Походив достаточно по ночным клубам, я познакомился со многими новыми интересными людьми. Одним из них был бармен Саша из клуба N. Хороший, веселый парень, в голове у которого всегда имеется пара новых шуток, мне нравилось с ним общаться, иногда я приходил в клуб только, чтобы поторчать у него за стойкой и поговорить о том, о сем. Он работал под девизом "Бармен трезвым не бывает" и, в связи с этим, к утру я часто видел Сашу в изрядном подпитии.

Как-то раз, набравшись, кстати, с ним же, я предложил ему провести "afterparty" после закрытия клуба в каком-нибудь кафе неподалеку. Предложение было принято, я подождал пока Саша освободится и вскоре мы уже пили по поводу какого-то очередного тоста в какой-то забегаловке. Часа через два, после литра "Текилы", а пили мы по настоянию Саши только ее, наше настроение стало вообще хорошим и он предложил ехать в другое (сейчас уже не помню название) место.

-Сегодня была удачная ночь, - объяснил он:
-Триста баксов сделал. Неплохо? А? Триста баксов за ночь.
И добавил:
-А ты что думал? Что бармены за зарплату работают? Я расскажу тебе о барменских штучках, чтобы тебя другие не накалывали, я то тебя не обману - бармены друзей не "кидают", наоборот, пОют бесплатно.

ЛЕД

Старайся не заказывать напитки и выпивку со льдом. Если поэкспериментировать, то поймешь что в "хайболл" полный льда вмещается чуть больше половины этого же бокала. А вообще колу в большинстве клубов разливают из автоматов, где она итак охлаждается нормально, но если уж тебя "приперло" попить со льдом - попроси положить лед в другой бокал.

ЛИМОН

Обычно лимон присутствует в "шотике" с водкой, а если не присутствует, то часто посетители просят его в качестве закуски, при этом желательно, чтобы кусочек был потолще. Надрезанная до кожуры половинка лимона надевается на стенку "шота" и наливается водка. На таком трюке, особенно если лимон добротной толщины, посетитель теряет грамм 10 из своих 50, а если он плавает в "шоте", то и того больше. По правилам лимон не должен касаться напитка.

НЕДОЛИВ

Недолив - самый распространенный вид "штучек". В чем он состоит - объяснять не нужно. Если это пиво, то на пластиковых стаканах обычно есть отметки 0,4 л. и 0,5 л. Уровень пива с пеной может не доходить до отметки максимум на 5 мм. Что касается напитков, которые разливаются по 50 грамм - желательно поприсутствовать при наливе. По правилам, перед тем как налить напиток в бокал, бармен должен померить его в "мерном стакане" на глазах посетителя.

КОНЬЯК

Обычно в клубы не ходят гурманы благородных напитков типа коньяк, а "Hennessy XO" и аналогично дорогие напитки обычно заказывают для понта. Этим бармен и пользуются, и в итоге, в лучшем случае при таком раскладе ты получишь только половину своего крутого напитка, разбавленного с каким-нибудь "Армянским", цена которого в 5 раз меньше, а в худшем - тот же самый "Армянский", разбавленный с аналогичной марки коньяком, уровнем ниже. Отсюда вывод: заказывая что-то серьезное, не поленись поприсутствовать при его изготовлении.
Бывает, что видя человека в сильном опьянении бармен может пойти на открытую наглость, лично присутствовал при одной такой: К барной стойке подошел хорошо принявший на душу человек, окинул меню мутным взглядом, явно не в состоянии сфокусировать его и заказал ром с колой, который стоил 100 рублей. На вопрос: "Сколько с меня?" бармен не краснея ответил: "130".
- Не может быть! Что-то дороговато.
-Не верите? Посмотрите в меню. - невозмутимо продолжал бармен.
Человек невидящим взглядом еще раз окинул меню, извинился за подозрительность, заплатил, оставил еще 20 на чай и удалился с напитком в который вместо рома была благополучно налита водка.

МИНЕРАЛЬНАЯ ВОДА

Часто вместо минеральной воды без газа наливают кипяченую воду из чайника. Так что если слабо отличаешь одно от другого, лучше изначально попросить просто воду. И запомни: вода из чайника, так же как салфетки, зубочистки, кусочки лимона и трубочки бесплатные и не стоит говорить: "Я вам что-нибудь должен?" - если тебе дали чистую пепельницу.

МАРКА НАПИТКА

Так же легко наливается вместо "Финляндии" "Привет", вместо "Blue Lebel", "Red Lebel" и т.д. Отсюда все тот же старый совет: Стой и смотри, что тебе льют!

