самая большая беда - неумение прощать. пока не освободишь свое сердце от боли - там будет мало места для любви. избавиться же от негатива можно только простив обиды.
я не прощаю. я прячусь. ухожу в себя. хотела бы очисться - да не могу. не умею. не научили. не научилась.
хотя, раньше ведь так не было. кажется, я была другой.. радовалась и веселилась. но никак не могу понять, где та грань, в какой момент я открыла дверь и вышла в сумрак.

как научиться прощать? я хочу этого. мне нужен катарсис. мне нужно отпущение грехов.

я не могу простить себе свои ошибки. всю жизнь от меня требовали быть "отличницей". "отличницей" во всем. быть лучше других. не совершать ошибок. быть сильной и не допускать слабость. всю жизнь я от себя что-то требовала сама. не прощала себе промахов.

родители хотели, чтобы я была ЛУЧШЕ. лучше других детей. английский, танцы, музыка.. потом только музыка, но профессионально. а я ненавидела пианино. оно для меня было инструментом пыток. оно заполнило собой детство. не были ни друзей, ни игр во дворе. приходилось себе кого-то придумывать. я была о_д_н_а. лучший друг - белый плюшевый медведь. с черными пуговичными глазами и обупившимся кожаным носом. у меня были мои рисунки - изображенным людям я придумывала романтические истории (могу продать пару идей сценаристам мыльных опер).
не могу простить то, что у меня было [детствоодиночество] с слишком сильной родительской [любовьюопекой].

не могу простить, что из меня хотели вырастить барышню, у которой голова набита сплошной романтикой. а во мне всегда сидел сорванец. не любила домашние дела - злилась, кога в пример ставили очень женственную и хозяйственную старшую двоюродную сестру. я любила рваные джинсы, агрессивную музыку, а слова "девочка должна быть нежной" вызывали стойкий протест.

в 16 лет все изменилось. оказывается, женщиной быть очень хорошо. в 16 лет влюбилась. но не могу простить ему то, что он не нуждался во мне так, как я этого хотела. и не могу простить себе, что я так влюбилась.

потом отвергала тех, кто любил меня - и жалела, что поступала именно так. а сейчас ничего не изменить. и это я тоже не простила себе.

окончание школы - легко, не напрягаясь. поступление - легко, не напрягаясь. университет - легко, не напрягаясь. спасибо природе, за мои способности и таланты.

все же было хорошо (.!?)
так где же грань?

может, я перешла ее в тот момент, когда перестала бежать от своих чувств и убеждать себя, что мне в жизни важна карьера? может, это случилось, когда я впервые бросилась в омут? когда перестала задумываться о последствиях и отдавалась целиком? когда не получая равноценного ответа стала преумножать боль и капитализировать обиды?
страх порождает только страх. и ничего кроме. боль порождает только боль.

и вот я снова отдаю кому-то душу. такую хрупкую с серыми глазами. просто дарю ее. осторожно мечтая, но внутри сжимаясь от страха, что опять будет больно. душой пользуются, а потом выбрасывают. или сразу отвергают. а я ее опять стираю, сушу, разглажива, зашиваю дыры. а она опять болит. и двойственное чувство - я готова к боли, я привыкла к ней, я ею научилась наслаждаться, но все равно боюсь. сильно боюсь. необъяснимо боюсь.

не могу простить то, что влюбляюсь так быстро, страстно и самоотверженно. не могу простить то, что не всегда мне отвечают тем же.

не могу простить слабость, когда мне смотрят в глазав то время, как сообщают, что все закончилось.

не могу простить, когда я предлагаю душу, а берут только тело.

не могу простить, когда бросают в трудный момент - когда тошнит от антибиотиков, когда уколы, когда таблетки... а я одна.

не могу простить, когда во мне зажигают огонь, а потом пугаются страсти. и костер становится погребальным для меня.

не могу простить недомолвок, молчания. лучше прямо, открыто, резко и сразу в сердце. хотя я и так читаю по глазам и по жестам. но ведь могу ошибиться...

не могу простить, что я родилась - а жить не научилась еще.

отпустите мне грехи. пусть душа станет чистой и радужной. пусть там будет место только для любви и нежности. а еще для мечты - безоговорочной и полной. а если любовь умрет - оставит не боль и безысходность, а надежду и светлую память.

отпустите мне грехи. хотя... я должна [с_а_м_а]

просто поддержите. дайте немного силы и тепла. смелости и решительности. поймите. и примите. а я буду стараться. стремиться. бороться. [обещаю].

...а когда плачешь - становится легче...