Словарь компьютерщика

[Юзер]
Человек, наступающий на грабли
[Чайник]
Начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и
потому уверенный что граблей не существует
[Ламер]
Юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-
прежнему уверенный что граблей не существует.
[Узкий специалист]
Юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни
и те же грабли
[Широкий специалист]
Юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
[Программер]
Тот, для кого в наступании на грабли важнее всего
результат. Устав наступать на чужие грабли,
изготавливает свои собственные.
[Продвинутый программер]
Программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
[Копирайт]
Концепция, ограничивающая количество доступных для
наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
[Геймер]
Тот, для кого в наступании на грабли важнее всего
процесс. Обычно не способен изготовить собственные
грабли.
[Читер]
Разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
[Хакер]
Тот, кто способен наступить на грабли, даже если они
спрятаны в сарай и заперты на замок.
[Хакер]
Деалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.
[Microsoft]
Корпорация, всемирный лидер по производству граблей
[Билл Гейтс]
Мифическое существо из программерского фольклора;
злой дух - покровитель граблей.
[Апгрейд]
Процесс перманентной траты денег на покупку все новых
граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
[Релиз]
Версия, в которой грабли присыпаны листьями.
[Совместимость версий]
Принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по
шишке от предыдущих.
[Ассемблер]
Язык программирования, позволяющий наступать на
грабли несколько миллионов раз в секунду.
[Локальная сеть]
Технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на
грабли наступает кто-то другой.
[Интернет]
Технология, позволяющая наступить на грабли,
находящиеся на другой стороне земного шара.
[Сетевая конференция]
Технология, позволяющая каждому наступить не только
на свои, но и на чужие грабли.
[Русские кодировки]
Подарочный набор граблей для пользователей интернета.
[Дружественный интерфейс]
Резиновая накладка на ручку граблей
[Гибкий интерфейс]
Накладка на ручку граблей, которую можно двигать,
подгоняя под высоту своего лба
[Графический интерфейс]
Грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность
искр после удара по лбу.
[Ненадежная система]
Грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
[Надежная система]
Грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к
ним спиной.
[Многозадачность]
Концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.
[Мануал]
Книга, описывающая различные способы наступания на
грабли.
Никогда не используется ламерами и хакерами.
Продвинутые программеры используют ее после того, как
наступят на те же грабли во второй раз.
[Техподдержка]
Служба, дающая советы, что делать после наступания на
грабли.
Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и
сравнить ощущения.
[Бета-версия]
Версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
[Объектно-ориентированное программирование]
Метод изготовления граблей по принципу матрешки

Богохульство но......

Истиный Православный : Отче наш, иже еси на небеси...
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП <крестицца>: Ох ты господи!
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог <в сторону> : Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог <заинтересованно> А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог <разочарованно> : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог <зевая> : Ну глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог : А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП : <хлопаецца на колени> Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог <орёт кому-то в сторону> : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы".
ИП <сцыкливо> : Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог : Ну если займёшься мне годным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонок.
ИП <неистово крестицца, бъёцца головой об пол>: Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.
Бог : Вот дебил.
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог <опять кричит в сторону> : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...<уходит в подсчёты>
Бог <обращаясь к ИП> : За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому я мозгов не дал...
ИП <с надеждой> : Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо аз есмь тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Сам понял, что сказал?
ИП : Ой!
Бог <распаляясь> : Придурком меня ещё никто не называл... <косицца в сторону Люцифера> ...ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог : Так я спездел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП <испуганно> : Каким образом?
Бог <торжественно> : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП <ужасаясь> : Чиво?
Бог : Пидаром будешь вопщем.
ИП : Господи!..
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть.

Однажды

Настроение сейчас - А кого-нибудь называли чудом?...

Когда ты объяснишь то, что поражало чудесностью

вернешь то, что уходило навсегда

осмыслишь то, что пугало безумием

обретешь то, что было желанным


растратишь то, что должно было быть бесконечным


прикоснешься к тому, что манило загадочностью


исправишь то, что казалось неверным


дождешься того, что дразнило призрачностью


прояснишь то, что оставалось недосказанным


бросишь то, что считалось бесполезным


познаешь то, что таило неизведанность


предскажешь то, что удивляло изменчивостью


и вспомнишь, как было плохо, настолько плохо, что больно кричать..


