Мы рождаемся в один день с 17-ю миллионами
людей на планете.

За 10 лет, проведенных в школе, у нас
появляется около 17 друзей, но уже к 40 годам их количество уменьшается
до 2-х человек.

За время жизни у нас вырастает 5019 миль или
8075,57 километров волос.

Мы смеемся около 18 раз за день.

За
свою жизнь мы трижды обходим вокруг земли.

Мы съедаем около 30
тонн еды.

Выпиваем 9 000 кружек кофе.

В одной тысячной
процента случаев у нас есть вероятность умереть от несчастного случая.


Мы проводим 10 лет за работой.

20 лет спим.

3 года
жизни проводим в туалете.

7 месяцев стоим на светофорах и в
пробках.

2, 5 года ожидаем ответа на телефонные звонки.

12
лет смотрим телевизор.

19 дней тратим на поиск пульта от него.


Только 1/5 часть жизни остается на саму жизнь.

ЗАДУМАЙТЕСЬ!

1. Песня "Мрачное воскресение". В декабре 1932 года венгр Рессо Серез пытался зарабатывать на жизнь написанием песен, но у него не выходило. Из-за финансовых трудностей, он даже поссорился со свей подругой, после чего написал Gloomy Sunday ("Мрачное воскресение"). Песня была отправлена одному издателю, но тот отказал, сказав, что песня очень грустная. Другой издатель согласился ее купить. Тут то все и началось. В Берлине один молодой человек попросил группу сыграть песню "Мрачное воскресение", после чего пошел домой и застрелился. Неделю спустя полиция нашла повесившуюся девушку, на пианино у нее лежали ноты Gloomy Sunday. Через два дня отравилась секретарша, попросив в предсмертной записке на ее похоронах сыграть "Мрачное воскресение". Через неделю житель Нью-Йорка выбросился из окна, сыграв на фортепиано "Мрачное воскресение". В этот же день подросток в Риме, услышав песню "Мрачное воскресение" спрыгнул с моста и умер. Спустя несколько месяцев поток смертельных случаев убедил ВВС запретить эту песню. После этого Серез решил помериться со своей девушкой, но нашел ее мертвой от передозировки, а в руках у нее были ноты "Мрачное воскресение".
2. Фильм "Экзорцист". Первым умер Джек Макгоуран (роль второго плана). Через неделю, после окончания съемок смерти его героя, он тяжело заболел и скончался. Макс фон Зюдов (главный герой) через пару часов после начала съемок получил телеграмму о смерти брата. У Линды Блэр (главная роль) умер дед. Дочь Джэйсона Миллера (роль второго плана) попала в автокатастрофу и умерла не приходя в сознание. Секретарь режиссера попала в больницу с неизвестным психическим заболеванием. А ассистентку режиссера вообще увезли в психушку в смирительной рубашке.




















3. Клод Моне "Водяные лилии". Дурная слава об этой картине идет уже сто лет. Совершенно обычная на первый взгляд картина сжигала дома своих владельцев. Первый пожар был у самого Моне в мастерской, буквально сразу после окончания работы, картина не пострадала. Очень скоро владельцами картины стали хозяева заведения на Монмарте, а месяц спустя они уже паковали картину, уезжая из сгоревшего кабаре. После этого картину приобрел парижский меценат Оскар Шмитц. Его дом простоял с картиной целый год, после чего сгорел дотла. Картина была практически единственной вещью, которая не пострадала. Потом картина переехала в Нью-Йоркский музей современного искусства. Загорелся он через 4 месяца, после этого полотно довольно сильно пострадало.




















4. Вахуку - детское кимоно. В XVII веке в Японии начал распространяться слух, что одно детское кимоно проклято. 3 девочки, которым его дарили, или покупали, умирали, так его и не надев. Первая умерла от внезапной болезни, вторую покусала бешеная лиса, третью вообще убило молнией. В феврале 1657 года японский священник решил, что кимоно следует сжечь. Но когда он его поджег, внезапно порыв ветра раздул огонь, который потом совсем вышел из-под контроля. В этом пожаре выгорело 3/4 всего Токио, сгорело 300 храмов, 500 особняков и 9000 торговых лавок, погибло 100 000 человек. Кимоно, конечно, тоже не уцелело.










5. Амулет Тутанхамона. В 2005 году жительница Южной Африки решила отдать Египту амулет в виде скарабея, который был украдет из гробницы Тутанхамона в 1922 году. Первым владельцем был моряк, который купил амулет в Каире у торговца. Его корабль потерпел кораблекрушение, моряк не выжил. А его дочь умерла от лейкемии в 21 год. Вдова решила подарить скарабея. У следующей владелицы дочь также умерла в 21 год от лейкемии, а ее отец внезапно скончался накануне продажи реликвии. После этого женщина решила вернуть амулет в Египет, но при условии, что его вернут в гробницу.






















6. Телешоу "Дом 2". Никто не сомневался, что телепроект "Дом 2" - происки дьявола, но тут все гораздо интереснее. Болотистый луг, на котором стоит съемочная площадка, местные жители считают проклятым. Во времена гонения на Церковь на этом месте было кладбище, на котором сжигали иконы и верующих людей. Поэтому участники шоу страдают от физических и психических заболеваний. Участница Оксана Аплекаева была жестоко убита неизвестными. Ее хоронили в закрытом гробу, а обстоятельства убийства так и не раскрыты. Виктория Карасева пролежала месяц в реанимации и чудом осталась живой после того как поцарапалась ракушкой, попавшей в пиццу. А Семен Фролов заработал себе гипертонический криз, теперь ему приходится каждый день проводить сеанс гипноза что бы сохранить остатки рассудка. Другие участники часто жалуются на тревогу и плохое самочувствие

Говорящие коты (53 фотографии)

Читать далее...

