Из трусости получается отличная наглость: дайте ей только убедиться в безнаказанности. Александр Круглов

Страдание заполняет душу и сознание человека целиком, независимо от того, велико или мало это страдание. (Виктор Франкл)

Текила - это алкогольный напиток, сделанный в засушливой горной местности центральной Мексики, из ферментации (брожения) и дистилляции сока агавы (агава - тропическое травянистое растение, также называется - maguey).
Археологи говорят, что агава выращивалась в этих краях на протяжении как минимум 9 тыс. лет. "Текиловое вино" впервые было сделано конкистадорами, которые "перегнали" местный напиток, названный пульке (pulque), в более крепкий. Через 400 лет после покорения Мексики испанцами, текила стала символом мексиканского народа, который знают во всем мире. Сегодня большая часть текилы производится в штате Jalisco вокруг города Tequila.

Виды текилы

Blanco или plata (светлая или серебряная) - самый распространенный вид. Его называют "невыдержанным", текила blanco разливается после дистилляции в бутылки относительно свежей - меньше 60 дней выдержки. Иногда с резким вкусом, но может быть вкуснее и намного крепче, чем хорошо очищенные виды текилы, и помечается как "стопроцентная агава". Некоторые производители такой текилы оставляют ее в дубовых бочках для приобретения более мягкого вкуса, но максимальное время такой выдержки - 30 дней.

Joven abocado (свежий и мягкий напиток, называется также oro или золотой) - второй вид текилы. В принципе такой же, как и blanco, но окрашенное и с добавлением ингредиентов, придающих особый запах, - все это придает текиле вид выдержанности. Такой вид текилы называют еще suave или oro (золотая), этот цвет приобретается из-за окрашивания (обычно с помощью добавления карамели и определенной дубовой эссенции - до 1% общего веса). В промышленном производстве такую текилу обозначают словом mixto (смешанная). Обычно такая текила не помечается как "стопроцентная агава", однако не менее популярна в экспортной продаже. Нужно заметить, что иногда текилу reposado с пометкой "стопроцентная агава" называют золотой, которая отличается от текилы gold mixto.

Reposado, третий вид, означающий "отдохнувшее", выдержанное. Эта текила выдерживается от 2 месяцев до года в дубовых бочка или баррелях. При такой выдержке вкус у текилы становится более богатым и сложным. Чем больше выдержка, тем темнее цвет напитка и тем больше древесина воздействовала на вкус и запах текилы. К Reposado относятся более 60% всех продаж текилы в Мексике. Это был первый вид выдержанной текилы.

Aсejo (выдержанное или зрелое) - четвертый вид: хранится в запечатанных государством не более 350-литровых баррелях как минимум в течении года. Такая текила может храниться и больше - даже до восьми-, десяти лет, хотя власти утверждают, что лучшее время выдержки - пять или четыре года. Оно обычно выливается из бочек и выцеживается в цистерны из нержавеющей стали после четырех лет выдержки, потому что испарение в деревянных бочках достигает 50% и более. Большая часть текилы acejo становится довольно темной и воздействие дерева ощущается гораздо больше, чем в reposado. После трех и более лет, такую текилу производители называют (неформально) "muy acejo" или "tres acejo".

Reserva de casa - также называется "tipo", обычно обозначает высший сорт, зачастую производство такого вида текилы может быть ограничено (чаще всего сорт acejo). Другие неофициальные названия текилы: gran reposado, которое должно означать - выдержано больше, чем минимально и blanco suave. Эти усилия производителей текилы, направлены на то, чтобы обозначить свой продукт как уникальный в пределах жестких правительственных указаний и нормативов по классификации текилы. Последние два названия текилы также можно обозначить как "стопроцентная агава". Несмотря на большое разнообразие текилы, все ее виды имеют одинаковое содержание алкоголя - приблизительно такой же процент, как и в любом скотче, водке, джине или бурбоне - около 38-40%.

Известные бренды текилы

Существуют, прежде всего, несколько видов текилы, главным образом отличающихся друг от друга способом производства. Любители невыдержанной "светлой" (blanco) или "серебряной" (plata) текилы уверяют, что серебряная текила самая совершенная и лучше всего передает экзотический вкус растения агавы. "Выдержанная" или "зрелая" текила (reposado или anejo), которая зачастую содержит добавки карамели или сладкой ванили, является более мягкой, чем серебряная, и немного слаще. Как бы то ни было, текила всех видов, в отличие от джина или бурбона, не превышает 40%-го содержания алкоголя.

CHINACO BLANCO

С этой марки текилы началась большая популярность этого напитка в Америке, к тому же лишь этот бренд производится в мескиканском восточном штате Tamaulipas. Эта текила безупречного качества и имеет отличительные вкусовые черты.

EL TESORO SILVER

Эта текила производится по одному из самых традиционных методов. Агава, используемая для этого продукта, растет на плоскогорье Los Altos штата Jalisco. Текила El Tesoro имеет деликатный вкус и хорошо отличимые качества.

