дерьмо случается.
моя девочка, мой сладкий зайчик, моя машиночка сломалось. диагноз пока не известен. хорошо, что я еще не успела потратить всю зарплату.
машиночка это часть моего организма. как же я теперь без нее? :(
зато прокачались 2 умения:
- ездить на буксире;
- заталкивать машину в гараж.
хорошо что она у меня легенькая...
завтра надо искать электрика хорошего, в сервис записываться. гемор, короче.
а еще меня преследут гадкие сны, ага.

прошел ноябрь. один из самых унылых месяцев. мы стали еще на 30 дней ближе к весне. теперь надо пережить декабрь. новый год я по-прежнему не люблю. единственное, что мне нравится - сидеть в тишине возле елки, зажигать свечи. и еще новогодние лоси или олени. вот, пожалуй, и все. в прошлом году мы с солнцем вдвоем ночью наряжали елку. в тишине и полутьме. это самый яркий и значительный для меня момент прошедшего праздника. тихий и камерный.

сегодня день юриста. и уже второй год по сложившейся традиции мы отмечаем его вдвоем с бывшим коллегой Кириллом. и по традиции все в том же месте - синема-кафе Д'Ом. за что благодарна своему первому месту работы - так за прекрасный коллектив и трех появившихся друзей - Иру, Юру и Кирилла. с этими людьми мне просто. с этими людьми общение непринужденно и интересно.

все спокойно и размеренно. но хочется сходить на вечерину, нажраться чего-нить и попытаться оторваться. а может.... а может и не хочется...

еще только 4 часа дня, а уже почти темно. ноябрь и декабрь такие интимно-сумрачные месяцы.
мне завтра ехать далеко-далеко. пусть дорога будет легкой и приятной. мне будет тепло и спокойно. уютно и можно будет о многом подумать и помечтать. за это я и люблю дальние поездки за городом.

ужасно болит голова. просто разрывает на части. целый день лежу и умираю. я сегодня медведик, которого из дома не выгонишь. по телику сплошная откровенная хуйня идет. пусть даже и в фоновом режиме, но все равно раздражает.

как девушки водят машину на каблуках? это же жутко не удобно. пришлось один раз на неделе проехать в сапогах - думала, что не доеду до дома.
с началом зимы еще больше ценю машину - едешь и ловишь кайф - вокруг холодно, а внутри тепло и музыка. раскапывать машину по утрам мне нравится :) зимнюю резину я обула, езжу аккуратно :) дорожные службы, кстати, довольно хорошо все расчистили, так что ездить можно нормально.
блин, ну как же сильно болит голова...

вчера здорово было ехать по слегка заснеженному городу в час ночи. на улица практически никого. люблю я по ночам ездить. жаль, город у нас небольшой, а так бы каталась и каталась, а то я уже все улицы изъездила - неинтересно уже.
пора спать. а то ужасно болит голова...

осталось чуть больше половины ноября.
скорее, скорее бы дожать этот год до конца и начать новый цикл. ну и пусть мало что изменится - да я и не хочу ничего менять. я просто хочу больше солнца и тепла.
родившиеся летом тяжело переносят зиму. родившиеся летом - дети солнца.
прижми меня к себе покрепче и помоги пережить холод. я спрячусь в тебе до весны. я буду спать в твоих объятьях и твои поцелуи будут охранять мой сон. я проснусь, когда синички радостным треньканьем встретят первое тепло.

