я никак не пойму, какой же из органов и способов восприятия у меня главный. наверное, все-таки зрение. потому что я просто фанат красивых картинок. мой рабочий комп, комп дома у родителей и комп дома забиты картинками. и я их регулярно пересматриваю. нет ничего лучше разглядывания красивостей, чтобы отвлечься и успокоиться. смотреть, смотреть и смотреть...

ноябрь был для меня месяцем депрессий и печали. и с причиной, и без причины. просто потому что этот месяц сам по себе такой.
а теперь добавилась скорбная дата - 1 ноября умерла бабушка. 87 лет. долго болела, измучалась сама. устала. она много пережила за свою жизнь. фельдшером в медчасти прошла войну. на своих ногах прошла. спасала жизни бойцов. потом вышла замуж за дедушку - военного. познакомились они на фронте. он - красавец, герой советского союза. от смерти ее спас. приехал к ней в часть, а она должна была идти на поле боя. ее командир, увидев деда с геройской звездой на груди, разрешил ей остаться. а все, кто пошли - погибли.
с дедом объехала всю страну - от Сахалина до Германии. на первом месте для нее всегда была семья - муж, дети и внуки.
дед и бабушка для меня всегда будут примером безграничной любви. они прожили 62 года вместе. и даже несмотря на ссоры, которые бывают в каждой семье, они были как два голубка. Наточка и Шурик. она была его любимой Натой, Наточкой, Натальей Васильевной. а он - Шурик, даже в свои 88 лет - все равно Шурик. как молодой. и все те же чертики пляшут в уже не видящих глазах.
именно такой должна быть Настоящая Женщина - хранительница домашнего очага, любимая жена и мать. никакая карьера и профессия не заменят этого. не заменят настоящего украинского борща, беляшей и рогаликов с черничным вареньем.
бабуля устала, но она всегда будет с нами. потому что она - еще одна часть моего детства. я грущу и скучаю по ней, но нет черной печали. мне только жалко дедушку, потому что вместе с ней ушла часть его жизни.
храни нас с небес, бабуля.

Фотографии Deidra : Египет-2008

люди приходят и уходят из нашей жизни. меняются интересы и взгляды, становится мало времени и связи рвутся. сначала не замечаешь, но потом вдруг ощущаешь, что тебе не хватает этого человека - разговоров с ним, настроения, которое он тебе передавал. попытка восстановить дружбу не всегда приводит к результату. и ты, и он уже другие. и то, что изменения в ваших личностях произошли вдали друг от друга, может привести к тому, что общих интересов уже нет.
мне тяжело расставаться с многими людьми. хочется восстановить общение, а это уже невозможно.

золотая осень золотит листья
золотая осень плачет дождем
золотая осень бушует ветром и в порыве гнева кидает мне в лобовое стекло золотые листья клена
золотая осень разбросала гладкие скользкие каштаны

золотая осень , ярко-солнечная или пасмурно-дождливая, растворяет меня в себе. но я давно забыла как это - просто гулять по улицам города Золотой Осени и никуда не спешить. Не замечать людей вокруг и думать о своем. А еще лучше вообще не думать, а впитывать, как губка, звуки и запахи осени. Сохранить в волосах солнечные лучи, вдохнуть запах сырости и прелых листьев и не выдыхать. Сидя у окна, смотреть на дождь. Спрятаться в тумане.

научиться не спешить. научиться не спешить. научиться не спешить. остановиться. остановиться. остановиться.
я многое не успела в этом году - съездить в деревню и сходить на кладбище к бабушке, вспомнить свое детство, которого мне очень не хватает. не успела поездить на машине по городам. не успела встретиться со многими друзьями...

придет ноябрь и захватит меня воспоминаниями. так бывает каждый год. каждый год я вспоминаю именно тот ноябрь. а потом тот декабрь. я не хочу повторения этого 2004 года. хотя кто знает, может иначе со мной не случился бы тот январь 2005-го.

золотой осенью я часто мечтаю о будущем. о стандартном счастливом будущем. визуализирую мечты и жду, когда со мной это все случится.

золотой осенью я особенно нежна с тобой, любовь моя. я особенно остро чувствую, что ты - это мой мир, мое счастье, мое все. меня нет без тебя. золотая осень предсказала нашу встречу.

