я - седьмой? -Да нет, что ты. Ты - четвертый

Я каждый раз удивляюсь. Ну кто так кладёт асфальт? Его же надо другой, гладкой стороной наверх!

Вася: ты не в курсе когда у нас пост заканчивается, ну чтобы можно было спокойно мясо есть... вернее я его ем... но как то неспокойно..

Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.

В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше: - Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной. У вас есть надувной Гитлер?

- Почему ряд девок ходит с презрительно-брезгливой миной на лице? как правило дорого довольно одетые, но часто расфуфырено, обязательно накрашенные, прилизанные. идут по городу или в метро там и всем видом показывают свое омерзение и пренебрежение(превосходство??). причем, такое ощущение, что гримаса брезгливости давно живет на харе и уже к ней приклеилась... замечали такое? - Их заставляли глотать.

Три женщины. Первая: — Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые! На следующий день, вторая: — Я у своего потрогала, — тоже теплые! На следующее утро смотрят — у третьей всё лицо разбито напрочь. Они к ней: — В чем дело? Она: — Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные... Больше ничего не успела сказать...

Эстонцы в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.

Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума? Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!

если голова болит - значит она есть (рр)

друзей не надо quot;иметь quot;. с ними надо дружить. (рр)

для того что бы коровы меньше ели и больше давали молока их нужно меньше кормить и больше доить (рр)

третий - не лишний, третий - запасной (рр)