со мной происходит какая-то фигня: не могу ничего есть. такое ощущение, что мне надоела вся еда. в столовке, дома, во всяких кафешках - все такое-то приевшееся. да и нового ничего не хочется. пожалуй, единственное, что могу есть - суши (я превращаюсь в Нохемо?). но каждый день суши тоже не поешь. хочется чего-то легкого и вкусного. традиционные фрукты и овощи тоже надоели. короче, какая-то фигня. что делать - не знаю. я ж так похудею и пропадет моя попа и сиськи. сисек, правда, у меня меньше, чем попы. и их жалко вдвойне.

хочется бродить по городу до утра и пить алкоголь. смеяться и быть счастливой. впрочем, счастье у меня есть - такое родное, за компом своим сидит.

как же я пронзительно люблю лето. обожаю летние запахи и звуки. лето - время постоянной сиесты и ничегонеделания. летом просто преступно работать - ведь вокруг все такое красивое и можно лежать и медленно погружаться в поток собственных мыслей. как будто ты лежишь на спине на воде и дрейфуешь по течению. а над головой шумят листья и птички щебечут. каждое мгновение лета нужно постараться запомнить, чтобы потом хоть что-то грело зимними вечерами. и чтобы была надежда на то, что скоро снова наступит лето.
а в 4 утрв уже поют птички на улице. и так офигенно лежать с открытым балконом и слушать их пение. ночь в полусне-полубреду. я люблю это мажущее состояние, когда ты становишься бескостной субстанцией, которая плавно растекается по поверхности.
а сейчас мне хочется лежать и молчать. или идти по городу, втыкать и быть в своих мыслях. у меня все выходы такие. я люблю колеса.

вот что у нас хорошо делают в городе, так это паркинги. поездив на машине всего чуток, я уже поняла, что с парковкой в центре очень тяжело. нереально даже. особенно с моими умениями =)
парковалась вчера на паркинге в ТЦ "Столица" - замечательно. дороговато, правда, зато не волнуешься за машину и не надо парковаться за пять кварталов. эх, еще бы стояночку охраняемую возле дома - и вообще жизнь прекрасна была бы. а то какие-то мудаки уже сняли у меня значок "Рено" с капота. пидорасы. пару часов в субботу провела с милиции - мне нужна справка для страховой компании по этому поводу. кстати, менты меня приятно удивили. следователь даже извинился за бардак в кабинете. вот такие дела.

эта аццкая неделя подошла к концу.
я устала как зобако. желаний только 2 - набухаться и выспаться. а потом натрахаться до дрожи в ногах.
я никогда не трахалась в машинах. как это делают? как располагаются? правда, у меня машина маленькая.. но видимо в любой тесно будет.

когда я смотрю старые фотки солнца или смотрю на него спящего, на меня накатывает такая необъяснимая нежность, что аж трудно дышать. я смотрю и думаю, что судьба меня любит, потому что дала шанс встретить мое солнце, наполнила мою жизнь смыслом , а сердце - нежностью. я ждала его - именно такого: доброго, красивого, нежного, уютного, такого солнечного и замечательного, юморного и самого-самого лучшего.

Настроение сейчас - декаданс (?)

иногда накатывает дикая жалость к себе. хочется свернуться калачиком, обнять плюшевого лося и лежать. я просто устала. наверное.
мне дико хочется на природу. чтобы слушать звуки леса и видеть красивые пейзажи. мне жизненно необходимо видеть красивые пейзажи. для меня природа это не банальный выезд на шашлыки. это прежде всего созерцание. это возможность полностью погрузиться в окружающее и стать его частью. можно просто сидеть и смотреть. или лежать с закрытыми глазами и слушать звуки. или смотреть на небо.
раньше недостаток природы восполнялся летом, проведенным в деревне. а теперь нет. теперь я почти не вижу леса. не помню, как пахнут сосновые иголки, нагретые на солнце. и как пахнет земляника, которую только что сорвал с кустика.
мне очень сильно не хватает того времени, когда мы с сестрой просто гуляли по лесам и полям, просто болтали обо всем и просто отдыхали.
я устала. не могу дождаться лета. а впереди три тяжелые недели на работе. откуда черпать силы?

В колонках играет - Madonna_-_You'll_See.mp3

появление машины и ограничивает тебя в какой-то мере и наоборот, дарит новые возможности.
теперь мы с солнцем можем заехать в магазин, что-нибудь купить и поехать за город - поужинать на природе. как вчера например. я и не знала что наше "Минское море" (это такая большая лужа под Минском) такое милое, когда там нет людей (как летом). там уточки и волны. и ракушки на берегу. и птицы поют перед закатом. и ветерок, и деревья шумят. я ужасно соскучилась по природе.
скорее бы отпуск. скорее бы..