SAUZA TRES GENERACIONES PLATA

Объемистая бутылка текилы сорта Sauza - одна из самых старейших, производимых под этим лэйблом. Эта текила со свежим, почти мятным вкусом пьется очень легко. Попробовав текилу Sauza , отчетливо чувствуется необычный вкус агавы, придавая ей очевидный статус одного из лучших брендов.

HERRADURA REPOSADO

Компания, которая изобрела слегка выдержанную текилу (reposado) до сих пор продает огромное количество текилы этого вида. Выдержка в течение одиннадцати месяцев в дубовых бочках придает этому спиртному напитку своего рода баланс, не затмевая и не забивая тропическую и сладкую свежесть растения агавы.

EL PATRON ANEJO

Изготавливаемая как El Tesoro в районе Los Altos, эта выдержанная текила - это как раз то, что нравится любителям разновидности текилы anejo. Исключительная мягкость El Patron с легким привкусом сладости - главные особенности этой текилы.

DEL MAGUEY MEZCAL SANTO DOMINGO ALBARRADAS

Продукция, подобная этому мескалю, выпускается в ограниченном количестве. Насыщенный и необычный вкус этого напитка, растягивая его употребление, доставит вам незабываемое удовольствие. Дистилляция этого мескаля производится в индейской деревне на высоте около 3000 тыс. метров над уровнем моря в южном штате Oaxaca. Разнообразные запахи тропических фруктов и аромат трав поразят вас перед тем, как вы попробуете этот мескаль.

Как пьют текилу?

Существуют несколько традиционных способов ее употребления.

Первый. Залпом

Знаменитое "Лизни - Опрокинь -Кусни". Вы кладете на внешнюю сторону ладони - между большим и указательным пальцами - немого соли, этими же двумя пальцами держите дольку лимона или лайма. И дальше по схеме: лизните соль, опрокиньте рюмочку текилы, кусните лимон. Есть также более сексуальный вариант этого ритуала, когда вы слизываете соль, скажем, с плеча (или других частей тела) вашей спутницы, выпиваете залпом текилу и закусываете лаймом, который держит в зубах ваша подруга. Некоторые любители погорячее даже умудряются выпивать текилу не из стопки со звучным именем Caballito., а из... пупочной впадины своей подруги Кончитты.

Второй. Мексиканский ёрш

Это термоядерная смесь из 33 граммов текилы и 330 граммов лучшего мексиканского пива Corona Extra. В США мексиканский ёрш называют "туманом". И если у нас говорят: "Водка без пива - деньги на ветер", то в Мексике это звучит так: "Текила без Короны - песо на ветер".

Третий. "Маргарита"

Один из самых популярных коктейлей в Северной Америке и Европе. В США ежегодно выпивается около 750 миллионов порций "Маргариты". "Маргарита" получила свое название в честь Маргариты Сеймз, которая впервые придумала рецепт этого коктейля. Классический оригинальный рецепт "Маргариты":

три части текилы
одна часть апельсинового ликера Cointreau
одна часть сока лайма
кубики льда

Все взбивается со льдом в шейкере.

В настоящее время существует множество вариантов "Маргариты" с клубничным, ананасовым наполнителем, а также Frozen Margarita - "Маргарита", перемешанная с мелко перемолотым льдом. Неизменным остается главный ингредиент - зажигательный напиток молодежных пати - текила.

Четвертый. Текила-Бум.

Или в испанском звучании: rapido (быстрый). В бокал наливают текилу, добавляют газированный тоник. Прикрывают бокал, скажем, подстаканником или просто рукой. Резко ударяют им по столу - это вызывает вспенивание. Выпивают залпом.

По материалам сайта www.4man.ru

Спокойной всем ночи, приятных снов!!!

.

.

Случалось ли так, что Вам было очень скучно на Дне Рождения, вечеринке, празднике ? Салаты и торты съедены, шампанское и вино выпито, все анекдоты давно уже рассказаны, за жизнь поговорили. Что делать дальше ? Кто-то пьет до упаду, остальные начинают расходиться домой. Не сомневаюсь, что такая ситуация знакома. А если поиграть?

Игры под выпивку

Следует учитывать, что в некоторые из этих игр можно играть всего один раз по причине того, что потом может уже никто не сможет не то что идти, а даже встать !

1. Имидж ничто - жажда все
Реквизит: две тарелки, наполненные съедобной жидкостью, вроде пива. Вызываются две девушки. Желательно, чтобы на них было как можно больше макияжа. За спиной им завязывают руки и им предстоит испить до дна свою чашу, стоящую на полу. Вне зависимости от того, кто победил, очень эффектно смотрятся девушки с лицами Франкенштейна, от потекших теней, размазанной помады и т.д.

2. Медведь пришел, медведь ушел
Суть игры в следующем: наливается полный стакан пива (200 мл). Играющий отпивает ровно половину, затем до полного доливается водкой. Далее вновь выпивается половина и доливается водка. И так до тех пор, пока в стакане не будет чистая водка. Эта первая стадия игры, которая называется "Медведь пришел". Вторая стадия - обратная первой. Выпивается пол стакана водки и доливается пивом. Далее - пока в стакане не будет только пиво. Вот теперь "медведь ушел" !