Каталог часовых интернет-магазинов

http://www.findwatch.ru/ishops/

www.alltime.ru	Наручные, интерьерные часы и часовые аксессуары. Десятки швейцарских, японских и других брендов. Casio, Tissot, Longines, Zenith... Россия: Москва, Санкт-Петербург
www.bestwatch.ru	Наручные, интерьерные часы и ювелирные изделия. Десятки швейцарских, российских и других брендов. Buran, Skagen, Certina, Maurice Lacroix, Ulysse Nardin... Россия: Москва, Санкт-Петербург
www.clockshop.ru	Наручные, карманные, интерьерные часы и часовые аксессуары. Десятки швейцарских, японских и других брендов. Romanson, Longines, Oris, TAG Heuer... Россия: Москва
www.i-watch.ru	Наручные часы и часовые аксессуары. Десятки швейцарских, европейских и других брендов. Alfex, Appella, Rado, Swiss Military, Armani... Россия: Москва
www.swissoriginals.ru	Наручные швейцарские и fashion часы. В наличии и на заказ. Tissot, Longines, Raymond Weil, Jaeger-LeCoultre... Россия: Москва
www.watcheshop.ru	Наручные часы. Несколько популярных швейцарских, японских, германских и американских часовых брендов. Alfex, Jacques Lemans, Fossil, Elysee, Orient... Россия: Москва
www.luxwatch.ru	В продаже несколько часов элитных марок по специальным ценам. Blancpain, Breguet, Audemars Piguet, Hysek, Gio Monaco... Россия: Москва, Санкт-Петербург
www.tick-tock.ru	Наручные часы швейцарских и японских брендов, fashion-часы. Armand Nicolet, Charmex, Epos, Mido, Oris, Casio, Citizen... Россия: Москва, Санкт-Петербург
www.elconcept.ru	Несколько брендов швейцарских и fashion-часов. Rochas, Moschino, Just Cavalli, GF Ferre, Jennifer Lopez... Россия: Москва
www.butik.ru	Интернет-магазин модной женской и мужской одежды, обуви и аксессуаров. DKNY, Bluemarine, Cherutti, D&G, Hugo Boss, Diesel, Roccobarocco, Guess... Россия: Москва
www.095shop.ru	Японские и швейцарские наручные часы и аксессуары, fashion-часы. Sector, Tissot, Pirelli, Candino, Cyril Ratel, HAAS & Cie., Timex, Skagen... Россия: Москва
www.grandtime.ru	Наручные, настенные, каминные, настольные часы, шкатулки для часов. Бренды: Diamantini & Domeniconi, Philip Watch, Givenchy, Ottaviani International, Venturi Arte, Euro FAR... Россия: Москва
www.star-times.ru	Наручные часы швейцарских, японских, российских марок. Tissot, Claude Bernard, Appella, Festina, F.Gattien, Полёт, Ника... Россия: Москва
www.cityshopping.ru	Мужские и женские часы нескольких известных брендов. Tissot, HAAS & Cie., Ingersoll, Elite, Romanson, Timex, Orient... Россия: Москва
www.time66.ru	Интернет-магазин в Екатеринбурге. Продажа наручных, настенных, настольных, напольных часов. Мужские, женские, детские наручные часы. Aspecta, Candino, Fossil, Imperial, Swiss Military, Q&Q, Pierre Cardin, Спутник, Электроника... Россия: Екатеринбург
www.watchfrom.ru	Торговля часами марки Denissov, ремешками, шкатулками для часов, боксами с автоподзаводом. Бренды шкатулок и боксов: Buben & Zorweg, Elma GmbH & Co. KG, KADLOO... Россия: Москва
www.mzon.ru	Интернет-магазин «Мир будильников». Магазин специализируется на будильниках - модных, оригинальных, современных, ультра-технологичных, прикольных. Россия: Санкт-Петербург
www.imagetime.ru	Магазин специализируется на торговле наручными часами марок Orient, Seiko, Skagen, Romanson, Candino, Fossil, DKNY... Россия: Москва
www.intgold.ru	Интернет-магазин ювелирных украшений и часов. Наручные часы Ника(Россия), Полёт-Элита(Россия), Platinor(Россия), Hot Diamonds(Великобритания), золотые браслеты для часов. Россия: Москва
www.timebuy.ru	Интернет-магазин подарков. Часы и ювелирные изделия. Здесь можно купить часы марок Citizen, Aristo, MISS SIXTY, настенные часы Mado... Россия: Москва
www.tissotshop.ru	В продаже несколько популярных моделей швейцарской часовой марки Tissot. Россия: Москва
www.trendpoint.ru	Интернет-магазин немецких мужских хронографов и часов: Haffstreuner, Tauchmeyster 1937, Aeromatic 1912, Chotovelli, Welder. Россия: Москва
www.time-land.ru	В продаже несколько популярных брендов швейцарских, японских, датских и других наручных часов: Benetton, Seiko, Essence, Ecco, Sisley, Tissot... Доставка в день заказа. Россия: Москва
www.time4you.ru	Часовой магазин, торгующий швейцарскими, японскими, российскими часами. Также в продаже fashion-часы. Продаваемые бренды: Certina, Suunto (dive computers), Longines, Tissot, Pirelli, Casio, Armani, Moschino, Рекорд Премиум, Amfibia... Россия: Москва
www.swiss-time.ru	В продаже часы известных марок Tissot, Longines, Certina, Romanson. Часы прочих марок - на заказ. Россия: Москва
www.time-media.ru	Торговля швейцарскими, корейскими, японскими часами, часами производства США. Помимо наручных часов в продаже интерьерные часы Hermle. Продаваемые брэнды: Appella, Candino, Tissot, Romanson, Casio, Scagen, Ingersoll, Timex... Россия: Москва
www.smirs.com	Известный интернет-магазин, специализирующийся на российских часах. Продаваемые марки: Авиатор, Буран, Штурманские, РЧЗ, Президент, Восток, Полет, Молния, Чайка, Рекорд, Золотое Время, МакТайм, Платинор, Tsedro, Romanoff... Россия: Москва
www.russian-watch.ru	Магазин швейцарских, японских, российских часов. Изготовление часов с символикой. Продаваемые марки: Восток, Полёт, Ракета, Союз, Слава, Citizen, EPOS, Kolber, Charmex, Moscow Classic... Россия: Москва
www.russian-time.com	Интернет-магазин часов российского производства. В продаже мужские и женские золотые часы Ника, часы марок Полет, Восток, Moscow Classic, Romanoff, Слава. Заказ часов с логотипом. Россия: Москва
www.12-5-9.ru	«Огни Токио» - магазин уникальных дизайнерских часов из Японии. Бинарные, диодные, матричные, графические, дисковые часы... Россия: Москва
www.fiveoclock.ru	Интернет-торговля швейцарскими часами марок Omega, Longines, Tissot, Certina, Rado. Россия: Москва
www.chronometr.ru	Японские, швейцарские, корейские часы: Tissot, Romanson, Longines, Appella, Casio, Orient. Россия: Москва
www.alphashop.ru	Большой выбор часов швейцарских, японских марок и фэшн-брендов: Longines, Tissot, Kolber, Sector, Anne Klein, Freelook, United Colors Of Benetton, Gianfranco Ferre... Шкатулки для часов Divinity, Humidif, Underwood, Renzo Romagnoli, Woodmax, Watch Winder, Champ Collection. Россия: Москва
www.watchzone.ru	В продаже часы швейцарских и японских брендов Tissot, Casio, Citizen, Orient, Festina, Romanson, Fossil, Diesel. Россия: Москва
www.topwatch.ru	Интернет-магазин швейцарских, японских, fashion часов: Armand Nicolet, Atlantic, Balmain, Burett, Continental, Cover, L'Duchen, Inesse M, Dolce&Gabbana, Cerruti 1881, Seiko... Россия: Москва, Санкт-Петербург
www.watchonline.ru	В продаже наручные часы производства Японии: Seiko, Citizen, Casio, Orient. Часы производства Швейцарии: Tissot, Frederique Constant, Rado, Longines, Alfex, Continental... Карманные часы Tissot. Шкатулки для часов: Metropolis, Steinhausen, Chrono Winder. Россия: Москва
www.timepiece.ru	Наручные часы: швейцарские, итальянские, США; бижутерия; аксессуары. Breil Milano, Rochas, Sector, Valentino, Sisley, Roberto Cavalli, Jennifer Lopez, бижутерия Merollato... Дисконтная программа, распродажа, специальные акции. Россия: Москва, Санкт-Петербург
www.presentland.ru	Наручные и интерьерные часы, будильники, метеоприборы. Бренды наручных часов: Anne Klein, Calvin Klein, Swiza, Appella Gold 18K, Certina, Cuervo y Sobrinos, Matthew Norman, Milus, Blumarin, Jnesse M, F.Gattien, Платинор, Poljot, Fontenay, Lorenz... Будильники Wendox (Англия), Rst (Швеция). Россия: Москва
www.axb.ru	Интернет-магазин «Сувениры и подарки для бизнеса». Наручные часы Dalvey, Montblanc, Lanvin, Tissot. Также в продаже настенные, настольные часы, дорожные часы и барометры, карманные часы, настенные часы-штурвалы и барометры, кабинетные часы, песочные часы и пр. Россия: Москва
www.18karat.ru	Магазин подарков. Мужские и женские наручные часы: Longines, Boegli, Certina, Kolber, Timex, Dalvey, Diesel, Candino, Freelook. Интерьерные часы: Mado, Hermle, Lowel, Credan, Ottaviani, Sea Power, Linea Del Tempo, Vostok, Artstone, Gem, Sandecor, Ponyglass, Elikor, Sinix... Россия: Москва
www.svstime.ru	Интернет магазин часов Svstime.ru: механические часы, метеоприборы, магазин сувениров. Приемлемые цены на сайте часов магазина svstime.ru: Adriatica, Barbie, Bruno Sohnle, Boccia, Grandeux, Laros, Le Chic, Mikhail Moskvin, Swatch, Rocco Barocco, Zaritron, Claude Bernard, Pilo & Co., Michael Kors, Lego, Fiesta, Moog, CeCi, D.Factory, Passion, Yves Bertelin, Opex, Odm, Спецназ, Сокол, Комета, Заря, Тик-Так, Слава... Россия: Москва
www.stela.ru	наручные часы, напольные часы, подарки. Настенные часы: Timco, Rhythm; напольные: Gallo, Modis, Howard Miller; метеоприборы: Fischer. Наручные часы Frederique Constant, Christina London, Louis Moinet, Maurice Lacroix, Longines, Nina Ricci, Perrelet, Omega, Titoni, Zenith; золотые часы Ника, Priosa, Appella Gold... Россия: Москва
www.rusgoods.ru	Эксклюзивные, представительские, VIP подарки, часы, наградное оружие. Изделия из драгоценных металлов и камней. Золотые и серебряные часы, механические хронографы. Дорогие корпоративные подарки и часы. Подарочное оружие с символикой. Часы с символикой, логотипом. Собственный салон в центре Москвы. Россия: Москва
www.xrono.ru	Наручные и карманные часы российского производства Полёт, Восток, Орион, Молния. Россия: Москва
www.richtime.ru	Швейцарские, японские, fashion, золотые наручные часы. Интерьерные часы: настенные, настольные, напольные, каминные. Бренды наручных часов: Raymond Weil, Longines, Rado, Louis Moinet, Nina Ricci, Epos, Century, Tissot, Titoni, Ulysse Nardin, Zenith, Россия: Москва
www.luckywatch.ru	Магазин часов с возможностями интернет-аукциона. В продаже отдельные экземпляры швейцарских часов, новые и бывшие в употреблении: Audemars Piguet, Blancpain, Breguet, Cartier, Chrono, Chronoswiss, Franck Muller, Girard Perregaux, Omega, Patek Philippe, Rolex, TAG Heuer, Zenith. Россия: Москва
www.clock.com.ua	Интернет-магазин наручных часов. Продаются часы марок Auguste Reymond, Aerowatch, Candino, Certina, Cimier, Cover, Eberhard, Hamilton, IWC, Oris, Van der Bauwede, Zeno... Украина: Киев, Днепропетровск
www.thix.ru	Монобрендовый интернет-магазин, торгующий часами марки THIX. Современные модели часов THIX рассчитаны на молодых людей, динамичных, креативных, открытых для всего нового... Россия: Москва
www.watchstyle.ru	Магазин стильных часов. В продаже часы одной марки - Inesse M. Paris. Россия: Москва
www.timecenter.ru	Магазин часов, специализирующийся на продаже оригинальных наручных часов. Tissot, Fossil, Diesel, Festina, Romanson, Orient, Citizen, Casio. Россия: Москва
www.watch.su	Продажа наручных часов, ювелирных изделий, письменных принадлежностей и подарков. Швейцарские наручные часы Tissot, Sector, Pirelli, Philip Watch, Haas & Cie, дизайнерские наручные часы швейцарского и итальянского производства GF Ferre, Roberto Cavalli, Just Cavalli, Moschino, Jeniffer Lopez, Valentino, Versus, Benetton, японские наручные часы Casio, Orient... Россия: Москва
www.inessemwatch.ru	Интернет-магазин бижутерии и часов Inesse M. Paris. Россия: Москва
www.exactime.ru	Магазин швейцарских часов. Christian Audigier, Accutron, Burberry, Cartier, Chopard, Dolce & Gabbana, Dubey & Schaldenbrand, Elini, Gucci, Luminox, Rolex... Россия: Москва
www.luxwatch.ua	Обширный часовой каталог. Информация о том, где можно купить те или иные часы из каталога, доступна по запросу. Украина

Эти русскоязычные часовые интернет-магазины я нашел тут - магазины часов, рекомендую!

Час Земли 2009

28 марта 2009 года ровно в 20:30 по местному времени сотни миллионов человек на всей Земле выключат свет на один час, чтобы показать, что их волнует будущее нашей планеты.

Час Земли 2009 станет самой массовой акцией в истории человечества и будет занесён в книгу рекордов Гиннеса! В тысячах городах мира погаснет уличная подсветка зданий, рекламные вывески, окна офисов и квартир …

Стань участником акции - зарегистрируйся на сайте проекта  www.wwf.ru/ea2009/ и выключи свет на Час Земли – в субботу, 28 марта в 20:30!

Акция Час Земли – это ваш голос за решительные меры по сохранению здорового климата и по снижению выбросов парниковых газов. За энергосбережение, за здоровый климат, за лучшее будущее нашей планеты.

Участвуя в акции, люди всего мира наглядно покажут политикам, что их волнует проблема опасного изменения климата на Планете и что они требуют от политических лидеров подписания действенного международного договора в декабре 2009 в Копенгагене, который определит действия всех стран по борьбе с изменением климата до 2020 года.

Час Земли - выключайся!
28 марта, 20:30
миллиард людей выключат свет на один час.
Поддержи проект, пусть больше людей о нем узнает, возьми себе в цитатник, если тебе
небезразлично будущее нашей планеты.

Организатор: 
Всемирный фонд дикой природы (WWF) – одна из крупнейших в мире общественных благотворительных организаций, более 40 лет работающая для охраны природы на всей планете. Ежегодно WWF осуществляет свыше 1200 экологических проектов, привлекая внимание миллионов людей к проблемам охраны окружающей среды и их решению. 



 

Когда же наконец придумают компьютеры...



Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия?

Человеческие удовольствия



Ученые из Манчестерского университета (Великобритания) опросили 11 028 человек из разных стран с целью узнать, что доставляет им наивысшее удовольствие.

В 50 итоговых пунктов кроме ожидаемого оргазма, утоления голода и жажды, потребления алкоголя и табака вошли такие пункты:


1. Созерцание себя в зеркале в хорошем настроении.

2. Блаженство при получении большой суммы денег.

3. Облегчение при уходе неприятного или незваного гостя.

4. Кайф при покупке новой вещи.

5. Поглаживание кошки и собаки.

6. Мгновенный восторг в заключительной фазе чихания.

7. Радость от забитого гола или победы любимой команды.

8. Восторг при езде в новом автомобиле на скорости более 120 км в час.

9. Вскрытие чужого письма, подслушивание телефонного разговора.

10. Нетерпеливое томление в ожидании последнего свидания с нелюбимой(ым).

11. Отход ко сну в свежезастеленной постели.

12. Удовольствие от оттягивания момента интимной близости — для женщин.

13. Созерцание обнаженного женского тела — для мужчин.

14. Удовольствие при известии о несчастье или беде другого человека с мгновенной радостной мыслью: Слава богу, не я!

15. Вкусная еда, за которую кто-то заплатил.

Письмо жены в службу поддержки




Дорогая служба поддержки!

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа “цветы” и “ювелир”, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.

Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.

Пожалуйста, помогите!

Отчаявшаяся.

Дорогая Отчаявшаяся!

Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система.

Попробуйте ввести команду С://Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0.

Но вы должны помнитъ, что злоупотребление этим может вызватъ запуск программ унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1.

Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате “Громкий храп”. Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.

В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее настроение

С уважением, Служба поддержки

Уничтожте все смайлы



У вас не бывает такого сотояния, когда вас очень сильно выводит какой-то смайл? Ну или что-то подобное? Ну вообщем если да. то вы точно по адресу. а если нет, то вам тоже весело будет =) Так вперед мочить смайлы!

Грузовичок



Вы водитель грузовика и нужно перевезти груз не растеряв, не расплескав, не разбив...

Супер игра! Только комп не разбейте!



Игра-головоломка. Нужно перетянуть синие точки так, чтобы линии не пересекались. С учетом времени и количеством телодвижений

Международный конкурс фотографий

Бывает, что смотришь на фотографию, и глаза оторвать не можешь. У меня такое часто бывает, потому что у меня несколько знакомых профессионально занимаются фотографией, и им это нравится. А когда делаешь то, что нравится, то делаешь это действительно качественно. Вот я решил выложить фотографии с международного конкурса фотографий.

Посмотреть все

Дорога

Что есть дорога? Дорогу можно считать символом поиска истины. Каждый человек пытается найти свою дорогу в жизни, так чтобы на каком-то моменте этой дороги обернуться и сказать: "Вот это я прошел-то!". Хочу предложить вам посмотреть фотографии человека, который повидимому нашел свою дорогу, Дэвида Кольера.

Посмотреть все

Для всех новичков блоггеров и тем кому интересно.

За последние несколько месяцев новые блоги на Li.ru и не только, превратились в сплошной копипаст. Имею виду я новые блоги, целью которых является заработать денег на Блогуне. Ничего не имею против блогуна, если подходить к этому без фанатизма и творчески. Так вот специально для таких я решил написать этот пост. Так что принимаем к сведению.