..ты осознаешь, что настоящее счастье было там, где тебя понимали, в объятьях того, кто однажды назвал тебя Чудом...

[советы]

Эти советы дают врачи и ученые, а проверить, помогают они или нет, каждый может на себе.
1. Если щекочет в горле...
...потереби и поцарапай свое ухо. Когда стимулируются ушные нервы, в горле рефлективно возникает мышечный спазм. Он облегчит неприятную щекотку.
2. Если тебе плохо слышно, что бормочет собеседник...
...к нему нужно повернуться правым ухом. Правое лучше улавливает быстрые речевые ритмы. А если хочется расслышать, что за мелодия играет тихо-тихо, повернись к источнику звука левым ухом. Оно лучше правого различает музыкальные тона.
3. Для мужчин: если страшно хочется писать, а туалета рядом нет...
...подумай о сексе. Это прочно овладеет твоими мыслями, и нужду легче будет терпеть.
4. Если боишься укола...
...кашляй во время введения иголки. Кашель вызывает внезапный кратковременный подъем давления в грудной клетке и спинномозговом канале. При этом подавляются болевые рецепторы.
5. Если заложен нос...
...упрись языком в небо, а затем нажми пальцем между бровями. В результате сошник -- трапециевидная кость, образующая заднюю часть перегородки носа, -- пошевелится и облегчит напряженность. Через 20 секунд нос начнет "откладывать".
6. Если по ночам мучает изжога...
...спи на левом боку. Исследования показали, что при таком положении человек меньше страдает от выбросов кислоты в пищевод. Пищевод и желудок расположены под определенным углом: когда ты лежишь на правом боку, желудок оказывается выше, а когда на левом -- ниже, и "затекание" кислоты из него менее вероятно.
7. Если болит зуб...
..облегчи свои страдания, не открывая рта. Разотри кубик льда на тыльной стороне ладони -- в V-образной перепонке между большим и указательным пальцем. Зубная боль уменьшится наполовину: стимуляция нервов на этом участке руки блокирует болевые сигналы мозга.
8. Если ты обжег палец...
...прижми к ожогу чистую подушечку пальца другой руки. Хотя лед быстрее снимет боль, при его прикладывании более вероятно появление волдырей. А при прикладывании пальца обожженная кожа просто вернется к нормальной температуре, и, может, дело обойдется без волдыря.
9. Если ты перепил до головокружения...
...положи руку на что-нибудь устойчивое. Часть внутреннего уха, которая отвечает за равновесие, -- купула -- плавает в жидкости, которая имеет ту же плотность, что и кровь. Алкоголь разбавляет кровь в купуле, она становится менее плотной и поднимается, "одурачивая" мозг. Тактильные ощущения дают ему другое впечатление, и мир встает на свое место. Причем ощущения именно от чувствительной руки: впечатления от того, что ногами ты стоишь на земле, недостаточно.
10. Если после бега колет в боку...
...Выдыхай, когда наступаешь на левую ногу. Большинство людей делает выдох, когда правая нога касается земли. Это создает давление на печень, которая находится справа, а она давит на диафрагму и вызывает боль в боку.
11. Если из носа течет кровь...
...положи кусочек ваты на верхнюю десну -- сразу за маленькую "уздечку" как раз под носом -- и как следует зажми ее. В большинстве случаев кровь течет из передней части носовой перегородки, и ее можно остановить, зажав именно этот участок.
12. Если сильно бьется сердце...
...подуй на большой палец. На частоту сокращений сердца оказывают влияние фазы дыхания: вдох вызывает угнетение блуждающего нерва и ускорение ритма, а выдох -- раздражение блуждающего нерва и замедление сердечной деятельности.
13. Если у тебя затекла рука...
...помотай головой из стороны в сторону. "Жизнь" вернется в руку менее чем за минуту. Часто подобные ощущения в руке -- результат защемления нервов в мышцах шеи.
14. Если ты никак не можешь донырнуть до дна бассейна...
...перед этим сделай несколько коротких вдохов. Тогда твой мозг будет думать, что у тебя в запасе больше кислорода (хотя на самом деле это не так, просто снизится кислотность крови), и подарит тебе дополнительные 10 секунд.
15. Если тебе нужно выучить что-нибудь наизусть...
...повтори этот текст перед сном. Поскольку твоя голова в основном упорядочивает воспоминания именно во сне, все, что ты пытался запомнить на ночь, с большей вероятностью запишется в долговременную память.
16. Если ты страдаешь от морской болезни...
... встань на нижнюю палубу и смотри на горизонт. Так немного облегчится противоречие между тем, что ты видишь вокруг себя и тем, что ты ощущаешь. Можно также съесть перед путешествием немного имбиря.