Совет: строго расчитывайте силы, а то можно быстро"уйти" еще до того, как "придет медведь". Кто последний, тот и ... Эта игра особенно хороша на вечеринках. Все сидят, пьют пиво из бутылок. Кто первый встанет и пойдет в туалет - тот бежит за новой партией пива для всех !!!

3. Выпивалки
Вызываются несколько добровольцев. Перед ними ставится пять стопок с водкой, а можно и больше, главное - количество водки должно быть в них небольшим (40-50 гр. в каждой стопке). По команде игроки должны как можно быстрей выпить водку из всех стопок, закусить лимончиком и составить стопки в ряд. Кто первый - тот и победил.

4. Налил, выпил, поставил
Очень простая игра. Из реквизитов понадобится водка (коньяк или бренди), но обязательно что-то крепкое. Конечно, можно использовать, скажем, и вино, но процесс игры от этого сильно затягивается. Всем разливается полный стакан, по команде участники берут его в руки и как можно быстрее выпивают. Выпив до дна, стакан ставится на стол вверх дном. Проигравшим считается тот, кто последний поставил стакан, или не осилил налитое. Проигравший выбывает из дальнейшей борьбы. Кого считать победителям - объяснять не надо. А чтобы выбывшие не чувствовали себя ущемленными - неплохо бы провести вреди них аналогичное состязание.

5. Тигр идет !!!
Спиртной напиток по вкусу (водка, вино, пиво) разливают по стаканам участвующих, которые по крику ведущего "Тигр идет !" должны быстро попрятаться под стол. По команде "Тигр уже ушел" все снова вылезаютт из-под стола и выпивают. По неожиданной команде ведущего все снова прячутся . Проигравшими считаются те, кто уже не может вылезти из-под стола и спрятаться от тигра ! ;))))

6. Налил, выпил, закусил
Если вас много, то можно сыграть в следующую игру. Все участники делятся на две команды. Число игроков в команде не должно делиться на 3, лучше всего - 4 человека. Для игры выбирается коридор или просто свободное место длиной метров 8-10 и шириной 1,5-2 метра. В конце коридора ставится столик на котором стоят 2(4/6/8/xx ) бут. водки, 2 стакана (по 1 экземпляру для каждой команды) и 2 тарелки с закуской, количество которой должно быть пропорционально количеству водки. Игра представляет собой эстафету: обе команды выстраиваются в колонны в начале коридора; первый человек из колонны добегает до столика и наливает в стакан водку, прибегает обратно и касается следующего игрока рукой, тот бежит к столику и выпивает из стакана, возвращается, передает эстафету третьему, тот бежит и закусывает, возвращается, передает эстафету следующему, тот бежит снова наливает и т.д. Выигрывает та команда, которая первая выпьет всю свою водку и съест всю закуску.

7. Водка пить, земля валяться, диван-кровать спать
Самая простая, но самая популярная игра на вечеринках, в которую любят, почему-то, играть абсолютное большинство людей. Требует большого количества выпивки, лучше водки. Участвуют все присутствующие на вечеринке. (Почему все ? Согласитесь, что будет обидно, что ты валяетесь на полу и не можете встать от выпитого, а кто-то ходит трезвехоньким !) Правила простое - наливай да пей. Пьют до тех пор, пока уже никто не может встать. Все ! У кого хватит сил, тот может переползти на диван. Приятного похмелья ! (шутка) Если в "живых" еще осталось пара человек, тогда как все остальные уже "выпали в осадок", то можно считать, что "выжившие" вышли в финал и устроить между ними суперигру.

8. Ручеек
Для начала игры выбирается самая страждущая выпивки жертва, которую привязывают к стулу и поят пивом...До тех пор пока не появится ручеек. Отбивает охоту к пиву на несколько недель.

9. Пенальти
На протяжении 11 метров через каждый метр ставится рюмка водки (20 грамм). Задание участника - проползти на четырех эту дистанцию, удерживая за шеей мяч, выпивая все содержимое на своем пути. В команду "зачислялся" тот, кто доходил до финиша и ронял мяч не более 3-х раз. В менее "жесткой" компании советую заменить напиток и мяч на воздушный шарик.

10. Угадай, кто пьет водку
Это игра - розыгрыш и играть в нее можно лишь всего один раз, но она того стоит. Условия просты: вызывается любое количество участников. Затем ведущий игры выносит соответствующее количество бокалов (стаканов и т.п., но желательно прозрачных!), в которых налито грамм этак по 150 жидкости с соломинками. Ведущий объявляет: "Сейчас я раздам каждому участнику по бокалу. Во всех, кроме одного бокала, налита чистая вода. А в одном бокале - чистая ВОДКА!" Задача каждого участника: выпить через соломинку содержимое своего бокала, стараясь не дать угадать, что он пьет. Задача наблюдающих (всех остальных) угадать: у кого именно налита водка. Ну, дальше, соответственно, участники потягивают жидкость, наблюдатели пытаются угадать: кто же пьет водку, высказывая свои предположения, делая ставки и т.д. Когда все конкурсанты все выпили, ведущий объявляет, что ... это вообще-то розыгрыш и во всех бокалах налита водка!!!