золотая осень испытала меня и вознаградила счастьем.
золотая осень соткала мне подвенечное платье из тонкой паутины и украсила его капельками росы.
золотая осень сшила мне фату из густого тумана.
золотая осень создала меня для тебя, любовь моя...

конец августа и сентябрь - самое мое любимое время года. яркое солнце, но уже пронзительный ветер и запах осени.
лето прошло, а я его так и не заметила.

давненько я не собирала свой мозг по частям. спасибо тебе, чудо-трава.
п.с. отпусти меня, все-таки, а?

потерялось внутренее спокойствие. надо срочно созерцать прекрасное, чтобы вернуть себе гармонию.
вот уже который год для меня лето - совсем не лето. потому что оно было настоящее только тогда, когда я ездила в деревню. только там можно ощутить такую дикую свободу. только там осталось мое детство. каждое дерево в лесу, каждая травинка, каждый овраг, каждый цветок в саду хранит часть меня, часть моего детства. чудесное, волшебное время - 3 месяца каникул, можно ничего не делать и только гулять и спать. загорать на речке, собирать сладкую-сладкую землянику на лесной поляне. самая крупная ягода обычно растет в траве. вдыхать запах жары, запах пшеничного поля под палящим солнцем. сидеть на скамейке и читать книжки. а рядом цветет жасмин. и воробьи свили гнезда под крышей. они щебечут и скачут по деревьям и проводам.
на улице жарко. и спрятаться можно только в доме. в деревянном доме всегда прохладно. и так приятно ходить босыми ногами по крашенным доскам пола.
а утром бабушка обязательно откроет форточку в моей комнате. и так сладко досыпать последние часы, а потом просыпаться от щебетания птиц. в комнате прохладненько и уютно. а бабушка обязательно испечет на завтрак блины. и их так здорово есть с собранной вчера в лесу земляникой и черникой.
а потом бежать на встречу новому дню. поработать немного в огороде. и обедать обязательно после того, как с поля пригонят коров. хотя у бабушки коровы уже не было. но в деревне так было заведено. это распорядок дня, который сложился десятилетиями. простой, но дающий ощущение стабильности и спокойствия.
и праздник Купала. уже с утра мальчишки собирали покрышки, рубили в лесу деревья и складывали большой костер. и это было так таинственно и чудесно. сидеть за деревней у костра и смотреть на огонь. а потом возвращаться домой и гадать, сняли ли у тебя калитку или нет :)
всего этого уже не будет никогда. останутся только воспоминания. останутся только ощущения волшебства, которое с тобой когда-то было. уже нет на свете бабушки. и вместе с ней для меня ушла целая эпоха. именно она была для меня символом простоты и гармонии. их поколение не представляло себя без физической работы. даже "нямогучы" они все равно "рабiлi". сил не было работать в огороде - она что-то шила или вязала. мне кажется именно это давало им долголетие. а еще вера в бога. они верили по-своему. сочетали христианские обряды с языческими. они просто жили. в гармонии с природой и с собой.
мы так не умеем.

я стала старше еще на год. 9 июля - летний день, которого больше всего ждешь. без этого ожидания остальная часть лета уже не так прекрасна.
в городе лето совершенно не чувствуется. самое летнее место для меня - в деревне. именно там лето такое, как в детстве. почти такое.
после дня рождения остались кремовые розы и ромашки. в этом году мне подарили много больших ромашек.
я настолько люблю цветы, что могу смотреть на них и нюхать часами.
жизнь идет и оставляет только мысли в голове и образы.
мы не успели насладиться летом, а скоро осень...

женщина должна танцевать. танцующая женщина - одно из самых прекрасных существ на земле. особенно я люблю танцы восточные, индийские, испанские. да и вообще танцы. любой танец сексуален, если в него вкладывать все свои чувства.
когда танцор полностью погружается в себя и сливается с музыкой, то нет зрелища более завораживающего и притягивающего.
танцующий человек это и огонь, и вода, и воздух.
танцуйте в свое удовольствие, даже если не умеете. все равно танцуйте.