1) После того, как вы создавли свой блог вам не следует торопиться, целыми днями с пеной у рта и с заспанными глазами долбить и пригалашать ПЧ, так как это не самый эффективный способ подняться в рейтинге. На первое время 100 читателей достаточно, ПЧ безусловно нужны, но эффект от этого в рейтинге яндекс блогов не столь велик. Имея для "первоначального капитала" пару сотен "друзей" и хорошего контента можно добиться гораздо большего.

---

2) Некоторые стараются завести одновременно несколько блогов и продвигать их, если вам не жалко вашего времени, можете этим заниматься, но, на мой взгяд, физические, психологические и прочие затраты не эффективны по сравнению с отдачей, которую будут приносить блоги, намного проще найти нормальную работу.

---

3) Теперь о контенте. Старайтесь писать сами, Яндекс это любит. Если всё-таки взяли откуда-то запись, обязательно вставте ссылку на источник, что такое "бан Яндекса" писать не буду, но не оригинальный контент это одна из его возможных причин. Писать желательно 1-2 записи в день, чтобы блог был "живым". Не стоит в самом начале сразу запихивать по 10 постов в день, это перебор и опять же черевато баном. Благодаря вашему "уникальному контенту" (записям), вы, в скором будущем, окажитесь на достаточно высоких позициях в рейтинге, что мною уже не раз замечено, да и некоторые мои ПЧ и друзьями на своем примере в этом убедились.

---

4) Цитирование полезно для блога, но для рейтинга опять же полезнее, если на вас сослался авторитетный блоггер, а не тот кто, не выполз даже из миллиона. Блоггеры занимающие высокие позиции вряд ли будут цитировать копипаст . Опять же нужна ВАША оригинальность. Одно цитирование с блога занимающего высокие позиции (тысячники), лучше нежели 10 цитирований людей находящихся на 500 000 местах .

---

5)Чтобы вас приняли в Блогун, блог нужно вести не менее месяца, иметь относительно хорошую посещаемость, индексируемость страниц Яндексом и Гуглом и наличие вас в рейтинге Яндекс блогов. По истечении некоторого времени, после создания, ваш блог заносится в Яндекс-рейтинг, может появиться через пару дней, а может и через пару недель, бывают случаи и более продолжительго "занесения" в рейтинг, но они крайне редки.

---

6) Если вас приняли блогун, не нужно бросаться писать посты за "копейки", уважайте свой труд и труд других блогеров, демпингуя цены вы сбавляете стоимость и для "дорогих" блогов, в число которых вы безусловно стремитесь. Те кто пишет за 0.01 и довольны, что выражается в некоторых восторженных отзывах рекламодателю, значит, с вами произошёл несчастный случай, нечаянно повредивший рассудок, и вы потеряли связь с реальностью. Не забивайте в блог одну рекламу, кому интересно читать одни "продажные посты"? Естественно - никому.

---

7)  Чтобы вести блог, нужно иметь хотя бы желание и интерес к этому, иначе лучше даже не начинать, зря потратите уйму времени . Если вы не умеете выражать свои мысли в письменной форме, в Блогуне вам делать нечего иначе будите работать за гроши, гласное не забывайте о том, что блоги это впервую очередь общение .

---

Надеюсь эти 7 советов помогут вам разобраться в основных ошибках начинающих блоггеров и помогут грамотно выстроить стратегию развития собственного блога. Желаю всем Удачи и добро пожаловать в Блогосферу)

 

За что любить женщин?



Вот пошарил в и-нете и нашел статью в одном из американских журналов о том, какие действия или привычки нравятся мужчинам в своих любимых! Большинство из этих высказывания могу отнести и к себе!

1. «Саманта всегда наносит блеск на губы перед тем, как мы занимаемся сексом. Просто у нее такая привычка, но она сводит меня с ума. Ее губы такие соблазнительные!», - признался 24-летний Патрик.

2. «Мне нравится, что женщины носят все в своих крошечных сумочках. Там находится абсолютно все, что только может понадобиться. Но как только возникает надобность что-то найти, вываливается все содержимое, поскольку другого способа что-либо найти не существует. Но выглядит это очень мило», - утверждает 26-летний Зак.

3. «Раньше в моей квартире был такой беспорядок. Складывалось такое впечатление, будто бы ее только что ограбили со взломом. Причем искали деньги и драгоценности очень тщательно и долго не могли найти. У меня никак руки не доходили навести порядок. Но вот однажды моя возлюбленная пришла ко мне в гости и… спустя 6 часов квартира просто преобразилась до неузнаваемости. Она имела настолько безукоризненно чистый вид, что девушка сразила меня таким своим поступком наповал. Вот уже 4 годы мы счастливо живем с ней браке», - поделился своей радостью 30-летний Чейз.

4. «Я бы никогда не признался в этом своим друзьям, но мне безумно нравится, когда девушка звонит просто так (или придумывает незначительные причины), чтобы просто узнать, как я там. Это свидетельствует о том, что ей не все равно», - вот мнение 21-летнего Рональдо.

5. «Мои руки шероховаты и мозолисты. А вот у моей девушки они такие мягкие. Наверное, это потому что она выливает на них пол тюбика крема. И хочется всегда держать ее за руку и не отпускать», - рассказывает 29-летний пит.
Читать все

Смешные статусы в QIP

Интуиция - это способность головы чуять жопой.
В голове моей опилки - не беда! Потому что я блоднико! Да-да-да!
тебя оскорбили-забудь,тебя унизили-прости,тебя ударили,вспомни,блять всё вспомни и убей на хуй!!!!
Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!
Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг.
А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
Thinking.. 35% competed..
Распространяй о себе хорошие слухи. Источник забудется, а смысл останется.
...^^Когда девушка понимает всю свою силу...она становится сукой!
умных в этом мире - Всего лишь двое: я и пентиум четыре.
Мысль - - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.
Иногда мне кажется, что шило в заднице-это и есть мой внутренний стержень
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией!
Что же в этом мире не так? - думал колобок, нервно пережевывая лисицу
интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2.15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием"
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".
Помни: Мысли глобально, действуй по-идиотски!
Наивность - это когда улитка, ползущая по рельсам, почувствовав приближающийся поезд, прячется в свою раковину.
не стоит мотать на ус то, что тебе вешают на уши
То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист...
Я не умная, я просто выебываюсь
Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать?..
Семь тысяч ежиков могут убить слона, но съесть не могут. Сколько в мире безсмысленной жестокости...
Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачала.
Я не гинеколог.. но, пожалуй, взгляну!
Не разрушайте мои нервные клетки, в них живут мои нервные тигры
Тратить деньги с умом приятно, а без ума - безумно приятно
Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика - обалденная
если женщине обрезать крылья - она сядет на метлу
Моя совесть чиста, потому что я ей никогда не пользуюсь.
Меняю яркие воспоминания на свежие ощущения...
холодно стало, осень настала, птички говно перестали клювать, выйдеш бывало, получиш в ебало, что за поготка ептваю мать...
Интересно, что я получу раньше, язву желудка или проклятый брелок из читос?
Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет.
ничто так не укрепляет веру в человека - как предоплата
Мужики как смола. Сначала липнут, потом твердеют и отваливаются!.
Вы заблуждаетесь настолько глубоко,что заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения!!!
Подумай, прежде чем подумать...
Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, глядеть на воду и стирать с рук "Суперклей"
Завтра сегодня станет вчера О_о
Хорошо быть блондинкой - каждый день новые открытия.
Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас - людей, которые действительно всё на свете знают
Тише, Танечка не плачь, ставь пузырь, достанем мяч.
Эйнштейн был прав: выходные - понятие относительное
No brain - No pain
Занят ИБД... (Имитацией Бурной Деятельности)
В день, когда на Исаака Ньютона упало яблоко, он запатентовал закон всемирного тяготения, яблочное пюре и несколько ругательств
Мой мозг эволюционировал и сообщил о своей полной суверенности. Я сейчас пытаюсь наладить с ним дипломатический контакт. Отстань
Про свой адрес я помню только то, что он короткий и легко запоминающийся.




Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!...
Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда
трудо выебудни
Жили-были Ох и Ах. Все им было пох и нах
Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый...
Привет. Нормально. Работаю.
Я не хочу работать! -Я Вас понимаю. -Нет не понимаете,Вы даж спать не хотите. Утром хотел, но принял Пиздюлей и сижу работаю
Работаю. Проснусь - отвечу!
Cижу вот, работаю. Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?
Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.
Лучший способ организовать панику-попросить всех сохранять спокойствие
Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал “Форбс” и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пиздуйте на работу…
Работа - не волк. Работа - ворк, а волк - ходить.
Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.
Не надо злить глупую маленькую блондинку,она может оказаться умной стервой с двумя высшими образованиями
Только тех, кто любит труд, негром в Африку берут.
Товарищь, нервы зажми в узду. Придя на работу - не ахай. Выполнил план- посылай вссех в п....у, не выполнил-посылай нах...!
Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
Хороший офисный стол просто обязан выдерживать двоих
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Самый длинный конец - у рабочего дня.
Настоящий мужчина не пьёт, не курит, зарабатывает много денег и не существует! :-)
Бывает, проснешься, как птица, со взлетной пружиной на взводе, и хочется жить и трудиться! Но к завтраку это проходит...
Я не бомж - я менеджер по сдаче бутылок
пашу так...... что аж лошади оборачиваются!!!
Когда работаешь без выходных понедельник уже не пугает, пятница не радует, но среда по-прежнему пиздец
Если утром нету секса, нету ласки и любви - сделай гадость на работе, чтоб тебя весь день е@ли
Конечно счастье не зависит от количества денег, но лучше плакать в лимузине,чем в автобусе.
Работа не волк, а кролик. В лес не убежит, а затрахает...
Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!
шоб вы так жили как прибедняетесь!!!!!!!
Не легко быть добрым, когда вокруг все хитрые!
Уверенный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.
Не надо злить глупую маленькую блондинку,она может оказаться умной стервой с двумя высшими образованиями
Со мной иметь приятно даже дело.
Как быстро летит время, не успел проснуться,а уже опоздал на работу!
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то… натянуто...
Немецкие часы с кукушкой. Вместо "ку-ку" каждый час выкрики "Арбайтн унд дисциплинен!!!"
Человек создан для счастья, а приходится работать....
На работе всегда выкладывайтесь на 100% : 12% в понедельник,23% во вторник,40% в среду,20%в четверг и 5 % в пятницу.
Возмудел и похужал
Утро понедельника... Так и шепчет: "забей!"
Мы бригада "УХ"- работаем до двух, спим до десяти, бухаем до пяти!
По-настоящему верный муж тот, который ни разу не снимал обручальное кольцо этой-же рукой у себя в кармане.
Пропиздон - лучшее средство для повышения рабочей активности!
Чем бы работник ни занимался, главное - чтобы заколебался. /директор/
И жил он долго и счастливо.....пока не вышел на работу
Я учуть и работаю. Совмещаю неприятное с бесполезным.
Чем со всеми спорить ... лучше одного стукнуть...
Меняю женскую невинность, на депутатскую неприкосновенность