Французский драматург Жан-Клод Брисвиль написал пьесу "Ужин", где Талейран обучает пить коньяк министра Фуше. Там есть весьма любопытная сцена. "С вашего позволения, коньяк так не пьют, – говорит дипломат. – Взгляните, пожалуйста. Вы берете бокал, греете в ладони, слегка вращаете, чтобы влага источала аромат. Потом подносите к губам, вдыхаете..." Фуше поднимает брови: "А дальше?" Талейран удивляется: "Дальше? Ставите на стол". И это – не шутка, а, скорее, пособие для начинающих.

Прежде всего, договоримся: Коньяк НЕ ПЬЮТ, КОНЬЯКОМ НАСЛАЖДАЮТСЯ. Хотя бы потому, что 50% удовольствия, которое доставляет людям Коньяк, – это его ароматы, его букет. Но ведь оценка аромата и букета – это привилегия дегустаторов. Но почему бы и не быть дегустатором каждого бокала Коньяка, который попадает к Вам в руки? Не находить всякий раз нечто новое и, безусловно, приятное? И ради предстоящего удовольствия давайте отложим в сторону старые привычки (если они у Вас были) и научимся дегустировать Коньяк – если Вы уже не владеете этим искусством наслаждения.

Для начала определимся с тем, какие бокалы применимы для Коньяка. Ответ на этот вопрос не столь прост, как кажется. Дело в том, что обычно на культуру наслаждения Коньяком распространяют традиции, принятые для бренди. Кому не знаком показанный на фотографии широкий низкий шарообразный бокал, который так удобно греть в ладонях? Тем более, если он достаточно большой. Но вот австрийская компания "Riedel" уверена, и, надо сказать, абсолютно обоснованно, что этой традиции пора положить конец. Специалисты компании – а она специализируется на создании бокалов для напитков более четверти тысячелетия! – решили проанализировать традиции. Другими словами, они тщательно изучили то, как обращаются с Коньяком на его родине, во Франции. И в результате на свет появились два изумительных бокала, форма которых в основном повторяет традиционный инструмент Мастеров Погреба – знаменитый бокал-"тюльпан". Но "Riedel" внесла небольшие коррективы в форму бокалов, добавив к этому свои знания в области особенностей восприятия человеком ароматов, запахов и в области того, как формируются вкусовые ощущения. Бокал слева предназначен для Коньяков категории V.S.O.P. Его форма подчеркивает тонкие фруктовые ароматы и снижает жгучесть алкоголя. Бокал справа предназначен для Коньяков категории X.O. и его форма способствует сохранению тонких ароматов этих напитков и обеспечивает наиболее полное раскрытие букета.

Теперь, когда с бокалом все более или менее ясно, перейдем к самой приятной части повествования: как, собственно, наслаждаться Коньяком.

Первая стадия процесса – зрительная. Наполните стоящий (это – обязательное условие для Коньяка!) на столе бокал напитком примерно на одну четверть. Возьмите бокал за ножку и посмотрите на напиток. Цвет Коньяка завораживает, и хотя гамма оттенков не очень велика – от светло-соломенного до темно-каштанового (или темно-бронзового), но, согласитесь, глаз оторвать невозможно: Да, имейте в виду, цвет может многое сказать Вам о выдержке: молодые коньяки имеют более светлую окраску, выдержанные – темную (если, впрочем, производитель не "мудрил" с карамелью).

Теперь оцените прозрачность напитка. Сам коньячный бокал идеально прозрачен (по крайней мере, должен быть таким), поэтому сквозь заполнившую его жидкость Вы должны отчетливо видеть след своего пальца на противоположной стороне. После этого осторожно наклоните бокал примерно на 45 градусов и поверните вокруг оси. Вернув бокал в вертикальное положение, обратите внимание на то, как по стенкам бокала набухают и стекают вниз капли. Чем больше капли и толще след, называемый "коньячной ножкой", тем старше Коньяк.

Наступает черед второй стадии процесса – стадии, в которой главную роль будет играть Ваш нос. Первое впечатление об аромате напитка дают его самые летучие составляющие, которые распространяются в воздухе еще в момент наполнения Коньяком Вашего бокала. Чтобы понять все составляющие букета Коньяка, слегка раскрутите бокал вокруг оси, после чего опустите в него нос и сделайте глубокий вдох. Не ожидали? Если Вы делаете это в первый раз, то имейте в виду: букет хорошего коньяка могут составляют фруктовые ароматы (груша, черешня, абрикос, слива, инжир, айва, апельсин, грейпфрут), цветочные ароматы (фиалка, липа, лаванда), древесные ароматы (дуб, сосна, кедр), пряные ароматы (ваниль, перец, гвоздика, имбирь), ароматы животного мира (мех, кожа, мускус), ореховые ароматы (лещина, арахис, миндаль) и такие ароматы, как аромат поджаренного хлеба, дымка, жареного кофе, ружейного кремня.