11. Выпивалки-2
Вызываются несколько участников. Каждому выдается по две бутылки пива и рюмка. Задача играющих как можно быстрее открыть бутылки и, наливая пиво в рюмку, выпить его. Кто быстрей справится с заданием - тот и победил :))) Можно уменьшить количество бутылок.

12. Не успел - опоздал
Игра которая трансформировалась из безобидной детской. Вызывается N участников. На стол в центре ставится N-1 рюмок (стаканов) с водкой (пивом, вином и пр.). Под музыку участники ходят вокруг стола, как только музыка прекращается, участники должны схватить рюмки и выпить содержимое. Кому не досталось рюмки - выбывает из дальнейшей борьбы.

13. 4 туза
Раздается колода карт. Кому выпал первый туз - говорит что пить (можно коктейль из разных напитков). Второй туз - сколько пить (от маленькой рюмки до большой кружки). Третий туз - готовит или оплачивает коктейль, а четвертый туз -все это пьет

14. Не дрогни, рука!
Вообщем игра очень простая. Участники садятся вокруг стола. Берётся стакан. Первый участник заполняет его сколь угодно чем угодно (обычно естественно водкой и до краёв) и осторожненько (что бы не пролить) передаёт соседу, тот передаёт своему соседу и доливает в стакан жидкости... и тд, и тп... Проигравший тот, кто уже не сможет ничего налить в этот стакан. Вот он и успокаивает свои нервы содержимым стакана. Весьма интересно играть, когда на столе много разных напитков. А так же если стакан бумажный или пласмассовый. Удачи!

По материалам http://www.skamsk.ru

Казалось бы, инстинкт продолжения рода внятно подсказывает ей, что как всякому женскому существу в природе, ей следует желать уютного гнезда, а также надежного и терпеливого самца, который бесперебойно будет достовлять пропитание, необходимое, чтобы вырастить полноценное потомство. На самом деле женщины терпеть не могут надежных и терпеливых самцов. И почему-то просто обожают негодяев.

Заботливый и любящий муж может годами, изо дня в день исправно приносить обожаемой половине зарплату в конверте, гвоздички в целлофане и вырезку в авоське-она будет принимать это как само собой разумеющееся. Но стоит на горизонте возникнуть усатому прохвосту в лаковых штиблетах, чистка которых стоила их обладателю завтрака, с неопрятной охапкой полевых ромашек, невесть откуда взявшихся посреди зимы, и женское сердечко сладко заноет. И не зря.

Романтический негодяй с голодным блеском в черных как ночь глазах появляется на сцене именно для того, чтобы дать женщине то, без чего спокойная и сытая жизнь кажется ей пресной, тоскливой и бессмысленной. А насквозь добропорядочному мужу остается лишь твердить в одиночестве преподанный ему урок: не будь скучным!

Делать жизнь вашей женщины интересной и разнообразной должны вы сами, иначе найдется тот, кто сделает это за вас. И не думайте, что можно ограничиться букетиком мимозы в международный женский день и пылесосом ко дню рождения. Даже если благосостояние позволяет вам заменить мимозу тремя дюжинами орхидей, а пылесос — четвертым по счету норковым манто, это вряд ли поможет. Вот если ради того, чтобы приобрести норку, вам пришлось продать единственную комнату в коммуналке, тогда...

Короче говоря, от вас требуется нечто большее, чем просто денежные расходы. Вы должны доказать, что в этом мире еще остался последний романтик и что он готов ради нее на любые безумства.

Было бы неплохо, если бы вы взяли себе за правило ежедневно являться со службы через окно, под звуки "Полета валькирий", с подносом свежих устриц в руках и бриллиантовой диадемой в кармане. Но мы не изверги и понимаем, что такого графика не выдержит даже самый отъявленный Казанова. Зато посвятить ублажению женщины хотя бы один день в году может каждый. Только это должен быть такой день, чтобы воспоминание о нем вызывало блаженную улыбку на ее лице даже тогда, когда она будет вязать носки внукам.

Чтобы облегчить эту головоломную задачу, мы провели опрос среди женщин в возрасте от шестнадцати до сорока. От каждой требовалось описать идеальный день в ее представлении. Дамы охотно делились с нами своими пожеланиями и капризами, так что в результате у нас получилась целая инструкция из 33 пунктов. После того как вам удастся выполнить хотя бы пять из них, можете провести на диване с газетой "Спорт-экспресс" в руках хоть целый год — она простит.

