Агата Кристи - Опиум для никого

Недавно достала...

я смеялась


В колонках играет - Мурат Насыров-ты это я

9 золотых правил ЭМО

1 Нужно естесственно отрастить, нарастить или приклеить челку... Только на бок!

2 Покрасить волосы в черный цвет ( это же круто ), можно хуйнуть гуашью.. ( по финансам )

3 Сходить и проколоть себе губу. Ее обязательно... Желательно тоже с боку...
Самый пиздатый считается тот у кого проколота с двух сторон... Ну а если у тебя еще проколота бровь - то тебе не будет прохода!!!

4 Берется какрандаш для глаз ( можно взять у мамы ). И обязательно обводится глаз - изображаем несчастную панду, которая проголодалась... Еще можно использовать маркер. Ведь зачем стирать, если рисовать придется каждый день?
СЕКРЕТ: второй глаз можно и не обводить, ведь он под челкой!

5 Одеть темную маечку и джинсики в обтяг. Нацепить пояс с клепками. Причесать себя против шерсти. НЕ ТРОГАТЬ ЧЕЛКУ!!! ЭТО СВЯТОЕ!

6 Взять бритву, фотоаппарат, касету Tokio Hotel ( желательно вместе с магнитофоном ) и идти в ванную.

7 Включить мяуканье, что издает кассета, сесть на пол, заплакать, подумать о том как все плохо, пострадать юношеским максимализмом, взять бритву и слегка процарапать себе запястье, (ТОЛЬКО СЛЕГКА, ВЕДЬ МОЖНО И ПОРАНИТЬСЯ СИЛЬНО ) чтобы создать ощущение попытки суецида... ( ЭТО ЖЕ КРУТО ).

8 Пока вылезит 2 капли крови - руку обязательно сфоткать!

9 Сидя на полу, взять фотик и поднять его на вытяную руку над собой. ОБЯЗАТЕЛЬНО скривить голову набок, чтобы челка отъебалась от носа, сделать очень жалкое лицо - изобразить из себя только что выебанного кочергой пидараса и фоткать... фоткать...
Опять-же,

БОНУС!!!Эмо-поговорки

1)любовь зла - полюбишь и эмо.

2)эмо - это хорошо забытые готы.

3)одна челка хорошо, а две лучше.

4)стричь или не стричь - вот в чем вопрос!

5)эмо отпущения.

6)все значки ношу с собой.

7)эмо сделал свое дело, эмо может уходить.

8)не хочу учиться, хочу вены резать.

9)эмо с возу, мозгов все равно столько же.

10)эмо - не порок.

11)береги снапы снову, а челку с молодости.

12)близко эмо, да не убьешь.

13)в гостях хорошо, а дома в ванной фоткаться лучше.

14)в семье не без эмо.

15)в тихом омуте эмо водятся.

16)эмо ноги кормят.

17)эмо панку не товарищ.

18)дареному значку в зубы не смотрят.

19)за двумя эмо-боями погонишься, ни одного не поймаешь... дура!

20)как эмо ни корми, а он все вены режет

21)на вкус и цвет... все эмо одинаковые.

22)один на театралке не эмо.

Агата Кристи - В интересах революции

Нашествие 2006

День из жизни эмо.

день из жизни эмо))))

5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.

6.00 – Обгрызаю лак.

7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.

7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.

7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.

7.21 – Отвалился значок. Прицепил.

7.28 – Отвалился значок. Прицепил.

7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.

7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.

8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.

8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.

8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.

9.00 – Сижу на уроке, плачу.

9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..

9.15 – Пошёл в сортир.

9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..

9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.

9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..

9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё хуевый скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.

9.35 – Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.

9.37 – Я хотел убежать получил срача.

9.44 – Сижу на уроке, болят вены.

10.10 – Написал предсмертную записку на парте.

10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.

10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.

10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру.

10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее.

10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.

11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.

12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.

12.45 – Стою плачу.

12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.

Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пидорасы.

13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.

Сижу плачу от радости.

13.20 – Учитель выгнал из класса.

13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.

14.00 – Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.

14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.

14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…

14.50 – АААА! She makes me cry.

15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die

15.10 – К ctcnht пришли t` кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.

15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.

15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.

16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)

16.10 – Меня [...], забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.

16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens

16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.

16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.

16.37 – Отвалился значок.

16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем

16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас [...]. И мы всей шарой (25 человек) его [...]. Блин какие мы трушные!!!

17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам [...] и ушли. Слабаки!

17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)

17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the fuck!

17.35 – Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)

17.50 – Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво

18.00 – Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пидарас… *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!

18.15 – Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.

18.20 – Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.

(решили с завтрашнего дня носить всё белое)

18.30 – Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.

17.00 – Мультики кончились сел писать предсмертную записку

17.20 – Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа

19.00 – Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…

21.00 – Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?»

21.05 – Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.FUCK!!

21.10 – Не спится, где там мои налакированные ногти?

21.15 – Пообгрызал лак. Уснул.

Вторник :

5.00 – ***. Пришла сестра

~*^Как прально ругаЦо матом))) Падсталом)))))бугага)))))))^*~

☺ УчИтЕсЬ РуГаТьСя ПрАвИлЬнО! ☺

нуёптыбля - возмущение, недоумение.
тычоблянах - дерзость, наглость, вызов
хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия
ыыхыхыхы - весёлость, хороше настроение, понятая шутка
ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка
ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка
ты это ну это - предупреждение
тыэта тавоэта - возражение, предостережение
тыэта тебе щя бляэто - агрессивное возражение
эээээээ - несильное возражение
обахуясе - удивление
бляяяяяяяяя - сильное удивление
бля нуёпт - неприятное удивление
эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему
эйтыбля - то же, но в более грубой форме
нубля как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в библиотеку?
бля нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил
чоооо? - извините, я вас не понимаю.




НА УЛИЦЕ
эээ, мужык бля! - Можно к Вам обратиться?
ойбля! неее пиздуй - Простите, я обознался.
слух тут это типа такое бля дело - У меня к Вам есть один вопрос
ну ёпт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин?
бля а там есть? - там спиртное продают?
данепесди - Вы уверены?
всё пиздуй - Спасибо большое! До свидания




В МАГАЗИНЕ
нублякто тут таво это? - Простите, кто последний?
ёпт нуиеблище - Добрый вечер, я за Вами
ты с тута? чё ну это, чтоб не таво нахуй? - Вы местный? Какой напиток порекомендуете?
а не съебусь с этой бурды? - Знаете, Бордо не подходит по моё сегодняшнее настроение.
ээ, дай мне эта таво вон тамбля? - Барышня, будьте любезны "Вин Де Пе" 2001го года.
хулевылупилась пездуй нахуй - Да, я подожду. Спасибо!
ёпт на! - Вот сто восемьдесят рублей. Ещё раз спасибо!
тыахуела?! этачо?! - Простите, вы мне сдачу недодали.
бывайтенах - Всем приятного вечера!