Ща как ёбну чемоданом
Ушла туда, куда послали......
Рождена ходить по магазинам - вынуждена ходить на работу
Сумка-привидение!
Сеть магазинов "Перекресток": перекрестись и покупай.
Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.
В шопе
Сапёры ходят медленно, но лучше их не обгонять.
И вообще, у меня большой словарный... этот... как его…
продаются котята. 50 рублей ведро.
Рост цен на продукты не коснётся лишь лапши на ушах.
70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга...
Жизнь дала трещину, денег осталось два чемодана
душа покидает и умершие чумаданы...
Кто с чемоданом кто с двумя, а я как падла с четырьмя
чем унижаться и просить - лучше спиздить и молчать
мужчина как чемодан без ручки - и нести тяжело, и выкинуть жалко
Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана.
Девчонки! Одеваться модно в снежной королеве, а раздеваться - у меня дома! Спешите!
Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются!
Лучший допинг - это шопинг!
Йа зарплатко... позови меня и я приду :)
тяжело нести - жалко бросить
Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны
портфеля стало два, а я чертовски трезв?...
И у вас тоже в глазах двоиться?
ушел на встречу с выходными!
с работы унеси хоть гвоздь! Ты здесь хозяин, а не гость!!!
Довоится в глазах? выключай компьютер и иди спать!!!
Мой брат - самый сильныймужик в этом мире. Ему помогли квадратные гири.
Была бы задница, а приключения на неё всегда найдутся!
2 квадрата с ручками / а я танцую с тучками
....мой воображаемый друг считает, что у тебя серьезные проблемы....
Портфели размножаютсо делением О_о
Меняю обретённую реальность на утраченные иллюзии!
Скандинавское божество, покровительствующее блондинкам: КАПС ЛОКИ.
Пришли, спиздили, ушли - называется нашли!
Это не я проебала бабло! Это бабло меня проебло!
Куплю акции ГИБДД, МВД, ФСБ!
нет денег?- не маленькие, пора уже и воровать
пошла сдавать бутылки
Возьму бутылку коньяка и будет за#бато мне. Уверен я наверняка.Хотя, возьму наверно две
Фантомное Пакетирование
Ищу интим - работу не предлагать !!!
Где у женщины точка "G" наверно где-то в конце слова "шопинГ"
Ушел в магазин воровать еду
Нас покупают... Мы продаёмся... Этот меркантильный мир...
Стереопакет
сумка-вампир! в полночь она не отбрасывает тени!
шоппинг - лекарство от стресса и депрессии




Работа, работа, перейди на идиота.....
Доисторическая аська
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???
Печатаю деньги
Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!
Печатаю слепым методом. 400 знаков в минуту. Но такой бред получается!
Бсытро и квакчественно наебру лбюой тестк
Теперь с функцией Т-9
Объябление! Бырсто, а гвалоне качетвеснно наебру любой текст!
Идет коннект, качается, срываясь на ходу...
Основы тычинга маникюрингом в клавиатуринг
Продаю струйный принтер. Длина струи 10 метров.
Тискаю клаву... остальных пока некогда!
Долой изготовителей клавиатур с клавишей power рядом с энтером!!
Тесто взошло!
ICQ - цветок на могиле рабочего времени
Печатаю 300 знаков в минуту... правда такая херня получаецца!!!
Береги клавиатуру - орган общения с внешним миром
Токьло что раозбарл и поичтсил клаиуавтру.
иксэлю и очень сильна вордю
Реликтоноутбук!!!!! (папиро-дисплей формата А4, надёжный механокинетический пульт ввода данных, энергонезависимая архитектура)
Огромное спасибо!!! букварю за любезно предоставленные буквы...
Свободная КАССА !!!
Безглючный текстовый редактор..
бумага всё стерпит, а аська тем более!
Работы полный рот... Сколько не сплёвываю, меньше не становится....
Долой многабукафф!!
Ничто так не повышает потенцию, как лёгкое прикосновение к обнаженному проводу.
Просвещаю! ППЦ - это полуприцеп-цистерна, чтоб знали!
Папа, папа! А что такое "Format C: complete" ?
Тайну переписки гарантирую честнымъ словомъ
Тупинг©
Алло! Это факс?? - ДА!!
каструля бумаги
intel inside... deep inside...
Мечта... О торчащей из сумки огромной купюре в 100 000 $
На работе все равны но все же интересно...а как выглядит китайская клавиатура?
Press any key to continue or other key to pause...
Донос был краток - сижу без взяток
нечего жрать-варю а4
Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка!!!!
улиточку хозблоком раздавило;(
Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается…))
MS Word vs Албанский - 0:1
ну что ты строчишь,я же на обеде
Насколько проще была-бы жизнь, если бы она была в исходниках?
Keyboard is hot now!
Коплю на новый комп
Я вам пишу, чего же боле...
Пошлю нахуй! Толерантность - первый шаг к педерастии.




Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет((
Почему в конце денег остается еще так много месяца?..
вот не пойму в сказке про трех поросят... Почему дунул волк, а крушу снесло поросятам???
слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Вас грызет совесть?! Выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает!!!
Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена???
Я? Вам? В Душу? Я же недоплюну!
Есь чо?
Определённо не определённый статус
Какая часть слова "нет" тебе непонятна?..
у меня встал вопрос...у кого чешется ответ?
А вы замечали, что голые женщины никогда не кажутся глупыми?
не перестают люди думать о завтрашнем дне - какое оно будет, завтрашнее дно?
В женщине должна быть загадка, сказала Маша и съела сборник ребусов
Снега в городе визибл-инвизибл...
Если тебе роют яму - не мешай. Закончат - сделаешь себе бассейн.
схуяли?!
Я не поняла Вашего вопроса, но я Вам на него отвечу
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!
Самым сложным из вечных вопросов является не "Что делать?" или "Кто виноват?", а "Где ты был, скотина?"
вам помочь или не мешать?
Ищу выход из Интернета... Есть ли жизнь в оффлайне?
есть ли жизнь в оффлайне?
Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.
На Садовом кольце столкнулись 600-й Мерседес генерала ФСБ и Лексус-470 генерала МВД. Виновной признана девятка сотрудника ГИБДД
Бесконечны только две вещи: вселенная и человеческая глупость.
Не задавайте боксеру вопросов, на которые он не сможет ответить словами!
Загадка: Для чего существует хозяйственное мыло. Ответ: Мыть хозяйство.
Где тот ангел, что сегодня угостит меня глинтвейном, и расскажет, что все будет непременно охуенно?
зачем нужны крылья...если не с кем лететь...
Девушки а вам нравятся горячие парни? У меня например 38.5
Правильно сформулированный вопрос должен содержать в себе ответ!
А что та женщина в плаще косить собралась?
Дай женщине неограниченную свободу и она тут же ограничит твою.
SEX как математика: "плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь"
не могу понять двух вещей: откуда пыльберётся и куда деньги деваются
Что будет если в унитаз поезда на полном ходу бросить лом?
На любой вопрос... даю любой ответ
Россия - страна макроресурсов и нанопенсий.
Популяция Китая всё больше... вся резина ушла на кеды
Бьет - значит любит. Любит бить..
Психоанализ есть ни что иное, как попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа...
Если кого-либо обижает слово "блондинко", закрасьте его на экране маркером.
ну-ка, какого ты роста? 181 см? вот весь и иди нахуй!
На глупые вопросы не отвечаю. Я их задаю!
Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты
Стучитесь! И вас откопают...
Удивительно... Меня постоянно преследуют умные мысли.. но я быстрее
кто это ? - подключай новую услугу: АНТИОПРЕДЕЛИТЕЛЬ номера ICQ
почему в школе уроки, а в интсте пары? потому, что школьники учатся, а студенты парятся =)




Я в порядке.В каком-то очень хуeвом, но порядке...
слова "блядь" и "нахуй" надо сделать отдельными кнопками на клавиатуре
девушка не права до тех пор, пока не заплачет
Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?
CD и не DVD меня..
Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело!
матом тебя прошу!
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.
Я тебя не избегаю, я тебя сцуко дозирую...
я злая, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю -могу отомстить, забыть, снова отомстить
(__!__) Позавчера-жопа. Вчера-жопа. Сегодня- жопа. Ситуация стабилизировалась!
Казалось, нам капец... Оказалось - не казалось
Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!
Нет беспомощней девушки.. чем девушка с невысохшим маникюром!
Реальный пиздец,это когда на вопрос "Серёг,а чё вчера было?",тебе присылают ссылку на youtube...
На душе кошки не просто так скребутся - это они насранное закапывают
тебя оскорбили-забудь,тебя унизили-прости,тебя ударили-вспомни,блядь всё вспомни и убей нахуй.
Уходите по-английски... Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.
Если стало в жизни туго - посмотри на рожу друга...
настроение у меня, знаете ли, не фиалками пахнет...
Не стоит отвечать злу насилием, вы и вообразить не можете на что способно изнасилованное зло
Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча.
судя по вашим охуевшим лицам, вы слегка удивлены...
Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет складывать трупы!
Я человек исключительно интеллигентный и бесконфликтный, но с вами, му***ами, ни*уя общаться не буду!
обидно, когда твои мечты сбываются у других
Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу...
Только начнешь привыкать к плохому, как жизнь становится еще хуже!
Не будите во мне зверя!!! Он и так не высыпается!
Вы меня ещё в драке не видели! Меня так п*здят!
Дети!! Не трогайте оголённые провода мокрыми руками!!! Они от этого ржавеют и портятся!
Ты что не рад мне милый? А придется.....
что бы такого хорошего сделать, что бы всем плохо было
Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец
Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать
Всё идёт хорошо.....только мимо
Когда ищешь человеческую благодарность, главное низко не наклоняться...
Проснулся утром-посмотрел на рожу, больше пить не буду, но и меньше тоже.
не говорите мне, что мне делать, и я не буду говорить - куда вам пойти...
судя по вашему лицу - вы за кирпичем?
что мне снег что мне зной! что мне дождик проливной.. када медведь идёт за мной!
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Блядь!" отменяют все последние действия???
Господи, сколько еще не сделано, а сколько еще предстоит не сделать
Помните! ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим!!!!!!
Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя - туда же в конце концов дети заходят.
Ты можешь злиться на меня, Ты можешь от меня уйти. А можешь вещь одну понять, Я не подарок ТВОЮ МАТЬ!
Люди! Ну почему вы все такие злые? Поубивал бы вас всех!
Они жили долго и счастливо,пока не поняли ,что другие живут дольше и счастливее!




80 таблеток Тик-так на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее.. только слабое...
How are you (хав а ю)
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр и дьявольски умен:)
Вкусно.... Прямо как орбит вкусная жратва!
Йогурт "Растибрюшко".Теперь с пивом!
господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы ВСЕ мои подруги потолстели........
жрать хочу!!! кушать я хотел час назад!!!
жрунимагу
Мой желудок просит пищи, В нём танцует аппетит, В нём голодный ветер свищет, И кишками шелестит
тихо! идет процесс наращивания жопы!
Рабочий день делится на "до обеда" и "перед уходом"
Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез
Что бы такого ещё съесть, чтоб похудеть?
ем Доширак, и вспосминаю тебя.... Дорогая, возвращайся..
спроси меня про мою сосиску!!)))
Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма
Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после...
Жизнь - борьба. До обеда с голодом, после обеда со сном!
Сегодня плов без мяса. И без риса
голодная как @
Когда я ем, я глух, нем, слеп и совершенно беспомощен
Когда я ем я глух и нем, а в аське печатаю вилкой
Когда у нас в столовой будут нормальные человеческие яйца
Включён режим ХОМЯК,производится загрузка пищевый мешочков...текущий прогресс complete 15%
А не нарушить ли нам кислотно-щелочной балланс?!
Котлеты - это таблетки от голода
пойду жуйну какойнить жуйни
Мы за спины щек не прячем: всё съедим и всё схомячим!
Все хорошее в жизни либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению...
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о несъеденной котлете
застрял в булках
Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь
почему нет Орбита со вкусом шашлыка???
а тебе какая часть собаки досталась?
Война-войной, обед по расписанию...
Это не курица! Это хаваеца!
Французкая диета: "утром кекс, вечером секс, если не помогает - все мучное исключаем "
Когда я ем я... ем и ем...
а Унас сегодня сладкий стул! Фекаладки и мармекалки
Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после
Ну че, по шаурме и в морг..?
Жрать охота.... Пойду нажрусь... :-)
Чем больше о животных заботишься - тем они вкусней.
выковыриваю кусочком скрепки кусочек шоколадки из клавиатуры
Ты кажешься таким умным, когда молчишь...ешь, ешь, не отвлекайся...
Пойду, еду найду!!!
Нашёл еду! Сижу и жру!
Цианистый калий - вкус, который невозможно передать словами.
А мы тут, знаете ли, плюшками балуемся!..
Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...