список самых смешных названий сайтов по данным какой-то газеты

знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee

Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.

Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - ebun.com.

Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием.

mudocollection.com.tr - Коллекция модной одежды из Турции.

perdoplastic.nl - Сайт голландской компании, предлагающей оборудование для производства изделий из пластмассы.

antikal.de - Немецкая фирма, продает бытовую химию.

zalup.com.pl - Польская фирма, предлагающая передовые методы очистки
помещений.

nassal.com - Американская компания, производитель развлекательных объектов.

sru.edu - Университет в Пенсильвании.

duraktekstil.com - Турецкая фирма, производящая одежду.

nahal.com - Американская торговая компания.

СОКОЛОВ НА «ДОСКЕ ПОЗОРА LI.RU»

ПРИВЕТ, ВСЕМ! 

 

12 НОЯБРЯ Я УЖЕ ПИСАЛ О «ГЕРОЕ» LI.RU, НЕКОМ ФОТОГРАФЕ СОКОЛОВЕ И ЕГО ДНЕВНИКЕ «СОКОЛОВ-2007». ЭТОТ ГРАЖДАНИН (НАЗВАТЬ ЕГО ГОСПОДИНОМ ИЛИ ТОВАРИЩЕМ, ЯЗЫК НЕ ПОВОРАЧИВАЕТСЯ), СЛАВЕН ТЕМ, ЧТО ПРОБРАЛСЯ В ВЕДУЩИЕ СТРОЧКИ РЕЙТИНГА LiveInternet, С ПОМОЩЬЮ ПОСТОВ, УКРАДЕННЫХ ИЗ ЧУЖИХ ДНЕВНИКОВ. ЛИЧНО У МЕНЯ, ОН ЗА 3 ДНЯ «ПОЗАИМСТВОВАЛ» 37 ПОСТОВ. А   ВЕДЬ Я НЕ ОДИНОК. ЗАЧЕМ НУЖЕН ЭТОТ РЕЙТИНГ, ДУМАЮ НИКОМУ ОБЪЯСНЯТЬ НЕ НАДО,- «ЛЮДИ ГИБНУТ ЗА МЕТАЛЛ»). СПРАВЕДЛИВОСТИ РАДИ, НАДО СКАЗАТЬ, ЧТО СОКОЛОВ ТАКОЙ НЕ ОДИН, НО, У ДРУГИХ МАСШТАБЫ НЕ ТЕ, ТАК, ЧТО О НИХ ПОКА ПРОМОЛЧУ.

ВМЕСТЕ С ТЕМ, ЭТОТ ПОСТ ВСЕ ЖЕ НЕ ТОЛЬКО ОБ ОДНОМ СОКОЛОВЕ. В ОЧЕНЬ МНОГИХ ДНЕВНИКАХ ЛЮДИ ЖАЛУЮТСЯ НЕ ТОЛЬКО НА ВОРОВСТВО, НО И НА ХАМСТВО, МАТ И ОСКОРБЛЕНИЯ ПОСТУПАЮЩИЕ ОТ НЕКОТОРЫХ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ. 

ДУМАЮ, ТАКИМ ЛЮДЯМ БЕСПОЛЕЗНО ОБЪЯСНЯТЬ, ЧТО ВСЕ ВЫШЕПЕРЕЧИСЛЕННОЕ НЕ ХОРОШО. ТАКИМ, ЛУЧШЕ ВСЕГО НАГЛЯДНО  ДОКАЗЫВАТЬ, ЧТО ЭТО ПРОСТО НЕ ВЫГОДНО! 