по натуре я существо ленивое. очень ленивое. образ жизни люблю привычный - чтобы особо не напрягаться лишний раз. ну ладно еще напрячься по собственной инициативе - но вот когда меня напрягает какое-либо третье лицо, тут уж я совсем страдаю. но делать-то все равно приходится. есть в моей жизни человек, который чудесным образом умеет напрягать всех вокруг - это мой брат. вот и в этот раз - пришлось мне запариваться организацией его размещения в минске, потому как в гости он приехал. хотя на самом деле я рада, что он все-таки приехал. потому что брат - это что-то из детства, уютное и домашнее. пусть почаще приезжает :)

а вообще у меня все нормально. писать ни о чем не хочется, ибо лень. но может что и напишу.

не зря судьба привела меня в строительную компанию работать. мне очень нравится созидание и строительство. жаль, что я не архитектор :)
я очень люблю города. огромные и маленькие. любые. но люблю их немного отдельно от проживающих в них людей. хотя люди тоже часть города. но в своих мыслях города представляю свободными. просто дома и улицы. магазинчики и кафешки. пустые и поэтому особенно привлекательные для меня.
я люблю Минск. мне нравятся широкие улицы, нравится сталинская застройка. нравится спокойный и размеренный темп его жизни. нравится, когда город заливает утреннее летнее солнце. и ты идешь, улыбаясь, и вдыхаешь запах городского лета.
мне нравится, когда строятся новые здания. я даже могу закрыть глаза на современный традиционный стиль в белорусской архитектуре, который можно назвать говнохайтек. мне нравится, когда возле свежепостроенных зданий благоустраивают прилежащую территорию - и возникают газончики, дорожки, клумбы, скамейки.
мне нравится, когда строят жилые дома. и офисы. и торговые центры.
мне тяжело понять людей, которые протестуют против нового строительства. городу надо развиваться. город растет не только за пределы кольцевой, но и внутри города уплотняется застройка. это нормально и неизбежно. пока не будем говорит о сносе старых жилых домов. с одной стороны приятно жить в центре и не хочется оттуда ехать в другую часть города. но с другой стороны лучше жить в нормальной квартире не в центре, чем в центре, но с заплесневевшими потолками и старыми коммуникациями. и с тараканами, ага. хотя опаснее тараканы в голове, а не на кухне. но это другая история.
мне нравится смотреть, как на чистом месте этаж за этажом возникает дом. как в нем появляются окна. как его штукатурят и отделывают. мне нравится запах свежепостроенных или свежеотремонтированных зданий. потом дом оживает - в нем поселяются люди. хотя люди часто портят отстраненную красоту незаселенного строения.
жаль только что строить в нашей стране так дорого и сложно в административном плане... :(

весна и лето - время путешествий. замечательно иметь возможность поснуться утром, сесть в машину и поехать куда-нибудь в какой-нибудь город. например Мирский замок посмотреть. фотки завтра выложу.
или в Витебск. в гости. впервые когда ехала в Витебск наслаждалась именно самим процессом вождения машины в полной мере. все прошлые разы мне конечно нравилось ехать, но и приехать хотелось скорее. а тут прямо хотелось растянуть удовольствие. хотя доехала быстро.
здорово когда много праздников и выходных. хотя на работу потом ой как не хочется.
но жизнь прекрасна. быстрее бы следующие выходные.
а еще мне нравится играть в онлайновые игрушки. Ragnarok вне конкуренции для меня. кавай ^_^
и зеленое уже все вокруг. и цветет так здорово! и счастье льется через край. и любимый мой самый замечательный на свете!
главное никуда не спешить, себя не насиловать морально и все придет само. время лучше знает, когда твое время :)
а пока можно наслаждаться своей жизнью и дарить счастье.
Positive vibration. Positive mind.

в детстве я была тщательно опекаемым ребенком. отсюда возникло множество проблем моей дальнейшей жизни.
до того, как пойти в школу, я была худенькой и болезненной. но в первом классе родители решили многосторонне развить меня и отдали на курсы английского, на танцы и на музыку. занятия английского я помню плохо, но вроде бы я ходила на них нормально. а вот с танцами другая ситуация. взяли меня после просмотра. и стала я туда ходить. но вот он - тогда еще советский подход. (не знаю, правда, изменилось ли сейчас что-то). ходило нас в одну группу человек 30-40 детей. помню только что строили нас в круг и что-то мы там делали. на отдельно взятого ребенка внимания никто не обращал. каждый делал что-то. короче мне это не понравилось и танцы я бросила. к сожалению.
музыкой приходилось заниматься, т.к. простаивало пианино, привезенное еще из Германии, и бабушка, которая когда-то работала в консерватории лаборантом кафедры гражданской обороны, мечтала, что я буду музыкантом. тут у меня обраружили абсолютный музыкальный слух и детство мое закончилось

не писала 5 дней. лень. просто лень.