Паровозег перевернулсо
Качаю 5Гб порно, не писать!!! а то скорость падает!!!
Видеонаблюдение в туалетах ведется в целях Вашей безопасности!
Cмотрю кино! Ну почему сразу порно ?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и 6 парней ...
Прыгал через козла, оставил на нем яйца...
В порыве страсти он сорвал с неё трусики.... Через голову...
Фотозависимость - это когда рассматривая порнуху в инете думаешь о постановке камеры и распределении световых потоков
- Кто вчера смотрел фильм ужасов?- Ну я... - Иди и УБЕРИ ЗА СОБОЙ!!!
Когда мужчина смотрит женщине в глаза, всё остальное он уже осмотрел.
Снимусь в порно. Интим не предлагать!
Так, все кто в аське улыбнулись, я делаю скриншот :)
Эротика - это 1600х1200, а вот 320х200 - это порнография!
человечки стоя трахаюцо в коробке
вот увидите, я добрая, только не все об этом знают...а кто знает, тот никогда ничего уже не скажет
и про старуху бывает порнуха
Интелегентная семья из 3 человек снимет порно
Телега старая, колёса гнутые... А нам всё похуй! Мы ебанутые!!!
Первый МиккиМаус
Отбрось стесненья, снимайся в порно — добейся славы трудом упорным. Под брызги спермы и звуки стонов твори искусство для миллион
порнометражный фильм
Сниму порчу
Удивительно, что иногда развода просят на коленях, так же как и выйти замуж :)
Снимаю конвульсии, эпилепсию, припадки на видео
сниму....не дорого!
Байкодром "Космодур".
Так вот ты какой.......северный олень........
снимаем немецкое доументальное кино
камера ходит!)
finita la commedia
упорно снимаю порно
Кино и немцы
Кина не будет, кинщик заболел
Они убили голубой паровозик...
улыбайтесь! вас снимают.
Не жизнь,а кино
Кина не будет
снимаю порно...Ищу таланты! Жду на пробы.
Снимусь в порно. Оденусь в триллере
Тишина в студии! Снимаем немое порно.
паровоз перевернулся, споткнувшись об Анну Каренину
левоухая железная лягушка...синяя, металлическая...
Порноматограф
два синих человечка из лего продаются с браком! Разъединить не возможно...
Гиперболоид инженера Гарина
вас снимает скрытая камера
Бронепоезд в кювете
Кино и немцы
Пацаны,я договорился,будем сниматся...у интуриста
онанирующий бегемот, вожделено глядящий на лису, писающую в тени цветущей сакуры на правом склоне благословенной Фудзиямы
хроники офиса




Все великие люди мало жили... Вот и мне что-то не здоровится.
Красная ртуть в стеклянном сосуде. Адскую вещь придумали люди.
Увы больна не Вами...
Как жаль ,что я больна, увы, не вами, а лишней кружкой, выпитой вчера...
И жить не хочется, и застрелиться лень.
Один Терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов
пошёл на поправку... но чувствую - не дойду....
Водка - единственное в мире вещество , которое имеет свойство переводить душевную боль в головную.
Люк, я - твой отец! бля... мама, не трогай больше мои таблетки...
c ДОСом проблемы. Дасморк у меня
Верните лето!!.. выключите снег, нарисуйте солнце, разогрейте небо, вскипятите море, насажайте пальм ..
Не болею, но сдохнуть хочется...
Одна полоска... черт
НЕ ЗВОНИТЬ, горло конечно болит, но послать смогу...
Минздрав предупреждал...
Пятница! Пора ставить эксперименты над организмом
Боксера каждый сможет обидеть....но не каждый успеет извиниться....
Я спокойна как лёд-меня ничто не еб..т
гандон с разметкой! - ощути глубину удовольствия!
Доктор а доктор!! А что вы мне в жопу суете?? Градусник?? А почему он на столе лежит??
Если выпил хорошо, значит утром плохо, если утром хорошо, значит выпил плохо
тяжело в лечении - легко в раю.
МИНЗДРАВ предупреждает, злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному гемморрою
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица? - Да просто ох**ть, дедушка! Не сугроб, бл*дь, а солярий.
оторвали ваньке встаньку
Доктор сказал, что во время ремиссии я не смогу порабощать галактику. Жалкий, наивный раб!
Задета не только КОРА головного мозга,но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА...
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...
-Доктор, я жить буду? -А смысл ?
Больной нуждается в уходе врача и чем дальше уйдет врач, тем лучше.
встану утром рано,выпью чашку ртути, и пойду подохну в этом институте
Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.
отравился........ печенюшкой!
Болею. За лейкоцитов.
Жив здоров-лежу в больнице
Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему!
Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован второй раз
-2 °C облачно Ветер: ЮЗ, 5 м/с Давление: 770 мм рт. ст. Влажность: 86% Восход: 08:01 Заход: 17:28
-> (_!_)
Доктор а доктор!! А что вы мне в жопу суете?? Градусник?? А почему он на столе лежит??
О, я самый больной в мире человек... Что ты стоишь, ты же обещался мне быть родной матерью!
Интересно знать, в какой кодировке пишут врачи?!
Здрастуй, злой дух Ба Дунъ
Эйнштейн умер, Бетховен оглох, теперь вот у меня что-то голова побаливает...
Под градусом
Ищу девушку с целью профилактики и лечения гриппа. можно двух и банку варенья (:
Спиртовой термометр Надкуси и выпей ))
Как отвратительно в России по утрам...
Нет здоровых людей, есть недоосмотренные
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?




Beeline и MTS объединились, теперь у них новый логотип - пчела с большими яйцами!...
есть только 2 вещи мире, которые не прощают ошибок-это женщины и тетрис на 9 скорости
Баллада о Робин Гуде и печальной участи 2х колобков
разработчикам квипа нужно меньше пить
Анальные шарики
слон вид сверху
йа лифчег
Моя жизнь также логична как эти сиськи на палке
Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.
Если аборт это убийство, то минет - это людоедство.
Плохой танцор. Вид снизу
Чупа-чупс - мы научили мир сосать!
Что в имени тебе моем? Ты зацени груди объем!
Люляки баб
Так вот вы какие...БУФЕРа обмена.
колобок женился
Chupa-Chups 2 Duo
Кричали женщины ура и в воздух лифчики бросали!!!!
Двойная клизма - двойное удовольствие
это чурчхелла =) а вы лиффчик-лиффчик
я не Гарри Поттер, но скоро я научусь класть свою волшебную палочку на всё
хмм... Из легкого на ней осталось только поведение.
Какая боль, какая боль... Два яйца на палке, осталось 0
Лучшие друзья девушек - это имплантанты.
Жизнь дала тpещину... И стала похожа на задницу...
Чей лифчик?
Меняю оливки на мартини!
умом не примечательна... но БЮСТОМ!!!
Ничего личного ... просто спермотоксикоз)))
Кастрирую котов. Дорого.
(.)(.)админ
Леди всегда остаются ледями
чем больше лифчигов нацепишь тем больше мучаецо муж!
Ты меня совсем затрахала за последние 3 дня! Сейчас мне нужен чай без сахара... Без сахара и без тебя!!!
Авария сперматозоидов
..шашлык из смайлов
все мы будем в аду, но только я один буду с вилами!
Дорогой, стукни меня по голове! А то я что-то распизделась..
опасайтесь неведомой ебаной хуйни!
Доставка, установка. Оптовым клиентам стринги в тон.
Топи баньку, сиськи мой -- еду, милая, домой!
Единорог против двух лысых ёжиков
Иногда лучше показать сиськи, чтобы отвлечь внимание от взгляда.
титькин домик
Дуэль двух буратин (вид сверху)
Весьма меток Робин-Гуд - воспел фальцетом Фаринелли.
двухъярустная клизма!
дабл чупа-чупс
У семи нянек.. 14 сисек!
Бюстгалтер-милый мой бюстгалтер




Секта красных утюгов
Доехала нормально. Целую. Крыша.
я тоже не знаю, что это за значок..
Челябинские мужики настолько суровы,что когда они падают лицом на асфальт,кровь идет из асфальта
Карету мне и глобус Марса! Здесь я уже подзаебался...
Метро - это заживо похороненные трамваи!
Скажи мне, кто твой друг, и я сниму с тебя утюг.
рассчитайте скорость кирпича, если радиус склона один метр
После прочтения «Камасутры» стало ясно – наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра"...
Утюг Малевича
Так вот ты какая, неведомая ебаная хуйня...о_О
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.))
Тысяча чертей! Это ж красные труселя...
Красная шняжка - Неизвестный художник. Пикассо и Малевич отдыхают.
фрагмент белых трусиков на красной девушке
Лечу от месячных, гарантия 9 месяцев.
Карету мне и глобус Марса! Здесь я уже подзаебался!
Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.
У меня один недостаток - не умею общаться с мудаками!
Детектор лжи сейчас отмоют от крови и он снова будет готов к работе!
Что для немца "кирпич" - то для русского "мигающий зелёный"
Утюжу задом стул
Если сверху посмотреть, то снизу покажется, что сбоку ничего не видно!
Сельское хозяйство - это силос! Смелос! Ловкос!
В глазах - обида, в руках - утюг.
Траектория съезда крыши..
В нашей системе координат каждый ноль пытается объявить себя точкой отсчета.
это не красный утюг, это просто разбитое в хлам сердце
Белые стринги на обгоревшей заднице
Многих вещей нет потомучто их не смогли никак назвать.
Долг утюгом страшен.
Если Вас трамвай задавит, ВЫ немножко вскрикните. Рас задавит, два задавит, а потом привыкните!!
Браство красной непонятки
День независимости опорно-двигательного аппарата
у нас один запрещающий знак - бетонный блок, все остальные предупреждающие
Прямоугольник куску круга не товарисч
Если в онлайне-значит е*аться не с кем
Заходи, поглажу!
Красный парус есть, доска... Нету моря. Вот тоска!((
погладить бы кого...
Хорошая крыша летает сама...(:
Бобруйские авиалинии
Что такое красное и вредно для зубов? - кирпич...
О_О это не утюг! это красная горка, по которой катится прямоугольник!!
Удача, как кошка... Схавтил ее за хвост, а она тебя.... ОБОСРАЛА!!!
Петров-Водкин "Остатки красного коня"
кто к нам с чем зачем, тот от того и того
ПМС
это буква \"Ы\"
Ребята, миелофон у меня! Я им ничего не сказал!




Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..
В туалет заходить боюсь... Там утёнок... ТУАЛЕТНЫЙ!!! АКТИВНЫЙ!!!
бля-бля, т.е. кря-кря!
еще один день оказался напрасной тратой макияжа
Сестра! Утку!
Я мишевый плюшка. Но уткий гадёнок тоже ничего
Туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза, но и приятно пощипывает яйца
лучше утка в статусе чем под кроватью
#ИМЯ?
В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь!
смерть Кощея на конце иглы. Иголка в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке..
лучше быть женщиной... все-таки "дура" звучит человечнее чем "козел"...
Отдамся за тазик горячей воды!
Ъ ъ ъ ъ ... утка с утятами ...
мокрая, но довольная
Жили у бабуси два веселых гуся, один серый, другой белый, потому что мылся!
Зима! Птицы улетели на йух!
А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...
это не курица.. это моеца
Писец утятам... то есть у тя там
Федя, дичь!
Если жизнь выкопала тебе яму,налей туда воды и плавай,как в бассейне
Duck you!!
Вся в мыле, но держу себя в руках...
А теперь нужно обязательно дунуть, потому что если не дунуть, то никакого чуда не произойдет. © Амаяк Акопян
У попа была собака. Он ее любил, но по-своему, однако, старый зоофил!
не сплю сутками, и с курами то же не сплю
черный ворон...что ж ты вьешься?...ты ж не волосы, ты птиц!
Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела.
ПОМОЙ БОМЖА! УКРАСЬ СТРАНУ!
о! тёпленькая пошла!!
Красивой быть легко! Только дорого...
Born stupid? Try again!
только ваши мысли останутся грязными
Ангел - крылья в чистке, нимб на подзарядке.
Птица счастья завтрашнего дня. Пролетела клюнула меня....
зажигаю в ванне
Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами.
Но зато с такой фигурой я могу быть полной дурой!
мойте руки перед... и зад
Вчера со своею любимой подружкой разжились мы новой порно-игрушкой...
Лучше утка и кроватка, чем калитка и оградка
В бане все равны. Начальство моется в сауне.
Как жаль, что дятлы не улетают на юг... как хорошо, когда они уезжают в командировку...
Водочные процедуры
лучше утка в руке, чем дятел в заднице...
До 7 лет я верил, что детей приносит аист, но потом понял, что это была утка...
вопрос: если утке отрезать одну ногу, то она по кругу бут плавать или как?
Заплыв в душе, иду по второй дорожке...
бубка гоп




телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера..
Все что не делается, делается в Китае....
Известность - это когда твоя фамилия не подчёркивается красным в WorDе
Разбери свой винт... и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.
Нелегко пришлось матери Кощщея Бессмертного..вначале ей пришлось рожать сундук...
Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.
а в следующей передачи мы вам расскажем как спомощью теста на беременность и фломастера заставить нерничать вашего парня!
Тот, кто придумал закон о пиратстве и авторских правах, явно не давал в школе списывать, и причём не только у себя.
так часто смотрю телевизор, что меня уже дикторы узнают
Смотрел телевизор до потери пульта...
На экраны вышел новый фильм "Детство Терминатора". В российском прокате он назвается "Приключения Электроника"
Говорит и показывает Москва!!! отсальные работают.
Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.
кто налил тархун в телевизор?
У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер.
для меня звук будильника-как выстрел...-лежу как убитая))))))
Диктор на телевидении: - Коротко о погоде: бррр!
Часто пойти на компромисс тяжелее, чем послать на*уй.
ушол смотреть радио
Телевизор от унитаза ничем не отличается. Показывает одно и тоже. Только в последнем лучше видно...
аквариум сафсем зарос
экран не столько кристалический, сколько жидкий
Veni, vidi, Vista - пришел, увидел, поломалось
У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковёр
ДурДом2-Психдиспансер для особо опасных элементов на ТНТ
Будущее - это то, к чему приближаются со скоростью 60 секунд в минуту.
Квадратиш. Практиш. Гут!
НТВ Плюс - теперь QIPе ! пакет базовый - 65 каналов на экране 27Х24 писксела !
Кто спиздил пульт?
У вас цветные мониторы есть? Мне пожалуйста зеленый!
Коробка передач
давай, телевиденье!
бильярд. вид сверху
Пушистая пельмешка - кошмар генной инженерии!
Арбузное телевидение
Смотрите на ОРТ новый проект "Звезды на панели". Представителям поп-бизнеса поможет опыт, приобретенный ими на пути к сцене.
Телевизор может заменить лишь телевизор с еще большим экраном
народ! бегом к телеку! там Зеленый Квадрат показывают!
Йа консолько
смотрю на жизнь сквозь монитор
Сцуки, кто на выключенном телеке футбол нарисовал?
Трава в коробке
сыграл в ящик , скоро не ждите
Matrix has you.....not me, just you
17 литров жидких кристаллов
Когда у меня не было телевизора,я смотрел радио.
Зеленый экран смерти? Windows MatriXP 2098!
От компа одни напасти, от интернета один вред, в запарке Леше вместо: "Здрасти" сказала я: "Превед-медвед!"




Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите нахуй!
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
Я не страдаю безумием...Я им наслаждаюсь...
судя по вашим охуевшим лицам, вы слегка удивлены...
И создал Бог женщину!..Существо получилось злобное, но симпатишное..)))
Ад был переполнен ...и я вернулся!!!
Передо мной лежат три кубика с буквами "Б", "Л" и "Я". И пока я не сложу из них слово "СЧАСТЬЕ" я никуда отсюда не уйду!...
Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю где взять ЕЩЕ!
Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...
Выпороть-бы Вас.. да, боюсь, не удержусь и вы#бу..
Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"
В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
Советов не просить! Потомушто у меня чувство юмора сильнее чувства жалости ))
гуру кунилингуса
Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него "Бентли"...
еще 50 грамм инвестиций и я - недвижимость
Ебанутым нет покоя, то одно им, то другое
На загран паспорт нужно фотографироваться пьяным,чтобы в аэропортах узнавали!
Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя! Туда же, в конце концов, дети заходят...
Пусть всё в жизни проходит мимо, кроме пятниц, денег и интима!
- А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
Горит крыша 01, нужна крыша 02, едет крыша 03.
Сергей Зверев посетил зоопарк - звери в шоке!
Маленький мальчик на вишню залез. Треснула ветка - всё бл@дь, наелся!
АнтиЭМО!!! Давайте ржать и зашивать вены!!!
Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок.
Самый искренний смех - - злорадный...
В деццтве всё было иначе. Даже само слово "деццтво" писалось как-то не так.
Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю где взять ЕЩЕ!
Тихо спиздил и ушел, называется «нашел».
Если лошадь говорит тебе, что ты сумашедший - то так оно и есть
Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...
глаза - доверчивые, рубашка - смирительная...
Дети в школу собирались: брились, мылись, похмелялись...
Если будете проходить мимо, проходите
Слюнявлю конвертики... Недорого!
Всем спасибо - план хороший!
Маленький мальчик на вишню полез. Хрустнула ветка... всё бл@дь - наелся...
Не могу пройти мимо безобразия, так и хочется принять участие!!!
я как человек тонкой душевной организации такой хуйни просто не понимаю....
Если тебя грызет совесть, выбей ей все зубы! пусть она тебя нежно посасывает...
Состояние с утра — как будто колдуна нах...й послал.
Ржу и туплю... Глаза у меня добрые. Правда рубашка смирительная.
покусал слона комар и пришла слону хана мораль:побеждает не тот кто бивнями украшенный,а маленький,злой и безбашенный)))
Жизнь надо прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе "Папа"!
Не пускайте детей в интернет, от детей интернет тупеет.
Не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей.
Don't walk on the grass. Smoke it.)
Тысяча чертей.... Это же я - Михаил Боярский!




Всю ночь не смыкала ног...
Сдох. Лежу синий в чепчике.
Не будите меня. Я на работе..
на интересной работе и спать приятно..
дайте гномику поспать - задолбали, ...вашу мать !!!
Я зеваю. Спать охота. Я похмельный и без денег. Бля, какой же день сегодня?.. Понебота?.. Субнедельник?.....
И каждую ночь оборотень Наташа превращалась в бревно...
НЕ БУДИТЕ ВО МНЕ ЗВЕРЯ!!! ОН И ТАК НЕ ВЫСЫПАЕТСЯ!!!
Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать
Я бы уничтожил весь мир... но я уже в пижаме...
Мне кажется, я создана для СНА, а не для какой-то там РАБОТЫ....
кто такая СПАТЬ и почему я ее постоянно хочу?!
Мы работы не боимся: нет работы - спать ложимся, есть работа - тоже спим... без работы не сидим!!!
Депрессия - это просто период острого ощущения необходимости счастья...
Спал один...Замерз!!!
Оглох... ослеп... и посинел
да да, чувак, я слушаю...
за день мы устали очень, скажем всем: "идите на хуй!"
Дайте мне точку опоры и я усну
Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет!
я не сплю, я просто медленно моргаю...
Поднять подняли, а разбудить забыли
Как хорошо с тобой лежать, шептать слова тебе на ушко, руками нежно обнимать, моя любимая подушка!
крибле, крабля, я бля СПЛЮ БЛЯ!
Не слышны в мозгу даже шорохи...
А зомби здесь тихие
только соберешься поработать, так ктонить обязательно разбудит...
сонит в клон
НЕНАВИЖУ 4 буквы в русском алвафите... "У", "Т", "Р" и "О"....
Синенький потомушта мертвенький
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь
мои невидимые друзья считают меня сумасшедшей
За просмотром сериала "Сон". 19 сезон.
В понедельник хочется на работу во вторник..
Лучше переспать, чем недоесть
сплю нимагу!
Ударим крепким сном по мукам совести!
На интересной работе и сны интересные видишь
Гоголь умер. Пушкин умер...И мне что-то нездоровится...
на интересной работе и сны интересные снятся!
послеобеденная задумчивость
Думаю, не ошибусь, если промолчу...
Смерть того кто меня разбудит будет страшной и ​мучительной
Я не сплю. Я творчески мыслю.
Барин спит третий день и начинает пахнуть
откройте мне веки.....
Безумно хочется спать...но не с кем....
Всегда приходится чем-то жертвовать: либо сном, либо сексом... Лучше - сном!
На голове одет гандон - смотрю про голых девок сон...
Я умер, позвоните попозже...




Пожму руку тому,кто прошел тетрис
Ищите женщину? Ищите деньги! Женщина сама Вас найдет!
Иногда лучше жевать, чем говорить - девиз китайских кассетных диктофонов...
В кривых руках и калькулятор зависает!
Одно ядро - хорошо, а четыре - хорошо, хорошо, хорошо, хорошо.
На свадьбе кинологов пьяный гармонист 2 часа играл на шарпее!
Как-то оно подозрительно тикает...
Ушел ставить бомбу
Если у вас прослулась совесть - выбейте ей зубы - и пусть она вас медленно обсасывает
волк ловит яйца
Пpибоp ночного видения на солнечных батаpейках
Вибратор 2001
Аквариум в часах
я стираю в корыте той старухи
Сижу в асе через ЖОПОРЭЗ
йа приставко
Мелофон
в он-лайне через пейджер
Вам пора и вам пора с вентиляторным заводом заключать договора!
Новый тайд "голубая вода" Использовать только в металлической посуде!
игры кончились
ноухау плазма для кошки
делу время... потехе пространство
отработали..
Разящие ракеты!!!
наводка для гопника
где мой кастратор?..
считаю секунды
PSP сломалось
и капли спермы с iPod-а сотри




Душа хочет романтики, а жопа приключений!
Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!
Однолюб, но многоёб.
Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась
А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать ^_^
Извини, но секс - это еще не повод авторизовывать тебя в аське...
ПОТЕНЦИЯ наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти
Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!
Если долго-долго-долго!Если долго-долго-долго!Если долго-долго-долго-о-оо..Значит парень маладес!!!
Будешь птичкой -прилетай,Будешь кошкой - прибегай,Будешь рыбкой - приплывай,Будешь раком - позвони.
если у вас есть х..й, это еще не значит, что вы мужчина, вполне возможно, вы просто х..йня...
анятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!!!!!!
Не бойся своих желаний... Бойся моих...
Ищу хорошую девушку, которая умеет тоже что и плохая только хорошо
Хочется чего нибудь большого и чистого... слона помыть чтоли...
Сотри тоску, печаль с ебала... Товарищ, пятниццо настала.
Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, что бы не потискать грудь.
Я вас конечно люблю, но если что не так идите на хуй :D
СВОБОДНО!!!
От любви до ненависти один шаг... налево...
Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!
устала, как жопа на лекциях!!!
папа, мама знакомьтесь это....Это будет теперь жить с нами
Хочу, чтобы ко мне в комнату ворвался добрый молодец и поступил, как злой!!!!!!!!!!
Ув. друзья и все те, кто желал счастья, любви и удачи в 2007 г. Спешу сообщить - нихрена не исполнилось.
Девушки:Запомните, занимаясь сексом на 1-ом свидании, вы себе обеспечеваете 2-е.
Любовь - это когда ругаешься из-за чайного пакетика, а потом засыпаешь в обнимку.
Не так я вас любил, как вы стонали !..
влюбиться - это как наложить в штаны, все это видят, но никто не чувствует этого тепла...
закрыто на переучет
и жили они душа в душу...то он ей в душу, то она ему в душу
Ищу мужа. Найду-убью
развращает не секс, а его отсутствие.....
Впервые он влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а он за сыном пришел...
ты веришь в любовь с первого взгляда?.....или мне надо еще раз пройти мимо?
Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой
Любить нельзя использовать- каждый выбирает для себя, где поставить запятую...
Я спросил у Rambler'а....где моя любимая......200 пОрнОсайтов мне выдало окно.
Отчего у гражданина в День святого Валентина оттопырена штанина? Нет, он вовсе не маньяк, он в отдел несет коньяк!
в любовном треугольнике один угол всегда тупой!
Мне не даёт стать сукой злобною моё доброе,чистое сердце!!!
Во что влюбился, то и целуй!
солнышко свети, льдинки плывут, лягушки лягушек на льдинках ебут. мёрзнут животики, лапы скользят, похуй лягушкам -ебаться хотят
Любимый, таких как ты нет, не было и не надо!
секс - хорошая штука! как ни крути
От вашей пошлости со мной оргазм случится.
Спасибо мне, что есть я у себя.
маленький добрый бегемотик ищет любви, нежности и.. чего-нибудь пожрать