деревья у нас почти голые, замерли, протянув руки-щупальцы к небу, словно принося в жертву последнему осеннему солнцу последние желтые листья. теперь они не гордо несут пышные кроны, а смренно склоняют тонкие ветки перед силой ветра. теперь они одиноки. только вороны - самые зимние птицы, такие же холодные и жестокие, как сама зима - будут сидеть, нахохлившись, у стволов и безмолвно наблюдать за заледенелым миром, хитро сощурив глаза.
ноябрь - месяц медленного умирания природы.
декабрь - месяц упокоения и депрессивной задумчивости.
январь - проходит быстро.
февраль - самый тяжелый для меня месяц - лютый, ключий, злой.
март - манит надвигающейся весной.
это пять месяцев моей печали и грусти. пять месяцев, когда я не живу. существует моя физическая оболочка, а душа умерла вместе с природой. она возродится только с первыми зелеными листьями на деревьях.
пять месяцев смерти.

переобулась я в зимнюю резину, сменила масло и залила антифриз. конечно, не собственноручно, а благодаря автосервису и папе :) теперь готова к холодам.
сегодня у нас туман. ездить надо более осторожно. люблю туман за красоту. начало прошлой зимы - сплошные густые туманы - я просто ходила и кайфовала: тепло и так волшебно.
вот бы и в этом году снег выпал совсем попозже.

последние несколько дней меня жестоко преследует желание читать классику. ту, которую в школе проходят, и ту, которую в школе обходят мимо. не дай мне бог дорваться до книжного магазина - скуплю половину. книги для меня обязательно читать в настоящем, живом виде - ни в коем случае не в электронном. так можно почувствовать запах страниц, пальцами проводить по шершавой обложке. новые книги здорово пахнут типографией, а старые - книжной пылью и годами.
в школе я очень любила литературу. есть один минус в ее преподавании - слишком большой объем книг, которые нужно прочитать. отсюда и любовь школьников читать "Войну и мир в 100 страницах". да и за пару уроков невозможно погрузиться в глубину книги, посмаковать и разложить отдельные эпизоды. а галопом по европам - это фигня какая-то, а не чтение. читать надо медленно и вдумчиво. или жадно и увлеченно глотая страницы, но не для того, чтобы мысленно поставить галочку: эту книгу я уже прочитал.
еще белорусскую литературу любила - учительница очень хорошая была. нравилось ей с нами философствовать на темы интересные. правда, участвовали в этом пару человек и она. белорусская литература довольно однообразна: главные темы - жалобы на бедную жизнь белорусских крестьян. самый мой любимый автор - Владимир Короткевич и его книга "Каласы пад сярпом тваiм". захватывающий роман про белорусскую шляхту (помещиков). а еще словила себя на мысли, что перечитала бы и Коласа "На ростанях", и Мележа "Люздi на балоце", и многих других. но уже самостоятельно и по собственному желанию, а не под гнетом ответственности за невыученные уроки. пойду счас в книжный магазин, подберу себе почитать что-нибудь. вот и вечера будет чем занять. те, которые не заняты всем остальным.

самые интересные мысли обычно возникают вдали от компа: когда еду за рулем, когда чего-то или кого-то жду - в общем, когда остаюсь с этими самимыми мыслями наедине. и приходится записывать.
о чем думаю сейчас? много о чем. например, что впала в какую-то атипичную спячку - постоянно хожу как в коме. может, это осень. может, витамины надо принимать. хотя я их особо пить не могу - слишком таблетки большие, да и желудок от них болит. "что-то вы плоховато выглядите. витаминчиков бы вам поколоть" ©. хотя выгляжу я хорошо. особенно сегодня. только вот эта самая спячка и мешает вести полноценную жизнь.
или, например, думается о том, как я буду ездить зимой - страшно, скользко и кучу всего еще с машиной сделать надо.
или о том, что в последнее время особенно хочется замуж. как-то вот статус женщины замужество меняет.
или о счастье. хотя что о нем писать? его испытывать надо. а размышления об абстрактных категориях - размышления риторические. им нет конца. можно до посинения перебирать понятия, смаковать и обсасывать характеристики, но так и не прийти к какому-то мнению. сейчас в целом я счастлива. есть, конечно, и в моей жизни небольшие омрачающие моменты, но когда они заканчиваются или становятся менее актуальными, ощущение счастья усиливается.
но внутри меня - мысли и "метания". диссонанс присутствует. хотя и не когнитивный. а присутствует он из-за того, что есть вещи, которыми бы я хотела заниматься (пойти все-таки на аэробику или все же разыскать подходящее место для занятия верховой ездой). но у меня есть страшная лень, которую я перебороть не всегда могу, а иногда и не хочу. как с ней бороться, я знаю. но так лень! :)
или мысли о работе. где-то я прочитала, что весь трагизм офисной работы в том, что не видно материального результата этой деятельности. действительно, это так. программист может показать и сказать: "эту программу написал я". дизейнер: "этот проект нарисовал я". строитель: "этот дом построил я". а я? я дала вот эту консультацию? я ответила на этот вопрос? конечно, я понимаю, что благодаря моим консультациям и программы пишутся, и дома строятся, и люди делают другие социально полезные действия. но все равно. это понимание абстрактно и идет оно от мозга. а я девушкО эмоциональное, мне сердцем понимать надо.