В ТРАНСПОРТЕ
анублявсенахуй! - Давайте попробуем влезть.
мужик, а это, до того, ну, туда, где ... ? - Извините, маршрутка идёт до... ?
тыбля щяогребёшь гнида! - Вы мне наступили на ногу.
заткни ебало бля! - Извините, я наступил вам на ногу.
набля - Передайте за проезд, пожалуйста.
идинахуй убрал это бля - К сожалению я не могу передать за проезд - заняты руки.
а ну бля стой нахуй! - Высадите меня на остановке.
*сильный хлопок дверью маршрутки* - Спасибо!




В КЛУБЕ (НА ДИСКОТЕКЕ):
эймужык! узналбля? ыыы... - У меня клубная карта.
обаебануцца отэтоаааааа - Хороший клуб!
глянь ёпт уууууу - И девушки здесь симпатичные.
хуясе! ябыё оооооо - Особенна вот эта.
эта, преет. ты таво а? - Девушка вы танцуете?
ты это мне тут не это нахуй. Давайбля! - Да-да, я Вас спросил.
атычозахуй? ктобля? - Извините, молодой человек! Я не знал что девушка с Вами.
иди-ка ты нахуй! - Ещё раз прошу прощения?
падём-выдем? - Вам помочь выйти на улицу?




В МИЛИЦИИ:
здарова чуваки! - Я уже был в этом отделении милиции.
узналбля? - Разрешите обратиться, гражданин сержант.
каксамнахуй? - Где можно присаживаться?
не бля, он бля, его нахуй - Я не виноват в произошедшем.
ну чо, хуила, допезделса - Вы еще ответите за ваш поступок перед народным судом, негодяй!
даваиво отпиздим! - Гражданин сержант, его надо изолировать в отдельную камеру
ну я это, короче бывайте! - Всегда рад сотрудничать с органами внутренних дел.




В СЕМЬЕ:
алёнахуй! где ты сука блять? - Дорогая, я вернулся!
ну чё ебало такое это, чо не рада блять? - Я тоже рад тебя видеть, милая.
я срать, ебошь жрать нахуй! -Я пока помою руки, а ты не нальёшь мне тарелочку супа? Спасибо заранее.
чо бля за хуйня? жри сама, сука! - Ооо! Твой фирменный суп, я его очень люблю.
ты это чо ваще бля тут... ну когда я этого того. - Чем ты занималась дорогая?
еблась пади? - К подруге наверное ходила?
я бля это вижу нахуй, что еблась, сука! - И как подруга?
съебусь нахуй с этой ну вот этой - Спасибо, суп был очень вкусным.
пиздить тя надо - Я тебя люблю, солнышко!

Мальчики и девочки - это две большие разницы


Мальчики и девочки - это две большие разницы. Об этом ты узнала еще в пятилетнем возрасте и до сих пор продолжаешь делать все новые открытия.
Девочки

Милые и трогательные.:]
- ХОТЯТ, ЧТОБЫ ЛЮБОВЬ БЫЛА СРАЗУ И НАВСЕГДА
- собирают красивые открытки и записочки
- ЕДЯТ БАБУШКИНО ВАРЕНЬЕ БОЛЬШИМИ ЛОЖКАМИ
- радуются, если кто-то врезался в столб, засмотревшись на их лучезарную улыбку
- ЛЮБЯТ, КОГДА ИХ БЕРУТ ЗА РУКУ БЕЗ ЛИШНИХ СЛОВ
- хотят, чтобы им каждые полчаса писали sms-ки
- ПЕРИОДИЧЕСКИ ГДЕ-ТО ТЕРЯЮТ КЛЮЧИ, КОШЕЛЬКИ И ТЕЛЕФОНЫ
- рисуют в тетрадках цветочки, звездочки и сердечки
- КРАСНЕЮТ ЕЩЕ БОЛЬШЕ, ЕСЛИ ИМ СКАЗАТЬ, ЧТО ОНИ ПОКРАСНЕЛИ
- покупают себе детское питание и детский сок Те-ди
- ЛЮБЯТ СИДЕТЬ В КРЕСЛЕ, ПОДЖАВ ПОД СЕБЯ НОГИ, И ТАНЦЕВАТЬ ВО ВРЕМЯ ЗАВТРАКА
- складируют в сумках пачки с одной недоеденной подушечкой жвачки
- КОГДА НУЖНО ГОТОВИТЬСЯ К ЭКЗАМЕНАМ, НАВОДЯТ В КОМНАТЕ ПОРЯДОК И ЧАСАМИ БОЛТАЮТ С ПОДРУЖКАМИ ПО ТЕЛЕФОНУ
- грустят, если им не делают комплиментов
- ЗАГАДЫВАЮТ ЖЕЛАНИЯ В 11:11 И 22:22
- обнимают во сне плюшевых медведей, зайцев или других любимых зверей
- СОБИРАЮТ БУМАЖНЫЕ ПАКЕТЫ ИЗ МАГАЗИНОВ, А ПОТОМ РАССТРАИВАЮТСЯ, НЕ ПОНИМАЯ, ЧТО С НИМИ ДЕЛАТЬ
- обожают зефир в шоколаде, бело-розовую пастилу и мармеладных мишек
- ВЫСОВЫВАЮТ КОНЧИК ЯЗЫКА, КОГДА ОЧЕНЬ СТАРАЮТСЯ
- могут разреветься из-за грустного фильма или трогательной книжки
- ИНОГДА НЕ ПОДХОДЯТ К ТЕЛЕФОНУ, А ПОТОМ ГОВОРЯТ, ЧТО НЕ СЛЫШАЛИ, ПОТОМУ ЧТО СПАЛИ
- верят, что если чего-то очень сильно захотеть, то оно обязательно случится