Все взвесив, предлагаю организовать специальное сообщество 

 

В этом сообществе каждый сможет вывесить АРГУМЕНТИРОВАННЫЕ претензии  (с именами и портретами), к тем, кто пренебрег всеми правилами приличия и открыто продемонстрировал это в сети.

Сейчас все пишут и говорят об отсутствии в России Гражданского Общества. Так давайте создадим его, хотя бы, на страницах собственных дневников!  

ВСЕХ, КТО ПОДДЕРЖИВАЕТ МОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ, ПРОШУ ПРОГОЛОСОВАТЬ ЗА  НЕГО, ЦИТИРОВАНИЕМ ЭТОГО ПОСТА  В ВАШИХ  ЦИТАТНИКАХ. КОГДА БОЛЬШИНСТВО СКАЖЕТ «ДА», - ТАКОЕ СООБЩЕСТВО БУДЕТ СОЗДАНО!

АНТИ для ЭМО

У кого есть свободные антипатии, лепите их суда: http://www.emo-emo.ru/?upd
ЭМО ЭМО ИХ НАДО ИСТРЕБЛЯТЬ!!!!

КОМУ-НИБУДЬ КОТЕНОК НУЖЕН?)

ближайшие концы света. меню на любой вкус :)

Расписание концов света на ближайшие годы:

2008 — на землю упадет астероид диаметром более 800 м.

2009 — исходя из расшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, в этом году настанет Армагеддон.

2010 — Закончится нефть и мир поглотит война за ресурсы. Еще обещают, что Земля отвернется от солнца. Но это будет временный конец света.

2011 — конец календарного цикла Майя. Достаточно известный конец света, возможно состоится столкновение с астероидом 2005 YU55.

2012 — очень долгожданный конец света. Здесь целый букет — время пятого солнца, сама солнечная система станет каким то боком к галактической оси, нарушатся все космические циклы, изменение полюсов и т.д. Дети индиго советуют подготовиться, у 0,5% населения есть шанс выжить.

2013 — Рагнарок, он же судний день. День начала и конца! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для Богов – рождение.

2014 — астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется облако космической пыли, которая сметает все на своем пути. Скучный конец света.

2015 — конец какого то 9576–годичного цикла, который приводит к гибели цивилизации.

2016 — Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния на Земле, утверждает, что в этом году растают ледники и большая часть суши будет затоплена.

2017 — Конец света по теории иерархических катастроф.

2018 — Ядерная война от того же Нострадамуса.

2019 — Банальное столкновение с астероидом 2002 NT7.

2020 — Исаак Ньютон исходя из предсказаний Иоанна Богослова расчитал что конец света будет именно в этом году.

Tokio Hotel

В чем секрет популярности группы Tokio Hotel?

- Они появились в нужное время на нужной планете, подстрекая юных девочек-эмочек на новые извращения и истязания над своей личностью и новые причины самоубийств среди учениц средних школ.

- Они не изобрели нового стиля в музыке, но изобрели новый стиль человека - недочеловекополудевкаполупацан, т.е. именно они воплотили в жизнь гениальное изобретение чеоловечества, носившее до этого название в русском языке - средний род.

- Сейчас в Германии Tokio Hotel почти такие же идолы для немецких девчонок, какими были The Beatles для их бабушек.

- Милая бородавка на подбородке Билли является точкой G всех эмо-гёрлзз этой планеты.

- Ученые установили, что Билли - это лишь новая рзновидность длинношерстных дикообразов северной части  Дойчландии.

Люди, пешите истчо, хуле =)

выборы...

Вот такая предвориловка...

ПИПЕЦ

ВОТ ЭТО ДА... ВОТ ЭТО Я НАТКНУЛАСЬ...

что думаете по этому поводу?

 

2 непростых вопроса

Если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них
трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина
больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт?

Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один...

Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий вот
информация о 3-х кандидатах:

кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с
астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10
бокалов мартини в день

кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался
опиумом в коледже, выпивает около литра виски каждый вечер

кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет
изредка пиво и никогда не изменял жене.