РОЗЫ НА ПОДУШКЕ Непонятно почему, но все дамы в один голос заявили, что вместо любимого мужчины в полосатой пижаме, трогательно посапывающего в плечо, они хотели бы обнаружить на подушке рядом с собой исклю-чительно букет свежих роз. Куда вы исчезли из собственной спальни в десять утра в единственный выходной — это ваше личное дело. Вас там быть не должно, и точка!
ЦВЕТЫ С ПОСЫЛЬНЫМ Розовых кустов в постели этим романтическим особам явно недостаточно. У порога должен непременно появиться посыльный в красном кепи (прототип — Тим Рот из "Четырех комнат") и вручить ей от вашего имени феерический букет с пришпиленной к нему запиской с нетривиальным предложением.
ШАМПАНСКОЕ НА ПРИРОДЕ В лимузине цвета пожара шофер мчит вашу красавицу по городским улицам к вам на свидание, не забывая по дороге притормозить у парикмахерской. Вы в элегантном полотняном костюме встречаете ее в уютном ресторанчике на открытом воздухе, кормите завтраком (устрицы во льду, икра на поджаренном хлебце, мякоть плодов манго со взбитыми сливками), целуете ей кончики пальцев, шепчете слова любви, а главное, все время подливаете ей в бокал из пузатой бутылки с оранжевым горлышком. Все правильно, это "Вдова Клико" (160$ бутылка), утром и практически натощак, если не считать устриц. А если она курит, то вы выбираете для нее сигару. Необязательно самую дорогую, но непременно толстую и сладкую. Она глубоко затягивается, прикрывая глаза. На щеках от усердия появляются ямочки... Феллини отдыхает в рабочем тамбуре!
ПОБЕДА НАД ХУЛИГАНАМИ Тут красивая жизнь дает досадный сбой. Из кустов страшно и медленно появляются хулиганы. Вопрос, откуда в столь ранний час и в столь приличном месте взялась толпа разнузданных отморозков в черной коже — целиком остается на дамской совести. Не исключено, что вы сами их позвали.
ПОЛЁТ НА ВЕРТОЛЁТЕ Закончив завтрак и расправившись с хулиганами, вы отправляетесь на поиски развлечений. Например, осматривать достопримечательности. Как сказал поэт: "Лучший вид на этот город, если сесть в бомбардировщик". Дамам больше по душе геликоптер со стеклянной кабиной. От страха и восторга захватывает дух.
СОВМЕСТНЫЙ ПРЫЖОК С ПАРАШЮТОМ Только в том случае, если: а) у нее все в порядке с вестибулярным аппаратом; б) вы по какой-то причине пропустили пункт 3. Прыгать с парашютом после шампанского и устриц, по крайней мере, неосмотрительно. И вообще, женщины гораздо больше любят поговорить об экстремальных удовольствиях, чем испытывать их на себе.
ПРОГУЛКА НА КОРАБЛИКЕ Вот это другое дело. Целоваться, стоя на корме, в лучах полуденного солнца — это так романтично! На всякий случай захватите средства от морской болезни.
ФОТОСЪЁМКА Даже если вам кажется, что, суетясь вокруг подруги с "мыльницей" в руках, вы выглядите как полный идиот, советуем сжать зубы и продолжить дело. Психологи считают, что фотосъемка оказывает на женскую психику крайне возбуждающее воздействие.
СЕКС В НЕТРАДИЦИОННОМ МЕСТЕ желательно общественном В каждой женщине сладким сном дремлет эксгибиционистка. Это еще раз подтвердил наш опрос. Объятиями на шелковых простынях не пожелала ограничиться ни одна из респонденток. В качестве наиболее привлекательных мест для разврата назывались зал ресторана во время бизнес-ланча, автомобиль, пляж, супермаркет, салон самолета и даже банальные кусты."
ПОСЕЩЕНИЕ СЕКС-ШОПА Вы не поверите, но есть такие женщины, которым недостаточно малопристойных упражнений на глазах у изумленной публики и акробатических этюдов на капоте лимузина. Если ваша подруга любит погорячее, отведите ее в секс-шоп. Накупите там всего побольше. Вовсе необязательно, что она потом захочет испробовать эти затейливые приспособления на себе, но увлекательный процесс совместного изучения ассортимента ей наверняка придется по душе.
ПОСЕЩЕНИЕ ПУБЛИЧНОГО ДОМА Мы сами удивились! Мы-то думали, что мы тут одни такие испорченные и всезнающие. Так вот, оказалось, что женщины в свой идеальный день желают отправиться с вами в публичный дом. А знаете зачем? Не угадали! Чтобы там подглядывать! Удовольствие не из дешевых. Однако в приличных очагах зла и разврата действует золотое правило "клиент всегда прав". Поэтому, если вы внятно выскажете свои пожелания, то скорее всего получите отдельные апартаменты с замочной скважиной.