МАЛЬЧИКИ

- не любят, когда им напрямую не говорят,чего от них требуется
- БОЯТСЯ НАШИХ СЛЕЗ
- становятся очень забавными, когда у них что-то не получается, а они не хотят этого признавать
- ЗНАЮТ, КАК ПОЧИНИТЬ КОМПЬЮТЕР
- даже если им неинтересно, соглашаются посмот¬реть с нами фильмы про любовь, чтобы подержать нас за руку - ЗАДАЮТ МИЛЛИАРД ВОПРОСОВ О ТОМ, ЧТО ПОДАРИТЬ НАМ НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ, ПОТОМУ ЧТО САМИ ПОЧТИ НИКОГДА НЕ МОГУТ ДОГАДАТЬСЯ
- пугаются фразы «нам нужно серьезно поговорить»
- СТАНОВЯТСЯ ОЧЕНЬ ВАЖНЫМИ, КОГДА БРЕЮТСЯ
- кладут руку нам на живот и он перестает болеть
- ИНОГДА ЗАБЫВАЮТ ПЕРЕЗВОНИТЬ, НО НЕ ПОТОМУ ЧТО НЕ ХОТЯТ С НАМИ РАЗГОВАРИВАТЬ - ПРОСТО ЗАБЫВАЮТ
- ужасно боятся наших пап и очень хотят понравиться мамам
- ДЕЛАЮТ ВИД, ЧТО ДЕВЧАЧЬИ ЖУРНАЛЫ - ГЛУПОСТИ, НО, КАК ТОЛЬКО МЫ УХОДИМ ИЗ КОМНАТЫ, ВТИХАРЯ ИХ ЧИТАЮТ
- учат нас водить машины
- НИКОГДА НЕ ПОЙМУТ, ЧТО ТАКОЕ ПМС И ПОЧЕМУ В ЭТИ ДНИ О НАС НУЖНО ЕЩЕ СИЛЬНЕЕ ЗАБОТИТЬСЯ
- очень смешно ругаются, если мы не надеваем теплую одежду или не спим по ночам, делая уроки
- УМЕЮТ ОТКРЫВАТЬ ШАМПАНСКОЕ И КИДАТЬ КАМНИ ТАК, ЧТОБЫ ОНИ ПРЫГАЛИ ПО ВОДЕ
- не понимают, зачем нам столько одежды
- ЛЮБЯТ КОМПЬЮТЕРНЫЕ ИГРЫ И ЗАБАВНЫЕ МУЛЬТИКИ, ХОТЯ И ПЫТАЮТСЯ ЭТО СКРЫВАТЬ
- не любят писать длинные sms-ки
- УМЕЮТ ВАРИТЬ ПЕЛЬМЕНИ И ЖАРИТЬ ЯИЧНИЦУ
- о некоторых вещах никогда не говорят, но часто думают

43 правила real-EMO!

1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве, кто
же будет тебя жалеть?
2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся
головой об стены. Но для начала удостоверься, чтобы стены не были
железобетонными.
3. Уткнись в коленки и подвывай «Меня все ненавидят!..», «Я
никому не нужен!..», «Вам бы только издеваться…». При этом искоса поглядывай на
реакцию окружающих…
4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой
адрес.
5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы
потом переиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить.
6. Слушай
Staind - они ниибацца круты.
7. Одни из твоих любимых песен - «Джа» и «Вечное
лето» 7расы (не обсуждается).
8. Ты еще не прочитал «Униженные и
оскорбленные» Достоевского? Ебать-колотить - это же ЭМО!!!
9. Ф.М.
Достоевский - основоположник ЭМО!
10. На все попытки окружающих улучшить твое
ЭМОциональное состояние отвечай «Зачем?..»
11. «Зачем?..» - единственный
правильный ответ на все вопросы (также см. пункт 4)
12. Закатывай истерики не
реже, чем раз в три дня, а то все забудут, что ты - ЭМО!
13. Тот, кто
поддерживает тебя в том, что весь мир - дерьмо - твой друг. Все остальные враги,
демоны и гоблины, они недостойны того, чтобы ты к ним прислушивался.
14.
Don’t trust anyone.
15. Бразильские сериалы - невъебенное ЭМО!!!
16.
Мокрые трусы - это ЭМО!!! Мочи трусы всеми доступными способами.
17.
Обосраться - это не ЭМО. Это пошло и не эстетично.
18. Купи себе женский
топик с надписью «Loser».
19. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь
убить себя.
20. Твоя мечта - умереть от ЛСД (несколько тонн на килограмм
веса) (с)
21. У тебя все хорошо? Это не так!!! Это засада! Это надо
исправить. Иди к друзьям и поплачь.
22. Смех без слез - это не ЭМО.
23.
Если тебя спрашивают: «Зачем ты это делаешь?», отвечай - «Я такой, если не
нравиться - могу уйти…»
24. Носи обувь на размер меньше твоего, чтобы всегда
иметь несчастный вид.
25. Репчатый лук - это наше все. Он, как ЭМО -
наркотик, вызывает слезы. Люби лук.
26. Дырявые носки - ниибацца
круто!
27. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна майка с розовыми
сердечками, расколотыми надвое.
28. Слушай «Психею». У них есть ниибацца
крутая песня «Бесконечный стук шагов».
29. Свиньи - это ЭМО животные. Они
большие и розовые.
30. Фраза «I hate myself and I want to die» должна стать
твоим девизом. И ниибёт кто ее сказал.
31. Дуйся на всех. Но знай меру -
лопнешь.
32. «Му-му», «Русалочка», «Лев и Собачка», «Колобок», стихи про
бычка и досочку, «Зайку бросила хозяйка» - REAL EMO!
33. LOVE-радио - самая
главная ЭМО-радиостанция страны.
34. Клип Tracktor Bowling - «Черта» -
ниибацца ЭМО!!!
35. Когда ты его смотришь - плачь (см. пункты 1 и 2)
36.
Насморк - это ЭМО!!! Сопли, красные глаза и т.п. - это круто.
37. Клип
Amatory - «Черно-белые дни» - тоже ниибацца ЭМО!
38. Готичная депрессия - это
не ЭМО. Это глупо.
39. Ты помнишь, что жизнь говно, а все люди -
сцуки?
40. Если ты напиваешься, то ты напиваешься в ЭМО!
41. Если ты
обиделся на авторов - зря. Тебе же добра желают.
42. Если ты еще не плачешь
оттого, что над тобой сейчас стебутся, то ты не настоящий ЭМО.
43. Если
ты смеялся хотя бы над одним правилом - то ты эмо

Аццкая Карино или Матрикс, с 8-ым марта!

Как-то раз сидел я дома,
Имидж свой решил сменить.
Долго выбирал кумира,
На кого мне походить.

Волосы покрасил дважды,
И не краской и не хной.
А простой желтой гуашью,
Перепачканной смолой.

Взяв с собой кумира фотку,
Ехал я на Черкизон.
Люди пялились в трамвае
И шептали:"Вот гандон".

Выбирал я кофту долго,
Чтоб была порозовей,
И рисунок чтоб был с Барби,
Ведь мы так похожи с ней.

Я накрасил лаком ногти,
Напомадил я глаза,
И побрил станком я ноги,
Стала бритой и п*zда.

После за плитой я гордо
Всё готовил и строгал,
Чтоб позвали в "Званный ужин",
Чтобы я звездою стал.