Наконец, пришло время самой ответственной стадии – время пригубить Коньяк. Первый глоток (если можно так назвать те несколько капель, которые должны попасть в Ваш рот:) должен подготовить ваш рот к довольно большому содержанию спирта в напитке. Немного подождав, сделайте второй глоток – примерно такой же по объему, как и первый; только не проглатывайте Коньяк сразу, дайте ему возможность "раскрыться" у Вас во рту, показать все, на что он способен. Думается, без особых комментариев станет понятно, что такое бархатистость, округлость, тонкость и протяженность напитка (или – послевкусие).

Да, имейте в виду, даже после того, как Ваш бокал станет пустым, аромат напитка в нем будет сохраняться еще очень долгое время. Некоторые знатоки утверждают, что аромат очень выдержанных коньяков сохраняется в пустом бокале до восьми суток!

Если Вы хотя бы один раз воспроизведете описанную здесь церемонию, то, скорее всего, поймете многие из условностей, сопровождающих наслаждение Коньяком. Испытываемые Вами ощущения наверняка подскажут Вам, что Коньяк – напиток интимный. Наслаждаться им можно и нужно в тихой обстановке, в кругу близких друзей, любимой (или – любимого). И, разумеется, Коньяк исключает саму возможность употребления его во время еды. Это – классический дижестив.

Вообще, запомните несколько простых правил. Правило первое: правило трех "с". Коньяк (Cognac) очень хорош с кофе (coffee) и сигарой (cigar). Правило второе: Коньяк не закусывают, тем более лимоном – цитрусовые всегда искажают гамму ароматов и вкусовых ощущений. Правило третье: Никогда не нагревайте бокал с коньяком (почему-то во многих барах это считается "верхом" этикета:). Дело в том, что при такой подаче напитка входящие в него летучие соединения мгновенно испарятся и то, что останется в Вашем бокале, будет очень мало похоже на настоящий Коньяк. Наконец, правило четвертое: если Вам придется пробовать несколько Коньяков, то всегда начинайте с менее выдержанного и постепенно переходите к более выдержанным. Тогда от каждого их них Вы получите максимум удовольствия.


По материалам http://pey.narod.ru

В некотором офисе, в некоторой конторе жил да был Юзер. Был он в меру честный и работящий.Если есть рядом хозяин, он работает, аж пыхтит, пальцами по клавиатуре стучит. А если нет никого рядом - порнушку из сетки потягивал, да на винт игрушки посаживал.

И как-то раз зашел он по адресу известному, на бесплатные программки богатые. Но вот беда - не работает ничего. Закручинился тут Юзер, решил порнуху посмотреть - грусть - тоску развеять. Но ничего он не увидел - только скорбную надпись "страница не найдена"...

И вопрошал у всех Юзер - "От чего беда сия приключилась ?". И ответил ему старец, сединой убеленный, что слеповат был на оба глаза, Вахтером прозываемый, врата стерегущий - "Все слышу, все знаю. Завелся тут у нас дракон, Админом прозываемый. Страшный - жуть! Глаза красные, дымом пыхтит и пивом пахнет."

Закручинился Юзер - прошел проведать красну девицу, Секретаршу. Ну, хоть и не jpeg'и с голыми бабами, но все-же... Разговорились они, и поведала ему Секретарша, что запер все дракон, и только ей е-мейл с ньюсами оставил. Вооружился Юзер е-мейлом заветным да и побрел по полям ньюсовским. На одно зашел - все костями усеяно, спамеры кружат, все html-ом обгаживают. На другое зашел - злой колдун Модератор утыкал его плюсами, да ридонли заклял.

На третье зашел - видит, добры молодцы, оружием меряются, да хитрости бойцовские изучают. И решил он помощи у них попросить. - "Исполать вам, добры молодцы. Научите меня, поведайте как дракона победить." И е-мэйл свой оставил.

На следующий день открыл он Инбокс, и было там пусто. На другой день открыл он Инбокс, и был он спамом загажен. На третий день открыл он Инбокс, и увидел что пришел ему на выручку Сивка-Бурка, что Троянским Конем будет, Людоед, что Вирусом прозывают и Сканер из числа Джинов. И была береста к ним прицеплина, какие команды ему давать, и для чего они.

Обрадовался Юзер. - "О могучий Сканер из числа Джинов. Дай адрес замка, в котором админ проживает!". И Сканер, а он был Джин умный отвечал Юзеру - "Про то мне не ведомо. Но молва ходит, что обычно замок драконий на 192.168.0.1 стоит, попробуй там удачи."

Пуще прежнего обрадовался юзер. -"Сивка-Бурка, Коник ты мой Троянский, обернись jpg'ом с красной девицей!". И обернулся Сивка jpg'ом. Положил Юзер Сивку в место тайное, сундук hidden'ый. Знал, что дракон до девок жадный, что ему сунудки hidden'ые, везде летает вся хватает!

И позарился дракон, схватил девицу красную, а то Конь Троянский был.

И стал тогда Юзер краше Солнышка Ясного.

