лично я глубоко убеждена, что счастье женщины - рядом с ее мужчиной. это обретение второй половины себя (как бы банально ни звучало). это как возможность перевоплотиться в другого человека, в то же время оставаясь собой. это когда не "я" и "ты", а есть только "мы".
когда-то лет 5 назад я была одинока и свободное время занимала учебой. в те времена я мечтала о карьере юриста. у меня не было человека, которому я могла бы отдать свою любовь и я сублимировала...
мне кажется, что многие одинокие женщины лукавят, когда говорят что мужчина им не нужен, и что карьера для них важнее, и что им и так хорошо. лично я чувствовала себя в такой ситуации неполноценной и негармоничной.
совместная жизнь невозможна без подстраивания друг к другу. она меняет обоих людей и это вполне естественно. если мужчина и женщина подходят друг другу, то они как две жидкости в сосуде смешиваются и становятся однородным легко и непринужденно. если же люди разные, то сколько не пытайся их смешать, они все равно разделятся. и жидкость будет напоминать воду с маслом - вода снизу, масло наверху. приложив определнное усилие, можно добиться однородности. но такая однородность будет не так гармонична.
для меня семья - это закрытая от других ячейка. поэтому мне неприятно, когда люди выносят "сор из избы", когда жена жалуется подругам, что ее муж скотина, козел и алкоголик. или когда муж говорит с ней по телефону: котик, солнышко, а закончив разговор нажимает кнопку отбоя и вслух произносит: "заебала, дура". все разборки должны касаться только двоих. другое дело, когда к примеру женщина просит совета у подруги: как ей поступить, что делать. а когда люди играют в игру :-мой муж козел. - нет, мой еще хуже" - противно. лично мне противно. как остальные себя при этом чувствуют - не знаю.
для меня семья - это когда вечером хочется скорее домой, потому что там ждет вторая половина. или когда идешь встречаться с друзьями, а потом с двойной радостью идешь домой, потому что там он, такой свой и домашний, он так обрадуется твоему приходу. а совсем здорово, когда друзья у вас общие.
нельзя жить вместе и не проникнуться друг другом. это как диффузия двух душ.
как-то так, наверное.

если пить много текилы, то на голове отрастет сомбреро.
у меня уже скоро отрастет. но я ее все равно люблю.

я люблю покупать. люблю тратить деньги. особенно я люблю покупать косметику. и потом многим из купленного не пользоваться. а еще погуляв по торговому центру я видела кучу всяких шняжек, которые хотела бы купить. хорошо, что денег с собой не было. я уже неделю аццкий нищееб.
но надеюсь что в пятницу будет зарплата. и я смогу потратить немного денег на симпатичные штучки для себя. и на бусики, ага. и помаду холодного цвета спелой малины - как раз как естественный цвет моих губ. а через неделю будет тепло. и я смогу снять с себя кокон зимней одежды. уже весна.

вот уже где-то полтора месяца я хожу на йогу. и что могу сказать - подсела на нее я с первого раза. теперь с нетерпением жду каждого занятия. мне кажется, что я бы могла каждый день этим заниматься. кроме общей бодрости, спокойствия духа и умиротворенности появилась еще одна приятная особенность.
с новой для меня стороны я открыла секс :) с одной стороны, это все благодаря развивающейся гибкости :) а с другой стороны не знаю. как-то ощущения ярче стали :)

Вы молчите уже 2 дня. Написать в дневник

пожалуй, написать. хотя и писать-то нечего особо. пропало желание по каждому поводу складывать слова. осталось пока желание только читать.
сегодня пятница, и это радует. уже много раз писала о том, что пятница и суббота любимые дни недели.
сегодня йога. и это тоже радует. напрягает только то, что шумные тетеньки в группе - ярчайшие представительницы вида "тетка 40-50 лет обыкновенная" - не дают расслабиться в полной мере. и мальчик еще, ага. на кузнечика похожий, задающий много вопросов и по-детски непосредственный. тоже сбивает равновесие. хотя и тренируюсь равновесия этого не терять. уже почти получается. а вообще, ходила бы на йогу чаще, потому как занятие это приятное очень. действительно, невозможно добиться силы духа и расцвета сознания без физической активности. а йоговские упражнения как раз и построены таким образом, что способствуют медитации и погружению в себя. а летом на улице наверное еще более офигенно этим заниматься. где-нибудь на берегу реки в лесу.
хочется движухи. хочется лета и ночных прогулок. хочется рейвов. хочется отпуска, хотя и не так сильно, как на прошлой работе.
хочется спать и в то же время жалко терять половину дня.
и горло вдруг разболелось. а болеть не хочется. болеть нравилось в детстве - когда можно не ходить в школу. все пропущенное я быстро нагоняла, а дома поваляться недельку было классно.
и вообще сегодня последний день зимы. ура.