Ну а потом еще подумал:
Займусь-ка танцем живота.
Стриптиз, конечно, тоже важен,
Мне без него никак нельзя!

Смотрю я на Карины фотку:
Ну до чего же стал похож!
И если взять поставить рядом,
Кто клон из нас - не разберешь

Я не хочу быть больше Лехой,
Меня так больше не зови!
Я буду женсвенной и клевой,
Я, как Карина, посмотри!

79 фраз, подслушанных в парикмахерской


В колонках играет - McFly - Friday night
Настроение сейчас - хахахххаа =))))

1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под “полубакс”...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
Смеяться дальше...

Кричалки!

1) ПОХУЙ, ПУСТЬ ЗАДАВЯТ ТАНКОМ, ВСЁ РАВНО Я БУДУ ПАНКОМ!!!

2) ЕСЛИ Б ЛЕНИН БЫЛ ЖИВОЙ, ОН БЫ КРИКНУЛ - ПАНКИ ХООООООЙЙЙ!!!

3) РЭП ОТСТОЙ! ПОПСА ПАРАША! ПАНКИ! И ПИВО НАШЕ!

       4) ПАНКИ БЫЛИ, ПАНКИ ПИЛИ, ПАНКИ ХУЙ НА ВСЁ ЛОЖИЛИ! 

       5) ПАНК НЕ УМЕР! ПАНК ЖИВОЙ! ХУЙ СКИНХЕДАМ! ПАНКАМ ХОЙ!

       6) ДРОЖИ ПОПСА! ВСЕМ ПАНКАМ ХОЙ! ТАТУ ДЕРЬМО! ШУРА  ОТСТОЙ! 

       7) ФАК-Ю НИГГЕР! ФАК-Ю РЭП! ФАК-Ю ОНИКС! PUNKS NOT DEAD! 

       8) Я НЕ ГЛУПЫЙ, Я ТУПОЙ, ВСЁ МНЕ ПОХУЙ, ПАНКИ ХОЙ!

       9) ДЕЦЛ ЛОХ! ПОПСУ В ОТСТОЙ! SID FOREVER! ПАНКИ ХОЙ! 

      10) ВСЕ УМРУТ КАК ЧЕРВИ В БАНКЕ, ЖИВЫ БУДУТ ТОЛЬКО ПАНКИ, ПАНКИ ЕСТЬ И ПАНКИ  БУДУТ,    ПАНКИ ХОЯ НЕ ЗАБУДУТ!!!

 

Хех))

-Хорошие девочки вышивают крестиком, Плохие- колбасяться на дискотеках, Умные- рыщут в Интернете
-Хорошие девочки умеют готовить, Плохие- сделать заказ, Умные- сидят на диете
-Хорошие девочки верят в любовь, Плохие- в частую, Умные- в качественную
-Хорошие девочки одеваются аккуратно, Плохие- вызывающе, Умные- быстро
-Хорошие девочки читают любовные романы, Плохие- Камасутру, Умные- медицинскую инциклопедию
-Хорошие девочки спят в ночнушке, Плохие- голыми, Умные- смотря где и с кем
-Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, Плохие- знают их, Умные- считают, что не эрогенных зон не бывает
-Хорошие девочки комплексуют по поводу размера своей груди, Плохие- закачивают в неё силикон, Умные- знают, как выгодно подать то, что имеют
-Хорошие девочки относяться к сексу как к обязанности, Плохие- как к развлечению, Умные- как к возможности продвинуться по службе
-хорошие девочки- лишаються девственности в первую брачную ночь, Плохие- при первом удобном случае, Умные- по два, три раза

Я с вами себя такой умной чувствую!

Вы такой серьёзный, задумчивый - наверное, из заключения?

Красивая у вас помада на рубашке.

А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

Вы так громко зубом цыкаете - весь ресторан замолчал.

Вы так быстро от официанта убежали!

Как вы сильно окурки давите, аж пепельница раскололась.

А я даже и не знала, что красные носки выпускают...

А у вас всё тело такое волосатое, или только ноздри?

А вы рубашку под мышками специально намочили?

Вы так незаметно на женщин поглядываете!

А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?

Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.

Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!

Вы так смотрите, как будто я уже голая...

Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.

А это у вас ключи от машины или от чего?

Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?

Вы такой смелый. Я таких, как вы, только в кино видела. Про войну.

А вы и вторую бутылку сможете выпить?

Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег?

Ах, какой у Вас замечательный перегар

Любила паренька девченка,
Любила сильно, больше всех!
И каждый вечер ее звонкий
В подъезде раздовался смех,
Парнишка говорил, что любит,
Что нету жизни без нее,
Что никогда он не забудет
Ее глаза и смех ее.
Но как-то вечером парнишка
К девчонке этой не пришел,
Напрасно девочка за книжкой
Ждала его денек другой,
Парнишка все не появлялся
С другою он уже гулял,
Он над девчонками смеялся
И как перчатки их менял,
Ждала девчонка его долго
Еще бы вечность прождала,
Но от других она узнала,
Что ему больше ненужна.
Хотелось ей тогда заплакать,
Но слез не выпустив она
Листок бумаги подписала
И встала молча у окна,
Перед глазами промелькнула
Вся жизнь ее - 15 лет
Девчонка молча улыбнулась,
Теперь девчонки этой нет.
Парнишка прочитав записку
Просил прощенья у нее,
Он плакал перед ней склонившись
Она не слышала его.
В письме своем она просила,
Чтоб он другую не бросал
И говорила, что любила,
Что делать парень тот не знал,
Дня три все он читал записку
Ее все время вспоминал
Как поздно понял он ошибку
Которой роковой считал.
О Боже, как она любила
Его прощала вновь и вновь
Как жаль,что девочку сгубила
Та беспощадная ЛЮБОВЬ.