-"Людоедец ты мой хороший! Вирусяка ты мой пригожий! Будь другом - подсоби, подушегубствуй ты в замке драконьем!".

Ничего не ответил Вирус, лишь только дрогнул замок страшный, да и завыл в Sound Blaster дракон раненый.

Зашел Юзер в палаты драконьи, поглядеть на дракона страшного, сокровиша поглазеть несметные.

И увидел он Юзера, только страшный он был (да еще с похмелья) - глаза красные, весь в дыму сигаретном, а что до пива, так и словами не передать, только очень много видать выпил.

Прохрипел тут Админ предсмертно - "Ох, &^%#*#, зря я backup не сделал". Да и сгинул.

А Юзер смотрел на сокровища несметные - линуксы стабильные, винды лицензионные, книжки заветные.

И решил Юзер прочитать книжку темную, Администрированием Сервера называемую.

И просидел он всю ночь. И сделались очи его красные.

А под утро приходит к нему красна девица, и глаголит - "Ой ты гой еси, добрый Юзер! Не читал бы ты книжек черных, книжек хитрых да мудреных. А то взгяд у тебя драконий". Ничего не ответил ей на то Юзер, только посмотрел он на Секретаршу страшным взглядом, да промолвил слова странные - "Отвали, блин! Не видишь чтоль, сервак подымать буду!".

И стал Юзер виндовс ставить, да только не желает он у него подыматься. Он уже и драйверами подсоблял, и памяти подкладывал, только не стоит виндовс у него. Или сразу падает или повисит чуток. Закурил с горя Юзер, и тут чудо произошло - стал вдруг виндовз! Да крепко так, в колонки играет, окошками помигивает.

Тут приходи опять Секретарша. - "Ой, какой же страшный ты стал! В дыму весь, прямо как дракон!". Ничего не ответил ей Юзер, только ключи дал заветные от е-мейла.

Стал Юзер линукс ставить, да только команды не понимает, не желает его линукс слушаться. Взял и выпил Юзер с горя пива. И о чудо! Стало ясно ему, что писать надобно. И выпил он пива три литра и еще триста грамм. И стал линукс стабилный - все пакеты рутит, файрволом Хаккеров отганяет, Юзеров никуда не пускает.

И пришла тут секретарша грустная, и молвила ему слова странные - "Вот козел, блин! Нет чтоб меня на свиданье пригласить - все туда же, за этот дебильный сервер. Все они кАзлы - и мужики и серверы!". На то дал ей Юзер (точнее, уже дракон) выход на поля ньюсовые, чтоб ей скучно не было. И прохрипел он ей (ну, хрип появился от сигарет - раньше он не курил. Да и не пил.) - "Не волнуйся ! Не куда я от тебя не денусь, знаю я тайну заветную, что backup делать надо!".

Только это ему все-равно не помогло.

Потому что, он ключи отдал-то Секретарше ? Вот то-то и оно.

Нельзя женщинам тайны доверять, они кого хошь погубить могут.

Хотя у сказок вроде хороший конец должен быть ? Тогда так -

Стали они (ну, бывший Юзер и Секретарша) жить-поживать да добра наживать. Он ей про сети объяснял, она его за бороду таскала и ругала по чем зря. Все как обычно.

P.S. При написании этой сказочки ни один дракон не пострадал.

(c) Andreyka Rogovsky

http://www.artlebedev.ru/kovodstvo2/sections/113/

Жизнь постоянная борьба, до обеда с голодом, а после обеда со сном. :)))

Только мысль может быть глубокой и высокой одновременно.

Умные читают книги, мудрые - мысли авторов.

Отсутствие оргазма у жены ведет к «рогазму» у мужа.

после выходных чувствую себя как палец в заднице, но не понятно кто я палец или жопа...

Оптимист отличается от пессимиста только содержанием алкоголя в крови.

Мужчинам надо больше читать, чтобы лучше говорить, а женщинам - чтобы больше молчать.

Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.

При смене курса люди, стоящие у руля, могут сесть….

Плод добродетельной жизни созревает в чистом сердце. (Фома Кемпийский)

Сначала давайте определимся: что будем пить. У французского вина есть своя табель о рангах. Нижнюю ступеньку занимают так называемые столовые вина. Самые дешевые и простые. Чуть выше по качеству - местные вина. Их производят в определенных регионах Франции. Следующая ступень - вина высшего качества, произведенные на ограниченной территории. За технологией их производства следят очень строго. Производители обязаны использовать лишь определенные сорта винограда, выращивают который на земле конкретного замка винодельческого хозяйства. Наконец, настоящие аристократы - вина четвертой категории, "контролируемые по происхождению". Именно их покупают коллекционеры, именно их продают на аукционах за сумасшедшие деньги. Требования к их изготовлению еще жестче. Например, даже если урожай винограда был обильным, элитного вина нельзя произвести больше установленных лимитов. Престижного вина не может быть много!

