читаю книги. как в детстве. жаль, не с кем обсудить.

когда задумываюсь о том, сколько всего интересного еще можно прочитать, понимаю, что и нескольких жизней на это не хватит.

- О чем ты думаешь?

- О твоих глазах.

Лунная улыбнулась и обняла Рейза за плечи. Он снова заглянул в ее серые глаза и вспомнил их первую встречу.

***

…В тот день у Рейза было хорошее настроение. Тогда он еще был юным, ветреным рыцарем, который думал только о развлечениях, девушках и пьянках с друзьями в таверне до рассвета. Верный меч в руке и резвый Пеко-пеко под седлом – что еще нужно неутомимому искателю приключений? Однако, дни летели за днями и пора бы уже было набираться опыта и взрослеть, перерождение-то не за горами. По совету более опытных согильдийцев Рейз решил отправиться в Монастырь Гластхейма. Говорят, страшное это местечко.

Воспользовавшись сервисом Корпорации Кафры, Рейз быстро добрался до Геффена. Он бывал здесь и раньше, уж очень красивый город. Да и встречался он как-то с одной соблазнительной волшебницей, она была родом как раз из этих мест…

В Гластхейм Рейз решил добраться пешком. Погода хорошая, спешить некуда, да и путешествия его всегда привлекали. Пришпорив Пеко-пеко, Рейз двинулся к западным воротам города.

Через несколько часов он уже стоял перед входом в Монастырь. Из чуть приоткрытых дверей повеяло сыростью. Рейз ухмыльнулся и зашел внутрь.

- Вот это класс! – подумал он, оглядевшись. – Тут можно хорошенько поразвлечься!

На Рейза медленно надвигались Призраки, со всех сторон слышался зловещий смех, который многократно усиливался отличной акустикой монастырских стен. Вдруг откуда-то возник Мимик и стал пытаться ударить по ногам. Верный меч не подвел юношу и в этот раз. Пару взмахов, и Призраки растворились в воздухе. «Мне нравится тут все больше и больше!», - Рейз двинулся вглубь помещения.

То, что он увидел дальше, заставило его неприлично рассмеяться. В проходе между опрокинутыми, покрытыми пылью и паутиной скамейками стояла испуганная девушка. Скромное платье священницы, черные чулки, длинные волосы цвета льна, большой крест на груди и эти глаза! Огромные серые глаза, в которых застыл ужас и страх. Рейз подъехал поближе. Ему показалось, что девушка облегченно выдохнула.

- Не хотите ли присоединиться к нашей группе, доблестный рыцарь? Нам поручено очистить этот Монастырь от нечисти, - серьезно спросила она, опустив взгляд в пол.

Запрос о вступлении в группу одобрен.

- Сочту за честь, сестра. Рыцарь Рейз к вашим услугам, - Рейз еле сдерживал смех.

Магнификат! Благословление! Повышение ловкости! Кири Элейсон! Глория!

Закрыв глаза, девушка быстро-быстро шептала заклинания. Над головой у Рейза появились ангелы. Стены на мгновение озарились ярким светом.

- Позвольте узнать ваше имя, сестра.

- Лунная.

- Очень приятно познакомиться!

Рейз уже было двинулся навстречу монстрам, как вдруг снова услышал ее голос.

- Рыцарь, подождите! Я кое-что забыла.

Рейз развернул своего Пеко-пеко и остановился. Лунная бежала к нему. В разрезе мантии священницы мелькнула оголенная кожа ее бедра. «М-м-м, мило!» - отметил про себя Рейз. Эти служительницы культа не такие скромницы, какими хотят казаться.

В руках у Лунной была бутылка со святой водой.

- Асперсио! – воскликнула она и окропила меч Рейза. – Теперь все, можете идти. Удачи, рыцарь!

…Это был трудный день. Много раз верный Пеко-пеко вывозил своего раненого хозяина с поля боя. Много раз Рейз был на волоске от смерти. Много раз он сам спасал товарищей по отряду.

- Лечение! Лечение! Лечение!

Рейз заметил, что Лунная стала более уверенной в себе. Ее глаза блестели, а на щеках горел лихорадочный румянец. Движения стали более быстрыми, а заклинания – более сильными. Теперь она уже не обращала внимание на Призраков и Злых Друидов, а только взмахивала посохом, лечила и благословляла воинов на подвиги.

…Это был трудный день. Темные силы понесли значительные потери и немного отступили.

В очередной раз подъехав к Лунной, чтобы восстановить силы, Рейз заметил, что они остались вдвоем. Она, совершенно обессиленная, сидела на полу.