чем меньше времени остается работать на этом месте, тем больше я терзаюсь. видимо, принадлежу к племени мухоморов-самоедов. позагоняться и погрузиться по любому поводу - это мы всегда пожалуйста.
вроде бы, всей душой стремлюсь к тому, чтобы избавиться от работы, потому как работать не люблю. а с другой стороны, годы учебы в универе не прошли даром. и юрист я не тупой, и вообще не криветко. и знания свои все-таки применять хочется. и что делать? куда податься? как найти хорошую, интересную и оплачиваемую работу? а такое бывает, или это миф? или все директора с назначением на должность становятся пидорами (не в хорошем, а в плохом смысле этого слова - становятся крайне неприятными личностями) даже несмотря на свою ориентацию?
мне бы еще самооценку поднять. иногда ловлю себя на мысли, что открытое себялюбие и мой здоровый эгоизм - это всего лишь попытка подальше затолкать неуверенность в себе. может, так оно и есть.
второй вопрос - как сделать в сутках не 24, а хотя бы 28 часов? я не успеваю то, что хотела бы успеть не в ущерб сну или отдыху. а спать мало я не могу физиологически. нормально количество сна - залог моего хорошего самочувствия и самоощущения.
кругом одни вопросы. а спасительных ответов не наблюдается. надо заставить себя воспользоваться любимым приемом - сидеть на берегу реки и ждать, когда мимо проплывет труп врага. а если и не проплывет, так хоть природой полюбуюсь.
завтра будет. лучше.

после долгих выходных возвращаться на работу - двойная каторга. но мне осталось совсем чуть-чуть. пора покупать дембельский метр.

целый день каталась на машине. вспоминала, чему меня учили. еще чуть-чуть и буду совсем молодец. буду нормально ездить.
машина это офигенно. тащусь от вождения. может, это пока еще не наигралась.
я счастливое.

мне надо срочно перекрашиваться опять в блондинку, чтобы у окружающих меня людей не возникало вопросов, почему я так езжу на машине. когда ходишь пешком, не замечаешь, что вокруг через каждые 5 метров светофор или пешеходный переход. пешеход у нас нынче пошел отчаянный. то ли жзнь им не дорога, то ли экстрима хочется. ну зачем же бросаться под колеса, да еще и держа ребенка за руку. это хорошо у меня тормоза отличные. раньше водить машину я боялась почему-то. а теперь, когда еду на своей , то ехать не страшно и нравится просто очень-очень сильно. все-таки я дочь своего отца и водить машины люблю =) и вот она, долгожданная фотка:

я таю под солнышком, ловлю его лучики, которые отражаются на носу чуть заметными веснушками. если быть особенно терпеливым, то по реке когда-нибудь проплывет труп твоего врага. по немножку все налаживается. конечно, будут и другие проблемы, но все не так страшно, когда у тебя в жизни есть главное - любимый мужчина и любящая семья. работа, заботы - все это ерунда. я два года ждала, когда моя семья примет тот факт, что у меня есть солнц и я его люблю. и вот наконец все потихоньку меняется к лучшему. главное - терпение и настойчивость. когда весна, быть позитивным намного легче. когда светит солнце - грустить и переживать не хочется. а когда впереди 4 выходных - ты самый счастливый на свете человек.

i love techno
после почти полугода практического воздержания снова то же чувство - что весь мир сейчас провалится в зрачках твоих глаз. улыбка разорвет твой рот. музыка проходит сквозь тело, а тело двигается само по себе, оно не контролируется сознанием, оно полностью подчиняется жесткому ритму техно. я слишком люблю это состояние, чтобы от него отказаться.
i love techno
почти приватная вечеринка, никаких случайных людей - почти все или твои друзья, или хорошие знакомые, или просто примелькавшиеся на вечеринках лица. приятная ночь в компании музыки и приятных людей. ночь, экстаз[и] и техно.
никогда не будет так, как в первый раз. но каждый раз все равно хорош сам по себе. и снова слегка обожженное горло, хриплый голос и ощущение наступающего прихода. это как будто тебя выносит теплой волной куда-то далеко...
i love techno
я люблю возвращаться домой после вечеринки. по дороге я всегда блуждаю в своих мыслях и это меня слишком захватывает.
i love techno
заниматься сексом под утро. секс под Е - что может быть лучше?
i love techno
спать в обнимку и наслаждаться друг другом.
i love techno
что может быть лучше?

когда я читаю некто Падший мне хочется быть худенькой и бледной амфетаминовой девочкой, пить по ночам кофе, курить, сидеть с ноутбуком на коленях на подоконнике, смотреть в окно... и думать, думать, думать...

В колонках играет - Infected Mushroom - Converting Vegetarians-Retail-2CD-2003\106_echonomix-ind.mp3

вот бы всегда работать 3 дня в неделю. а лучше 2. выходные прошли замечательно. правда, опять нечего рассказать коллегам по работе. мы катались на машине, курили, гуляли. тепло, солнце и переполняющее счастье. ощущение лета. самое прекрасное ощущение на свете. я никогда не устану его описывать - я люблю летний город и летних людей. когда всех разморило солнышко, все чуть-чуть подобрели и жизнь не кажется такой грустной. зимой я тоскую по летним людям, летним улицам и летнему городу. по запаху теплой пыли, запаху цветущих лип и даже по запаху горячего асфальта. я тоскую по своему летнему детству в деревне. по походам с сестрой за ягодами и просто по прогулкам по окрестностям. подарите мне беззаботное лето.