Как выбрать элитное вино

Прежде всего обратите внимание на этикетку. Она вовсе не должна быть броской и красочной. Как правило, чем лучше вино, тем скромнее выглядит этикетка. И если вы выбираете вино высшего класса, на ней обязательно должна быть надпись из трех слов. Первое - Appellation (апеласьон - винодельческое сообщество) или chateau (замок). Затем название сообщества или замка. И ключевое слово - контроль. То есть вино, контролируемое по происхождению.

Нередко эти слова набраны очень мелким шрифтом. Но они ключевые! Если их нет на этикетке, вино нельзя считать элитным. Самые лучшие французские вина имеют еще классификацию Grand Cru (Гранд-крю). Эта надпись чаще всего наносится на этикетке после названия виноградника.

Вина высшей категории, кроме того, различают по номерам: первое, второе, третье. Первое вино делают из самых отборных ягод. Второе и третье - из того, что осталось. В принципе, второе вино от первого почти не отличается. Зато значительно дешевле.

На что следует обращать внимание при выборе вин из разных регионов Франции

Самые знаменитые - Bordeaux (бордоские) и Bourgognes (бургундские) вина.
Внутри винодельческих районов Бордо расположены индивидуальные винодельческие хозяйства - замки - chateau (шато). Поэтому при выборе бордоского вина обязательно обращают внимание на название замка.

У каждого шато - неповторимый вкус, свое лицо и свой букет. Даже если несколько замков расположены по соседству и используют один и тот же сорт винограда - вина у них совсем разные. Ведь у разных шато - свои секреты, которые передаются владельцами наследникам на протяжении нескольких веков. В отличие от Бордо, в Бургундии задают тон не шато, а винодельческие сообщества - appellation (апеласьоны), которые могут принадлежать нескольким десяткам производителей.

Обратите внимание именно на производителя - от этого во многом будет зависеть вкус и запах вина.

Как размер бутылки и длина пробки характеризуют качество вина

Ценителю французского вина пробка действительно говорит о многом. Она обязательно должна быть изготовлена из коры пробкового дуба.
На пробке обязательно должно быть написано название сообщества или замка, а также год урожая. Чем она длиннее, тем дороже напиток, тем выше его качество.

А вот короткая прессованная пробка - признак дешевого вина.

У долгоживущих вин принято менять пробки раз в 15 лет.

Бутылки тоже бывают различной величины: и совсем маленькими (0,375 литра), стандартными (0,7 литра) и большими, вмещающими полтора или пять литров.
Полуторалитровая бутылка - знаменитый "магнум" - пользуется особой популярностью у поклонников элитного вина.
Дело в том, что в "магнум" разливают вино очень высокого качества и только лучших лет.

В каком году был хороший урожай

От того, какой был урожай, зависит вкус и срок жизни напитка.
Чтобы виноград отвечал всем требованиям для получения изумительного вина, должно быть определенное количество солнечных и дождливых дней. Если же было слишком много солнца или часто шли дожди, это отразится на качестве винограда.

Исправить ошибку природы не сможет даже самый опытный винодел. Поэтому климатическая карта последних двадцати лет - обязательная принадлежность каждого солидного ресторана или винного магазина. Еще недавно самым лучшим годом для вин из Бордо, например, считался 1982. Сегодня дегустаторы и сомелье советуют попробовать вина 1986, 1988,1990 и 1994 годов. А престижных красных вин семидесятых годов сегодня найти практически невозможно.

Чем старше, тем лучше

Винам из разных регионов Франции присущи определенные сроки выдержки. Вина из Бордо особенно хороши, если пролежали в погребах от пяти до двадцати лет.

Оптимальный возраст бургундских вин – 5 - 10 лет. Здесь тоже существуют свои секреты. Так же, как у человека, у вина есть детство, юность, зрелость и старость. Важно поймать момент, когда вино достигло своего расцвета. Ведь затем напиток неизбежно начинает стареть и умирает. А достигшее лучших лет своей жизни вино способно подарить вам всю полноту запахов и вкусовых ощущений, раскрыться перед вами во всем своем великолепии.

Форма бутылки - визитная карточка региона

У каждого из винодельческих регионов Франции своя характерная форма бутылки. Классической считают бордоскую, высокую, с крутыми плечиками. Внизу у нее - ямочка. Такая "анатомия" объясняется особенностями вин из Бордо. Они, как правило, всегда с осадком. В канавке у основания бутылки осадок этот накапливается. Когда вино наливают, плечики мешают осадку попасть в бокал. У бургундской бутылки плечиков нет, потому как осадок в винах из Бургундии встречается редко.

Где лучше приобретать вино

Приобрести сегодня французское вино можно во многих магазинах. Но вот какая незадача, в разных супермаркетах вино выставляется по-разному:
где-то оно лежит, как в погребе; где-то стоит на витрине, а некоторые умудряются ставить бутылки с хорошим вином на горлышко.