- Мы уже можем идти. На сегодня достаточно, - сказала девушка и, закрыв глаза, прислонила голову к скамейке.

- Да, это был тяжелый бой, - Рейз спрыгнул с Пеко-пеко и сел рядом. – Вы молодец, Лунная.

Девушка повернула голову к нему и их взгляды встретились. Рейзу показалось, что это длилось целую вечность. Он смотрел, смотрел в ее глаза и не мог оторваться. Глубокий серый омут, в который он окунулся с головой…

Тут Лунная отвела свой взгляд и, собрав последние силы, поднялась.

- Я открою портал в Пронтеру, - тихо сказала Лунная.

На полу возник круг, светившийся ярким голубым цветом. Рейз уже почти сделал шаг, как вдруг заметил, что Лунная пошатнулась и схватилась за стену. Его реакция была быстрой, несмотря на усталость: Рейз подхватил потерявшую сознание девушку на руки и шагнул в портал. Верный друг Пеко-пеко прыгнул за хозяином.

В Пронтере уже была ночь. Рейз осторожно положил девушку на спину Пеко-пеко и они медленно побрели через весь город к замку. Ладрикс стоял, погруженный во тьму, только в одной башне неяркий свет пробивался сквозь небольшое окно.

Рейз снова взял Лунную на руки и вошел в замок. Он почувствовал приятный аромат ее волос и тепло ее тела.

Рейз положил девушку на кровать в своей комнате и укрыл покрывалом. Она тихонько застонала и снова забылась. Рейз подложил дрова в камин, закутался в плащ и моментально заснул, сидя в кресле.

***

- Завтра я ухожу в паломничество.

Рейз стряхнул остатки воспоминаний и снова посмотрел в ее глаза.

- Прости, что ты сказала?

- Завтра я ухожу, Рейз. Святой отец сказал, что я уже готова стать Архиепископом. Мне предстоит долгий и тяжелый путь и я должна пройти его одна.

Рейз провел рукой по ее щеке.

- Ты стала такой взрослой и смелой. Я тоже хотел тебе кое-что сказать…

Лунная поднялась и села рядом с ним.

- Я тоже уже готов. Командующий давно говорит, что мне пора стать Рунмейстером. Нашей гильдии нужны сильные воины. Оборонять замки становится все сложнее, противники теперь более жестоки, а наш альянс вероломно расторгнут. Я должен сражаться на войне, я должен защищать свой дом.

- Опять ты про эти войны! – серые глаза наполнились слезами. – Я не понимаю, зачем все это? Кому нужны эти убийства? Почему люди не могут просто сесть и договориться? Я не хочу, чтобы ты умирал.

- Глупая, ты же лучше меня знаешь, что смерти нет.

- Смерть есть, потому что каждый раз мое сердце умирает вместе с тобой.

Ее губы дрогнули и из серых глаз ручьем потекли горячие слезы.

Первые утренние лучи солнца озарили стольный город Пронтеру. Легкий весенний ветер ласково погладил крыши домов, обнял замковые башни и полетел дальше по только ему одному известным делам. Эти весенние ветры такие непостоянные!

Ночные торговцы зевали и сонно сидели, прислонившись к своим тележкам. Ранние покупатели медленно бродили между торговцами и лениво рассматривали товары. Город просыпался и готовился к новому дню.

Несколькими локациями южнее уже давно кипела жизнь - в долине порингов принято рано вставать. Поринги, попоринги, дропсы, марины – все уже успели умыться и играли в догонялки на поляне.

Маленький поринг Пинки любил поспать, но солнце разбудило и его. Пинки потянулся, вылез из своей норы под деревом и весело поскакал к реке. Вроде бы все было как обычно, но тут Пинки услышал странные звуки. «Пожалуй, лучше я спрячусь», - он был очень осторожный поринг. Малыш тихо-тихо, стараясь ничем себя не выдать, залез под куст и стал наблюдать.

Сначала он ничего не увидел, а только услышал приятный женский голос. Пинки раздвинул ветки и увидел Ее – высокую, стройную девушку с длинными светлыми волосами, стоящую по пояс в воде. Она негромко напевала красивую мелодию, улыбалась солнцу и расчесывала свои волосы. Пинки замер и даже перестал дышать. Девушка как-будто сошла с картины художника. Дедушка-поринг рассказывал когда-то Пинки, что его двоюродный дядя Вильям, который жил у одной тамплиерши, был однажды в картинной галерее и видел там портреты знатных дам. Пинки подумал, что на тех портретах должны быть нарисованы именно такие девушки.