Кого из троих вы выберете?

1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт
2-й кандидат: Уинстон Черчилль
3-й кандидат: Адольф Гитлер

И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ "да", то вы только что убили
Бетховена.

Просто, фраза затронувшая, что - то

Я перестану любить тебя тогда, когда слепой художник нарисует звук падающего лепестка розы на хрустальный пол, которого нет, и глухой музыкант сыграет стук моего сердца на ледяном рояле, у которого нет клавиш.

Я понцы придумали виртуальную гитару =)

Почувствовать себя рок-звездой смогут теперь даже те, кто не умеет играть на гитаре. Новое развлечение - виртуальную гитару - представили на Международной выставке в Японии.

Вот этот небольшой предмет - часть грифа. Его берут в руку, подключают к электричеству, а дальше в ход идут фантазия и технический прогресс. Человек делает вид, что ударяет по струнам, а из грифа звучит музыка. Один удар - одна фраза из песни.

Репертуар такой гитары невелик - всего 10 песен, но ее можно подключать к другим носителям музыки. Стоит это "гитарное караоке" всего 22 доллара.

Стадии учебы в универе...

Ария - Возьми мое сердце

Красивая и грустная песня...

Новый лохотрон! Будьте осторожны!

Включаете вы свой Windows, а там...

Всё бы ладно, пиратская винда, пусть и корпоративная, у которой кастрировано средство активации. Но если ткнуть кнопку с ключиком жёлтым можно увидеть вот это:

Это естественно развод. Это нынче в рунете сейчас вирус такой гуляет. Название и как от него излечиться к сожалению не знаю. Те, кто заразится:

— грузимся в безопасном режиме (консоль именно!)
— в консоли набираем (regedit)
— regedit
— по адресу
[HKEY_LOCAL_MACHINESOFTWAREMicrosoftW indows NTCurrentVersionWinlogon]
ключ "Shell"="Explorer.exe" < — если не такой а подобие ( …system32driversVinlogon.exe ) то это вирус, замените на ключ "explorer.exe"
— сканим регистр на наличие "driversVinlogon.exe" и мочим наглухо
— рестарт ( через консоль должно работать C:WINDOWSsystem32shutdown.exe )
— грузим в нормальном режиме и проходим полный скан антивирем

 

ДАВАЙТЕ ПОМОЖЕМ БЛИЖНЕМУ!!! КОМУ НЕ ТРУДНО ПРОЦЕТИРУЙТЕ ЭТОТ ПОСТ ЧТО БЫ КАК МОЖНО БОЛЬШЕ НАРОДУ УЗНАЛО ОБ ЭТОМ МАРАЗМЕ!!!!

15 вещей которые девушки принцинпиально не делают

1. Мы не приходим на встречу с тобой вовремя.
Что бы у тебя не создалось обманчивое впечатление, что я отношусь к этой встрече хоть чуть-чуть серьезно. Надо же тебя помучить!

2. Мы не целуемся с тобой на первом свидании.
Хотя, казалось бы, какая разница: первое, второе, что пятьдесят пятое, не в математике ведь счастье.


3. Мы не рассказываем про то, что у нас крашеные волосы, контактные линзы, виниры на зубах, или силиконовые имплантанты в груди.
И уж никак не собираемся подробно обсуждать с тобой эти интересные факты. Заметил? догадался? правильнее всего будет, если ты сохранишь результаты этих научных изысканий при себе. Профессиональные иллюзионисты, знаешь, тоже терпеть не могут, когда секреты их фокусов становятся достоянием широкой публики.

4. Мы не спим с тобой на втором свидании.
Тут дело не в том, что я в детстве перечитала сказок, в которых все самое интересное происходит именно на третью ночь - Вия там приводят... Но должна же я, во-первых, заставить тебя меня подобиваться, а во вторых, как же ты иначе догадаешься, что я девушка со строгими моральными принципами?

5. Мы не зайдем к тебе в дом первый раз, без какого ни будь повода, хоть самого пустячного.
Придумай, хоть что ни будь, предложи напоить уникальным, изысканным чаем сорта "липтон" в пакетиках. Соблазни предложением дать почитать самоучитель игры на волынке. Попроси помощи передвинуть холодильник. Мне нужна отмазка для совести.