-Любишь?
-Люблю
-Докажи!
-Докажу
-А достанешь звезду?
-Да, достану, смогу!
-Ты солгал!
-Я не лгу.
-Ты не можешь достать, до небес дотянуться, и как вишню сорвать.
-Я смогу.
-Снова лжешь, так поди, докажи!
-Но тогда мне придётся отдать свою жизнь.
-Так отдай, за меня!
-Но что будет потом?
-Ты докажешь любовь
-Я ещё не готов
-Уходи!
-Почему?
-Ты мне лжешь, будешь лгать.
-Но не станет меня, ты же будешь страдать?
-Ну и что, ты сказал, значит должен достать, а иначе тебя не желаю я знать!
-Так и быть, только знай, это всё не игра. Я смогу доказать, что правдивы слова. Только ты будешь сильно об этом жалеть. Ты получишь звезду, ей тебя не согреть. Согревает любовь в окрылённых сердцах, вспышки счастья, доверие в милых глазах. Согревает взаимность, и чувства полёта. У тебя же останется лишь голый лёд...
-Подожди, ты куда?
-Я пошел за звездой... для тебя... на край света... жди ночи...
-Постой! Как узнаю, что ты принесёшь мне звезду?
-Ты поймёшь, ты увидишь. Сказал же, смогу.
И они разошлись: девчонка в мечтах,
а парень с грустью в зелёных глазах.
Он вспомнил её нежных губ теплоту,
улыбку её, и её красоту.
Он вспомнил её ненавязчивый смех,
и глаз, ясных глаз выразительный блеск.
И сердце запело, вздохнула душа...
Она так прекрасна и так хороша...
И ради неё готов был на всё.
Ведь больше всей жизни любил он её.
И парень ушёл.
Он ушёл навсегда.
Никто не знал, не ответил куда.
А девчонка лишь ночью к окну подойдя,
вдруг увидела свет, яркий свет от дождя.
И тот дождь не из капель был и не из слёз,
Это был ярких звёзд неожиданный дождь.
И казалось, что небо рвётся на части,
Не сумев подчинить этих звёзд своей власти.
И затихли часы, и замедлилось время.
А девчонка смотрела, не в силах поверить.
Ведь такой красоты никогда не видала,
И душою от счастья смеяться вдруг стала.
Да он любит её! Он не лжёт! Она верит.
И средь ночи к нему... И бежит к его двери!
Но распахнута дверь, и везде включен свет.
На своих всё местах, а его дома нет...
И напрасна она его ожидала
Днём и ночью своих ясных глаз не смыкала.
Навсегда в её памяти врезался след:
Звёздный дождь и прощальный, торжественный свет.
Любовь настоящая на жертву способна,
Она высока, и бескрайне свободна.
У неё есть огромная, мощная сила...

Я прошу об одном:
Доверяйте любимым!

Про Натс с клубникой. Первый раз признаюсь ниасилил, на второй раз врубилсо что паацаны то с орехом* Респект создателям.


*Орех - На сленге кокаин

Настроение сейчас - Я культурен и ниибёт
В колонках играет - Visage - Fade To Grey

В колонках играет - ночная кобыла
Настроение сейчас - все пучком

1)я люблю тебя не за то,кто ты,а за то кто я,когда я с тобой!
2)Ни один человек не заслуживает твоих слез,а те кто заслуживает,не заставляет тебя плакать!!!
3)Только потому,что кто-то не любит тебя так,как тебя хочеться,не значит,что он не любит тебя всей душой!!!
4)Настоящий друг-это тот,кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце!!
5)Худший способ скучать по человеку-это быть с ним и понимать,что он никогда не будет твоим!
6)Никогда не переставай улыбаться,даже когда тебе грусно,кто-то может влюбиться в твою улыбку!
7)Возможно,в этом мире ты всего лишь человек,но для кого-то ты весь мир!
8)Не трать время на человека,который стремиться провести время с тобой!
9)Возможно,Бог хочет,чтобы мы встречали ни тех людей до того,как встретим того единственного человека,чтобы когда это случилось,мы были благодарны!
10)Не плачь,потому что это уже закончилось.Улыбнись потому что это было!!!
11)Всегда найдуться люди,которые приченят тебе боль.Нужно продолжать верить людям,просто быть чуть осторожней!
12)Стань лучше и сам пойми,кто ты,прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться,что он тебя поймет!!
13)Не прилагай столько усилий,все самое лучшее случаеться неожиданно!!!

Действующие лица


1. Стёпа Меньшиков - друг Мая

2. Алёна Водонаева - дочь, Третьяка, нынешняя невинная возлюбленная Мая

3. Рома Третьяк - сын Третьяка, брат Водонаевой

4. Май Абрикосов - сын Абрикосова

5. Сэм Селезнёв - мавр, слуга Третьяка

6. Ольга Бузова - кормилица Алёны

7. Ксения Собчак - аптекарь


Пролог

Две равно уважаемых семьи
Что в Доме, где встречают нас событья,
Ведут междоусобные бои
И не хотят унять кровопролитья.

Входят Май и Стёпа.

Май: - Стёпа, чур уговор: пред Третьяками не срамиться!
Меньшиков: - Что ты! Наоборот! Кого ни встречу, сам осрамлю.
Май: - Зададим им баню! Эх, забаним!
Меньшиков: - Самим бы выйти из себя!
Май: - Я скор на руку, как раскипячусь!
Меньшиков: - Раскипятить тебя, как бойлер - не скоро дело!
Май: - Ага, чтоб закипело! Как "Ровэнто"!
Меньшиков и Май (хором): - "Ровэнто" - спонсор родовой вражды семей!


Входит Рома Третьяк и Сэм Селезнёв:

Рома: - Деритесь, коли вы мужчины! Сэм, дай заценить свой молодецкий удар!
Сэм: - Не даром я зовуся Селезнёвым! По селезёнке Маю надаю!


Дерутся.

Май: - Мне ненавистен мир и слово "мир"! И орбитальная та станция, что "Мир" зовётся! Как ненавистен ты, Третьяк и все Третьяки!
Рома (поправляя): - Пардон, но не Третьяки! Третьяки!
Меньшиков: - Да похуй! Май! Лупи его ногами!

Входит Ксения Собчак со свитой - кинооператором, осветителем, гримёром. Ксения начинает на память цитировать Шекспира в переводе Бориса Пастернака, ловко подставляя нужные слова.

Ксения Собчак:

Изменники, убийцы тишины,
Грязнящие железо братской кровью!
Не люди, а подобия зверей,
Гасящие пожар смертельной розни
Струями красной жидкости из жил!
Кому я говорю? Под страхом пыток
Оглобли бросьте из бесславных рук
И внемлите ведущей моей воле!
Три раза под влияньем вздорных слов
Вы оба, и Третьяк и Абрикосов,
Резней смущали уличный покой.
Сняв мантии, домушники из Дома
Сжимали трижды в старческих руках
От ветхости тупые алебарды,
Решая тяжбу дряхлой старины.
И если вы хоть раз столкнетесь снова,
Вы жизнью мне заплатите за все.
На этот раз пусть люди разойдутся.
Вы, Абрикосов, следуйте за мной,
А вас я жду, Третьяк, на Лобном Месте
По делу этому в теченье дня.
Итак, под страхом изключения из шоу - разойдитесь!
Рома: - Нет, Ксения, с тобой я не согласен! Я в праве требовать реванша прямо здесь!
Май (насмешливо): - Реванша? Только в шахматы, Третьяк! И то ты мне продул четыре раза! Ты о каких реваншах речь ведёшь?
Рома: - Ну всё! Договорился! Сэм! За дело!
Сэм: - По делу и за дело, говоришь?