Это просто варварство. Поэтому, лучше приобретать вино в специализированных бутиках, а не в супермаркетах. Как правило, условия для правильного хранения в таких магазинах отсутствуют. Бутылки на витринах стоят вертикально, на них попадает свет от ламп, а сотрудники постоянно стирают с них пыль. К тому же рядом лежат сотни видов продуктов.
Сразу четыре обязательных условия хранения грубо нарушены!

В настоящем винном погребе должно быть темно, и ничего кроме вина там находиться не может.
Бутылки хранятся горизонтально, и уж не может быть и речи, чтобы смахивать с них пыль! Вы же можете побеспокоить напиток! Элитное вино - чуткий и нежный организм, которому категорически противопоказаны стрессы. Поэтому к хранению бутылок с лучшим французским вином и предъявляются особенно жесткие требования. Потревожить напиток - значит, изменить его необыкновенные свойства, сломать его букет, а может быть - и совсем убить. Не случайно по правилам классический винный погреб не должен располагаться рядом с автомобильной или железной дорогой. Постоянная вибрация и шум обязательно приведут к болезни вина.

Серьезно повлиять на качество напитка может и близость погреба к линиям метро. Бывает достаточно положить бутылку хорошего вина в сумку или багажник автомобиля, чтобы оно полностью изменило свои вкусовые качества.
Полеты на самолетах тоже не лучшим способом отражаются на здоровье вина.

Так что если вы все-таки вино потревожили, попробуйте его вылечить. Обязательно дайте ему успокоиться, оклематься после перенесенного стресса. Пусть полежит спокойно хотя бы неделю, еще лучше - месяц. Бутылка должна находиться в горизонтальном положении, в темном, прохладном месте. Оптимальная температура хранения - плюс двенадцать.

Короли из Бордо и Бургунди

Самые дорогие и престижные вина Франции, конечно же, из Бордо. Свою родословную бордоские вина ведут с 1855 года, когда в районе Медок провели их первую классификацию. Тогда определились лидеры, сохраняющие титулы самых лучших и престижных и сегодня. Вот она, великая пятерка - Chateau Latour, Chateau Lafite Rotschild, Chateau Mouton Rotschild, Chateau Haut Brion и Chateau Margaux.

В основном в Бордо выращивают красный виноград Cabernet Sauvignon (Каберне Совиньон) и Merlot (Мерло). Элитные вина Бордо могут быть свежими и энергичными в возрасте 40-80, а иногда и 100 лет. Бордоские вина не только самые известные и престижные, но и самые дорогие.

Лучшими производителями Бургундии признаны Ramonet, Leroy и Fairelry. Для приготовления бургундских вин используются свои сорта винограда: Pinot Noir (Пино Нуар) и Gamay (Гаме).

По материалам журнала "Клаксон"

Если секс для вас стал скучной работой, то пора подавать сигнал SOS. Только спасать пока нужно не вашу душу, а секс, который потонул в море работы и сам стал сверхурочной работой. Что же делать? — читайте дальше.

Принципы

Соблюдение пяти общеизвестных принципов сделает так, что секс для вас будет ассоциироваться с удовольствием.
Принцип № 1. Для спасения от сексуальной скуки есть масса способов (о которых мы расскажем ниже). Пользоваться ими рекомендуется время от времени, а еще лучше — попеременно (правда, без лишнего увлечения графиками — оставьте их на рабочем месте).
Принцип № 2. Доставляйте удовольствие не только себе, но и партнерше. Не делайте партнерше того, что ей неприятно или больно.
Принцип № 3. Не зацикливайтесь на чем-то одном, даже если вам это очень нравится. Пробуйте что-нибудь новое. Слова из песни Олега Газманова «Я сегодня не такой как вчера» идеально подходят к творчестве в сексе.
Принцип № 4. Ведите себя естественно и раскованно, не бойтесь показаться развращенным. С любимой в постели можно заниматься всем, на что она добровольно соглашается.
Принцип № 5. Не рассчитывайте на потрясающий секс с безразличной вам партнершей.

Когда?

Любовные занятия лучше планировать заранее, чтобы хватило времени для чувственного и продолжительного секса. Заезженная пословица «Спешить — людей смешить» подходит к данному случаю на все 100%. Хотя спонтанность секса усиливает накал чувств, она хороша лишь изредка. Лучше менять время занятий сексом. Вечерний секс быстро приедается, даже если по телевизору показывают будоражащие либидо фильмы. Не забывайте, что им можно заниматься в любое время суток, а не превращать удовольствие в постоянную «вечернюю службу». Используйте для секса ранее пробуждение или обеденный перерыв. Не ждите посещения потрясающего Мистера Оргазма после изнурительной работы, когда женщина ассоциируется с трудно покоряемым Эверестом. Удовольствие от секса и желание побыстрее отдаться Морфею — вещи несовместимые. Занимайтесь сексом отдохнувшим. Или, по крайней мере, не слишком уставшим.

