самая моя любимая весенне-летняя погода - это либо солнце и жара, либо прохладно и дождь. а вот солнце и холод терпеть не могу и переношу плохо. давление колбасит, голова болит. скорее бы уже потеплело, а то надоело дрожать от холода и жить в какой-то сырости и затхлости. хочется горячего солнца!

как же сложно работать, когда в окно светит солнышко. и манит, и манит взять в руки фотоаппарат и пойти гулять по городу. фотографировать, как весна становится все ярче и сильнее.
как же сложно писать сухие документы, когда хочется одеться в яркую одежду и смотреть на яркие и веселые картинки!
я всегда любила лето, однажды я полюбила осень, а теперь радуюсь каждому весеннему дню.
теперь можно спать с приоткрытым балконом и просыпаться от щебетания воробьев. эх, если бы еще все дни можно было посвятить не работе, а прогулкам по городу.

события, события. многое не зависит от нас. все идет так, как должно идти. если хочется ускорить - надо придержать себя и успокоиться, глубоко вздохнуть и закрыть глаза. все будет хорошо. обязательно будет.

теперь я аттестованный юрист. теперь открываются понемногу новые перспективы. очень хочется, чтобы все получилось. и получится, я уверена.

теперь все чаще светит солнце и становится радостнее на душе. но зимняя депрессия и тоска еще не ушла до конца. слишком мало солнца пока.

а я снова и снова загадываю заветные желания. и верю в то, что они сбудутся.

иногда кажется, что мое сердце на ниточке подвешено над пропастью.
с каждым стуком раскачивается.
кажется, еще чуть-чуть - и оборвется.
но пока еще держится.

состояние ожидания.
а чего ждать - не понятно.
может не ждать, а действовать?
а как действовать? что делать? чем заняться?
успокоиться, вывести сознание из телесной оболочки в абсолют?
созерцать и ждать?
не знаю, не понимаю. трудно заставить себя смотреть разумом.

многие условности общества держат меня, как кандалы.
и вырваться не могу. хотя крыльями махаю и пытаюсь взлететь.
скоро из сил выбьюсь, а ни на сантиметр не сдвигаюсь.

путник на распутье.
"налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - голову потеряешь".
а никуда идти не надо. ты здесь и одновременно везде.
нигде и всюду.

навязчивые состояния и навязчивые мысли не дают покоя.
казалось бы, запираешь их в подвале, а они все равно в щелочки проскальзывают, сволочи.
окружают и шепчут в ухо. пролазят в мозг и пируют.

мне бы весну. весну-красну.
чтобы тепло и солнце.
когда тепло, тогда и терпеть легче.
мне бы с желаниями определиться.

жаль, что некоторые моменты нельзя прокрутить в ускоренном режиме.
а некоторые - замедлить.
было бы так удобно.

а сердечко как птичка в груди.
дрожит чего-то, глупое.
стучит.

я люблю выходные. люблю отдыхать.
суббота - это день, когда можно поспать, поваляться в постели, позавтракать опять же в постели под телевизор, сходить в душ и не спеша мазаться всякими кремами-скрабами-гелями-молочком и т.п., заняться всякими приятными делами, ленясь и без напряга. если есть желание - убраться в квартире, наготовить вкусностей. если нет желания - не насиловать себя. себя надо любить и баловать в хорошем смысле этого слова.

мне не понятно, как некоторые люди целыми выходными делают какую-то домашнюю работу, а потом в воскресенье вечером понимают, что нифига не отдохнули, а утром снова на работу. по-моему, это прямой путь к переутомлению и депрессии. как-то делать всю домашнюю работу у меня получается между другими занятиями и такая работа не воспринимается как Событие или Мероприятие. скорее для меня это побочная фигня какая-то. да, в какой-то мере я лентяйка. но зато спокойная и счастливая. и отдохнувшая))