вчера, когда я ждала солнца с вечера встречи с бывшими коллегами (экс-Белсофт пати) поняла, что очень сильно боюсь его потерять. во всех смыслах этого слова. что я очень от него завишу. точнее, он - это часть меня. я уже не отдельный организм, а сросшийся с ним. и мозгом, и телом, и душой.

решила отказаться от курения при употреблении алкоголя и обедов/ужинов в кафешках/ресторанах. вроде бы и не курила часто, но уже вторую неделю с тех пор как внутренне запретила себе это, меня ломает и хочется курить. вот фигня какая. но я держусь.
а погода сегодня офигенная. какой-то обволакивающий тягучий воздух. так уютно на улице, так классно.

когда-то BLONDINKA1 задавалась вопросом, в какие моменты своей жизни (точнее, наверное, дни) на женщину обращают внимание мужчины на улицах. вот и сегодня я тоже этим вопросам задалась. вроде бы совершенно обычно выглядела: куртка, в шарфик замотана, брюки - но почему-то мужчины оборачивались и смотрели. может это все аура счастливой женщины? или женщины, которая не одинока, любима и любит? в чем загадка? не знаю.
а может погода просто солнечная и радостная. и хочется идти по улице и улыбаться. а может...

первая в этом году вылазка за грибами. ползали под дождем по высокой траве, искали эти чудо-шляпки на тоненьких ножках. эх... дождаться бы пятницы и уйти на несколько часов в другой мир...))

некоторые девушки красят ресницы и загибают их вверх так, что у них верхнее веко выворачивается наизнанку. ужос-ужос.

у нас осень. как всегда прозрачная и красивая. туманы по утрам, тепло днем, и холодок вечером. а у меня осенние духовные/душевные метания. куда-то рвется душа, а куда - непонятно. и разрывают ее какие-то смутные чувства, которые не могу выразить словами, да и просто не могу хотя бы для себя обозначить. нестабильно мне внутри и как-то тревожно. мысли о жизни постоянно в голове. хочется закрыться от мира и сидеть в углу, закутавшись в плед. чтобы только музыка вокруг и желтые листья. в принципе, я и так довольно замкнута последние годы. если небольшой круг близких людей, с которыми мне хорошо. а остальных я терплю, как плохие погодные условия. теперь, в новом коллективе, еще больше видна пропасть между мной и остальными "сотруднегами". и еще больше разница между мной настоящей-мной выходного дня и мной-рабочей. и еще больше несоответствие выбранной профессии и характера. вот было бы здорово, если бы город опустел, и можно было бы гулять по нем вдвоем - солнц и я. а еще осень. и листья бы нас кружили, я бы смеялась и жмурилась от яркого света. а безлюдные улицы и проспекты не стесняли бы, и не утомляли человечским потоком. дома подмигивали бы окнами. и чтобы музыка вокруг. но это лишь мечты. хотя я часто представляла себя героиней какой-нибудь фантастической книги, которая вдруг оказалась в городе одна. я бы заходила в кафешки, бродила бы, гадая что случилось с людьми. а еще мне нравится представлять себя невидимой - чтобы наблюдать за окружающими, видеть их такими, какие они в отношениях с другими и с самими собой без поправки на меня. т.е. чтобы я как фактор влияния на их поведение была бы исключена. а пока - музыку в машине погромче, и не замечать людей. как будто ты едешь в компьютерной игре, но нет возможности сохраниться и любая ошибка - game over.