вот уже солнце почти по-весеннему пробивается через окно.
я теперь снова блондинка. наконец нашла мастера, который понял как меня красить и стричь.
лень писать свои мысли. им так уютно внутри в голове и не хочется, чтобы они вылазили наружу.

уже совсем почти закончился февраль. у меня многое происходит, но нет необходимости выплескивать это куда-либо. даже наоборот. хочется как можно дольше сохранить в себе все эти ощущения и воспоминания о событиях.
все наши вечеринки, обеды-ужины, обнимашки, гляделки друг на друга, прижаться носом к плечу, просто смотреть на него. вместе ехать куда-то.
это все такое "мое", что могу только думать об этом, ни писать, ни говорить вслух не хочется.
и скоро весна и солнце.

йога это офигенно. из-за нее или нет, но на меня накатывает иногда дикий оптимизм :) прямо аж прет от счастья. вот например как сейчас.
да и весна уже совсем скоро. можно будет носить нормальную одежду, а не быть медведиком, гулять. все расцветать будет. красота :)

до весны осталось совсем чуть-чуть. где бы взять сил дотерпеть?

сегодня юзер лИса победила мою лень и вытащила меня на йогу. это офигенно. сразу стока энергии поперло и так плющить начало здорово :) такое почти холлотропное дыхание =)
тело сразу чувствуется и есть хочется только легкую еду :)
в общем, юзер лИса, ты молодец) теперь таскай меня все время туда)))

вот уже и прожили половину января. вроде природа повернула к весне лицом, но я чувствую только уныние и тоску. сегодня ужасно хочется быть одной. просто ездить одной по городу, просто сидеть одной в машине, просто одной в интернете.
то ли сказывается скопившаяся усталось, то ли еще непонятно что, но сегодня я выгляжу как пиздец. к синякам под глазами прибавились еще и мешки под глазами. а сами глаза упорно закрываются. и голова тяжелая-тяжелая.
а за окном даже какое-то солнце пробивается

Теперь, когда меня практически никто не читает, можно быть откровенной с самой собой. Можно писать действительно то, что чувствуется. А чувствуется сумбурно и тревожно. Очень часто меня мучает внутреннее чувство тревоги и ожидания чего-то. Что тревожит и чего я жду – не знаю. Чувство это для меня давнее и привычное. Более-менее удается от него избавиться, если куда-нибудь уехать. Но по возвращении все становится по-старому. От себя никуда не убежишь, можно только отвлечься ненадолго. В принципе. Если покопаться, то можно выделить основные моменты, которые меня тревожат: рефлексировать

новый год в семейном кругу семьи солнца. было бы совсем спокойно, если бы мы не подарили его родителям караоке. так под песни мы и заснули: я, солнц и его сестра. а родители все продолжали и продолжали петь...
а так - ели, пили и трахались.
и поездка была классная. зимой офигенно ехать на машине потому что тепло. и музыка. и немного падает легкий снег.

грустно мне, ужасно просто.
так тоскливо. хотя вроде и хорошо все. не хочется бешеного НГ. жалко, что родители второй НГ без меня будут, со поедем с солнцем к его родителям.
не хочется скакать в поисках подарков, парится закупками еды. дико все это напрягает. наверное, от этого и тоскливо.

случилась у меня бытовая проблема. можно даже сказать - катастрофа вселенского масштаба. засорилась раковина на кухне. хехе, все засоры из рекламы Тирета нервно курят в коридоре по сравнению с нашим. так как почему-то к нам дядька с Тиретом (который густой гель и побеждает любые засоры) не пришел, то пришлось ехать за Тиретом самой.
в очередной раз я повелась на рекламу и купила Тирет турбо (а его, как известно, можно заливать даже в воду и он все победит). залила. не победил. мытье посуды для меня по-прежнему квест на скорость: если мыть очень-очень быстро, то можно вымыть максимальное количество посуды за единицу времени, в течение которого вода наполняет раковину. вымыть раковину тоже проблема - потому что когда вода сходит (не менее чем за 3 часа), то вся хуйня остается на раковине.
т.к. в быту я терпеливая и вообще жывёлка ленивая, я тренировалась мыть посуду этапами и на скорость, параллельно немного капая солнцу на мозг на тему "и что же нам делать со всей этой хуйней". солнц сказал, что есть два средства: 1) вантуз, 2) водопроводчик (или сантехник, или еще кто-то из этой же компании). дабы обойтись малой кровью и не общаться с ЖЭСом, решили купить вантуз.
креатив на много букв