Сэм делает смертельный выпад оглоблей в сторону Абрикосова. Стёпа Меньшиков защищает друга грудью и принимает на себя всю силу удара по селезёнке. Сэм пугается и убегает.

Меньшиков (хватаясь за селезёнку): Забанил, эфиоп! А сам ушел - и цел? Чума пади на оба ваших Дома! Особенно на тот, который "два"!
Май: - Большой укол?
Меньшиков: - Царапина. Но и такой довольно! Где паж мой? Сбегай, мальчик, за врачом.
Рома (насмешливо): - Ты о каких пажах глаголишь, Стёпа? У Мая только Солнце из пажей! И та сидит весь день в уборной, поддавшись на кишечника позыв!
Меньшиков: - Веди-ка, Абрикос, меня куда-нибудь... Вот-вот я чувств лишусь. Чума пади на оба ваших Дома! Я из-за вас стал кормом для червей...
Ксения Собчак: - Скорее уж для Змия кормом, Стёпа! С такой-то селезёнкой эль не пить! И грог не пить! И ром! И водку тоже! (Ржот).
Меньшиков: - И ты туда же, чортова кобыла! Ты упряж-то с подпругой не забудь! А то вонжу в тебя своё я стремя! Коняга ты безродная, Собчак!
Май (скромно поддерживая друга): - Да-да, поди назад ты, в стойло! Не то жокея с плетью позову!

Вбегает Алёна Водонаева и её кормилица Ольга Бузова.

Алёна Водонаева (бросаясь к Меньшикову): - Степан! Любимый! Боже! Селезёнка!
Май (нахмурившись): - Не понял. Кто любимый? Ты, Степан?
Меньшиков (содрогаясь в агонии): - Прости, мой друг кудрявый! За твоей спиною, с Алёной завертели мы роман. Не тот роман, что враг твой лысый, Рома! А тот роман, где чмоки есть и секс... Сегодня собирались мы тебе открыться... Но гадкий ниггер Сэм нам спутал план... И с исповедью этой умираю. Меня на небесах заждался Курт Кобейн...


Меньшиков хрипит и умирает. Май стоит очумелый. Ольга Бузова подмигивает ему и приподнимает полы юбки, демонстрируя неприятные перспективы. Алёна рыдает на теле Стёпы.
Алёна: - О, Ксения! Слыхала, ты аптекарь? Слыхала, ты закончила МГИМО? Так дай же яду мне испить скорее! Чтоб со Степаном мне соединить, души прекрасные порывы! И рейтинг заодно поднять!
Собчак: - А может всё-таки попробуешь об стену? Убить себя? К чему же тратить яд?
Рома: - Какие стены, Ксюша, мама мия? Три года уж минуло, как я здесь! Но Дом как строили, так строят посейденно. И стены не отстроили пока.
Собчак: - Ну, яд так яд! Держи крысиный, крыса!
Алёна (пьёт): - Как вкусно! Словно "Орбит яд крысиный!" Но что-то он не действует... Просрочен? Но вот оглобля, к счастью! Ей убьюсь!


Алёна хватает оглоблю Сэма и бьёт себя по селезёнке. Умирает.




Ксения Собчак: - Сближенье ваше сумраком объято. Сквозь толщу туч не кажет солнце глаз. Пойдем, обсудим сообща утраты и обвиним иль оправдаем вас. Но повесть о Степане и Алёне, пребудет самой скорбной на районе!

Стас дал Бузовой покататься на своей машине.
Бузова ехала-ехала — и въехала в столб. Машина вдребезги.
Вылезает Бузова из машины, подбирает отвалившуюся фару...
— Блииин, такие большие глаза — а ничего не видят!

Журналистка расспрашивает участников "Дома-2", кто как проводит ночь.
— Алёна, как ты провела ночь?
— Ну, мы с Антоном зажгли свечи, выпили вина, приняли ванну... а дальше слишком личное.
— Ясно. Май, как ты провёл ночь?
— Я решил причесаться на ночь, и когда закончил, Солнце уже спала, а я решил пошутить и проорал ей на ухо: "Проснись и пой!", а она, не просыпаясь, — "Заткнись и спи!", а я её подушкой по башке — хрясь, а она мне поддых кулаком — бац...
— Так, понятно. Стёпа, а как ты провёл ночь?
— А я в интернете сидел. Только пальцы вот теперь очень болят.
— Почему?
— А всю ночь с мужиками на форуме песни орали.

Май — Солнцу:
— Солнышко, осторожно, на кухне теперь очень острые ножи!
— Да вижу я.
— Ничего ты не видишь! Дай-ка сюда свой палец...

Водонаева хвастает перед Бузовой:
— А мне Антон норковый полушубок на днях подарил.
— Конгениально! — отвечает Бузова.
Алёна несколько ошарашена таким ответом, типа, а где же зависть, а где же реакция? — и продолжает:
— ...из очень редкой и ценной породы норок, между прочим. Шерсть с брильянтовым отливом!
— Конгениально! — отвечает Бузова.
Водонаева не сдаётся:
— А ещё он обещал на мне жениться и подарить на свадьбу диадему из сапфиров и корундов!
— Конгениально, — снова отвечает Бузова.
— Бузова, — не выдерживает Водонаева, — чё за словечко-то такое?
— Да я на курсы красноречия записалась, — отвечает Оля, — мне как ведущей ток-шоу это надо.
— Ну и чё?
— Ну и нас учили там культуре речи, это когда хочешь сказать "ой хорош тебе врать-то", а говоришь вместо этого "конгениально"!

Алёна жалуется Ксюше Собчак:
— У Стёпы серьёзное расстройство психики!
— Вот как?
— Представляешь, бывает, я ему часами что-то рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова!
— О-о-оо. Это не заболевание, Алёнушка, это дар Божий!

Маша Политова играет с Русланом в прятки:
— Русланчик, если ты меня найдёшь, то я твоя! А если не найдёшь, то я в шкафу!

Настя в слезах выговаривает Сэму:
— Я тебе уже две недели твержу, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты всё равно о нём забыл!..

Собчак пытается примирить Солнце и Мая.
— Солнце, ты назвала Мая дураком.
— Да!
— Немедленно скажи ему, что сожалеешь.
— Май, знаешь... мне очень жаль, что ты дурак.

— Бузёныш, а ты умеешь ориентироваться в пространстве?
— Ещё бы! Я ориентируюсь по звёздам.
— Это как?
— Ну, где звёзды — там и небо...