6. Мы не звоним тебе раньше, чем через три дня после свидания.
По идее, ты, животное, конечно должен был позвонить сам. Тем же вечером!

В крайнем случае, на следующий день… И, по-хорошему, мне вообще не стоило в таком случае осквернять свой маникюр необходимостью набирать твой номер...

Потому что совершенно неясно, почему ты не звонишь.

Вариантов имеется три:
а) ты умер
б) я тебе не понравилась (лучше бы ты умер)
в) ты стесняешься, потому что ты робкий и неуверенный в себе.

Вот в расчете на вариант "в" я и позвоню, но не раньше чем через 72 часа после нашей встречи - я буду сидеть над телефоном с секундомером, но не опозорю себя преждевременным звонком.

7. Мы не говорим, что у тебя маленький пенис.
По крайней мере, до тех пор, пока мы еще надеемся на продолжение отношений. С нашей точки зрения, такое признание - это последний рубеж, использование ядерной кнопки - последний взрыв перед концом света.
В крайнем случае, мы можем выдать тебе что-то вроде "ну... он не очень большой, но такой чудесный!!!"

8. Мы не признаемся, что можем часами рассматривать картины с голыми мужчинами.
Потому что в мужчинах меня интересует только душа. Ты что не знал? Я же как-никак, не такой примитивный организм, как некоторые.

9. Мы никогда не скажем "Милый, я не поеду сегодня с тобой."
Потому что не рассчитывала на продолжение банкета и надела свои любимые старенькие трусики с желтыми утятами. Кроме того, эпиляция в области бикини у меня сейчас тоже оставляет желать лучшего.
Я лучше наплету тебе, какую ни будь чушь про то, что сегодня я решила получше разобраться в наших с тобой чувствах.

10. Мы с тобой не будем заниматься сексом молча.
Хочешь правду? Два раза в жизни, я, общаясь с мужчиной, на самом деле испытывала неудержимую потребность орать, стонать и завывать. Этот мужчина был моим стоматологом.

Во всех остальных случаях я спокойно могла и не пикнуть, даже испытывая десять оргазмов подряд, но нужно же мне как-то тебя подбадривать! Ну и вообще - чем больше в спальне звуков страсти, тем азартнее секс, а от тебя разве дождешься правильного звукового оформления? Все самой приходится.

11. Мы не терпим, когда ты, снимая с нас трусы, оставляешь их болтаться на одной ноге.
Сразу возникает чувство, что ты ко мне относишься недостаточно трепетно. И тебя интересует только одна часть моего тела (хотя, я точно знаю, что тебя интересует, как минимум три... нет… даже четыре).

12. Мы не будем два раза подряд заниматься с тобой оральным сексом!
Разве что ты парализованный пациент, а я сестра милосердия, во всех остальных случаях милосердие не работает, я не настолько стремлюсь нести людям добро.

13. Мы не разрешаем тебе копаться в ящике с нашим бельем.
А тебе бы понравилось, если бы я открыла капот машины, и начала азартно орудовать там наудачу большим гаечным ключом?

14. Мы не станем заниматься сексом, если ты в этот момент будешь смотреть порно-фильм.
Возбуждать тебя в этот момент должна я, а не та неприятная шведская женщина. Ты хотя бы сделай вид, что смотришь на меня! И вообще, у тебя сейчас шея свернется, если ты немедленно не перестанешь туда пялиться - ну-ка, дай мне пульт!

15. Нам очень противно просить у тебя деньги.
Мы предпочитаем вести отвлеченные беседы о том, как подлое правительство опять взвинтило цены на коктельные платья и накладные ногти. А дальше надеяться, на скорость твоего интеллекта



взяла у YES Stars

просто поразительная Ностальгия!!!

Вы выросли в 90 ые если...

Помните, как вам постоянно покупали киндер сюрпризы, и весь ваш дом был завален игрушками и оранжевыми яйцами.