ПЕЙНТБОЛ ТЕТ-А-ТЕТ Оказывается, она не ходит с вами играть в пейнтбол, просто потому что не любит, когда в темном подвале вокруг нее скачет толпа здоровых мужиков с помповыми ружьями, стреляющими шариками с краской. Выход есть — снимите весь зал для вас двоих и позвольте убить себя красиво.
ПИКНИК ТЕТ-А-ТЕТ Сколько раз вы ездили за город в мужской компании, оставляя бедняжку скучать у телевизора. Час расплаты настал — не забудьте плед и корзинку с провизией.
ДАТЬ ЕЙ ПОРУЛИТЬ Если она не водит машину, выберите тихую улицу и пустите ее ненадолго за руль своего автомобиля. Женщинам почему-то очень нравится, когда любимый мужчина их чему-нибудь учит. А чему еще вы можете ее научить?
ПОЛЕТ НА "КОНКОРДЕ" В ДИСНЕЙЛЕНД Супер! Отправиться в гости к Микки Маусу за пять тысяч долларов — это она оценит. Честно говоря, ей плевать на Микки Мауса, но размах и бессмысленность акции наведут ее на мысль, что от любви к ней вы действительно рехнулись.
ПОЛЁТ НА ЦЕНТРИФУГЕ В ЦПКиО им.ГОРЬКОГО Ничего, что на "Конкорд" вы пока не заработали. Ощущения после "центрифуги" ничуть не хуже. Кроме того, по статистике, в американском Диснейленде ежегодно погибает 0,6 человека, а в парке Горького все живы и здоровы.
ВЫЕЗД НА ДАЧУ К ЕЁ МАМЕ Акция из разряда "на это я добровольно пойтить не могу"! Если все-таки сможете, получите в награду поцелуй, радикулит от вскапывания грядок и банку варенья от тещи.
ПОХОД В КИНО Для тех, у кого ни на что другое не хватило фантазии. Утешительный приз — теплый лимонад, объятия и попкорн у нее в декольте.
ПОСЕЩЕНИЕ БУТИКА Сделайте это, даже если в дамском магазине вы чувствуете себя, как слон в посудной лавке, краснеете и в ужасе шарахаетесь от продавщиц. Будьте уверены, она отдаст должное вашей смелости и будет еще год хвастаться подружкам. Предложите ей отправиться в бутик, пока она не предложила вам что-нибудь другое. Например, пункт
ПОКУПКА ЖИВОТНОГО Болезненное пристрастие женщин к четвероногим, шилохвостым, черепокожим и двоякодышащим домашним любимцам ни для кого не секрет. Если вы не купите, она сама себе купит. Подарите ей одну золотую рыбку в круглом аквариуме на золоченых ножках, и возможно в вашем доме не появится сопливый щенок бульдога, морская свинка и больной какаду.
ДОРОГОЙ ПАРФЮМ Банально, но никогда не помешает.
ЧТО-НИБУДЬ БРИЛЛИАНТОВОЕ Потратиться, конечно, придется. Но помимо загадочного блеска, бриллианты таят в себе магическую силу всепрощения. Вручив любимой перстенек с бриллиантом, можете смело признаваться ей в любых грехах: она поймет и простит.
ПАРИК Оказывается, примеряя парик в вашем присутствии, женщины кажутся себе очень экстравагантными и сексуальными. Так что, если вы чувствуете, что не можете удивить вашу женщину ни сексом на пляже, ни петушком на палочке, отвезите ее в салон париков, купите самый феерический и убедите немедленно надеть.
ПАРИЖ Сентиментальное путешествие — непременная составляющая идеального женского дня. Главное, чтобы решение отправиться погулять по весенним бульварам великого города возникло у вас совершенно спонтанно и тут же начало воплощаться. Вот она, невыносимая легкость бытия!
ВЕНСКАЯ ОПЕРА С нашей точки зрения, это чистейший снобизм. К тому же весьма дорогостоящий. Произведенный эффект равен трем годам беспорочного супружества.
ПОХОД В КАЗИНО Азартные игры хороши только в том случае, когда у вас раздельные бюджеты. Если она, бросая фишки на рулеточный стол, будет с тоской думать о том, что проигрывает новую стиральную машину с сушкой, это уже не игра, а изощренная пытка.
УЖИН ПРИ СВЕЧАХ во французском ресторане, снятом вами целиком по этому торжественному случаю. Совсем как в кино.
УЖИН ПРИ СВЕЧАХ собственноручно приготовленный вами из полуфабрикатов. Оказывается, ваша незатейливая стряпня вполне может конкурировать с медальонами из оленины и фуагра.
ВАННА ШАМПАНСКОГО Всего-то пятьсот бутылок, а сколько счастья!
ОБЕЩАНИЕ ПОДАРИТЬ ЯХТУ Несомненно, женщины любят ушами.
ОБЕЩАНИЕ ВЫНЕСТИ ИЗ СПАЛЬНИ КОМПЬЮТЕР и не покупать третью версию игры "Герои магии и меча". Das ist fantastisch!
ПРЕДЛОЖЕНИЕ РУКИ И СЕРДЦА Круто!
ДАЙТЕ ЕЙ ОТОСПАТЬСЯ хотя бы в ее единственный выходной. Без комментариев!
По материалам журнала XXL