ем руку
говори, говори.. я всегда зеваю когда мне интересно..
Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!
Кто такая спать? И почему я ее хочу?
простите, что я говорю, когда вы перебиваете...
Кто рано встает - тот далеко от работы живет
Спонсор картинки - Подольский завод кляпов. Подольский завод кляпов: Шарик в рот - и нет хлопот.
Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно еще 5 минут!
Сделать хотел козу...... палец застрял в носу
Кто рано встает - других достает
Ты меня на рассвете разбудишь По зубам непременно получишь. Я тебя отучу от привычки В воскресенье будить на рассвете!
Зубов бояться - в рот не давать
Открывай ворота! Поезд с облипихой!
а ещё в понедельник хочется на работу прийти не в 9-ть а в часиков 11-12 нее, в понедельник хочется прийти на работу во вторник
а вдруг война ? а я уставший !!!
Утро красит нежным светом стены древнего Кремля. Просыпается с рассветом вся Россия с криком "мля"!
Самое сложное на работе это бездельничать
1\7 жизни - это понедельник
Утро. В асе остались самые стойкие и самые трезвенники.
Совесть не отвечает или временно не доступна
Парни из Эстонии на отдыхе любят наблюдать, как на вершине деревьев бойко резвятся ленивцы
А с каким лицом ты делаешь эпиляцию?...
Зевота-зевота иди на Федота, с Федота на Якова, порви ебало всякому.
Я стою у ресторана: замуж поздно, сдохнуть рано!
Энергия лени - самая неисчерпаемая.
Кто рано встаёт,тому весь день спать хочется!
Трудно изменить свое мнение, когда с ним уже все согласились.
Мойте руки перед едой!Есть немытые руки вредно
Земля башка рука стакан - моя страна БАШКОРТОСТАН!!!
Не могу стоять, когда другие работают - пойду, полежу...
Смерть наступила в результате амфибиотрофной асфиксии (Жаба задушила).
Хорошо смеётся тот, кто смеётся как лошадь
хочу напихать еды в голову
Ногти сушу
Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно
мозг где-то там
Бессонница крыльями машет в окне. Не спится, не спится, не спиться бы мне.
Я устал... Всю ночь не ешь, весь день не спишь - конечно устаешь...
до обеда боремся с голодом, после обеда - со сном
Калбасааааа это бывшие лошаааадкииии...
Пасть тигровой акулы огромна. но даже в нее не поместится тот #$& который я собираюсь положить на работу :)
в лице его было что то открытое. кажется рот
Зубные пасты с каждым годом все лучше,а зубы все хуже и хуже......
Белорусские гимнасты перепутали допинг с "Виагрой". Зрители еще долго вспоминали их выступление...
Видать вчера хорошо было, раз сегодня так плохо.
заталкиваю помидор
Береги руку, Сеня!
Жизнь как лестница в курятнике....короткая и в говне
Широко зевая и не прикрывая рот мужчина показывает своё безкультурье, а девушка свои возможности!!!
Именно так G Armani советует ковырять в носу в новом сезоне..




Два дебила это сила!
Возьму тебя я за плечо, а ты меня за жопу. Ты справа, значит голубой, я слева - значит жёлтый.
Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны...
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Odnoklasniki.ru. Пусть все твои любовницы наконец узнают друг друга.
За что ни возьмусь – везде приятно!
Почему из двух влюбленных один обязательно козёл?!!
Туса... При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем охуели".
Гражданином Непала является, каждый ребенок зачатый непалкой и непальцем.
С этого статуса срисовали сайт Одноклассники.ру
Одноклассники.ру - второй шанс трахнуть свою школьную любовь
беспорядочные деловые связи
ты мой друг и я твой друг......мы друг друга друг-друг-друг....
ПЕШЕХОДЫ бывают двух видов: шустрые и мертвые
Не судите о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны.
Ющенко и Янукович
Пора уже наконец всем хорошим людям собраться и убить всех плохих людей
вовочка с петей дружили с детсада...опять пидорасы какая досада...
Третьим будешь??
Шли солдаты атыбаты... Атыбаты шли солдаты!? Это кто же, вашу мать, смог солдатов атыбать!?
Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что остальные живут дольше и счастливей.
вчера говорил с твоими родителями. отличные мужики!
Лучшее противозачаточное средство-это мозги!!!
Директор брачного агентства для геев еле сводит концы с концами
Украина отправила США заявку на вступление в НАТО.. Теперь Украина ждет когда США добавит ее в друзья и отметит на фотках
не люблю просыпаться от грубых будильников... люблю от нежных будильниц
боксёра обидеть каждый может... но не каждый успеет извиниться...
Скрепка из microsoft office сдохла. Мне теперь не с кем поговорить.
Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин.
Вот оно чё, Михалыч...
Возьми меня в горы и ебни об скалы, Я так заебался решать интегралы
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак.
Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась "спать валетом"
Мы с тобой одной жопы ягодицы.
Из всех видов секса я предпочитаю мозгоебство.
Утро таяло в тумане, шелестели камыши... Грациозные, как лани, шли по полю алкаши...
Жили-были Ох и Ах, Ох ударил Аха в пах
нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти!
хорош дрочить клавиатуру, пойдем со мной на физкультуру !
Я рисую.. Белым мелом.. Контур тела неумело...
Очередь — это место, где люди боятся друг друга потерять
мы долго не виделись...И НАХ МЫ ВСТРЕТИЛИСЬ?
на вкус и цвет фломастеры разные
WC
Заходи, ложись, здравствуй
Друзей не надо иметь, с ними надо дружить!
хочу завоевать вселенную. нужна помощь
Никакое моральное удовлетворение не сравнится с аморальным!
Не имей сто друзей, а имей всех врагов!




и такая дребедень целый день - то корова позвонит, то олень...
У меня зазвонил телефон: Кто говорит? Слон. А потом позвонили гуси, ну когда же меня отпустит?!
Правду в глаза лучше говорить по телефону =)
Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами...
Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит... и звонит будильник.
Голубое кресло с пупырышками. Вид сверху.
Сижу на телефоне. Как то не удобно :(
Секс по телефону. Затрахаешься пока дозвонишься
Кто встаёт рано - жаворонок, кто ложится поздно - сова, а тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто больная птица. Вероятнее
Тревожно зазвонил телефон. Мы занервничали, но трубку не сняли!..
Супер предложение от МТС GSM -тарифный план - "хорошо погуляли" - звонки из отделения милиции домой и адвокатам БЕСПЛАТНО
Когда дома будешь? Мы сидим у тебя на кухне, нагло курим и пьем
Великобря... Великобля... черт, Англию кто заказывал?
Стучите!!! И Вас откопают...
И вот так целый день. То тюлень позвонит, то олень!
секас по ДОМОФОНУ
Нет громче звука, чем молчание телефона!!!
АЛЁ НА!
кнопочный ухотрах
Мобильник сломался-пишите на домашний
Але! ... как пошел на..уй?!?
iPhone на пенсии
Болтаю с автоответчиком!
холодная линия...телефон недоверия
Секс по домофону
Украли мобильник
911 on line
Барышня. Connecting People
Мобильник Моисеева
Абонент пьян, как всегда, и временно не доступен (с) Манула
У меня зазвонил телефон. Кто говорит? Не слон? Это кто-то другой? Сам козел.
АсиСяй
Скажи-ка, дядя, хуя какова звонишь на мобилу с городского!?
позвони мне позвони
Работа менеджера и опасна, и трудна.
Купил мобилу, жду газель, везу хвастаца
Мой стул - вид сверху
девочка-шестиглазка с бантиком. место рождения -чернобыль
Диванчечег
Меняю мобильный на стационарный!
жду звонка-живу приметами...
Мальчики по вызову. Круглосуточно. Телефон - 02
Морг слушает
АБОНЕНТ НЕ ОТВЕЧАЕТ ИЛИ ВРЕМЕННО КОНЧАЕТ!
Стул - вид сверху
Холодная телефонная линия
Информационно-вычислительный центр. Слушает вас!
У меня холодный аппарат
Арифмометр
шестиглазый робот




Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!
картина Репина приплыли - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли...
Ничто так не ограничивает действия, как фраза: "Делай что хочешь!"...
Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.
YAHOOEЮ!
Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи@#ец.
Гребубля!
Я скуке преподчла движенье! Пошла искать на жопу приключенья
Как меня все... Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в.." Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск."
Нет смысла быть скромным,если ты лучший
Зима! Крестьянин торжествуя... А я на Мальте, мне всё до хуя
Хочу туда.. где тепло и влажно!
Плавайте поездами аэрофлота
Напрасно думает пилот, что не подействует трава.
Боулинг - единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
молодость это тот возраст когда нет ни семьи, ни работы, ни денег, только сексуальная ориентация!!!
Все женщины по сути ангелы, но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле..
Заводи - поехали! Не заводится? Поехали - потом заведёшь!..
Стою на асфальте я в лыжи обутый, иль лыжи не едут, иль я еб@...ый
Возьми меня море, ёбни об скалы!!!
И как эта фиговина полетит? (Ю.Гагарин)
Больше я не пешеход. Берегитесь пешеезда!
Я Робинзон. Люблю Пятницу
любиш катацца - ну и катись к чёртовой матери!!
Прошу предоставить мне отпуск на период полураспада цезия-137
Хочу лета, денег, славы.. Славу можно и сейчас...
Хочу на йух...
Картина Репина "приплыли" - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли...
Остановите Землю - я сойду.
В России две беды: дороги и дураки. Когда они вместе - получается туризм.
На своей волне
Меня украл пингвин. Мы уплыли на льдине
Мафия бессмертна. Ноги в таз, в бетон и в Гудзон...
Все мУда

Животные разговаривают!

Показать все

Учимся

Нашел в сети скрины прикольной книжечки! У кого проблемы с английским просто необходимо почитать!

показать все

Самый большой

Украинца Леонида Стадника (2м 57см) официально зарегистрированный в качестве самого высокого человека в мире в книге рекордов Гиннесса

Кот нажрался

50 фраз



Это те 50 фраз, которые каждая женщина обязана сказать в своей жизни

1. Дорогие россияне.
2. А мой козёл учудил...
3. Он такой большой!
4. Пожалуйста, будь осторожен...
5. Ты у меня первый....а) Ты у меня второй... б)Ты у меня второй...___ в)Ты у меня второй...
6. И ничего я не пьяная.
7. Ну я же не затягиваюсь!
8. ДА! ЕЩЁ! ДА! ДА! ИИИИИААААА!
9. Ну если это тебе не по карману...
10. Феминизм-самое передовое движение за освобождение женщин из под ига этих грязных скотов...
11. Давай останемся друзьями.
12. Да, я натуральная блондинка. а) Да, я натуральная брюнетка. б) Да, я натуральная шатенка. _____ х) Да, это натуральный парик.
13. Ну товариш инспектор, я же только на секундочку на встречку выскочила.
14. НЕТ! Я сказала НЕТ!!
15. Отвали, козёл.
16. Нет, нет, ну нет же, ну не туда.
17.Ой, я не могу, я устала, у меня голова болит.
18. Заходи, третьим будешь!
19. Я НЕ МАША! И НЕ СВЕТА! И НЕ ЮЛЯ! Юрик, ты запарил! КАК, ТЫ НЕ ЮРИК?!
20. Милый, ТЫ?! А это тогда кто?
21. И где ты шлялся до 5 утра?
22. Мама, я буду жить у него.
23. Всё, я ухожу к маме.
24. Мне лучше пожить одной.
25. Идиот, задержка уже две недели!
26. Я тебя обязательно дождусь.
27. Представляешь, этот гад вывесил мои фотки в интернете.
28. Всё, с понедельника сажусь на диету.
29. Опять нечего одеть!
30. Это я уже надевала!
31. А розовый в этом сезоне неактуален?
32. А вот в КОСМО написано...
33. А потом он пришёл к ней. И тут реклама.
34. У тебя прокладки с собой нет случайно?
35. И чтоб я ещё хоть раз кому-нибудь дала!
36. А у тебя есть презерватив?
37. Не в меня! Не в меня!
38. Юноша, это не моя сестра. Это моя внучка.
39. Профессор, ну я правда учила.
40. Куда? КУДА?!
41. Ты знаешь, я тебе счас ТАКОЕ расскажу....
42. Ну не здесь же!
43. Я ХОЧУ! НЕМЕДЛЕННО!
44. Ой, это так неудобно...
45. Слушай, а он женат?
46. Это мне?!
47. Это так неожиданно. Мне надо подумать.
48. Правильно мне мама говорила.
49. Дорогой, похоже началось....
50. Спасибо тебе, милый. Это самый лучший ребёнок на свете.