Праздновали свой день рождения в макдоналдсе

Все время покупали жвачку по рублю с татуировками внутри и постоянно обклеивали себя ими, и вы помните рекламу «Бум, бум, Бумер, супер мощный взрыв, за рубль, Бумер – это прорыв» )))
А так же коллекционировали вкладыши из “Love is…”

«Скидывались» Камень, ножницы, бумага, цуефа…

Смотрели по пятницам Поле Чудес с родителями, и тайно мечтали, чтобы ваши родители попали на ТВ, чтобы вам тоже достались подарки

Помните такие передачи как:
- 100%
- Улица сезам
- Звездный Час
- Зов Джунглей
- Царь Горы
- Очень умелые ручки из передачи «Пока все дома»
- Cам себе режиссер и Слабо ( я всегда с собой беру виииидеокамеру… )

Ваш любимыми фильмами были "Маска", "Тупой и еще тупее", "Матрица", "Один дома"

Вы записывали все на VHS по телевизору

У вас были кассеты Танцевальный Рай и Союз

Часами слушали радио «Европа + и Ультра» Лишь бы записать ТУ САМУЮ песню века

У вас был кассетный плеер

Помните кислотные жетоны на метро

Слушали:
- Lou Bega «Mambo № 5»
- Иванушки Интернэшнл
- Prodigy
- Limp Bizkit
- Андрей Губин
- Мурат Насыров
- На-на
- Стрелки
- Руки Вверх
- Наталия Орейро
- Backstreet Boys
- Britney Spears
- Spice girls
- Scooter
- Five

Покупали журналы:
- Cool
- Cool Girl
А из жураналов Все Звезды и Молоток (читай его под партой) вы все время вырывали плакаты и обвешивали ими свою комнату

Все время пили сок J7

Играли постоянно в сотки/фишки/кепсы, обменивались ими, выигрывали, у вас даже была специальная бита, которая считалась ооочень крутой

Вы помните Покемонов ( ПИКАААЧУУУУУУУУ)

У вас или у ваших друзей были:
- Nintendo Gameboy (позже появился Coloured)
- Sega
- Play Station
- Йо-Йо
- Polly Pocket
- Тетрис

Покупали сухарики «Емеля» или «Три корочки» за 5 рублей

Играли в Барби и Кена, а еще была Синти, если вы были девочкой

Носили все джинсовое

Хоть раз в жизни запускали петарды

Носили волосы на прямой пробор

Собирали конструкторы ЛЕГО

Конструировали роботов

Помните как ваши родители или бабушки с дедушками смотрели «Санта Барбару»

Иногда смотрели «Утреннее шоу» на MTV

Помните сеточные браслеты и ошейники-цепочки на шею

Смотрели СТС и множество разных сериалов :
- Зена королева воинов
- Геракл
- Чарльз в ответе
- Лиза или Чудеса Науки
- Квантовый скачок
- Beverly Hills 90210
- Зачарованные
- Элен и ребята
А так же смотрели "Дикий Ангел" и "Альф"

Смотрели мультики:
- Король Лев
- Золушка
- Ариель
- Гонщик Спиди
- Сейлор Мун
- Том и Джерри
- Алладин
- Покахонтос
- Черепашки Ниндзя
- Дональд Дак
- Охотники за преведениями
- Каспер

Собирали Альбомы со стикерами по мотивам разных мультиков

Вам покупали ЧУПА-ЧУПС и вы постоянно.. ээ.. сосали их

Помните Соки из Порошка Zuko, Yuppii, Invite ( Инваааайт... просто добавь воды)

Играли в «современную» Монополию

У Вас были ТАМАГОЧИ!! (иногда даже и не один)

Говорили:
-В ответ на ТЫ:
Попой нюхаешь цветы,
а ромашка не моя, попа нюхает твоя,
а цветы полезны, для тебя железны
выпускаешь аромат через задний аппарат
нюхала бы я, да очередь твоя
- Факи, рожки, кулаки - это признаки любви
- 100 пудово

Катались на роликах

Умеете танцевать Макарену

Коллекционировали Троллей

играли в разноцветную пружинку

раскрашивали раскраски одним "магическим фломастером" который превращался в разные цвета, а так же вы понимте как появились распыляющиеся фломастеры и фломастеры, которые меняют цвет..