теперь солнца заболел. мы поменялись местами.

когда болеешь сам, ощущения совсем другие. когда болеет кто-то любимый, не знаешь, чем помочь, да и особо ничем не поможешь - ты не волшебник, палочкой не взмахнешь и все не станет в один миг как прежде.

теперь буду добросовестно выполнять роль медсестры.

стоит только заболеть и пойти по врачам, как сразу пропадает желание жить и вообще все ужасно. сразу чувствуешь себя дико больным и ничего в мире тебя уже не спасет. начинаешь прислушаваться к малейшим изменениям своего состояния и параноить.
одно хорошо - получился небольшой отпуск и отдых от работы.

UPD выгляжу как ходячий пиздец. болеть дико надоело. температура живет отдельной от организама жизнью: хочет - падает, хочет - не падает. но по анализам все ок...

«А
знаешь ли ты, сколько слёз влезает в чайную ложку? 127. Я подсчитал, когда находился в депрессии. Мне стало любопытно и я подумал, что это своего рода художественный проект. Мне хотелось куда-то двигаться, а не просто плакать. Поэтому я стал плакать в ложку и считать капли. 127. Обязательно запиши себе на память. 127».
стырено у http://taezhnaya.livejournal.com

в продолжение предыдущего поста и комментов к нему

деньги нужны и важны. и совсем без них счастливым быть не очень получится, если только вы не совершенный аскет и духовно просветленный человек.
степень свободы - покупать все необходимое в данный момент. правда, еще большая степень свободы - легко от этого отказываться и не привязываться к материальному. но я пока далека от этого, хотя и работаю над собой в этом направлении.
но вот парадокс: у нас чтобы заработать себе достаточно денег есть два варианта:
1) что-то где-то украсть
2) въебывать с утра до вечера, до поздней ночи, не покладая рук, все силы тратить на работу.
первый вариант мне не подходит - из-за патологической честности и жизненных позиций.
второй вариант подходит людям-трудоголикам. например, мой директор и мои коллеги Ира и Антон. для них работа, профессия юриста - это жизнь. других интересов мало и они все равно связаны с работой. им нравится демонстрировать свои знания, нравится интеллектуальное превосходство. такие люди экстраверты в профессиональном плане. а я на них не похожа. у меня внутренняя жизнь очень бурная. такое ощущение, что почти каждый день в моем сознании происходит взрыв вселенной и появляется что-то новое и интересное. меня не прельщает демонстрация знаний и не так притягивает работа, как их. у меня есть другая жизнь, которая для меня первостепенна.
полностью отдаваться работе меня напрягает, т.к. не остается времени и сил на мою главную внутреннюю жизнь и на удовлетворение духовных потребностей.
я хочу ходить на выставки, я хочу фотографировать, я хочу рисовать и лепить. творить хочу. и философствовать. меня бесят люди со своими придуманными условностями и границами. мой мир - без границ.
вот сейчас сижу и разрываюсь противоречивыми чувствами. во-первых, совесть мучает за то, что я так заболела и кинула своих ассистентов с кучей заказов и проблем. а с другой стороны меня раздражает то, что я работаю удаленно: отвечаю на звонки, консультирую ассистентов по вопросам заказов, по мейлу мне шлют доки на рецензию, я делаю сайт, даже заявку приняла сегодня. поболеть и то нормально не могу. раз в год между прочим болею. и так работа на каторгу похожа. хорошо что счас хоть более-менее стала на обед ходить, а то въебывали беспросветно.
и злюсь на директора и на себя. и самое обидное то, что от такого въебывания почти нет отдачи. да, знаний мне прибавилось в принципе за этот год, прибавилось умений и навыков. но убавилось равновесия и спокойствия, хотя я продолжаю оставаться самым спокойным человеком на фирме. но нет отдачи материальной. и самое-самое обидное что это считается нормальным. платить 450 тыс и ПРЕВЕД.