Тут наш малыш заметил на берегу танцевальные туфли. «О, эта девушка, наверное, Муза!, - догадался Пинки (он был не только осторожным, но и очень сообразительным порингом), - Я никогда раньше не видел Музу! Вот это я счастливчик! Обязательно расскажу всем друзьям, пусть завидуют.»
Пока Пинки, закрыв глаза, представлял, как он будет описывать увиденное своим собратьям (фантазия у него, кстати, была очень богатая), девушка перестала петь, вышла из воды и оделась (хотя, сложно назвать полноценной одеждой ее откровенный наряд). «Вот было бы здорово пойти вместе с ней путешествовать по миру, - вдруг подумал Пинки, - она будет танцевать в разных городах, а я буду смотреть и радоваться, что у меня такая красивая хозяйка.»

Мечты малыша-поринга прервал звонкий голос Музы. «Любимый, пора вставать! К вечеру нам надо успеть в Альберту!», - весело сказала она и засмеялась. Пинки нахмурился и немножко вылез из-под куста, чтобы лучше все рассмотреть. От неожиданности и страха Пинки окаменел. Чуть вдалеке, под деревом лежал дракон! Огромный, зеленый, с блестящей чешуей и длинным хвостом! Дракон приоткрыл глаза и поднял голову. Пинки съежился и залез подальше в кусты. Дракон внимательно изучил местность ярко-желтыми глазами, понюхал воздух, фыркнул и сел. «Фух, вроде не заметил», - успокоился Пинки и снова осторожно выглянул из укрытия (уж очень он любопытный, наш малыш).

Рядом с драконом стояли доспехи и лежал кто-то, укрытый красным плащом. Муза подошла к лежащему человеку, присела рядом и что-то шепнула ему на ухо. Человек резко сел, обнял девушку за талию и нежно поцеловал в губы. Муза засмеялась, взъерошила ему волосы и уткнулась носом в его плечо. Пинки покраснел и закрыл глаза. Но любопытство все-таки взяло верх и он стал наблюдать дальше.
Возлюбленный Музы встал, пошел к реке, и Пинки тут смог его внимательнее рассмотреть. Он был высоким, темноволосым, широкоплечим (а вы попробуйте носить такие тяжелые доспехи, будучи маленьким и худеньким!). Под свободной белой рубашкой виден четкий рельеф мускулатуры. «А у нее хороший вкус, - ухмыльнулся Пинки. – Эх, хотел бы я быть таким же, как он…»

Рунмейстер (а это был именно он) уже одел тяжелые доспехи и вытащил из ножен большой меч. Солнечный луч отразился от острых граней меча. Пинки даже разглядел, что его рукоятка была украшена большими драгоценными камнями. Полюбовавшись мечом, рыцарь спрятал его обратно в ножны и стал одевать поводья на своего дракона. Дракон стоял смирно, немного перебирая лапами и покачивая хвостом. Пинки зачарованно смотрел в его желтые глаза. На мгновенье порингу показалось, что дракон его заметил и наблюдает за ним. Но, наверное, только показалось.

«Принцесса, я готов. Поехали», - сказал мужчина, подсадил Музу на дракона и сам вскочил в седло. Они неторопливо поехали по дороге на юго-восток. Пинки вылез из своего укрытия и долго смотрел им вслед, пока они не скрылись за горизонтом.

Весь день Пинки был молчаливым и задумчивым, не играл в игры с другими обитателями долины, а только сидел на камне и смотрел вдаль. Вечером, когда все уже легли спать, Пинки достал пыльный рюкзак, положил туда пару яблок, взял компас и решительно пошел по дорожке. «Я должен ее найти! Я обязательно должен ее найти! – шептал он себе под нос. – Я скажу ей, какая она красивая, и попрошусь стать ее питомцем. Она не сможет мне отказать! И тогда.. И тогда она будет танцевать на залитых солнцем площадях городов Рун-Мидгарда, а я буду смотреть на нее. И даже этот мужик с драконом мне не помешает». Луна катилась по небосводу, где-то в пещерах кружили летучие мыши, а маленький поринг с рюкзаком шел в Альберту.

когда солнце так нежно светит в окно, совершенно невозможно работать. хочется все бросить, выбежать скорее из офиса и ходить по улицам, и улыбаться, и не думать ни о чем.