Где?

Заниматься сексом в кровати — что может быть стереотипнее? Билл Клинтон доказал, что для этого вполне пригоден рабочий кабинет. Секс на столе, на стуле, на коврике, в душе, туалете — для настоящего мужчины нет нереальных мест. Впрочем, не стоит увлекаться офисными перегородками и аквариумами, а то визит к травматологу обеспечен. Вы занимаетесь сексом только в темноте? Так попробуйте днем. Можно даже перед зеркалом. Если же вы считаете, что ночь придумана только для сна, пригласите партнершу на ночь. Несколько свечей и романтичная музыка изменят ваше отношение к темному времени суток. Для секса хорошо подходит легкая романтическая музыка. Но если Селин Дион вызывает у вас пренебрежительное «попса», договоритесь с партнершей о другом фоне для секса (рок-н-ролл, джаз, хард-рок и прочие приятные для обоих музыкальные направления). Если партнершу раздражают ритмы «ELO» — найдите компромисс а-ля «Scorpions». Снова фиаско? Тогда вообще откажитесь от музыки. И ни в коем случае не надевайте наушники, а то партнерша решит, что вы пришли музыку слушать, а не делом заниматься. Что может быть романтичнее секса на пленэре? Пустынный берег моря и шум прибоя… Отлично! Вековой лес и мягкая трава… Супер! Секс в воде? Тоже неплохо, но сначала научитесь плавать и никогда не кричите от удовольствия — а то обязательно найдутся спасатели.

Прелюдия

Не поленитесь прочесть в постели отрывки из эротического романа. Чтение вызывает аллергию? Есть альтернатива — видеофильм. Если нет ни книги, ни фильма — расскажите о своей любимой фантазии. Вторым Бредбери вы вряд ли станете, но возбуждение будет фантастическим. Сделайте ей чувственно-расслабляющий массаж. Говорите, не профессионал в массаже? Ерунда! Если вас не разбил Паркинсон, то массаж обязательно получится. Медленно, плавно и неж- но — вот и все секреты массажа. Для лучшего кайфа используйте душистые масла, поглаживайте ее мехом, кожей, бархатом или другими приятными на ощупь материалами. Если вы решились на секс-марафон, то не мешало бы периодически подкрепляться. Энергии во время секса выделяется много, и ее запасы надо срочно пополнять. Поднос с несколькими бутербродами, шоколадка и бутылочка вина дадут вам второе (третье, четвертое…) дыхание.

Техника

В школе сексу не учили, так что вам придется освоить эту науку самостоятельно. Для начала было бы неплохо почитать «Азбуку секса». А для «продвинутых» литературы предостаточно: «Кама сутра», «Ветка персика» и прочие полезные трактаты. Но не будьте наивны: умопомрачительный оргазм, практикуя «Кама-сутру», «светит» только людям с хорошей акробатической подготовкой. Для прочих же умопомрачение возможно только от растяжения или разрыва связок. Такие азбучные истины, как наличие/отсутствие точки G и эрогенные зоны партнерши вы должны знать на зубок. Используйте ограничение свободы — связывание рук и ног, закрывание рта, полную фиксацию партнера. Но учитывайте, что у человека с ограниченной свободой обострены чувства и ощущения, поэтому заранее договоритесь об условиях сигнала, после которого игра немедленно прекращается. Сильно возбуждают сексуальные игры: соблазнение, изнасилование, игра в начальника-подчиненного, опытного-новичка и прочие дуэты. Правда, силовые приемы лучше сразу оговорить, а то игра может закончиться настоящим изнасилованием.

Секс-экстрим

Если вы «зарядились» от скандала с тещей, то наилучшей разрядкой будет секс с женой (конечно, если она не была на стороне своей мамы). Ощущения от секса будут сильнее обычных. Но настоящие герои не могут довольствоваться домашним скандалом для повышения удовольствия от секса. В данном случае экстирм — не только более благородный, но и более действенный способ взбудоражить кровь. Соединив адреналин, оставшийся в крови от прыжка с парашютом, с удовольствием от секса, вы получите гремучую смесь неописуемого наслаждения. А что и говорить о сексе на вершине горы после восхождения! Но секс-экстрим — это элитный вид секса, доступен только храбрым. Остальным лучше с Фортуной не шутить — она умеет не только улыбаться.

По материалам журнала Б52

Всем спокойной ночи!!! Прятных снов!!! :))) И приятного пробуждения!!! :)))

Автомобильные пpоблемы и неполадки на языке пpостого человека
Что будет, если пеpевести автомобильные пpоблемы и неполадки на языке пpостого человека, и составить FAQ по этому поводу:

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шеpстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?