ну когда же я снова смогу унестись в мир измененного сознания? в мир ярких образов и сильных чувств, в мир эмоций и ощущений.

я устала думать, от чего люди не летают как птицы люди бывают так эгоистичны. вот был человек как человек - стал директором - как подменили. директор это диагноз. сразу все сотрудники для тебя враги и кровопийцы, лентяи и жуткие сволочи. начинаешь считать каждую минуту, когда кто-то из них курит, пьет чай или разговаривает по телефону по личным вопросам.
настоящим руководителем надо родиться или очень много и тщательно учиться. нужен талант или хотя бы огромное желание.
в сфере консультационных услуг главная ценность - хорошие сотрудники. их надо растить, холить и лелеять. иначе останешься один. людьми надо уметь управлять, надо быть тонким психологом и чувствовать каждого их своих подчиненных. и самое главное - людям надо платить деньги. мало кто способен работать за идею, да еще и за призрачную идею.
главное в руководителе - быть человеком. к сожалению, это так редко встречается...

я буду снова и снова ныть, как я устала. потому что я пока не могу ничего изменить, а терпеть еще 2 месяца, и это кажется так долго.  свет в конце туннеля, который замаячил недавно и был моим практически единственным оптимальным шансом, видимо так и останется мечтой.  и снова легким путем мне не пройти.
мне хочется создавать в мире красоту, а в юриспруденции красоты я не вижу. скорее наоборот - слишком "серьезные" игры взрослых дядей и теть, которые не добавляют миру гармонии и радости. но я больше ничего не умею, кроме как быть юристом. или боюсь учиться...

запуталась и в очередной раз потерялась. надо остановиться, глубоко вдохнуть, закрыть глаза и послушать звуки. открыть глаза и идти дальше. в неизвестность, но в твердой уверенности, что путь приведет к счастью.

я купила машину!!!!!!!!!!!!!!!!

сегодня шел снег. на улице ужасно холодно и сыро, несмотря на солнце.
проведенный со старыми друзьями вечер вызвал шквал воспоминаний. мягкий свет, легкое опьянение разговоры-разговоры-разговоры... погружаюсь в себя и пытаюсь рисовать в Paint'е психоделичные картинки (насколько это возможно). и снова мы легкие и беззаботные, но... но кому-то надо ехать домой, потому что работа... кто-то уже просто устал и хочет спать. мы становимся старше и рассудительнее. это закономерно, но так не хочется взрослеть окончательно. мы уже не зависаем в гостях на все выходные, и гости не зависают у нас. мы идем на вечеринку в субботу или пятницу, чтобы к понедельнику прийти в себя. мы идем на вечеринку только тогда, когда уверенны что будет хорошая музыка или когда хотим пообщаться. нам не все равно что мы слушаем и что пьем. мы (особенно мы с солнцем) уже почти не юзаем. мы в_з_р_о_с_л_е_е_м. мы можем провести выходные вместе дома и нам никто не нужен.
я опять дико хочу беззаботности, безрассудности и легкости. полной легкости бытия не получится, да и не нужна она. но я так хочу вернуться хоть на чуть-чуть в то время, когда мы жили с друзьями в одной квартире. почувствовать ту атмосферу и проникнуться ею.
и снова и снова я понимаю, что мою жизнь отравляет всего одна составляющая - моя работа. я устала с ней бороться - нам опять с января не платят денег и я больше не могу. мне осталось потерпеть всего 2,5 месяца - всего до июля: в отпуск и потом возможность уволиться с 1-го августа. но чем меньше остается, тем тяжелее терпеть. это мой постоянный стресс: не очень любимое дело, да и еще в совершенно ужасной фирме. мне тяжело работать с людьми, еще тяжелее заставлять себя работать, когда знаю, что денег не увижу. когда вижу, что занятие мое совершенно для меня бессмысленное. оно, конечно, приносит некоторую пользу клиентам, но от этого не легче.
моя работа - единственное, что сейчас меня нервирует в жизни. единственный источник плохих эмоций, огромной усталости физической и особенно моральной. я не могу не сливать негатив сюда, потому что сливать его больше некуда. выход у меня только один- терпеть до июля.
июль - мой любимый летний месяц. самый-самый должгожданный. июль - это запах цветущих лип, это жара, которую я так обожаю. июль - это мой день рождения, это день рождения солнца. июль это воплощение лета для меня. это теплые ночи, это ночные прогулки. это запахи лета. это возвращение в студенческие годы и в студенческие лета.
я считаю дни до лета. живу от выходных до выходных. недели летят быстро, но в целом время тянется медленно.
июль, прийди скорее как избавление меня от страданий. я надеюсь только на тебя.

моя деревня.