я устала решать проблемы. мне кажется, что с ноября. я превратилась в автомат по решению проблем. когда кто-то в очередной раз что-то от меня хочет, я готова закричать: "оставьте меня в покое! придумайте сами! я не компьютер и не способна обрабатывать миллион запросов одновременно!".
я устала и расстроена. кроме обычного потока проблем, теперь приходится заниматься сверхплановыми: ремонтом разбитой машины. я до сих пор не могу понять, как человек мог перестраиваться на абсолютно пустой дороге совершенно не глядя в зеркало и не замечая нас. как???? ну как можно настолько не иметь мозга??? ну как так можно??? и вот теперь из-за одного долбоеба я вынуждена бегать по страховым компаниям, тратить свое время на поиски ремонтников и зап.частей. страховка это конечно хорошо. страховая компания виновника выплатит мне ущерб, но кто же компенсирует затраты времени и сил?? кто же учитывает стресс, который я испытываю при поездках на общественном транспорте, и особенно зимой? а нет ответа на этот вопрос. об этом и о многом другом читайте в новом выпуске журнала "А хуй его знает".
я действительно устала. я выпила немного коньяку и меня просто срубило. дайте мне волшебную палочку, я взмахну и скажу: хочу, чтобы все было хорошо. и все сразу станет хорошо. но почему-то ни у кого нет волшебной палочки. и я знаю, что завтра я встану утром, соберусь и поеду решать вопросы. в особо тяжелых ситуациях я стисну зубы, но буду решать вопросы. потому что никто мне не поможет.

каждый год с приходом зимы понимаю, что должна была родиться в другом климате, в другой стране. ужасно устаю от тяжелых зимних вещей, от холода, от необходимости месить грязный снег под ногами. хотя, мне конечно грех жаловаться - спасибо машинке, она во много раз облегчает жизнь зимой.

радует, что дни потихоньку становяться длинее. на смену темному, сумеречному декабрю приходит светлеющий январь. сегодня даже солнце днем светило. и сейчас - на часах 16:24, но за окном еще не очень темно. осталось пережить холодный февраль и будет мне счастье.

длинные выходные развращают, работать не хочется совершенно. хотя благодаря этим праздникам я хоть почувствовала себя человеком, над которым не висят мысли о том, что не успеваешь что-то сделать, или что надо срочно ехать куда-то, с кем-то разговаривать, что-то улаживать и т.п. существо я в целом ленивое. хотя не то, чтобы ленивое, просто не любящее делать быстро то, что мне не нравится. если занимаюсь любимым занятием, то совершенно никакой лени нет. в общем, отсюда следует давно мне известный вывод: работать на работе я не люблю. и даже не смотря на то, что вроде и профессия мне нравится, и вроде оно все объективно интересно, но все равно работу полноценной жизнью я не считаю.

вот есть у меня перед глазами хороший пример - девочка по имени Лена, наш риэлтер. вот уж где трудоголик. по ней видно, что это все ей нравится, она обожает всякие встречи с клиентами, переговоры, дела и т.д. и т.п. хотя может просто слишком молодая. и работает с утра до вечера, и скачет, и радуется. короче, полная мне противоположность.

год закончился, новый год начался, а кроме цифр в календаре ничего и не поменялось. сначала вроде наметилась другая работа, с первого взгляда - очень перспективный вариант. но как же хорошо, что у меня хватило ума взглянуть на нее еще раз. со второго взгляда оказалось, что нифига этот вариант не перспективный. точнее перспективен он только в плане гемороя более высокого уровня и бОльшего объема. в общем, остаюсь тут, в родном болоте.

зима поднадоела. не могу я зимой проявлять какую-либо активность. могу только быть домашним медведиком. интернеты читать, бисером вышивать, книжку читать, сидя под пледом. чаёк гонять, обниматься с солнцем. в общем, только приятные занятия, которыми можно заниматься не выходя из дома. все остальное - только весной.

итоги года подводить не буду. приятное и так останется со мной, неприятное вспоминать не хочу. просто еще один год.

ну вот, за окном уже почти темно. черные ветки деревьев на фоне темного неба. скоро уже пора ехать. а завтра уже среда - а значит, до выходных не так далеко.

ненавижу ноябрь. все самое  плохое и депрессовое случается именно в ноябре. голые деревья, холод, мокрый снег, ледяной дождь, ветер. низкое серое небо, свинцовые тучи - вот что такое ноябрь. мы устали от всего. я - от работы, поездок, отсутствия  солнца, отсутствия перспектив и от неисполнения желаний. он - от автошколы, от работы, от отсутствия нужной машины в продаже, от неизвестности. я - молчу и иногда позволяю слезам немного облегчить мое состояние. он - срывается на мне. я не знаю когда это закончится.