Q. Когда я кашляю, изо pта вылетают кусочки легких и кpови, и все - чеpное. Мне еще можно так ходить, или лучше обpатиться к вpачу?

Q. Мне 23 года, вес 69 килогpамм. Когда я бегаю, я pазвиваю скоpость 22 км/ч. Быстpее не получается. Если вставить в нос ватные фильтpы, я побегу быстpее?

Q. Вчеpа упал, сломал ногу. Откpытый пеpелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеpы, или можно ходить и так?

Q. Обычно я ем тpи pаза в день, но вчеpа только позавтpакал и пошел гулять пешком по гоpоду. Пpойдя 52 километpа мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало уpчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

Q. Все мои дpузья пpинимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говоpите, что это неноpмально - это только буpжуи каждый день в душ ходят!

Q. У меня куpиная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Hо все остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и вpезаюсь в пpохожих - они меня оскоpбляют?

Q. Где лучше ночевать? Hа улице под откpытым небом, в зоопаpке (там на входе охpанник), или дома? Посоветуйте!!!

Q. Hада сделат слошную апеpацию на пазваночнике маему дpугу (ему 16 лет). К вpачам итти - доpога. Книжку по хиpуpгии мы уже купили. У каго есть опыт - подилитесь!

(c) auto.ru pokaHONDAs

Эксперты ФБР установили, что граната, брошенная в американского президента во время его визита в Тбилиси, была боевой. Джорджа Буша спасла ржавая пружина, из-за которой не сработал капсюль-детонатор.



Неприятный для Грузии вывод сделали представители ФБР, расследовавшие инцидент, происшедший во время визита американского лидера в Тбилиси. Напомним, Джордж Буш вылетел в Грузию сразу после завершения московских торжеств, посвященных юбилею победы над фашизмом. 10 мая во время его выступления на площади Свободы в Тбилиси неизвестные лица бросили в направлении трибун гранату РГД-5. Виновников инцидента грузинские спецслужбы не могут найти до сих пор.
Первоначально официальные лица Грузии заявили, что граната была учебной и не представляла никакой опасности.

Выступивший на следующий день после происшествия секретарь Совета национальной безопасности Грузии Гела Бежуашвили заявил, что обнаруженная граната не представляла опасности. «Граната была не боевая, а так называемая инженерная. Как говорят специалисты, взорвать ее на площади было невозможно. Хотя после определенных манипуляций ее можно было привести в боевое состояние», – попытался сгладить возникший конфликт Бежуашвили. Однако в среду представитель ФБР в Грузии Брайан Пармен сообщил, что граната, брошенная в сторону президентской трибуны, все-таки представляла опасность как для президентов США и Грузии, так и для сотен присутствовавших в это время на площади, передает РИА «Новости».

«По результатам первичной квалифицированной проверки, это была боевая граната, которая не сработала из-за сильного удара и повреждения капсюля-детонатора, происшедшего по причине замедленного действия сгнившей и вышедшей из строя пружины», – отчитался офицер ФБР. При этом он добавил, что, по его сведениям, граната, завернутая в клетчатый платок темного цвета, была брошена в направлении сцены из рядов слушателей примерно в 13 часов 30 минут и упала примерно в 30 метрах от трибуны.

Выводы, сделанные Брайаном Парменом, тем более неприятны для Тбилиси, поскольку абсолютно противоречат официальной грузинской версии этого события.
Мало того, что граната оказалась боевой, так Пармен еще настаивает на том, что она была кинута кем-то из присутствовавших на площади.

В то время как секретарь грузинского Совбеза настаивал на том, что граната не была брошена, а ее обнаружил сотрудник грузинских спецслужб в 50 метрах от трибуны, где находились Михаил Саакашвили и Джордж Буш. Выступая на следующий день после инцидента, Гела Бежуашвили заявил: «Мы не хотим спекулировать, но, видимо, те, кто это сделал, хотели напугать людей и вызвать ажиотаж в прессе».

Результаты расследования Пармена опровергают слова секретаря грузинского Совбеза, однако, не желая окончательно дискредитировать Тбилиси, офицер ФБР оговорился, что, несмотря ни на что, «мы удовлетворены совместным расследованием с грузинской стороной и надеемся на скорое результативное завершение следствия». В Тбилиси также стремятся максимально быстро замять инцидент, а потому еще накануне выступления Пармена замминистра внутренних дел Грузии Бидзина Брегадзе заявил, что МВД Грузии выплатит 20 тысяч лари (около 11 тысяч долларов) тому, кто поможет следствию установить личность человека, бросившего гранату. Кроме того, Брегадзе от имени следствия обратился с просьбой ко всем присутствовавшим в тот день на площади Свободы с просьбой передать следователям кадры, снятые на фото или видеокамеру в момент выступления Джорджа Буша.
18 МАЯ 17:48

по материалам www.gazeta.ru

Не руби теx сук , на которыx лежишь! :))))