иногда я завидую людям, у которых есть возможность заниматься любимым делом. мне кажется, что это очень важная составляющая "счастливости" человека. когда каждый день приносит тебе осознание того, что прожит он не зря и каждая его минута принесла тебе радость.
я завидую людям, которые четко знают, что им нравится делать.
в школе мне одинаково хорошо давались и точные науки, и гуманитарные. и в этом моя беда.
я не знаю, чем бы мне хотелось заниматься всю жизнь. мне многое интересно, мне многое нравится. но четко выделить что-то одно я не могу. и опять ко мне вернулось ощущение, что быть юристом - это не совсем мое занятие. и это после 5 лет универа, красного диплома и уже 4 лет работы юристом. у меня слишком мягкий и пофигистичный характер для этой работы. я не люблю кому-то что-то доказывать, спорить, ругаться и бороться. хотя с другой стороны, право мне нравится как наука, как учебная дисциплина, как средство регулирования общественных отношений. и может мне не быть юристом не нравится, а не нравится практика правоприменения у нас в стране и низкая правовая культура общества. не могу понять, где же истина.
я как подросток - не могу определиться с профессиональным выбором и это меня угнетает. знаю точно, что я не хотела бы быть бухгалтером/экономистом/финансистом и т.п., менеджером/маркетологом и др.
и еще мне нужно научиться твердо принимать решения, потому что я постоянно сомневаюсь, рассуждаю про себя, колеблюсь. и могу смотреть на проблему с любой точки зрения и найти этому объяснение. и понимаю, что любое мнение имеет право на существование. у меня какая-то множественность сознания и эти все личности сводят меня с ума.
мои лидерские качества в детстве сейчас совершенно потерялись, да и не чувствую в них необходимости. я не хочу никого вести за собой. мне нравится наблюдать, созерцать и вообще держаться в стороне от эпицентра событий.
современная жизнь слишком интенсивна для меня. я не успеваю принимать решения, не успеваю прочувствовать их до конца. я не могу работать по 20 часов в сутки, т.к. быстро утомляюсь. я не могу забывать про все остальное, отдаваясь работе. я какое-то существо из прошлой эпохи.
мне кажется, что если не перестану думать, то скоро сдвинусь. хотя это лишь небольшая часть того пиздеца, который творится у меня в голове.

когда ездишь на машине, границы твоего личного пространства раздвигаются. процесс этого "раздвигания" ты не замечаешь, а результат - очень даже.
сегодня проехалась на метро и поняла, что меня очень раздражает, когда рядом со мной близко стоят незнакомые люди. еще хуже - когда дотрагиваются до меня. ну ладно в транспорте - тут пространство ограничено. совершенно не понимаю, почему люди так любят прижиматься друг к другу в очереди в магазине/банке/и т.п. очередь от этого быстрее не продвигается.
я вообще не могу похвастаться любовью к людям. количество близких друзей уменьшилось. многие из них перешли в категорию "хорошие знакомые". соответственно количество хороших знакомых увеличилось. такое произошло не только в реальности, но и в интернете. 80% контактов в icq стали для меня просто ничего не значащими никами. кто все эти люди, я уже и не помню.
не то чтобы я людей ненавижу - нет, скорее я отношусь к ним нейтрально. и лучше бы они поменьше меня трогали.

апатия конца зимы. осталось потерпеть совсем немного. а я чувствую себя, как сурок, и нет сил.
хочется движения, хочется перемен.

а на улице-то уже весной пахнет. и солнышко нежно светит.

так получилось, что в детстве я все время дружила с мальчиками: и в детском саду, и в школе. каждое лето в минск приезжал двоюродный брат и мы играли с ним в мальчишеские игры. строили космические корабли из кресел, играли в машинки и в войну.
в последней моей школе, правда, было много подруг-девочек, в принципе они и сейчас остались. в университете тоже дружила с девочками. но чаще с мальчиками получается лучше.
возможно, дружба с мальчиками лишена излишней эмоциональности и соперничества, как это бывает с девочками. пару раз дружба пыталась перерасти в нечто большее, но я убедилась, что "с друзьями я не сплю". лучше остаться хорошими друзьями, чем средненькими любовниками.
с мужчинами я не только люблю дружить, но я их еще и просто люблю. девушка я романтичная, поэтому с юности мне нужно было чувство влюбленности в кого-то. не обязательно, чтобы объект был досягаем. хватало и просто фантазий на тему. в 16 лет просто фантазий стало уже не достаточно. летом в деревне у бабушки было все замечательно, а когда возвращалась домой все прекращалось. была школа, и необходимость поступления в вуз, и гиперопека родителей. да и в принципе местами я действительно была наивная дурочка :) но все-таки ума хватило не наделать непоправимых ошибок.
потом поступила в университет. на курсе особо не на кого было глаз положить. но был и флирт, и ни к чему не обязывающие встречи с одногруппником. даже не встречи, а скорее легкая интрижка.
потом появились и другие мужчины. мне очень нравилось ловить на себе восхищенные взгляды, нравилось легкое кокетство и флирт. нравилось ощущение собственной женственности и сексуальности. длительного ничего ни с кем не складывалось. мужчины менялись. было и мое разбитое сердце, и разбивание сердца другим. но это все жизнь. с кем-то из них мы расстались друзьями, с кем-то просто прекратили общаться, т.к. утратился интерес. сейчас я уже не держу зла ни на кого. все, что было - это бесценный опыт.
а потом мне встретился он - мой любимый-прелюбимый. наша встреча была не случайна. я знала, что это обязательно произойдет. иначе быть не может. теперь я не представляю других мужчин рядом с собой.