мне хочется заснуть и проснуться только тогда, когда наступит весна. у меня нет сил ни на что. и ничего не хочется.

наблюдаю жизнь вокруг себя и замечаю, что люди просто помешались на эффективности. при чем это все не ради достижения какого-то результата, а из боязни потерять время. а может они боятся остаться наедине с собой, и поэтому стремятся заполнить каждую секунду чем-то. на мой взгляд, как-то это ненормально.

уже совсем осень. и дождик мелкий, и листья падают. и ветер в лицо. сегодня ветер вообще сильный.

уже совсем осень, а у меня все по-прежнему. много идей, много интересных занятий, но вечером на это уже нет ни сил, ни желания. даже когда работы немного, просто сидеть в офисе очень напрягает. мы сидим и убиваем время! а ведь оно нам ничего не сделало, чтобы мы его убивали. время бежит, время течет, время объективно и беспристрастно. ему все равно, есть мы или нет. оно самодостаточно. оно само по себе.

мне очень хочется побыть дома. навести порядок, все красиво расставить. просто побыть в атмосфере спокойствия и отсутствия спешки. мне надо сшить наволочки на декоративные подушки, найти красивые шторы... мне хочется создавать вокруг себя уют и гармонию. пересадить кактус в другой горшок, наконец.

мои руки разучились рисовать. голова пухнет от идей, а пальцы забыли, что надо делать. это меня очень сильно тревожит. мне нужно создавать какие-то осязаемые, реальные вещи. делать красоту - жизненно необходимо для меня. и это желание висит надо мной постоянно, все время в голове прокручивается.

и я опять в ожидании. ужасно напрягает. потерпеть еще 2 недели - трудно. уже на грани. неудовлетворенность текущей работой - уже почти 99%. а когда такая ситуация - работать вообще не хочется. заставить себя что-то делать не могу. радикально что-то поменять - не хватает решительности. вообще нерешительность - самое ужасное мое качество. когда есть возможность не выбирать и не принимать решение - я обязательно буду тянуть до конца. когда уже приперли к стенке - тогда решение принимаю быстро. хотя дело наверное даже не столько в нерешительности. где-то в глубине души решение уже принято. но к его реализации не приступаю. чертова рачья натура. пытаюсь заставить себя от этого избавиться, но получается с трудом.

чем дальше - тем более двойственное отношение к собственной профессии. с одной стороны, она мне нравится. изучению юриспруденции я уже посвятила почти 10 лет, считая универ и работу. а с другой стороны, я осознаю, что быть практикующим юристом в наших условиях - это не мое. у меня другой характер, менять который я бы не хотела. у меня другой склад ума. задаю себе вопрос: а чем другим я бы хотела заниматься? однозначного ответа нет. пожалуй, чем-то творческим. но что-то конкретнее - сказать не могу. экономику не люблю, финансы тоже.

в общем, кто о чем, а я опять о работе. возможно, все мои терзания излечатся новым рабочим местом в нормальной юридической фирме. а возможно и нет. время покажет. а оно, как известно, объективно.

остались последние теплые дни золотой осени. все как я люблю - хрустальный воздух, высокое небо, холодное солнце и яркая листва.

и вроде бы все хорошо - но я хожу и думаю, думаю, думаю. всего одна вещь, которая меня огорчает - что делать с работой. возможная смена работы затягивается до середины октября, а сил и желания оставаться тут уже нет. и нет интереса.

может  я слишком много думаю, а может наоборот. в любом случае, очень сильно напрягает ожидание и неопределенность.  как выдержать еще 3 недели - не знаю.

из позитивного - свадьба сестры солнца и посещение западной Беларуси. эх, я бы переехала жить в Гродно.

нарастает неудовлетворенность окружающей действительностью. то ли свое отношение к ней надо менять, то ли объективно какая-то фигня происходит.

то чувство успокоения и умиротворения, которое я ждала от осени, совершенно не пришло. скорее даже наоборот. получается какой-то сумбур, нервотрепка и прочие противные вещи.

дорогостоящий ремонт машинки, который вроде как и плановый, но какой-то уж очень комплексный, убивает меня сразу и наповал.

неудовлетворенность от работы приближается к 99%. но как посмотрю вакансии юристов, так сразу плакать хочется. дешевле сидеть дома и вышивать. какой-то феерический пиздец просто.