или я такая распиздяйка или что?
почему единственной социальной самореализацией люди видят хорошую престижную работу и карьеру? и почему меня совершенно не волнует карьерный рост? и работа какая-то второстепенная составляющая. даже нет. n-ностепенная. далекая-далекая. мне не интересна жизнь по плану: дет.садик-школа-институт-работа-работа-работа-пенсия-кладбище. и свое дело открывать мне тоже не интересно. и проблема даже не в том, что в нашем государстве частный бизнес - решительный и смелый шаг, сопряженный с опаностями и рисками, а я существо не любящее сложности и опасности. (хм. странное слово такое - опасность). просто как-то не интересно мне это. может это мой социальный протест. не знаю. или все-таки банальное распиздяйство и инфантильность и безответственность. или общество навязывает мне свои стандарты и любое отклонение от них расценивает как попытку навредить устоям. не знаю. я запуталась и загналась. все же я какая-то не соответствующая своему возрасту.
где найти ответ?

кусочек счастья
это когда я болею, бледная и сопливая, кашляющая всю ночь засыпаю под утро, а солнц обнимает крепко, целует плечо, шею и шепчет на ушко: наконец-то солнышко любимое заснуло, а то совсем измучалось.

и сразу становится так тепло-тепло и так уютно. и хочется продлить такие минуты на всю жизнь. ну или хотя бы сделать ее состоящей из таких моментов. и все мое существо переполняет такая нежность и любовь.

нравиццо работать дома. сидищь себе споконенько, сайтик колбасишь. никто не дергает, никто не следит что у тебя на десктопе сейчас. да и вообще, привычно, и чайник под рукой, и музыка любимая, и одеться можно удобно. эх.. почему же у меня профессия публичная такая?

В колонках играет - Moby - We Are All Made Of Stars (mix).mp3
Настроение сейчас - кашляюще-сопливое

пропал мой проникновенный пост про то, как мы любим смотреть Цельнометалличекого алхимика. про то, что ни конца ему, ни краю. начали смотреть четвертый двд-диск, но действие только-только подползает к началу кульминации. не понятно, будет ли развязка в конце. или будет все непонятно и надпись: coming soon...
короче, что ни серия - все жесть. а на очереди еще Serial experiments Lain лежат...

понеслось. теперь я потрясающей красоты темная эльфийка в lineage. убитые вечера, потерянное время. я подсела)

дождь снова поливает окна тугими струями воды. на улице холодно и сыро. чудесная погода для лягушек. а я болею и кашляю. есть один плюс - сегодня не пошла на работу. минусы- ненавижу болеть. отвратительное состояние разваливающегося на куски тела. как в фильмах ужасов - только не в реале, а по ощущениям.
2 дня просмотра зомби-ящика (ака ТВ) практически свели меня с ума. я хочу в отпуск. в творческий отпуск - на год.. или на два.

В колонках играет - AVALON

люблю смотреть старые фотографии солнца. те, когда мы еще не были знакомы. возникает ощущение, то я пытаюсь заглянуть в прошлое и увидеть, каким он был тогда. и иногда завидую его старым друзьям - они знают его прежнего.
мне хочется заглянуть в те бурные дни, прочувствоать атмосферу - это поможет мне ощущать его сильнее и правильнее. и я завидую, что у меня не было такой жизни, как у него - безрассудной и насыщенной. вечеринки, рейвы, музыка, вещества.. он разный, он всякий, он мой. он мой любимый и нежный, теплый и самый лучший.

жаль, что нет машины времени. а может и к счастью.

крыши. мне из окна видны крыши. между ними летают птицы, и где-то живет Карлсон. я уже приготовила варенье, а он се не прилетает. но однажды он возьмет меня с собой гулять и хулиганить.

я не хочу взрослеть.

В колонках играет - Keiko Matsui - Whisper from the Mirror
Настроение сейчас - :((

грустно сегодня мне. солнц злиться на меня. ну не успела я на визу-интернет ему денег положить, что же теперь мировая катастрофа разразится?
не люблю когда он злится. сама-то я быстро отхожу от обиженного состояния. и не знаю что же мне сделать, чтобы он перестал злиться.. или ждать, пока само пройдет.
получила админские права на корпоративный сайт. теперь буду заниматься тем, что нравится.