я - сова. я просто неисправимая сова. и с годами моя "совность" становится все сильнее.
когда я работаю и устаю, то спать лечь могу довольно рано, но все равно рано встать - пытка. а если я в отпуске или длинные выходные, то я постепенно вхожу в комфортный для меня график - поздно ложусь и поздно встаю. правда, каждый день меня мучает осознание того, что жизнь проходит мимо меня, пока я сплю. но все равно не могу встать рано.
однажды году в 2004-ом летом моя мама лежала в больнице, а у папы скользощий график работы - и дневные, и ночные смены. тем летом я жила только ночью - днем спала, а ночью бодрствовала: общалась с друзьями, сидела в инете, готовила папе еду на день. летом здорово жить по ночам.

ночью легче сосредоточиться, ночью легче погрузиться в себя. ночь не лезет в твою душу, как день. ночь как кошка - проходит рядом с тобой, слегка задев пушистым хвостом.

я люблю свою лошадку машинку...
причешу ей шерстку гладко... когда-нибудь все-таки доеду до мойки...

с появлением в моей жизни машины наступило мне счастье. мой четырехколесный друг прекрасен и дарит мне радость каждую поездку. начинать водить машину после долгого перерыва было страшно. но я смогла. и теперь настолько приятно слышать, что папа гордится тем, что я езжу очень хорошо. это самая лучшая для меня похвала, учитывая то, что папа у меня водитель с 30-тилетним стажем, а в молодости участвовал в любительских ралли.

однажды я работала в одной юридической фирме. занималась регистрациями юр.лиц и постановкой их на всевозможные учеты в различные органы. приходилось очень много ездить по городу. машины у меня не было (да и бензин мне бы никто не оплачивал, а той зарплаты мне бы на бензин тоже не хватило бы). ездила я на общественном транспорте, в любую погоду, в любом состоянии здоровья. с тех пор общественный транспорт я ненавижу. ну точнее не то чтобы ненавижу... я люблю трамваи как объективное явление. мне нравится кататься в пустых трамваях. но зимой в переполненном транспорте - это жесть. впрочем, летом это жесть не меньшая. метро еще мне нравится - но тоже пустое.

к счастью, сейчас у меня есть машинка, которая дает возможность свободно, быстро и комфортно перемещаться. а особенно я люблю ездить на машине в дальние поездки. скорее бы весна - можно будет поездить по разным городам, пофотографировать. я очень люблю города - улицы, дома, различные объекты инфраструктуры. у каждого города своя душа. а особенно мне нравятся небольшие городки и поселки городского типа. эх, столько всего неизведанного еще в родной стране.
на машинке классно ездить вдвоем: тогда у нас с солнцем появляется время, посвященное только друг другу, когда не отвлекает ни комп, ни телевизор, ни друзья. мне нравится разговаривать о чем-нибудь. или молча слушать музыку, наслаждаясь близким присутствием близкого человека.
а ведь раньше я не осознавала, как это классно- путешествовать. надо только научиться рано вставать по выходным и почаще куда-нибудь выбираться. а то получается: пока я высплюсь за неделю, потом приготовлю завтрак, покормлю солнца, помою посуду, схожу в душ, высушу волосы, а тут уже и обед пора делать.

я очень люблю культовую архитектуру: церкви, костелы. жаль, что мой солнц не разделяет моих восторгов по этому поводу. а так бы я его уже затаскала бы всякие интересности смотреть. жаль, что я не архитектор... так что пока могу оценить все увиденное с точки зрения "нравится-не нравится". и не могу оценить значимость того или иного объекта для мировой архитектуры (ну или хотя бы национальной архитектуры).

новый год - семейный праздник. раньше мы отмечали в гостях у бабушки с дедушкой. я всегда числа 25-го наряжала елку (искусственную. хотя когда была маленькой, дедушка всегда приносил живую и пахнущую лесом). развешивала в комнате гирлянды и советские стеклянные бусы. и рисовала большие плакаты с праздничными поздравлениями. у дедушки до сих пор где-то на антресолях спрятаны мои художества. каждый год под бой курантов я загадывала желание. однажды оно сбылось. теперь я загадываю новое.
теперь новый год мы встречаем с родителями любимого мужчины.