все, что происходит вне моего дома, совершенно не радует. когда уже все будет хорошо, чтобы уравновесить?

зашла на давно заброшенный свой старый почтовый ящик. перечитала старые письма. словно пережила все заново, только более быстро и концентрированно. как будто на меня вылили ведро ледяной воды. мои старые письма к другим мужчинам - как будто не со мной это было, это была какая-то другая девочка. я уже и забыла, как это было с ними, с другими. забыла - к счастью. это было в другой жизни. в параллельной вселенной. где-то в зазеркалье, с другой девочкой Дейдрой. она конечно, похожа на меня, но она - не я.

такие забавные письма - романтичные, немного наивные, чистые. с оттенком литературного эксперимента: мы пробовали слова на вкус, играли понятиями, жонглировали буквами. никогда не видели друг друга. просто общение придуманных героев.

было бы интересно узнать, как сложилась бы жизнь, если бы я осталась с кем-то из этих других мужчин. может быть у меня были бы дети, а может и нет. конечно, я никогда не узнаю, могу лишь только пофантазировать. сегодня день воспоминаний. день старых писем. день фантазий. день встречи с прошлым. день мыслей о будущем, которого никогда не будет. день возвращения в настоящее. сегодня дожливый и одновременно солнечный день.

 

о том, что мы снова скоро встретимся, мне уже неделю подсказывал ветер. воздух стал словно сделан из жидкого хрусталя: прозрачный, прохладный. 

о том, что она уже близко, тихими вечерами перешептываются деревья. солнце отдаляется от нас с каждым днем, потому что она уже ближко. она - моя прекрасная подруга осень. моя подруга, сестра, моя половина. с собой она принесет охапку ярких листьев, хризантемы и успокоение. еще одно шумное и суетливое лето канет в вечность.

с ней всегда приходит ее свита: рыжая кошка, прозрачный ветер и дождь. в сентябре рыжая кошка пробежит по городу и полностью изменит его. в октябре прозрачный ветер сметет все лишнее, а в ноябре дождь умоет город перед зимой.

моя любимая подруга, привези мне в подарок немного гармонии и призрачной легкости. сделай меня прозрачной, почти невидимой и невесомой. давай взявшись за руки пролетим по опустевшему тихому городу. пусть наши волосы развеваются по ветру - мои светло-золотые, а твои - рыжие. пробежим босыми ногами по мокрой траве, а на ресницах у нас будут капельки воды. может это дождь, а может слезы, слезы облегчения и обновления.

моя милая сестра, только тебе я могу доверить все секреты, только тебе могу открыть свое сердце. на уютном высоком балконе я протяну тебе чашку глинтвейна и расскажу все, что произошло за месяцы твоего отсутствия. мы будем говорить всю ночь, закутавшись в теплые пледы. я закурю сигарету и расскажу про холодную зиму, долгожданную весну и скоротечное лето. на рассвете мы ляжем спать, а прозрачный ветер будет развевать шторы на окнах. потом с неба польются хрустальные капли, убаюкивая нас мерным стуком по подоконнику.

моя рыжая половинка, оставайся со мной весь год. не уходи от меня ноябрьским утром, оставляя следы босых ног на запорошенной первым снегом дорожке. только с тобой я чувствую себя цельной и гармоничной.

сегодня со мной осенняя музыка. я жду тебя, рыжая фея. ты пахнешь листьями и сыростью, высоким холодным солнцем, цветным лесом, лужами на проселочных дорогах, жасминовым чаем и хризантемами.

приноси с собой воспоминания и картинки из прошлого. я люблю вспоминать эти радостные или грустные дни. вот именно тогда ты появилась в моей жизни.

когда ты приходишь, я всегда становлюсь немного другой. я уже не принадлежу себе полностью. я растворяюсь в воздухе, растекаюсь акварелью, распадаюсь на мириады радужных брызг. 

я жду тебя. приходи скорее.

 

 

 

наш доморощенный манул

еще:

обиделся:

 

 

у нас потоп. сижу на работе, пью кофе и думаю, как бы добраться до дома... теперь у нас есть своя доморощенная Венеция - воды везде по колено и выше. жаль, нету рядом магазина с надувными лодками.