на свадьбе я поймала букет, а солнц - подвязку. все друзья уже мысленно готовятся к празднику, но солнц молчит и не сдается =) как гордый варяг =)
а я хочу замуж. и ребенка.

я очень люблю осень. а еще люблю свой город - Минск. а осень в Минске просто потрясающая - прозрачная и п_р_о_н_з_и_т_е_л_ь_н_а_я. именно это слово подходит к описанию лучше всего. главное - сосредоточиться на природе и на себе в осеннем городе и не обращать внимание на остальных. осенью для меня никого больше не существует. пронзительный запах горелых листьев и тумана по утрам. запах солнца, выходящего из-за облаков. солнца, которое дотрагивается лучами до влажной земли. запах дождя и сырости. запах кофе на холоде, запах ветра по вечерам. каждый день я растворяюсь в этой осени и становлюсь такой же прозрачной и пронзительной. минуты бытия хрустальными шариками скачут по асфальту и по лужам, разбрызгивая счастье. еще чуть-чуть и можно будет ходить по опавшим листьям. каждый год и пишу об осени, каждый год я радуюсь ярким краскам и умиротворению.
осень в Минске уже начинает хозяйничать. теперь ветер кидает на лобовое стекло машины листья. а дождь хлещет упругими струями воды. а потом солнце пригреет так ласково, но уже так отстраненно. оно не обнимает нас горячими руками, как летом. не щекочет, как весной. оно еще вроде с нами, но уже где-то далеко. пока тут все во владении осени - красивой женщины в яркой одежде и с рыжими глазами. каждое утро она одевает город в туман. каждое утро она проносится по узким улицам в центре и по широким проспектам. рыжей кошкой пробегает по дворам. я люблю осень и хочу кричать об этом птицам, улетающим на юг. и небу - высокому голубому небу, пронзительному и такому недосягаемому. слышишь, небо, я люблю этот сентябрь. небо, я люблю дождливый октябрь. я жду заморозков ноября. небо, я люблю. уже которую осень я провожу с любовью в сердце. когда-то любовь была безответной. да может и не любовь вовсе. но уже третью осень я в этом городе не одна. я обрела свою целостность в любви. мой мужчина - половина моей души, сердца и тела. это продолжение меня в другой сущности. каждый день я люблю больше и больше. каждую ночь мы теснее и теснее сплетаемся и вростаем друг в друга. и уже не отличишь, где я, а где он.
когда-то я мечтала о любви и проживала красивые истории только в моем воображении. и только теперь я раскрылась и поняла свое предназначение. я придумывала для себя миры, а вот теперь я - мир. только теперь я целая, цельная. я существую внутри нас, внутри нашей любви. я существую в осени и осень - во мне. и сквозь мои серые глаза просвечивают рыжие искры ее глаз.

я знаю, чем займусь в субботу - куплю бутылку вина, буду пить, валяться на постели и смотреть "Шоссе в никуда". потому что не досмотрела. а досмотреть хочется. а в будние дни я засыпаю сразу. могу даже на титрах вначале, ага.
только бы не заснуть в субботу. хотя может все будет как всегда: гуляния (точнее, катания на машине), питье пива в бильярде, игра в этот самый бильярд и все такое.

почему канализационные люки на дорогах расположены именно в тех местах, где машины проезжают колесами?