все просто ужасно..... некуда идти.... неохота ни чего слышать..... и видеть тоже..... каждый день опять болит голова..... родители не понимаю что со мной... а мне объяснять им как-то не хочется.... зачем..... лишняя болтовня... надоела... не хочу... ни чего опять не хочу.... как же хочется заснуть и не проснуться до того времени когда все будет хорошо...... когда кончаться эти два месяца простой отсидки дома... как же трудно осознавать что я сижу дома.... .на улицу не хочу..... здесь не куда идти.... надоели одни и те же пейзажи....... а еще хочется чтобы ни кто ни чего не говорил... слова... они для меня слишком много значат..... это плохо... знаю... мне с этим жить..... друзья... бля... что за судьба!?!?!? Третий человек который мне очень близок уезжает черт знает куда... в Ижевск... это 5 часов езды от Перми...... я с ума сайду.... как можно... забирать тех кого я люблю больше жизни....... сначала один.... пережила... потом второй... я снова смерилась...... теперь она..... зачем так далеко..... я не вынесу... опять большое расстояние... опять лишь голос в трубке...... у меня была свобода... когда училась... Пермь... я полюбила тебя..... я очень по тебе скучаю..... по людям которые там живут... по домам... по многочисленным улицам.....а сей час мне плохо..... так хочется забиться в угол... что бы тебя не трогали..... все равно ни чем помочь не смогут.... я ненавижу себя... за то что ни чего не могу сделать...... даже полюбить не могу... нет сил... столько молодых людей... мне кажется все не то... не то что надо мне..... но дело во мне.....что я делаю не так? я не там ищу.... не в тех влюбляюсь.... огонь слишком быстро затухает..... а может быть и плохо его поддерживают..... опять не знаю..... и снова приходиться смеряться...... со всем.... даже со своим никчемным существованием.............