Когда человек влюбляется, то начинает с того, что обманывает себя самого, а кончает тем, что обманывает других. Легче полюбить, когда никого не любишь, чем разлюбить, уже полюбив.

Кто в милиции работал, тот в цирке не смеется.

Если у женщины рвет крышу, потерпите, вот вот сорвет дно и всем станет легче.

Что есть смерть?- Всего лишь дверь, ведь никто не боится двери, боятся неизвестности.

окружении людей – тепло, с вереницей людей – интересно.

Мужская логика.
Мужчины делятся впечатлениями об одной красотке.
- Тебе она дала? - спрашивают одного.
- Нет.
- А тебе? - обращаются к другому.
- Тоже нет.
- И мне не дала, - говорит третий. И мужчины делают вывод:
- Проститутка!



Оказывается, у нас, мужчин, тоже есть своя логика, понятная только нам!

Вырываясь из объятий судьбы не обидь её.

1. Когда вы будете создавать уровень секретной лаборатории Главного Злодея, убедитесь в том, что вы разместили достаточно количество бассейнов с кислотой (ядом) с подведенными над ними металлическими мостиками. Это создаст у игрока впечатление, что Главный Злодей - ну просто настоящий монстр, потому что заставляет своих подчиненных трудиться в плохо вентилируемой базе, заполненной опасными отходами. Постарайтесь подчеркнуть тот факт, что о здоровье подчинённых вообще никто не заботится. Кислота непременно должна быть ядовито-зелёного цвета, просто потому, что если она будет окрашена в коричневый или жёлтый цвет, никто не поверит, что она может причинить хоть какой-то вред.
2. Самый Главный Злодей всегда должен иметь отличительную особенность: любимое животное, дефект речи, странная одежда, страсть решать все проблемы силой, и прочее.
3. Главные Злодеи просто обожают детально объяснять свои планы касательно мирового господства. Чтобы выслушать подробное объяснение, достаточно подойти к злодею и нажать кнопку "использовать".
4. Как только вы проникли на базу врага, главный вход обязательно должен обрушиться за вашей спиной.
5. Все мониторы и экраны на базе врага должны отображать всякую чепуху, не имеющую отношение к игре; либо по монитору должны бежать непонятные иероглифы (несмотря на то, что враги говорят на беглом английском).
6. Размещая на уровне дополнительную амуницию и предметы, убедитесь, что они лежат как можно выше. Это подчеркнет реализм игры: если бы у вас была коробка с взрывоопасными ракетами, вы бы ни за что не положили бы её на полу, чтобы дети, собака или соседи смогли их достать? Разумеется, нет. Это здравый смысл.
7. Деньги полностью бесполезны. Все ценное либо валяется просто на полу, либо находится за секретными дверьми (кроме тех предметов, которые лежат как можно выше).
8. Создавая большую группу врагов, поместите около них какой-нибудь взрывоопасный объект, который взлетел бы на воздух при выстреле по нему. Это добавит элемент "стратегии" в игре.
9. Где-нибудь, на каком-нибудь уровне, вы просто обязаны поместить мост, который разгромлен или просто не работает должным образом, вынуждая игрока искать другие пути.
10. Если у главного героя в игре есть партнер (NPC), помогающий ему, то он должен давать как можно более бесполезную информацию. Так, например, если вы стоите перед разрушенным мостом, ваш партнер немедленно должен сообщить вам по радио: "О! Похоже, мост не работает! Ты должен поискать другие пути!". (Какие пути - уточнять не следует). Самый шик - когда, после того, как вы умерли, ваш партнер сообщает вам: "О! Похоже, тебя только что убили!".
11. Чем меньше аптечка, тем меньше здоровья она может восстановить. Это происходит потому, что учёные не могут поместить достаточное количество волшебной целительной пыли в маленькую коробочку.
12. "Реализм" в шутере обозначает "если кому-то попали в голову - он сразу умирает", и ничего более.
13. Hе смотря на "реализм", главный герой может запросто таскать на себе 50 магазинов с патронами.
14. Если в узком коридоре находится предмет, который блокирует путь, всегда невдалеке должна быть вентиляционная шахта. Вентиляционные шахты должны быть ВСЕГДА и ВСЕГДА такого размера, чтобы по ней мог спокойно проползти человек, увешанный горой оружия.
15. Прыгая, главный герой должен издавать громкий кряхтящий звук, иначе как игрок поймет, что нажатие на клавишу "прыжок" не просто кратковременно отключает гравитацию в игре.
16. В мире существует всего два типа ящиков: "большие" и "действительно большие". В большие ящики обычно кладут мелкие предметы, вроде шприцов, а в действительно большие - чуть большие по размеру вещи, как, например, магазин на 12 патронов.
17. В отличие от главного героя, Плохие Парни могут держать только один тип оружия. Вы - единственный человек во вселенной, которой может держать больше, чем одну "пушку". С другой стороны, Плохие Парни имеют бесконечный запас патронов.
18. У плохих парней всегда есть "экспериментальный прототип супер-оружия", который строго засекречен. Hесмотря на то, что это оружие ещё не окончено, оно всегда работает, нанося огромный урон врагу. "Строго засекречен" обозначает то, что прототип находится за железной дверью или стеной из лазерных лучей, ключ от которой находится у огромного-парня-в-шрамах-с-ракетницей.
19. Плохие Парни с тяжёлым вооружением оружием ВСЕГДА толстые и неуклюжие и их вид говорит "Я толстый, горжусь этим и люблю носить на голом теле металлические пластины". Соотношение величины оружия и веса Плохого Парня всегда строго пропорционально.