пока на работе предпраздничная суета и ничегонеделание, попробую подвести итоги года.
1. январь - год начался неприятно. умерла бабушка. в принципе, я морально была к этому готова, поэтому перенесла стойко. благодаря помощи родственников и друзей, похороны прошли гладко и спокойно. как бабушкаи хотела. она нам говорила: вы по мне не плачьте. погрустите немного и успокойтесь. так и получилось.
2. февраль - практически ничем не запомнился. опротивевшая работа и эмоциональный застой. свадьба друзей. жуткий холод. а друзья эти поженишиеся, кстати, уже и не живут вместе.
3. март - начало весны, попытка очнуться от зимнего коматоза. поиски машины.
4. апрель - поездка в деревню. впервые после смерти бабушки. покупка самой сладкой машинки в мире. научиться вождению практически заново. столько эмоций и новых ощущений!
5. май - все больше ненавижу работу. планирую побег из рабства. в жизни радует только солнц и машинка. уже почти лето!
6. июнь - каждый день в ожидании отпуска и последующего увольнения. каждый день приближает к освобождению. лето - и уже только ради лета можно жить.
7. июль - отпуск как глоток свежего воздуха. забыть про все и отдыхать. ну и пусть на улице дождь, зато мозги никто не ебет. и день рождения, ага. который прошел тихо и в семейном кругу. и все нарастающее беспокойство от того, что отпуск закончится и надо менять работу.
8. август - новая работа нашла меня сама. страшно, но я решилась и не жалею.
9. сентябрь - любимая осень, новая работа и гармония. увлечение бильярдом.
10. октябрь - просто осень. с дождями и тоской. просто осень.
11. ноябрь - прошел незаметно. это всегда самый противный месяц.
12. декабрь - осталось 5 дней и цикл начнется заново. радует отсутствием снега. просто декабрь - в каких-то суетливых метаниях, тянущих ощущениях в душе. хотя не могу сказать, что хочу, чтобы этот год заканчивался. у меня всегда растерянное ощущение в начале года.
пусть новый год будет не хуже, чем нынешний.

все коварство текилы в том, что пьешь-пьешь и все вроде хорошо, а потом бабах - и в хлам. но все равно ее я пить люблю. это один из тех напитков, опьянение от которых мне нравится. похоже на опьянение от травы - веселое и легкое. пить текилу и смотреть Mtv весело: все клипы оооочень смешные. но видимо все-таки пора завязывать с алкоголем.

глинтвейн пахнет лилиями. раньше я очень не любила их запах, но потом как-то резко мое отношение к лилиям изменилось. я в принципе люблю любые цветы, кроме гвоздик и мимозы. мимоза отвратительно воняет и имеет ужасный желтый цвет. а гвоздики это траурные цветы. цветы, которые кладут в гроб и на могилу.
а лилии красивые. нежные и чистые. когда я буду выходить замуж, хочу свадебный букет из лилий.
люблю конечно же розы. они практически вне конкуренции. а еще тюльпаны - главное, чтобы из была охапка. а еще ромашки и васильки. самые летние и милые цветы. они ассоциируются у меня с детством и летними каникулами, проведенными в деревне. когда с сестрой ходили за ягодами в лес, а на обратном пути собирали полевые цветы и ставили дома. и бабушка тоже очень их любила. и небо было синее и высокое. и поле ярко-желтое. и лес. и ветер. и ощущение счастья и свободы. именно это ощущение мне хочется пережить еще раз. но детство не вернешь. и не будет того беззаботного детства, и каникул. и бабушки уже нет. а остался только одинокий дом и покосившийся забор. и все уже совсем не так, как было. и мы с сестрой уже повзрослели. а я люблю жить в прошлом. воспоминания значат для меня слишком много.
воспоминания и вера в то, что у нас все будет хорошо. обязательно будет.

уже почти закончился декабрь. еще один год почти ушел.
подводить итоги рано еще. да и нужно ли? хотя, наверное, нужно. но не сейчас.
декабрь радует меня отсутствием снега и теплом. а это значит, что на машинке ездить не сложно, нет ужасных дорожных условий, снега, гололеда.
еще бы так 2 месяца продержаться. хотя очень уютно ехать в машинке, когда вокруг идет снег.
в декабре всегда мне грустно.

мы снова вместе - моя машиночка и я.