многих вещей я не понимаю.
например: почему мужчины, вполне счастливые в браке, любящие своих жен все равно изменяют?
почему некоторые девочки соглашаются сесть в машину к неизвестным парням и поехать куда-то на шашлыки? проституцией девочка не занимается, выглядит вполне прилично, учится в вузе. при этом не важно, что парни на самом деле нормальные, и ничего с девочкой не случилось. зачем ей это??
после прочтения баш.орга мне непонятно, почему мы так гордимся не своими достижениями, а своим раздолбайством и долбоебизмом? почему мы сами попадаем в дебильные ситуации и радуемся этому? не умом гордимся, а ленью и тупостью?

банальная истина: женщину женщиной делают не только первичные и вторичные половые признаки, но и отношение к ней мужчины. сразу чувствуешь себя привлекательной и женственной, когда тебе на улице улыбаются и просят телефон. или предлагают меняться машинами (учитывая, что у тебя трехдверка, а взамен предлагают свежий лексус). и пусть делают это немного в грубоватой манере, все равно приятно. и пусть ты отказываешься, потому что любишь другого мужчину и новых знакомств не ищешь, но чувствуешь себя по-другому.
или когда тебе мужчина галантно открывает дверь. или пропускает тебя проехать первой.
я совершенно не феминистка и феминизма не понимаю. мне хочется быть слабой и нежной, чтобы мужчина рядом со мной имел возможность быть сильным и смелым. и главным. мне нравится создавать уют, поддерживать ома атмосферу тепла и любви. и дом для меня всегда самое главное. а мой мужчина пусть зарабатывает деньги.
девушки, ходите в платьях и улыбайтесь :) будьте нежными и милыми. будьте женщинами, а мужчины пусть остаются мужчинами.

каждый день мы сталкиваемся с большим количеством разных людей. кто-то остается в нашей жизни, кто-то уходит, оставив лишь заметный след.
бывает и так, что когда-то близкий тебе человек после периода, когда вы не общались, становится далеким и поговорить уже не о чем. но есть замечательные и светлые люди, с которыми можно не общаться годы, но потом поговорить и снова почувствовать духовную близость. словно и не было перерыва в общении.
я не могу сказать, что у меня много друзей. скорее, много знакомых и приятелей.
мне повезло встретить на своем пути замечательных людей. и встретился мне человек с самым большим и добрым сердцем на земле: Чердак_Сознания. несмотря на то, что мы давно не виделись, так здорово поболтать с ним немного. а еще лучше то, что у него в жизни все хорошо.

как всегда перед днем рождения меня охватывает тоска и грусть. дополняется все это отвратительной погодой. точнее, погодой не для работы, а для сидения дома, смотрения в окно, чтения книжек или сидения в интернете. уже почти середина лета, а то самое ощущение "лета" все еще нет. радует только разглядывание цветущих цветов.
именно летом меня все чаще терзают воспоминания о детстве и каникулах, проведенных в деревне у бабушки. очень хочется туда поехать хотя бы на недельку, но все выходные уже расписаны да и отпуска пока нет. и не будет ощущения детства: слишком многое изменилось, бабушки уже нет, есть только одинокий дом, и немного измененный двор.
мне очень нравится вспоминать, как в хорошую погоду мы с сестрой ходили в лес за ягодами: у нас был уже отработанный маршрут по ягодным местам. и сестра не разрешала мне есть так вкусно пахнущую землянику, пока мы не наберем полный бидончик. а так хотелось сначала наесться до отвала, а только потом собирать.
помню как мы гуляли по окрестным полям, собирали цветы или просто бродили. ходили на маленькую речку загорать. купаться там особо негде было. копались в огороде.
обычно я брала с собой в деревню много книжек и читала, читала, читала. в хорошую погоду - на улице, в плохую - дома.
помню посиделки по ночам на скамейке возле дома с друзьями.
помню вкус бабушкиных блинов, которые она каждое утро нам пекла. молодую картошку с укропом. в деревне почему-то все было вкусно.
как жаль, что отпуск сейчас только 3 недели. не успеешь побывать во всех местах. и как чудесно было иметь длинные каникулы в школе и в универе.. когда тебе принадлежит все лето! когда ты загорелый, с поцарапанными ногами, искусанный комарами, но такой счастливый! когда нет проблем и забот, а есть только солнце, зеленые поля, леса, речка и ты. наверное, никогда не будет того ощущения, как в детстве. счастливые моменты взрослой жизни все равно другие.
а пока мне остается только окунуться в воспоминания и ловить те ощущения.