чего-то не хватает. душа куда-то рвется и что-то ей хочется. что? непонятно.

я бы пожалуй порисовала цветными мелками на асфальте.

В колонках играет - infected mushroom - My mummy said.mp3
Настроение сейчас - клиовое

погуляла по родному городу. много видела. много думала. сама свежая фотка меня.

В колонках играет - Kraftwerk_-_Collection_-_Computer_World.mp3
Настроение сейчас - усталое после 12-тичасового рабочего дня

иногда кажется что с годами я становлюсь все более безответственной и инфантильной. и не могу никак понять - это на самом деле так или это мне только кажется? с одной стороны я могу себя дисциплинировать при необходимости и у меня достаточно ответственности, чтобы организовать свою работу. но с другой стороны, если подумать более глобально, то я понимаю что моя работа и проблемы моих клиентов это такая суета по сравнению с проблемами мироздания и по сравнению с тем, что творится у меня в душе - я имею в виду феерический процесс познания мира и работу мозга над осмыслением всего этого.
проблема осложняется еще и тем, что я гиперчувствительное существо. и еще мнительное и себялюбивое. и избирательное в общении. я не люблю общаться с людьми, которые мне чем-то не нравятся, а еще с людьми-хамами, мозгоебами, напонтованными и т.д. и т.п... а по роду деятельности приходится это делать постоянно. и я не могу себя заставить лишний раз позвонить такому клиенту и что-то ему сообщить, потому что чувствую, что это насилие надо мной и насилие это деструктивное и к развитию меня не приведет. а большинство народу у нас к сожалению именно "клинические клиенты"...
не знаю. не могу решить, что с собой делать - насиловать и заставлять по-другому работать, или оставить все как есть потому что я все-таки молодец.
послушаешь директора - так все ужасно. а потом посмотришь на себя - и подумаешь что ты офигенный работник. или это все директора такие? взъебывают для профилактики?

В колонках играет - drift - arc - en - ciel.mp3

вот уже который вечер подряд мы смотрим Цельнометаллического алхимика. потом плохо сплю. переживаю. еще немного, и я буду жить в мультиках. а еще я снова захотела рисовать. надо ловить момент, пока есть пару более-менее свободных вечеров.

п.с. я хочу грозу. чтобы с темным небом и раскатами грома. и чтобы молнии освещали город неестественным электрическим светом. и чтобы вода хлестала тугими струями по каменным телам улиц. хочу чтобы воздух пахнул электричеством и чтобы все томилось в ожидании разрядки.

гроза похожа на множественный оргазм.

на работе в коллективе я чувствую себя довольно одиноко. нет, все они милые люди, общаться приятно. со всеми, пожалуй, кроме одного. но с ним к счастью общаемся мало. люди хорошие, но нет родственных душ. как-то в любом коллективе мне удавалось найти человека, близкого мне. ну или почти в любом. а вот тут не удается. чувствую свою отрешенность от них. и в некоторых ситуациях свое духовное превосходство. может я действительно становлюсь слишком нетерпима..

В колонках играет - Moby - Tha Rafters.mp3

родительский день прошел. я выдержала. я уже отвыкла от такого количества общения с ними. как-то напряжно.
с одной стороны та "семейственность", к которой они привыкли - это хорошо. но мне кажется что время настолько изменилось, что люди больш обособляются друг от друга. время бежит слишком стремительно. все становятся слишком разными как во взглядах, так и в стиле жизни. раньше сбоы всей большой семьей за одним столом были неким ритуалом. а сейчас - чем дальше развивается общество, тем больше одиночество становится уделом и стилем жизни. каждый сам по себе. (не будем брать в расчет, когда человек находит свою половинку - тогда они все равно становятся одним целым).

я не люблю старые фильмы про войну. они слишком хорошо и жизненно сняты. а я слишком сопереживаю героям. эти фильмы слишком реальны, чтобы можно было себя успокаивать, что это всего лишь фильм. потому что в жизни было гораздо страшнее и мучительнее.

день прошел. завтра будет новый день. лучше.

рабочие субботы - это самое дебильное, что можно придумать.