о женщинах.
я очень рада тому, что родилась женщиной. женщина - прекрасное существо, которое, впрочем, следует отличать от бабы.
женщина - доброе, чуткое существо, а баба - тупая, злобная тварь.

женщина не обязательно должна быть красивой. но обязательно должна быть ухоженной. есть такая дурацкая передача - "Клуб бывших жен". про брошенных теток, которые в депрессии и жизнь им не мила. и тут им помогают измениться - внешность, одежду, образ жизни. и все сразу становится хорошо. так вот. передача показывает, что абсолютно любая женщина в руках опытного стилиста становится если не красавицей, то очень привлекательной. очень важно правильно подбирать себе одежду по размеру. нелепо выглядит полненькая женщина, которая пытается натянуть на себя одежду мЕньшего размера. но вот нормальная одежда поможет ей выглядеть симпатично :)
и косметика - очень ценная вещь. я конечно не люблю когда девушки раскрашены как индеец на тропе войны. но вот даже чуть-чуть туши и блеска на губах - и девушка преобразилась.

короче, резюме таково: будьте красивыми, заботьтесь о себе и все будет классно.

у нас снова зима. довольно красиво, но уже достаточно. уже бы пора и солнышку показаться. но тем приятнее ожидание настоящей весны и тем радостнее будет ее приход ;)
а пока лишь хочется спать и видеть сны. сегодня мне снилось что я вожу порш кайен. и долго не могу понять где третья педаль. и только потом понимаю, что тут автоматическая КПП.
эх, хорошо что еще резину не поменяла на летнюю.
а понедельник почти закончился. ура! завтра вторник и это радует. вторники определенно лучше понедельников. но самый замечательный - пятница! пятницу так приятно ждать))

хочется курить.
но не хочется отравлять себя дымом.
но очень хочется созерцать, медленно затягиваясь, глядя, как тает сигарета, изящно стряхивать пепел, зажав сигарету тонкими пальцами. выпускать дым. думать о чем-то.

слушая The Beatles, набираюсь позитива. хочется прыгать и скакать. и давать миру позитивные установки. жизнь прекрасна, как ни крути. жизнь прекрасна, несмотря ни на что. самое трудное, постоянно культивировать в себе позитив, не давать себе расслабиться и отдаться плохим эмоциям. позитивная волна хрупкая и нежная. негатив куда сильнее. самое главное, постоянно подпитывать ощущение прекрасности и легкости бытия хорошей музыкой, встречами с друзьями, приятным чтивом, свежим воздухом, занятиями спортом, здоровым сексом и ожиданием весны.

ну и пусть сегодня еще шел снег. зато через него пробивалось солнце! и это было так чудесно и необычно! как будто это не снег, а белые перья падали с неба. как в сказке.

не терять ощущение позитива. заставлять себя быть в равновесии. физическое равновесие держать тяжело, а духовное и подавно. но надо заставлять себя. грустить можно только если потом последует катарсис. сознание определяет бытие, как и бытие определяет сознание. поэтому окружить себя яркими веселыми любимыми вещами и представить, что внутри тебя живет радуга.

будь счастлива, душа моя.

погода на меня слишком влияет. пасмурно - и настроение пасмурное, и тоскливо. и обостряются всякие терзания.
а тоскливо до жути просто. внутри меня постоянно живет чувство ожидания чего-то. чего жду - сама не знаю. но чувство это такое противное, что хочется отпустить себя и отдаться истерике полностью. кричать, рыдать, не сдерживаясь. нет у меня эмоциональной разрядки. йога помогает, но я еще слишком мало ею занимаюсь, чтобы уметь разряжаться таким образом. раньше хоть повод истерить был. а счас я не хочу на солнца это выливать. скандалить мы не можем. иногда пообижаемся немного и успокаиваемся.
что с собой делать, мне не понятно. каким образом отвлекаться от мыслей - не знаю. как избавиться от чувства ожидания - самое сложное для меня.
словами не могу выразить, что именно меня угнетает. а может это я только придумала?

Фотографии Deidra : Минское море

Минское море. 9 марта 2008