что-то лето задерживается у нас. пока только дождь, дождь, ливень, дождь...
я совершенно не могу работать в такую погоду. могу только спать, читать что-нибудь в интернете и смотреть картинки. ах да, еще бисером вышивать. хочется сидеть в своей норке и не показывать нос.
а дни бегут неумолимо. не успею оглянуться, как уже настанет осень. в который раз прихожу к выводу, что насаждаться окружающим миром и радоваться каждому дню мне мешает работа :) как бы я ее не любила - все равно не вписывается она в мое представление о счастье.
и кризис, и грустно от общего настроения безысходности нашей страны. если попытаться не заморачиваться - чувствуешь себя легче, но только временно.
в колонках играет Chris Spheeris, за окном дождь и мокрая зелень. а на клумбе ярким оранжевым пятном цветут лилии. и мне хочется сидеть возле окна и смотреть на них.
и снова невысказанные слова застряли в горле и привели к ангине. эх, когда же я научусь говорить вслух то, что потом миллион раз проигрываю в своем мозгу. хотя наверное никогда.
хочется, чтобы скорее наступили выходные. они пролетаю быстро, а потом опять ждешь выходных... так и лето пройдет, а потом и осень, и зима. так и годы пролетают, а я не замечаю.
остановите время...

мне снятся странные и не очень приятные сны.
у нас дурдом на работе, а ведь вокруг уже лето. и ведь нет ничего важнее солнца, и нежного ветра, и цветов, которые вовсю распускаются на клумбах.
все пройдет, а лето останется. оно видело многие поколения людей, их ссоры и примирения, их радости и печали. все меняется, а лето остается. весь год я живу в ожидании лета и начала осени. с детства это самое счастливое для меня время. в городе, конечно, в полной мере лето не ощущается, хотя минск не очень большой город, и в этом для меня его плюс.
очень хочу в лес. причем не в первый попавшийся, а в лес моего детства - там где бабушкина деревня.
в лес меня везите скорее. хочу там есть землянику, которая умопомрачительно пахнет летом. и чернику. бродить по тропинкам и быть счастливым человеком.

Июнь встретил меня странной погодой: в одной части города дождь, в другой – ясно и жарко. Июнь позволяет мне любоваться цветами на клумбах, но даже это не может подарить мне желаемое спокойствие. Я нервничаю, и этому есть два повода. Я жду важного для меня ответа, очень хочется, чтобы он был положительным. Я не могу (а точнее не хочу) заставить себя работать, и это заставляет меня нервничать. Потому что сама собой работа не сделается.
А хочется мне рисовать и заниматься всякими другими прикладными искусствами: бисером, вышиванием и т.д. Долгий перерыв в рисовании сказался негативно. Мне кажется, я разучилась даже карандаш в руке держать. Но надеюсь, что навык восстановится и все получится.
Я нервничаю, злюсь на себя из-за того что нервничаю. Природная воспитанность не позволяет сильно свою нервозность выплескивать, а она дергает меня изнутри. Цепляет острыми крючками и дергает. Иногда удается забыться.
Но может причина в том, что сегодня понедельник – самый нелюбимый день недели. Завтра будет лучше. Обязательно будет.

какое замечательное чувство - создавать красоту своими руками. да и просто создавать красоту.
есть несколько вещей, которые я могу покупать просто потому, что они красивые: бисер, лак для ногтей и косметику в красивых баночках. я как сорока - люблю все яркое и красивое. а бисеринки так и вообще меня гипнотизируют - маленькие и яркие, пересыпаются и манят меня, манят... а если бисеринки складывать в картины, то зрелище потрясающее.
а еще дико хочется рисовать. акварелью или пастелью. но желание пока никак не выльется в действие. вот и хожу словно беременная картинами.
май скоро сдаст свои позиции и хочется окунуться с головой в июнь: в жаркие ночи, в дымчатое утро, пение птиц и ощущение безграничного счастья, которое бывает только летом.
окунуться в юбки, сарафаны, босоножки и разноцветные бусы, венок из ромашек на распущенных волосах, улыбки на лицах и солнце, жаркое солнце.

ночью мне приснилось, что я выбираю себе кольцо с бирюзой.
я обязательно должна его себе купить. завтра.

мой дневник спрашивает меня: "О чем думаете?"
я и сама себя часто об этом спрашиваю. и думаю о многом. например о том, что я хочу съездить на кладбище к бабушке. она мне снилась и звала.
я хочу новую работу, больше денег и интересные заказы. хочу работать среди юристов и общаться с юристами.
я думаю о том, что хочу в отпуск. вспоминаю море и солнце и очень хочется в теплые края.
о многом я думаю, но вот придумать ничего не могу.
рисовать хочу. но почему-то дома вдохновения нет.