и вот от нас ушел еще один работник. на этот раз наш маркетолог. тут есть и плюсы и минусы, но думать об этом не хочется... а я поняла что я молодец, что я за два года многому научилась. и вообще в воскресенье праздник - день юриста.
а на этой неделе осталось всего 2 раза проснуться рано... и выходные...
а недели летят как дни. быстро-быстро. и новый год скоро.
а я не могу найти себе джинсы - я не люблю джинсы узкие внизу и со всякими стразиками-хуязиками. меня огорчает, что сейчас модно не то что  я люблю и найти что-то подходящее мне сложно.
и вообще пойду лениться и валяться.

ура! последний_ручей подарил мне паззл!!!! и я его буду складывать. осталось только место найти в квартире на полу, где бы это никому не мешало.

а душа все куда-то рвется, все разрывается на части всякими чувствами и нет мне покоя. ехала на такси, как обычно смотрела в окно и зависала в своих мыслях. вдруг подумалось о том, как же я благодарна своей домашней локальной сетке за все, что она мне дала. а дала она многое. и прежде всего - друзей и общение. до этого мой круг знакомых был маленьким и жалким. зато теперь... он огромный и очень разный. сетка подарила мне друзей, зимние вечера в приятной компании, интересное общение под кружку горячего кофе, коньяк и сигаретный дым.
сетка подарила мне незабываемое лето на чердаках в процессе починки этой самой сетки.
да и с солнцем мы познакомились тоже благодаря сетке.
и я никогда не узнаю, как бы развивалась моя жизнь, если бы одним сентябрьским вечером мне в квартиру не протянули бы сетевой кабель...

жду, когда же у меня отрастут обрезанные когда-то волосы. все-таки длинные волосы намного сексуальнее для девушки, чем стрижки.

зима совершенно не располагает к тому, чтобы выглядеть сексуально и красиво. зима располагает к тому, чтобы выглядеть как медведь. потому что холодно и противно. а я не могу как многие девушки, мерзнуть, но идти в коротенькой куртке, из-под которой торчит тело, потому что брюки с заниженной талией, а кофта короткая. а колготки она не носит. я не хочу становиться регулярным пациентом уролога и гинеколога. да и солнц такие жертвы нифига не оценит. я ему здоровое нужно, пусть и одетое как медведь. и к сожалению, меня не возят на машине с сиденьями с подогревом, чтобы я могла легко одеваться. а стоит мне замерзнуть, как сразу начинаю болеть - не сильно, но долго и противно.

несмотря на дикую загруженность на работе  - я уже давно не работала не поднимая головы целый день, я почему-то довольное. и (о боже мой!) стала ловить кайф от своей професси. нет, новую работу я не нашла. и денег платить нормально мне не стали. просто я как-то в один миг качественно выросла в квалификации. вот уж действительно - количественные изменения переросли в качественные. и это не смотря на то, что я все равно от недосыпа хожу пленная и заторможенная, думаю частично спинным мозгом и вообще хотела бы спать долго-долго. может такой скачок получился из-за того, что у нас уволилось 3 юриста, которые вели сложные заказы. и я почувствовав ответственность, как-то подсознательно собралась и стала вот именно такой. а может это просто объективный закон развития - не знаю.
еще до конца недели два дня, а я уже выжата как лимон. но я удовлетворена - многое успела, многое узнала. и рабочее время летит быстро, потому что есть чем заниматься.
но все так же жду выходных, как возможности забыть про все, или по крайней мере попытаться забыть.
и работу решила пока не менять. в своем коллективе - снисходительном во многом, привычном - учиться легче, чем где-то на новом месте...
а внутреннее напряжение все еще осталось. и нервозность какая-то.

Настроение сейчас - предощущение

перечитывая свой дневник времен зимы'05 остро захотелось, чтобы пошел снег. пушистыми хлопьями. чтобы уже был декабрь - он внесет немного ясности в мироощущение. пожалуй, декабрь самый любимый зимний месяц. он всегда немного праздничный.
хочется закутаться теплее и вечером побродить по улицам. посмотреть на снег в свете фонарей. это всегда очень красиво.
декабрь нужен, чтобы уже начинать ждать весну. считать зимние дни и мечтать о тепле и лете.

мы ведь вместе переживем зиму.
ведь вместе нам все по силам.
твой мир стал моим миром.

когда я смотрю в твои глаза, то задыхаюсь от нежности и любви. еле сдерживаюсь, чтобы не прижать тебя к себе слишком сильно. мой любимый ежик. я могу заласкать тебя до смерти.
скоро будет два года, как ты стал моей жизнью, моим миром, моей вселенной.
мой ласковый ежик. когда у тебя что-то болит, я готова отдать все, лишь бы ты выздоровел.
я начинаю скучать, уже когда закрываю утром дверь нашей квартиры.