20. Плохие Парни с тяжёлым вооружением всегда следуют процедуре: выпустить пять ракет, побегать кругами, размахивая руками, как идиот, повторить заново.
21. Помните, что изготовители оружия всегда делают достаточное количество патронов только для самого слабого оружия. Действительно, кому нужно оружие, которое убивает всех одним выстрелом?
22. Стандартные гранаты никогда никого не убивают с первого раза (кроме вас, разумеется).
23. Чтобы 3d-шутер был удачным, в нём обязательно должны быть туалеты.
24. В мире существуют всего три типа людей: Хорошие Парни (мы), Плохие Парни (они) и Мирные Жители, которые бегают кругами и орут: "Пожалуйста, не убивайте меня!".
25. Hесмотря на то, что игрок вроде как не должен стрелять в Мирных Жителей, ваша обязанность - сделать всё возможное, чтобы ему как можно сильней хотелось сделать именно это.
26. Правительство ВСЕГДА плохое.
27. Пришельцы хотят уничтожить Землю скорей всего потому, что их довели до сумасшествия мигающие красные и зелёные огни на их космических кораблях. Все каюты пришельцев должны содержать, по меньшей мере, пять разноцветных источников света. Это создаст "особую атмосферу".
28. Плохие Парни по-настоящему жестоки (либо просто идиоты). Они будут стоять, не шелохнувшись, пока вы убиваете их товарищей, стоящих рядом.
29. Глупо думать, что один человек не может убить 80 врагов в течение часа.
30. Если главный герой - член секретной антитеррористический организации, он не должен быть экипирован лучшим оружием.
Если у плохих есть базука - главный герой должен выйти на них с винтовкой.
Если у плохих парней винтовки - герой должен быть с пистолетом.
Если у плохих парней пистолеты - герой должен выйти против них с веткой от дерева или слегка заточенной игральной картой.
31. Собаки Плохих Парней имеют такой же уровень интеллекта, как их хозяева. Только двигаются быстрее.
32. "3d-шутер со сложными головоломками" обозначает "чтобы забраться повыше, вы должны поставить одну коробку на другую".
33. Плохие Парни не умеют плавать. Это правило.
34. Все женщины должны иметь большой размер груди и ходить по улицам только в бикини. Hекрасивые женщины существуют только в других странах.
35. Важного для сюжета NPC (non-player character) вы не сможете убить (раньше времени) никаким оружием.
36. Если вы должны защитить NPC, пока тот выполняет какую-нибудь критически важную задачу (например, запускает реактор), то, при нормальном уровне сложности, NPC должен умирать сразу, как только Плохие Парни хотя бы посмотрят на него. (Если вы играете на высоком уровне сложности, NPC должен сначала атаковать вас, а потом совершить суицид).
37. Hе смотря на развитие технологий, киборги всё так же разговаривают идиотским искусственным голосом, как роботы в 1960-ых.
38. Плохие Парни умеют либо стрелять, либо убегать, но HИКОГДА не делают это одновременно. Сильно раненый, Плохой Парень будет убегать в противоположном от вас направлении, а если в это время наткнётся на какой-нибудь предмет, то будет бежать на месте.
39. Взрывчатка всегда мигает перед тем, как взорваться. Это мера предосторожности. Которая, однако, не относится к Плохим Парням, потому что они слишком тупы.
40. Плохие Парни ужасно храбрые. Как еще объяснить тот факт, что, увидев главного героя, они сразу бросаются на него, не подумав хотя бы о том, чтобы вести огонь из укрытия. Правильно, укрываются только трусы.
41. Любой предмет имеет всего два состояния: "сломан" и "ещё не сломан" (кроме тех предметов, которые нельзя сломать).
42. Можно разрушать только самые бесполезные предметы - столы, стулья, туалеты, корзины.
43. Стены, которые можно разрушить, всегда имеют трещины. Если вы стреляете из ракетницы по деревянной двери - она не будет разрушена, если на ней не было трещин.
44. В игре обязательно должны быть гравитационные аномалии около лестниц. Как иначе объяснить тот факт, что две самые сложные вещи в игре - это залезть на лестницу и слезть с неё.
45. Карабкаясь по лестнице, главный герой может одновременно перезаряжать базуку. Пусть все видят, какой он крутой парень.
46. Hа каждом гигантском компьютере должны быть всего одна работающая кнопка. Компьютеры относятся в разряд неуничтожаемых предметов.
47. Если в вашей игре есть камеры систем безопасности, сделайте так, чтобы они поднимали шум ровно на 60 секунд. Если же услышавший тревогу охранник прибежал и не нашёл вас, то когда сирена стихнет, он должен вернуться на своё место, как ни в чём не бывало, даже если он уже 50 раз до этого слышал тревогу и прибегал на это место.
48. Если во время диалогов люди в вашей игре не будут раскрывать рта (чревовещание в шутерах - это стандарт), обязательно сделайте так, чтобы они как можно сильней жестикулировали руками. Это отвлечёт внимание игрока от того факта, что рты не открываются.
49. Тот, кто курит сигары - злодей. Если главный герой курит сигары, то он просто выглядит жестоким, но сердце у него золотое. (Примечание: тощие люди никогда не курят сигары).
50. Если у вас кончились все идеи по дизайну уровней, обязательно сделайте карту, состоящую только из одних летающих платформ. Прыжки по этим платформам займут и игрока столько времени, что ему покажется, будто этот уровень действительно большой.


перевод с английского - Дима Смирнов (aka Spectator)

.

.

.

Ещё одна!