новый год уже наступил. принес с собой пока что только морозы (ну и кризис, но я об этом писать не хочу). новая жизнь с 1 января не начинается. новая жизнь - это процесс. постепенные изменения, приводящие тебя на новый уровень. я знаю, какие изменения мне нужны и осталось только постараться их осуществить.

мороз я не люблю. но есть один плюс - полупустые дороги и ощущение уюта, когда едешь в теплой машине, а вокруг все покрыто инеем и снегом.

каждый прожитый зимний день приближает нас к весне. осталось потерпеть совсем немного. завтра будет. лучше.

пусть Новый год останется стабильно-счастливым!
все будет хорошо! обязательно будет.
и будут новые приятные события, а негатива с каждым годом становится все меньше и меньше.

жаль, что нельзя два раза войти в одну и ту же реку.
жаль, что не вернуть того, что было. можно лишь немного приблизить те ощущения, окунувшись в воспоминания, перебирая фотографии или слушая музыку, с которой многое было связано.
возможно, впереди у нас еще много приятного... но у меня щемит сердце, когда понимаю, что прошлое не вернется никогда. что я уже не буду той беззаботной, как пару лет назад.
только и остается, что перебирать воспоминания как драгоценности в шкатулке и подолгу смаковать их, как дорогое вино.
а в душе опять все рвется на части. терзаюсь между желаниями и не знаю, что делать дальше. а душа опять стремиться куда-то, в беззаветную даль, в кислотное путешествие и грибной мир.

впервые за несколько последних лет мне хочется уютного праздника :) и новогодней красоты вокруг. и выходных жду как избавления =)
в новом году все будет лучше. несмотря ни на что. сознание определяет бытие.

может когда-нибудь придет то время, когда я полюблю зиму, как это случилось с осенью. но пока - приближение зимы вызывает у меня дисгармонию и "неуютность".
я не люблю зиму, потому что снег.
...........................потому что слякоть.
...........................потому что холодно и сыро.
...........................потому что нужно одевать много одежды.
...........................потому что особо не погуляешь по улицам.
больше, чем просто зиму, я не люблю холодную зиму. это вообще стихийное бедствие для меня. 30 секунд на холоде - как будто полдня на северном полюсе. зима красива на картинках и картинах. зима красива, когда все украшено к новому году. но, к сожалению, минусы пока перевешивают.
зима красива в детстве, когда не утрачено очарование праздника - Нового года. когда украшаешь елку и квартиру. когда волнуешься, открывая подарки. когда можно поздно лечь спать, а утром, проснувшись, смотреть сказки по телевизору. а потом поехать к родственникам в гости.

за зимой хорошо наблюдать из окна, сидя в тепле. пусть зима скорее пройдет, и будет лето.

стараюсь быть совсем девочкой - купила очередной блеск для губ, брючки и кофточку. хочется легкости и воздушной женственности.
а еще поняла, что не могу без йоги. что так привыкла к занятиям. наверное, это хорошо.
и хочется ярких красок вокруг. а люди у нас мрачные и в черной одежде постоянно. почему-то одежду веселых тонов у нас не любят.
еще месяц аэробики и я буду выглядеть еще лучше =) до солярия бы еще дойти...

уж небо осенью дышало...
а у нас небо уже почти дышит зимой. спасибо природе - снега пока не было. и пусть его не будет подольше.
а у нас новогодняя истерия начинается. такое ощущение, что новый год для народа - самый важный праздник в году. и каждый год все раньше начинают продавать елки и игрушки, объявляют новогодние распродажи. какая может быть елка в ноябре?? мне это совершенно не понятно.
почему бы еще не насладиться осенью? последними ноябрьскими днями? вот и солнышко робко заглянуло в окошко. и еще стойко цветут на клумбе поздние хризантемы.

каждый ноябрь я вспоминаю тот ноябрь 2004 года. когда в припадке безумства со мной случались события, откликнувшиеся еще не раз. хотя встреча с этим человеком видимо была не случайной. и она меня многому научила. открыла со мне чувства, о которых я даже не подозревала. открыла ресурсы души, о которых я не знала. не убила, но сделала сильнее. или хотя бы просто не убила.

каждый год я жду, когда же закончатся ноябрь и декабрь. и каждый день приближает меня к весне. дни летят, летят недели. а я опять куда-то спешу и не могу остановиться. а в голове хоровод мыслей, которые не дают покоя..

по вечерам меня охватывает депресняк и слезы сами катятся из глаз.
скорее бы весна.