Это интересно!



расное кровяное тельце в кровеносной системе человека совершает, скажем так, "круготельное" путешествие за... 20 секунд!

Средний человек за всю жизнь проглатывает во сне 8 маленьких пауков.

Средняя женщина за всю жизнь использует 2 килограмма губной помады.

В среднем, 4-х летний ребенок задает в день 450 вопросов.

В мире всего 7% левшей.

Четверть всех ваших костей находятся в ногах.

Человек моргает 10 миллионов раз в год.

Человеческое сердце создает давление, которого достаточно, чтобы поднять кровь на уровень 4-го этажа.

Уникальные отпечатки пальцев имеют кроме людей еще и коалы.

Аромат яблок и бананов помогает похудеть

Среднее время, необходимое человеку, чтобы заснуть - 7 минут.

Дети растут быстрее всего весной.

Средний человек тратит 2 недели жизни на поцелуи.

Чтобы улыбнуться, надо задействовать 40 мышц лица, а чтобы нажать на курок винтовки - всего 4.

Когда вы летите в самолете, ваши волосы растут в 2 раза быстрее.

Чтобы скушать пучок сельдерея, вы потратите больше энергии, чем получите от него.

Более двух тысяч людей в мире гибнут ежегодно из-за неправильного использования механизмов, предназначенных для правшей.

Самая короткая война была зафиксирована в 1896 году. Англия напала на Занзибар, который мужественно сражался... 38 минут

Каждый день 65 людей становятся миллионерами

Человек имеет больше шансов быть "подстреленным"пробкой от шампанского, чем укушенным ядовитым пауком.

Средний (американский) подросток тратит 12 тысяч часов на обучение в школе, и 14 тысяч на просмотр телепередач.

ДНК человека на 30% совпадает с ДНК салата.

Всех людей на планете можно с комфортом уложить в куб со стороной 1000 метров.

Около 70% всей информации в интернете - порнографического содержания

В год производится 1.000.000.000.000 спичек.

В Греции был некий Зеуксис, который умер в 5 веке до н.э. в процессе созерцания своих картин.

Желудок производит новую ткань каждые 2 недели, вместо переваренной собой же.

Люди - единственные существа, который спят на спине

Днем рождается больше мальчиков, ночью - девочек.

Кларк Гэйбл в свидетельстве о рождении был ошибочно назван девочкой

Уинстон Черчилль за свою жизнь выкурил 300.000 сигарет.

Самый популярный вид спорта на нудистких пляжах - воллейбол

Если вы скажете слово "COLORFUL", это будет выглядеть для глухого человека как "I LOVE YOU".

Рекордно короткое время, за которое в ресторане обслужили клиента - 13 секунд.

Я тебя люблю



Вот так вот звучит фраза "Я тебя люблю" на других языках:

1.Абхазский "Я тебя люблю" - Сара бара бзия бзо
2.Арабский "Я тебя люблю" - Ана ахебеки
3. Адыгейский "Я тебя люблю" - Сэ оры плэгун
4. Алтайский "Я тебя люблю" - Мэн сэни турар
5. Албанский "Я тебя люблю" - Уне дуа ти (Ти дуа)
6. Амхарский "Я тебя люблю" - Афэггерэ антэ
7. Английский "Я тебя люблю" - Ай лав ю
8. Армянский "Я тебя люблю" - Эс кэс сирумэм
9. Афганский "Я тебя люблю" - Ма ди кавэл мина
10. Башкирский "Я тебя люблю" - Мин хинэ яратау
11. Белорусский "Я тебя люблю" - Я тябэ кахаю
12. Бирманский "Я тебя люблю" - Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти)
13. Болгарский "Я тебя люблю" - Аз ти обичам
14. Бурятский "Я тебя люблю" - Би шамай дурлаха
15. Венгерский "Я тебя люблю" - Серетлек
16. Вьетнамский "Я тебя люблю" - Эм йеу ань,ань йеу эм
17. Голландский "Я тебя люблю" - Ик хуид ван ю
18. Греческий "Я тебя люблю" - Эго агапо су
19. Грузинский "Я тебя люблю" - Ме шен миквархар
20. Датский "Я тебя люблю" - Йег элскер дит
21. Дунгайский "Я тебя люблю" - Во жыай ни
22. Иврит "Я тебя люблю" - Ани охевет отха
23. Идиш "Я тебя люблю" - Об дих лыб
24. Индонезийский "Я тебя люблю" - Сайя ментьинта коу
25. Испанский "Я тебя люблю" - Йо тэ амо
26. Итальянский "Я тебя люблю" - Ио тэ амо
27. Кабардино-Черкесский "Я тебя люблю" - Сэ уэ лагун
28. Казахский "Я тебя люблю" - Мэн сэни жаратам
29. Кара-латыкский "Я тебя люблю" - К'тыбытык
30. Киргизский "Я тебя люблю" - мен сэни суйу
31. Калмыцкий "Я тебя люблю" - Би чи дурта болх
32. Коми "Я тебя люблю" - Мэ радэйт тэне
33. Корякский "Я тебя люблю" - Гымнан гыччи ылну лынык
34. Кумыкский "Я тебя люблю" - Мэн сэни сюйим
35. Китайский "Я тебя люблю" - Во ай ни
36. Лакский "Я тебя люблю" - На вин хира хун
37. Латвийский "Я тебя люблю" - Эс тэви милу
38. Латинский "Я тебя люблю" - Эго ту амарэ
39. Литовский "Я тебя люблю" - Аш тавя милю
40. Луганда "Я тебя люблю" - Нкуквагала
41. Македонский "Я тебя люблю" - Яс тэбэ сакам
42. Малагайский "Я тебя люблю" - Тиа иануо ао
43. Малайзийский "Я тебя люблю" - Аку кунта капада авак
44. Марийский "Я тебя люблю" - Мый тыймым ратам
45. Менгрельский "Я тебя люблю" - Ма си мныорк
46. Молдавский "Я тебя люблю" - Т'юбеск
47. Монгольский "Я тебя люблю" - Би танд хайртай
48. Мордовский "Я тебя люблю" - Мон вечкан
49. Навахо (дине) "Я тебя люблю" - Ка-та-уур-дь
50. Нивхский (гилянский) "Я тебя люблю" - Коды моды чмодь
51. Немецкий "Я тебя люблю" - Ихь либе дихь
52. Нивхский "Я тебя люблю" - Ни чезмудь
53. Норвежский "Я тебя люблю" - Ег дэг элски
54. Ненецкий "Я тебя люблю" - Мань хамзангав сит
55. Осетинский "Я тебя люблю" - Аз даима уварзон
56. Персидский "Я тебя люблю" - Ман то эйсч
57. Польский "Я тебя люблю" - Я цен кохам
58. Португальский "Я тебя люблю" - А мо тэ
59. Румынский "Я тебя люблю" - Т'юбеск
60. Сербско-хорватский "Я тебя люблю" - Я ту волети
61. Словацкий "Я тебя люблю" - Мам тя рад
62. Словенский "Я тебя люблю" - Яз ти любити
63. Сомали "Я тебя люблю" - Анига ку есель
64. Суахили "Я тебя люблю" - Мимикупенда
65. Тагальский "Я тебя люблю" - Ако сия умибиг
66. Таджикский "Я тебя люблю" - Ман тул нохс метинам
67. Тамильский "Я тебя люблю" - Нан уннаи кадалирэн
68. Татарский "Я тебя люблю" - Мин сини яратам
69. Тувинский "Я тебя люблю" - Мэн сэни ынакшир
70. Турецкий "Я тебя люблю" - Бен сана сэвийорум
71. Узбекский "Я тебя люблю" - Мэн сэни севем
72. Украинский "Я тебя люблю" - Я тэбе кохаю
73. Удмуртский "Я тебя люблю" - Яратыщке мон тонэ
74. Финский "Я тебя люблю" - Ракастан синуа
75. Французский "Я тебя люблю" - Жэ тэм
76. Ханси "Я тебя люблю" - Ина зон ка
77. Хакасский "Я тебя люблю" - Мин син хынара
78. Хинди "Я тебя люблю" - Мэи тумсей пяр карта хум
79. Чешский "Я тебя люблю" - Мам те рад
80. Чувашский "Я тебя люблю" - эп сана йорадап
81. Шведский "Я тебя люблю" - Яд эльскар дэй
82. Эвенкийский "Я тебя люблю" - Би синэ фйв
83. Эрзянский "Я тебя люблю" - Мон тон вечкемс
84. Эсперанто "Я тебя люблю" - Ми амас син
85. Эстонский "Я тебя люблю" - Ма армастан синд
86. Якутский "Я тебя люблю" - Мин эн манмаа
87. Японский "Я тебя люблю" - Ай шитэру
88. Азербайджанский "Я тебя люблю"- Мэн сени

Словарь Албанского



+1 — используется для одобрения и выражения согласия с предыдущим комментатором (происходит от возможности на некоторых форумах прибавить одно очко к рейтингу автора за интересную или полезную мысль, высказанную им).
5 баллов! — см. Аффтар жжот нипадецки.
© [имярек] — комментатор намекает на то, что криатифф является плагиатом и указывает его настоящего автора.

А
Аффтар — автор текста.
Аффтар выпей йаду — выражение неудовольствия текстом.
Аффтар жжот нипадецки — выражение восхищения текстом или иронического отношения к нему, в зависимости от контекста.
Аффтар пешы ысчо — выражение одобрения текста и желания ознакомиться с дальнейшим творчеством автора.
Ахтунг! (нем. achtung — внимание) (сокр. от Ахтунг! В камментах пидоры!) — призыв к другим комментаторам обратить внимание, что в тексте или в комментариях к нему имеется намёк на гомосексуальную ориентацию комментирующих текст. Гомосексуалисты — главный объект ненависти падонков. В переносном смысле — любое нестандартное явление, оцениваемое негативно, например: «В той теме было много ахтунга (т. е. мата, оффтопика и т. п.), потому и удалили».
Ахуеть дайте две — текст произвёл на комментатора низгладимое впечатление и он с удовольствием бы прочёл его снова. Произошло из следующего анекдота: : Приходит наркоман в магазин и говорит: — «Дайте мне ту фарфоровую кису!» — «Это не „киса“, а Семён Михайлович Будённый.» «- Ахуеть! Дайте две!».
Аццкий Сотона — выражение восхищения. Существует также кащенитская российская рок-группа с названием Аццкая Сотона, играющая в стиле пузи-блэк (пародия на Блэк-Метал).

Б
Баян (также байан или бойан) — уже упоминавшаяся, несвежая шутка или сообщение (произошло от старого анекдота («хоронили тещу, порвали два баяна») и небывалого всплеска остроумия на эту тему на сайте anekdot.ru, и не только на нём).
Бугага! (син.: гыгыгы, гггггг) копирование смеха одного из героев кинофильма “Гусарская баллада” — см. ржунимагу!.
Беспесды — вводное слово с множеством значений, употребляется в значениях «без вранья», «однозначно», «безусловно», «определённо», «точно», «конечно», «естественно» и др. Часто сокращается как «б/п».
Бляпашлифсенахуймудаки (возможно также сокращение в виде БПВНМ) — выражение крайнего неодобрения окружающих людей.
Бритая пелотка (см. также Пелотка) - ухоженный женский половой орган.
Читать все