Убей сибя ап стену! = 'МЫ ИДЕМ КУДА? НААА СТРРРОЙКУУУ!'
Превед, пелотки! = 'ВСТРЕЧАЕМ! ДЕЕЕВЧОНКИИИЫЫЫ!!!'
Раскас жызненный = 'ДА, МЫ ВЕРИМ ТЕБЕ, ЧТО ТЫ ПРИШЕЛ(-шла) НА ПРОЕКТ ПОСТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ:'
Ржунимагу = 'СТЕПА, ТЫ БУДЕШЬ СОЗДАВАТЬ ПАРУ С НОВЕНЬКОЙ ДЕВОЧКОЙ?'
Кросавчег = 'МЕНЯ ПРИВЛЕКАЕТ ВНУТРЕННИЙ МИР ЭТОГО МОЛОДОГО ЧЕЛОВЕКА'
Аццкий отжыг = 'ПРЕЗЕНТАЦИЯ УДАЛАСЬ'
Беспесды = 'ОН - УЧАСТНИК-ОДИНОЧКА'
Зачот, нах! = 'ПАА-СВЯАА-ЩООН!!!(-щее-наа!!!)'
Падрачил, спасиба = 'РОМАНТИЧЕСКОЕ СВИДАНИЕ ПРОШЛО ПРОСТО ЗАМЕЧАТЕЛЬНО'
Ниибаццо = 'НАМ НУЖНО ЗАЕХАТЬ В ВИП-ДОМИК, ЧТОБЫ ПРОВЕРИТЬ СВОИ ОТНОШЕНИЯ'
В газенваген! = 'ЭТУ ПАРУ МЫ ЗАСЕЛЯЕМ В ВИП-ДОМИК!'
Ниипёт = 'С СЕГОДНЯШНЕГО ДНЯ ОН МНЕ - НЕ ПАРА'
Тема йобли не раскрыта = 'НА ПРОЕКТЕ СЕКСА НЕТ'
Афтар выпей йаду! = 'БЛИН! ДЕЖУРНЫЙ(-ая)! САМ(-а) ПРИГОТОВИЛ(-а), САМ(-а) И ЕШЬ!'
Каменты = 'НАШИ ЛЮБИМЫЕ СМС-ки!'
Фтыкатели = 'ТЕЛЕРИТЕЛИ, РЕГУЛЯРНО СМОТРЯЩИЕ ПРОЕКТ, И ПОСЫЛАЮЩИЕ СМС-ки'
КГ/АМ = 'УВАЖАЕМЫЙ ТЕЛЕЗРИТЕЛЬ! МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ВАША СМС-ка НЕОБЪЕКТИВНА!'
Креатифф = 'ОТКРЫТОЧКИ, БУКЕТИКИ, ШАРИКИ, ПЛЮШЕВЫЕ ИГРУШКИ И ПР.'
Ниасилил патамушта стихи = 'ДИМЧИКИ! ЗАКОЛЕБАЛИ УЖЕ СВОИМИ ПИСЬМАМИ!..'
Аффтар пеши исчо = ':А МНЕ ЕГО ПИСЬМА НРАВЯТСЯ!'
Ахтунг! = 'ТЕБЕ НЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО АНТОН(Настя) ПРОВОДИТ СЛИШКОМ МНОГО ВРЕМЕНИ С МАЕМ(Олей)?'
Пазитифф = 'НА ПРЕДВАРИЛОВКЕ НИКТО НЕ ОСТАЛСЯ БЕЗ ПАРЫ'
Ужоснах! = 'НЕТ, Я НЕ БОЮСЬ ВЫЛЕТЕТЬ НА ГОЛОСОВАНИИ!'
Гламурненько = 'А МЫ ВСТРЕЧАЕМ НАШУ ВЕДУЩУЮ КСЕНИЮ СОБЧАК!'
Фсем фтыкать адназначна! = 'У ВАС ЕСТЬ РОВНО ТРИ СЕКУНДЫ:'
Фтопку! = ':ЧТОБЫ ЗАЧЕРКНУТЬ ФОТОГРАФИЮ ТОГО УЧАСТНИКА, КОТОРОГО ВЫ НЕ ХОТИТЕ ВИДЕТЬ НА ПРОЕКТЕ.'
Первыйнах = 'СЕГОДНЯ ТЕЛЕЗРИТЕЛИ ПРЕДОСТАВИЛИ ИММУНИТЕТ:'
В Бобруйск, жывотное! = 'МЫ ЩААСЛИВЫЫЫ!!!'
Кому не нравятся слова хYй и песда, могут идти на хYй. Остальные пруцца = 'НЕСМОТРЯ НА КРИТИКУ, У НАШЕГО ПРОЕКТА ОБАЛДЕННЫЙ РЕЙТИНГ!'