я никогда бы не подумала, что такое может случиться со мной. я никогда не думала, что смогу так любить тебя.

я хочу томатный сок, шоколадку, чипсы Лейс со вкусом краба и шампанское.
и еще таблетки от гастрита если я это все съем.

никогда раньше я не боялась собак. да и вообще животных.
а теперь я хожу на работу мимо места, где на люках теплотрассы греются бродячие собаки. и я их боюсь. ничего не могу с собой сделать. все началось с того, что как-то утром я шла, никого не трогала, собаки лежали довольно далеко. вдруг одна из них ( в ее предках были овчарки) молча подошла ко мне, встала  рядом и начала лаять. просто стояла рядом со мной и облаивала.
может что-то в энергетике моей поменялось?

как же тяжело принять зрелое, самостоятельное и очень важное на данном этапе решение.
как же тяжело не драматизировать обстановку и думать трезво и смело, а не заламывать как обычно руки и не строить из себя трагическую актрису.
как же тяжело быть взрослой.

мне хочется нежного лета, и солнца, и безмятежности. чтобы не нужно было никуда спешить, чтобы просыпаться в лучах солнца, а ложиться поздно ночью...
хочется много секса и наркотиков. расслабленности и легкости бытия. хочется слушать эмбиент и курить на балконе. чтобы танцевать на open-air и растворяться в природе....
читать по ночам книжки и выпивать n-ную чашку чая....
это все осталось в прошлом, это все осталось в воспоминаниях где-то глубоко...
а сейчас - хмурая осень_почти_зима. а сейчас холодно и голые деревья. апокалипсис в голове, неопределенность в душе и тревога в сердце. а сейчас нервы-звонкие струны. а сейчас я слишком устала и до отдыха еще далеко. а сейчас слишком хочется курить для уже двухлетнего перерыва. а сейчас я растеряна/расстроена/потеряна среди холодных домов. а сейчас я слишком раздражена и не могу найти себя в узких темных коридорах сознания.
а сейчас мне просто очень хочется кричать.
так всегда. в ноябре.

очередное столкновение с нашими правоохранительными органами рождает массу тем для размышлений.
с одной стороны, судьбу человека так легко изменить одним махом. сегодня ты счастлив, гуляешь по улице, жизнь прекрасна, а завтра ты уже даешь показания и никто не знает, что еще тебя ждет. с другой стороны, не зря в обществе существует мораль, и не просто так правовые нормы выросли из норм морали. если у тебя хватает сознательности и порядочности - многих проблем в своей жизни ты можешь избежать. за себя ты ответить можешь, а вот за других - нет. это как на дороге - водитель может отвечать только за себя и контролировать только себя. а других - нет. и не важно, что ты соблюдаешь правила, важно, чтобы правила соблюдали другие. людей, стремящихся к легкой и не совсем законной наживе много, и никогда не знаешь, каким образом ты с ними столкнешься. мне всегда былии интересны мотивы преступников, да и вообще личности преступников. как плохо, что многие предметы в универе преподаются поверхностно и неинтересно. а в жизни столько всего нужно знать. почему люди идут на преступления? одно дело, когда тебя приперли к стенке, но даже и тогда лично мне например будет тяжело пойти на сделку с собственной совестью. а если ты не нуждаешься? жадность? вот уж воистину грех смертный. сколько всего из-за нее происходит...
я всегда была убеждена, что в следственных органах и в суде должны работать очень квалифицированные и моральные люди. да, я идеалист. но по другому никак. от этих людей, их старательности и добросовестности зависят судьбы людей. и как печально, что на практике оно совсем не так. работать в милицию идут не всегда самые лучшие... да и квалификация судей часто оставляет желать лучшего. я бы наверное никогда не согласилась быть судьей. и не только потому, что не хочу брать на себя такую ответственность. но тут ошибка стоит слишком дорого.
в общем, на этом я погружаюсь в длительные и нудные раздумья.

п.с. есть ли вообще безопасная деятельность? может цветочки выращивать? да и тут могут обвинить в разведении запрещенных растений. да и вообще, если живешь в обществе, не может быть застрахован от "лихих людей"....