Превед, хуяторы! = 'ВСТРЕЧАЕМ! МААЛЬЧИШКИИИЫЫЫ!!!'
Киса, ты с какого горада? = 'ТЫ ЧТО, СЕРЬЕЗНО ПРИЕХАЛА К БРАТЬЯМ КАРИМОВЫМ?'
Кошерненько = 'МОЙ ОТЕЦ - УКРАИНЕЦ, МАТЬ - БЕЛОРУСКА:'
Кортинки не грузяццо = 'ДЕВЧОНОК СЕГОДНЯ ПРИВЕЗЛИ - ОДНА ДРУГОЙ СТРАШНЕЕ:'
Классный юзерпик! = ':ХОТЯ ВТОРАЯ ЕЩЕ НИЧЕГО!'
Фсе кто выше и ниже - педорасы = 'НА ВТОРОМ ЭТАЖЕ ЖИВУТ МАЙ И СОЛНЦЕ, А НА ПЕРВОМ - РОМА С БУЗОВОЙ'
Кисакуку! = 'МОЙ КОТЕНОК САМЫЙ ЛУЧШИЙ!'
Пацтулом, пацталом = 'НУ РООМАА! КУДА ТЫ ОПЯТЬ СПРЯТАЛСЯ?!'
Зочем ви травите? = 'НАШИМ ДЕВОЧКАМ ПОРА НАУЧИТЬСЯ ДОМАШНЕМУ ХОЗЯЙСТВУ!'
Фотожаба рулит! = 'ОБАЛДЕТЬ КАКОЙ МАКИЯЖ СУПЕРСКИЙ!'
АхYеть дайте две! = 'НИКАК НЕ МОГУ ВЫБРАТЬ, КТО МНЕ БОЛЬШЕ НРАВИТСЯ - НАСТЯ ИЛИ МАША:'
Под кат! = 'ДИМЧИКИ! ЗАКОЛЕБАЛИ УЖЕ СВОЕЙ БОЛТОВНЕЙ!..'
Аффтар жжот! = ':А МНЕ ОБЩЕНИЕ С НИМ НРАВИТСЯ!'
Кибердрочер = 'ОН ВСЕ СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ ПРОВОДИТ НЕ СО МНОЙ, А СО СВОИМ КОМПЬЮТЕРОМ!'
Учи албанский! = 'ЕСЛИ ТРЕТИЙ МУЖ БЬЕТ ВАС ПО МОРДЕ, ЗНАЧИТ, ДЕЛО НЕ В МУЖЕ, А В МОРДЕ!'
Попеарь меня! = 'А ДАВАЙ СОЗДАДИМ ФИКТИВНУЮ ПАРУ!'
Шопесдец! = 'ВЗОГВИ ГАКЕТУ!'
Чмоки, пративный! = 'НА ПРЕДВАРИЛОВКЕ ВЫБОР СИМПАТИИ ПОЛОЖЕНО ЗАКРЕПИТЬ ПОЦЕЛУЕМ!'
Баян = 'СЕГОДНЯШНИЙ ВЫБОР СИМПАТИЙ УДИВЛЯЕТ СВОЕЙ НЕПРЕДСКАЗУЕМОСТЬЮ'
Второй нах и нииппёт = 'А МЫ ВСТРЕЧАЕМ НАШУ ВЕДУЩУЮ КСЕНИЮ БОРОДИНУ!'
Слиф зощщитан = 'СЕГОДНЯ Я ГОЛОСУЮ ПРОТИВ: КСЕНИИ СОБЧАК!'
БляпашлифсенахYймудаки = 'ТЕ, КТО ГОЛОСОВАЛИ ПРОТИВ МЕНЯ, ИМЕЮТ ПРАВО НА СОБСТВЕННОЕ МНЕНИЕ'
Вмемориз = 'НЕТ, Я НЕ ОБИЖАЮСЬ, ЧТО ТЫ ПРОГОЛОСОВАЛ(-а) ПРОТИВ МЕНЯ'
Во френды = 'СПАСИБО, ЧТО ТЫ НЕ ГОЛОСОВАЛ(-а) ПРОТИВ МЕНЯ'
Плакалъ! = 'ЖЕСТКАЧ!'
Ще десь? = 'ПРОЙДИ, ПОЖАЛУЙСТА, В БУДКУ ГЛАСНОСТИ!'
Ф сотне и ниипёт = 'Я РАД(-а), ЧТО ХОТЯ БЫ ОДИН ДЕНЬ ПОБЫВАЛ(-а) НА ЭТОМ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОМ ПРОЕКТЕ!'
Нипадеццки = 'В ЭФИР НЕ ПРОШЛО ПО ЦЕНЗУРНЫМ СООБРАЖЕНИЯМ'
Сцуко = ЧЕРНОЕ ЯИЧКО
Пейсатель = КОНДРАТ
Аццкий Сотона = КОМИССАРОВ
Шышки = ШОКОЛАДКИ 'Твикс', СЕМЕЧКИ 'Дом-2', ПИВО 'Т' И ПРОЧИЙ 'Саваж'.
Шозанах! = 'ИЗВИНИТЕ, ФОРУМ ОФИЦИАЛЬНОГО САЙТА ДОМ-2 ЗАРАБОТАЕТ В БЛИЖАЙШИЕ ДНИ!'

В городе Н жила Она, Она не видела в жизни смысла, однако понимала что и смерть не выход. Но в голову приходило слишком много сумашедших мыслей, в один из таких дней Она поссорилась с лучшим другом, Он надеялся, что скоро всё наладится и они будут лучшими друзями опять, но Она знала что этому не бывать, это слишком сложно.
Ночью Она пошла на крышу дома, посморев вниз и не увидев никого, кроме семилетнего мальчика, чем то похожего на Него Она поняла-это её последняя ночь.
Долго смотрела Она за игрой малыша, но было уже поздно и за ним никто не приходил, вдруг он поднял взгляд и встретился глазами с Ней.
"Он так похож на Него" промелькнула мысль и кровоточащая рана в сердце раскрылась, встав Она подошла к краю и сделала шаг, впоследний момент Она увидело бегущего друга, Он что то кричал, но изменить ничего уже было нельзя....
Прошло два года, Он часто бывал на той крыше,но никак не мог понять, почему Она прыгнула, в один из дней он увидел малышку играющую ночью внизу, когда та подняла взгляд и встретилась глазами с Ним, Он всё понял
...
Шаг в пропасть и 3 секунды полёта....

В колонках играет - нОВЫЙ КАЛАМБУР - Геноцид!
Настроение сейчас - Хи-хи... =)

Ну, известная песня Intifada известной группы SKA-P - это самая веселая песня о грустном. Я уже выкладывал перевод этой песни на стр3, но выложу еще раз, и выложу НОРМАЛЬНЫЙ перевод, который можно петь, сам сочинял =)




6 миллионов жидов куда-то делись с наших глаз,
Возможно, все они сгорели в топке Гитлера, запомнить надо нас.
Но, местами поменявшись, жертвы превратились в палачей.
И захватили Палестину и изгнали оттуда нахер всех хачей!

Трупы, трупы...Кто позволил вам?
Трупы, трупы...Кажется, жиды!
Трупы, трупы...Какого ж хера?
Трупы, трупы...Во имя Яхве!

Что б ты сделал? если б жид сломал твой домик, вновь отстроенный вчера?
И оскорбил б твою бабулю? и в тебя бы еще бросил фаера?
Встанем все, освободим же Палестину от жидов!
Из-за гребанного Буша, что спонсирует сих козлов,
И ты же знаешь, во имя кого:

Трупы, трупы...Кто позволил вам?
Трупы, трупы...Кажется, жиды!
Трупы, трупы...Какого ж хера?
Трупы, трупы...Во имя Яхве!
Пули летят в камни, топи их в Иордане! Сотворим же новый геноцид!

Ооо, кто все будет убирать?
Ооо,иль Давид, или Голиаф?
ооо, кто все будет убирать?
Ооо, иль Давид, или Голиаф/

Геноцид! Геноцид! Геноцид! Жидовский!

Не стыжусь, что я безбожник, что я проклят тыщу раз.
Мне наплевать на ваши культы, цвета кожи, а так же на разрез глаз!
Ненавижу я судейство и насилье, кстати, тоже не люблю,
Но, коль увижу в Палестине я еврея, то немедленно убью!

Трупы, трупы...Кто позволил вам?
Трупы, трупы...Опять, жиды!
Трупы, трупы...Какого ж хера?
Трупы, трупы...Во имя Яхве!
Пули летят в камни, топи их в Иордане! Сотворим же новый геноцид!

Ооо, кто все будет убирать?
Ооо,иль Давид, или Голиаф?
ооо, кто все будет убирать?
Ооо, иль Давид, или Голиаф?





Как видите, выбор очевиден! нОВЫЙ КАЛАМБУР делает из песен, ПЕСНИ!