В колонках играет - Evanescene\2002 Not For Your Ears\01 - Whisper.mp3
Настроение сейчас - спать хочу

выходные провели в витебске, общаясь с родственниками солнца. поездка была веселая и радовала возможностью ощутить много адреналина в крови. и все это в обычной маршрутке - старый микроавтобус Мерседес, который может быть даже когда-то был грузовым. там было тесно. там было очень тесно, учитывая, что все уже переоделись в зимние куртки и стали похожи на медведиков. там было холодно, потому что дуло изо всех щелей. там не работали дворники. и система очистки лобового стекла превзошл а все мои ожидания - на полном ходу на узкой двухполосной трассе, в темноте и в снег (да еще может и на летней резине) водитель высовывался в свое окно и из бутылки поливал стекло водой. пассажиры сидели и молились, кто умел. в общем, доехали. и даже без потерь. больше я не буду ездить на таких маршрутках. а в самом витебске все было хорошо - ездили в гости к родственникам (чему солнц сопротивлялся) и отдыхали.

сегодня был снег. легкий и очень пушистый. снег быстро падал на землю и так же быстро таял.
сегодня был снег. колючий и злой. снег быстро падал на землю и так же быстро таял.

скоро мне будет хотеться сидеть  у окна и смотреть как идет снег...
скоро мне будет сонно и грустно. слегка грустно.
скоро будет совсем зима.

возвращаюсь с обеда в офис, а там прорвало канализацию. весь туалет залило дерьмищем... потекло дальше, хорошо до коврового покрытия не дошло. вовремя остановили.
это знак свыше?

поздней осенью и зимой птицы кричат особенно пронзительно и одиноко. и как-то зловеще, что-ли.
закутывать в шарф остатки летнего тепла и греться глядя на букет желтых листьев, собранных в моем октябре.
зима ведь не навсегда?

так классно проведеные выходные. суббота - с родственниками,потом к нас пришли друзья. воскресенье - давно не было такого спокойного и безмятежного. и погода располагает - пасмурно, холодно на улице - и от этого очень уютно.
сварить кофейку, взять бы сигаретку (но они остались на работе).....
хорошо. спокойно и умиротворенно.

иногда задумываюсь о том, что забыла, когда последний раз ночевала у родителей. и уже даже не знаю, где же мой дом - тут или там? или у меня два дома? скорее всего два. мне уже привычнее тут - потому что я живу как хочу, и тут солнц - а он мое все, и тут утренние обнималки, и нежности, и тут свой распорядок, и уже сложившиеся привычки.
а там - мамин распорядок, мамины порядки)) я отвыкла. и уже кажется что меня это немного стесняет в действиях. но там - воспоминания, детство, там меня всегда любят и ждут.
а еще как-то иногда странно ощущать себя взрослой, живущей отдельно, с любимым. я часто чувствую себя ребенком, ну или как минимум подростком. в общем, я в растерянности.
каждый день хожу на работу мимо студенческих общежитий. такая ностальгия охватывает.... во-первых, в одной из этих общаг жила моя сладкая девочка, во-вторых, потому что мои студенческие годы были классные и беззаботные. с удовольствием бы поучилась еще чуток.

УРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! у меня теперь есть ноут!!!!!!!!!!!!! красивый и офигенный))))))

Настроение сейчас - усталое

последнюю неделю мне упорно снятся сны ужасов. какие-то мальчики-зомби, самоубийцы. бррр... просыпаюсь и боюсь дальше засыпать. (ужастиков на ночь не смотрю, не переедаю, спать ложусь вовремя).
что к чему?
на работе все веселее и веселее.  очень хочется чтобы наша контора развалилась до нового года. чтобы я смогла спокойно уйти на другую работу.
ничего концептуального в голову не лезет, кроме того что я с удовольствием вместо работы пошла бы бродить по городу и фотографировать последние теплые дни осени. от этого хоть польза будет.
пытаюсь привести себя в равновесное состояние, но не покидает чувство подвешенности и неопределенности. пытаюсь от него избавиться и забить, но получается не всегда. главное не оставаться наедине с собой.
устала и измоталась, хотя сегодня клиент сказал что я хорошо выгляжу. а октяюрь уже почти закончился. скоро начнется колючий ноябрь, потом злой декабрь, потом беспросветный январь, потом лютый февраль, а потом подающий надежду март. что ждет впереди? иногда хочется жить быстрее, чтобы быстрее узнать что будет дальше. но с этим надо бороться и приучить себя не забегать вперед. однажды это спасло мне душу.

у меня проснулось желание быть гламурной кисой. снова быть очень сексуальной и кокетливой. снова быть очень женственной и грациозной.
попробую может получится уходить с работы пораньше и ходить с лиса на йогу. эх... хочется беззаботных студенческих лет, когда много свободного времени и меньше паришься разными проблемами.